venerdì 1 luglio 2005

Senza titolo 681



MetaPills 1

Metamovies


Gioco di donna, voto= 6

E una applauso a Charlize Theron, decisamente brava oltreché bellissima.

Per ora, buon venerdì a tutti voi, mf




MetaPills 2

CasaMetalla




Ore 6,35 circa, Mf suona il campanello di casa, dopo la sua camminata mattutina.
Il portone si apre, mf sale, entra in casa, lascia sul tavolo il cellulare sudato, la radiolina "cuffiata" e si dirige verso la camera.
Entra e nel chiarore mattutino (le serrande sono appena sgranate) intravede una figura maschile sdraiata sul suo letto: Il Cristo di Mantegna!!!???
la posa è la stessa,il drappeggio del lenzuolo identico, entrando stessa prospettiva, se non fosse per la carnagione troppo chiara e barba, baffi e capelli troppo lunghi direi di avere un'allucinazione...
NO, avvicinandosi, mf capisce che trattasi di Max, ancora insonnolito, rimbambito che le dice:
Gnomngiorgnomno!, stavo facendo un sogno quando hai suonato.
mf: la solita gnocca?
Max: No, magari... stavo suonando la batteria ma (yawnnnn) non era una vera e propria batteria.
Mf intanto, mentre max parla si prepara per andarsi a "docciare".
mf: e che cosa era, scusa?
Max: a dire il vero era il cruscotto di una macchina.
mf: spiegati meglio... sognavi di essere John Bonham e suonavi un cruscotto?????
Max: Sì, ero bravissimo.
Mf: ma suonavi con le bacchette o senza?
Max: che domande, con le bacchette, mica era un bongo!
mf: già... era un cruscotto... Alzati va là. io vado a farmi la doccia: facciamo così, io farò finta di essere Robert Plant (abbiamo in comune i capelli) e canterò a squarciagola Dazed and confused mentre tu preparerai il caffè del "Bonzo*, okay?


* = John Henry Bonham, in arte Bonzo (dal nome di un cane dei cartoni animati),uno dei più grandi batteristi della storia del rock (e batterista di uno dei più grandi gruppi della storia del Rock, i Led Zeppelin).
Fu trovato morto nella su stanza di albergo, a soli 32 anni per overdose di droga e alcool, soffocato nel proprio vomito.

giovedì 30 giugno 2005

Senza titolo 680



MetalliPaintings



Nessun tema specifico, solo opere del novecento italiano, eccezion fatta per Segantini, datato 1894... ma è un quadro che volevo postare da tempo e oggi ne approfitto.
Ovviamente sono autori e opere che piacciono a MF (spero anche a voi).
Buona giornata a tutti,mf




Giovanni Segantini - Le cattive madri, 1894


Gino Severini - Danzatrice blu, 1912




Amedeo Modigliani - Modigliani e Jeanne Hébuterne a Nizza , 1918



Giorgio Morandi - Natura morta con palla, 1921




Massimo Campigli - Isola felice, 1930



Giorgio De Chirico - Gesù Divino Lavoratore 1951
Versione ingrandita


mercoledì 29 giugno 2005

Senza titolo 679



Sassofono



®S. Manfredi - Blue note, 2005



Sono
Astrusa
Stupida (qualche volta)
Santa
Oblomoviana
Fallace
Ordoviciana
Neometallica
Onirica

Il Sax fotografato è di mia nipote n. 1, Federica, la sorella di Jo Pujo...
Durante i vari scatti JoPujo voleva suonarlo e incredibile a dirsi, è riuscita a "saxophonare" più di me.
Io sono solo riuscita a fare dei grossi pernacchioni. Non è mica semplice, sapete?
Agli aggettivi che mi sono "appioppata" potete aggiungerne, se volete, degli altri ma non prendetemi in giro per il santa, ok?
Mi sarebbe inoltre piaciuto scrivere anche Fallocratica, ma è fisicamente impossibile e forse anche mentalmente:(

Auguri ai Pietro e Paolo e buona giornata a tutti, io ho da trottare un po', oggi.
mf

martedì 28 giugno 2005

Senza titolo 678



MetalliMiti (puntata n. 49)
Crono+Fillira= Chirone
Ixion + Nefele= altri centauri



