Senza titolo 1684

Nonpropriobarzemaquasi







SEI TARMENTE CHIAPPONA CHE SE PATRIC DE GAJARDO SE METTEVA ‘E TU’ MUTANNE AR POSTO DER PARACADUTE, MO’ ERA ANCORA VIVO:

hai i fianchi larghi


MA CHE T’ASCIUGHI LI CAPELLI CO’ ‘A CARTA DE ‘A PIZZA?:

i tuoi capelli sono unti in modo impressionante


C’HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE (CIOCCOLATINI):

non brilli x prestanza fisica


- TE FACCIO DU’ OCCHI NERI CHE SE TE METTI A MASTICA’ ER BAMBU’ ER WWF TE PROTEGGE


C’HAI L’ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE:

e giusto che l’ecosistema floro-faunistico sotto le tue braccia venga tutelato da associazioni ambientaliste


C’HAI PIU’ COMPLESSI DER CONCERTO DER PRIMO MAGGIO


QUANNO RIDE PARE ‘N CRUCIVERBA:

sono + i denti che gli mancano che quelli sani


AHO, HAI PRESO PIU CAZZI TE CHE ‘N PAPPAGALLO D’OSPEDALE!:

sei una donna di facili costumi


SEI PEGGIO DE ‘N RIGORE AR NOVANTASETTESIMO:

non sei un gran che bella


‘A MATINA TE PETTINI CO’ LO SGUARDO:

dicesi a individuo afflitto da vistosa calvizie. Usato anche verso persone molto restie a pettinarsi


SEI COSI BASSO CHE C’HAI LE SUPERGA ZOZZE DE GEL:

non sei certo una persona conosciuta x la sua altezza


MA CHE C’HAI DENTRO A LA CAPOCCIA, ‘A CASSETTA DE L’ELEMOSINA?:

il tuo quoziente intellettivo non e tra i piu alti








Al Ballo degli Scienziati


Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;

Einstein pensò che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;

Volta si sentì elettrizzato;

Ampere non ne fu messo al corrente;

Ohm al principio oppose resistenza;

Boyle disse che era in un periodo di pressione;

Edison pensò che sarebbe stata un’esperienza illuminante;

Stephenson si mise a sbuffare;

i fratelli Wright si sentirono volare;

Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;

Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo;

Meucci avrebbe telefonato per conferma;

Von Braun sarebbe arrivato come un missile;

Fermi disse che era una notizia atomica;

la moglie di Coulomb si sentì carica;

Hertz si sentì sulla cresta dell’onda;

Joule dovette rinunciare per problemi di lavoro;

Nobel esplose di gioia per la notizia;

Kelvin disse che era in grado di partecipare;

Fourier aveva già una serie di impegni;

Cantor rifiutò: preferiva gli insiemi più compatti;

Abel invece accettò di buon grado: si trovava bene in gruppo…

Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero.


Buon fine settimana a tutti, mf

Senza titolo 1672

Metallibarze (poche ma mai pubblicate)








01
Sulla spiaggia un ragazzo dice ad una ragazza: "Perché non fai il bagno?"
La ragazza: "Ho le mie cose!" E lui risponde: "Vai, te le guardo io!"



02
Il capo militare a un comandante di una truppa: è morta la mamma del soldato Heinz, mi raccomando glielo dica con delicatezza perché era molto attaccato a sua madre...

Il comandante alla truppa: chi ha la mamma viva cominci a correre!

- tutti cominciano a correre -

"HEINZ! Dove cazzo vai!!?


03
Un bambino torna da scuola e chiede al padre: "Babbo, è vero che i somari volano?"
Il padre è un fascistone convinto. Gli risponde: "È questo che impari a scuola?"

E il bambino: "Ma no babbo, è vero, i somari volano!"
E il padre, scocciato: "Cretino, ti sembra possibile che i somari possano volare! Ma chi te l'ha detta una simile cosa?"
Il bambino: "L'ho letto!"

"E dove?"
"Sul Secolo d’Italia!"
Il padre perplesso: "Volano!?!!? Volicchiano!!!"


04
"Mio figlio sta per laurearsi e gli regalerò la macchina", dice un tale ad alcuni amici con i quali sta conversando.

 "Io, a mio figlio, se sarà promosso alla maturità, gli regalerò un motorino", dice un altro e poi chiede al terzo amico:
"E tu, cosa regalerai al tuo Gennarino che finisce le elementari?"
 "Mah, ancora non ci ho pensato..."
 "Potresti regalargli un dizionario", gli viene suggerito.
 "No, no! Preferisco che vada a piedi!"



05
Dogana olandese. Il doganiere domanda ad un uomo che sta entrando in Olanda: "Porta armi?"
E l'uomo: "No!"
"Alcol?"
"No!"
"Droga?"
"No!"
"Ne vuole?"



06
Una donna si sveglia una mattina e si accorge che il marito non è a letto.
Indossa la vestaglia e va nel soggiorno a cercarlo. Lo trova seduto al tavolo della cucina mentre prende una tazza di caffè e si asciuga una lacrima commosso.
"Cosa c'e caro?", interviene apprensiva, "come mai sei qui a quest'ora di notte?"
Il marito la guarda e risponde: "Ti ricordi vent'anni fa quando uscivamo le prime volte ed avevamo solo 16 anni?"

"Certo che mi ricordo" risponde lei.
"Ti ricordi quando tuo padre ci sorprese sul sedile posteriore dell'auto mentre facevamo l'amore?"
"Si che mi ricordo!", esclama lei avvicinandosi all'uomo e accarezzandogli la testa.

"E ti ricordi che tuo padre mi ha puntato il fucile in faccia dicendomi: o sposi mia figlia o ti mando in galera per vent'anni?"
"Certo amore, mi ricordo anche questo", replica lei teneramente.
L'uomo asciuga un'altra lacrima e aggiunge: "Sarei uscito oggi!"

Buon fine settimana, mf

Senza titolo 1604

Metallibarze
Fra un silenzio e l'altro... Saluti, mf







01
In clinica, il giovane papà entra in camera della giovane mamma. Il bambino nella culla è tutto nero. Di fronte alla faccia interrogativa del marito, la mamma spiega:
"Comprendo la tua sorpresa, ma vedi, ho riflettuto molto e ho capito perché nostro figlio è nero: tu sai che quando ero piccola, mio padre lavorava in Costa d`Avorio, e mia madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel mio sangue ed ecco perché nostro figlio è nero".

"Davvero? E` per questo? Sei proprio sicura? Oh, cara, come ti amo!".

E il giovane papà va ad annunciare la nascita del bambino ai suoi genitori. Sua madre: "E` nato? Come sono contenta! E dimmi, ti somiglia?".
"A dire la verità, è nero.... ma c`è una spiegazione. Sai che quando tua nuora era piccola, suo padre lavorava in Costa d`Avorio, e suo madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel suo sangue ed ecco perché il bambino è nero".
"Ah, sì, capisco. E` successo lo stesso a te: quando eri piccolo ti ho dato del latte di mucca, i suoi geni sono passati nel tuo sangue ed è per questo che sei cornuto!"



02
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:

- Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!

E lui:
- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!

La donna prosegue:
- E guarda quest'altro miracolo... la mia macchina è interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro!
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà. Poi la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.

L'uomo le chiede:
- Tu non bevi?
E lei risponde:
- No... io aspetto che arrivi la polizia stradale.


Totti:
Totti a Ilary: Ahò devi annà da Babbo Natale!
e lei: perchè io Francé?
Totti : ha detto che vole na letterina!!!


02
La figlia minore di Berlusconi al papà: "Papà, papà, cos'e' l'amore?"
Silvio: "Figlia mia.. l'amore?!... l'amore e'.. e' incontrare un uomo ricco che ti porta in aereo a Parigi e poi fino a Venezia, ti fa fare un giro in gondola, affitta una suite per te nell'albergo piu' lussuoso, ti regala fiori, diamanti, auto di grossa cilindrata e.... dopo la notte, ti compra un attico, una villa.... "
..."Ma papà"... - lo interrompe la figlia: "e i sentimenti, il batticuore, l'emozione del primo appuntamento, il primo bacio..?!?"
Silvio: "Ah, quello?! Tutte cose inventate dai comunisti per scopare gratis...!!"



03
La maestra chiede agli alunni di comporre una frase con il verbo mescere.
Il giorno dopo chiede ad ogni alunno la propria frase. Giulia: Mio padre mesce il vino nel bicchiere.
Maestra: "Bravissima....e tu Pierino cosa hai scritto"?
Pierino: Mia madre mi ha comperato delle mutande strette.
Maestra: E allora?
Pierino: E mesce una palla di fuori!




Berly
Berlusconi davanti allo specchio:
- Cribbio Veronichétta, se avessi cinque centimetri in più sarei Mister Universo!

E Veronica:
- Se avessi cinque centimetri in meno saresti Miss Universo!



04
Un avvocato e una bionda mozzafiato sono seduti vicini sul treno. L'avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo:

- Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa...
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma l'avvocato insiste:

- Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!

