Senza titolo 705

MetaBarze

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Mentre il marito è già a letto, la moglie è ancora al bagno a farsi un bidet.
Dopo un po', appena lei arriva, lui le chiede di fare l'amore.
Lei però rifiuta: "No, amore... devo restare pulita. Domani ho appuntamento con il ginecologo".
Il marito sembra rassegnato, ma siccome ha molta voglia, dopo un po' le chiede: "Non è che per caso domattina hai appuntamento anche col dentista?".


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Il solito...
Berlusconi incontra per strada un bambino al quale chiede carezzandogli la testa:
- Ciao bel bambino, come ti chiami?
- Marco!
- E quanti anni hai?
- Nove, signore!
- Vergognati! Io all'età tua ne avevo già dieci!!!


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Una sera lui torna a casa presto, prende in braccio la moglie che guarda la TV e le dice: "Andiamo su".
Lei protesta: "Ah si'! Dovrei sempre stare qui ad aspettare i tuoi porci comodi?"
Lui: "Ma dai, cara, lo sai che ti amo, è vero ho sbagliato, ma ora andiamo" e la porta in camera da letto.
Le chiede di spogliarsi. Lei lo fa, incerta ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza.
Lui: "Adesso mettiti a testa in giù davanti allo specchio dell'armadio, tieniti su con le braccia"
Lei: "Ma???".
Lui: "Ti prego amore mio, fai come ti dico. Adesso girati e specchiati, così capovolta, ora divarica le gambe"
Lei: "Cosi'??"
Lui "Perfetto!"
Si avvicina a lei da dietro e guardandola riflessa nello specchio le piazza il mento fra la patatina e le dice: "Cazzo, avevano ragione i ragazzi, starei proprio bene col pizzetto!"


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Una ragazza parla con un'amica.
- "Sai l'altra sera l'ho fatto per la prima volta. Ero molto timorosa perché temevo che lui si accorgesse che ero inesperta. Ma mi sono tranquillizzata quando ho visto che era la prima volta anche per lui."
- "Scusa, ma come hai fatto a capirlo?"
- "Figurati, ce l'aveva ancora nella confezione di plastica"!


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Due novelli sposi sono nella suite e si preparano per andare a letto.
Mentre si spogliano, il marito, un tipo grande, grosso e rude, lancia i suoi pantaloni alla mogliettina e le dice: "Toh, mettiti questi!"
Lei li indossa, ma chiaramente le stanno enormi.
"Io non posso portare i tuoi pantaloni," dice lei.
"Esatto" le risponde il marito, "e vedi di non dimenticartene! In questa famiglia sono io quello che porta i pantaloni!".
La giovane sposina lo guarda e gli lancia le sue mutandine dicendogli: "Mettiti queste."
Lui le prova, ma chiaramente non gli salgono oltre il ginocchio.
"Ma non ci entro nelle tue mutandine!!".
"Esatto, e le cose staranno così finché non cambierà il tuo fottuto comportamento!!"


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Un vecchietto si avvicina a una vecchietta: "Cesira, guarda qui che roba!" dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto ai pantaloni.
L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla patta: "Santo cielo Anselmo, ma è durissimo! Cos'è il Viagra?
"Sì... il tubetto"..


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Una tartaruga si dirige verso il tronco di un albero e comincia a scalare, scalare e scalare, finché, dopo un'ora, raggiunge un ramo abbastanza alto dal quale decide di buttarsi a pancia in giù.
La tartaruga atterra su una montagnola soffice di foglie secche e non si fa niente, ma non contenta si dirige nuovamente al tronco dell'albero e ricomincia a salire, salire e salire, finché... raggiunto il ramo di prima si butta e atterra sulla montagnola di foglie secche.
Non contenta ripete l'operazione un'altra volta e un'altra volta ancora.
Da in cima all'albero, due passeri stanno osservando la scena. Ad un certo punto, impietosito, uno dice all'altro: "Tesoro, non ti sembra arrivato il momento di dirgli che è stato adottato"?



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Tre amici al bar parlano della stupidità delle loro mogli.
Il primo: mia moglie è così stupida che mentre faceva la spesa ha notato un'offerta sulla carne di maiale e ne ha comprati 100kg. E noi non abbiamo nemmeno il congelatore...
Il secondo: ah, questo è niente. Ieri mia moglie ha comprato un'auto e non ha nemmeno la patente.
Il terzo che fino a quel momento ascoltava distratatmente gli amici interviene e dice: pensate che mia moglie è talmente stupida che va in vacanza in Giamaica con un'amica e ha comprato 50 preservativi e non ha neppure il pisello...

