Senza titolo 705

MetaBarze

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Mentre il marito è già a letto, la moglie è ancora al bagno a farsi un bidet.
Dopo un po', appena lei arriva, lui le chiede di fare l'amore.
Lei però rifiuta: "No, amore... devo restare pulita. Domani ho appuntamento con il ginecologo".
Il marito sembra rassegnato, ma siccome ha molta voglia, dopo un po' le chiede: "Non è che per caso domattina hai appuntamento anche col dentista?".


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Il solito...
Berlusconi incontra per strada un bambino al quale chiede carezzandogli la testa:
- Ciao bel bambino, come ti chiami?
- Marco!
- E quanti anni hai?
- Nove, signore!
- Vergognati! Io all'età tua ne avevo già dieci!!!


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Una sera lui torna a casa presto, prende in braccio la moglie che guarda la TV e le dice: "Andiamo su".
Lei protesta: "Ah si'! Dovrei sempre stare qui ad aspettare i tuoi porci comodi?"
Lui: "Ma dai, cara, lo sai che ti amo, è vero ho sbagliato, ma ora andiamo" e la porta in camera da letto.
Le chiede di spogliarsi. Lei lo fa, incerta ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza.
Lui: "Adesso mettiti a testa in giù davanti allo specchio dell'armadio, tieniti su con le braccia"
Lei: "Ma???".
Lui: "Ti prego amore mio, fai come ti dico. Adesso girati e specchiati, così capovolta, ora divarica le gambe"
Lei: "Cosi'??"
Lui "Perfetto!"
Si avvicina a lei da dietro e guardandola riflessa nello specchio le piazza il mento fra la patatina e le dice: "Cazzo, avevano ragione i ragazzi, starei proprio bene col pizzetto!"


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Una ragazza parla con un'amica.
- "Sai l'altra sera l'ho fatto per la prima volta. Ero molto timorosa perché temevo che lui si accorgesse che ero inesperta. Ma mi sono tranquillizzata quando ho visto che era la prima volta anche per lui."
- "Scusa, ma come hai fatto a capirlo?"
- "Figurati, ce l'aveva ancora nella confezione di plastica"!


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Due novelli sposi sono nella suite e si preparano per andare a letto.
Mentre si spogliano, il marito, un tipo grande, grosso e rude, lancia i suoi pantaloni alla mogliettina e le dice: "Toh, mettiti questi!"
Lei li indossa, ma chiaramente le stanno enormi.
"Io non posso portare i tuoi pantaloni," dice lei.
"Esatto" le risponde il marito, "e vedi di non dimenticartene! In questa famiglia sono io quello che porta i pantaloni!".
La giovane sposina lo guarda e gli lancia le sue mutandine dicendogli: "Mettiti queste."
Lui le prova, ma chiaramente non gli salgono oltre il ginocchio.
"Ma non ci entro nelle tue mutandine!!".
"Esatto, e le cose staranno così finché non cambierà il tuo fottuto comportamento!!"


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Un vecchietto si avvicina a una vecchietta: "Cesira, guarda qui che roba!" dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto ai pantaloni.
L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla patta: "Santo cielo Anselmo, ma è durissimo! Cos'è il Viagra?
"Sì... il tubetto"..


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Una tartaruga si dirige verso il tronco di un albero e comincia a scalare, scalare e scalare, finché, dopo un'ora, raggiunge un ramo abbastanza alto dal quale decide di buttarsi a pancia in giù.
La tartaruga atterra su una montagnola soffice di foglie secche e non si fa niente, ma non contenta si dirige nuovamente al tronco dell'albero e ricomincia a salire, salire e salire, finché... raggiunto il ramo di prima si butta e atterra sulla montagnola di foglie secche.
Non contenta ripete l'operazione un'altra volta e un'altra volta ancora.
Da in cima all'albero, due passeri stanno osservando la scena. Ad un certo punto, impietosito, uno dice all'altro: "Tesoro, non ti sembra arrivato il momento di dirgli che è stato adottato"?



