Senza titolo 427

MetalliMiti (Il ritorno)
seconda puntata: Andromeda e Perseo






Il grande Poseidone protettore delle ninfe NON poteva non accogliere quella supplica sì intensa e sentita da parte di Sao e sorelle.
Quindi per punire l'ignominioso oltraggio il dio marino fece uscir fuori dalle acque, indirizzandolo verso le coste del regno del re Cefeo, per devastarle e distruggerle, un enorme mostro marino pieno di rabbia e indiavolato.
Il regno di Cefeo fu messo in subbuglio e dopo che il Seamonster ebbe devastato 12,5 km e mezzo di limpido litorale e pappato 659,6 tra pescatori e bagnanti come solean fare i nobili e non nobili greci a quel tempo, così Cefeo andò a consultar l'oracolo di Ammone (non pria di avergli offerto il solito capretto e mamma di capretto ancora "allattante" sgozzati come due capretti).
L'oracolo fu breve ma convincente...
:
O re Cefeo... grande re Cefeo... if you want that the sea monster sparisca from your beautiful bich (NO Cefè...Non bitch...se ne vede una tranquillo che non se la mangia...BEACH...spiagge in dialetto bich...ok?
Ma come vuoi te lo dica, in turco? io sono un oracolo greco mica turco...vedi sigari o sigarette e stai nudo nell'antro di un hammam? no, allora zittati e ascoltami!)
tu devi pigghiare la tua bedda figghia Andromeda, incatenarla ignuda, come Cassiopea la fec,e ad una roccia che si affaccia sullo mare e ivi aspettare in religioso silenzio che o' monster se la venga a pigghiare e pappare o farci quel che isso voglia meglio! Capisti ah?





Tamara De Lempicka, Andromeda



Ad un cenno di assenso del capo Cefeitico l'oracolo gli indicò con lo sguardo l'uscita e gli fece capire che poteva accomiatarsi e tornare col re Sponso a palazzo.
Cefeo che era un padre affettuoso raccontò tutto a Cassy che lo guardò disperata e piangente ma rassegnata (si sa, il volere di un dio sopra tutto sta!) e gli disse:
Marito mio caro, perdona se ho peccato...ho agito in buona fede... e tu lo sai, non volevo affrontare l'ira degli dei...e sai anche che è vero che la nostra Andromeda è più bedda di quelle figghie 'e bottana delle mie sorete...ste disgraziate...andare a piagnucolare da Poseidone quel gran Dione marino che si sa....a Sao glielo dao e ridao da anni...come poteva rifiutarle una richiesta così ??? Ora però onde evitare che il nostro paese cada in disgrazia e rovina dobbiamo sacrificare Andromeda....DOBBIAMO...
e dette queste parole la bella Cassiopea si gettò sul letto di piume di cigno di Leda e pianse lacrime non zuccherate.
Cefeo pur sapendo che la colpa di quell'inguacchio era di Cassy non poteva odiarla, non ce la faceva...e soprattutto, di fronte a quella disperazione potè ancora meno...quindi l'abbracciò teneramente, come fa Max quando io ho lo sbadoing (per fortuna è successo solo una volta!!!), e le disse:
Moglie mia adorata, Cassy del mio cuore, ora son cassy nostri e soprattutto, se accetteremo di dare Andromeda in pasto al monster de mer, saranno cassy suoi povera fanciulla...
ma così vogliono gli dei e per Pinco Pallino io sono un grande re e non posso non ascoltare il volere degli dei...per cui mia cara signora...
Ordinerò che nostra figlia sia ignudata e legata allo scoglio in modo tale da non potersi muovere, a mo' di cozza... seppur di grande gnocca si tratta.

