Senza titolo 407

Do ut des
Baby Metalla invidiosa ma con più caramelle, tiè




Ho 7 anni, aspetto l'autobus a pochi metri dal cancello di casa, sotto ad una grande quercia, insieme ad altri bambini del vicinato.
I miei fratellini non ci sono perché tutti più piccoli e rimangono a casa a farsi cambiare i pannolini dalla mamma.
E' ottobre: la scuola è iniziata da poco e il maestro Giuseppe ci sta facendo fare un ripasso delle addizioni e sottrazioni.
Come sempre, a chi dà la risposta esatta regala una caramella:
Ieri non mi ha mai chiamata, oggi lo farà.
E' autunno, ci sono tutte foglie per terra, ne raccolgo qualcuna mentre aspetto, sto tenendo un quaderno con tutte foglie da far seccare.
Ecco, questa, questa e questa... chiederò poi al babbo che è esperto di piante, come si chiamano per scriverlo sul quaderno...
Raccolgo anche un bel po' di ghiande cadute...ne metto un po' nelle tasche del grembiule e un po' le metto nell'incavo della quercia per gli scoiattoli (Nemmeno abitassi nei pressi di Hyde Park)
Passa l'autobus, io e gli altri scolari saliamo...





La mattinata passa in fretta, addizioni, sottrazioni:
Sabrina? Senti... quante mele rimangono se la fruttivendola ne ha 12 nella cassetta e tu gliene compri 5?
6 maestro!
Sicura sicura???
Sì!
Oggi non credo prenderai caramelle... se cominciamo con un bell'errore alla prima domanda
Maestro... 12 sono nella cassetta, 5 le compro e una mi cade per terra... sono 6!

Tutti i miei compagni ridono... NON può non darmi quella maledetta caramella!
Anche perché avevo ghiande a sufficienza in mano per poter contare fino a 12!

All'uscita di scuola, Roberta, la mia compagna di banco (quella bionda, con gli occhi chiari, figlia unica del capo di mio padre e anche molto carina: le voglio bene, siamo compagne di banco e durante la ricreazione giochiamo sempre insieme ma già sono abbastanza grande per capire che le donnine perfette non fanno per me, così "proletaria" e col fiocco azzurro sempre ammosciato... Mentre Roberta ha tre grembiuli nuovi anche quest'anno e tre fiocchi azzurri di ricambio ma non è la quantità che mi dà noia ma il fatto che i suoi fiocchi azzurri sono sempre inamidati che non li ammoscia nemmeno una bazookata, per intenderci), ha guadagnato tre caramelle, le mette in tasca e mi dice:
Tu Sabrina, quante ne hai?
13, le ho messe nella cartella, però ora butto tutte le ghiande e le metto in tasca... se vuoi te ne dò un po' io però devi farmi fare una cosa?
Cosa vuoi fare?
Scioglierti il fiocco e stropicciarlo un po' come il mio!!!




Buona giornata a tutti, mf :)

Senza titolo 406

MetalliMovies
School of rock







Un film che consiglio a tutti gli amanti del ROCK, ovviamente...
a chi non ama il Potente e a chi si crede un perdente ma ha una forte passione per qualcosa, fosse anche per il modellismo di trattori per formiche..
Grande pecca nel film: nemmeno mezzo riferimento né musicale, né visivo ai Metallica, quindi un otto meno!
Un buon inizio settimana a tutti voi, mf

PS: per chi avesse voglia di barzellette, le Metallibarze del we al post precedente :))

Senza titolo 405

Metabarze per un fine settimana...
Sorridente!

A lunedì bloglanders, un saluto a tutti e buona lettura! Mf!





Il commesso
Londra. Al reparto alimentari si presenta un omino con faccia da piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo, Sir, devo chiedere una cosa al responsabile..."
Il commesso si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e dice: "Direttore, c'è un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero...".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira, lo vede e senza fare una piega, dice: “E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra meta... "
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio.
"Giovanotto" dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito. vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. come si chiama?"
"Baldwyn White, Sir. vengo da Liverpool, città di grandi calciatori e grandi mignotte !!!"

Il direttore: "Mia moglie è di Liverpool... "
"Ah, si? ... e in che ruolo gioca?".


