Senza titolo 768

Metallibarze del ponte







Le prime due le ho ricevute da Clio


Un ladro ferma una vecchietta e inizia a frugarle nella borsa, poi nel reggiseno, e infine nelle mutande...
A un tratto, arrabbiato esclama:"Ma non hai un euro !!!"
E la vecchietta: "No, ma se continui ti faccio un assegno !"



Due amiche al telefono:
"Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!"
"Davvero? E che cosa ti ha detto?"
"Che la moglie si chiama Laura e che hanno due bambini..."



Non facciamo confusione
In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale. Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia.
Là dentro Djalmao, un omone enorme, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco. Uno degli uomini dice:
- Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui. Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela!
La vittima grida disperata e implora perdono. Ma Djalmao se ne frega e risponde:
- Sbattilo nell'angolo! Fra poco me ne occupo.....
Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire:
- Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!! Djalmao gli risponde bruscamente:
- Taci e stai buono l?!
Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo:
- Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi.
Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo! Djalmao, con voce grave:
- Lascialo là che me ne occupo fra un po'.....
Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini trascinando un altro poveretto:
- Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così imparerà a non guardare mai più la donna del capo.
Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna donna della favela!
Djalmao, con voce sempre più grave: - Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!
Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce estremamente cortese:
- Dottor Djalmao ..... con tutto rispetto ..... solo per evitare confusione, io sono quello che lo prende in culo!!!




come da codice della strada...
Un giorno un nero decide di andare da una prostituta, ed appena la vede le comunica che vuole sodomizzarla.
La prostituta, dopo aver pattuito la somma, si mette a 90 gradi, si spalma della vasellina e aspetta.
Dopo un po' che aspetta e lui non arriva si volta e chiede:
"Allora?Ti sto aspettando!"
Poi chiede atterrita:"Ma cosa stai facendo?".
Il nero si sta arrotolando sul suo grosso pene una grossa catena di ferro e dice:
"Su terreno scivoloso meglio mettere catene!"....


Giovane coppia

Una giovane coppia è in procinto di sposarsi, allora lui dice a lei:
"cara quando saremo sposati ti mostrerò il pene".
E lei pensa "ma cosa sarà questo pene?"
I giorni trascorrono e lui ancora:
"cara fra pochi giorni vedrai il pene!"
E lei sempre pensa "chissà che è questo pene?"
Finalmente si sposano e partono per il viaggio di nozze, giunti in camera lui dopo una doccia va da lei con il solo accappatoio addosso e le dice:
"cara è giunto il momento, guarda! Questo è il pene!" e così dicendo si apre l'accappatoio.
e lei "ah!! E' come un cazzo però è più piccino!!"


Religiosi in missione
Un prete e una suora partono in missione, devono attraversare il deserto con un cammello, a metà del percorso però il cammello si sente male e tragicamente muore.
Il prete dopo un giorno di sofferenza dice alla suora "sorella visto che ormai la nostra fine è vicina le chiedo di soddisfare la mia ultima curiosità..."
E la suora: "mi dica padre"
"Cos'ha lì in mezzo alle gambe, sotto la gonna?"
"Carne morta padre, carne morta... E lei invece cos'ha in mezzo alle gambe?"
e il prete "Una cosa che serve a svegliare la carne morta..."
la suora risponde "Ecco bene veda mò di metterlo nel di dietro al cammello a vedere se riusciamo a finire sta missione".


Sembrava facile!
Una giovane e procace figliola vuole diventare ricca con facilità.
Pertanto sposa un miliardario ottantenne sperando di ammazzarlo poi con un'orgia di sesso alla prima notte di nozze.
Così, dopo la sfarzosa cerimonia, si sdraia nuda sul letto aspettando il maritino.
Sorpresa delle sorprese, questi esce dal bagno nudo, con una spettacolare erezione già completa di preservativo...
Ma la ragazza nota anche che l'uomo ha due tappi nelle orecchie e una pinzetta serra-narici.
Amore, come mai questa tenuta?
Gioia, sono due le cose che non sopporto:
le urla di una donna e l'odore di gomma bruciata...


