Senza titolo 417

MetallibarzeZOZZEeNON





Un uomo sessantenne rientra a casa:
- Cara... cara, ho fatto la visita per avere l'invalidità civile!
- Ebbene come è andata?
- Il medico mi ha detto: "Si tolga la giacca!"
- E poi?
- E poi mi ha detto: "Si tolga la camicia!"
- E poi?
- E poi mi ha detto: "Si tolga la cannottiera!"
- E poi?
- Sono rimasto nudo fino alla cintola... mi ha dato il 30% di invalidità!
- Pasquale se ti abbassavi le mutande ti davano anche l'accompagnamento!!!



La politica
Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica?
Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.
Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.
Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice:

Guarda ho proprio capito cos'è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.








Barzellette: marketing
1) Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io scopo da dio".
Questo è marketing diretto.
2) Sei a una festa con degli amici e vedi una gran figa. Uno dei tuoi amici le si avvicina e dice: "quello lì scopa da dio".
Questa è pubblicità.
3) Sei a una festa e vedi una gran figa. Le chiedi il numero di cellulare; il giorno dopo la chiami e dici: "ti volevo dire che io scopo da dio".
Questo è telemarketing.
4) Sei a una festa e vedi una gran figa; la conosci. Ti avvicini, le rinfreschi la memoria e dici: "è passato del tempo, ma non ho dimenticato, ti ricordi di quanto io scopi da dio?".

Questo è customer relationship management.
5) Sei a una festa e vedi una gran figa; ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini, le versi da bere e le dici quanto buono sia il suo profumo, ammiri i suoi vestiti, le offri una sigaretta e dici: "io scopo da dio".
Questo sono relazioni pubbliche.
6) Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io scopo da dio" ed in più le mostri il pacco dal vivo.
Questo è merchandising.
7) Sei a una festa e vedi una gran figa. Lei si avvicina e ti dice:"ho sentito che scopi da dio".
Questo è branding.
8) Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini, le palpi il culo e tette e le dici: "io scopo da dio".
Questo è un test di mercato.
9) Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io scopo da dio e resisto tutta la notte".
Questo è pubblicità ingannevole.











l'ispettore delle imposte
Un giovane ispettore delle imposte è mandato un giorno alla
Grande Sinagoga di Parigi per effettuare un controllo fiscale.
Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo:
"Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?"
"Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l'anno, ci offre un
pacco di candele."
"E dei resti del pane, di tutti questi avanzi, che ne fate?"
In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere
e, una volta l'anno, lui ci fa un piccolo regalo."
Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore aggiunge:
"E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne
fate?"
Tranquillo, il Rabbino Capo risponde:
"Come per tutte le altre cose, le
raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale delle Imposte e, una volta
l' anno, loro ci inviano una testa di cazzo."











I piatti li vuol lavare lui!

Gigi, molto appassionato di motociclette, vuole comprare una Honda
color aragosta. Spulcia diversi annunci, ne trova uno conveniente e va a vedere il mezzo.
La moto e' in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto...Sembra nuova.
"Ho un segreto", spiega il vecchio proprietario, "Basta che ungi con la
vaselina le parti cromate quando piove e la moto restera' perfetta!!"..
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La sera stessa la sua ragazza lo invita a pranzo e lui decide di andare con la moto nuova.


Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se nessuno a tavola parlera': nella mia famiglia è usanza che il primo che parla lavera' i piatti".
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi ovunque: in cucina, in salotto, in bagno...
Gigi si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia il pranzo e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
"Voglio proprio vedere se non dicono niente!!", la corica sul tavolo e se
la ZUMMA.
Nessuno parla.
Dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
"Stavolta qualcuno dira' qualcosa!!", la corica sul tavolo e si ZUMMA anche lei, ma nessuno apre bocca.
Alla fine, Gigi da' una bella occhiata alla matura ma prestante madre della sua ragazza, la corica sul tavolo e se la tromba, ma nessuno fiata.
Mentre prendono il caffe', in un silenzio sempre piu' imbarazzato, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina, al che il padre sbotta:
"Eh, vabbè Basta!! Li lavero' io 'sti cazzo di piatti!!".

Buon fine settimana a tutti voi, mf e per chi andrà in vacanza, buon divertimento!!!!