Buon fine settimana a tutti, mf

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Senza titolo 704

Casa Metalla
Gli uomini, che pappemolli!



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Ore 6,40 circa: mf è tornata da poco dalla passeggiata ed è in camera a prepararsi prima di andare a fare una doccia quando... dal corridoio sente un
ARghhhhcazzporcaputtmannaggiaquellatranstroporcquisugiù
E' Max che poi arriva in camera e dice che camminando (a piedi nudi perché odia le pantofole) gli si è infilato qualcosa nella pianta del piede e fa un male cane.

Si siede sul letto e:
Max: presto, qualcosa per tirarlo fuori.
Mf: cosa?
Max: e sbrigati, non hai un paio di pinzette, dai che fa male, cazz porc goghloocazzz!!1
Mf porge a Max le pinzette il quale prontamente estrae un "robo" scuro dalla cute ...
mf: che è?
Max: non lo so ma fa un male cane...
Andiamo insieme sul luogo del "delitto e per terra c'è un cadavere quasi morto di Vespus vespus che sta decisamente peggio di Max.
Non amo uccidere gli animali, anche se sono vespe ma questa è agonizzante, perché farla soffrire oltre modo?
Con la mia ciabatta...Stchafffffff, la cadaverizzo al 100%, poi la prendo, la metto in una bustina trasparente e la colloco nel congelatore (gli spaghi vesposi sono eccezionali)
Max è sdraiato sul letto: oddio, ora che succede? fa male... morirò?
mf: piantala, non sei mai stato punto da una vespa?
Max: Non che io ricordi.
mf: allora le cose son due: ti si gonfierà un po' la zona "colpita" e sentirai dolore per un po' oppure (ma ormai mi sembra già tardi) avrai uno schock anafilattico e sbrigati a dirmi dove tieni la polizza dell'assicurazione.
ore 9,10: Max sta benone, ora non si lamenta nemmeno più...
Però non so ancora dove stia nascosta quella polizza.

Buon venerdì a tutti , mf

Senza titolo 703

MetaRimedi
Da leggere in caso la vostra temperatura corporea sia in zona "liquefazione"



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Max Ernst -
'Hydrometric demonstration of how to kill by temperature, 1920
Collage and gouache on paper


1- bere molto ma non bevande ghiacciate che poi vi si formano le stalattiti sul pancino che bucano le pareti degli intestini e vi viene un'enterocolite acuminata che potrebbe anche offendervi molto (e offendere l'olfatto di chi vive o lavora con voi).

2- non piazzatevi sudati di fronte alle "uscite" di aria condizionata.
Quell'aria potrebbe condizionare molto il sudore appena sgorgato allegramente dai vostri pori, e trasformarlo in piccole stalattiti che, gelando la vostra epidermide accaldata, potrebbero procurarvi un colpo apoplettico e farvi rimanere di ghiaccio e stecchiti come stoccafissi.

3- Mangiate molta frutta e verdura, possibilmente ben lavate e sciacquate... prima di procedere al lavaggio però, accertatevi che non vi sia arrivato nessun sms avvelenato e comunque provate sempre a far bere un bicchiere d'acqua che so, al figlio di Mirko e Sonia o a quello del vostro vicino più antipatico.
Se dopo cinque minuti continueranno a palarvi o a rompervi le scatole perché vogliono andare ai giardinetti e che dovete comprargli il calippo al gusto di caccola al mentolo potete proseguire al lavaggio delle verdure sopracitate e quindi condirle e mangiarle e sentivi meglio:
Ma non è mica detto, sapete?!
Può anche accadere che ci sia qualche germe che non si sconfigge nemmeno con l'amuchina doppio zero e quindi vi trovereste piegati in due a contorcevi dal dolore causato dai batteri che stanno penetrando in tutte le vostre pareti addominali, al ritmo di un forsennato Cancan , provocandovi dei dolori da Can che vi ha morso le palle e tenta di strapparvele con i CANini più acuminati dell'enterocolite di cui sopra...anf anf, sto sudando dopo aver scritto questo pezzo... meglio non metterlo in pratica?.
Vedete voi, questo blog non si assume alcuna responsabilità (ho già un sacco di patate da pelare, non posso occuparmi anche delle vostre ...mi spiace:)
Torniamo ai bambini paventando una seconda ipotesi:
Cominciassero a tossire ed emettere bava verdastra dalle mucose nasali o un liquido color blu prizzolo dalle orecchie o peggio ancora, cominciassero a sanguinare dagli occhi un sangue che puzza di cicca spenta sul calippo dei bambini, mangiucchiato e gettato fra le cacche dei cani che stavano ai giardinetti
... allora buttate (SUBITISSIMAMENTE!) le verdure e la frutta nel trita rifiuti, provvedendo poi a sterilizzare con acido muriatico le parti del vostro corpo che hanno avuto contatto diretto con i vegetali.
Visto che ci siete sterilizzate anche i vostri animali domestici.

