Senza titolo 434

Hallo? who's speaking?

Visto che non volete farmi scendere, prendo contatti:))





Numero telefonico per parlare con il mondo:
54874153177131187,01259465


tututututuutuutu
E' stato occupato tutta la mattina...
poco fa ho riprovato: ha risposto:
MF: ciao Mondo immondo, era ora che rispondessi...sono ore che provo, sei peggio del mio cliente XXX sempre al tel!
Mondo: sono stato occupato con tutti i cappi di stato....
MF: permettimi...i cappi sono un altra cosa...quelli andrebbero messi intorno le gole dei suddetti, non ci si parla al tel..
Mondo: Cappi io dicco perché ho un difetto di pronunzia!
MF: io dico, abituato come sei a tutte le lingue proprio l'italiano dovevi pronunciare male?
Mondo: a dir il vero ho molti difetti di pronunzia anche in altre linggue...per essempio ogni volta che parlo con Puttin invece di tovarish lo chiamo somarish e lui si incazzosky e mi SPUtin in un occhio che guarda casso corrisponde all'Inguscezzia!
MF: A proposito...leggendo degli Ingusci, io che sono ignorantona pensavo agli sgusci di Star wars e alla mirabile corsa folle...
Mondo: Eh, signorrina bella (ahò sto mondo c'ha buon gusto eh?), sapesse quante corrs devve fare un mondo per starre al pazzo con l'uomo...altro che sgusci...ma mi dicca.. perché mi ha telephonato? (seee, qui la phonata sono io, il mondo ormai è pelato dopo il disboscamento a tappetino!!!! altro che phon, casomai telefonato)
MF: ti ho telefonato perché vorrei tu mi dicessi qual è il tuo problema... sai? Ho un sacco di amici che scrivono che tu sei messo male, sei depresso, cipresso, hai la febbrona e starnutisci troppo...e fai la cacca lenta e puzzolente (io non sento la puzza ma gli altri sì e non sta bene!!!
Non solo... a parte i cataclismi naturali, la tua aria inquinata permette la crescita di certa gente ignobile che con le proprie azioni efferate sta distruggendo popolazioni intere e nazioni intere...
mondo: parlerai mica di george Posh?
MF: (seeeeeeee, il marito di spice Beckam tutto io!!!!! mappiantala, Bush non posh!!!! e comunque sì, lui è uno dei tanti)
mondo: parlerai mica di bin lager????
MF: oddio mondo...te è troppo tempo che vivi da solo BIN LADEN non lager anche se..., sì anche lui...mi pare ovvio, mica ti telefono per parlarti dei bruscolini della fiera!!!!
Mondo: ECCO MF, hai centrato il problema: sono solo, e gli uomini sono ormai troppi, altro che crescita zero...mi state tutti sul groppone e pure sulla panza, per non parlare dei poli che si attraggono....
IO HO BISOGNO DI UNA MOGLIE!!!!
MF: sì, la signora papalla! ma da quando i pianeti si accoppiano????
Mondo: mf proprio tu mi parli di pianeti??? e Urano con quella gnocca di Gea??? e Giove con la Giù che ci do giùnone??? e Saturno che ha più anelli di fidanzamentoche teste??? e per non parlare della luna selene che faceva la porcastar!!!! qui, l'unico povero derelitto in preda a movimenti onanistici stagionali, sono rimasto io e dico ad alta voce...VOGLIO UNA MOGLIE MONDA e tonda...! niente mogli secche e aride, per favore...
MF al telefono si gratta la testa, non sa più che dire...che sia questa la causa di tutto? il mondo si sente solo????
MF: senti mondo... ma per trovarti moglie bisognerà trovare quanto meno un universo parallelo con un pianeta parallelo a te e sperare che ci dica culo (Giarina, culo si può dire????:)) e sia femmina.
Mondo: guarda...io le coordinate per il mondo parallelePIPPEdo ce l'ho da secoli...e so anche che là c'è la mia metà...(molto fisica pure:)))ed è femmina, e poi ti dirò...fosse anche un mondo uomo sarebbe uguaglio, ho talmente bisogno di qualcuno che mi capisca che divento anche mondomoaffettivo come c'è chi Paone (no comment!!!!!!!!) e ti dirò...non mi candido nemmeno con FI, essebi mi sta sugli zebedei, specialmente da quando mi ha rubato l'idea balzana della bandana...la volevo io, per la mia pelata...e ora? son pieno di bandiere della pace ma non sono abbastanza, mi coprono a malapena il frontespazio!
Insomma emmeffe....mondo o monda che sia, esiste un qualcosa simile a me con cui, sono sicuro potrei andare daccordo e d'amore....magari ci sposiamo e mettiamo al mondo tanti piccoli mondini....no????
MF: sì, se sono femmine le mandiamo tutte a girare il remake di rISO AMARO...mammamia come stai messo male... ma chi me lo ha fatto fare di telefonarti???