così fu: la bella e ignara (per la serie " che cavolo c'entro io se mia madre è scema?") Andromeda si trovò nuda come un verme appena "sbacarozzato", legata e incatenata stile Prometeo sulla montagna...(infatti da loro prese il via un filone letterario pittorico e filmico sul bondage che anche oggi fa tanto scalpore nei salotti della "Canicattì bene").
A nulla valsero le sue grida di fanciulla disperata, lasciata là, in balia delle onde e dei flutti senza frangi e soprattutto del mostro marino che si trovava al momento della sua deposizione on the rocks ma non alcolica, a circa 10 miglia dalla costa direzione ad ovest di paperino, con un'andatura (vento a sfavore) di 5,8 nodini di agnello.
Come accade nelle favole la Provvidenza (per Manzoni) il culo (per Cenerentola) la fortuna ( per Ciro Esposito) e il Fato per la nostra bella Andromeda....che successe?
Che in quel momento svolazzava nei cieli greci il bel Perseo il quale non appena aguzzò la sua vista d'aquila, scorse la fanciulla indifesa e se ne innamorò all'istante.
Subito ratto come un ratto scese a terra e si fece raccontare la storia niente di meno che dal Re Cefeo triste e mogio a riva.
Subito l'eroe [Figlio ovviamente di una bella fanciulla, Danae e del porco Zeus fattosi nientemeno che pioggia d'oro (e dopo il bondage anche il golden pissing...che roba sti dei neh??????) per riuscire a zummare la giovine, rinchiusa dal padre in una torre dalle porte di bronzo (causa solita profezia nefasta che aveva predetto un figlio che avrebbe assassinato il nonno) prese la palla al balzo e disse al re:
Caro re Cefeo se tu Ce seo e vuoi che tua figlia sia salvata da Perseo, dimmi che potrò averla poi come sposa e io Killerò lo mostro del mar

Il re accettò (anche dietro consiglio di Cassy che non vedeva l'ora di maritare la prole:)...ma...MA...
Fine seconda puntata, buona giornata a tutti, mf!




Antonio Canova - Perseo con la testa di Medusa
1804-1806

Senza titolo 426

Metallimiti (il ritorno)
Prima puntata: Andromeda e Perseo




Giorgio De Chirico, Perseo e Andromeda, 1953

Bentrovati a tutti, Bloglanders!!!!
Cosa c'è di meglio dopo le ferie che ritornare alla solita vita, al solito blog e leggere il solito Metallimito? (Molte cose a dire il vero ma facciamo finta che non sia così, okay?:)
Narrasi oggi (e in futuro visto che dividerò il mitò in almeno due puntate), in forma riveduta e corretta la leggenda di "Andromeda e Perseo".
Buona lettura e buon rientro a tutti, mf:)

Location: Etiopia, dove regnava il padre della protagonista.
Attori protagonisti: Andromeda (figlia del re d'Etiopia e di Cassiopea)
Perseo: Figlio di Danae e di Zeus... uno dei grandi eroi del tempo, famoso soprattutto per la decapitazione di Medusa e di tante altre avventure leggendarie, grazie ai "magici possedimenti" (un paio di calzari alati, una enorme scimitarra e un elmo che lo rendeva invisibile) regalatigli dai suoi protettori Atena e Ares .
Il mostro marino
Fineo: il cornuto e mazziato della storia (modus dicendi romani)
il re Cefeo, padre di Andromeda e re di Etiopia.
La scimitarra magica
vari, eventuali e comparse
qualcuno che non era presente nella stesura originale ma è stato aggiunto oggi per esigenze di copione ( sapete come sono i produttori e gli editori, no?? rompiballe!!!)
Buona lettura e soprattutto... Buona ripresa delle attività NORMALI a tutti voi, mf!

Andromeda era una bella e giovane principessa figlia del re d'Etiopia (Il termine allora indicava i paesi a sud dell'Egitto e genericamente l'Africa)Cefeo e della splendida Cassiopea (una delle 50 ninfe figlie di Nereo, quindi anch'essa una Nereide).
Dopo la pubblicazione di oltre 20 metallimiti una cosa ormai la sanno anche i neuroni di Ersilio Torregeschi (www.E.T.bloggers.COMeseiscemoseclicchi): ovvero che se c'era una cosa che agli esseri soprannaturali (dei, deucci, ninfe e discendenti di stirpe divina in genere) non andava a genio è che una qualsiasi loro caratteristica o virtù fosse messa in discussione da chicchessia, né da un loro pari grado né tanto meno da un mortale!
Invece una cosa simile successe proprio alla corte di re Cefeo:

La regina Cassiopea, grande gnoccolona ma, "digiamolo"...piena di prosoPOPPEa e un tantino saccente...se la tirava con le amiche a corte, andando a dire a tutte quanto la sua figliola (a dire il vero gran bella pupa la fanciulla) fosse un gran pezzo di FIglia e che nessuna delle sue 49 sorelle (sue di Cassiopea, ovvero le Nereidi) poteva competere in bellezza e fascino con la giovinetta (e ... quando la scelta della mela alla più bella, e quando Il PorcoZeus rincorre la più bella del paese e quando le regine dicono che i loro scarrafoni son belli a mamma soja....pare che già a quei tempi, nell'Olimpo e dintorni fosse scattata l'operazione "Mirigliani Bond miss tettetette")