Senza titolo 416

Il venerdì






Il venerdì è sempre una buona giornata, anche fosse di 17
è preludio al week end e questo basta.
Se poi, come ieri sera, si è trascorsa una bella serata al ristorante con Max e amici, se poi oggi c'è un bel sole estivo e non c'è l'afa che ti toglie il respiro;
Se poi nel pomeriggio, diciamo alle 15,30, devi andare dal giardiniere per farti bello il cespuglione--- (non io bella!!! Figuriamoci... ma LORO, i miliardi i capelli che fanno da coperta ai magnifici 4!)...
Se poi Max mi prestasse la sua carta di credito...
Come pensate possa essere questo venerdì?

Buona giornata e week end a tutti, mf

Senza titolo 415

Baby e La scrivania


Delirio del periodo "grigiofumodiLondra romano" del marzo 1989






Baby viveva in una casa al 39simo piano, in uno di quei palazzi all'interno di un palazzificio in cui il sole non lo si vede nemmeno a ferragosto.
Due stanze, un cucinino ino ino un bagno e un balcone dove Baby tiene tre vasi di gerani, regalatigli da Pongo, l'usciere congolese del palazzo ( o del Congo) con cui Baby si ferma a parlare tutti i giorni prima di andare al lavoro.
Coinquilino non pagante ma consumante di Baby, Buby, un trovatello bassotto dalle orecchie esageratamente lunghe, un cane piscione e sempre affamato che passa le giornate a fare la spola tra i vasi di gerani e la ciotola del cibo.
Spesso Baby gli lega le orecchie l'una all'altra con un grande nastro verde "zuppa di foglie di malva e aghi di pino marittimo".
"Così" trilla baby, rivolgendosi a Pongo, "mi sembra di aver un cane diverso, quando esco"!!
Baby ora trascorre el sue giornate leggendo fumetti di guerra fredda, ascoltando musica rock da un vecchio stereo sgualcito ma con due casse da stadio e rovistando nell'armadio a tre ante e tre quarti, per poi dire alla fine del lavoro:
" Non ho niente da mettermi, porca puttana!".
Di sera, esattamente dalle 20,36, inizia a lavorare come cameriera in un ristorante/club per vecchi babbioni che si portano appresso le loro ultime conquiste e durante la cena, tra aragoste e foigras e Chateau lafitte al portafogl dell'86, parlano di business e di come sono diventati ricchi alcaponando il più possibile, sperando di far presa ancora più presa nelle pollastre biondo platino, dai "gioielli" che spuntano dalle scollature dei loro vestiti lunghi in lamè.
Baby fa questo lavoro volentieri, lavora fino alle 24,45 , lo stipendio non è male e arrotonda un bel po' con le mance...ha tutto il giorno per poter fare quello che più le piace...va bene così.
Fino a qualche anno fa era impiegata presso una grande società privata come segretaria personale del vice direttore amministrativo: un ottimo impiego anche se stressante per via di un capo esigentissimo e pignolissimo ma lei riusciva a districarsi persino nelle situazioni più difficili;
era abituata a cavarsela in mille situazioni e di solito ne usciva vincitrice.
Si è licenziata per un solo motivo: Incompatibilità con la scrivania: una vera e propria idiosincrasia con quell'oggetto di legno massiccio ma anche di altro materiale.
Baby non sopportava fisicamente di stare 8 ore seduta dietro ad una scrivania o un tavolo o come quando andava a scuola, ad un banco:
Si sceglieva sempre l'ultimo banco della fila e invece di sedersi sul seggiolino , si sedeva direttamente sul poggiaschiena, con la schiena appoggiata al muro e, se i professori la richiamavano:
"Così vedo bene la lavagna", si giustificava.
Ma in ufficio non c'era nessuna lavagna, nemmeno quella luminosa...quella era in sala riunioni e serviva solo per i convegnetti organizzati dal capo.
In ufficio, solo lei, la poltroncina di pelle terra di siena, l'enorme scrivania piena di cartaccia, di posacenere (ce ne stavano tre...uno lo usava baby per le sue B & H, gli altri due Joanna, la segretaria del capo e quello bello, di cristallo di Rocca cannuccia, lui...il BOSS.
E di penne bic e non, blu e rosse, nere e blu, matite stemperate, con la punta spuntata, con la punta appuntita....un vero campo di battaglia che Baby si ostinava a riportare in pace almeno una volta ogni 80 minuti...ma che dopo 12, si ritrovava esattamente al punto di guerra totale.
Baby, anni prima, in un altro continente, in un paese freddo ma bellissimo aveva visto morire suo nonno proprio nel suo grande studio di Notaio e Notabile, davanti alla scrivania:
Sua madre l'aveva accompagnata dopo la scuola pomeridiana e come sempre lei si metteva seduta e prendeva le caramelle dal porta bonbon, regalo di un vecchio compagno d'armi del nonno, ora anche lui Notaio ma a Bilbao.
Il nonno le stava chiedendo come era andata la scuola quando, squillò il telefono, lui rispose e dopo una conversazione con qualcuno che lo fece gridare molto e parlare di prigione e di qualcosa che riguardava delle armi provenienti dall'America Latina, riappese la cornetta malamente e bruscamente...fece per alzarsi ma...