E poi chiamate Grissom e il coroner (per i bambini dei vicini... tranquilli, voi risulterete innocenti ma testimoni chiave dell'efferato delitto).

4- Vestitevi con abiti leggeri, favorendo la traspirazione della cute e dell'epidermide (se proprio non potete fare a meno delle tute in neoprene, dotatele di fori strategici (occhi, naso, bocca, orecchie) quantomeno per non morire soffocati o di attacco claustrofobico qualora vi trovaste a prendere l'ascensore per raggiungere il 15mo piano.
Se la vostra gonna di lino stile "velo di cipolla" indossata fosse bianca come un giglio... evitate di andare in chiesa (e copritevi le spalle con uno scialle che altrimenti vi danno della svergognata e vi cacciano fuori, kritantofi kontro "Mattalena"!): in prossimità dell'altare qualcuno potrebbe dire che vi siete mossa mentre vi faceva la foto alle gambe che trasparivano e oltre che uscire sfocata sulla foto, uscireste su tutte le prime pagine dei quotidiani e su tutte le home page dei siti internet.
Però di solito nelle chiese fa meno caldo e quindi oltre al vostro quarto d'ora di notorietà avrete avuto (calcolate bene i tempi prima di arrivare all'altare, magari guardatevi che so, le navate o datevi una rinfrescatina con l'acqua dell'acquasantiera marmorea
5- Non provate a mettere in atto l'esperimento dipinto da Ernst a meno che non siate esperti di idrometria, idraulica e sappiate fare bene l'idromele.
Se siete invece dei bravi pittori provate a fare una copia.
Di sicuro non ucciderete la temperatura (già troppo alta, alle 9,05) ma vi imbratterete così bene che poi avrete la scusa per non andare al lavoro e passare la giornata sotto la doccia.

Si accettano altri consigli idropici, scientifici, magici, lisergici e sinergici, antichi rimedi della nonna e della zia Angelina... ma ditemi quale potrebbe essere oltre i su citati, il modo migliore per passare questa giornata senza rimanere "offesi"

Buon sudoledì a tutti, mf

Senza titolo 702

Aspetto che il proverbio...



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Michelangelo Merisi - Bacco, 1597



... Dia i suoi frutti:
Bacco, Tabacco e Venere....

In certe giornate aspetto veramente che chi so io incenerisca.


Detto questo, mi prenderò parte della mattinata e forse anche del pomeriggio di "ferie".
Stanno per arrivare mia sorella e nipote n.1, sorella di Pujo.
Magari ci scappa di nuovo un po' di "saldi" shopping e il morale si alza.

A voi buon mercoledì, spero da leoni... mf.

Senza titolo 701

M come Martedì da...