Mondo: invece hai fatto benissimo, sai???? già mi sento meno solo...mi vuoi mica sposare tu????
MF: no grazie, sono già impegnata:) ; è una proposta splendida ma sei TROPPO troppo...TROPPO per me, ecco!
Come avessi accettato...
Un'ultima cosa e poi attacco che sta telefonata intergalattica mi sta costando una fortuna (e io si sa, difetto in fortuna)...
Ora io riporterò questa nostra conversazione a un sacco di amici, vedremo che ne pensano, in caso di approvazione del tuo matrimonio ti richiamo e organizziamo le nozze, ti va??? Ah, però mandi prima un bel paio di fulmini alla Zeus a chi diciamo noi, okay???
Mondo: ci sto...voglio che ad officiare il matrimonio sia il sindaco di Roma, però?
MF: Walterino? e perché, di grazia???
Mondo: ma perchè scusa....non si dice ROMA CAPUT MUNDI???
MF: ah, già...mi pare giusto...e Walter sia! ora riattacco...ti saluto mondo!
Mondo: ciào a te bella! (mi strizza l'inguscezia dolcemente e ammiccante..)

tu tu tu tu tut tutuuuuu

salutone a tutti, mf from the world

Senza titolo 433

FATEMI SCENDERE!





Comincio a vergognarmi di essere un essere umano!
Ma c'è una cosa di cui non mi vergogno:
di non credere in Dio
Se solo esistesse un grammo di quel Dio o Allah o Buddha o Javeh o come cazzo si chiama non dovrebbe permettere nemmeno un miliardesimo di quello che sta succedendo ora nel NOSTRO mondo.
Se è vero che una volta ha mandato il DILUVIO UNIVERSALE...perché ha salvato le COPPIE, compresi gli umani???
Fatemi scendere da questo mondo, mi vergogno di essere umana!

Senza titolo 432

MetaEroscopo





Buongiorno a tutta bloglandia!
Dopo la parentesi dell'anniversario (ormai è passato, ne riparliamo tra un anno) vi ripropongo l'Eroscopo (ogni tanto mi arriva per mail, mi sembra carino condividerlo con voi)... noto con piacere di andare daccordo con molti segni (io sempre un cancro:)

In realtà per oggi avevo fatto altri progetti per Metallicafisica, ovvero:
Stamattina sono uscita di casa alle 6,06 per la solita passeggiata energizzante, munita di macchina fotografica digitale:
ho scattato molte foto ma non c'è nulla di degno da presentarvi perché quasi tutte (anche se il flash ha scattato) buie o poco significative.
Mi spiace perché avevo fatto un ViterbometaTour appositamente per voi...
Magari più tardi vi posto l'unica veramente significativa, scattata alle 7,02..okay?

Nel frattempo, buon oroscopo e giornata, mf


.
ARIETE
Focoso il rapporto col Leone. Imprevedibile, ma da provare l’incontro con un Pesci.
Esuberanza ed eccitanti giochi erotici con il Sagittario. Ottima intesa con lo Scorpione e non solo in camera da letto.


TORO
Moltissimi i punti di contatto con il Cancro. Con una Vergine potrai sperimentare nuove strade per raggiungere il piacere.
Non saprai resistere al richiamo di uno Scorpione bellissimo, seducente e appassionato.

GEMELLI
Poche parole e molti fatti con il Toro. Tanto affetto ed erotismo giocoso con la Bilancia. Un intraprendente Leone ti condurrà lungo nuove vie del piacere.
Asseconda senza remore le richieste di un Cancro.(CAPITO chi deve capire?????)


CANCRO
Non sai resistere alla carica sensuale della Vergine, più calda e affascinante che mai.
Poetiche manifestazioni d’erotismo con un Pesci imprevedibile, ma incredibilmente sexy. Un Gemelli ti coinvolge nelle sue fantasie. 