il tic
Un ragazzo in cerca di lavoro e con un tic (muove di continuo il braccio col pugno chiuso avanti e indietro nel tipico gesto del "fottere") si presenta al proprietario di un negozio di biancheria intima femminile.
- Ma lei conosce il mestiere? - gli domanda il proprietario
- Certo! [sempre facendo il gesto] Ho lavorato in vari negozi!
Ma il proprietario ha delle perplessità vedendo il tic del ragazzo:
- Però, lei capisce, con quel tic le clienti potrebbero offendersi -
Guardi che non è un problema [sempre facendo il gesto] mi basta un'aspirina e mi passa.
- Davvero? Se è così la assumo!!!!
Il ragazzo [continuando a fare il gesto], cercando l'aspirina inizia a frugare nelle tasche tirando fuori una gran quantità di preservativi.
Il padrone del negozio lo guarda incuriosito e preoccupato.
Alla fine il ragazzo trova le aspirine, le prende ed il suo tic si placa.
E il padrone: - È vero! Ma, mi tolga una curiosità, come mai ha tutti quei preservativi?
E il ragazzo, mimando il gesto: - Ma lei ha mai provato ad entrare in una farmacia, nelle mie condizioni, e chiedere delle aspirine??

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ULTIM'ORA - La barzelletta dell'anno
Sabato, 29 ottobre 2005
Berlusconi: "'Non volevo la guerra... Non sono mai stato convinto che fosse il sistema migliore per portare la democrazia. Ho provato a convincere Bush, ma non ci sono riuscito."

Buon fine settimana e ponte (a chi lo farà) a tutti, mf

Senza titolo 767

I Tombsk e Quadronia (ultima puntata)







Avevo intuito che quell'oggetto mi fosse stato dato per qualche motivo e senza che nessuno se ne accorgesse, con un abile movenza da prestigitigidigitadigitadigitore lo misi dentro la scollatura del vestito, proprio a contatto con la porzione sovrastante il cuore, che da qualche minuto stava battendo a velocità supersonica, provocando delle aritmie così forti che pareva che avessi il singhiozzosenzalimiti.
Non appena il cavaliere mi colpì, la lama sì entrò, ma attraversò il cammeo magico che al suo passaggio si aprì e fece aprir le carni nobili ma senza che queste venissero offese nè sanguinassero.
una specie di sbottonatura che mostrò solamente la mia parte sinistra del corpo a chi mi era di fronte, cavaliere compreso.
Non solo, ma una volta che la lama capì che là dentro non poteva stare perché inutile, si ribellò al duro polso del mago cavaliere, uscì da dentro di me così come dentro era entrata e si diresse a forza verso il SUO cuore che, dopo che i Tombsk gli avevano tolto la corazza per farlo respirare era rimasto sguarnito di protezione così che la lama potè entrarvi dentro come il coltello in un barattolo di nutelska...
A nulla servì la magia oscura di Podraske che tentò di estrarre subito la spada ma senza risultato alcuno se non quello di permettere al suo sangue nero di fuoriuscire con un getto potentissimo... simile agli zampilli della fontana del quartiere antico di Vicosquarano, sede della mia prima dimora nel contado.
Il mio vestito di pizzo e crinolina da verde clostro diventò nero-inchiostro e magia delle magie.... i fiotti che caddero in terra e si mischiarono con il liquido azzurro robaltico fuoriuscito dalle vene nane dei Tombsk uccisi barbaramente e diedero quindi vita, all'istante, a una nuova, incredibile morfologia umana o umanoide che dir si voglia, date le fattezze di quello strano popolo, divoratore di mandragola e stercus prugnarius:
si ersero da quelle "acque" dal colore incredibile, dopo la fusione... dei nuovi Tombsk... uguali agli altri ma più sorridenti e gioviali.
Stranamente ricordavano tutto l'accaduto e il vedersi di nuovo vivi diede loro una gioia incontenibile e qullo che era il capo rivolgendosi a me e guardando quello che rimaneva del mago Podraske mi disse... Madamigella Quadronia, nulla è successo per caso...(nihil succedesse pè destiny) l'antica profezia si è materializzata... (antiquininate cattivikus prophecy smiratte) una nobildonna dai capelli color grano da mietere salverà la popolazione dei Tombsk dall'oscuro e malvagio mago Podraske, il quale una volta impossessatosi del paese della notte avrebbe accumulato forze su forze per poi conquistare anche il "paese del giorno"...( una donna combatterà e vincerà il male, nonostante la sua "bionditudine":)
Il giorno della luna settimina dell'anno 175 a.b.c. una fanciulla senza macchia farà cadere, col suo sguardo fiero un cavaliere dal suo destriero, dando modo così, al popolo notturno di risalire dal regno oscuro, cui era stato relegato 869,6 anni prima dallo stesso mago... e darà loro modo di sconfiggerlo e di poter alla fine ritornare a vivere camminando a testa alta.
Quella dama eravate voi Donna Quadronia e il cavaliere dalle belle sembianze il terribile nemico...
(Voi ci avete salvato, madamiska Quadronia)
Ci avete liberati dalla schiavitù notturna e dall'impossibilità di vivere come umani e vi saremo riconoscenti a vita... Finalmente potremo rifarci una vita alla luce del sole e crescere i nostri figli facendo in modo che il loro sviluppo non si fermi al vostro girovita...
Ed è per questo che il popolo dei Tombsk vi elegge loro regina e signora da questo momento fino a che voi sarete in vita.