Cominciò a tossire come faceva Buby quando gli andava un osso di ranocchio di traverso e si portò la mano prima al petto poi alla testa e infine sul collo, come stesse per soffocare.
Ad un certo punto non ce la fece più a stare in piedi e cadde...cadde battendo una grossa testata sul fermacarte a forma di piramide egizia, quindi a punta e di metallo pesante (un altro regalo di qualche ex compagno d'armi?) e cominciò e uscire sangue dalla profonda ferita....
Baby urlò così forte con la sua voce di bimba che pareva la Callas
Subito arrivò una segretaria e poi un'altra e poi l'ambulanza e gli infermieri...intanto il lago di sangue era diventato un lago di morte: l'amorragia non si fermava, era inarrestabile e il nonno morì nell'ascensore, sulla barella, tra il 12mo l'11 piano.
Baby rimase in stato di choc per tre mesi...Aveva 9 anni allora.
Poi, grazie a degli ottimi dottori si riprese, ricominciò una vita normale e ricominciò ad andare a scuola ma da quel giorno la Fobia e la Follia per le scrivanie si impossessarono di lei.

The end

Senza titolo 414

Casa Metalla

Lunedì 26 luglio

Quel Paragnosta di Max!!!;)






Primo pomeriggio, prima di uscire da casa (precisazione: max odia accompagnarmi per negozi o a fare la spesa, come la maggior parte degli uomini ).
MF: Max? Devo dirti una cosa, oggi pomeriggio... e non voglio sentir no, deve venire tizio o Caio, c'è il lavoro da finire blablabla... verso le 19,30 chiudiamo l'ufficio e tu mi accompagni al Centro Commerciale e facciamo la spesa insieme.
Max: Okay ma non arrabbiarti... fai la lista della spesa e aggiungici la birra per me che è terminata
Ammutolita e basita, faccio la lista chilometrica della spesa e andiamo in ufficio.

Ore 19,07 Max: Sabrina, guarda che tra un quarto d'ora usciamo... comincia a preparare e a spegnere...
IO:
Ore 19,35 armati di carrellone a due piazze arriviamo al centro commerciale (i carrelli si prendono al piano interrato, al parcheggio, e poi si sale al piano superiore)...
Max: Senti, vado avanti che devo fare una cosa... tu entra all'IperCoop, okay?
MF: di nuovo in libreria??? eddai, basta, ancora devi leggere tre/ quattro libri... e poi che entro? così devi ritrovarmi col navigatore Metallitare!
Max: Non devo andare in libreria ma....
MF: HOCCAPITOOOOOO VENGO ANCHE IO!!!!!!!!!!!!

È appena uscito il nuovo album doppio live dei R.H.C.P., avevamo detto di comprarcelo e... c'è un negozio di dischi all'interno del centro commerciale....
Dopo il cd, IperCoop... max che smadonna perché vado troppo veloce, perché non ho un metodo scientifico per fare la spesa... perché c'è troppa gente, perché qui perché là... alla fine usciamo con due bustoni strapieni più acqua, birra e bevande estive.
E ieri... superascolto del nuovo acquisto con molta soddisfazione
R.H.C.P.!!!!!
Buona giornata a tutti, mf






PS: ieri sera, mentre io ero al telefono con Monica e Max di là in cucina a preparare le piadine (nel senso di scaldare e farcire, okay?:), ha piazzato il nuovo cd nel lettore dvd con annesso home theatre a tutto volume... qualcuno di voi ha sentito la voce di Anthony K.?