LEONE
Grande affiatamento con l’Ariete: ve la intendete sotto ogni punto di vista. Il Sagittario ha bisogno del tuo caldo abbraccio e della tua passione.
Con una Vergine potrai sperimentare le posizioni erotiche più acrobatiche.


VERGINE
Il cielo è dalla tua parte, sei praticamente irresistibile! Totale l’intesa fisica con il Toro. Raffinato l’erotismo con un Cancro sensuale e trasgressivo.
Con il Leone arde la passione e l’affiatamento è perfetto. 


BILANCIA
Poche chiacchiere e tanti fatti, soprattutto tra le lenzuola, con la Vergine. Coinvolgi un Gemelli nei più arditi giochi erotici: ti seguirà con piacere.
Con l’infuocato Leone farai scintille. Intesa con i Pesci.


SCORPIONE
Proponi raffinati esperimenti erotici al Cancro: accetterà di buon grado. Una Vergine audace farà cadere le tue difese.
Un Toro t’incanta con il suo fascino e le sue calde promesse. Un Pesci stravede per te: non deluderlo!


SAGITTARIO
Attrazione ed erotismo da manuale con il Leone. L’intraprendenza di un Cancro ti stordisce.
Il Toro sa come accendere il tuo desiderio e stuzzicare le tue fantasie. Passione avvincente e imprevedibile con la Bilancia.


CAPRICORNO
Sensualità intensa con il Toro. Lasciati andare con voluttà all’amore e alla tenerezza di un Pesci, non te ne pentirai.
La Vergine muore dal desiderio di possederti. Con un Cancro può nascere qualcosa di speciale.


ACQUARIO
Metti in pratica le fantasie erotiche più eccitanti con una Bilancia. Attrazione e compatibilità totale con il Sagittario.
La curiosità ti spinge verso una Vergine: assapora il suo erotismo raffinato e non te ne pentirai.


PESCI
Straordinari l’amore e l’eros con un Toro, lasciati conquistare. Trasgressivo e intenso l’incontro con il Leone.
Con il Cancro riuscirai a raggiungere le punte massime del piacere. La Vergine travolge i tuoi sensi.

Senza titolo 431

Anniversari (ricordare o dimenticare?)
Io preferisco ricordare :)






Buongiorno Bloglandia!
Volevo rimanere ancora in silenzio e lasciar parlare ancora per un giorno e l'immagine del bambino e le parole di P.Handke...
Ma visto che si parla di morte e visto che posso dire di sapere cosa significa provare l'orrore e la paura di morire, farò un post su un anniversario particolare... cercherò di non farlo tragico come dovrebbe o potrebbe essere ma alla mia maniera, sperando di riuscirci.


Sabato scorso (4 settembre) è stato un anniversario di cui non mi dimenticherò facilmente, anzi... MAI:
Qualcuno di voi, chi mi conosce ormai molto bene... sa già di cosa sto parlando, altri hanno sentito parlare, leggendomi qui sul blog, dello SBADOING:
Ecco, il 4 settembre è la data in cui nel 1993 Metalla, a causa dello SBADOING, perse quasi tutti i suoi preziosi e meravigliosi neuroni...
I sopravvissuti (Erminio, Immanuel) ebbero vita dura dopo, da soli... ma se erano stati abbastanza forti da non annegare in mezzo a quel mare di sangue al di fuori del circolo di Willis (luogo dove tutti si radunavano la sera per farsi un goccio di acqua tonica o, in mancanza, di succo di frutta e per una partitina a 3-7 :))) lo erano anche per riuscire a sopravvivere dopo... e come sapete bene, sono ancora con me... (non solo, da Pasqua passata sono stati affiancati dai "divini" Joe e Mary che hanno portato una ventata spirituale nell'appartamento al di sotto del cespuglione).
Ora io parlo sempre di SBADOING, sbadoing e sbadoing ma in realtà, a parte il fatto che si è capito che trattasi di qualcosa che è successo nella mia testa, probabilmente non si è capito cosa...
E siccome ormai non c'è più pericolo di contagio vi dirò pure che cosa (non le modalità... quelle sono troppo private, TOP SECRET :)))) ).
Allora... ehm... uhm... (arrossisco)
Lo sbadoing fu in pratica, cioè... ovvero... praticamente nooooooo...
Avevo un cazzo di aneurisma congenito alla carotide comunicante destra (in testa) che quella sera non aveva niente di meglio da fare che rompersi e cominciare a sanguinare, provocando lo sbadoing e una bella emorragia cerebrale...
Seguirono una decina di giorni infernali, tra la vita e la... sì... morte... con la disperazione di chi mi era vicino e la possibilistica vittoria del mio fisico su un evento che mi ha veramente messo a terra.


