Senza titolo 461

MetalliPaintings and legends
Varie versioni di San Giorgio e il Drago





Paolo Uccello (1397-1475), San Giorgio e il Drago



Sulla vita di San Giorgio non si hanno notizie storicamente fondate tranne che fu un militare originario della Cappadocia. Tutto il resto è frutto di scritti fantastici che hanno generato leggende diventate patrimonio della tradizione popolare.
Si narra che Giorgio, educato cristianamente dalla madre ad insaputa del padre, era diventato tribuno dell'armata dell'imperatore di Persia o, secondo altre versioni, di Diocleziano.
Quando nel 303 Diocleziano lanciò la persecuzione contro i cristiani (si sa, Diocleziano è stato uno dei persecutori più terribili della cristianità nonostante dio fosse nel suo nome) Giorgio strappò l'editto e proclamò pubblicamente la sua fede (per la serie "ALLORA TE LE CERCHI").





Rogier van der Weyden (1399 ca. -1464), San Giorgio



Fu allora sottoposto a tutto il repertorio di torture ben noto alla martirologia ma ogni volta gli angeli intervennero a salvarlo, naturalmente non per privarlo della palma del martirio. Inoltre (niente stupisce in queste leggende, no? altro che Zeus e le saette!) al povero Giorgio appare il Signore che gli predice sette anni di tormenti, tre volte la morte e tre volte la resurrezione. Come al solito Dio è buono, pietoso, misericordioso... non dico altro :)))
Ma per confondere i suoi persecutori. Alla fine fu decapitato. Quello che rimaneva del povero uomo fu privato della testa e seppellito a Lydda in Palestina: sulla sua tomba fu edificata una basilica, poi distrutta dal Saladino. (Nemmeno da morto in pace?).







Giovanni Bellini (1426 ca. - 1516), San Giorgio che combatte contro il drago




La leggenda della fanciulla liberata risale all'epoca successiva: si narrava che in una città della Libia ci fosse un lago in cui viveva un drago che avvicinandosi alla città uccideva con il fiato coloro in cui si imbatteva, (ovviamente il nostro dragone aveva origini piemontesi e pasteggiava a bagna cauda colazione pranzo e cena!).
Per placarlo i poveri pastori del luogo gli offrivano due pecore al giorno e, quando cominciarono a scarseggiare le pecore, una pecora e un giovane, estratto a sorte, finché non fu la volta della figlia del re, nonostante le ripetute proteste del nobile padre.

Ed è a questo punto che interviene l'eroe mitologico (divenuto san Giorgio nella leggenda cristiana) che ferì con la sua lancia il mostro, poi disse alla principessa di legarlo con la sua cintura e di portarselo in città al guinzaglio, come un cagnolino.
Giunto in città, San Giorgio ottenne la conversione del re e di tutta la popolazione, poi uccise il drago (le giunte posteriori parlano anche delle nozze fra Giorgio e la giovane principessa Sabra (aggiungerei cadabra vista la magia... no???).

La forza del santo cavaliere è dunque al servizio di Dio.


Edward Burne-Jones (1833-1898), L'uccisione del drago


Un'ulteriore caratterizzazione di San Giorgio si ebbe durante il periodo delle Crociate.
Il Santo guidò vittoriosamente i Crociati durante l'assedio di Antiochia (1089) e comparve in sogno a Riccardo Cuor di Leone durante la III Crociata.
Non a caso, l'emblema di San Giorgio, la croce rossa in campo bianco, fu adottata sia dai crociati, sia dall'Inghilterra. Re Edoardo III, vittorioso a Calais contro i Francesi (1347), proclamò San Giorgio patrono d'Inghilterra, e istituì l'Ordine di San Giorgio, o della Giarrettiera, a ricordo della striscia di cuoio colorata di blu che Riccardo I legava alla gamba dei suoi cavalieri.



