Senza titolo 417

MetallibarzeZOZZEeNON





Un uomo sessantenne rientra a casa:
- Cara... cara, ho fatto la visita per avere l'invalidità civile!
- Ebbene come è andata?
- Il medico mi ha detto: "Si tolga la giacca!"
- E poi?
- E poi mi ha detto: "Si tolga la camicia!"
- E poi?
- E poi mi ha detto: "Si tolga la cannottiera!"
- E poi?
- Sono rimasto nudo fino alla cintola... mi ha dato il 30% di invalidità!
- Pasquale se ti abbassavi le mutande ti davano anche l'accompagnamento!!!



La politica
Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica?
Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.
Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.
Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice:

Guarda ho proprio capito cos'è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.








Barzellette: marketing
1) Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io scopo da dio".
Questo è marketing diretto.
2) Sei a una festa con degli amici e vedi una gran figa. Uno dei tuoi amici le si avvicina e dice: "quello lì scopa da dio".
Questa è pubblicità.
3) Sei a una festa e vedi una gran figa. Le chiedi il numero di cellulare; il giorno dopo la chiami e dici: "ti volevo dire che io scopo da dio".
Questo è telemarketing.
4) Sei a una festa e vedi una gran figa; la conosci. Ti avvicini, le rinfreschi la memoria e dici: "è passato del tempo, ma non ho dimenticato, ti ricordi di quanto io scopi da dio?".

Questo è customer relationship management.
5) Sei a una festa e vedi una gran figa; ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini, le versi da bere e le dici quanto buono sia il suo profumo, ammiri i suoi vestiti, le offri una sigaretta e dici: "io scopo da dio".
Questo sono relazioni pubbliche.
6) Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io scopo da dio" ed in più le mostri il pacco dal vivo.
Questo è merchandising.
7) Sei a una festa e vedi una gran figa. Lei si avvicina e ti dice:"ho sentito che scopi da dio".
Questo è branding.
8) Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini, le palpi il culo e tette e le dici: "io scopo da dio".
Questo è un test di mercato.
9) Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io scopo da dio e resisto tutta la notte".
Questo è pubblicità ingannevole.











l'ispettore delle imposte
Un giovane ispettore delle imposte è mandato un giorno alla
Grande Sinagoga di Parigi per effettuare un controllo fiscale.
Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo:
"Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?"
"Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l'anno, ci offre un
pacco di candele."
"E dei resti del pane, di tutti questi avanzi, che ne fate?"
In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere
e, una volta l'anno, lui ci fa un piccolo regalo."
Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore aggiunge:
"E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne
fate?"
Tranquillo, il Rabbino Capo risponde:
"Come per tutte le altre cose, le
raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale delle Imposte e, una volta
l' anno, loro ci inviano una testa di cazzo."











I piatti li vuol lavare lui!

Gigi, molto appassionato di motociclette, vuole comprare una Honda
color aragosta. Spulcia diversi annunci, ne trova uno conveniente e va a vedere il mezzo.
La moto e' in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto...Sembra nuova.
"Ho un segreto", spiega il vecchio proprietario, "Basta che ungi con la
vaselina le parti cromate quando piove e la moto restera' perfetta!!"..
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La sera stessa la sua ragazza lo invita a pranzo e lui decide di andare con la moto nuova.


Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se nessuno a tavola parlera': nella mia famiglia è usanza che il primo che parla lavera' i piatti".
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi ovunque: in cucina, in salotto, in bagno...
Gigi si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia il pranzo e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
"Voglio proprio vedere se non dicono niente!!", la corica sul tavolo e se
la ZUMMA.
Nessuno parla.
Dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
"Stavolta qualcuno dira' qualcosa!!", la corica sul tavolo e si ZUMMA anche lei, ma nessuno apre bocca.
Alla fine, Gigi da' una bella occhiata alla matura ma prestante madre della sua ragazza, la corica sul tavolo e se la tromba, ma nessuno fiata.
Mentre prendono il caffe', in un silenzio sempre piu' imbarazzato, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina, al che il padre sbotta:
"Eh, vabbè Basta!! Li lavero' io 'sti cazzo di piatti!!".

Buon fine settimana a tutti voi, mf e per chi andrà in vacanza, buon divertimento!!!!

Senza titolo 416

Il venerdì






Il venerdì è sempre una buona giornata, anche fosse di 17
è preludio al week end e questo basta.
Se poi, come ieri sera, si è trascorsa una bella serata al ristorante con Max e amici, se poi oggi c'è un bel sole estivo e non c'è l'afa che ti toglie il respiro;
Se poi nel pomeriggio, diciamo alle 15,30, devi andare dal giardiniere per farti bello il cespuglione--- (non io bella!!! Figuriamoci... ma LORO, i miliardi i capelli che fanno da coperta ai magnifici 4!)...
Se poi Max mi prestasse la sua carta di credito...
Come pensate possa essere questo venerdì?