Aneurisma "clippato"


Una volta riassorbita l'emorragia cerebrale: l'operazione, previo scalpo del cespuglione ma chi se ne fregava dei capelli allora... dissi:
tagliatemi anche la testa ma cazzo, fatemi passare i dolori!!!
Quasi sette ore di camera operatoria in cui la malformazione fu messa a tacere con un clippaggio Metallico (ovviamente adamantio:))) ma la mia grande fortuna volle che mentre il prof. E. con il suo staff armeggiassero dentro la mia testolina si verificasse uno spasmo venoso che, per qualche secondo (per fortuna non troppi), fece in modo che ai due unici superstiti (sempre Erminio e Immanuel) non arrivasse ossigeno e scioperassero per un po' di tempo dopo il risveglio, smettendo loro e di conseguenza io, di utilizzare la mia parte sinistra del corpo (e non solo Il mio piede sinistro)
Ovvero metalla si era bloccata a sinistra... ma anche da lì ne uscii fuori... (con tanta voglia di guarire e tanta fisioterapia, nonché col supporto, aiuto e affetto di Max, amici e parenti)...
È una data che tutti gli anni viene ricordata... non faccio la torta perché i due non vogliono... loro tutti gli anni vanno al circolo di Willis e salutano i fratelli morti.
Io di quei giorni ricordo diverse cose, alcune in maniera confusa (alcune ve le ho raccontate nei post), altre le ho completamente dimenticate... altre sicuramente rimosse...
A distanza di 11 anni mi permetto anche di scherzare su alcune di esse ma vi assicuro di una cosa (qualcuno già mi ha sentito dire questo)
non dimenticherò MAI la sensazione e la paura che si prova...credendo di morire.

Oggi sono viva, sto bene... sono anche più folle di prima (capitemi, vivo con 4 neuroni suonati!!!) e voglio che questo post sia (mutatis mutandis) un post di speranza per tutti coloro che ogni giorno hanno paura di morire... (non voglio fare Madre Teresa di Calcutta anche perché io non prego nessuno ma credo che non si debba mai rinunciare a sperare).

Un buon inizio settimana a tutti voi, mf

PS: posso sempre dire di avere qualcosa in comune con Sharon Stone, no??????



PSPS: ho letto che una ragazza di Splinder, Sultana... ha subito un'operazione ma non ce l'ha fatta.
Mi dispiace moltissimo

Senza titolo 430

Lied Vom Kindsein






...Quando il bambino era bambino, era l'epoca di queste domande:


Perché io sono io, e perché non sei tu? Perché sono qui, e perché non sono lí? Quando é cominciato il tempo, e dove finisce lo spazio?


La vita sotto il sole, é forse solo un sogno? Non é solo l'apparenza di un mondo davanti a un mondo, quello che vedo, sento e odoro?


C'é veramente il male? E' gente veramente cattiva?


Come puó essere che io, che sono io, non c'ero prima di diventare? E che un giorno io, che sono io, non saró piú quello che sono? ...


Uno stralcio da "Lied Vom Kindsein" — Peter Handke.