Dette queste parole il capoTombsk mi fece inchinare (quasi sdraiare data la loro "bassezza" e mi pose sul capo ormai "semintrecciato" una splendida corona degna della regina più regale del mondo e mi disse che quando suo figlio sarebbe cresciuto avrei potuto sposarlo e diventare ancor di più padrona e signora di tutti loro...
Tutto accadde e non in una notte e ora, io, Quadronia II, regina di Tomsbsketia regno felice sul mio popolo, accanto a Goffredo IV da Botterdham, un Tombsk cresciuto dopo la liberazione e sviluppatosi normalmente... Attendiamo un bambino che sarà chiamato ... non lo sappiamo ancora ma di sicuro lo affideremo ai magnifici 4 di mf affinché lo aiutino a crescere nel miglior modo possibile...
THE END...

Un saluto a tutti, mf

Senza titolo 766

I Tombsk e Quadronia (seconda puntata)






... Quindi si girò verso me ed alzando lo sguardo per parlarmi (l'altezza media di un Tombsk è di circa 98 cm... i giovani rasentano i 76...)
"Noi Tombsk viviamo sottoterra ma quando possiamo aiutiamo i terrrestri quindi se voi non vi opporrete sarà nostra cura trasportarlo giù, attraverso il tombino, fino alle nostre dimore e curarlo fino a che non si sarà ripreso come il suo destriero (che dopo un primo "accovacciamento" a terra causato dalla mia caduta sopra a entrambi pria di cader sul selciato, si era rialzato e scalpitava e nitriva in attesa di tornarsene al suo contado, a mangiare la sua "ratio biadae").
"Quindi" - riprese - "Madama, voi potrete, qualvolta lo desideriate scendere nei nostri alloggi e sincerarvi della salute del vostro beneamato".
Io, che non avevo la benché minima intenzione, nè l'avevo mai avuta, di calarmi nelle viscere della terra, patria di ratti e di essere nauseabondi... nè tantomeno, nonostante la beltade del volto e dei lineamenti corporei ben visibili da sotto l'armatura scostata mi fisse venuto in mente di considerare il cavaliere un possibile beneamato (sì, magari un quiquoqua en passant ma niente di serio, sono una nobildonna, io... già promessa in sposa ad un duca di fama nel contado, e ricco quanto e più del mio amato padre , il Principe Quadronio III...
Quindi, con occhio stupito e sguardo sbiadito a sincerar della noiosa proposta fattami dal nanuomo gli risposi gentilmente e aggraziatamente così come conviene ad una fanciulla del mio rango:
Vi ringrazio della vostra gentile offerta, signore... Sicuramente il messere guarirà presto, so che usate delle erbe miracolose e che i vostri cerusici sono fra i più bravi del regno, anni orsono uno di essi curò anche mia cugina, donna Liberata da Zepponami, che era diventata dal giorno alla notte color melanzana ed accusava dei terribili dolori alla prostata del marito... il vostro rimedio se non erro fu un decotto di miglio variegato al mirtillo con succo di paprika e dodici gocce di sangue di coniglio della sponda ovest del Reno.
Però c'è una cosa che dovete sapere : costui non è il mio beneamato, è la prima volta che vedo le sue fattezze chè non sono affatto malfatte ma io non so chi esso sia, anche se devo dirvi che, a guardarlo più attentamente mi ricorda vagamente il principe DopobarboII, sapete? Quello che viene illustrato sui vari "REWARD" del regno e che si dice essere in realtà il perfido mago Podraske di Luth.