Si sa, il mondo è piccolo, figuriamoci l'Olimpo e dintorni:
poche ore dopo la superba affermazione della Cassy (Ormai sapete che gli "olimpionici" tra di loro, usavano appellarsi con i diminutivi ed ecco che Cassiopea era Cassy, Andromeda Andromeda, Perseo Persy ecc ecc ecc...)
la voce giunse alle 98 orecchie delle ninfe del mare, ovvero le Nereidi sorelle di Cassy.


Parco della reggia di Caserta Fontana di Venere

Si sa... già tra sorelle un po' di rivalità esiste... magari solo un ciccinino ma esiste sempre... figuriamoci 50 sorelle, tutte belle, tutte pinnate e immortali:
le 49 ragazze non appena sentirono riportare la frase della loro sorella sulla bellezza della nipotastra cominciarono a fare bolle sott'acqua che parea avessero versato nel Mediterraneo ettolitri di Svelto all'aceto combinato a 89 litri di last al limone...la cui forza di azione concentrata insieme ai movimenti a spirale che tutte insieme ebbero a fare contemporaneamente provocarono una discesa brusca dal letto di cozze del grande dio Poseidone che si ritrovò col tridente piantato nel "ciapòne" destro ed emise un urlo che spaventò talmente tanto l'ambiente marino che tutte le ostriche cominciarono a figliare perle di tutti i colori e in men che non si dica milioni di perle invasero i fondali marini e tutte le "pescesse" ebbero parure preziose da sfoggiare nelle loro uscite serali.
Un'ostrica poco prima aveva avuto un intenso rapporto sessuale con un pescecane e la produzione fu alquanto insolita:
Vi metto l'immagine e capirete perché:)





Il dio del mare una volta rialzato va alla fonte del disastro e vede lo spettacolo raccapricciante delle 49 tarantolate marine e dopo aver fatto voce grossa e dato una smanata alle onde col tridentone riporta il silenzio a babordo.
Allora! cosa è successo di tanto grave da farvi osare di scaraventarmi giù dal mio letto di cozze??? Brontolò alle Nereidi prepotentemente lo zio Possy
Tutte e 49 meno una fecero una pinnata indietro: la meno impaurita fu Sao, la ninfa nata in Brasile (durante una trasferta di Nereo e Cassiopea per i Mondiali di Calcio - finale Brasile - Olimpia Panathinaikos) e così chiamata perché durante il parto Nereo, fuori dalla stanza per calmarsi bevve trecentotrentatrè tazzine trentine dell'omonimo caffè (al ritorno in acqua guidava la carrozza reale che pareva Remo Stirinzi).



Avanzò sculettando non troppo timidamente a ritmo di samba indossando il suo perizoma branchiato verso il dio e guardandolo con aria di chi non ha paura di nulla disse:
meu caru ziu poseidon...Estou aqui para ajudar e sei que não vai bip bip bip bip do Cassiopea ser fácil ganhar um lugar. Estou à disposição do treinador e só posso prometer trabalhar bastante para tentar conquistar o meu lugar. Fisicamente, não sei se estarei nas melhores condições de la sciaquetas do Andromedas, porque as férias foram longas, mas já fiz os testes médicos e físicos, que vão dizer se estou bem” Risikos con resto do mundo, concluiu como faranos berluskazzones et amigo ushonebuffone tra 4milas años...si tu voi la guerra...diccelos!!!!.
Traduzione: Quella grande bip bip bip bip di Cassiopea ci ha insultate...ferocemente... ha osato paragonare la bellezza e la grazia e il fascino di quella sciacquetta i Andromeda con la nostra bellezza grazia eccetera eccetera...







meu caro poseidon ...noi vogliamo VENDETTA per l'affronto subito altrimenti non giochiamo più nella squadra e ci sparpagliamo per tutti gli oceani conosciuti e giocheremo a risiko col resto do mundo, come faranno berluskazzone e Bushone tra 4000 anni. se vuoi la guerra, diccelo subito!!!
Detto questo la piccola Sao raggiunse le sorelle che l'applaudirono come allo stadio

Fine prima puntata, come inizio credo basti... i 4 dell'Ave Maria sono già stanchi...e anche io (ci siamo impigriti non poco in ferie, capiteci) un caro saluto e buon week end a tutti, mf

Senza titolo 425

MetaToccata e ri fuga



L'ombra di MF prima di cominciare a leggere:
La meravigliosa storia di Peter Schlemihl

Salve Bloglanders! Breve passaggio "splinderiano", non potevo non lasciare un postino, no?