Pensando di avere a che fare con una biondona è convinto di poter vincere facilmente il gioco. A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perché una volta
finito il gioco potrà dormire un po'. E allora l'avvocato inizia con la prima domanda:

- Qual è la distanza tra la terra e la luna?
Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato.
Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato:

- Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?

L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.
Dopo un'ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano.
Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.

L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede:

- Bè, ma allora qual è la risposta?

Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire.


05
2 concertisti, uno milanese l'altro napoletano, si incontrano nella sala da thè di un noto ristorante. il milanese racconta:
Sai? Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'é stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation.
Quello che mi ha fatto più piacere é che il sindaco é salito sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto:
Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!
Il napoletano risponde: Sai? Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing ovation.
Ma quello che mi ha stupito é stato questo:
Si é aperta la porta in fondo ed é entrato Gesù, é salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto:
Complimenti! Tu ò sae ca suone bbuono! Non comme chillu strunz 'e milanese ca' fatto chiagnere a Mammà !

Senza titolo 1573

MetabarzeZozze









lux fiat!
C’è una coppia sposata da 20 anni…
Ogni volta che vogliono fare l’amore, il marito insiste nel tenere le luci spente.
Dopo 20 anni la moglie ritiene che ciò sia ridicolo e
decide quindi di smetterla con questa folle abitudine.
Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce,
guarda giù e…. vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie:
un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro.
La donna a questo punto dà in escandescenze: - Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
" Cara, Io ti spiego il vibratore… se tu mi spieghi i bambini"!



Funziona, funziona!
Un anziano contadino emiliano si reca a S.Marino perchè ha sentito parlare del Viagra.
Al farmacista chiede: "Un flacone di Viagra" - "Sono 400€" risponde il farmacista.
"Accidenti" pensa il contadino, ma subito dice: "Allora me ne dia due" Il farmacista si assenta per andare nel retro e lui di corsa fugge con il flacone.
Arrivato in paese incontra un amico che gli chiede:
"Dove sei stato?" "A S. Marino a comprare il viagra"
"Ah! e funziona?" "Certo" - dice il contadino - "Ho appena ciulato il farmacista!!!"



"MIssione" segreta
Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mazzo della Africa a vivere in mezzo ad una tribù. Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco.
Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio.
Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio dà alla luce un bambino bianco. Il villaggio é sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario.
"Tu ci hai insegnato la malignità del sesso depravato, ma qui una donna nera ha partorito un bimbo bianco.
Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa sia successo...".
Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui é un fenomeno naturale - quello che si chiama albinismo.
Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'é una nera, la natura fa di questi scherzi ogni tanto...".
Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".



Nonni generosi
Un nonnetto ancora arzillo se ne va a passeggio per il parco col proprio nipotino.
Intravedono un lombrico bello grosso in un'aiuola ed il nonno, per scherzare dice:
- "Pinuccio, ti darò 20 euro se riuscirai a infilare questo lombrico nella sua tana!"
Il nipote ci pensa un attimo, poi parte di corsa, rientra in casa, va dritto filato in camera della sorella e ne riesce portando con se una bomboletta di lacca.
Raggiunge il nonno, raccoglie il lombrico e lo stecchisce ben bene spruzzandolo abbondantemente di lacca, dopodichè facilmente lo riinfila nel suo buchino.
Il nonno, sorpreso e meditabondo, si congratula e gli dà i 20 euro scommessi.
Il giorno dopo nonno e nipote si incontrano di nuovo, ed il vecchietto tira fuori e porge altri 20 euro.
- "Ma nonno... la scommessa me l'hai già pagata ieri!!!"
E il nonnetto: "Si lo so... ma queste te le manda nonna

Buon fine settimana a tutti, e buone vacanze a chi parte! mf

Senza titolo 1565

Nonsolobarzezozze






01

Una donna si trova di fianco ad un veterinario durante un pranzo. La donna vuole approfittare della situazione per avere una consulenza gratuita.
"Dottore, ho un'amore di gatta..ma perde i peli! Cosa mi consiglia?" E il dottore:
"Bene, Innanzitutto dovete evitare di andare in bicicletta."

02
Giuseppe vaga con Maria alla ricerca di un alloggio. Bussa all'ennesima porta e chiede al padrone dell'albergo:
"Buonasera, abbiamo fatto un lungo viaggio, siamo stanchissimi ed è già buio, avete un posto per me e la mia sposa?"
"No".
"Ma la mia sposa è incinta"
"E io che c'entro?"
E Giuseppe: "A me lo dite?"

03
Professore agli alunni: "Quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza della razza umana?"
Studente: "Cibo, acqua e senso dell'umorismo".
Professore: "E le donne?"
Studente: "È lì che ci vuole senso dell'umorismo!"

04
Tre amici durante una gita in montagna si ritrovano in un rifugio dove però c'è solo un letto a disposizione.
Dormono quindi insieme nello stesso letto. Alla mattina quello di sinistra dice: ho sognato che qualcuno mi masturbava!
Quello di destra: anche io ho fatto lo stesso sogno!
Quello in mezzo: che strano. io invece ho sognato che stavo sciando.

05
Tre attori sono sul palco: il primo declama: "Sono Nino, e sono incazzato elettrico!"
Anche il secondo dice: "Sono Nino, e sono incazzato elettrico!"
Infine anche il terzo dice: "Sono Nino, e sono incazzato elettrico!"
In coro, inchinandosi verso il pubblico:
Vi abbiamo presentato: i tre-nini elettrici!

E per finire...
Richieste di un pene lavoratore
Io il pene, voglio un aumento di stipendio per i seguenti motivi:
1. Faccio un lavoro fisico
2. Lavoro a grandi profondità
3. Lavoro di "testa"
4. Lavoro soprattutto nei weekend
5. Lavoro in un posto molto umido
6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte
7. Lavoro in un posto buio e senza aria condizionata
8. Lavoro ad alte temperature
9. Lavoro esposto a malattie infettive

Risposta dell'Azienda
Dopo aver letto tutto questo, l'amministrazione rifiuta di dare un aumento di stipendio al pene per questi motivi:
1. Non lavora otto ore consecutive
2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa
3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori
4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza
5. Riposa molto tra un lavoro e l'altro
6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare occorre sempre stimolarlo
7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine del lavoro
8. Non gli piace il doppio turno
9. A volte lascia l'ufficio ancora prima di aver finito il suo lavoro
10. E come se fosse poco, lo si vede entrare ed uscire continuamente dall'ufficio con due borse sospette!

Buon fine settimana a tutti, mf

Senza titolo 1511

Meta(lli)barze
Gentilmente offerte via mail da Amber (www.amberella.splinder.com)








barza. 01
Si dice in giro che chi ha gli occhi
azzurri è perchè ha la testa piena
d'acqua.
Pensa a chi li ha marroni...



freddura
Lui: "Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere!"
Poi la guarda nuda e dice: "Forse te l'ho già
raccontata??!!"



barza. 02
In Purgatorio si sta svolgendo una partita amichevole tra diavoli e angeli.
L'allenatore per i diavoli è LUCIFERO e per gli angeli GESù.
La partita va avanti con molta monotonia e con continui rimpalli.e ad un tratto, quasi allo scadere del secondo tempo, San Gennaro stoppa di petto e passa a San Filippo il quale, ricevendo la palla, si ringalluzzisce e inizia a dribblare tutti gli avversari, arrivando solo in area.
Di fronte a lui il portiere, un diavolaccio di prima categoria, prova a fermarlo con tutti i mezzi più indecenti e più subdoli, ma San Filippo, ormai caricato dribbla anche quello, prende la mira, tira e... palo!
"Oh Porcamado***!"
esclama San
Filippo. "San Filippo !" urla Gesù e con il sangue agli occhi si avvicina a lui con fare minaccioso.
"Scusami, Gesù, non volevo offendere tua madre, scusami, scusami..." implora San Filippo tutto impaurito per la bestemmia che gli è uscita di bocca. E Gesù tutto imbelvito:
"Mia mamma 'na sega! Come
hai fatto a sbagliare quel gol ?"




barza(consideranzioni maschili) 03
Si investono sempre più soldi nella ricerca sul viagra e non sul morbo di Alzheimer.
Fra 20 anni avremo cazzi durissimi ma non ci ricorderemo più dove metterli.



barza 04
C’era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i suoi soldi, e quando si trattava di spenderli era un vero ‘avaro.’
 

Poco prima di morire, disse alla moglie....:
‘quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me. Me li voglio portare con me nell’aldilà."
E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie, che quando sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui.
 Beh, poi morì.

Al funerale, era steso nella bara. La moglie era vicina, vestita di nero, seduta al fianco della sua migliore amica.

Quando fu finita la cerimonia, e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse:

‘Aspettate un momento!’

Aveva una piccola scatola di metallo;
si avvicinò con la scatola e la mise nella cassa.

Chiusero la bara e la portarono via. E quindi la sua amica le disse:

’Ragazza, sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denaro
la dentro con tuo marito.’
 

La moglie fedele rispose: "Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole. Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui.’

"Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?"
 

’Certo che l’ho fatto’, disse la moglie. "L’ho preso tutto, l’ho messo sul mio conto e gli ho fatto un assegno....... Se riesce a incassarlo se li può spendere tutti !!!.’