Appena terminai di parlare si fece subito un silenzio innaturale, sopra e sotto la terra, vento e cicale compresi smisero il loro rumoreggiare a chi piacevole a chi non sopportabile.
Nessun animale negli orti sembrava esistere... I Tombsk più piccoli, tranne il mezzo che gestava nella pancia di Mamma Tombsk furono ricacciati tutti al di sotto della grata metallica arrugginita.
Io mi strinsi le braccia intorno , come a proteggermi dal brivido che percorse, raggelandola, la mia schiena, nel setoso abito nascosta...
Quindi, rivolgendo lo sguardo al giovane cavaliere mi accorsi che aveva gli occhi aperti e d'un rosso vivo intorno le pupille azzurre... che gli conferivano il tipico aspetto spettrale dei morti viventi...(ma li aveva così anche un mio nobile amico cavaliere che abitava sulle sponde del Mar Adriatico, il cavalier Rigoberto di Tavernellandia, quindi la cosa non mi preoccupo' nè spaventò oltremodo)
Capii subito dato che fra tutte le donzelle del regno mi si additava come "madamigella sagace", che era stato il mio "discorso" a risvegliarlo o una delle parole che avevo pronunciato... ma quale?
Mentre io meditavo su ciò, e pensavo e rimuginavo sul mistero... ad un tratto, Il giovane cavaliere svenuto rinvenne così come morto s'alza da bara chè morto non era, e balzò in piedi scattando e saltando veloce come un dardo di Messere Wilhelm, sgaiattolando dietro la colonna con ornamenti dorici e in peperino tutta.
Quindi guardando tutti come a riconoscerci dopo un lungo sonno pieno di incubi...con aria di vendetta criminale sguainò l'enorme spada dal fodero di cuoio lavorato a sbalzo con scene di caccia al daino abbattuto e senza che in quel nanoattimo nessuno potesse capire il terribile destino cui ognuno stava andando incontro, sferrò un attacco mortale ai tombsk rimasti in superficie, un 4/5 in tutto, già piccoli di statura e apparentemente (e realmente perché erano un popolo semipacifico) inermi e infilzando prima il capoTombsk, poi il suo assistente e poi altri due che erano stati incaricati alla ricerca delle erbe medicamentose
... fino a che...
dopo aver fatto fluttuare e sparso poi con gli stivali in pelle da guerriero, come ad appiattire bene un trerno dopo averci piantato piantine di pomodori fritti e verdi. quel liquido azzurro robaltico che era uscito copioso dai nanocorpi di quei rappresentanti del popolo sotterraneo.
Infine venne a porsi di fronte a me, madamigella ElenaQuadronia Botticella II e, recisa con un colpo netto la treccia che pria aveva allungata oltre il limite consentito dalla legge mi disse nella sua lingua di origine, a molti sconosciuta nel paese ma non a me, chè avevo studiato dalle suore Orsomande lingue e linguacce doc:
Madamiska quadrioska (aveva sentito il mio nome, pronunciato sicuramente da qualche messere che, passando per la piazza, mi aveva sì salutata)...;
reiopa tino fartesse... Regratia tuia lumine nobiteleia sed... plurime agregatio strenua ktonia under....
je te matabo porquè tu ablasti la magisquetlogoia... quinderkindermonster jo stabo X transformer Podraske.
Ergamenta te splatto el corazor bilama...
e affondò la punta acuminata nel mio petto di damanobile...
Non sentii nessun dolore nè svenni nè mi impaurii.
Dal tombino sottostante una piccola mano poco prima si era sporta e mi aveva posato in una delle mani bianche e delicate, una specie di grosso cammeo metallico , con su il ritratto del nemico più acerrimo di Podraske... il conte Klok, un angelo del cielo, mandato sulla terra per aiutare i più deboli e con il mestiere di intrattenitore burlone per copertura, i cui manifesti tappezzavano da mesi tutte le contee di Quadronialessandrika

Fine seconda puntata (...Magari la prossima volta finisco?

Buon giovedì a tutti, Madamigella Fisica:)

Senza titolo 765

Metainvolucro









In attesa di rivestire i panni medievali di Quadronia,
oggi Mf ritorna a quelli autunnali e contemporanei.
La foto è pessima ma in camera la mattina c'è poca luce in quanto il muro medievale campeggia su un lato...

Buon mercoledì a tutti, giornata incasinata per me.

