Metabarze 
Il punkIn una carrozza di un treno un vecchio ed un punk sono seduti uno di fronte al'altro.
Il punk è tutto colorato con una cresta di capelli completamente variopinta. Il vecchio lo guarda da più di un'ora esterrefatto, con gli occhi sgranati.
Il punk, stufo di essere osservato a quel modo si rompe le scatole e gli fa: "Ao', a nonnetto! Che c'hai da guardà?! Che tu nella tua vita di merda non hai mai fatto niente di trasgressivo?".
E il vecchio gli risponde:" Di trasgressivo? E come no?! Io a vent'anni mi so' scopato la mia pappagallina e mo' mi stavo a chiede se tu sei mio figlio...!"
TicUn ragazzo in cerca di lavoro e con un tic (muove di continuo il braccio col pugno chiuso avanti e indietro nel tipico gesto del "fottere") si presenta al proprietario di un negozio di biancheria intima femminile.
- Ma lei conosce il mestiere? - gli domanda il proprietario - Certo! [sempre facendo il gesto] Ho lavorato in vari negozi!
Ma il proprietario ha delle perplessità vedendo il tic del ragazzo:
- Però, lei capisce, con quel tic le clienti potrebbero offendersi
- Guardi che non è un problema [sempre facendo il gesto] mi basta un'aspirina e mi passa.
- Davvero? Se è così la assumo.
Il ragazzo [continuando a fare il gesto], inizia a frugare nelle tasche tirando fuori una gran quantità di preservativi. Il padrone del negozio lo guarda incuriosito e preoccupato.
Alla fine il ragazzo trova le aspirine, ne prende una ed il suo tic si placa. E il padrone:
- È vero! Ma, mi tolga una curiosità. Come mai ha tutti quei preservativi?
E il ragazzo, mimando il gesto:
- Ma lei ha mai provato ad entrare in una farmacia, nelle mie condizioni, e chiedere delle aspirine??
Il granchioUn uomo disperato, va dal dottore con la moglie.
" Dottore.. Dottore, non so più cosa fare!! Mi aiuti!"
Dottore: "si calmi, si calmi, mi dica cos'è successo".
" Eravamo in una spiaggia nudista a prendere il sole, e ad un tratto a mia moglie gli si è infilato nella "frizzi" un granchio! Non è grosso, ma io non so come toglierglielo!!!!!!"
-Dottore: "guardi,se non è geloso potrei provare io a toglierlo".
" Perchè geloso? Cosa intende fare?"
Dottore: "potrei provare la tecnica del tocca e fuggi, ossia io penetrerò sua moglie, e appena il granchio addenta, retraggo e addio granchio, ok?"
" Si si, ma attento e delicato!"
Così il dottore si avvia all'opera..... e uno....niente...e due....niente....e tre.... niente Intanto il marito preferisce uscire dall'ambulatorio.
Dopo cinque minuti rientra e trova il dottore sopra sua moglie che ci dava con foga...
"dottore, ma che sta facendoOOOO?"
Dottore:(ansimando) stia calmo, ho cambiato strategia!! ora lo voglio SCHIACCIARE!!!!!!!
Busta pagail giorno di stipendio, un operaio al ritorno dal suo lavoro prende il solito autobus ,quando, nell'infiltrarsi tra il pienone di persone trasportate gli capita davanti una bella ragazza.
Nell'attesa che qualcuno dovesse scendere, la ragazza si gira e con fare molto arrogante gli dice "MALEDUCATO NON SI VERGOGNA!!!???"
La povera fanciulla aveva sentito un grosso bozzo appostato sul suo sedere.
L'operaio con fare molto timido capendo subito la situazione rispose:
"ho ..io...signorina mi scusi ...ma si sta sbagliando!
Il bozzo che lei ha sentito non è null'altro che il mio stipendio" e mentre dice queste parole "tira fuori dalla tasca un mazzetto di soldi arrotolati.
E la ragazza si scusa.