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Tre amici al bar parlano della stupidità delle loro mogli.
Il primo: mia moglie è così stupida che mentre faceva la spesa ha notato un'offerta sulla carne di maiale e ne ha comprati 100kg. E noi non abbiamo nemmeno il congelatore...
Il secondo: ah, questo è niente. Ieri mia moglie ha comprato un'auto e non ha nemmeno la patente.
Il terzo che fino a quel momento ascoltava distratatmente gli amici interviene e dice: pensate che mia moglie è talmente stupida che va in vacanza in Giamaica con un'amica e ha comprato 50 preservativi e non ha neppure il pisello...

Buon fine settimana a tutti, mf

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Senza titolo 704

Casa Metalla
Gli uomini, che pappemolli!



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Ore 6,40 circa: mf è tornata da poco dalla passeggiata ed è in camera a prepararsi prima di andare a fare una doccia quando... dal corridoio sente un
ARghhhhcazzporcaputtmannaggiaquellatranstroporcquisugiù
E' Max che poi arriva in camera e dice che camminando (a piedi nudi perché odia le pantofole) gli si è infilato qualcosa nella pianta del piede e fa un male cane.

Si siede sul letto e:
Max: presto, qualcosa per tirarlo fuori.
Mf: cosa?
Max: e sbrigati, non hai un paio di pinzette, dai che fa male, cazz porc goghloocazzz!!1
Mf porge a Max le pinzette il quale prontamente estrae un "robo" scuro dalla cute ...
mf: che è?
Max: non lo so ma fa un male cane...
Andiamo insieme sul luogo del "delitto e per terra c'è un cadavere quasi morto di Vespus vespus che sta decisamente peggio di Max.
Non amo uccidere gli animali, anche se sono vespe ma questa è agonizzante, perché farla soffrire oltre modo?
Con la mia ciabatta...Stchafffffff, la cadaverizzo al 100%, poi la prendo, la metto in una bustina trasparente e la colloco nel congelatore (gli spaghi vesposi sono eccezionali)
Max è sdraiato sul letto: oddio, ora che succede? fa male... morirò?
mf: piantala, non sei mai stato punto da una vespa?
Max: Non che io ricordi.
mf: allora le cose son due: ti si gonfierà un po' la zona "colpita" e sentirai dolore per un po' oppure (ma ormai mi sembra già tardi) avrai uno schock anafilattico e sbrigati a dirmi dove tieni la polizza dell'assicurazione.
ore 9,10: Max sta benone, ora non si lamenta nemmeno più...
Però non so ancora dove stia nascosta quella polizza.

Buon venerdì a tutti , mf

Senza titolo 703

MetaRimedi
Da leggere in caso la vostra temperatura corporea sia in zona "liquefazione"



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Max Ernst -
'Hydrometric demonstration of how to kill by temperature, 1920
Collage and gouache on paper


1- bere molto ma non bevande ghiacciate che poi vi si formano le stalattiti sul pancino che bucano le pareti degli intestini e vi viene un'enterocolite acuminata che potrebbe anche offendervi molto (e offendere l'olfatto di chi vive o lavora con voi).

2- non piazzatevi sudati di fronte alle "uscite" di aria condizionata.
Quell'aria potrebbe condizionare molto il sudore appena sgorgato allegramente dai vostri pori, e trasformarlo in piccole stalattiti che, gelando la vostra epidermide accaldata, potrebbero procurarvi un colpo apoplettico e farvi rimanere di ghiaccio e stecchiti come stoccafissi.