Senza titolo 764

I Tombsk e Quadronia (prima puntata)








Camminando attraverso il quartiere medievale, alla ricerca di qualche angolino non ancora troppo "cartolinato", mi immaginavo strane METAmorfosi, più pacchiane e tolkeniane che non kafkiane, dettate non tanto da un senso di disagio interiore e psichico (pur tuttavia esistente) ma dalla mera voglia di giocare con me stesso e con qualche abitante di mondi passati,futuri, futuribili, paralleli inesistenti o altro.

Passando davanti Palazzo degli Alessandri mi son vista affacciata al bel balcone, vestita da nobil dama, con quei vestiti pomposi e sontuosi (con i quali mi sentirei a disagioooooo) con le trecce lunghe, spesse. morbide e biondo cenere che si calavano come liane sino ai fianchi.
Passava in quel mentre un cavaliere (consentitemi, non il Cavaliere! Che diamine! Almeno non sia presente nei MIEI deliri!!!!) che guardandomi, si toglie il suo bel cappello rubino pimato e, aprendo le braccia in segno di nobile saluto perde l'equilibrio e cadendo da cavallo si aggrappa ad una delle morbide e lunghe trecce e mi porta giù con lui.
Per fortuna il balcone del palazzo non è a una distanza pericolosissima da terra, e io me la cavo con un forte dolore alla spalla destra ma una treccia si è allungata oltremodo rispetto all'altra e pare sfilacciarsi come fune tagliata per sabotaggio... Inoltre ora ho un terribile mal di testa.
Il destino burlone vuole che il cavaliere cadendo, dia una tale zuccata che nonostante il casco-elmolog(g)ato sviene e smette pure di respirare (c'è un'apertura nell'armatura a livello del cuore che mostra un interruttore luminoso su OFF...provo a metterlo su ON ma niente...si sente solo un rumore metallico e uno stridìo insieme...:
sgnegrkbrffrokkkitrrrrdddjjjkkkkkk
Tutto quel clangore provoca il risveglio subitaneo dei Tombsk, ovvero gli abitanti dei tombini medievali...
Dai tre tombini vicini ne saltano fuori almeno 25,3 (uno era ancora nel pancione di una quasimammaTombskessa);
Finora li avevo visti solo nei libri di frottole per bambini, qualcuno anche nelle illustrazioni della Divina Commedia;
il ritratto di uno di essi invece campeggia, circondato da una pesante cornice e visibile solo in parte perché coperto in un angolo da un pesante drappo di velluto cardinalizio, dietro la poltrona di un dirigente di una fabbrica di salumi qui, in città.
Ma quello non è un Tombsk comune, il dirigente si è fatto fare il Tombsk a sua immagine e somiglianza, un po' come dio (dal primo capitolo del libro delle frottole per eccellenza, anno metallico 1975) "costruì" quel pirla di Adamo e quindi nel ritratto il Tombsk è seduto, vestito in un bel completo da uomo griffato goffrato e graffiato (il gatto Goffredo III da Botterdham)
Il Tombsk che sembrava essere il capo, sia perché con una specie di barba intrecciata tutta bianca, sia perché aveva tante rughe come Matusalemme il giorno prima che tirasse le cuoia (il giorno dopo non so come fosse, era stato seppellito:) si avvicinò a me, squadrò la mia treccia sinistra lunga e ora la destra ancora più lunga causa "lianaggio tarzanifero" del Cavaliere e mi dice:
Medamigianella (guai a chi ride!), il messere sembra essere svenuto, non c'è sangue a terra, indi non ci dovrebbero essere perdite o rotture di organi vitali nè perdite per la sua famiglia di vitalizio; Capite la mia lingua?.
Io feci cenno di sì, avevo preso anni addietro un masterillo in Tombskese. Mia madre diceva sempre che nella vita poteva sempre servire avere un appoggio da sotto terra, sia da vivi che da defunti ... e pare che per me fosse giunto il momento.
Nel frattempo un altro Tombsk più giovane aveva provveduto a togliere il casc...l'elmo al cavaliere rivelandone un bel volto incorniciato da bionde chiome fluenti.

Fine prima puntata

Senza titolo 763

Metabyronizzata



Byron (Lord), George Gordon -Manfredi


Byron definì il suo lavoro "of a wilde, metaphisical and inexplicable kind", qualcosa di folle, metafisico ed enigmatico: dove il metafisico include magia, bizzarria dell'intelligenza e misteriose, intollerabili emozioni.