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Mi sono svegliata prima del solito, come sempre.
Pure un po' agitata e nervosa.
La mia amica Sabina mi ha dato buca, quindi la metapasseggiata è stata solitaria... anzi fra i soliti piccioni medievali.
Poi il buongiorno sempre molto "esuberante" del mio giornalaio...
Ma non c'è il sole e insieme alla mancanza di un bell'atollo caraibico questa cosa mi sta rovinando la mattinata.
Ah, Max dice che sono isterica per colpa del mio "essere donna" mensile.
Passando per il Corso, poco fa ho evitato di camminare sotto ad una scala che mi è "apparsa" innanzi.
Ho un gatto nero in garage, figuriamoci se ho paura a passare sotto una scala... fra l'altro non ho nemmeno gli zebedei per gesti apotropaici improvvisi (e i biglietti "gratta e vinci" che avevo in gran quantità in un taschino degli slip li ho terminati giusto ieri), cosa voglio di più dalla vita? Un Lucano, dite? Non ne conosco e gli amari mi fanno proprio schifo, almeno quanto il tacchino ripieno di tartare di cervello di vitellino appena squartato.
Non importa se a pasqua o a natale...
Mi sento un po' strana... secondo me tutto dipende da quella maledetta prima (e ultima, GIURO) lezione di Spinning:
oltre a farmi arrivare a casa con le gambe che facevano aldogiovanniegiacomo mi ha fatto cappottare contemporaneamente i magnifici 4, regalandomi una sensazione di sospensione atemporale e limbica con senso di nausea e vomito per una buona mezz'ora.
Okay, ho pedalato per un'ora di seguito a ritmo "armstronghiano", ho sudato come la fontana di Trevi con o senza adriana4paperelle... e probabilmente i 4 durante il SUDOking sono stati espulsi insieme alle particelle acquose...

Ma... dopo 5 giorni ho ancora male ai muscoli delle cosce e ancora ho tutta la parte che poggia sul sellino indolenzita e dolorante...
Ed è ancora nuvolo.

Buon martedì a tutti, mf

Senza titolo 700

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Due elementi naturali con cui l'uomo ha avuto a che fare da sempre: Acqua e terra.
Chi di noi da piccolo non ha mai costruito il suo piccolo Adamo mischiando e impastando questi due elementi?
Una volta feci una bambola di fango e, dopo averla fatta seccare quel tanto che bastava a farla stare in piedi, le feci dei vestiti e mi immaginavo fosse vera.
Con me c'era la mia cuginetta Rosanna che mi prendeva in giro dicendomi: "Ma non lo sai che la terra non parla".
E dopo 2 o tre volte che lei me lo diceva e io continuavo a parlare con la bambola mi incazzai e gliela scagliai contro il suo bel vestitino celeste.
La mia bambola di terra le si frantumò contro (non era ancora essiccatissima) e il vestito diventò celeste a chiazze color cacca.
Lei mi si scagliò contro e ci rotolammo come due guerriere nel fango, riducendoci immaginate come.
Seguirono le sgridate da parte dei grandi con relative sculacciate ma mentre ci riportavano a casa e lei era mezza frignante io la guardai come guardano i bambini soddisfatti e le dissi: "La terra forse non parla ma hai visto come sporca e come ti ha fatto piangere"?
Stamattina pensavo a questo episodio (chissà come mai?) e mi è venuto in mente che fra le foto avevo quella del GOLEM, un simulacro dell'antico "mostro", comprato durante un viaggio a Praga.
Non è di fango ma metallico, pesantissimo, e in areoporto ricordo che suonò...
Io appena sento un "Bippppppp", immagino subito sia la mia clip metallica che fa da recinzione ai magnifici 4... invece allora era il mostro che riprese a vivere per un secondo.

Buon lunedì a tutti, mf

Senza titolo 699

MetaBarzeZozze in Anticipo



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Domani sarà il compleanno di Puyo (6 anni) e gli zii andranno a Tarquinia a mangiare la torta, perché una festa senza lo zio Macho (io conto molto meno, tranne quando devo pagare i vari regali che lei chiede con occhioni da teatrante nata:) non è una vera festa.
Quindi le barze del week end "subiranno" una pubblicazione anticipata.
Ne ho inserita qualcuna più del solito, così potete leggere con calma, magari suddividendole in tre giorni.
Buona lettura



Percentuali

Una donna dice al medico: "Dottore, mio marito e' impotente al 300 % ".
"Non capisco, signora"- risponde il medico.
"Si', il primo 100 % e' quello che lei ha capito...
il secondo 100 % è perché gli si è formata un'ulcera sulla lingua e il terzo 100 % è perche' ieri si è schiacciato le dita delle mani sotto una pressa".


70 cose

Quali sono le 70 cose che sanno fare meglio le donne?
Il 69 e stirare.