Senza titolo 413

tubinotubi?

Closed shakespearian encounters of a skull type








Viterbo, 27/07/2004 ore 8,01

Esco per andare al forno a comprare brioches calde per la colazione (era l'ultimo sogno che avevo fatto, visto che c'era la possibilità di farlo diventare realtà...e facciamolo, no?)
Prendo 3 cornetti e panini freschi, ritorno a passo veloce verso casa quando tra le 7ma e l'ottava un uomo (giovane, biondo, vestito di nero e in calzamaglia, con una gorgera bianca e un sorriso ambiguo) mi intima l'alt con una mano e con l'altra mostrandomi sul palmo un teschio all'apparenza umano e alquanto impressionante, con tutta la fila di denti in bella vista mi dice:
For if the sun breed maggots in a dead dog, being a
god kissing carrion,--Have you a daughter?
Guardi...gli rispondo in inglese maccheronico al sugo amatriciano:
Lei ha sbagliato person...je suis sabrina, a woman, pereps you believe to talk to Messiè Apollonio....che has a mad daughter...Ofeliuzza...che si affugatte nel torrentello bicòse you, like a bove said to her Mad gal!!!!!


HAMLET Words, words, words.
Si si ...parole...prole parole...lo diceva anche Albert Wolf a Mina, da non confondere con Lupo alberto che è un cartoon animated, mylord
No, good mother, here's metal more attractive.
Mother????? a muà? allora sembro così vecchia??? o you are crazy like a crazi cow???? però you are right sir....metal is more acctractice, nez pas?:)
I cornetti si stavano freddando, io avevo una fretta boia e quello continuava ad agitare...faccio per congedarmi da lui quando mi grida in italiano e brandendo il teschio come fosse una 44 magnum PI:
Metalla, ci fai o ci sei?
Ci sono e ci faccio, rispondo seccamente mentre

Tra me e me dico : "perchè tutti gli svitati a me? devono avermi innestato il chip metallico calamitafolli???? eh, sì non c'è altra ragione...in un raptus di follia contagiosa, guardo il biondo negli occhi profondamente, lo mesmerizzo per un attimo e in quell'attimo gli prendo di mano l'osso teschiato e scappo in una corsa folle...prendo il primo scooter a tiro, ci salgo sopra, mi cadono i cornetti ma chi se ne frega...il teschio è nella borsa...un uomo esce dal bar e grida...ladraaaaaaaaa!
Cazzo...è l'ex sindaco di VT (deve essere una patologia strana, la mia rubare veicoli ai sindaci o ex...ma anche questo è di destra...gli grido: te la riporto oggiiiii!!! e scappo verso casa col malloppo.
Sono a casa, devo eliminare tutte le impronte digitali dal corpo morto del reato, è un teschio famoso in tutto il mondo, in tutte le lingue...
prendo uno dei calici da vino di Max (quando se ne accorgerà, saranno cazzi!!!), ci immergo l'oggetto inanimato dalle fosse oculari spaventose w mwntrw affoga nel liquido "SVELTO aceto limone mandarino arancio e anticalcare" lo fotografo impietosamente con l'occhio di staccato del reporter di guerra. clic clic clic...
Dopo, lo asciugo e lo adagio sulla libreria, davanti al posto che in attesa di restituzione gli conviene: omelette for hamlet;
scrivo una lettera:
Destinatario...
Prince Hamlet of Denmark

Elsinore Castle
0405312 contea di Rosencratz e guilderstein che sono morti
Danimarkadabollo

Dear sir, se volete rivedere il vostro teschio vivo, trasferire la vostra follia nel mio conto neuronico 2+2=4 insieme a un trasferimento bancario intestato a Metallicafisica...c/c xxxxx, abi xxxx, cab xxxx per l'importo di 256.568,36 euro in tagli da 20 euro (che già a 50 fanno storie pr cambiare) etc..etc..etc...
In attesa di notizie, sarà mia cura far divertire la testa ossea nel miglior modo possibile...
MF

The end e cornetti freddi!
Buona giornata tutti,mf

Senza titolo 412

Sto scongelando uno scheletro nell'armadio
a più tardi:)

Nel frattempo, buongiorno a tutti, mf

titolo

Meta si monta la testolina?