Buon fine settimana a tutti, mf

Senza titolo 1506

4 metabarzezozze
il ritorno







Barza corta: Zozzerie:
Pierina, che ha le prime pulsioni sessuali, fa a Pierino con una vocina dolce:
- "Pierino... ti va di fare le cose zozze con me?"
Pierino eccitatissimo:
- "Si dai... attacchiamo le caccole al muro!!!"



Barza normale: Sapori nostrani
Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.






Barza Lunga: uccidere una biscia

Il piccolo Johnny aveva 12 anni e, come tutti i ragazzini della sua età, era molto curioso.
Aveva sentito parlare del "corteggiamento" dai ragazzi più grandi e
moriva dalla voglia di sapere cosa diavolo fosse.
Un giorno decise di chiederlo a sua madre e questa non seppe cosa rispondergli.
Invece di spiegarglielo, gli disse di nascondersi dietro una tenda e
di osservare sua sorella e il suo ragazzo una sera.
Johnny obbedì.
Il mattino seguente descrisse tutto alla mamma:
"Samantha e il suo ragazzo hanno parlato per un po', quindi lui ha spento le luci.
Quindi lui ha cominciato a baciarla e a toccarla.
Ho pensato che Samantha stesse male perché la sua faccia ha cominciato a sembrare strana.
Anche lui deve aver pensato lo stesso perché ha messo la sua mano sotto la sua maglietta per sentirle il cuore come fa di solito il dottore.
Non deve essere bravo come il dottore, perché sembrava che avesse qualche problema a trovarlo.
Penso che anche lui stesse male perché presto entrambi cominciarono a respirare affannosamente.
Doveva avere freddo all'altra mano,perché la mise dentro la gonna di lei. All'incirca in quel momento Samantha cominciò a peggiorare e si è messa a grugnire e mugolare ed a scivolare lungo il divano.
A quel punto cominciò la febbre.
Sapevo che era febbre perché mia sorella cominciò ad avere veramente caldo.
Alla fine ho capito cosa era a farla stare così male.
Una grande anguilla era finita in qualche modo nei suoi vestiti.
Era appena saltata fuori e stava lì, lunga circa 25 centimetri.
A quel punto lei l'ha afferrata per non farla fuggire.
Quando mia sorella l'ha vista ha cominciato ad arrossire, a strabuzzare
gli occhi ed a chiamare Dio.
Diceva che era la più grande che aveva mai visto...
pensavo di averle raccontato di quella giù allo stagno.
Mia sorella si è fatta coraggio e ha tentato di ucciderla staccandogli
la testa con un morso.
Finchè all'improvviso fece un rumore e la lasciò andare.
Penso che l'avesse morsa.
Quindi l'afferrò con due mani per tenerla ferma mentre il suo ragazzo
prendeva un sacchetto dalla sua tasca e lo infilava sull'anguilla per
impedirle di mordere di nuovo.
Samantha si è appoggiata all'indietro e ha steso le gambe in modo da fare
una forbice chiusa sull'anguilla, e lui l'ha aiutata stendendosi su di essa.
L'anguilla ha fatto un casino infernale.
Mia sorella cominciò ad urlare ed a dimenarsi, mentre il suo ragazzo
per poco non sfasciava il divano.
Ho capito che cercavano di ucciderla schiacciandola tra di loro.
Dopo un po' entrambi hanno rallentato i movimenti e c'è stato un po' di silenzio.
Il suo ragazzo si è alzato e l'anguilla era morta.
Lo so perché se ne stava ferma e penzolante.
Mia sorella ed il ragazzo erano stanchi dalla battaglia ma hanno ricominciato
lo stesso a corteggiarsi.
Lui ha ripreso a baciarla e a toccarla di nuovo.
Ma l'anguilla non era affatto morta.
E' saltata fuori di nuovo e si è rimessa a combattere.
Penso che le anguille sono come gatti dalle 9 vite.
Questa volta mia sorella è saltata su e ha tentato di ucciderla
sedendosi su di essa.
Dopo 15 minuti che gli saltava sopra, finalmente l'ha uccisa.
Ho capito che stavolta era morta davvero perché il suo ragazzo
ha tirato via la sua pelle e l'ha gettata nel water...


Barza normale: api e fiori


Una donna è in cucina che sta preparando la cena quando arriva la figlia:
- Mamma, da dove vengono i bambini?
- Bene... cara, prima o poi mi sarei aspettata una domanda del genere. Allora... quando un papà ed una mamma si innamorano, si sposano. Una notte vanno nella loro stanza, si baciano e si abbracciano e poi fanno del sesso...
La bambina sembra confusa, allora la mamma prosegue:
- Vuol dire che il papà mette il suo pene nella vagina della mamma. E' così che si hanno i bambini, tesoro!
- Capisco, ma l'altra sera passando vicino alla vostra stanza c'era la porta semi-aperta e ho visto che papà aveva il suo pene nella tua bocca.
Che cosa si ottiene così?
- Gioielli, mia cara...

Saluti a tutti, mf

Senza titolo 1458

Arraffazzoned English Lesson
Al posto delle metabarze



Dopo lo Svalentinaggio, S. Faustino... e più infaustino che altro. Amberella che mi invia per mail tutte le barze che di solito ho già postato, qualche giorno fa mi ha spedito lo scioglilingua (adatto soprattutto a logopedisti e Romagnoli). L'inglese lascia a desiderare, va beh, ma nessuno è perfetto né noi 5 si tende alla perfezione come ultimo scopo della nostra esistenza.
Fra l'altro, stamattina sto scrivendo dal mio "vecchio" eMac e mi sembra di essere nel parco giurassico dell'informatica. I tasti sono duri, lo schermo piccolo, ho dimeticato gli occhiali al ristorante a Perugia e ancora non li ho recuperati, ma il mio supermac serviva a Max e io sono stata momentaneamente spodestata.
Se ci saranno più errori di battitura del solito sapete perché.
Vi lascio alla strana lezione di "Suichsuoch", meglio.


Per chi dice che l'inglese è facile, legga questo a voce alta...


1 - Modulo principianti

Tre streghe guardano tre orologi swatch. Quale strega guarda quale orologio swatch?

In inglese:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?


2 - Modulo avanzato

Tre streghe "trans" guardano i cinturini di tre orologi Swatch. Quale strega trans guarda i cinturini di quale orologio Swatch

In inglese:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?


3 - Modulo per masters

Tre Streghe svedesi transessuali guardano I cinturini di tre orologi "Swatch" svizzeri. Quale strega svedese transessuale guarda quale cinturino di quale orologio "Swatch" svizzero?

In inglese:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Buon fine settimana a tutti, mf

Senza titolo 1447

Metabarzezozze (VM. 18)

Dopo tanto tempo, il ritorno. Sorridere fa sempre un gran bene, sempre che vi facciano sorridere.
Buon fine settimana a TUTTI, mf







01
Piero un arzillo vecchietto di 84 anni si reca dal medico di fiducia, che conosce fin da quando quest'ultimo era ragazzino, e gli espone il suo problema:
" Dutur , ce l'ho sempre duro, alla mattina, al pomeriggio e perfino la sera "
Il medico alquanto stupito risponde "Ma Piero, figuriamoci! Alla tua età è impossibile! Ma che vai dicendo" ?
Piero un po' infastidito insiste:" Ma è vero ... Lo giuro!!!"
E il dottore: " impossibile...Ma dai, fammi vedere un po' "

Dopo averlo esaminato accuratamente per qualche minuto, con un sorriso divertito sentenzia :
" Piero, caro Piero, questo non é duro....é secco ! "


02
Due coniugi hanno dei problemi a quadrare il bilancio familiare.
L'uomo propone alla moglie di prostituirsi in strada e questa, dopo le prime reticenze, si lascia convincere a patto che il marito rimanga lì nei pressi, nascosto.
La prima sera si avvicina un cliente che chiede il prezzo. La donna lo fa aspettare e raggiunge il marito dietro l'angolo per chiedere consiglio su quale prezzo chiedere.
Tornata dal cliente dice: "Sono 50 euro per una scopata e 20 euro per un pompino". "Vada per il pompino, ho solo 20 euro", risponde questo e la fa salire in macchina.
Ma quando si tira giù i pantaloni, alla vista di un pisello enorme, la donna scende immediatamente e corre di nuovo dal marito: "Senti non è che avresti 30 euro da prestargli?"

03
In Sicilia:


- Concetta, i e pecché tieni sempre quella faccia triste? Vuoi una pelliccia nuova?


- No, Salvatore!


- Vuoi una casa al mare?

- No, Salvatore!


- Vuoi un braccialetto di diamanti?


- No, Salvatore!


- E si può sapere che minchia vuoi?!?

- Una qualsiasi, Salvatore, una qualsiasi...


03/bis
Un uomo di 80 anni si sposa con una ragazza di 30.

La prima notte appena a letto lui gli fa con le dita il segno di tre.


La ragazza si sbalordisce e dice: - Alla tua età ne fai ancora tre?


- Hai capito male - risponde lui - scegliti il dito.