Gustave Moreau (1826-1898), S.Giorgio e il Drago



San Giorgio è, con San Martino, patrono dei cavalieri e per estensione, in età moderna, dei Boy Scout. È patrono di tutti quelli che hanno a che fare con armi, armature e altri attrezzi dei cavalieri, compresi i fabbricanti di selle e piumaggi.
È patrono, come già detto, dell'Inghilterra, nonché di Genova e di Venezia, almeno fino al trasporto nella città lagunare delle reliquie di San Marco.
È patrono dei contadini, è invocato contro la siccità e contro il morso di serpenti. È invocato anche contro la peste e la sifilide, malattie infettive diffuse negli eserciti.
Insomma un santo da invocare per un sacco di malanni

Come è possibile vedere e dai quadri postati e in tutta l'iconografia che riguarda la leggenda di San Giorgio che combatte contro il drago, nelle rappresentazioni sono presenti, oltre all'animale che simboleggia ovviamente il Male, anche la principessa, il vessillo bianco con la croce rossa, il cavallo bianco e talvolta l'agnello offerto in sacrificio.



Wassily Kandinsky (1866-1944), S. Giorgio e il Drago

Buona giornata a tutti e buon week end, mf

Senza titolo 460

Metapills 1





Ore 8,22:
MF (tono gentile e faccino sorridente): "Max? Senti , mi dai un'idea per questa cosa?"
Max: (tono freddo e senza guardarmi in faccia perché guarda il monitor) "Sabrì...io oggi è come se non esistessi, per favore!!!"
Conto fino a 10 e cerco di trattenere la risposta che sta facendosi strada in zona corde vocali
Stamattina c'è pure un gran nebbione (fenomeno inconsueto qui a VT), c'ho il cespuglio rivoluzionario e la SPM...
Sarà una lunga giornata
Per ora, passo e chiudo...buon giovedì, mf



Metapills 2
Ore 8,59

Max dalla sua postazione: "Mi accendi la stampante, per favore?"
...........
"Sei sorda"
MF: oh, scusami, credevo che oggi non ci fossi, quindi mi ero assentata anche io...ora l'accendo"

Metapills 3





Ore 9,25:

Vado allo studio di commercialisti per ritirare dei documenti che mi erano stati dati qualche giorno fa ma incompleti:
in questo studio sono tutti ragazzi tra i 30 e 38(il capo commercialista:)), simpatici e gentili.
MF: buongiorno a tutti!
Dalla stanza del "capo"
Ohhhh Sabrina buongiornooOO
Il capo è un bel ragazzone, ogni tanto mi invita a cena ma Max non mi ha mai dato il permesso..
"Sei venuta a prendere questo, vero??? è pronto da tre giorni
MF: come da tre giorni? Massimo mi ha detto sempre che non era pronto
XXX: a dire il vero, te lo avevo preparato subito...te lo dico sempre di licenziarti!!
MF: si, e poi? ricordati che io con Max ci lavoro ma ci vivo pure...
XXX: embè? ti licenzi e non gliela dai più!!!
MF: si certo...vado in pensione e mi naftalino e comincio a parlare come MEta Beta????...
XXX: (sguardo da lumacone) Esagerata, che ci stanno a fare gli amici commercialisti????
MF: .........."Dammi quello che mi devi dare dott. XXX e che stavolta sia corretto"




Metapills 4



Se qualcuno di voi conosce Mr. HANZO , per favore, ditegli che ho bisogno di lui

PS: Max ora non c'entra (non direttamente, almeno:) ma la giornata ha preso una brutta piega...come il mio cespuglione!




Metapills 5




Ore 15,19:
Al quarto piano lavora una ragazza: si chiama anche lei Sabrina e ogni volta che Max la vede si metamorfizza in Fantozzi a bocca aperta e sguardo da scemo...
Era parecchio tempo che non la incontravamo e Max si era preoccupato...
due giorni fa mi fa? "Sarà mica in maternità?"
E io..."non mi sembrava incinta l'ultima volta che l'ho vista e poi, scusa, magari si è licenziata" e lo guardo storto...
Non preoccuparti baby, non sarebbe mio figlio... ho usato il preservativo!!!