Un saluto a tutti, mf

Senza titolo 429

MetalliMiti - Il ritorno
ultima puntata: Andromeda e Perseo





Nella precedente eravamo rimasti al momento in cui Cefeo E Cassiopea accettano le condizioni di Perseo affinché li liberi dall'orrido Seamonster, quindi in cambio della liberazione gli concederanno in sposa Andromeda unbound.
Ora, come era stato già detto nella prima puntata... Perseo possedeva una serie di oggetti donatigli da Ermes ed Atena per aiutarlo a portare a compimento l'uccisione di Medusa e in seguito altre avventure più o meno cruente:
Gli dei gli donarono, Atena uno scudo lucente metallizzato, attraverso il quale guardare riflessa la Gorgona (Medusa, una delle Gorgoni) ed evitare così di essere pietrificato dallo sguardo;
Ermes l’antica spada dei Titani (una specie di scimitarrona metallica e metallizzata anch'essa simile a quella usata da Uma La Thurman in KILL BILL) con cui decapitarla in quanto le sue squame erano più dure del ferro.
Tali armi non erano però ancora sufficienti per riuscire nell’impresa, (medusa teneva na capa tosta e serpentina peggio del mio cespuglione resistiSbadoing) così i due dei suggerirono a Perseo di farsi donare dalle Ninfe dei calzari alati per volare veloce nel regno di Medusa, l’elmo di Ade che rendeva invisibile chi lo portasse ed una sacca magica nella quale riporre la testa di Medusa, una volta tagliata (infatti i suoi poteri non sarebbero venuti meno con la morte ed i suoi occhi sarebbero stati ancora in grado di pietrificare chiunque la guardasse).
Insomma tutto il kit antimedusa...a soli 521,65 euro pagabili a rate mensili (26,98 euro) a partire dal maggio dell'anno successivo.
E non solo, dopo aver compiuto l'impresa di killbillare la mostra infida e bastarda pietrificatrice il nostro eroe si tenne tutti i doni (mica scemo il ragazzo!) e ripartì alla volta di altri mostricidi e avventure.
Ecco quindi che tutto bardato con elmo pinne fucile, calzari, occhiali e scimitarrona, con la sacca magica gonfia perché dentro avea riposto il capoccione serpentato della Ex Gorgone), arrivò (guarda caso) dal cielo proprio mentre l'ooribile sacrificio si sarebbe consumato di lì a un paio di orette, circa.




Dopo aver ricevuto la promessa di sposare la bella Andromeda , dopo aver fatto rifornimento di benzina ai calzari alati (ebbene sì, Perseo era un 1800TD, che credevate? e poi allora bastava poco per un pieno, non c'era bisogno di fare un mutuo ogni volta che ci si avvicinava a una pompa di benzina...non solo, gli eroi come Perseo avevano dei bonus e sconti se si rifornivano da Olimp.8, i rifornitori ufficiali del Monte Olimpo e sponsor delle Olimpiadi.
Dopo il rifornipiedimento Perseo si innalza dapprima in cielo che pareva un F-117 Nighthawk Stealth...poi, avvistato quel mostro orribile che si avvicinava alla bella Andromeda sempre più velocemente cantando a squarciagola: SupercaliCassyorazummoepappol'andromeda
Ancheseavederlameparunpo'smagreda
Selapappoprestoposeidonmedaràunpremio
supercalicassychitevedosunelcielo?????



decide la miglior strategia da attuare:

dopo aver tirato fuori dal tascapane magico la testa di Medusa
atterra sulla sabbia e la depone (i serpentelli ancora avevano delle scossette vitali e sgocciolavano un liquido violaceo simile a sangue di un pertumogio ornetico) su un cespuglio di alghe che, subitosubito, al contatto con tutta quella roba animated, si trasformano in un meraviglioso "cespo" di corallo (che a comprarlo oggi ci vorrebbero svariati euro)....ergo, il nostro fece anche un bel sacrificio ai suoi dei protettori (il padre Zeus e gli amati Atena ed Ermes) (esattamente in ordine sacrificale un vitello, una vacca e un povero toro scornacchiato reduce da un'ultima corsa a Pamplona).
E poi in quattro e quattro diciOTTO si scagliò con spadona sguainata in direzione monster che si stava oramai avvicinando in zona rigore alla fanciulla e con la "collana corallina (con appesa dall'altra parte la facciona Rockeggiante di Medusillamorta) imbambolò il serpentone marino pirañoso e gli tagliò la testa con un unico colpo di machetemetallico.
Subito dopo slegò la Andromeda che durante il lasso di tempo tra l'incatenamento e la liberazione aveva gridato, pianto, bestemmiato Olimpia and co, sputazzato contro i merluzzetti che zompavano su per lo scoglio e le facevano il solletico sul corpicino...avea sentito inoltre una voce dall'aldilà che le diceva....:
OH meravigliosa fanciulla, non ti curar se la tua ora è giunta, rivivrai tra quasi 2000 anni in una scatola magica e sarai nientepopodimenoche un titolo di uno degli sceneggiati fantascientifici [non importa se non sai il significato della parola, disse anche la voce, ma sappi che rivivrai e sarai di nuovo un mito per un popolo sì strano (30 anni a seguire eleggeranno un nano al governo, fosse solo nano mezzo male oltre che mezzo uomo... ma sarà anche un incompetente e porterà il paese alla rovina insieme ai suoi cavalieri azzurri), quindi pupa, non te preocupe dell'attimo fuggente...stai tranquilla e relax yourself.