Part one






Chirone: nascita:
La sua origine è diversa da quella degli altri "cavallidi" in quanto lui era figlio di Crono e la ninfa Fillira.
Esistono due versioni sulla sua nascita: in una Crono e Fillira per potersi "amare", visto che Crono era già sposato con Rea (che era gelosissimissima), si trasformarono in due cavalli e consumarono l'amplesso "equinamente" generando, appunto, Chirone.
L'altra versione vuole invece Crono impazzito per la bellissima Fillira ma non corrisposto.
Se teniamo presente che Zeus è suo figlio e quindi erede di gran parte dei CRONOsomi del babbo va da sé che il padre non poteva non dar seguito a quella pulsione amorosa no?
E quindi un giorno mentre inseguiva Fillira questa per confonderlo si trasformò in una (poteva diventare una cavalla da 4 soldi, no?) splendida cavalla imbizzarrita e quello, vistala con tanto di criniera e gambe lunghe e affusolate fa altrettanto e diventa Crono Cavallo del west, si fa più veloce di Furia e Varenne... più parlante di Xanto e Balio mentre riportano il corpo di Patroclo al campo, più bianco dell'Ippogrifo che accompagna Astolfo sulla luna e in quattro galoppate e quattr'otto raggiunge la giumenta e la monta come panna sui profiteroles.
E dopo nove mesi nacque sempre Chirone: ovvero Un uomo chiamato cavallo!
Detta così sembra facile ma i due non avevano programmato che nascesse cosa tanto strana tanto che quando lo videro Fillira svenne e Crono pensò che forse la metamorfosi equina non era stata una scelta lungimirante ma ormai lo strano essere era nato.
Che fare? (come scrisse più tardi Nikolaj Cernysevskij




Presto detto, una volta che annusati i sali del Marmorto la bella Fillira riprese i sensi e Papà Crono stabilì che quello strano figlio mezzo cavallo e mezzo umano non era proprio degno di appartenere alla sua specie fu ripudiato (nemmeno dondolava, poi!)
Un bel modo per cominciare a nitrire, no?

Part two - IXION




Peter Paul Rubens - Ixion trompé par Junon, 1610/1615



La leggenda narra che tutti gli altri Centauri invece non appartengono alla stirpe dal potente Crono e l'avvenente Fillira ma a quella di re Issione, o Ixion.
Costui era re dei Lapiti, una razza ominidecanina che viveva in Tessaglia (ultimo esempio vivente oggi il signor Lapo El Can, famoso erede di una afFIATata stirpe ovina.
In Tessaglia le donne tutto il dì lavoravano a maglia... questo re era nu' poco fetecchione... Tanto per dirne una quando fu tempo di prendere moglie scelse una bellissima fanciulla di noma Dia che di giorno faceva Positiva di cognome e si poteva sviluppare facilmente, di notte risultava negativa e quindi starle accanto era problematico.
Dia era figlia del re Eioneus il quale, come era uso in quella regione, aveva pattuito un Tot per "dare" la figlia in sposa ma Issione fetecchione, quando fu al dunque, tirchiotto com'era ci ripensò e non sganciò nemmeno una dracma bucata.
Per questo motivo il futuro suocero si impossessò quindi, come garanzia del debito, dei cavalli del genero , cavalli ai quali era molto legato e quindi si dimostrò più che propenso ad un equo scambio.
Stabilito il giorno e l'ora del "baratto" (il QUOD pattuito per sposare Dia contram gli equini) Issione si recò all'appuntamento ma, una volta là anziché onorare il suo debito uccise Eioneus facendolo precipitare in un pozzo che in fondo, anziché la solita acquaccia zozza era pieno zeppo di carboni ardenti.