Buona giornata e week end a tutti, mf

Senza titolo 415

Baby e La scrivania


Delirio del periodo "grigiofumodiLondra romano" del marzo 1989






Baby viveva in una casa al 39simo piano, in uno di quei palazzi all'interno di un palazzificio in cui il sole non lo si vede nemmeno a ferragosto.
Due stanze, un cucinino ino ino un bagno e un balcone dove Baby tiene tre vasi di gerani, regalatigli da Pongo, l'usciere congolese del palazzo ( o del Congo) con cui Baby si ferma a parlare tutti i giorni prima di andare al lavoro.
Coinquilino non pagante ma consumante di Baby, Buby, un trovatello bassotto dalle orecchie esageratamente lunghe, un cane piscione e sempre affamato che passa le giornate a fare la spola tra i vasi di gerani e la ciotola del cibo.
Spesso Baby gli lega le orecchie l'una all'altra con un grande nastro verde "zuppa di foglie di malva e aghi di pino marittimo".
"Così" trilla baby, rivolgendosi a Pongo, "mi sembra di aver un cane diverso, quando esco"!!
Baby ora trascorre el sue giornate leggendo fumetti di guerra fredda, ascoltando musica rock da un vecchio stereo sgualcito ma con due casse da stadio e rovistando nell'armadio a tre ante e tre quarti, per poi dire alla fine del lavoro:
" Non ho niente da mettermi, porca puttana!".
Di sera, esattamente dalle 20,36, inizia a lavorare come cameriera in un ristorante/club per vecchi babbioni che si portano appresso le loro ultime conquiste e durante la cena, tra aragoste e foigras e Chateau lafitte al portafogl dell'86, parlano di business e di come sono diventati ricchi alcaponando il più possibile, sperando di far presa ancora più presa nelle pollastre biondo platino, dai "gioielli" che spuntano dalle scollature dei loro vestiti lunghi in lamè.
Baby fa questo lavoro volentieri, lavora fino alle 24,45 , lo stipendio non è male e arrotonda un bel po' con le mance...ha tutto il giorno per poter fare quello che più le piace...va bene così.
Fino a qualche anno fa era impiegata presso una grande società privata come segretaria personale del vice direttore amministrativo: un ottimo impiego anche se stressante per via di un capo esigentissimo e pignolissimo ma lei riusciva a districarsi persino nelle situazioni più difficili;
era abituata a cavarsela in mille situazioni e di solito ne usciva vincitrice.
Si è licenziata per un solo motivo: Incompatibilità con la scrivania: una vera e propria idiosincrasia con quell'oggetto di legno massiccio ma anche di altro materiale.
Baby non sopportava fisicamente di stare 8 ore seduta dietro ad una scrivania o un tavolo o come quando andava a scuola, ad un banco:
Si sceglieva sempre l'ultimo banco della fila e invece di sedersi sul seggiolino , si sedeva direttamente sul poggiaschiena, con la schiena appoggiata al muro e, se i professori la richiamavano:
"Così vedo bene la lavagna", si giustificava.
Ma in ufficio non c'era nessuna lavagna, nemmeno quella luminosa...quella era in sala riunioni e serviva solo per i convegnetti organizzati dal capo.
In ufficio, solo lei, la poltroncina di pelle terra di siena, l'enorme scrivania piena di cartaccia, di posacenere (ce ne stavano tre...uno lo usava baby per le sue B & H, gli altri due Joanna, la segretaria del capo e quello bello, di cristallo di Rocca cannuccia, lui...il BOSS.
E di penne bic e non, blu e rosse, nere e blu, matite stemperate, con la punta spuntata, con la punta appuntita....un vero campo di battaglia che Baby si ostinava a riportare in pace almeno una volta ogni 80 minuti...ma che dopo 12, si ritrovava esattamente al punto di guerra totale.
Baby, anni prima, in un altro continente, in un paese freddo ma bellissimo aveva visto morire suo nonno proprio nel suo grande studio di Notaio e Notabile, davanti alla scrivania:
Sua madre l'aveva accompagnata dopo la scuola pomeridiana e come sempre lei si metteva seduta e prendeva le caramelle dal porta bonbon, regalo di un vecchio compagno d'armi del nonno, ora anche lui Notaio ma a Bilbao.
Il nonno le stava chiedendo come era andata la scuola quando, squillò il telefono, lui rispose e dopo una conversazione con qualcuno che lo fece gridare molto e parlare di prigione e di qualcosa che riguardava delle armi provenienti dall'America Latina, riappese la cornetta malamente e bruscamente...fece per alzarsi ma...