Ovviamente Andromeda era andata completamente nel pallone, non sapeva più chi fosse, dove fosse ...era solo terrorizzata e aveva pure un po' freddo che si era alzato un grecale (te pareva???) che le faceva venire tutta la pelle d'oca giuliva.
ops, mi sono lasciata trasportare dal vento e dalle onde...ritorniamo a Persy e al mostro decapi(ta)tone:)
Non appena il corpo del seamonster affogò da una parte e la testa rimase a galla con gli occhi sbarrati che guardavano la medusa corallina, Perseo andò a liberar Andromeda e poi, dopo averla avvolta con un mantello preso alla prima fanciulla che aveva incontrato, la coprì in un abbraccio e andò dai reali per chiedere ufficialmente la mano:
Ovviamente Cefeo e Cassiopea prestaron fede alla parola data...anzi...Cassy pria di combinar altri casini decise e ordinò che le nozze si facessero quanto prima.
E così fu, il tempo di nascondere l'orribile testa di Medusa in un armadio, vestire decentemente sposi (soprattutto rivestire la sposa:), genitori e testimoni che i due furono dichiarati marito e moglie.
Ma questa non è la favola di cenerentola e non subito possiamo dire: VISSERO FELICI E CONTENTI.
Durante il banchetto (ci fu ovviamente un gran banchetto nuziale, con tanto di torta alla crema cipriota)...fece irruzione nella sala il perfido Fineo,fratello gemello di Cefeo (oh, in questa storia ci fosse un uomo che non sia EO:))) che accampava diritti sulla sposa in quanto, urlava, gli era stata promessa tempo prima e infuriato come zeus fulminante, si scagliò verso Perseo per battersi con lui...
Ma quello non sapeva bene con chi aveva a che fare e quanto, soprattutto Peseo fosse innamorato di Andromeda e quanto non vedeva l'ora di mangiare la torta alla crema cipriota e portare in braccio (magari volando, così faceva prima) la moglie al piano di sopra...
Ma pure Fineo era un omone grande e grosso e abituato alla lotta...infatti ci fu un momento in cui sembrò prendere il sopravvento sull'eroe appena maritato quando Perseo, con uno scatto felino riuscì a liberarsi dalla presa a ICS, raggiungere l'armadio dove era nascosta la Medusa rockeggiante e indirizzare il volto della stessa verso il Fineo ancora con la presa a ics fra le mani ma senza la ics dentro...il quale rimase pietrificato all'istante come uno stoccafisso ...





Fineo si era portato appresso anche dei fidi uomini (circa 200) per sostenere la battaglia ma Perseo pietrificò tutti ad uno ad uno e alla fine stanco e stremato (lui teneva solo la testa della Gorgone, un 5 chili d roba non un quintale) addentò una fetta di torta alla crema cipriota, acchiappò la sposa e si rinchiuse con lei di sopra (CENSORED)

i due vissero felici e contenti e Andromeda sfornò 5 marmocchi i cui nomi sono tutto un programma: Perse, Alceo, Elettrione, Stenelo e Gorgofona.
In seguito Perseo ebbe ancora molte avventure, con la fida Gorgone sempre a portata di mano...
Sopravvisse a tutti i personaggi di questa storia che in ordine cronologico (credo:)) ebbero in sorte:

Cefeo e Cassiopea ebbero le loro immagini fissate in cielo da Poseidone ma siccome Cassy aveva "tradito" fu "legata" ad una specie di cesta della spesa che, in alcune stagioni dell'anno si capovolge, mettendo la Costellazione di cassiope in posizione ridicola.
Invece Andromeda fu immortalata anche lei (ma da Atena) in una costellazione, ma in modo più importante (perchè non aveva detto nulla quando le "imposero" Perseo come marito..anzi, ad un certo punto lo aveva voluto con tutto il cuore...e non solo).
Si narra inoltre che su uno scoglio presso la località dove si dice fu incatenata la bella fanciulla, si vedano ancora i solchi lasciati dalle catene e pare anche che furono ritrovate le ossa del seamonster pietrificate e che furono esposte anch'esse presso questa località (Joppa, esattamente) fino a che tal Marco Emilio Scauro (un edile) le trasportò a Roma.

THE END!