04
Un albergo della periferia ospita persone da varie parti del mondo, tra le 
quali un nero con un pisello di quaranta centimetri.
Una donna un giorno lo vede e gli propone di fare sesso. Al nero sta bene ma le chiede 5.00 € al centimetro. La donna ci pensa e poi dice che ha solo 50.00 €.
Lui accetta dicendo: "Va bene, ne infilerò solo 10 centimetri".
Mentre stanno consumando vicino alla porta, entra una persona che involontariamente urta il nero e questi finisce con l'infilarlo tutto. E la donna:
"Siiii... facciamo dei debiti!!"

05
Una donna muore e arriva in paradiso. Mentre aspetta in fila davanti a San Pietro ode delle urla e dei lamenti terribili. Questo la disturba decisamente e quindi decide di rivolgersi al Santo per sapere cosa sta succedendo. Pietro candidamente risponde:

- Ah, non è niente. È la donna prima di lei in fila... le stanno trapanando dei buchi nella schiena per mettere le ali.

La donna è un po' scioccata dalla risposta e si fa scura in volto quando sente delle altre urla e vede del sangue schizzare fuori da una stanza. Impaurita chiede spiegazioni a San Pietro che risponde:
- Niente di grave, ora le stanno trapanando un buco in testa per mettere l'aureola.


La donna, ora terrorizzata, esclama: 
- Mi scusi San Pietro, ma proprio non me la sento. Se lei potesse mettere una buona parola, preferirei sinceramente andare all'inferno!

Il Santo, cercando di farle cambiare idea: 
- Ma è sicura? È un posto terribile! Lì finirà stuprata e sodomizzata tutti i giorni!!!

La donna tranquillamente risponde: 
- D'accordo, ma per quello ho già i buchi

06
Circo di Periferia. Di quelli sfigati.

C'è un numero che attira però il pubblico e cioè il numero del domatore e del coccodrillo.

La sera dello spettacolo la gente accorre numerosa e finalmente arriva il numero CLOU.

domatore e coccodrillo si trovano uno di fronte all'altro quando improvvisamente il domatore sferra un pugno terribile sulla testa del coccodrillo il quale, ammaestrato, apre immediatamente la bocca; il domatore tira fuori l'uccello e sicuro lo mette tra le fauci del coccodrillo. A questo punto il domatore sferra un'altro pugno sulla testa del coccodrillo che richiude la bocca lasciando l'uccello del domatore perfettamente situato tra un dente e l'altro.

Il pubblico in delirio applaude!! 
A questo punto il domatore dopo essersi ricomposto sferra un'altro cazzotto terribile sulla testa del coccodrillo il quale di nuovo spalanca le fauci. Il domatore rivolgendosi al pubblico con fare di sfida: "Cè qualcuno così coraggioso disposto a ripetere il numero?"

La gente si guarda allibita quando ai alza una vecchietta abbastanza arzilla che dice: "Beh io sarei interessata, a patto però che le botte sulla testa non siano troppo forti!!!"

Senza titolo 1384

Metabarzebrevi









01

Un signore va dal medico e dice di star male: "Alla mattina alle sette faccio la pipi alle sette e mezzo la cacca".
"Va bene", dice il medico - "non è contento di esser cosi regolare tutte le mattine"?
"Sì" - dice il paziente - "ma il problema è che mi sveglio alle otto"!

02
Ti ho pensato fino alle tre di notte , poi ho contato le pecore , poi è arrivato un pastore carino e...

03
Gesù in mezzo alla folla.
Si presenta un tizio senza gambe - "Signore, sono Uriah,ti prego fai un miracolo e fammi camminare".
Gesù gli chiede di aspettare un attimo in disparte. Ad un tratto arriva un certo Giovanni e dice di esser cieco..
allora Gesù grida: "Uriah getta una stampella"! E quello butta una stampella.
"Uriah, getta anche l'altra!.. Giovanni cosa vedi"? "Uriah è cadutoooo"!
(Io mica sono tanto sicura pero', di averla capita)

04
Un giovanotto atletico sta facendo flessioni sulle braccia in un prato di un parco pubblico.
Un impiegato alla Nettezza Urbana sta ramazzando le foglie secche dei vialetti e gli si avvicina.
Lo osserva per un po' e poi sbotta: "Giovanotto, non per farmi gli affari suoi, ma secondo me la signorina che stava là sotto se ne è andata!"


05
Un contadino va in discoteca,e mentre balla , si gira un giovanotto e gli dice:
"Compa' ni' vù ERBA"!!? E il contadino: "gagliù puru tu tieni i cunigli"??!


06
una bambina chiede alla mamma " Mamma, dov'è la nonna?"

e la mamma " Non ricordi? è caduta dal balcone"

la bambina " e ora dov'è?"

la mamma " in cielo"

la bambina " cazzo che rimbalzo"


07
Perchè solo il 10% delle donne va in paradiso? Perchè se ci andassero tutte sarebbe l'inferno!


08
Dio a Maria: Vuoi andare in ferie sulla terra?
Maria: per carità..certi chiacchieroni!
..Ho avuto un flirt con un falegname e dopo 2000 anni ancora sparlano!!

09
cosa hanno in comune un equilibrista che cammina a 150 mt di altezza e un uomo che si fa fare un pompino da una vecchia grinzosa e sdentata?
Tutti e 2 pensano:
"nondevoguardaregiùnondevoguardaregiù!

Buon fine settimana a tutti, mf

Senza titolo 1369

MEbarze del Fine settimana




Ragionamenti divertenti/sillogismi divertenti più che si-logici
Il sillogismo è una forma di ragionamento di tipo elementare. L’esempio classico è: se A = B e B = C allora A = C.
esempio: se Franco è un uomo e l’uomo è mortale allora Franco puo’ morire. Chiediamo scusa ai Franco che dovessero leggere e gli auguriamo lunga vita!

Sillogismo n° 1:
Dio è amore.

L’amore è cieco.

Stevie Wonder è cieco..

Conclusione: Stevie Wonder è Dio.

Sillogismo n° 2:
Mi hanno detto che non sono nessuno.

Nessuno è perfetto.

Quindi, io sono perfetto.

Però, solo Dio è perfetto.

Quindi, Io sono Dio.

Ma se Stevie Wonder è Dio

Io sono Stevie Wonder !!!

…
Merda !!! Sono cieco !!!

Sillogismo n° 3:
Quando beviamo alcol in eccesso, finiamo ubriachi.

Quando siamo ubriachi, dormiamo.

Quando dormiamo non commettiamo peccati.

Quando non commettiamo peccati, andiamo in Paradiso.

Conclusione:

per andare in Paradiso bisogna essere ubriachi !!!

Sei figlio degli anni 80' se..




.. almeno una volta nella vita ti sei chiesto cosa fosse di preciso un “razzomissile” e come funzionassero i “circuiti di mille valvole”

.. almeno per una volta ti sei chiesto per quale misteriosa legge fisica, Mimì riuscisse a far scomparire il pallone e a farlo riapparire a cazzo sul campo di pallavolo…e sempre rigorosamente dentro la linea.
(IO QUESTA NON ME LA RICORDO, CHI ME LA SPIEGA?)

.. ti sei chiesto almeno una volta quanto fosse alta la rete del suddettocampo.(DI CONSEGUENZA NON CAPISCO NEMMENO QUESTA)

.. o quanto fosse lungo il campo di Holly&Benji dal momento che si vedeva la linea dell’orizzonte. (Mai sopportato quel genere di cartoni

.. ti ricordi di Licia Colò che, al posto di parlar con gli orsi bianchi, parlava coi cani rosa.

.. ti ricordi di quando Gerry Scotti era ancora un dj

.. hai ballato almeno una volta Reality (del tempo delle mele) a distanza di sicurezza e sotto la sorveglianza di insegnante o genitore che sia. Magari con una scopa in mano.

.. ti sei incazzato almeno una volta perchè tua madre non ti ha comprato l’Allegro Chirurgo.

.. ricordi quando le Barbie non subivano ancora mutazioni genetiche bagnandole con l’acqua calda o fredda.

.. ti ricordi di giocattoli geniali come il Forno Harbert, la Macchina per lo zucchero filato Harbert, la Gelatiera Harbert, la Macchina dei popcorn Harbert…

.. il tuo idolo a colazione era un malato di mente romanista con il fantasioso nome di Mago Galbusera.

.. a furia di biscottini del Malato di Mente Galbusera anche casa tua sembrava un covo romanista: a colazione indossavi una tuta rossa e gialla, prendevi i biscotti da una biscottiera rossa e gialla, li inzuppavi nel latte in una tazzona da 3 litri rossa e gialla.

.. non sei mai riuscito a completare il Cubo di Rubik.

.. baravi staccando le etichette colorate del Cubo di Rubik.

.. opure baravi staccando i cubetti del Cubo di Rubik perchè le etichette non si incollavano più.

.. ti ricordi quando le sorpresine non erano dentro gli ovetti, ma nelle merendine. E non si collezionavano. Si perdevano.

.. ti ricordi quando al piccolo MugnaioBianco Clementina (comprensibilmente) dava il due di picche (.. per via delle dimensioni? Una generazione di uomini con l’incubo delle misure per colpa dei pubblicitari?).