Due amici.
- Dove andrai in vacanza quest'anno?
- Non lo so. Tre anni fa sono andato in montagna e mia moglie è rimasta
incinta.
Due anni fa sono andato al lago e mia moglie è rimasta incinta.
L'anno scorso sono andato al mare e mia moglie è rimasta incinta.
Quest'anno vado in collina, ma mia moglie viene con me.




Bilancia parlante
Un tizio è alla stazione, in attesa del treno per Domodossola. In anticipo di venti minuti non sa cosa fare e, per ingannare il tempo, sale su una bilancia-parlante.
Mette un euro e la bilancia: " Tu sei alto un metro e settanta, pesi 65 chili, sei leggermente sottopeso e stai aspettando il treno per Domodossola."
"Il treno per Domodossola? Ma come farà questa bilancia a sapere che sto aspettando il treno per Domodossola? ".
Dopo un momento di sconcerto pensa di aver avuto una allucinazione. Sta per andare verso il binario quando la curiosità ha il sopravvento: "E se fosse tutto vero? "
Allora risale sulla bilancia, rimette una moneta da un euro e la bilancia: "Tu sei alto un metro e settanta, pesi 65 chili, sei leggermente sottopeso e stai aspettando il treno per Domodossola."
"Ho capito! È tutto uno scherzo! Dov’è la telecamera? " Ma nulla, non succede nulla.
Deciso ad andare fino in fondo, risale sulla bilancia ma non ha più monete, allora corre dal giornalaio, si fa cambiare due euro e ci riprova: "Tu sei alto un metro e settanta, pesi 65 chili, sei leggermente sottopeso e a forza di fare il pirla hai perso il treno per Domodossola."





Topolini
Tre amici topini si ritrovano in un granaio e si mettono a parlare delle loro esperienze della giornata... la modestia non è il loro forte...
Il primo topino racconta con fare da sborone: "Sapete quelle trappole dove ci attirano con il pezzo di formaggio? Beh, io sono riuscito a sollevare la morsa e mi sono mangiato un enorme pezzo di pecorino."
Il secondo topino non vuole essere da meno e racconta: "Avete presente i chicchi di mais avvelenati che ci lasciano in giro?...
Beh, io me li sgranocchio come salatini con l'aperitivo!"
Il terzo topolino fà per andarsene sotto lo sguardo preoccupato dei due amici: "Dove vai?" Gli chiedono i due...




e lui con fare da gradasso: -Torno a casa. E' ora di sodomizzare il gatto...





Donna incinta

Alle 11 di sera, una moglie all'ottavo mese di gravidanza dice al marito:
- Ahhhhh caro, voglio una frittata di cipolle...
- Come, a quest'ora....
- E dai, e su....
- Maremma 'mpestata.
Il maritino razzola tra le stoviglie e non trova le uova. Meno male, pensa, così non le fò la frittata.
- Ehm, cara, non ci sono le uova ...
- Ma io la voglio a tutti i costi! Vai al bar qui sotto, vai alla Co ppe, vai all'Esselungaprezzicorti, va' indottuvoi, ma la frittata mi ci vuole.
Se nasce con la voglia di frittata è colpa tua !
- Oh, ma sei dura! È quasi mezzanotte!
- Vai dalla signora accanto!
- Sì, ba! Vo a suonare campanelli a quest'ora!


Insomma il maritino va a suonare alla vicina, esce 'sta signora in vestaglia e le chiede:
- Mi scusi, Adalgisa ma la 'mi moglie, sa... l'è incinta e glie è venuta voglia a di frittata con cipolle e siamo senz'uova. Non è che per caso
mi può prestare du' ova? Mi dispiace disturbarla a quest'ora ma sa com'è....
- Ma si figuri! Per quella sposina tanto brava!!! Ecco le uova! E se avesse bisogno d'altro la un si riguardi!
- Grazie! Domani le rendo le uova.
- La un ci pensi nemmeno! Se ci si può dare una mano, tra di noi...

Il maritino torna in casa, padella, olio, cipolla, uova, sbatt, sbatt, schhhhhhhhhhh, frigg, frigg, e la moglie mangia la frittata con le cipolle.
Dopo un po':
- Caro, caro, mi fa male il pancino...
- Dio bonino! E ci credo! T'ha mangiato una frittata di cipolle a mezzanotte, in codesto stato, e ti lamenti! Maremma...
- Ti prego fammi la borsa dell'acqua calda
- A trovarla ... indollè?