Cominciò a tossire come faceva Buby quando gli andava un osso di ranocchio di traverso e si portò la mano prima al petto poi alla testa e infine sul collo, come stesse per soffocare.
Ad un certo punto non ce la fece più a stare in piedi e cadde...cadde battendo una grossa testata sul fermacarte a forma di piramide egizia, quindi a punta e di metallo pesante (un altro regalo di qualche ex compagno d'armi?) e cominciò e uscire sangue dalla profonda ferita....
Baby urlò così forte con la sua voce di bimba che pareva la Callas
Subito arrivò una segretaria e poi un'altra e poi l'ambulanza e gli infermieri...intanto il lago di sangue era diventato un lago di morte: l'amorragia non si fermava, era inarrestabile e il nonno morì nell'ascensore, sulla barella, tra il 12mo l'11 piano.
Baby rimase in stato di choc per tre mesi...Aveva 9 anni allora.
Poi, grazie a degli ottimi dottori si riprese, ricominciò una vita normale e ricominciò ad andare a scuola ma da quel giorno la Fobia e la Follia per le scrivanie si impossessarono di lei.

The end

Senza titolo 414

Casa Metalla

Lunedì 26 luglio

Quel Paragnosta di Max!!!;)






Primo pomeriggio, prima di uscire da casa (precisazione: max odia accompagnarmi per negozi o a fare la spesa, come la maggior parte degli uomini ).
MF: Max? Devo dirti una cosa, oggi pomeriggio... e non voglio sentir no, deve venire tizio o Caio, c'è il lavoro da finire blablabla... verso le 19,30 chiudiamo l'ufficio e tu mi accompagni al Centro Commerciale e facciamo la spesa insieme.
Max: Okay ma non arrabbiarti... fai la lista della spesa e aggiungici la birra per me che è terminata
Ammutolita e basita, faccio la lista chilometrica della spesa e andiamo in ufficio.

Ore 19,07 Max: Sabrina, guarda che tra un quarto d'ora usciamo... comincia a preparare e a spegnere...
IO:
Ore 19,35 armati di carrellone a due piazze arriviamo al centro commerciale (i carrelli si prendono al piano interrato, al parcheggio, e poi si sale al piano superiore)...
Max: Senti, vado avanti che devo fare una cosa... tu entra all'IperCoop, okay?
MF: di nuovo in libreria??? eddai, basta, ancora devi leggere tre/ quattro libri... e poi che entro? così devi ritrovarmi col navigatore Metallitare!
Max: Non devo andare in libreria ma....
MF: HOCCAPITOOOOOO VENGO ANCHE IO!!!!!!!!!!!!

È appena uscito il nuovo album doppio live dei R.H.C.P., avevamo detto di comprarcelo e... c'è un negozio di dischi all'interno del centro commerciale....
Dopo il cd, IperCoop... max che smadonna perché vado troppo veloce, perché non ho un metodo scientifico per fare la spesa... perché c'è troppa gente, perché qui perché là... alla fine usciamo con due bustoni strapieni più acqua, birra e bevande estive.
E ieri... superascolto del nuovo acquisto con molta soddisfazione
R.H.C.P.!!!!!
Buona giornata a tutti, mf






PS: ieri sera, mentre io ero al telefono con Monica e Max di là in cucina a preparare le piadine (nel senso di scaldare e farcire, okay?:), ha piazzato il nuovo cd nel lettore dvd con annesso home theatre a tutto volume... qualcuno di voi ha sentito la voce di Anthony K.?

Senza titolo 413

tubinotubi?

Closed shakespearian encounters of a skull type








Viterbo, 27/07/2004 ore 8,01

Esco per andare al forno a comprare brioches calde per la colazione (era l'ultimo sogno che avevo fatto, visto che c'era la possibilità di farlo diventare realtà...e facciamolo, no?)
Prendo 3 cornetti e panini freschi, ritorno a passo veloce verso casa quando tra le 7ma e l'ottava un uomo (giovane, biondo, vestito di nero e in calzamaglia, con una gorgera bianca e un sorriso ambiguo) mi intima l'alt con una mano e con l'altra mostrandomi sul palmo un teschio all'apparenza umano e alquanto impressionante, con tutta la fila di denti in bella vista mi dice:
For if the sun breed maggots in a dead dog, being a
god kissing carrion,--Have you a daughter?
Guardi...gli rispondo in inglese maccheronico al sugo amatriciano:
Lei ha sbagliato person...je suis sabrina, a woman, pereps you believe to talk to Messiè Apollonio....che has a mad daughter...Ofeliuzza...che si affugatte nel torrentello bicòse you, like a bove said to her Mad gal!!!!!


