Senza titolo 687

danse macabre





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Da ieri le due parole che mi frullano in testa sono Danza Macabra*.

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per ora, buon venerdì a tutti, mf


km percorsi oggi: 4,5


*: cliccare su "danza macabra".

Senza titolo 686

Walking on the moon e auguri




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Stamattina la passeggiata è stata di 6,5 km contro i soliti tre ma in compagnia non mi sono pesati (io e la mia amica Sabina).
Tra l'altro siamo andate sempre in salita, verso la "Palanzana"...
Arrivate in "cima" i 4 hanno avuto un momento di iperossigenazione e per un secondo mi sono sentita "fatta", un po' come se stessi "camminando sulla Luna".
Peccato che sono arrivata a casa alle 7,12 e Max aprendomi, non mi ha nemmeno dato il solito buongiorno e bacino...
E' tardi!: ha mugugnato... ora mi preparo e poi mi accompagni in ufficio, poi torni e fai quello che devi fare.
Sono le 8,05 e sono anche io qui, lavata, stirata e vestita... Ho solo i capelli ancora molli.
Max, nonostante sia arrivato prima del solito è sempre immusonito...


Cambio discorso:
vorrei fare gli auguri a due ragazze che oggi compiono gli anni:

Buon compleanno Latifah! height="140" border="0">

E

Buon compleanno Sorellona Riccionascosto! height="140" border="0">


E buon giovedì a tutti voi, mf

Senza titolo 685

MetAllegorica e criptica






Lo zio Bartolomeo mi diceva sempre:


"Metallina (ero una bimbetta, allora), tu parli troppo e spesso non ti rendi conto di quello che dici, so che non lo fai apposta e che non vorresti mai offendere nè deludere qualcuno ma lo fai...
Lo so che sei ancora piccola ma se il buongiorno si vede dal mattino, dopo la figuraccia che mi hai fatto fare con il Merisi... non immagino che combinerai da grande... quindi...

Ora dipingerò un QUADRO e quando ti accadrà di guardarlo, sarà perché lo zio Bartolomeo aveva previsto tutto... è un quadro allegorico ma in futuro tu e pochi altri (forse una o due persone), vedendolo... capiranno e ti perdoneranno (in alternativa, NON ti capiranno ma ti fustigheranno pubblicamente).
Ora vado nello studio e comincio a dipingere, fra un po' portami una brocca di vino e un po' di pane con il formaggio di pecora che tuo nonno ha messo nella madia.
Se non ci arrivi da sola, chiedi aiuto, e qualcuno ti farà salire sullo sgabello, va bene? Mi raccomando, non cercare di fare tutto da sola ché se poi cadi e mi fai rovesciare il vino, ti fustigherò io e col tuo sangue ci farò un bel quadro "verista""



(n.d.r. : dopo 400 anni oggi mi sento come il povero Cupido ).
So che è un post strano ma per me ha una sua importanza e per chi proprio penserà che io sia matta posso dire che è un modo di chiedere scusa a un amico.

Buon mercoledì a tutti, mf

Senza titolo 684

BlogChain






Mi "passa il cannone" quel tipaccio di Saltino e io provo a far due tiri, ok?


NUMERO DI FILM VISTI IN UN ANNO
Ultimamente vado poco al cinema ma affitto almeno un dvd ogni 7/10 giorni;
quindi direi una buona media anche se non ottima.



2) COME MI COMPORTO QUANDO GUARDO UN FILM


Al cinema: abbigliamento comodo, pop corn e ricerca poltrona con molto spazio davanti, possibilmente centrale... sapete, ho le gambe lunghe e non sto ferma un attimo:)
A casa:
Abbigliamento ancora più comodo, pigiamata e divanata d'inverno, T-shirt e pantaloncini d'estate.
Cuscino a portata di mano in caso di film sonnolento e Max accanto che borbotta di continuo perché commento le varie scene e lui pretende che quando si guarda un film non debba volare nemmeno una mosca.
Al cinema o a casa, modalità "Il film è una palla, portatemi via!":
se un film non mi piace mi addormento e se c'è una spalla su cui dormire, ancora meglio... l'ultima volta che è successo è stato qualche anno fa, durante la visione de La nobildonna e il duca... dopo parte del primo tempo, un ce l'ho fatta più e mi sono accasciata su me stessa e sui pop corn, per risvegliarmi a colpi di gomitoMax solo alla fine.
E dire che avevo scelto io la visione di quel film (l'ultimo allora, girato da Rohmer)
ps: se la storia è commovente non mi risparmio in lacrime a fontanella.



3) FILM VISTI DA PICCOLA CHE MI PIACEREBBE RIVEDERE
Feci un post al riguardo: si trattava di un film d'animazione con protagonista il piccolo Oblìo dalla testa a punta e il suo cane Freccia/.
E i film dei Fratelli Marx.


4) ULTIMO FILM VISTO:

La foresta dei pugnali volanti, ma lo sapevate già.