Fruga mezz'ora nello stanzino escono fuori tutti gli oggetti, la pompa del canotto, le lampadine di scorta, il sidol, cenci &stracci ... alla fine trova una borsa vecchissima (regalo del matrimonio) bucata e senza tappo. Inutile, insomma.
- Cara, la borsa non l'abbiamo.
- Senti ti la signora Adalgisa
- Sì, ba! Prima le uova alle 11, poi la borsa a mezzanotte! Questa mi manda in culo!

- Gnamo!!! Pena poho, grullo! Ciò delle fitte che gl'impazzo!!!

Il maritino torna all'attacco con l'Adalgisa:
- Mi scusi, Adalgisa... ma la 'mi moglie, sa... l'è incinta e glie è venuta una fitta alla panza. Deve essere stata la frittata. Non ci ha mica una borsa dell'acqua calda?
- Ma quale borsa dell'acqua calda! Guardi, le do Gennaro, il mio gatto!
- Il gatto?
- Sì, ecco Gennaro.




Arriva Gennaro, uno splendido sorianone rosso di 25 kili, pelosissimo.
- Ecco, mette Gennaro sulla pancia di sua moglie, lui si acciambella tutto, fa un calore, guardi... è buono non si muove di lì... anch'io lo uso per i reumatismi. Si fidi! Lo prenda!
E gli passa la cesta di vimini con il gatto.

L'indomani .... Driiinnnn driiinnnn
- Signora Adalgisa, guardi, le ho riportato il gatto.
- Dio bono! Ma icchell'ha fatto! L'he tutto graffiato! Le mani! La faccia! Omamma! Non sarà mica stato i mi'gatto a graffiarla così?
- Eh, si, ma... tenga, tenga
- Mi dispiace!
- Non importa, ma tenga, la prego...
- Ma che è successo, mi dica..
- Mah, le dirò: fin quando gli ho messo l'imbuto in culo l'ho retto, ma quando ci ho versato l'acqua bollente ....

Senza titolo 404

Ho un carciofo nel cuore




Giuseppe Arcimboldo, Estate, 1573

Buongiorno a tutti, passata la festa stamattina i piccioni fuori la finestra a far festa, il mio giornalaio in vena come sempre... Non vi racconto quello che ha detto stamattina ma, tutto sommato, è stato un bel complimento, anche se ora mi pare di avere un carciofo nel cuore :)))
La serata è stata ottima, cibo squisito, compagnia idem; devo dire che questo compleanno è trascorso veramente bene, spero che tutto il 41simo segua la stessa scia...
Un grazie di cuore a tutti voi e un buon venerdì, oggi con una poesia di Rainer Maria Rilke (anche per chi non ama le poesie, un piccolo sforzo?)


INFANZIA
Si dovrebbe riflettere a lungo per parlare
di certe cose che così si persero,
quei lunghi pomeriggi dell'infanzia
che mai tornarono uguali - e perché?
Dura il ricordo -: forse in una pioggia,
ma non sappiamo ritrovarne il senso;
mai fu la nostra vita così piena
di incontri, di arrivederci, di transiti
come quando ci accadeva soltanto
ciò che accade a una cosa o a un animale:
vivevamo la loro come una sorte umana
ed eravamo fino all'orlo colmi di figure.
Eravamo come pastori immersi
in tanta solitudine e immense distanze,
e da lontano ci chiamavano e sfioravano,
e lentamente fummo - un lungo, nuovo filo -
immessi in quella catena di immagini
in cui duriamo e ora durare ci confonde.

Post scriptum
Ho anche oltrepassato la soglia dei 60000 accessi, cosa voglio di più dalla vita? Non dite un Lucano, ok? :))

Senza titolo 403

Metabirthday





È arrivato di nuovo:), il compleanno, intendo... post brevissimo, niente ciance solo: Buon compleanno, Elvi... opsssss, Sabrina !!!
Buona giornata a tutti voi, mf

Torta preparata da Max,
commissionata e ospitata da Margherita !!!