Troppo buono, lord... Troppo buono, evidentemente dovete aver conosciuto uno dei miei avi famosi... o ava? :)
Sul folle ci siamo quasi, sul metafisico mi piacerebbe e sull'enigmatico... uhm... sono un libro aperto, a meno che non mi cripticizzi... ma già mi capisco poco da sola, mi mettessi a fare gli enigmi dovrei arroccarmi su un trespolo e aspettare che ripassi Edipo?
No, grazie, preferisco la glasnost :)
Buon lunedì a tutti, nel we l'imbufalimento è passato, per fortuna... mf

PS
Link per il mio amico romagnolo, il Maestro Nybras:), anche se sicuramente lo conoscerà già.




Metaconsiglio



Robert Mapplethorpe, Tulip, 1984.


Un consiglio (con un po' di invidia) agli abitanti di Torino e vicinanze che amano la fotografia e non si scandalizzano facilmente: andate QUI ... e poi, fatemi sapere, grazie... mf

Senza titolo 762

MetaBarze (zozze e non)








Cani e gioco
Attorno ad un tavolo si sta svolgendo un'accanita partita a poker fra tre cani.
Dopo una mano combattuta le tre bestie fanno a turno la dichiarazione del punto:
- Tre setter! - Full d'ossi! - Ho vinto io... Cocker!!!


domanda:
Cosa nascondono un paio di mutande di un uomo di 80 anni e quelle di una donna di 80 anni?
Quello della donna un campo di battaglia, quello dell'uomo un invalido e due feriti


Usanze
La moglie vedova va al cimitero e comincia a far pipì sulla tomba del marito.
Il custode le dice:"Signora. Signoraaa!!!! Ma cosa fa?" e la signora:
"Ognuno piange da dove sente la mancanza!"


Turismo
Un turista si reca sul lago di Nazareth dove, tantissimo tempo fa ed in tempi più tranquilli, Gesù camminò sulle acque.
Il turista chiede ad un pescatore di portarlo con la barca sulla riva opposta del lago.
Il pescatore lo fa accomodare e remando di buona lena, lo trasporta sull'altra riva. A quel punto il turista chiede al pescatore:
- Scusi vorrei ricompensarla per avermi aiutato; quanto le devo?
- Beh... se proprio vuole pagarmi mi dia... 350 euro...
- Ma... non sarà troppo caro?!?
- Veramente Signore... qui tanto tempo fa Gesù camminò sulle acque!
- E te credo che ha camminato sull'acqua, co' 'sti prezzi!!!


angeli
una bambina va dalla mamma e le dice:
- mamma mamma la nostra cameriera é un'angelo-
"Perché piccola mia"? disse la madre
-l'altro giorno era in camera con il papà e gridava DIO VENGO!!
Per fortuna c'era papà che la teneva per il sedere altrimenti se ne volava in cielo!!!



Biglietti, prego!
Un signore è seduto nello scompartimento di un treno e tiene i piedi apoggiati sul sedile di fronte.
Quando passa il controlloreper timbrare i biglietti,lo vede e gli dice:
MI SCUSI MA LEI ANCHE A CASA SUA METTE I PIEDI SULLE SEDIE?
no, no..... Ma lei, mi scusi... lei anche a casa sua timbra i biglietti???


domande:
cosa hanno in comune un equilibrista che cammina a 200 mt di altezza e un trentenne che si fa fare un pompino da una settantenne?
tutti e 2 pensano:
oddio! Non devo guardare giù!


Bimbi precoci
Una mamma premurosa, che vuole iniziare la sua bimba di dieci anni ai segreti del sesso, non sa come entrare in argomento, ma infine decide di prendere il discorso alla larga:
"Matilde, tu forse non sai ancora come si fa per avere un bambino..."
"No mamma, ma so come si fa per NON averlo!"

Lux fiat!
Due testimoni di Geova bussano alla porta di vecchietto e gli dicono:
"Buongiorno, possiamo salire? Noi siamo la luce del mondo".
E il vecchio:
"Marì, scendi sono quelli dell'ENEL...


anziani
Una vecchietta il farmacia chiede un collirio.
Il farmacista gliela porge e torna nel retro.
Dopo poco torna verso l'entrata e vede la vecchietta con la
gonna alzata e le mutande abbassate.
"Signora?! cosa sta facendo? il collirio si usa per vedere
meglio!!"
"Sapesse dottò! La mia "amica" son vent'anni che non
vede più niente..."



Buon fine settimana a tutti, mf





PS:... il post precedente....muto noli sbafai = Sono imbufalita:)))))