.. ti ricordi quando a scuola si spacciavano le gomme profumate.

.. ogni volta che pigli un traghetto ti viene in mente Gopher e ti metti sul ponte a canticchiare: “…mare profumo di Mareeee…con l’amore io voglio giocareeee…”

.. hai creduto almeno una volta in vita tua che i Righeira fossero davvero fratelli.

.. ti ricordi quando Paolo Rossi era ancora il nome di un calciatore

.. ti ricordi quando il Milan era in serie B e l’Inter vinceva ancora gli scudetti

.. ed infine… sei in grado di completare la seguente frase: “…arriva presto, finisce presto e di solito non pulisce il…”

(QUEST'ULTIMA SONO DOVUTA ANDARMELA A CERCARE, MA DALTRONDE NEGLI ANNI 80 ERO GIA' ADULTA, e vivevo da sola!

Altri sillogismi scemi:

SILLOGISMO N° 4:
Penso, dunque esisto.
Le bionde sceme non pensano, quindi le bionde sceme non esistono.
Il mio amico dice che è vero perché esce con una bionda intelligente.
Ma se una bionda uscisse con il mio amico sarebbe scema.
Ma anche ammettendo che sia intelligente, dato che le bionde intelligenti non esistono, il mio amico non esce con nessuna.
Conclusione: Il mio amico è omosessuale!!!.

SILLOGISMO N° 5:
Al giorno d'oggi i lavoratori non hanno tempo di fare niente.
Invece, gli scansafatiche hanno tutto il tempo del mondo.
Il tempo è denaro.
Quindi, gli scansafatiche hanno più denaro dei lavoratori.
Conclusione: Per essere ricco non devi lavorare!!!

Buon fine settimana a tutti, mf

PS: Max dice che queste "barze" sono improponibili... forse ha ragione ma c'è più poco materiale, dopo anni di pubblicato :)

Senza titolo 1364

metallibarze







barza marxiana
Karl Marx muore e naturalmente va subito all'inferno. Solo che comincia subito a creare scompiglio e a organizzarsi con gli altri dannati per protestare con Satana: E QUI FA TROPPO CALDO
E VOGLIAMO LA SETTIMANA CORTA
E UN GELATINO OGNI TANTO,
allora Lucifero va da S.Pietro, col quale è rimasto in buoni rapporti, e gli fa:"ma com'è che l'avete mandato da me quel Marx lì? A me sta facendo diventare matto, però non mi sembra che chieda cose cattive." E S.Pietro:"guarda io non lo so, ma se vuoi puoi mandarlo su da me per qualche tempo e vediamo che succede." E marx sale in paradiso. Dopo un po' di tempo S.Pietro e Satana si incontrano e Satana fa:
" Come va? Tutto a posto?"

"Si si, qui tutto tranquillo" fa S.Pietro

E satana:" ma senti un po?, quel marx che t'ho mandato su come sta? t'ha creato problemi?"

"no no figurati, anzi..siamo diventati amici!"

"ma davvero?"

"si si, parliamo interi pomeriggi, tutte le notti a parlare! è simpaticissimo!"

"Ah si? e Dio che ne dice?"

"Dio??? DIO NON ESISTE!"



brevi(2)

I 3 uomini più sfigati del mondo:
Romeo, che andava a piedi anche se aveva 1 Giulietta.;
Ulisse, che ci mise 20 anni per conquistare 1 troia, e Geppetto, che fece 1 bimbo con una sega


Perché gli uomini hanno un cromosoma in meno dei maiali? Per impedire che si arricci la loro coda!

ti sistemo io!
Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca.
Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente. Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala. Dopo numerosi tentennamenti decide che é giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui.
Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e sussurra:
- Scusami se ti disturbo, é da molto che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare: Cooooosa?!? Ma come ti permetti?!? Non ci siamo! mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te?
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti.
Dopo un paio di minuti,la ragazza attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio:"
Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi é stata offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu"!
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale:
Ma che sei matta?!? Cento euro per un pompino?




uova non di Pasqua
Ricevuta da Amber

Una delegazione composta da una giraffa, un elefante e uno struzzo femmina arriva in  
Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la  giraffa.

Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"

- "Signore, mi  sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, 
non è  che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"

Dio: - "Creatura ingrata,  metti in dubbio l'operato del Signore!?
Io ho studiato prima di crearti, tu sei  la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare 
il  cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita."

- "Hai proprio  ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata."

La  giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.

Dio: - "Anche tu  qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"

- "Ma Signore è possibile che io  debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?"

Dio: -  "Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di  optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con  quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere  quello che hai tu. Pussa via e vergognati!"

L'elefante convinto esce  tutto felice, al che lo Struzzo li fulmina:

- "Ma fatemi capire, siamo  venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più  contenti?"

Giraffa: - "E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso  mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più  buona!!"

Elefante: - "Pure io non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, riesco a rinfrescarmi quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!"

Lo struzzo incassa ed entra decisa da Dio.

Dio: -  "Anche tu, ingrata, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....."

Struzzo: - "Signore,  prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d'accordo bene...
O l'uovo più piccolo... o il culo più largo!!!"


La gara
Gara di tiro con l'arco e si presentano tre concorrenti:
il primo prende una ragazza gli mette una mela in testa va a 50 metri scocca il dardo e colpisce in pieno la mela, il pubblico tutto in piedi esulta, il concorrente si gira e dice:
"I'm Robin Hood"
Arriva il secondo, prende un'altra ragazza dal pubblico gli mette una mela in testa va a 100 metri scocca il dardo e prende in pieno la mela, il pubblico tutto in piedi esulta, il concorrente si gira e dice:
"I'm Guglielmo Tell"
Arriva il terzo concorrente prende ancora un'altra ragazza gli mette una mela in testa va a 150 metri scocca il dardo e prende in piena fronte la ragazza, il pubblico rimane sbigottito il concorrente si gira e dice:
"I'm sorry!!"

Buon fine settimana a tutti, mf

Senza titolo 1348

Nonpropriobarze ma quasi




Approfitto del funzionamento apparente della linea per lasciare un paio di "quasibarze" e augurarvi di nuovo un buon fin settimana, mf


Troppa vodka?
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi al Vescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere alcune gocce di vodka nel calice della messa. E così fece.
Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell’Arcivescovo:


Caro Don Perignon,
- Per la prossima volta, mettere gocce di vodka nel vino e non gocce di vino nella vodka e non mettere limone e zucchero sul bordo del calice.

-Il mantello di Gesù non deve essere usato come tovagliolo.

- Ci sono 10 comandamenti e non 12.

- Ci sono 12 discepoli e non 10.

- Non ci si riferisce alla croce come “quella T grande”.

- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come “GC e la sua band”.

- Non ci si riferisce a Giuda come “quel figlio di puttana”.

- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono “Il Vecchio, Junior e il Colombo”.

- Quella “casetta” era il confessionale e non la toilette.

- L’iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato.

- L’acqua santa serve per benedire e non per rinfrescare la nuca.

- Le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono essere usate come antipasto e accompagnamento per il vino.

- Quello nella croce era Gesù Cristo e non Che Guevara.

- Berlusconi è proprietario di Mediaset e del Governo italiano, ma non della Chiesa Cattolica.

- Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.

- I peccatori quando muoiono vanno all’inferno e non a farsi fottere.

- Ricordo ancora che la messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti e che quello seduto al suo fianco e che lei ha chiamato “travestito in gonna rossa”… ero io!




Pillole divertenti di saggezza


Confucio dice:

1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna.

2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
3) C’é un mondo migliore… però minchia… é carissimo!
4) L’importante non é vincere. L’importante é competere, senza perdere nè pareggiare.
5) Avere la coscienza pulita é segno di cattiva memoria.
6) Colui che é capace di sorridere quando tutto va male, é perché già ha pensato a chi dare la colpa.
7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente.
8) Alcune persone sono vive solo perché l’assassinio é illegale.
9) Se non puoi convincerli, confondili.
10) Il denaro non fa la felicità … figurati la miseria!
11) L’amore eterno dura tre mesi.
12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.
13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.
15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.
16) Uomo molto saggio é colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno.
17) Non é la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.
18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.
19) Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.
20) La fine del giorno é vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.
21) Se la montagna viene verso di te… cooorrriiiii!!! E’ una fraanaaaa!!!

Senza titolo 1341

Metabarzenontroppozozze





La nonna
(inviatami da Amber)


Ora di cena, a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede: "Mamma, come sono nato io?"

La mamma un po' imbarazzata, improvvisa: "Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha
appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!"

La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio. Allora il secondo bambino, incuriosito
chiede: "E io, come sono nato?"
La mamma prosegue con lo stesso tema: "Tu invece sei stato portato da un grande condor!"
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio. Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com'è nato anche lui.
E la mamma: "Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!"
La nonna smette di sferruzzare ed esclama: "Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi..."