3- Mangiate molta frutta e verdura, possibilmente ben lavate e sciacquate... prima di procedere al lavaggio però, accertatevi che non vi sia arrivato nessun sms avvelenato e comunque provate sempre a far bere un bicchiere d'acqua che so, al figlio di Mirko e Sonia o a quello del vostro vicino più antipatico.
Se dopo cinque minuti continueranno a palarvi o a rompervi le scatole perché vogliono andare ai giardinetti e che dovete comprargli il calippo al gusto di caccola al mentolo potete proseguire al lavaggio delle verdure sopracitate e quindi condirle e mangiarle e sentivi meglio:
Ma non è mica detto, sapete?!
Può anche accadere che ci sia qualche germe che non si sconfigge nemmeno con l'amuchina doppio zero e quindi vi trovereste piegati in due a contorcevi dal dolore causato dai batteri che stanno penetrando in tutte le vostre pareti addominali, al ritmo di un forsennato Cancan , provocandovi dei dolori da Can che vi ha morso le palle e tenta di strapparvele con i CANini più acuminati dell'enterocolite di cui sopra...anf anf, sto sudando dopo aver scritto questo pezzo... meglio non metterlo in pratica?.
Vedete voi, questo blog non si assume alcuna responsabilità (ho già un sacco di patate da pelare, non posso occuparmi anche delle vostre ...mi spiace:)
Torniamo ai bambini paventando una seconda ipotesi:
Cominciassero a tossire ed emettere bava verdastra dalle mucose nasali o un liquido color blu prizzolo dalle orecchie o peggio ancora, cominciassero a sanguinare dagli occhi un sangue che puzza di cicca spenta sul calippo dei bambini, mangiucchiato e gettato fra le cacche dei cani che stavano ai giardinetti
... allora buttate (SUBITISSIMAMENTE!) le verdure e la frutta nel trita rifiuti, provvedendo poi a sterilizzare con acido muriatico le parti del vostro corpo che hanno avuto contatto diretto con i vegetali.
Visto che ci siete sterilizzate anche i vostri animali domestici.

E poi chiamate Grissom e il coroner (per i bambini dei vicini... tranquilli, voi risulterete innocenti ma testimoni chiave dell'efferato delitto).

4- Vestitevi con abiti leggeri, favorendo la traspirazione della cute e dell'epidermide (se proprio non potete fare a meno delle tute in neoprene, dotatele di fori strategici (occhi, naso, bocca, orecchie) quantomeno per non morire soffocati o di attacco claustrofobico qualora vi trovaste a prendere l'ascensore per raggiungere il 15mo piano.
Se la vostra gonna di lino stile "velo di cipolla" indossata fosse bianca come un giglio... evitate di andare in chiesa (e copritevi le spalle con uno scialle che altrimenti vi danno della svergognata e vi cacciano fuori, kritantofi kontro "Mattalena"!): in prossimità dell'altare qualcuno potrebbe dire che vi siete mossa mentre vi faceva la foto alle gambe che trasparivano e oltre che uscire sfocata sulla foto, uscireste su tutte le prime pagine dei quotidiani e su tutte le home page dei siti internet.
Però di solito nelle chiese fa meno caldo e quindi oltre al vostro quarto d'ora di notorietà avrete avuto (calcolate bene i tempi prima di arrivare all'altare, magari guardatevi che so, le navate o datevi una rinfrescatina con l'acqua dell'acquasantiera marmorea
5- Non provate a mettere in atto l'esperimento dipinto da Ernst a meno che non siate esperti di idrometria, idraulica e sappiate fare bene l'idromele.
Se siete invece dei bravi pittori provate a fare una copia.
Di sicuro non ucciderete la temperatura (già troppo alta, alle 9,05) ma vi imbratterete così bene che poi avrete la scusa per non andare al lavoro e passare la giornata sotto la doccia.

Si accettano altri consigli idropici, scientifici, magici, lisergici e sinergici, antichi rimedi della nonna e della zia Angelina... ma ditemi quale potrebbe essere oltre i su citati, il modo migliore per passare questa giornata senza rimanere "offesi"

Buon sudoledì a tutti, mf

Senza titolo 702

Aspetto che il proverbio...



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Michelangelo Merisi - Bacco, 1597



... Dia i suoi frutti:
Bacco, Tabacco e Venere....

In certe giornate aspetto veramente che chi so io incenerisca.


Detto questo, mi prenderò parte della mattinata e forse anche del pomeriggio di "ferie".
Stanno per arrivare mia sorella e nipote n.1, sorella di Pujo.
Magari ci scappa di nuovo un po' di "saldi" shopping e il morale si alza.

A voi buon mercoledì, spero da leoni... mf.

Senza titolo 701

M come Martedì da...