HAMLET Words, words, words.
Si si ...parole...prole parole...lo diceva anche Albert Wolf a Mina, da non confondere con Lupo alberto che è un cartoon animated, mylord
No, good mother, here's metal more attractive.
Mother????? a muà? allora sembro così vecchia??? o you are crazy like a crazi cow???? però you are right sir....metal is more acctractice, nez pas?:)
I cornetti si stavano freddando, io avevo una fretta boia e quello continuava ad agitare...faccio per congedarmi da lui quando mi grida in italiano e brandendo il teschio come fosse una 44 magnum PI:
Metalla, ci fai o ci sei?
Ci sono e ci faccio, rispondo seccamente mentre

Tra me e me dico : "perchè tutti gli svitati a me? devono avermi innestato il chip metallico calamitafolli???? eh, sì non c'è altra ragione...in un raptus di follia contagiosa, guardo il biondo negli occhi profondamente, lo mesmerizzo per un attimo e in quell'attimo gli prendo di mano l'osso teschiato e scappo in una corsa folle...prendo il primo scooter a tiro, ci salgo sopra, mi cadono i cornetti ma chi se ne frega...il teschio è nella borsa...un uomo esce dal bar e grida...ladraaaaaaaaa!
Cazzo...è l'ex sindaco di VT (deve essere una patologia strana, la mia rubare veicoli ai sindaci o ex...ma anche questo è di destra...gli grido: te la riporto oggiiiii!!! e scappo verso casa col malloppo.
Sono a casa, devo eliminare tutte le impronte digitali dal corpo morto del reato, è un teschio famoso in tutto il mondo, in tutte le lingue...
prendo uno dei calici da vino di Max (quando se ne accorgerà, saranno cazzi!!!), ci immergo l'oggetto inanimato dalle fosse oculari spaventose w mwntrw affoga nel liquido "SVELTO aceto limone mandarino arancio e anticalcare" lo fotografo impietosamente con l'occhio di staccato del reporter di guerra. clic clic clic...
Dopo, lo asciugo e lo adagio sulla libreria, davanti al posto che in attesa di restituzione gli conviene: omelette for hamlet;
scrivo una lettera:
Destinatario...
Prince Hamlet of Denmark

Elsinore Castle
0405312 contea di Rosencratz e guilderstein che sono morti
Danimarkadabollo

Dear sir, se volete rivedere il vostro teschio vivo, trasferire la vostra follia nel mio conto neuronico 2+2=4 insieme a un trasferimento bancario intestato a Metallicafisica...c/c xxxxx, abi xxxx, cab xxxx per l'importo di 256.568,36 euro in tagli da 20 euro (che già a 50 fanno storie pr cambiare) etc..etc..etc...
In attesa di notizie, sarà mia cura far divertire la testa ossea nel miglior modo possibile...
MF

The end e cornetti freddi!
Buona giornata tutti,mf

Senza titolo 412

Sto scongelando uno scheletro nell'armadio
a più tardi:)

Nel frattempo, buongiorno a tutti, mf

titolo

Meta si monta la testolina?






Untitled, Tarquinia 1989







Buongiorno Splinderland!
Il week end è stato tranquillo, semilavorativo, niente spiagge esotiche nè mari trasparenti...
Tra i miei amici blogger , chi per mail, chi per telefono mi hanno fatto un sacco di complimenti per il mio archivio fotografico, sia per la "vecchia" produzione che per quella nuova;
Che dire? grazie da parte mia e del mio enorme Egometallico !
Sono una persona che per fare (nel senso di agire) e per fare bene ha bisogno di stimoli in continuazione e questo è un forte stimolo a non appendere al chiodo la macchina fotografica anche se ora, per motivi di praticità e velocità uso quasi solo ed esclusivamente la macchina digitale.
Ah, ogni tanto qualcuno fa anche "critica", non distruttiva ma ci sono anche scatti che non hanno ricevuto il plauso generale...Oh, non sono un genio!:)
E ieri mattina sono uscita alla ricerca di nuovi scatti...
Ne sono usciti fuori almeno tre degni di essere pubblicati come foto della settimana (anche se uno, secondo il MaestroMax posso ancora perfezionarlo, quindi dovrò tornare sul luogo del delitto:), tra cui quello già pubblicato:
Una curiosità su questa foto...ho aspettato diversi minuti per avere DUE piccioni nell'inquadratura e alla fine ci sono riuscita.
Quello che invece ho visto solo più tardi e a video è stato il terzo piccione (quello in basso a destra) che come dice il caro Nybras mi ha fatto la sorpresa stile Gabriele Paolini davanti le telecamere della TV:).

Buona giornata e nuova settimana a tutti voi, mf

PS: Ripropongo, visto che è estate e abbiamo tutti voglia di mare, una "vecchia" foto della settimana, tanto per autocelebrarmi un po', visto che l'egometallico fa la ruotona:)