Questione d'onore:
(inviatami sempre da Amber)


Una ragazza siciliana di 16 anni torna a casa e, sconsolata, annuncia ai genitori :"Papà, Mamma, sono incinta..."
Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è quel bastardo e giura sulla Madonna che lo va ad uccidere.
La ragazza: "Papà... è un tipo perbene, farà fronte alle sue responsabilità!"
A quel punto, si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile della cascina e ne scende un uomo molto distinto. Saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori impietriti e, guardandoli negli occhi, dice:
"Ho avuto una storia con Vostra figlia, però i miei impegni familiari mi impediscono di andare avanti con lei. Detto ciò, sono un uomo d'onore, e voglio rimediare al torto che subite.
Non intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno, ecco perché vi propongo, se vi va, l'accomodamento seguente:
- Se nascerà un figlio maschio gli intesterò un conto corrente dove depositerò un milione di euro, e aggiungerò 5 concessionarie Alfa in tutto il paese.
- Se nascerà una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milione di euro, ma al posto delle concessionarie auto, le intesterò 10 saloni di parrucchiere su Palermo e Catania.
- Se invece dovesse malauguratamente... perdere il bimbo.......... "
Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice: "te la scopi di nuovo, che problema c'è... "

Esperimenti:
Uno scienziato inizia un esperimento su una rana.
Prende la rana le taglia una zampa e le dice: "oop rana salta"! - e la rana salta.
In un notes lo scienziato scrive: la rana senza una zampa salta.
Riprendere la rana le taglia la seconda zampa e le dice: "oop rana, salta"! - e la rana salta.
Nel notes scrive: la rana senza due zampe salta.
Le taglia la terza zampa e le dice: "oop rana, salta"! - e la rana salta.
Nel solito notes scrive: la rana senza tre zampe salta.
Le taglia la quarta zampa e le dice: "oop rana, salta ! oop rana, salta"!
Ma stavolta nel notes scrive:
la rana senza quattro zampe diventa sorda.


Appunti di lingua italiana:
TESTICOLO = da Testiculus, piccolo testimone, colui che assiste all'atto sessuale senza prenderne parte.
Praticamente...un coglione!



Muto guarito:
Un muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo handicap.
Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa malattia fa miracoli e così lo va a trovare.
Spiegato il suo problema al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in avanti.
Pur non comprendendo il perchè della richiesta il muto esegue le indicazioni del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme membro che lo sodomizza!
"Aaaaaaaaaaahhhhhhh!"
Il medico allora:
"Bene, mio caro, ora potete rivestirvi ... e tornate domani per la B"



carabinieri:
C'è un posto di blocco dei carabinieri,fermano un'auto,un carabiniere si avvicina al conducente e dice:DOCUMENTO.
Il conducente risponde: DIGOS?
e il carabiniere:DOCUMENTOS, señor!


Milan- Roma 0:1:
l solito milanese spocchioso dice ad un romano per vantarsi :

il milanese: "se mi dai un martello e un chiodo ti faccio una nave!"
e il romano: "se me dai tu moje te faccio l'equipaggio...."


Morale Zen del Giorno
Un cavallo depresso si sdraia e non vuole più saperne di rialzarsi.
Il fattore disperato, dopo aver provato di tutto, chiama il veterinario.
Questi, arrivato in loco, visita l'animale e dice al fattore: "Casi così sono gravi; l'unica è provare per un paio di giorni a dargli queste pillole e
Se non reagisce sarà necessario abbatterlo".
Il maiale ha sentito tutto e corre dal cavallo: "Alzati, alzati, altrimenti butta male!!!" Ma il cavallo non reagisce e gira la testa di lato.
Il secondo giorno il veterinario torna e somministra nuovamente le pillole, dicendo poi al fattore: "Non reagisce: aspettiamo ancora un po', ma credo non ci sia alcunchè da fare."
Il maiale ha sentito tutto e corre ancora dal cavallo : "Devi ASSOLUTAMENTE reagire: guarda che altrimenti sono guai!!!". Ma il cavallo niente.
Il terzo giorno il veterinario verifica l'assenza di progressi e, rivolto al fattore: "Dammi la carabina: è ora di abbattere quella povera bestia."
Il maiale corre disperato dal cavallo: "Devi reagire, è l'ultima occasione, ti prego, stanno per ammazzarti!!!"
Il cavallo allora si alza di scatto e comincia a correre, saltare gli ostacoli ed accennare passi di danza.
Il fattore è felicissimo e rivolto al veterinario gli dice: "Grazie... Grazie!!! Lei è un medico meraviglioso, ha fatto un miracolo!
Dobbiamo assolutamente fare una grande festa:
Su, presto, ammazziamo il maiale!!!"
Morale Zen: FATTI SEMPRE I CAZZI TUOI!

Buon fine settimana a tutti, mf

Senza titolo 1330

Metallibarze del week end

... a volte ritornano, dopo le vacanze









Bionde
Un tizio è nel viottolo di accesso di casa sua pulendo il giardino quando vede la sua bella e biondissima vicina andare alla cassetta delle lettere, aprirla, darle un'occhiata e richiuderla subito dopo, evidentemente contrariata.


Poco dopo la ragazza esce nuovamente di casa, guarda nella cassetta delle lettere, la richiude con un colpo e rientra arrabbiatissima in casa.


Alla terza volta il tizio le si avvicina e chiede: "Qualcosa non va?"

"Tutto" - dice la biondona -
"Quel maledetto computer continua a dirmi che è arrivata della posta!"



amiche
Due amiche, oppresse dai propri fidanzati decidono di passare una serata da sole.
Vanno a cena, oltre a mangiare ottime pietanze bevono molto al punto da ubriacarsi.
tornando a casa sentono un impellente bisogno di far pipì, e si fermano in un cimitero:
la prima si nasconde dietro un albero, fa i bisogni e poi si asciuga con le mutandine;
la seconda dopo aver fatto i suoi bisogni, dato che portava mutande firmate strappa una coccarda da una corona di fiori e si pulisce.
il giorno dopo i fidanzati, che si conoscono, si incontrano ed il primo fa:
IERI SERA LA MIA RAGAZZA E' TORNATA COMPLETAMENTE SBRONZA E SENZA MUTANDE SON DISPERATO E L'HO LASCIATA!
il secondo risponde:
TI E' ANDATA BENE, LA MIA E' TORNATA UBRIACA SENZA MUTANDE E CON IN TASCA UNA COCCARDA CON SCRITTO "NON TI DIMENTICHEREMO MAI DA GINO - MARIO E GLI AMICI DELLA PALESTRA"!


3 tifosi
3 tifosi italiani, ma di squadra diverse, in Arabia saudita rubano una cassa di birra e iniziano a bere come porci... li beccano in flagrante e li condannano a morte. 
Pero' dopo un po' lo sceicco dice:
" siccome è venerdì ed è giorno di festa non vi condanno a morte ma vi do l'ergastolo".
Poi invece, ripensandoci: "Anzi siccome è il compleanno di mia moglie vi punirò solo con 20 frustate e perchè mi siete simpatici prima di frustarvi potrete esprimere un desiderio"

per primo tocca al tifoso juventino che dice:
legatemi un cuscino sulla schiena!
il cuscino regge le prime 10 frustate, le altre 10 gli squartano la schiena e se ne va sanguinante.
tocca quindi al tifoso laziale che dice: "legatemi 2 cuscini sulla schiena"... I cuscini reggono 15 frustate le altre 5 gli squarciano la schiena e anche lui si allontana sanguinante.
Arriva il tifoso romano e lo sceicco dice:
"Tu siccome tifi per la squadra dai colori più belli puoi esprimere 2 desideri"!

E lui: non voglio 20 frustate... ne voglio 100 !

e lo sceicco: bene, sei coraggioso... e l' altro desiderio qual è ?

il romanista: legatemi il laziale sulla schiena!!!


Sogno
Un giovane va da uno specilaista in ortopedia e gli dice:
"Dottore, mi deve aiutare! Tutte le notti faccio lo stesso sogno terribile:
sono a letto, quando all'improvviso, entrano cinque bellissime donne nude, iniziano a baciarmi ovunque e poi mi spogliano".
Il medico dice." Capisco, ma che cosa fa lei nel sogno?".
" Io le allontano" -risponde l'uomo.
" Ma che cosa vuole che faccia io?" - chiede il medico.
Il paziente implora:
"Mi spezzi le braccia, la prego!"




Corso per uomini...

PER FAVORE LEGGERE CON ATTENZIONE!!!

L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.


Tema del corso: diventare intelligente quanto una donna.


Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.


Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.


Modulo 1: Corso obbligatorio



1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)

2. la mia donna non è mia mamma (350 ore)

3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)



Modulo 2: Vita a due



1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)

2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)

3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)

4. non faccio pipì fuori dal water (100) (esercizi pratici con video)

5. riuscire a far godere la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore)

 
6. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare.



Modulo 3: Tempo libero



1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)

2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)



Modulo 4: Corso di cucina


Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici: * ON acceso * OFF spento

Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua, salarla , buttar giù la pasta ed evitare che si scuocia.