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Mi sono svegliata prima del solito, come sempre.
Pure un po' agitata e nervosa.
La mia amica Sabina mi ha dato buca, quindi la metapasseggiata è stata solitaria... anzi fra i soliti piccioni medievali.
Poi il buongiorno sempre molto "esuberante" del mio giornalaio...
Ma non c'è il sole e insieme alla mancanza di un bell'atollo caraibico questa cosa mi sta rovinando la mattinata.
Ah, Max dice che sono isterica per colpa del mio "essere donna" mensile.
Passando per il Corso, poco fa ho evitato di camminare sotto ad una scala che mi è "apparsa" innanzi.
Ho un gatto nero in garage, figuriamoci se ho paura a passare sotto una scala... fra l'altro non ho nemmeno gli zebedei per gesti apotropaici improvvisi (e i biglietti "gratta e vinci" che avevo in gran quantità in un taschino degli slip li ho terminati giusto ieri), cosa voglio di più dalla vita? Un Lucano, dite? Non ne conosco e gli amari mi fanno proprio schifo, almeno quanto il tacchino ripieno di tartare di cervello di vitellino appena squartato.
Non importa se a pasqua o a natale...
Mi sento un po' strana... secondo me tutto dipende da quella maledetta prima (e ultima, GIURO) lezione di Spinning:
oltre a farmi arrivare a casa con le gambe che facevano aldogiovanniegiacomo mi ha fatto cappottare contemporaneamente i magnifici 4, regalandomi una sensazione di sospensione atemporale e limbica con senso di nausea e vomito per una buona mezz'ora.
Okay, ho pedalato per un'ora di seguito a ritmo "armstronghiano", ho sudato come la fontana di Trevi con o senza adriana4paperelle... e probabilmente i 4 durante il SUDOking sono stati espulsi insieme alle particelle acquose...

Ma... dopo 5 giorni ho ancora male ai muscoli delle cosce e ancora ho tutta la parte che poggia sul sellino indolenzita e dolorante...
Ed è ancora nuvolo.

Buon martedì a tutti, mf

Senza titolo 700

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Due elementi naturali con cui l'uomo ha avuto a che fare da sempre: Acqua e terra.
Chi di noi da piccolo non ha mai costruito il suo piccolo Adamo mischiando e impastando questi due elementi?
Una volta feci una bambola di fango e, dopo averla fatta seccare quel tanto che bastava a farla stare in piedi, le feci dei vestiti e mi immaginavo fosse vera.
Con me c'era la mia cuginetta Rosanna che mi prendeva in giro dicendomi: "Ma non lo sai che la terra non parla".
E dopo 2 o tre volte che lei me lo diceva e io continuavo a parlare con la bambola mi incazzai e gliela scagliai contro il suo bel vestitino celeste.
La mia bambola di terra le si frantumò contro (non era ancora essiccatissima) e il vestito diventò celeste a chiazze color cacca.
Lei mi si scagliò contro e ci rotolammo come due guerriere nel fango, riducendoci immaginate come.
Seguirono le sgridate da parte dei grandi con relative sculacciate ma mentre ci riportavano a casa e lei era mezza frignante io la guardai come guardano i bambini soddisfatti e le dissi: "La terra forse non parla ma hai visto come sporca e come ti ha fatto piangere"?
Stamattina pensavo a questo episodio (chissà come mai?) e mi è venuto in mente che fra le foto avevo quella del GOLEM, un simulacro dell'antico "mostro", comprato durante un viaggio a Praga.
Non è di fango ma metallico, pesantissimo, e in areoporto ricordo che suonò...
Io appena sento un "Bippppppp", immagino subito sia la mia clip metallica che fa da recinzione ai magnifici 4... invece allora era il mostro che riprese a vivere per un secondo.

Buon lunedì a tutti, mf

Senza titolo 699

MetaBarzeZozze in Anticipo



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Domani sarà il compleanno di Puyo (6 anni) e gli zii andranno a Tarquinia a mangiare la torta, perché una festa senza lo zio Macho (io conto molto meno, tranne quando devo pagare i vari regali che lei chiede con occhioni da teatrante nata:) non è una vera festa.
Quindi le barze del week end "subiranno" una pubblicazione anticipata.
Ne ho inserita qualcuna più del solito, così potete leggere con calma, magari suddividendole in tre giorni.
Buona lettura



Percentuali

Una donna dice al medico: "Dottore, mio marito e' impotente al 300 % ".
"Non capisco, signora"- risponde il medico.
"Si', il primo 100 % e' quello che lei ha capito...
il secondo 100 % è perché gli si è formata un'ulcera sulla lingua e il terzo 100 % è perche' ieri si è schiacciato le dita delle mani sotto una pressa".