In una settimana:
1- ho camminato tantissimo, soprattutto sul bagnasciuga... almeno 1 ora e mezza per mattina.
2- Non mi sono esposta al sole in maniera barbara come faccio di solito e sebbene non sia color Campbell (la soup, che avete capito?) non sono diventata nemmeno la solita aragosta bollita viva.
3- Ho praticamente adottato (insieme a Max) mia nipote Jopujosplendente che, ogni giorno, dopo 4/5 ore di vita in comune, per quanto io l'adorassi e le volessi bene... dava un senso in più all'idea di non voler diventare mamma.
4- Ho dormito per una settimana da sola perché il letto matrimoniale mi faceva l'effetto principessa sul pisello... quindi divanaggio ad oltranza con somma contentezza di Max che si è letteralmente occupato due piazze tutte le notti.
5- Prima di partire ho pagato una fata per trasformare Max in un remake del porcoZeus e non ci crederete ma la fata ha usato la bacchetta magica giusta :) ...
6- Finalmente sono riuscita a vedere il PESCIOLINO NEMO, dopo averne sentito parlare e bene da chiunque e devo dire che mi è piaciuto moltissimo: il giorno dopo ho fatto l'imitazione di Dory che parla il "balenese" tutto il giorno :) .
7- Insomma, una settimana di riposo manontroppo e quindi...
Il tempo di fare un postino, di passare a salutarvi e di scappare per qualche altro giorno. Da sola, stavolta :( a finire di abbronzarmi e a permettere ai 4 dell'AveMaria di sbizzarrirsi ancora un po'...

Un caro saluto a tutti, MF

Senza titolo 424

MetalliChiusura estiva



David Hockney, A Bigger Splash, 1967


Sospensione "rilassante" del blog per un breve periodo.
Un abbraccio a tutti voi, MF

Senza titolo 423

NONSOLOMetalliBarze



Quando sei triste: al supermercato


Quando sei triste....
...fai un giro al supermercato.
Lì seguendo questi 11 spunti potrai ritrovare il sorriso.

1) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano.

2) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.

3) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.

4) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.

5) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare,inizia a piangere e chiedile: "Perché non mi lasciate in pace?".

6) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.

7) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.

8) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.

9) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".

10) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!".

11) Entra in un camerino e grida a voce alta: "hey! non c'è carta!!!"




San Giuseppe

I santi in Paradiso sono terribilmente annoiati e non ne possono più di pregare e cantare.
Allora vanno da San Pietro affinché li aiuti a trovare qualcosa di divertente da fare.
San Pietro, dopo aver consultato il buon Dio, dice loro: - Dio vi dà il permesso di andare a caccia. Però mi raccomando di fare attenzione perché c'è lo Spirito Santo che gira sotto forma di colomba.
Così tutti i santi si disperdono felici con la doppietta in spalla.
Poco dopo, passa una colomba bianca: PUM PUM!!!
La colomba cade morta stecchita e appare San Giuseppe soffiando sulle canne della doppietta:
- Ci sono cose che non si dimenticano!


Barzellette su Donna Moderna
Cosa succederebbe se fossero gli uomini a rispondere alla posta del cuore su Donna Moderna?


Domanda: Mio marito vuole sperimentare un menage a tre con me e mia sorella.
Risposta: Tuo marito è chiaramente innamorato di te. Siccome tu non gli dai abbastanza, ricorre a quanto c'è di più vicino a te: tua sorella!
Anziché arrabbiarti per questo, devi comprendere che sarà fonte di unione per la famiglia. Perché non coinvolgi anche le tue cugine?
Se invece la cosa ti disturba proprio, lascia che lui lo faccia solo con le tue parenti, compragli un bel regalo costoso e non lo rimproverare per il suo comportamento.

Domanda: Mio marito passa le notti con i suoi amici puttanieri.
Risposta: Questa condotta è perfettamente naturale e deve essere rispettata. L'uomo è un cacciatore per natura, e deve misurare la sua forza con altri uomini.
Anziché essere lasciva, una notte di caccia con gli amici per poi tornare da te è interessante e darà sollievo alla tua vita di coppia. Prova a fare caso a quanto è felice tuo marito quando la mattina rientra al suo focolare domestico.
Il meglio che puoi fare per lui è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.