2 coppie di sposini
In un albergo ci sono 2 coppie di sposini...2 giovani ragazzi di soli vent'anni e un 'altra coppia di giovani sposi nani.
Si incontrano nella sala dell'albergo e chiacchierano un pò del più e del meno, sul tardi si salutano e si ritirano nelle loro camere che neanche a farlo apposta sono confinanti.
A letto il giovane chiede alla mogliettina se ha voglia di fare l'amore e lei risponde di no... Allora si preparano si danno la buona notte e si mettono a dormire.
Dopo un pò sentono dall'altra stanza dei rumori...
"1,2,3".... "1,2,3"... "1,2,3"... e così per parecchie ore.
Allibiti e un pò perplessi i due ragazzi si rimettono a dormire anche se fino alla mattina continuano a sentire le voci dei 2 nanetti...

La mattina dopo si ritrovano per colazione e il nanetto fa al ragazzo:
" Ma voi avete fatto l'amore stanotte?"E lui risponde:
"No, eravamo stanchi del viaggio, non ne avevamo voglia....ma vedo che voi ci avete dato dentro però"
e il nanetto risponde:
"Ma va! Se non siamo neanche riusciti a salire sul letto"!

buon fine settimana e inizio settembre
mf

Senza titolo 1307

MetabarzeZozzemanontroppo




01
Il nuovo garzone del lattaio si presenta la mattina presto a casa di una cliente.
Questa si presenta insonnolita e in vestaglia tutta sbottonata, prende le bottiglie ringrazia e saluta il ragazzo:
-Mi scusi,- sbadiglia -ero ancora a letto''.
La mattina dopo il garzone mette la signora al primo posto del suo giro. La trova che gli apre in baby-doll, tutta trasparenze, gli sorride prende le bottiglie, lo saluta e lo ringrazia.
La mattina seguente idem: signora praticamente nuda, prende la bottiglia e lo saluta divertita.
La mattina successiva il garzone arriva prestissimo.
Lei lo accoglie senza reggiseno, coprendosi a mala pena con la mano.
La mattina ancora dopo il garzone si prepara davanti alla porta direttamente con i pantaloni calati e pronto ad esibire il pisello.
Suona ma stavolta viene ad aprire il marito, un omone gigantesco.
E Il garzone, imbarazzatissimo, con il pisello in mano:
Io... io... io... io volevo avvertirvi che ha detto il padrone mio che se non mi ridate i vuoti del latte vi devo pisciare per tutta casa...

breve
Un poliziotto ad un maniaco sessuale:
- Lei ha cercato di violentare questa ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre. Ha niente da dire a sua discolpa?
Il maniaco: - Sì, signor poliziotto... volevo farmi una famiglia.

02
Dopo una lunga notte di passione, lui nota una foto di un uomo sul comodino affianco al letto.

Comincia a preoccuparsi. "Questo è tuo marito?" chiede nervosamente.
"No, sciocchino" risponde lei, accoccolandosi a lui.
"È il tuo fidanzato, allora?" continua lui.
"Niente affatto" dice lei, mordicchiandogli l'orecchio.
"È tuo padre o tuo fratello?" insiste lui, sperando di rassicurarsi.
"No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!" afferma lei.
"Beh, allora chi cazzo è questo?"
"Quello sono io prima dell'operazione."

breve2
Un messicano si sta masturbando al sole sotto il suo sombrero.
Passa di là un suo amico che gli dice
- Ola Pedro... es la hora de la siesta?
- No Pedrito! Es la settima!


03
Una coppia in vacanza passeggia in un mercatino in Cina e nota uno strano venditore di sandali.
"Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potLà compLale qualcosa di veLamente favoloso!"
I due si avvicinano incuriositi e il venditore mostra loro un paio di sandali.
"SignoLe, questi sandali sono magici! Se li indossa potLà faLe l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!"
Lei è tentata ma lui è dubbioso.
"PLovali, pLovali e vedLai!" Insiste il venditore.
Alla fine decide di acquistarli, li indossa e... improvvisamente gli occhi gli si arrossano, un'ansia incontrollata lo assale.
Veloce come un'aquila, il pilota afferra il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e comincia a sodomizzarlo furiosamente
.
"FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con le lacrime agli occhi...
"Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio!"

04
Una ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice: - Senti, certe volte i ragazzi se ne approfittano, sono tutti dei maiali. Devi stare attenta. Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli "ci sono le spine che pungono!" e se cerca di toccarti tra le gambe digli "no, lì c'è un forno che scotta!
La figlia risponde di aver capito perfettamente e va all'appuntamento.
Quando torna la mamma chiede com'è andata.
La figlia: - Così, così. Lui voleva toccarmi il seno e io gli ho detto: "No, ci sono le spine che pungono!" Poi ha voluto toccarmi tra le gambe e io gli ho detto: "No, questo è un forno che scotta!" E allora lui mi ha chiesto di poter cucinare la sua salsiccia.
La mamma: - E ... e ... e poi cosa è successo?
La figlia: - Ho scoperto che il mio forno non funziona, l'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda!

Frasi impossibili quando sei ubriaco

COSE DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Indubbiamente

Innovativo

Preliminario

Proliferazione

Cinnamomo

COSE MOLTO DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Specificità
 
Costituzione Italiana

Disturbo passivo-aggressivo

Transustanziale Loquace

COSE ASSOLUTAMENTE IMPOSSIBILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Grazie, ma non voglio fare sesso

No, per me basta alcolici

Mi dispiace, ma davvero tu non sei il mio tipo

Buona sera agente, non è una magnifica serata questa?

Buon fine settimana a tutti, mf

PS: chiedo venia in caso di metabarza già pubblicata... Non posso ricordarmi tutto io :)

Senza titolo 1296

Metallibarze del Week end








Come faremo a mantenerci?
Un ragazzo innamoratissimo chiede la mano della sua fidanzata.
-Ma come faremo a mantenerci? -chiede lei preoccupata.
-Vivremo d'amore cara. Il nostro amore è più forte di qualsiasi cosa.
E così si sposarono. Il primo giorno che il marito arriva a casa di sera si trova davanti ad una scena incredibile:
la moglie, completamente nuda, sale la scala, e scende scivolando sul corrimano, risale, e scende scivolando sul corrimano..
-Cosa stai facendo cara?!? Sei diventata matta?
-No caro, sto solo scaldando la cena..

La mosca
"Cameriere, c’è una mosca che nuota nella mia minestra!"

"Non per molto" - risponde il cameriere - "lo vede il ragno sul bordo del piatto..."?




La matematica per le donne
Perchè le donne sono brave in matematica?
Perché in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi,
lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini!


Harvard

Uno studente di colore appena sistematosi ad Harvard deve andare in biblioteca;
Nel corridoio principale ferma un collega studente (bianco e ricchissimo) e gli domanda:
"Scusa, amico, la biblioteca sarebbe dove? "
E quello, freddissimo:
"Mio caro ragazzo, qui ad Harvard non finiamo mai una frase con una preposizione !"
E l'altro: "Oh, certo, scusami; allora, la biblioteca sarebbe dove, coglione?"



Mexico
Come fanno i messicani, popolo notoriamente pigro, a scopare?
Presto detto: lo infilano dentro e si addormentano, aspettando che arrivi il terremoto.

smettere di drogarsi è un bene...
Due giovani sono in carcere minorile per avere usato marijuana.
Dopo una quindicina di giorni, vengono convocati dal giudice che gli fa questo discorsetto:
- Mi hanno riferito che in carcere avete avuto un comportamento esemplare. Vi faccio questa proposta: io vi lascio liberi per una settimana. Se riuscirete a convincere alti ragazzi a smettere di drogarsi, vi rimetto in libertà definitivamente.
Una settimana dopo, i ragazzi si ripresentano in tribunale:
- Allora, com'è andata? - chiede il giudice.
Il primo risponde: - Vostro onore, io sono risuscito a convincere due amici a smettere.
- Bravo. E come hai fatto?
- Ho usato una tecnica psicologica: ho disegnato su un foglio di carta due cerchi, uno bello grande e uno molto piccolo.
Poi ho detto: vedete il cerchio grande? Questo è il vostro cervello prima di usare la droga. E vedete il cerchio piccolo? Questo è il vostro cervello dopo che avete fatto uso di droga.
- Bravissimo! - dice il giudice. - Sei libero!
Poi chiede all'altro ragazzo: - E tu hai convinto qualche ragazzo a smettere di fare uso di droghe?
- SI, - risponde il giovane, - ne ho convinti centocinquantasei.
- Centocinquantasei? E come hai fatto?
- Ho usato la stessa tecnica del mio amico.
Ho disegnato su un foglio di carta due cerchi, uno bello grande e uno molto piccolo. Poi ho detto: vedete il cerchio piccolo?
Questo è il vostro buco del culo prima di entrare in prigione...

Buon fine settimana, mf

Senza titolo 1290

Metabarze del week end
A grande richiesta?
E buon fine settimana a tutti, mf



01
Katia sta trascorrendo il pomeriggio insieme alle amiche del cuore: Silvia e Chiara.
Si stanno confidando le loro esperienze sentimentali. Incomincia il discorso Silvia:

"Chiara, tu come fai ad accorgerti se un ragazzo che hai conosciuto da poco ti piace veramente?"
- "Beh... tiro fuori dalla borsetta il mio fazzolettino ricamato, lo lancio in aria, e se ricade dalla parte delle iniziali, vuol dire che mi piace!"