(partito lo schiaffone, ovvio)

Oggi ci siamo incontrate in ascensore...salutate, parlato del posteggio che non si trova, che lei ora fa orari diversi, che ha una figlia di 18 anni (ho scoperto che lei invece ha un anno meno di me)
Rientrando in ufficio ho dato a Max la buona novella e gli ho anche detto che aveva una scollatura che le metteva in evidenza il balcone molto fiorito...
Max ha fatto la faccia da Fantozzi e si è dispiaciuto di non averla potuta vedere e poi mi fa:
scusa, in un viaggio in ascensore di tre soli piani come cavolo hai fatto ad avere tutte queste informazioni???

MF: max, la guardavo negli occhi e non mi sono fatta distrarre come avresti fatto tu dalle tette!!!!!

Senza titolo 459

1967, Metarecitasultriciclo

Le Armi dell'Allegria (G.Rodari)


MF sul triciclo


Quando imparavo una filastrocca o peesia a memoria mi piazzavo sul mio bolide e cominciavo a recitare...o a cantare...e qui ero impegnata in una filastrocca che molti bambini oggi potrebbero imparare perchè mi pare che, nonostante siano passati più di trent'anni sia una filastrocca ancora più che valida.
Buona giornata a tutti, mf




ARMI DELL'ALLEGRIA

Eccole qua
le armi che piacciono a me:

la pistola che fa solo pum
(o bang, se ha letto qualche fumetto )
ma buchi non ne fa...
il cannoncino che spara
senza fare tremare
nemmeno il tavolino ...
il fuciletto ad aria
che talvolta per sbaglio

colpisce il bersaglio
ma non farebbe male
né a una mosca né a un caporale ...

Armi dell'allegria!
Le altre, per piacere,
ma buttatele tutte via!

Senza titolo 458

SilenzioAssenzio





Ha senso bere assenzio di Bisanzio?
Ci ho fatto colazione alle 7,00 e vi posto la reazione:

Rosa, rosae rosae: vendo rose fresche di giornata, appena uscite dall'uscio

Hanno visto subito me e si sono imprintate...le ho odorate ma non sentivo niente...magari puzzavano di tuorlo marcio lercio
mi hanno seguito fino in cucina e ci ho fatto un infuso:
tre petali di rosa canina...uhm...queste sono rose uscite non canine...
Ein moment, bitte...
scendo di sotto alla ricerca di PIPPO, il barboncino che scagazza sempre davanti al garage.
Lo vedo, lo chiamo, si avvicina...sono munita di forbici tranciapollo (qualcuno ha mica quelle trinciaPOLO?)
...gli trancio un boccolo di barboncino nero (senza ferirlo) e torno in casa...ecco ora...l'infuso con le rose uscite si fa canino:)
Ne verso un po' nella tazza...insieme all'assenzio di Bisanzio (giusto qualche millilitro, si sa mai dovesse farmi male) e bevo, mangiando però: una crostatina al cioccolato.
Max ha preferito la sua solita tazza di latte di mucca psicopatica e un caffè (però si è fregato anche lui una crosta al cioccolato)

E ora sono qui, e vi chiedo...



Se pensate a un copto, che vi viene in mente come prima cosa?
a- un tappeto persiano
b- un persiano sul tappeto
c- un persiano spelacchiato
d- una persona che si è lampadata troppo
e- l'icona di Max dopo quasi 20 anni (troppi, vero? insieme a me
f- il dio MIN
g- un tossico egiziano
h- un antico popolo egiziano
i- un sufita progrediente
l- un sufita arrivato
m-un sufita aspirante (non sniffante, òcio)
n- Erminio dopo una notte passata con 6 neuronesse scatenate

Alle prime 150 persone che telefoneranno e daranno la risposta esatta verrà spedita una rosa rosae fresca uscita dall'uscio e l'icona di Silvio Berlusconi nudo

Per ora, nessun altra comunicazione...chissà, forse dopo
Buon martedì a tutti, mf



PS: volevo postare il solito EROSCOPO della settimana ma non me lo hanno ancora inviato...accontentatevill:))*

PPSS: mi rendo conto solo ora che ta le opzioni non c'è la risposta esatta...beh, scrivetela nei commenti se volete...o telefonate:)