Flegias


Ah, non ho ancora detto che Issione era figlio del terribile Flegias, l'inceneritore di templi. Non proprio a torto, visto che anche qui il dio Apollo gli aveva zummato e incintato la figlia, rendendola madre di Asclepio, nonché uccisa successivamente perché credeva gli fosse stata infedele.
)Flegias, incazzato come la solita biscia si recò al tempio di Apollo e gli diede fuoco . Apollo che noi crediamo fosse tutto Riccioli d'oro e bontà... non appena vide il luogo sacro a lui dedicato, ridotto a 10 chili di cenere fece altrettanto con l'empio e ZAZOTTTTTT,,, lo incenerì


Torniamo a Issione
Uccise quindi il suocero e sappiamo bene quanto in Grecia gli assassinii perpetrati nei confronti dei parenti fossero giudicati orrendi , su, nell'Olimpo... Il popolo stesso chiedeva giustizia e vendetta al cospetto degli dei. Ma nessun abitante dell'Olimpo si sentì di purificarlo e allora il nostro caro Zeus se lo portò direttamente a casa sua per vedere se era un caso disperato o c'era possibilità di redimere tale disgraziato (alcuni dicono che accadde perché Zeus si era innamorato di Dia! E ti pareva?:).
Una volta a "casa Zeus" il nostro vide la Sciura Era in tutta la sua BELLEZZA di regina dell'Olimpo e cominciò a guardarla con occhio bovino e anche un po' trigliesco.
Zeus se ne accorse ma anche Era, infatti la leggenda narra che fu proprio lei a dire al marito che Ixion la spogliava con gli occhi e che si sentiva minacciata da quell'uomo.
Allore il dio olimpico maximo decise di metterlo ulteriormente alla prova e presa una nuvola dal cielo la modellò a immagine e somiglianza di Era (snellendola un pochino e aumentandole anche le tette, già prosperose, di un paio di taglie). Il risultato fu una Era talmente invitante che Zeus quasi quasi pensò di sostituirla con l'originale.
Issione che giringirava per la casa reale vide quindi Nefele (questo era il nome della nuvolEra) mezza nuda e con la testa fra le nuvole, senza pensarci due volte e seguendo il suo ago dell bilancia dritto a Nord, si avvicinò a lei e ripassò almeno 18 posizioni dell'Olimpisutra.
Il nostro Zeus che aveva escogitato l'inganno "nuvoloso" si era nel frattempo appostato dietro un tendone di velluto blu cobalto e quando fu il momento più adatto (prima lo fece divertire un bel po' e digiamolo, dietro la tenda anche il nostro Zeus si eccitò non poco)...zuppète !!! ecchime qua!!!, si palesò in tutta la sua furia e possenza e cominciò a urlare contro Issione mezzo nudo e ancora in tiro che tremò tutta la residenza imperiale.
A questo punto Ixion doveva essere punito, aveva osato oltraggiare nientemeno che la MOGLIE del re dell'Olimpo, altro che perdono e purificazione.
L'ingratitudine nei confrondi degli dei era ancor peggio che l'uccisione di un parente...Zeus chiamò allora il fido Ermes e gli diede un papiro con su scritta la punizione per l'ingrato.
Ermes prese con se Issione e potatolo in luogo lontano e solitario lo incatenò ad una Ruota infuocata che venne lanciata poi, a mo' di boccia su per il firmamento, così che potesse rotolare e girare all'infinito nel cielo.
Dalla nube Nefele però, rimasta incinta dopo l'Olimpisutra nacque appunto, Centaurus...

Secondo altri mitografi, la ruota si trova in cielo, ma la versione più comune è che questa ruota girasse senza sosta, giù nel Tartaro.
Dalla nube Nefele incintata nacque Centaurus, colui che diede inizio alal prolifica stirpe dei Centauri
.
Ma in altre versioni del mito, Centaurus discendeva da una stirpe di cavalli (di proprietà della tribù dei Magneti della Tessaglia) che si unì con le cavalle che pascolavano nella zona e generarono i Centauri;
Un'altra versione dice invece che anche tutti gli altri Centauri nacquero dalla stessa nube insieme a Centaurus.
C'è anche chi dice che il primo Centauro fosse umano al 100% ma che accoppiatosi poi con le puledre (evidentemente i luoghi non offrivano di meglio) diede vita alla specie semi equina degli Uomini chiamati cavalli.
Ci sono molte avventure e storie che riguardano Chirone e i suoi simili (Centauromachia in testa) ma credo che per ora sia sufficiente così, buona lettura e...
Buon martedì a tutti, mf





lunedì 27 giugno 2005

Senza titolo 677



Idea!