PS: il 15/07/2004 alle ore 0,01 sms di auguri da parte del Nybras... di solito era Paul il primo... la Romagna sempre in testa :)

PPSS: I regali potete lasciarli nel commentario, niente pesci che poi tra tre giorni puzzano, grazie :))))



15/07/2004
Ore 12,20: squilla il telefono: Buongiorno, qui è il fioraio, la signora Metalla Manfredi per favore?
Dopo un primo attimo di smarrimento (mio ma credo anche della voce all'altro capo del filo nel proferire un nome "proprio" così inusuale) dico: si, sono io
F: Dovremmo consegnarle dei fiori, mi può dire fino a che ora la troviamo?
M: Fino alle 13 sicuramente... (e ci salutiamo...)
Ore 12,45: suonano alla porta, vado ad aprire, una signora mi consegna una bellissima composizione floreale (che potete ammirare nelle foto) e un biglietto con su scritto:
Tanti auguri! La ruggine avanza!
Segue firma
Non è un bellissimo regalo???
Grazie ancora alla persona che me lo ha inviato, una persona a cui voglio molto bene, conosciuta tramite questo blog;
un abbraccione, Sabry!

Senza titolo 402

Favolett for today
Aurora called poi RoseUndSpinen
a.k.a the belle principessa sleeping in the bosch







As usual...Once upon a volta ci stevan uàn king and uan quin che lived at the castle and every day dicean:
Quanti ci manca un piccolett ind stu castell gross and big che scorazz e fax casèn!
But lo picciriddu un ni voleva known to come at world...so...a day the queen stebat in the bathroom, well..better...in the vasc avec le paperell de gomma and others little animals whit the solit FROG with a large mouth said her:
My cara Drag queen, before the end of this anno you sfornerai u' picciriddu, statti quieta e lavati che puzzi as a sheep in the shit:)

Infact, before new anno coming...la queen split out a biutiful pupett little little and femminucc---sci wos so bellina che il king made the most marvellous fest never seen in the country...he invaitid all the parentado, sisters, broders sisterinlo' and cuginetti di first second and fucking the avarice stille THIRD graduates:)
Persin all friend and friends of friend...then he inviTotti per le barze and all the good fatines caus of they bring luck end fantastic gifts to the picciridda.
Total of good fates 13 baut you know...the fatines eat in gold plates and the king teneva only 12 golden plates (13 at table brings bad)..ando for this motivo uàn fata had to remain at home
So party began!
Music, superlative cuisine, 26 pigs arrostited avec la big apple in their mouth...exotic fruit, manghi, ananassi, avvocati e maracugià:)...and at a certain point the gud fatines opened their pakkets and tiron out the fantastic regals.
VIRTUE, BEAUTY, WEALTH (that in the house of a king nun ce was!!!!)...and so on...12 incredibles donis for this sculata picciridda born for a frog's prophecy (non lost).
But, while all pipol were clapping the 12ma fatica, ops, fatina...pardon...I mak confusciòn avec le fatiks di Hercules, but...this is another mith.)...arrived imbufalited like an'arpy the tredicesima...(as you knows, as usual 13ma arrives in decembre but in this keis the sindacates was agitated and the tredicesimas pure!

In her big black mantell the fatonzas began to claim loudly, in the mezz of the crowd ...:







I'm not ugly and bad fata so, i'll not kill the picculett BUT she 'll sleep like a ghiro in winter for uàn andred years...when she puncicherà avec la point of a fuseaux.
and she Disapperared!
The king immediatly ordered to flame all the spindles in the reign...so the pupett growup beatiful , gentile, delicious and virtuosas bat whe she was fiftin the Quin end the king went to scampagnat out of the door and RosaSpin (it uos her neim) rimanette alone in the big castle...
she was so curiou indeed and wen up and down, down and up...and at the and she arrived in a large room at the north tower...insai there was a old woman working, look at the caso, at a last spindle remained alive in the country ...
the princesse annette near the vecchiett and le ask? Uòt are yu duing diar befan?
I'm Filando the wool, you are cekaten? answered the old woman, behind the quale ci was la 13ma fatonzas:)
And the princess, again: diar befanìn, uòt is this specie of Ago appuntited?????Ahio cazzooo mi sono puncicatedddddd