 

troupe televisiva

Una troupe televisiva sta intervistando i passanti sul loro sport preferito. Risponde il primo:
"Il mio sport preferito e' il calcio". E l'intervistatore:
"E ciò nonostante quello che ci sta dietro?
Le scommesse clandestine, le partite comprate, ecc? ". E l'uomo risponde:
"Si', si', nonostante queste cose mi piace".
L'intervistatore quindi fa la stessa domanda ad un altro passante che risponde: "Il mio sport preferito e' l'ippica". E l'intervistatore:
"E questo nonostante quello che ci sta dietro? Il sottobosco illegale, il denaro riciclato, ecc? ".
E anche questo intervistato risponde: "Si', si', nonostante tutto mi piace".
Passa un terzo passante, un vecchietto e l'intervistatore gli fa la solita domanda. Il vecchietto risponde subito:
"Il mio sport preferito è ... la gnocca".
E l'intervistatore: "E le piace nonostante quello che ci sta dietro? ".
E il vecchietto: Si', si', anzi quello che ci sta dietro mi piace ancora di più! ".


Nozze d'oro


Per le loro nozze d'oro una coppia decide di ripetere il loro viaggio di nozze. Giungono a Capri e trovano lo stesso delizioso alberghetto dove erano stati 50 anni prima.
Una giovane coppia sta prendendo una camera nello stesso albergo mentre loro arrivano.
Una volta sistemati nelle stanze il vecchio coniuge fa alla moglie:
"Senti, quasi quasi vado a dare un'occhiata dal buco della serratura di quei due ragazzi, così magari posso rubare qualche idea per rendere piu' "pepata" la notte del nostro anniversario".
Esce dalla stanza, si avvicina alla porta della stanza accanto e si mette a curiosare nel buco della serratura.
I ragazzi sono nudi, siedono uno di fronte all'altra ad una certa distanza e con le gambe divaricate. Il ragazzo sta tirando delle biglie sul pavimento cercando di mandarle tra le labbra verticali della giovane sposa;
lei sta invece tirando delle ciambelle cercando di farle infilare sul membro in erezione di lui.
Dopo qualche minuto di questo giochino si uniscono in un amplesso focoso.
Il vecchietto è abbastanza eccitato da questa idea e così torna di corsa dalla moglie.
Una volta in camera le descrive il giochino, la moglie si infiamma sempre di piu' finché lei dice:
"D'accordo, io intanto mi spoglio, tu vai giu' e rimedia qualche pompelmo e dei salvagente!!!"




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 un tizio

Un tizio conosce una ragazza e se la porta in camera. Mentre lei si spoglia, le chiede per curiosità: "Quanti anni hai?"
"Tredici".
"Rivestiti e vattene!".
Incazzata la ragazza si veste, ma prima di uscire dice:
"Mai visto uno così superstizioso!".





Questa, se l'ho capita ma non è detto... fa schifo... non la leggete!
Ma potrei anche non averla capita, fate vobis

Un giorno Toni incontra un amico che non vede da tanto tempo: "Peppino, quanto tempo è... sempre sul motorino, eh?".
"Già, e tu che fine hai fatto?". E Toni:
"Adesso faccio l'allevatore, c'ho una fattoria appena fuori citta'. Ma c'hai da fare adesso? Ti porto a vedere una cosa memorabile! Vieni?". Così vanno alla fattoria e l'amico porta Peppino nella stalla dove c'è un toro stupendo.
Toni si avvicina ad una mucca, le infila una mano nella topa, fino al polso, poi va dal toro e gliela passa strofinandola tutta sul muso.
In un attimo il toro dà in escandescenze, zompa sulla prima mucca e se la tromba di brutto, poi passa sulla seconda e se la ritromba, e così via per ben 7 mucche di seguito.
Peppino è veramente esterrefatto e meravigliato. Intanto si e' fatto tardi e Peppino saluta l'amico, inforca il motorino e torna a casa.
Entra, va in camera da letto e trova la moglie al buio che sta già dormendo.
A quel punto pensa: "Idea!!! E se facessi la stessa cosa? Hai visto mai funziona pure con me!".
Si avvicina alla moglie, infila la mano sotto le coperte, arriva alla topa, ci infila piano piano la mano, poi la ritrae e comincia a passarsela sul viso, strofinandosi tutto.
In quel mentre la moglie si sveglia, accende la luce, vede Peppino, dà un grido spaventata e fa:
"Peppì, gesùmmariasant'ignazioetuttisanti ma che hai fatto?!?!
Sei cascato dal motorino?!?".