© S. Manfredi, un'idea non è un'idea, 2004


Idea informe
Formazione delle idee
Idee informate
un'idea non è un'idea
Esegesi ideale
dove inizia un'idea?
O meglio, dove nasce?
I viaggi nel regno delle idee sono i viaggi più belli o sono incubi.
L'idea spesso è fine a se stessa.
Avere una buona idea è avere una buona idea solo se la si riesce a sviluppare e a trasformarla in un progetto concreto, altrimenti rimarrà solo un'idea.
Gli idealisti hanno vita dura.
La lampada della foto da fulminata (stato in cui l'ho fotografata) è giunta a fine seduta fotografica... frantumata perché mi è caduta.

Ora sono a corto di idee, o meglio ne ho tantissime ma scomposte.

Un lunedì ideale a tutti, mf

sabato 25 giugno 2005

Senza titolo 676



MetaBarze


Carabinieri
Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice.
- "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U."

- "Hmmmm... Uranio... U'ferro... e U'zinco!"
- "U'ferro e u'zinco passi, ma u'ranio è un animale!"

Barza ricevuta da: CLIO
Gara di tiro con l'arco: bisogna colpire la mela posta sulla testa di una ragazza.
Primo concorrente: colpisce perfettamente la mela ed esclama "I'm Robin Hood".
Secondo concorrente: colpisce la mela ed esclama "I'm Guglielmo Tell".
Terzo concorrente: colpisce in pieno la ragazza.
Girandosi verso gli spettatori esclama: "I'm… sorry"!

Freddura
Un carabiniere sta facendo le parole crociate: dodici orizzontale, due lettere, "Sei romano"...
Ci pensa un po' e poi scrive: NO

Pompieri
Una sera una coppia che da molti anni è sposata decide di confessarsi le proprie scappatelle.
"Cara io ti ho tradito. Ti ricordi quando abitavamo vicino Maria?".
"Sì".
"Bene, quel corpo è stato mio! E ti ricordi quando abitavamo vicino Susi?".
"Sì".
"Bene, quel corpo è stato mio! E ti ricordi quando abitavamo vicino Carla ?".
"Sì".
"Bene, anche quel corpo è stato mio. Questo è tutto, cara, e tu quando mi hai tradito?".
"Caro ti ricordi quando abitavamo vicino alla stazione dei pompieri ?".
"Sì'".
"Bene quel corpo è stato mio!".

La strega
Tre amici escono per una cena e, mezzi ubriachi, decidono di andare in un bordello. Qui bevono ancora finché uno dei tre è così ubriaco che si addormenta e i due amici decidono di fare del sesso.
Vanno dal proprietario del bordello e gli chiedono tre donne.
Il proprietario dice loro che ne ha solo due libere e quindi decidono di dare all'amico ubriaco una bambola gonfiabile.
Dopo vari giorni si rivedono e uno dice:
"La mia era una tigre, mi ha graffiato tutto".
Il secondo dice: "La mia era una pantera... abbiamo trombato tutta notte".
Il terzo dopo una breve riflessione dice: "La mia era una strega".
I due amici si guardano e pensano: "Ma che cazzate dice questo... era così ubriaco che gli abbiamo dato una bambola gonfiabile".
Allora chiedono spiegazioni e il terzo dice: "Appena entrati in camera per prima cosa le ho infilato due dita nel sedere... e lei... lei è volata fuori dalla finestra!!!"

Pierino
Pierino alla mamma:
"Mamma, mamma? Pensi che esistano dei limoni con le zampette?"
"Mah, Pierino, non credo proprio... perché me lo chiedi?"
"Nulla nulla... penso di avere investito un pulcino con il triciclo

Pierino 2
La maestra chiede a Pierino:
- Pierino volano, sono grigi e fanno sempre la cacca. Chi sono?
E Pierino risponde: - Sono i colombi!

- Bravo Pierino hai indovinato, però non si chiamano "colombi", ma "piccioni"!
La mattina seguente la maestra chiede a Pierino:
- Pierino, chi ha scoperto l'America?
- Cristoforo Piccione signora maestra!

E ora vado al lago!
Buon fine settimana a tutti, mf







venerdì 24 giugno 2005

Senza titolo 675



AbsinthAbsence




Pablo Picasso - The Absinth Drinker, 1901




Assente.

Buon venerdì a tutti, mf