- Io invece - esclama Silvia - prendo la mia sciarpa, la lancio in aria, se quando ricade assume la forma di un cuore, vuol dire che mi piace! E tu Katia?

Io, quando conosco un ragazzo, mi levo le mutande, le tiro per aria e se rimangono attaccate al soffitto, vuol dire che mi piace un casino!

02
Una grande società sta facendo vari test per la selezione di nuovo personale da assumere.
Dopo una trentina di esami giungono a quello decisivo, il test pratico, soltanto tre persone.
A questo punto l'esaminatore prende il primo e, portandolo in una stanza, gli consegna una pistola e gli dice che l'ultima prova, per poi essere assunto, consiste nello sparare ad una bambina che era lì dentro.
L'esaminatore esce a questo punto dalla stanza. L'uomo, sbigottito, prende la pistola, la carica, la punta verso la bambina ma alla fine decide di ritirarsi .
A questo punto l'esaminatore prende il secondo candidato e spiega anche a lui cosa doveva fare e per incentivarlo aggiunge che lo stipendio fisso annuo era di 300 milioni annui netti.
Il secondo candidato entra da solo nella stanza, punta alla tempia della bambina la pistola, carica il grilletto ma alla fine imprecando contro l'esaminatore esce e se ne va.
A questo punto l'esaminatore prende l'ultimo candidato, spiega anche a lui cosa doveva fare, gli aggiunge che il salario era di circa 300 milioni annui netti e lo chiude dentro la stanza.
Ad un certo punto l'esaminatore dal di fuori sente:" PUM-PUM-PUM-PUM-PUM, SBIN-BOOM-STRUUM"!!!
Alla fine del casino l'ultimo candidato esce dalla stanza tutto sudato e pieno di lividi, esclamando verso l'esaminatore:
"Mortacci vostri: la pistola era caricata a salve... ho dovuto pia' la ragazzina a sediate!!!"

freddura
Un uomo al suo amico: - Sai, ho provato a fare un incrocio tra un Collie ed uno Spinone...
- E cosa ne è uscito?
- Un Collione...

03

Un tale al bar parla con una sua amica piuttosto carina: - Scommettiamo 100 euro che mi mordo un occhio?

- Impossibile - risponde la ragazza - ok... scommetto!

Il tipo si toglie l'occhio di vetro e se lo mette in bocca... - Hai visto? Ho vinto! Mi devi 100 euro!

L'amica ancora disgustata dalla scena apre la borsetta e paga.

Un altro giorno i due si incontrano di nuovo al bar. Lui fa a lei:

- Scommettiamo altri 100 euro che mi ti scopo senza nemmeno toccarti con un dito?

- È impossibile... va bene... scommettiamo così mi rifaccio dei 100 persi l'altro giorno!

Allora i due vanno in bagno. Lei si mette a 90 gradi... e lui dietro.

- Ma non mi stai già toccando? - dice la ragazza. - Oh, scusami, mi stavo solo strusciando: era per prepararmi... tanto la scommessa ancora non è cominciata...

Lui a quel punto raggiunge l'erezione, afferra l'amica alle spalle, le tira su la gonna, le abbassa le mutande e comincia a trombarla di gran carriera, sbattendola ritmicamente contro lo specchio.

Dopo aver goduto si ritrae e fa per riabbottonarsi quando l'amica, ancora intontita per l'accaduto, gli fa:

- Hai perso la scommessa!!! Avevi detto che non mi avresti toccata nemmeno con un dito!!!
Lui rassegnato: - Eh lo so! Ma non si può mica vincere sempre nella vita...

04
Ci sono due recinti in uno c'è un toro e nell'altro una mucca.
Un giorno il toro salta la staccionata per andare a fare conoscenza, così il toro dice: -come ti chiami bella mucca? - e la mucca risponde:
-Mi chiamo anna bella, ma chiamami pure Nnna perchè non sono mica tanto bella. E tu come ti chiami toro? -
-Mi chiamo Annibale ma chiamami pure Anni perchè saltando ho lasciato le balle sulla staccionata-.

05

Il dottor Amedeo Bianchi aveva trascorso la notte di sesso sfrenato con una sua paziente e si era sentito colpevole per tutto il giorno successivo.Non importava quanto egli volesse dimenticare l'accaduto, perche in nessun modo ci sarebbe riuscito.
Si sentiva oppresso da un senso di colpa, come se in qualche modo egli avesse tradito il lavoro che svolgeva da anni.
Ogni tanto, pero, in lui si levava una voce che cercava di rassicurarlo dicendogli:
"Amedeo, non preoccuparti. Tu non sei il primo dottore che se la spassa con una paziente e nemmeno sarai l'ultimo.
Tu sei scapolo. Andiamo, lasciati andare..."
Ma inevitabilmente un'altra voce lo riportava alla cruda realta:

"Amedeo... tu sei un veterinario!"


06

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è:
"Aò! Che se magna stasera?"
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera!
Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta vestita con tutti gli indumenti sexy e la mascherina, comprati appositamente e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"

Senza titolo 1274

Metallibarze brevi




01
Dopo una dura giornata nel Paradiso Terrestre, Adamo torna a casa e vede Eva che strofina un sasso su una foglia di fico.
La domanda sorge spontanea: "Eva... ma che stai a fa'?"
"Ma come Adamo... te sto a stira' le mutande!"

02
Il padrone di casa, approfittando dell'assenza per alcuni giorni della moglie, si porta a letto la cameriera. Fra un "incontro" e l'altro le dice:
"Sai, cara, devo dire che sei meglio di mia moglie".
La cameriera: "Lo so: me l'hanno già detto tutti i tuoi amici".

03
Una bimba partecipa per la prima volta ad un matrimonio.
A un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurrando:
- Mamma... perché la sposa è vestita di bianco?
- Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il giorno più bello della sua vita!
La bimba ci pensa un attimo poi dice: Ma allora... perché lo sposo è vestito di nero?

04
Dopo molte settimane in bianco, il marito infelice finalmente affrontò la moglie:
"Ammettilo, Linda. L'unica ragione per cui mi hai sposato è che mio nonno mi ha lasciato dieci milioni di dollari".
"Non essere ridicolo -rispose lei- non mi interessa chi te li ha lasciati".

05
Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone: "Ma, cara, che stai facendo?".
E la moglie: "Sai, caro, è venuto il padrone dell'appartamento
"E allora"?
"Beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto..."
"E allora?"
"Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!".

06
Un cieco entra in un supermarket con il suo fido cane al guinzaglio.
Ad un certo punto, improvvisamente, prende il guinzaglio con cane attaccato e comincia a rotearlo in aria con grande energia.
La cassiera sbigottita: "Ma cosa fa? È pazzo?!?"
E il cieco: "Calma, calma, sto solo dando un occhiata in giro!"

07
Un uomo di Frosinone va a Milano e chiede informazioni ad un milanese, parlando il dialetto di Frosinone.
Il milanese lo rimprovera dicendo che bisognava dire IL e non LU, davanti alle parole.
Ad un certo punto il milanese gli chiede come si chiama.
"ILciano".
E il milanese: "Come ILciano? Che razza di nome l'è?"
"Eh se te dico LUciano tu te 'ncazzi!"

08
"Mio figlio è nato quando il mio povero marito era già morto... in suo ricordo, l'ho chiamato WGVTEYRBGHZBN".
"Suo marito era polacco?"
"No, ottico..."

freddura
Lo sapete cosa pensa un cane quando vede l'albero di Natale? ... Finalmente hanno acceso la luce in bagno!

E buon fine settimana a tutti, mf

Senza titolo 1268

"Fatti" e Parole





Poster che mf aveva in cameretta, accanto a Miguel Bosè,
Goldrake, Bob Marley e altro:)





Come capire se vostro figlio si fa le canne
Dal famoso trattato “Genitore non farti infinocchiare da tuo figlio”, ecco una breve ma infallibile guida che permette di capire se vostro figlio si fa di maria:
Si suggerisce, innanzitutto, l’infallibile metodo empatico, che consiste nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: “Chi mi fa un filtro?”
O, in prossimità del dolce “Qualcuno vuole un pò di crema di marocchino?”
Controllare le reazioni del soggetto. Altrimenti leggere di seguito.

Se suo figlio presenta almeno quattro dei seguenti sintomi, lo consideri un “fattone”:

• Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all’abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà.
• Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l’erba e le colture batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.
• Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata.
• Vostro figlio inizia una collezione di pipette.
• Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano.
• Vostro figlio vi dà la buonanotte dicendo: “Bellaaaaaa!”.
• Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati.
• Vostro figlio vi presta un accendino, voi l’accendete e la fiamma annerisce il soffitto.
• Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai “calcola” e concluso con “In finale è così”.
• Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l’euroconvertitore.
• Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l’inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.
• Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta.
• Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.
• Vostro figlio si dichiara nell’ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando.

• ... E visto che Bloglandia è un mondo fatto di parole, un test per valutare il vostro (nostro) grado di abilità verbale.
• Dopo di che, Buon fine settimana a tutti, mf



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