Domanda: Mio marito non ha idea di dove sia il mio clitoride.
Risposta: La posizione del tuo clitoride non è un problema dell'uomo. Se devi giocarci, fallo nel tempo libero. Per contribuire al bilancio famigliare, potresti registrare il tutto e vendere le videocassette al mercatino rionale della domenica.
Se poi vuoi liberarti dal senso di colpa, comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.

Domanda: A mio marito non interessano i preliminari.
Risposta: I preliminari sono dolorosi per l'uomo. Il fatto che tu insista tanto per farli dimostra che non lo ami quanto dovresti.
Lo sforzo che fa per metterti "dell'umore giusto" è già eccessivo. Abbandona queste pretese e fallo felice comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.

Domanda: Mio marito insiste perché gli esegua del sesso orale sino alla fine..
Risposta: Devi farlo senz'altro! Non solo il seme maschile è delizioso, ma è nutriente e ti aiuta a conservare la linea, oltre a rendere morbida la tua pelle.
Sei fortunata: tuo marito è a conoscenza di tutto ciò e le sue richieste sono del tutto disinteressate.
Il sesso orale è estremamente doloroso per l'uomo, e questo prova che lui ti ama veramente.
La cosa più bella che puoi fare per ringraziare tuo marito è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.

Domanda: Mio marito non mi ha mai fatto avere un orgasmo.
Risposta: L'orgasmo femminile è una leggenda. È stato creato da femministe militanti risentite contro l'uomo, ed è pericoloso per l'unione famigliare.
Non menzionarlo più e mostra il tuo amore a tuo marito comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.

Domanda: Come faccio a sapere quando è il momento giusto per il primo rapporto?
Risposta:




Chiedilo al tuo fidanzato. Lui saprà quando è il momento. Quando si parla di sesso, gli uomini sono molto più responsabili perché non sono confusi dalle emozioni come le donne.

Domanda: Devo fare sesso già al primo appuntamento?
Risposta: Sì, anticipando se possibile.

Domanda: Cosa devo fare esattamente durante il rapporto?
Risposta: Lascia fare al tuo fidanzato, e non fargli domande. Potrà sembrarti strano e perverso, ma devi mostrare la tua fiducia in lui.

Domanda: Qual è la durata media del coito?
Risposta: Non c'è durata media, però oltre i due minuti è molto buono. Se si sta al di sotto, è perché metti troppa pressione al tuo compagno.
Al termine, osserverai che il suo desiderio naturale è quello di abbandonarti e correre a giocare a pallone, o al bar con gli amici a consumare quantità esorbitanti di alcol.
Non ti sentire abbandonata, approfittane per stirare la sua roba, sistema il disordine che lui ha lasciato o, meglio ancora, corri a comprargli un regalo costoso.

Domanda: La dimensione del pene importa?
Risposta: Sì. Sebbene molte donne dicano che è da preferirsi la qualità alla quantità, studi scientifici dimostrano il contrario.
La dimensione del membro eretto è pari a 10 cm; quelli più lunghi sono estremamente difficili da trovare, ma se per caso il tuo amante ne ha uno di 15cm o più, devi ringraziare la tua buona stella e fare tutto possibile per compiacere il tuo compagno, come comprargli un regalo costoso, lavare e stirare la sua roba, preparargli una bella cenetta.

BUON WEEK END A TUTTI, MF

Senza titolo 422

MetalliAviFamosi
Bartolomeo Manfredi (1580-1621)
proproprobisbisbiszio


Il castigo di Cupido

Buongiorno Bloglanders, un Metallipainting dedicato ad un avo, modestamente... :)
Considerato il vero erede di Caravaggio, il proproprobisbisbiszio Bart fu un esponente di rilievo del mondo dell'arte pittorica del periodo (ahimé) barocco...
Qualche riga a lui dedicata per saperne di più:


In una lettera a Teodoro Amayden Vincenzo Giustiniani, uno dei committenti più prestigiosi di Caravaggio e seguaci, segnalava l'affermarsi della moda dei quadri da cavalletto: "Non solo in Roma, in Venezia ed in altre parti d'Italia, ma anco in Fiandra ed in Francia modernamente si è messo in uso di parare compitamente co' quadri, per il passato, massime in Spagna, e nel tempo dell'estate, e questa nuova usanza porge anco gran favore allo spaccio dell'opere dei pittori...".