Untitled, Tarquinia 1989







Buongiorno Splinderland!
Il week end è stato tranquillo, semilavorativo, niente spiagge esotiche nè mari trasparenti...
Tra i miei amici blogger , chi per mail, chi per telefono mi hanno fatto un sacco di complimenti per il mio archivio fotografico, sia per la "vecchia" produzione che per quella nuova;
Che dire? grazie da parte mia e del mio enorme Egometallico !
Sono una persona che per fare (nel senso di agire) e per fare bene ha bisogno di stimoli in continuazione e questo è un forte stimolo a non appendere al chiodo la macchina fotografica anche se ora, per motivi di praticità e velocità uso quasi solo ed esclusivamente la macchina digitale.
Ah, ogni tanto qualcuno fa anche "critica", non distruttiva ma ci sono anche scatti che non hanno ricevuto il plauso generale...Oh, non sono un genio!:)
E ieri mattina sono uscita alla ricerca di nuovi scatti...
Ne sono usciti fuori almeno tre degni di essere pubblicati come foto della settimana (anche se uno, secondo il MaestroMax posso ancora perfezionarlo, quindi dovrò tornare sul luogo del delitto:), tra cui quello già pubblicato:
Una curiosità su questa foto...ho aspettato diversi minuti per avere DUE piccioni nell'inquadratura e alla fine ci sono riuscita.
Quello che invece ho visto solo più tardi e a video è stato il terzo piccione (quello in basso a destra) che come dice il caro Nybras mi ha fatto la sorpresa stile Gabriele Paolini davanti le telecamere della TV:).

Buona giornata e nuova settimana a tutti voi, mf

PS: Ripropongo, visto che è estate e abbiamo tutti voglia di mare, una "vecchia" foto della settimana, tanto per autocelebrarmi un po', visto che l'egometallico fa la ruotona:)

Senza titolo 411

MetalliBarzelline




Questa che segue mi è arrivata per mail dal mio amico Paul
Ci tenevo a precisarlo perchè ultimamente ho usato suoi modi di dire, senza citarne la provenienza e mi ha duramente bacchettata:)))

In un paesino di campagna un tizio sta seduto fuori da un bar.
Ad un certo punto passa uno con una biga romana.
"Ma cosa fa questo con una biga? Siamo nel 2004... Boh!".
Il tizio della biga perde un'anfora che rotola fino all'uomo del bar.
Sull'anfora c'è scritto che bisogna sfregarla per fare uscire un mago...
L'uomo del bar la sfrega ed il mago esce davvero.
"Sono il mago dell'anfora. Dimmi un tuo desiderio e verrà esaudito".
"Vorrei un miliardo", dice l'uomo felice.
L'uomo va subito a casa e ci trova un biliardo, con tanto di palline e stecche nuove....
Deluso ritorna al bar e si beve una birra, mentre ripassa il tizio con la biga.
"Senti... riprenditi sta cazzo di anfora...! Ho chiesto un miliardo al mago e mi ha dato un biliardo"...
"SI'... PERCHE' SECONDO TE IO HO CHIESTO UNA BIGA???"

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Bush
Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità.
Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo.
Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande.
Il piccolo Bob chiede la parola:

- Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?


In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula.
Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joe gli chiede:

- Presidente, ho cinque domande da farle:

1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?

3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Dov'è Bob?



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C'è una famiglia di napoletani che vuole diventare piemontese. Un giorno leggono su un libro come si fa: devono attraversare a nuoto il fiume Po. Parte per primo il papà. Nuota, nuota arriva sull'altra sponda e dice alla moglie:
- Ven si, ven si!
Parte la moglie. Nuota nuota arriva anche lei sull'altra sponda e dice al figlio:
- Ven si, ven si!
Parte anche il figlio e..nuota un pò e poi si ferma e dice:
- Papà! Papà! - e il papà niente.
- Papà! Papà! - e il papà niente.
- Papà! Papà! - e questa volta il papà grida:
- E' sin minute chi sun piemunteis e già sti napuli rumpu el bale!!!