Intervista


Da un'intervista:
"Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S.".
"E in cosa consiste?".
"Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera.
Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato.
Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre.
Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".


Nonno


Un giovane sta per sposarsi e quindi chiede poco prima del matrimonio al nonno qualcosa sul sesso e soprattutto quante volte si fa sesso con la moglie.
E il nonno: "Beh, i primi mesi si fa sesso anche più volte al giorno.
Poi una volta alla settimana.
Quando avrete 50 anni lo farete una volta al mese e quando avrete la mia età sara' molto se lo farete una volta all'anno".
Allora, tu, nonno, lo fai una volta all'anno?".
E il vecchietto: "Beh, a dir la verità, io e tua nonna facciamo del sesso orale tutte le sere".
"Sesso orale?"
E il nonno spiega: "Prim di andare a dormire nelle nostre camere da letto lei mi dice:
'Fottiti'!
E io le rispondo 'Fottiti pure tu'.


Ultrasessantenni

Due amici ultrasessantenni si incontrano e cominciano a parlare tra loro:
"Allora, Giovanni, come va ?"
"Mah, non mi posso lamentare, ancora lavoro!"
"Ah, e cosa fai di bello?".
"Lavoro da una contessa, una specie di maggiordomo.
Alla mattina le porto la colazione e me la trombo, a mezzogiorno servo a tavola e mi faccio fare un pompino, alle cinque del pomeriggio le porto il tè e la sodomizzo.
La sera dopo cena me la trombo di nuovo e a mezzanotte quando le porto la camomilla ne approfitto ancora e ci facciamo una sveltina!".
L'amico lo guarda con stupore ed esclama:
"Ammazza e all'età tua ancora gliela fai?!?".
E Giovanni:"E che ne so!???
Attacco domani!!!"


Test

Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede. Il medico disegna due linee diritte e chiede:
" Che cosa rappresentano?"
La ragazza risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua donna".
Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?"
La paziente risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza".
La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?"
Senza esitare la ragazza risponde: Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata".
Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente:"
Lei sembra ossessionata dal sesso".
La ragazza ribatte: "Io?
E' lei che sta facendo i disegni osceni , mica io!".


L'uomo ideale

L'uomo ideale - disse una donna (giuro di non conoscerla. n.d.r.) - deve essere come la balena:
deve avere una lingua lunga 2 metri e respirare attraverso un buco sulla cima della testa.


Bella ragazza

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Una bella ragazza sta correndo in una regione dell'Asia con la sua auto.
Ad un certo punto l'automobile si ferma per un guasto.
La ragazza si guarda attorno e vede un uomo a cavallo; allora lo ferma e gli chiede aiuto.
Questo accetta di ripararle la macchina, ma pretende un pagamento in natura e questa, vedendosi costretta, accetta.
Visto il grosso strumento dell'uomo, come lubrificante di fortuna, gli spalma un po' di DENTIFRICIO e questi comincia.
Ci dà che ci dà per un'ora, due ore, tre ore... senza concludere niente.
La ragazza esausta guarda il tubetto di dentifricio e legge:
"Previene la carie e non fa venire il tartaro".





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Buon fine settimana a tutti, mf

Senza titolo 698

Metal Jazz Bag


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© S. Manfredi, Prove, 2005




Ieri pomeriggio: MF e Max escono prima dall'ufficio per recarsi al "giardinetto del palazzo Comunale" dove i due dovranno fare delle foto di scena ai musicisti che la sera stessa si esibiranno in un concerto (bellissimo) intitolato Parker forever, ovvero un concerto dove la musica sarà quella del mitico BIRD.
MF accompagna prima Max e poi lascia la macchina in garage per raggiungerlo.
Durante il tragitto è attratta come una Gazza ma non ladra da una vetrina di saldi. Entra e comincia a sbirciare i vari capi di abbigliamento.
Ci sono due tre cose veramente belle e a prezzi stracciatissimi ma...
MF indossa una 44 e le taglie rimaste son tutte 38/40...
La signora/proprietaria le dice comunque di provare quel giacchino di lino che forse calza molto bene ma MF ha le spalle larghe e sebbene il giacchino (fiorato) le entri rimane a baccia aperte come uno spaventapesseri...
Niente da fare quindi... mf sta per lasciare il negozio quando l'occhio le cade su un espositore fino ad allora ignorato...
BORSE!... Una più carina dell'altra, i prezzi ottimi e sono anche firmate... toh!
Però l'occhio cade su di lei.... la MetalJazzBag!
mf chiede alla signora il permesso di togliere la carta e verficare se è capiente a sufficienza per i suoi tre/oggetti da borsa: ci mette dentro il portafoglio (che aperto sviluppa una superficie almeno quanto quella della bag), cellulare1, cellulare2, chiavi di casa e, miracolo, anche i kleenex.
Che dire? È pure un po' metallica... la prendo.
Quindi, MF esce dal negozio soddisfatta del suo acquisto, raggiunge Max e insieme attendono che il sole cali un poco per cominciare a fare le foto.
Alle 20,10 terminano il lavoro, il tempo di tornare a casa, mangiare, docciarsi, rivestirsi ed uscire.
mf riempe la sua jellowjazzbag e via, direzione "concerto".
Ieri sera mi sentivo tanto una BEBOP woman!!!