Bartolomeo Manfredi si trovava a Roma in un momento di grande fermento culturale.
L'artista seppe sfruttare una situazione a lui favorevole che lo condusse al successo nel giro di pochi anni: nel 1606 infatti Cristoforo Roncalli detto il Pomarancio, suo primo maestro, era dovuto partire dalla città per recarsi a Loreto, e contemporaneamente Caravaggio fu costretto a sfuggire alle persecuzioni del Papa, in seguito all'omicidio di Ranuccio Tomassoni
B. Manfredi dunque si sentì libero di fare la sua scelta, e prendendo spunto dai personaggi riuniti attorno ad un tavolo che comparivano nella "Vocazione di S. Matteo" del Caravaggio, codificò un linguaggio semplice ed immediato in cui prevaleva la scena di genere, resa secondo quella tecnica del chiaro scuro, che tanto affascinava committenti e artisti.
Questi ultimi si porranno alla sua scuola e verranno definiti dal Sandrart seguaci della "Manfrediana Methodus", che dominerà quasi incontrastata per il primo trentennio del secolo.

Buona giornata a tutti, mf

Senza titolo 421

MetalliPhotographers
Henry Cartier-Bresson



Henry Cartier-Bresson, Messico, 1964
Ci sono centinaia di foto di Bresson, degne di essere postate come "omaggio" al maestro scomparso.
Ho scelto questa perché è tra quelle che più incarnano il mio modo di "vedere" il mondo e anche perché, diciamolo, è mia coetanea... più o meno.
Per chi volesse conoscere qualcosa in più di questo fotografo: qui

Buona giornata a tutti, mf

Senza titolo 420

Anamorfizzazione umorale
(o umoristica?)


Hans Holbein il Giovane, Gli Ambasciatori, 1533

Buongiorno Bloglanders! (i pochi rimasti)
No news rispetto a ieri: Splinder va sempre peggio, il mio umore idem, magari non tutti quelli che mi sono vicini lo capiscono perché lo anamorfizzo bene (volutamente)...
Il tempo è pessimo ma almeno ho dormito OTTO ore di fila!!!
Per ora buona giornata a tutti, mf:)

Senza titolo 419

Metallipostino 1



Perché alle 5 di mattina sono già sveglia, caspiterina???
E con pensieri che non lasciano presagire niente di buono?
Diamo la colpa al tempo nuvoloso, va...

Buona giornata a tutti, mf


Metallipostino 2



Più rimbambito e stonato di me oggi, Splinder!
Commenti impazziti, counter idem, blog che si aprono a stento come i miei occhi azzurri :)
Passerà ---> Sono fiduciosa


Metallipostino 3


Vincent Van Gogh, Il postino Joseph Roulin, 1888

Metallipostino 4


HEADLESS ONE = Mf sometimes

Creature as stupid as weak. It’s more useful for newbies to do a first basic pvm learning.
The dungeon of Cove is full of them. It doesn’t cast spells and it’s slow in moving.

Senza titolo 418

MetalliPhotographers




Herb Ritts (1952-2002), Wrestling Torsos

Una carriera iniziata per caso (la foratura di una gomma durante un viaggio attraverso il deserto americano. In quest'occasione ruba una posa all'amico, e noto attore, Richard Gere.)
Negli anni a seguire è stato protagonista indiscusso (con la sua macchina fotografica) del mondo della moda e dei personaggi che ruotavano intorno ad essa, dei divi di Hollywood ma anche di personaggi storici (ad esempio Mandela).
A mio parere tra le sue foto più belle una serie di nudi dedicati ai corpi di uomini, atleti olimpionici ma anche uomini non famosi.
Un autodidatta attento però alla tradizione classica di altri grandi che lo hanno preceduto come ad esempio Man Ray.
Se volete farvi un regalo splendido vi consiglio alcuni dei suoi libri più belli:
"Duo", "Herb Ritts: Work", "Africa" e "Men, Women".


Buona giornata a tutti, mf

PS: Molti splinderisti sono già in ferie, io andrò tra qualche giorno ma mentalmente già lo sono...
credo che ci sarà una riduzione di produzione delirante da oggi fino alla fine del mese... ne riparleremo prossimamente.
Sabrina