70 cose

Quali sono le 70 cose che sanno fare meglio le donne?
Il 69 e stirare.


 

troupe televisiva

Una troupe televisiva sta intervistando i passanti sul loro sport preferito. Risponde il primo:
"Il mio sport preferito e' il calcio". E l'intervistatore:
"E ciò nonostante quello che ci sta dietro?
Le scommesse clandestine, le partite comprate, ecc? ". E l'uomo risponde:
"Si', si', nonostante queste cose mi piace".
L'intervistatore quindi fa la stessa domanda ad un altro passante che risponde: "Il mio sport preferito e' l'ippica". E l'intervistatore:
"E questo nonostante quello che ci sta dietro? Il sottobosco illegale, il denaro riciclato, ecc? ".
E anche questo intervistato risponde: "Si', si', nonostante tutto mi piace".
Passa un terzo passante, un vecchietto e l'intervistatore gli fa la solita domanda. Il vecchietto risponde subito:
"Il mio sport preferito è ... la gnocca".
E l'intervistatore: "E le piace nonostante quello che ci sta dietro? ".
E il vecchietto: Si', si', anzi quello che ci sta dietro mi piace ancora di più! ".


Nozze d'oro


Per le loro nozze d'oro una coppia decide di ripetere il loro viaggio di nozze. Giungono a Capri e trovano lo stesso delizioso alberghetto dove erano stati 50 anni prima.
Una giovane coppia sta prendendo una camera nello stesso albergo mentre loro arrivano.
Una volta sistemati nelle stanze il vecchio coniuge fa alla moglie:
"Senti, quasi quasi vado a dare un'occhiata dal buco della serratura di quei due ragazzi, così magari posso rubare qualche idea per rendere piu' "pepata" la notte del nostro anniversario".
Esce dalla stanza, si avvicina alla porta della stanza accanto e si mette a curiosare nel buco della serratura.
I ragazzi sono nudi, siedono uno di fronte all'altra ad una certa distanza e con le gambe divaricate. Il ragazzo sta tirando delle biglie sul pavimento cercando di mandarle tra le labbra verticali della giovane sposa;
lei sta invece tirando delle ciambelle cercando di farle infilare sul membro in erezione di lui.
Dopo qualche minuto di questo giochino si uniscono in un amplesso focoso.
Il vecchietto è abbastanza eccitato da questa idea e così torna di corsa dalla moglie.
Una volta in camera le descrive il giochino, la moglie si infiamma sempre di piu' finché lei dice:
"D'accordo, io intanto mi spoglio, tu vai giu' e rimedia qualche pompelmo e dei salvagente!!!"




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 un tizio

Un tizio conosce una ragazza e se la porta in camera. Mentre lei si spoglia, le chiede per curiosità: "Quanti anni hai?"
"Tredici".
"Rivestiti e vattene!".
Incazzata la ragazza si veste, ma prima di uscire dice:
"Mai visto uno così superstizioso!".





Questa, se l'ho capita ma non è detto... fa schifo... non la leggete!
Ma potrei anche non averla capita, fate vobis