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(inserimento di hackerMax)
forse devo iniziare a preoccuparmi... dopo "La foresta" abbiamo visto Closer e Head in the clouds (mi ripugna citarlo con l'orrido titolo italiano, perché poi si ostineranno a rititolare i film?), per non dire di Belle de jour, ricordato appena ieri! Pinocchia o smemorata?!?!
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5 FILM PREFERITI :
Li trovate nella colonna di destra sotto la voce "Preferiti/film" ma potrei arrivare anche a 10/15 ecc.. ecc...

6 Film che di sicuro vedrò nei prossimi mesi: :
(n.d.r: il punto 6 l'ho aggiunto io (è facoltativo, dunque).
Sicuramente i Fantastici 4: sono i miei magnifici 4 a chiederlo LOUDLY.

E sicuramente Cinderella Man, il Trailer: qui.


 

Giro la palla rispettivamente a:

chi ha voglia di farlo (l'ultima volta che ho girato la palla sono stata sommersa da un coro di "NO, grazie, :).

Buon martedì a tutti, mf

Senza titolo 683

Visti e rivisti







Domenica tardo pomeriggio:
Max, ci vediamo un film?
Max: okay, vai da BBuster e prendine uno, ti aspetto qui.
mf: eh no! Ho già messo la macchina in garage, se vuoi andiamo insieme, altrimenti ci rivediamo qualcosa fra quelli che abbiamo.
Max comincia (è un pigro cronico, anzi, cronicissimo) a rovistare fra dvd e vhs dopo avermi bocciato per l'ennesima volta "L.A. Confidential"
Max: ti va un "Full Metal Jacket"? METALlico, no?
mf: niente guerre, grazie...
Max tenta di dire che è un Kubrick e non un film di guerra: BOCCIATO.
Max: L'ultimo metrò?
mf: io me lo sono rivisto da sola qualche mese fa, ricordi? Tu guardavi o la Ferrari o qualche programma che a me non interessava, facciamo un'altra volta?
Max: Va bene, che ne dici di questo con la superClaudia (ndr: Koll, prima che diventasse una specie di monaca)...
mf: Naaaaaaaaaaaa, mi è bastato vederlo una volta, le uniche attici vere sono le chiappe della Koll, no, grazie.
Max: uffa come sei scojonata... tanto LA Confidential non lo riguardo oggi.
Max: Senti un po', non eri tu qualche giorno fa che mi ha detto: "mi piacerebbe rivedere Bella di giorno"?
mf: sì, perché, lo abbiamo??? (Max mi mostra il vhs) Maddai? Me ne ero completamente dimenticata... Lo rivedo molto volentieri!
Divano o lettone?
Max: Che domande, lettone!

Buon lunedì a tutti, mf



Bella di giorno
Regìa: Luis Buñuel, 1967


ore 9,28:
Informazione molto utile, cliccate qui e leggete il post di Saltino

Senza titolo 682

MetalliBarze








Lombrichi

un lombrico si affaccia su un piatto di spaghetti e con gli occhi colmi di emozione esclama:
"wow, finalmente un'orgia"!


Chi la fa l'aspetti
Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata che dice alla coppia: "come premio per i 25 anni di fedeltà vi concedo un desiderio a testa".
La moglie entusiasta esclama "voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito".

... subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica, fa apparire i passaporti vistati, i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.

Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: "questa situazione e molto romantica, ma questa chance c'e solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è questo: avere una moglie di 30 anni piu giovane".
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, e quindi la fata lo accontenta:
un colpo di bacchetta e zac! l'uomo diventa un novantenne!

MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine!


Ingegneri
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno.
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
"Ecco questa è una scopa, come prima cosa dovrebbe dare una spazzata all'ufficio"
Sorpresissimo, L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere" !!!
e il principale: -Ha ragione, scusi, venga di là che le faccio vedere come funziona...


Psicologia femminile e maschile
Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca.
Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente.
Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala. Dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui.
Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e sussurra:
Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci moltissimo.
Ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare:
Cooooosa?!? Ma come ti permetti?!? Non ci siamo! mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te?
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente.
Non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti.
Dopo un paio di minuti è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio:
"Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia.
Sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è stata offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo.
Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu! Volevo dirtelo e scusarmi.
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale:
Ma che sei matta?!? Duecento euro per un pompino???


freddura
- Mamma, mamma, ma perchè il mio ragazzo mi lecca sempre l'ombelico?
- E che no so? Prova a mettere i tacchi...








Favole
Un tizio sta percorrendo a tarda sera una strada di campagna e, forse per la sbronza o forse per una prolungata astinenza sessuale, gli viene una gran voglia di fare sesso.
Ma lì attorno non c'è nessuna donna con cui sfogare le proprie voglie, nemmeno una prostituta!
Ad un tratto, in curva, i fari illuminano un campo di zucche e a lui viene l'illuminazione:

- Beh... le zucche sono morbide, calde, umide... quasi, quasi...
Detto fatto si ferma, scende, prende una zucca, ci fa un buco più o meno delle giuste dimensioni e comincia a darci dentro.
Intanto passa una pattuglia dei carabinieri che, vista la macchina in sosta in zona sospetta, si ferma a vedere cosa sta succedendo.
Un carabiniere scende e, illuminando il campo con una torcia, vede il tizio con i pantaloni alle caviglie che non si è accorto di niente e continua imperterrito a darci dentro.
Il carabiniere esterrefatto si avvicina ed esclama:

- Ma non vede che si sta fottendo una zucca?!?
- Una zucca? Cazzo, Cenerè, potevi dirmelo che era già mezzanotte, no???


