Metabarze
Raccontata da Ulisse
una signora anziana e un po' orba cerca di attraversare la strada arriva un tizio, il solito maniaco con l'impermeabile e zac, apre l'impermeabile!
la nonnina tende la mano, tocca, ed esclama:
Mhh, poveri noi, io cieca, te con codesto braccino!
Bimbi e pallottole
Una donna incinta viene colpita da tre pallottole al ventre durante una rapina in banca.
Il dottore la rassicura: "Non si preoccupi, i suoi tre gemellini hanno preso sì una pallottola allo stomaco per uno, però sopravviveranno, e con il passare degli anni riusciranno a espellerla in modo naturale" .
Dopo dodici anni uno dei gemellini va dalla mamma e le dice piangendo: "Mamma, mamma, è successa una cosa terribile.
Mentre facevo la cacca mi è uscita fuori una pallottola!!!". La madre gli spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa.
Il secondo gemellino, dopo un paio di giorni, si avvicina alla mamma tutto imbarazzato e le spiega:
"Ero lì, seduto sul gabinetto, e a un certo punto è venuta fuori una pallottola ...". La madre rispiega tutto e il bimbo è tranquillo.
Un paio di settimane dopo arriva il terzo gemellino imbarazzatissimo, e non riesce a dire niente alla mamma.
Lei capisce e chiede al figlio:
"Cosa sarà mai successo ... scommetto che eri in bagno e hai espulso una pallottola anche tu ...".
"No, mamma, vedi, ho fatto una scoreggia e ho ammazzato il gatto!"
Nozze noir
Il becchino si sposa:
abito rigorosamente nero, con la sposa accanto parte in auto (nera) con le classiche bare attaccate al paraurti posteriore.
La sera, dopo cena, lei lo aspetta semisdraiata su letto, in un negligé che sembra una nuvola.
Lui si prepara in bagno ed esce impeccabile:
pigiama nero con i risvolti oro, viso impassibile, passo bilanciato; si avvicina alla moglie e dice:
- Signora, vuol baciarlo prima di metterlo dentro?
Gemelle
Un tipo si sposa con una tipa che ha una sorella gemella identica a lei.
Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per una causa di divorzio. Il giudice dice al tipo:
- Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie!
E il tipo:
- Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei!
Il giudice:
- Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata!
- Certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio...
il wurstel
Estate. Due amici si incontrano. "Che ci fai in città ad agosto?"
"Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!"
"Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!"
"Ma se t'ho detto che non ho un euro!"
"Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto. Vieni con me"!
Entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel.
"Ecco, quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un pompino. Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!"
Vanno nel miglior ristorante della città dove mangiano di tutto e bevono di più;
al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all'altezza dell'inguine e l'altro lo succhia;
alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede.
Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel.
A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell'ennesimo ristorante.
"Io non ce la faccio più! Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!"
"E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l'ho perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?".
La pancia del prete
Un prete ha sempre più la pancia gonfia finchè si decide a farsi visitare dal medico che gli ordina immediatamente un intervento chirurgico.
Dopo l'intervento, all'ospedale, mentre il prete è ancora sotto l'effetto dell'anestesia, una prostituta lascia un neonato davanti l'ingresso e scappa via.
Una suora vede il piccolo e non sapendo cosa fare lo mette nel letto del prete.
Il prete si sveglia dall'anestesia, vede il piccolo e nota che non ha più la pancia gonfia:
prende il neonato e va via dall'ospedale nonché si fa assegnare una nuova parrocchia in un altra città tenendo con sè il bambino.
Il piccolo cresce e considera il prete come suo padre.
Dopo molti anni il prete ormai vecchio, sul punto di morte e il "figlio" è al suo capezzale.
Figlio mio - dice il prete- tu mi hai sempre considerato tuo padre,adesso devi sapere la verità:
io non sono tuo padre, bensì sono tua madre, tuo padre è il VESCOVO DI PISA !!!!!
Buon fine settimana a tutti... a lunedì o martedì, mf
PS: vi segnalo vivamente questo post (NON E' UNA BARZA)
riguarda tutti noi...
qui ... S*