Senza titolo 457

Pulizie di Pasqua e vecchi ricordi



Buongiorno Bloglanders!
Ieri, domenica, 3 ottobre 2004... a casa Metalla "PULIZIE DI PASQUA"
Durante la supervisione di Max (era in casa, non potevo fare come faccio solitamente, ovvero: buttare tutto!) su quello che doveva essere buttato nell'immondizia (riviste, vecchie brochure realizzate, quotidiani, fumetti e quant'altro) ci siamo imbattuti in un vecchio quadernone dove avevo archiviato diverse cose tra cui quella (io non mi ricordavo di averla scritta, Max invece afferma di ricordarsela bene... sarà:) ) postata oggi.
La prima parte l'ho scansionata per via dell'immagine ma il testo ve lo riscrivo tutto, altrimenti diventerebbe un po' pesante.
Ah, dovrebbe essere un delirio romano del 1989 o 1990, quindi ante-sbadoing

Buona giornata a tutti, mf


Regalino per Max
Caro Max
Ti ho fatto un regalino e spero ti piaccia perché ci ho messo un sacco di tempo a prepararlo.
Se non ti piace chissenefrega vorrà dire che lo regalerò a qualcun altro.
Sono fiori di camposanto perché sono tutti bianchi o neri a seconda delle anime beate o dannate.
Sono le 12,40 e mi sono proprio stufata di stare chiusa qui dentro con questa bella giornata da pic-nic a Villa Borghese.
Ma tengo duro e stringo i denti sani che ancora mi rimangono.
Sabrina

PS: Oggi, 4 ottobre 2004. Max ha tutti i minuscoli delle braccia, gambe etc... etc... che gli fanno male!
Ah, non ci sono più i casalinghi di una volta!

Senza titolo 456

MetalliBarzeZOZZE



Sta diventando sempre più difficile evitare di postare barze già postate... Max mi fa da supervisore :)
Buone risate, spero
E buon week end a tutti voi, mf



Il veggente

Un signore è seduto alla terrazza di un caffè. All'improvviso si gira verso un ragazzo lì vicino e gli dice: "Vedi quell'incrocio lì sotto? Fra 30 secondi avverrà un incidente" e gli descrive nei minimi particolari la dinamica dell'incidente.
In effetti 30 secondi dopo tutto avviene come aveva predetto il signore.
Il ragazzo rimane allibito, domanda come ciò sia possibile.
Il signore gli dice: "Io sono un veggente, per me è molto facile ma se anche tu vuoi diventarlo te lo posso insegnare al giusto prezzo".
Naturalmente il ragazzo accetta e il veggente gli dà appuntamento per la sera dopo a casa sua.
La sera dopo avviene l'appuntamento. Dopo aver pagato la cifra convenuta il veggente dice: "Bene, cominciamo. Spogliati completamente nudo".
Il ragazzo un po' perplesso comunque obbedisce. "E ora chinati appoggiandoti alla tavola e fletti leggermente le ginocchia".
"Ma, ma, ma, voi mi state per sodomizzare!" grida il ragazzo.
"Bene, ecco, vedi comincia a funzionare!".


Anche io!
Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo amico di colore e rimane sbalordito dalle dimensioni.
Preso dall'invidia gli chiede: "ma com'è che voi neri ce l'avete così lungo?"
"Mah, mi ricordo che mia madre, quando ero piccolo e giravo nudo mi appendeva un peso sulla punta, forse sarà per quello..."
"BELLO!!! ora ci provo anche io"
Tempo dopo si rivedono e il nero gli chiede
allora come va col peso?
"Bene bene, ho ottenuto metà del risultato..."
"Come "metà"?
"Beh... per ora è diventato nero..."



Stratagemmi
"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro".
"Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?".
"Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".