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Buon beboppoledì a tutti, mf

Senza titolo 697

MetaSgommate
Non è Pasqua!


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Ore 4,05 ---> aperto gli occhi e giringirato nel letto fino alle 5,55;

Ore 5,55 ----> alzatafattopipìlavatastilegattomaconacquafreddaperquellocheèpossibile
lavatoladentiera/cambiatostanza indossatomaglietta/pantalonituta/calzinibluescarpedaginnastica
legatoil cespuglionecomevieneviene ----> è venutounoschifo ma tanto chissene
Ore 6,02 -----> uscita e incontrato mia amica sabina per inizio passeggiata... sbadigli a profusione/camminata fino a "La Quercia", chiacchierando amabilmente e piacevolmente col sole che cominciava a scaldare (pure troppo a quell'ora)
tornata a casa alle 7,00 come promesso a Max che invece era ancora a letto (infatti stamattinaarrivatipiu'tardidelsolito e la colpa non è mia)
Appena postato questa schifezza uscirò per andare a ritirare un lavoro
devosbrigarmdevosbrigarmidevosbrigarmidevosbrigarmi
devosbrigarmdevosbrigarmidevosbrigarmidevosbrigarmi
Animali e pedoni per strada... scansatevi!

Amici di splinder, a voi buon Frettoledì, mf

PS... forse seguiranno aggiornamenti (solo se non mi toglieranno 896 punti dalla patente, nel frattempo).




ore 9,54
Per poco un bambino sul passeggino Chiccosuperaccessoriato con telefonino e tv satellitare
e biberon digitale non veniva spiaccicato con la mamma incinta





ore 9,54 ------> tornata. Io sana (sì, insomma quasicirca), il piccolo coniglietto bianco che mi ha attraversato all'improvviso la strada (S.S. Teverina, verso il Km 2,500, davanti alla centro geriatrico) sta male.
A dire il vero è morto sul colpo ma dai rilievi effettuati dalla scientifica pare, dice, sembra che abbia proprietà autorigeneratrici... Ora l'ho messo sul pavimento, continua a sanguinare (cacchio... ma quanti litri ne ha?).
Credo sia sangue: è rosso, denso, un po' appiccicoso, ho annusato ma che ve lo dico a fare? Non sento niente, anzi mi sembrava sentir profumo di GIOCOLIERE, infatti pensavo fosse uno scherzo e che il coniglietto fosse uscito per magia da un cilindro, anziché dal cancello del gerontocomio.
Fra l'altro mi è venito in mente che un paio di anni fa avrei anche potuto essere assunta là dentro, in amministrazione... ne parlai anche a Max e gli dissi se... macché, mi ha detto:" TU UN LAVORO CE L'HAI" (nananananà---> L. Battisti).
Quindi non ho insistito e ogni volta che passo lì davanti (spesso) mi vedo fra tutti quegli ultraottantenni che passeggiano nel giardino, tranquilli (a dire il vero qualcuno lo immagino in stanzette buie e gelide, magari imbavagliato e incatenato e con la stanza, a Pasqua, piena di conigli bianchi e blu)
Okay, non vado avanti... atrimenti qualcuno farà richiesta al CIM per incatenare me...
Ora il coniglio è qui, steso sul pavimento, mezzo bianco, mezzo rosso, in attesa di "LAZZARARSI"... E Max ancora non sa nulla, shhhh


J'Aspett

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Di nuovo, buon frettoledì a tutti, mf

Senza titolo 696

Pujo day


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Fra poco arriverà JoPujoSplendente e io, insieme a lei e mia sorella (a meno che Pujo non voglia rimanere con lo zio Macho a giocare al computer con i Teletubbies), ce ne andremo in giro per Viterbo per commissioni. E se ci scappa qualche "shoppingamento" in saldo, ben venga.
A pranzo ho promesso a Pujo di cucinarle i "lumaconi" (conchiglioni) grandi col sugo...