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Un padre di famiglia torna a casa dopo una giornata di duro lavoro e ad attenderlo sulla porta c'è il figlio.
- Allora, figlio mio, come è andata oggi?
- Papà, il gatto è morto!
- Ma non dovresti dare una brutta notizia così all'improvviso, senza nemmeno un tentativo di ammorbidire l'impatto. Avresti dovuto dire, per esempio: "Sai, papà... il gatto stava giocando ed è salito su di un albero, ma non riusciva più a scendere.
Allora abbiamo chiamato i pompieri, ma nel frattempo il gatto era andato sul tetto. I pompieri hanno montato la scala, ed uno di loro è salito per prenderlo. Però il gatto era spaventato, e quando il pompiere l'ha raggiunto tanto ha fatto che sono caduti tutti e due.
Il gatto si è ferito, l'abbiamo portato dal veterinario, che ha fatto di tutto pur di salvarlo, ma non c'è stato niente da fare..."
Ecco, figliuolo, come avresti dovuto darmi la notizia! Comunque... come sta la mamma?
- Papà, la mamma era salita sul tetto...

Buon week end a tutti, a lunedì, mf:)

Senza titolo 410

Back to delirium (by Meta)





Rincorrendo una libellula sul prato,
la raggiunsi e la pestai per non farle avere più un passato
e nemmeno un futuro... :O)
La misi poi in un vaso con dei fiori rosa fiori di pesco ma lei rinvenne e disse
"Stasera esco"!!!
Nemmeno per sogno, le risposi
Allora "stasera mi butto"
Dal vaso?
Sì, mi butto dal vaso, tanto ho le ali... gnè gnè...
Vediamo... ora chiamo le Scissors sisters e ci pensano loro a te!
Sai che mi fanno quelli... hanno rovinato una delle più belle canzoni della storia del Rock, e si sono rovinati con le loro mani, ora figurati se vengono qua a far cosa, poi?
Beh, dopo aver castrato le voci dei Pink Floyd... suppongo per loro sia facile "castrare" le tue alucce da libellula, io non oso... non farei del male a una mosca...anzi no, a quelle si, da piccola le affogavo e ora, le spalmo con "La Repubblica" sui muri...







Ma insomma, mi dici che ti ho fatto??? Perché hai tentato prima di uccidermi, poi di affogarmi nel vaso e ora di farmi tagliare le alucce da un gruppo funkpopcorn???
Perché mi stai sulle palle, ecco perché?
Ma che male ti ho fatto? sono un piccolo essere indifeso, non ho nemmeno il pungiglione e non ti rubo i soldi come fa Berlusconi... né il fidanzato come farebbe qualche tua amica, si può sapere che vuoi?
Vedi libel, non ce l'ho con te in modo particolare... mi serviva una frase per fare un post e da stamattina ho in testa l'incipit di Con il nastro rosa e quindi ci sei finita dentro...
Tutto qua, come a dire "ci sei finita dentro con tutte le ali!", zacccccccccccccccccccccccc

Buon week end bloggers, l'ultimo delirio, buon per voi, della settimana... domani forse metabarze, oggi pomeriggio megaparty per il quinto compleanno di JoPuyoSplendente, quindi sarò assente giustificata :)
Un saluto a tutti, mf!

Senza titolo 409

Driving and Singing
... anche senza pioggia



Buongiorno Bloglanders!
Prendo spunto da un commento in altrui blog per scrivere due righe (o forse 2000?) sulle canzoni che di solito mi accompagnavano in auto o nei tragitti in motorino nel secolo scorso, insieme alla mia amica Ann.
In motorino
(avevamo un CIAO: lei blu, io color cacchina di bimbo con colichette ma spesso si andava in due sul mio o sul suo, soprattutto quando si marinava qualche lezione :) ) dicevo... in motorino il repertorio era decisamente "battistiano"... qualche baglionata di tanto in tanto ma decisamente era Lucio a farla da padrone.