Domande scomode

George sta facendo l'ennesimo incontro con una classe delle scuole elementari, con tanto di fotina per i giornalisti e sorrisi plastificati.
Le cose fino ad ora sono andate bene, così si offre per rispondere a delle domande. Un bambino alza la mano.
"Bene, tu" dice George, sorridendo. "Qual è il tuo nome?"
"Billy, signore"
"Billy. E qual è la tua domanda?"
"Ho tre domande, signore" dice Billy "Prima, perchè sei andato in guerra senza l'approvazione dell'ONU?
Seconda, perché sei presidente se Gore ha preso più voti? Terza, dove è Osama Bin Laden?"

George è preso alla sprovvista.
"Uhm, queste sono domande davvero difficili" dice.
Proprio in quel momento la campanella suona.

"Oops, ecco la ricreazione!" dice George "Risponderò alle domande quando la ricreazione sarà finita, ragazzi"
Dopo la ricreazione, quando i bambini si sono nuovamente seduti, George dice "Bene, chi ha una domanda?"
Un bambino alza la mano, e George lo chiama.
"Come ti chiami?" chiede George.
"Steve, signore"
"Bene, Steve. Qual è la tua domanda?"
"Ho cinque domande, signore" dice Steve
"Prima, perchè sei andato in guerra senza l'approvazione dell'ONU?
Seconda, perchè sei presidente se Gore ha preso più voti? Terza, dove è Osama Bin Laden?
Quarta, perchè la campanella della ricreazione è suonata con venti minuti di anticipo?
E quinta... dove è Billy?????"


Nonni saggi
Il nonnino sta raccontando al nipotino della sua vita.
-Una mattina, avevo 25 anni, mi sono svegliato tutto vigoroso.
Provo con la sinistra: non si piega!- -Provo con la destra: non si piega!
Provo con tutte e due le mani: non si piega!
Una mattina, avevo 35 anni, mi sono svegliato tutto bello vigoroso.
Provo con la sinistra: non si piega! Provo con la destra: non si piega!
Provo con tutte e due le mani: si piega!
Una mattina, avevo 45 anni, mi sono svegliato tutto bello vigoroso.
Provo con la sinistra: non si piega!provo con la destra: si piega!
Una mattina, avevo 55 anni, mi sono svegliato tutto vigoroso.
Provo con la sinistra: si piega!
Sai quale è la morale, caro nipote?
Più diventi vecchio e più ti viene una forza nelle mani...!-



Buon fine settimana a tutti voi, mf

Senza titolo 681

MetaPills 1

Metamovies


Gioco di donna, voto= 6
E una applauso a Charlize Theron, decisamente brava oltreché bellissima.

Per ora, buon venerdì a tutti voi, mf




MetaPills 2

CasaMetalla




Ore 6,35 circa, Mf suona il campanello di casa, dopo la sua camminata mattutina.
Il portone si apre, mf sale, entra in casa, lascia sul tavolo il cellulare sudato, la radiolina "cuffiata" e si dirige verso la camera.
Entra e nel chiarore mattutino (le serrande sono appena sgranate) intravede una figura maschile sdraiata sul suo letto: Il Cristo di Mantegna!!!???
la posa è la stessa,il drappeggio del lenzuolo identico, entrando stessa prospettiva, se non fosse per la carnagione troppo chiara e barba, baffi e capelli troppo lunghi direi di avere un'allucinazione...
NO, avvicinandosi, mf capisce che trattasi di Max, ancora insonnolito, rimbambito che le dice:
Gnomngiorgnomno!, stavo facendo un sogno quando hai suonato.
mf: la solita gnocca?
Max: No, magari... stavo suonando la batteria ma (yawnnnn) non era una vera e propria batteria.
Mf intanto, mentre max parla si prepara per andarsi a "docciare".
mf: e che cosa era, scusa?
Max: a dire il vero era il cruscotto di una macchina.
mf: spiegati meglio... sognavi di essere John Bonham e suonavi un cruscotto?????
Max: Sì, ero bravissimo.
Mf: ma suonavi con le bacchette o senza?
Max: che domande, con le bacchette, mica era un bongo!
mf: già... era un cruscotto... Alzati va là. io vado a farmi la doccia: facciamo così, io farò finta di essere Robert Plant (abbiamo in comune i capelli) e canterò a squarciagola Dazed and confused mentre tu preparerai il caffè del "Bonzo*, okay?


* = John Henry Bonham, in arte Bonzo (dal nome di un cane dei cartoni animati),uno dei più grandi batteristi della storia del rock (e batterista di uno dei più grandi gruppi della storia del Rock, i Led Zeppelin).
Fu trovato morto nella su stanza di albergo, a soli 32 anni per overdose di droga e alcool, soffocato nel proprio vomito.