Sir Edward C. Burne-Jones
Sleeping Beauty- 1870/1873





and then cadde over the big bed, come principessa morta cade
The prophecy was realized and with the princess every esser animated in the castle began to sleep...even the king and the queen non appens returned from their trip.
Fire is sleeping now, wind is not more blowin'...so there is not the answer finally:)...the trees around the castle grown up at dismisuras tales che the castle began invisible from the other side.
Till the flag on the cima of the proof disappeared and the legend of Rosaspina, the biutiful princess sleeping in the wood arrived at the confines of todo el mundo.
sometimes a pride prince not more blue tried to cross the enormous spinosis bushes, without success...they returned with the coda between thei legs...at their castles...
May years passed by and finally anothre prince, more blue than the others arrived at the hidden castle and after uàn or two tentatives...he si incaponì and said in fron of the big gate spinosos:
No tiengo pauras! I'll arrive til the dormient princess...no erba impedirommi the access, no tree or leaf!!!!
but...you have to kno that effettivamently 100 years right right weere passed by from the pic indolor of the princess...so the prince probably was predestinated to have success...non only because it was blue like a puffo.)
so, after the first sciabolata to the intrepid bush...like a miracle a golden way of roses and flowers appeared to him....
Uòt a big ass, said him to himself....big big ass, just this, then he saw at the roof horses, dogs, cats and mice...all sleeping ...even two worms, sleeping uàn intrecciated to the other...
He entered di course il big porton and in the big salon all the guards of the king ronfing, pogging thei big testes on the lances:)
A big perfum from the high rooms arrived at his nose (It would be my nose col dick that I would rich the princess!!!!) and he.followed it until the big room were the princess was sleeping , beautiful like a star.
He went near her, caressed her blonde an liss long long hair (after 100 years she looks like Uncle IT of family addams) and then, even a princip of lombalgy caused by cavalking his horse for three monts, he kissed focosamente on the red lips Rosaspina.
Suddenly the princess opened her blue eyes (you must know that REAL blueblood princessed are blonde and blue ayes, or not???) nd with her cristalline voice usignolegged: Oh, What happens? Who are you? What did you do, here?...Momy? Daddy???
nel frattime, like another miracle...all in the castle WAKED UP again and at confronto di five minuti before it looks like a fiera of Annunziata Here...a BIg casèn!
The parents, happy t see their doutàr happy and in love (coup de foudre ovviamant between the princess end the blue puffo) they fixed suddenly the wedding day, that was celebrated with big pomp the day after and they still live happy and happy.
The end






PS: nella favola Disneyana le fatine buone erano tre e la cattiva non era stata invitata e quindi si era poi vendicata con la maledizione...
Ho trovato un'altra versione delle 13 fate a tavola e dei 12 piatti d'oro che mi sembrava comunque accettabile, spero lo sia anche per voi...
Buona giornata a tutti, domani probabilmente mi prendo una giornata di ferie, causa impegni familiari...quindi, ci si leggerà Giovedì!
mf

Senza titolo 401

DivinaMeta


Puntatina di casaMetalla





PREMESSA:
Come si poteva(forse) capire...il mio malumore di oggi, ieri,l'altroieri, domani no perché sarò da sola era (ed è, non è passato) dovuto ad una discussione avuta Sabato pomeriggio con il Signor Max e con relativo muso lungo di lui, da sabato fino ad oggi, salvo, come dice il mio amico Nybras, il Minimo sindacale per la sopravvivenza (passami il pane, per favore, l'acqua...etc etc) .

Poco fa, un nostro conoscente è passato qui in ufficio per mostrarci alcuni suoi scatti in b/n di paesaggi e alberi. Uno di questo scatti raffigurava lo stesso albero da me fotografato mesi fa:
Quando C. se ne è andato, ho riaperto la foto mia e ho chiamato il signor Max dicendogli gentilmente:
Ciccio, non ti pare (mostrandogli la mia foto) che il mio albero sia più bello di quello della foto di C?
E lui, freddamente:
Quando tornerai umana, ne parleremo E se ne è tornato di là.
Mi chiedevo...non è che a forza di scrivere metallimiti io sia diventata DIVINA????????
Buona serata a tutti, mf...



PS: per chi si chiedesse il perché della discussione è troppo complicata da spiegare qui però sappiate che io non ho nessuna colpa se non quella di non aver assecondato il Signor Max in un suo capriccio infantile...
Se qualcuno volesse schierarsi dalla sua parte è padronissimo di farlo ma che poi non mi saluti più, ok???:)