Un giorno Toni incontra un amico che non vede da tanto tempo: "Peppino, quanto tempo è... sempre sul motorino, eh?".
"Già, e tu che fine hai fatto?". E Toni:
"Adesso faccio l'allevatore, c'ho una fattoria appena fuori citta'. Ma c'hai da fare adesso? Ti porto a vedere una cosa memorabile! Vieni?". Così vanno alla fattoria e l'amico porta Peppino nella stalla dove c'è un toro stupendo.
Toni si avvicina ad una mucca, le infila una mano nella topa, fino al polso, poi va dal toro e gliela passa strofinandola tutta sul muso.
In un attimo il toro dà in escandescenze, zompa sulla prima mucca e se la tromba di brutto, poi passa sulla seconda e se la ritromba, e così via per ben 7 mucche di seguito.
Peppino è veramente esterrefatto e meravigliato. Intanto si e' fatto tardi e Peppino saluta l'amico, inforca il motorino e torna a casa.
Entra, va in camera da letto e trova la moglie al buio che sta già dormendo.
A quel punto pensa: "Idea!!! E se facessi la stessa cosa? Hai visto mai funziona pure con me!".
Si avvicina alla moglie, infila la mano sotto le coperte, arriva alla topa, ci infila piano piano la mano, poi la ritrae e comincia a passarsela sul viso, strofinandosi tutto.
In quel mentre la moglie si sveglia, accende la luce, vede Peppino, dà un grido spaventata e fa:
"Peppì, gesùmmariasant'ignazioetuttisanti ma che hai fatto?!?!
Sei cascato dal motorino?!?".


Intervista


Da un'intervista:
"Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S.".
"E in cosa consiste?".
"Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera.
Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato.
Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre.
Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".


Nonno


Un giovane sta per sposarsi e quindi chiede poco prima del matrimonio al nonno qualcosa sul sesso e soprattutto quante volte si fa sesso con la moglie.
E il nonno: "Beh, i primi mesi si fa sesso anche più volte al giorno.
Poi una volta alla settimana.
Quando avrete 50 anni lo farete una volta al mese e quando avrete la mia età sara' molto se lo farete una volta all'anno".
Allora, tu, nonno, lo fai una volta all'anno?".
E il vecchietto: "Beh, a dir la verità, io e tua nonna facciamo del sesso orale tutte le sere".
"Sesso orale?"
E il nonno spiega: "Prim di andare a dormire nelle nostre camere da letto lei mi dice:
'Fottiti'!
E io le rispondo 'Fottiti pure tu'.


Ultrasessantenni

Due amici ultrasessantenni si incontrano e cominciano a parlare tra loro:
"Allora, Giovanni, come va ?"
"Mah, non mi posso lamentare, ancora lavoro!"
"Ah, e cosa fai di bello?".
"Lavoro da una contessa, una specie di maggiordomo.
Alla mattina le porto la colazione e me la trombo, a mezzogiorno servo a tavola e mi faccio fare un pompino, alle cinque del pomeriggio le porto il tè e la sodomizzo.
La sera dopo cena me la trombo di nuovo e a mezzanotte quando le porto la camomilla ne approfitto ancora e ci facciamo una sveltina!".
L'amico lo guarda con stupore ed esclama:
"Ammazza e all'età tua ancora gliela fai?!?".
E Giovanni:"E che ne so!???
Attacco domani!!!"


Test

Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede. Il medico disegna due linee diritte e chiede:
" Che cosa rappresentano?"
La ragazza risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua donna".
Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?"
La paziente risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza".
La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?"
Senza esitare la ragazza risponde: Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata".
Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente:"
Lei sembra ossessionata dal sesso".
La ragazza ribatte: "Io?
E' lei che sta facendo i disegni osceni , mica io!".


L'uomo ideale

L'uomo ideale - disse una donna (giuro di non conoscerla. n.d.r.) - deve essere come la balena:
deve avere una lingua lunga 2 metri e respirare attraverso un buco sulla cima della testa.


Bella ragazza

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Una bella ragazza sta correndo in una regione dell'Asia con la sua auto.
Ad un certo punto l'automobile si ferma per un guasto.
La ragazza si guarda attorno e vede un uomo a cavallo; allora lo ferma e gli chiede aiuto.
Questo accetta di ripararle la macchina, ma pretende un pagamento in natura e questa, vedendosi costretta, accetta.
Visto il grosso strumento dell'uomo, come lubrificante di fortuna, gli spalma un po' di DENTIFRICIO e questi comincia.
Ci dà che ci dà per un'ora, due ore, tre ore... senza concludere niente.
La ragazza esausta guarda il tubetto di dentifricio e legge:
"Previene la carie e non fa venire il tartaro".





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Buon fine settimana a tutti, mf