A distanza di tempo l'operaio incontra la solita ragazza e trovandosi nella stessa posizione della volta precedente si eccita da morire con davanti a se quelle due belle natiche..
allora la ragazza con modo molto dolce ed estasiato si volta e gli dice
"VEDO CHE OGGI HA PRESO LA TREDICESIMA!!"
CampagnoliDue contadini si incontrano casualmente dietro un cespuglio mentre sono intenti nei loro bisogni personali.
Il primo domanda all'altro:"Cos'è quella cosa che porti sotto i pantaloni?"
E l'altro:"Come!!! E' un indumento igienico!!! Sono le mutande!!!"
Il primo:"E come fai a riconoscere la parte davanti dalla parte di dietro?"
E il secondo:"Semplice!!! Giallo davanti davanti e marrone di dietro!!!"
Campagnoli IIun contadino veneto va' all'ufficio anagrafe a registrare la propria figlia.
Subito prova a tradurre in italiano il nome della figlia e dice all'impiegato di voler chiamare la figlia Sivagina.
l'impiegato sbalordito chiede al contadino perchè questo strano nome e l'uomo risponde
"Perché siMONA è dialettale"!!!!!
Il giubbottoDue contadini andati al mercato del bestiame per vendere un toro non riescono a venderlo.
Stanchi, decidono di terminare la giornata andando a puttane. Si aggirano per i viali con 20 mila lire in tasca e ben presto si rendono conto che tale somma non basta.
Dopo ripetute ricerche gli viene consigliato di rivolgersi ad un'anziana prostituta a tariffa ridotta: si accordano quindi con quest'ultima per 20 mila e vanno...
L'indomani le colleghe della prostituta a buon mercato le domandano com'è andata.
Lei risponde: "Beh, i primi due non erano niente di speciale, ma ragazze, il terzo...
QUELLO COL GIUBBETTO DI PELLE... ERA PROPRIO SCATENATO!!!
Fratellino o sorellinaUn bambino che ha la camera accanto a quella dei genitori,una sera sente delle urla provenire da quest'ultima,allora vi entra e trova il padre nudo sopra la madre e spaventato urla:
"Cosa state facendo?????!!!!!" - e loro:
"Stiamo provando a fare un fratellino."allora il bimbo:
"Non lo voglio un fratellino!!!"e se ne va sbattendo la porta. La sera dopo la stessa cosa solo che stavolta e la madre a stare sopra il padre,e il bambino:"Cosa state facendo?!" -
"Stiamo provando a fare una sorellina.","Non la voglio una sorellina!!!".
La terza sera il bambino sente delle urla più forti delle altre sere,va nella camera dei suoi e trova sua madre a 4zampe e suo padre dietro e allora urla:
"E non voglio nemmeno il cagnolino!!!"
breveUn bambino chiede a sua madre :
"mamma ma i drogati sono fatti come noi?"
e la mamma : "no... di più..."
Mucca tristeLa figlia di due contadini dice alla mamma:
“ mamma, secondo me la mucca e' triste”.
“ma va' la',cosa ti viene in mente Tonina?
E poi , se proprio vogliamo, dimmi tu che motivi avrebbe per non essere felice?”
“ scusa mamma, vorrei vedere te se il babbo ti strizzasse le tette tutti i giorni e ti montasse solo una volta l'anno!”
La piscinaUn ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina.
A metà serata provoca gli invitati: "100 milioni a chi è capace a buttarsi nella piscina ed attraversarla a nuoto" - Nessuno -. "100 milioni e la mia Ferrari" - Nessuno.
"100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri." - Nessuno ancora - . "100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia moglie"
Splashhhhhhh !!! Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i coccodrilli, combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra sponda della piscina.
Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire. "Bravo ! Che coraggio..! Bravo Brambilla !!!"
"Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore.
"No, non voglio i tuoi quattrini.." "La mia Ferrari, allora?"
"No, non voglio la tua macchina" "Il mio dodici metri, allora?"
"No non voglio la tua barchetta"
"Mia moglie allora. Prendila !!!" "No non voglio le tue donne"
"Ma che vuoi allora?, diccelo!"
"Prendere quel bastardo che mi ha spinto dentro !!!
Buon Fine Settimana e I Maggio!
MF