In auto
dopo aver preso la patente, ogni tanto rubavo la macchina al babbo... una volta la rubai al sindaco ma mi beccarono sull'Aurelia, vicino Capalbio, e mi feci una notte in guardina a pane e acqua tonica e il giorno dopo una strigliatona coi fiocchi da parte del sindaco (ero fissata con le spider e lui aveva un magnifico duetto rosso) e dei miei... ma la cosa finì lì.
In auto De Andrè con "La canzone di Marinella" in prima fila e "Bocca di Rosa" in seconda...
Quando andavo all'estero, Genesis e Pink Floyd... con al primo posto ovviamente The musical box per i primi e Another Brick In The Wall e One of my turns (che canto ancora oggi nei momenti di furia metallica estrema:) per i secondi.
Ma quello che non mancava mai, forse inconsciamente, come "gesto" apotropaico, visto che ho sempre fatto le curve come capitacapita :))) ... lei, CANZONE PER UN AMICA, cantata a tutto volume soprattutto nel momento in cui si schiantano!!! E cantata non con la flemma e la voce impastata di lambrusco (che sono astemia) di Guccini (che in realtà cantava "In morte di S.F.") ma con la voce piena e vibrante di Daolio, nella versione rinomadizzata e secondo me ancora più bella.
Allora avevo un ragazzo, A., ogni volta che eravamo in macchina e io cominciavo con... lunga e diritta, correva la strada... lui subito "oggi no ti prego, mia nonna ha fatto un brutto sogno, evitiamo di farla diventare una Nonna Morgana?" :))))


Buona giornata a tutti, mf :)

Senza titolo 408

Quando i Fantastici 4...




A volte capita che i miei poveri 2+2 neuroni prendano troppo sole o bevano troppi cocktail o non so che altro. In questi casi nella mia povera testolina metallica (forse non tutti sanno che dopo lo Sbadoing mi hanno piazzato o pinzato una clip di pure stainless sulla carotide comunicante destra) c'è un turbinare di parole, volti, gesti e situazioni che si legano tra loro solo tramite quelle 2/3 sinapsi che riescono a fare (quando riescono) Immanuel, Erminio, Joe e Mary...
E così, come stanotte, capita che mi svegli verso le tre (con grande urto di Max che dice che faccio rumore mummificandomi a destra e manca col lenzuolo giallo uovo) e non riesca più a prendere sonno per parecchio tempo. Dò allora il via ad una serie di concatenazioni mentali logiche ma anche senza senso e strampalate che nessuno di voi si può immaginare... o forse sì???

Un esempio?
Ore 3,65: testa penzoloni sul cuscino di piume di ocagiuliva, maglietta camiciadanotte arrotolatasi fino al collo che tenta di strozzarmi... zanzara killer che ha sparato l'ultimo colpo sul mio mignolo:

Se domani andassi al centro commerciale sulla 35ma per comprare il regalo a Jopuyo Splendente (mia nipote che il 23 compirà 5 anni) e là trovassi anche un prodotto che fa cadere definitivamente i peli superflui ad un prezzo ragionevole, dato che ora salderanno anche metalla con chi sa cosa o chi, lo comprerei?
Ma certo che sì, ovvio... cerette e torture varie nel terzo millennio sono obsolete, quindi sì, vada per il prodotto ma che non sia stato testato sulle narici delle puzzole di Kuala Lumpur oppure sugli occhioni dei daini del parco LAMBRusco... non potrei mai eliminare la foresta amazzonica dalle mie gambe da "Gazzellona traversa" con simili prodotti...
Piuttosto mi faccio crescere peli, barba e baffi e faccio un tutt'uno col cespuglione, volendo meschamo il tutto di blu con Balto, il cane strappalacrime...
Se invece il centro commerciale sulla 35ma dovesse essere chiuso causa lavori in corso a via Marconi?
Beh, allora niente regalo a Jopuyo Splendente, tanto la bastarda domenica scorsa ha detto che la mia amica M. è più bella di me... e per la depilazione?
Beh, oggi non metto la gonnellina ma i pantaloni... risolvo così!


Fine esempio ma ce ne sono molti altri... con calma e plasma freddo:)
Una felice giornata a tutti, mf