Costellazione di Andromeda:
Le stelle principali che compongono questa costellazione formano una "M" oppure una "W", a seconda del periodo dell'anno e della sua posizione rispetto al polo. Appartiene alla "Famiglia Reale delle costellazioni





Post scriptum:

Per coloro che nel 1972 non c'erano o ancora si facevano la pipì addosso una scheda dello sceneggiato sopra citato ...(io me lo ricordo bene, vero sysjena?:))), magari vi capitasse di vederlo...

A come Andromeda


Sceneggiato italiano di fantascienza in bianco e nero, diviso in 5 puntate da circa 60 minuti. Il serial venne trasmesso per la prima volta in Italia sul Primo Canale RAI dal 4 gennaio al 1° febbraio 1972.
Lo sceneggiato è il remake di "A for Andromeda" una miniserie realizzata dalla BBC nel 1961.


La storia si svolge in Inghilterra l'anno prossimo, come recita un cartello all'inizio di ogni puntata. Alla vigilia dell'inaugurazione di un rivoluzionario telescopio destinato a scrutare lo spazio, giunge sulla Terra un segnale proveniente dalla costellazione di Andromeda. L'unico scienziato in grado di decifrare l'incomprensibile messaggio è il Dottor Fleming, un geniale astronomo non molto amato dalle autorità britanniche per via del suo carattere ribelle e insofferente alle regole. Il segnale di Andromeda è in codice binario e Fleming comprende che si tratta delle istruzioni per costruire un supercalcolatore capace di consentire alla scienza un clamoroso balzo verso il futuro.

Un saluto a tutti, mf

Senza titolo 428

CASA METALLA
Metastordita e Max...immaginate voi

In attesa dell'ultima puntata del metallimito, accontentatevi





Buongiorno Splinderisti!
In attesa della nuova puntata di Perseo e Andromeda vi racconto quello che mi è capitato "stamattina".
Per non perdere l'abitudine presa in ferie di farmi delle belle passeggiate... da quando sono tornata, daccordo con una mia amica ci incontriamo la mattina alle 6,15 a Piazza del Comune e di là partiamo per un "tragitto" più o meno lungo (camminiamo dai 30 ai 90 minuti, dentro le mura ma sforiamo anche per la campagna limitrofa).
La sera Max "fissa" la sveglia alle 6,00 (lui è il detentore del potere temporale ) anche se ieri mi ero svegliata prima e alle 6,00 ero già fuori casa.
Idem stamattina: mi sveglio e tutto tace, la sveglia dorme ancora ma dal rumore di qualche automobile e di qualche saracinesca di garage che si alza mi pare giunta l'ora...
Vado in bagno, pipì...mi lavo e poi mi vesto (tenuta olimpionica, of course anche perchè la mattina non è ancora freschetto quindi, pantaloncini e maglietta va più che bene).
Vado in cucina per prendere il cellulare (in caso di ritardo devo avvertire Max o inviare sms alle 6,05 di mattina a qualche amico insonne ) e pilucco due o tre acini di uva...sono pronta per aprire la porta quando l'occhio va sul cellulare....CAZZAROLAAAAAAAAAAAAAAAAAA
sono solo le 3 e trentottooooooooooooo
E mo' che faccio? l'appuntamento con la mia amica S è alle 6,15 e per arrivare a piazza del Comune ci metto 6 minuti da casa!
Torno zitta zitta, quatta quatta in camera e faccio di tutto per non svegliare max che invece non appena mi siedo per togliermi le scarpe accende la luce e con lo sguardo torvo e rinco mi fa, non prima di aver preso in mano la sveglia e guardato l'ora...
Che "cavoletto" (dove cavoletto è un eufemismo a 360°:) stai facendo a quest'ora?
MF: ehm...ehm...mi sono svegliata troppo presto, stavo per uscire quando ho visto l'ora...ehm...mi sono pure pettinata e lavata i denti...ora dormi, mi spoglio e mi rimetto a letto...notte!

Non vi dico le cose carine e gentili che mi sono arrivate all'orecchio prima che riprendessi il sonno
Stamattina, alle 6,00 trilla la sveglia e finalmente riesco ad uscire, ad arrivare puntuale all'appuntamento e a fare i miei 40 minuti di passeggiata con tanto di Visione di una bellissima alba dalla zona medievale.

Buon mercoledì a tutti, mf


Viterbo - Piazza del Comune