La radio
Due amici vivono in un appartamento senza telefono, senza televisore e senza radio.
Un giorno uno dice all'altro: "Tieni queste 50.000 lire e compra una radio dal marocchino che trovi al mercato".
L'altro le prende e va. Lungo la strada trova una puttana e le dà le 50.000 per trombare.
Finito va dal marocchino e cerca di convincerlo a regalargli una radio perché i soldi non ce li ha più.
Il marocchino gli dice che è pronto a regalargli la radio ma in cambio vuole sodomizzarlo.
Il tizio a malincuore accetta e finito il lavoretto il marocchino gli dà un pacchetto.
L' uomo va a casa e dà il pacchetto all'amico e mentre questo lo scarta lui va al bagno
L'amico dopo aver scartato pacchetto trova un mattone e dice all'altro:
"Te lo hanno messo nel culo!".
E l' altro: "Lo hanno già detto alla radio?!".







Nozze d'argento

Coppia perfetta, una vita felice, al venticinquesimo anniversario la moglie decide di regalare al marito una serata speciale.
Il marito aveva 2 passioni, Brigitte Bardot e il sederino della moglie che non aveva mai avuto il piacere di cogliere.
La moglie decisa a fargli passare una sera speciale si fa tatuare sulle chiappe le iniziali di Brigitte Bardot: una bella B su una chiappa e la seconda B sull'altra.
Viene la sera. Cenetta intima a lume di candela, lingerie di classe e musica soffusa. Dopo la cena a letto e il marito finalmente coglie il sederino della moglie!
Soddisfatto accende la luce e lei gli chiede " ... caro, amore mio ti è piaciuto ..."
Il marito "oh si cara tantissimo! grazie "
La moglie "ma amore il mio culetto non era l'unica sorpresa!" a questo punto si mette alla pecorina sul letto !!! Il marito le osserva il culetto ed esclama "E CHI E' BOB ???!!!"


Roulette russa
In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica.
I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche' arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia.
Allora chiedono: "Gosa essere guello?".

"Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno".
I delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo.

Tempo dopo e' la delegazione che si reca in Congo.
Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna.
Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!".
I delegati russi entrano dentro e strabuzzano gli occhi: la capanna e' piena di donne nude bellissime.
"Bello, ma come si gioca?".
"Dudde guesde donne fare bombini, ma una essere gannibale!!".

Senza titolo 455

The magic pot (favola per bambini)








Jules teneva una biutiful magic pot: every time you tokked its manic at the quinto taim all contained in it cooked istantaneously.
uan taim a man saw Jules made this magic cooking and WAITED FOR...
When Jules andette a slippare the man entered the aus from the opened window (jules teneva certain vamped de calor che non vi tello (arrosto se toccate 5 taims il manico:)
So the man fetecchiòn went tu the kiccèn and stolen the magic pot, st'infam!
The day after the man teneva mucha fame, but he had the pot!!!!
Avec las pentolas under her arm arrived at the lake to make a big picnic!
But he was un little stupid...when he saw Jules made the miracle he didn't look he touche 5 taims the MANIC of the pot...so he beat the pot...uan, ciù tcì, for faiv but the pot...nisba...no food, neither a little wing of paul!!! gnanca un ossèto da sgranokkièr...
FUCK, he said incazzed and furously scaravented the magic pot intu the lake and he returned back.
Nel frattaim Jules waked up and going to the kiccèn to have a breakfast saw tet the magic pot but... MINCHIAX! Vanished
Preso dalla sadness , he decided to go to pesching some gud fish and arrived to the lake!
ten minutes passad by when he strilled...Abbokked abbokked!!!wowww and faticously pushed up what???? Da ya want to know....??? vabbè...right you are (giusto perché siete voi:)):
He rewinded quikli the filo da pesca and at the and hanged at the ILOVE (amo) the Magic pot!!!!!

Not only...inside there were already cooked and salted faiv enormous trouts

Jules returned home dancing and singing avec la pot under his arm again and the trouts profumed so tanto that anc'a mì lo avrei sentited:)))
When he arrived at home, the man who had stolen the pot weere there, waiting for him...



He was very very pentited and said to Jules: Pliz, forghiv me...I'm a stupid man...nun lo facc cchiù...prometto!!!
Jules was a gud diable and non only accepted the schiuses but invited him at home to have a squisitable dinner at base di fresh lake trouts!!!
And thei lived happy and contents!

Buon venerdì a tutti, mf

PS: moral of the fabulous tale?
The diavol fa le pots ma Jules doesnt fa neither les coperchieux