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Quello più grande per lei però, deve avere anche i "cornini"...
dovrò inventarmi qualcosa :)
Ora vado, ci si rileggerà nel pomeriggio.
Buon martedì a tutti, mf

Senza titolo 695

metamorfosismico
Dopo un venerdì sera trascorso con persone simpaticissime e (qualcuno) più pazzerello di me (elenco completo dei pazzerelli, e non, QUI);
dopo un sabato dove le 4 ore di sonno della notte precedente si sono fatte sentire molto e mi sentivo sulle spalle tutto il peso dei miei nuovi Xyj anni;
dopo una bella domenica trascorsa con Pujo e familiari (la mattina), Max (pomeriggio) e un paio di amici (tardo pomeriggio/sera)...
oggi, lunedì 18 luglio, non so perché ne per come ma ho la sensazione di essere un...
PINOLO, anzi, pinola ché son femminuccia.



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Buon lunedì a tutti voi, vado a cercare una pigna.

Senza titolo 694

Metabarze(noZozze)



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Cercasi aiuto


Un'azienda locale sta cercando un aiuto in ufficio. Attaccato alla finestra c'è un cartello che dice: CERCASI AIUTO. Deve saper scrivere a macchina, deve sapersela cavare con un computer e deve essere bilingue.

Poco tempo dopo, un cane appare trottando verso il cartello attaccato alla finestra, lo guarda, entra e comincia a fissare l'uomo dietro al bancone.
Poi scodinzola un po', torna al cartello, abbaia un paio di volte e torna a fissare l'uomo dietro al bancone che non aveva niente da fare e che capisce cosa ha in mente l'animale:

- Mi spiace cane, ma stiamo cercando qualcuno in grado di digitare al computer.
Il cane si dirige al computer affianco al bancone e scrive una lettera parecchio lunga.
- Notevole! Ma abbiamo bisogno di qualcuno che sappia usare un computer.
Il cane torna al compuer e comincia a far correre un programma complicatissimo, senza inceppi.
- Ma che razza di cane sei? Mi hai sorpreso, bravo. Ma c'è un ultimo problema, il cartello dice che abbiamo bisogno di qualcuno che sia bilingue.
A questo punto il cane, calmo, va di fronte al commesso e fa:
Miaooo..


Colori
Si narra che Napoleone nella sue battaglie indossasse sempre una camicia rossa e nel caso in cui fosse stato colpito, il suo esercito non si sarebbe accorto del sangue e avrebbe continuato a lottare.

Ieri il nostro presidente del Consiglio, Berlusconi, si è presentato in televisione per parlare della situazione economica nazionale con dei pantaloni marroni!...



PolliVolanti
Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei pollimorti alla velocità massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e delle navette Space Shuttle.
Lo scopo è simulare i frequenti scontri con i volatili vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza.
Alcuni ingegneri Britannici,avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro treni ad alta velocità.
Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone è stao spedito ai tecnici britannici.
Quando l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri Britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la consolle dei comandi, spezzava in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un arco.
Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperomento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perchè dessero loro dei suggerimenti.
La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga:
SCONGELATE I POLLI!!!!



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Marziani colorati
Un motociclista vede lungo la strada un uomino verde con una striscia bianca che piange, si ferma e chiede:
"Qualcosa che non va?". L'omino risponde: "Sono Alberto, sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono un po' scemo e ho sete."
Risponde il motociclista: "Beh, ti posso dare una birra, ma è' proprio tutto quello che posso fare per te".
Gli da' la bottiglia e se ne va.
Un chilometro piu' avanti, il motociclista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange, si ferma e chiede: "Qualcosa che non va?"
L'omino risponde: "Sono Fabrizio, sono rosso, vengo dal pianeta Marte,
sono un po' scemo e ho sete".
Risponde il motociclista: "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te."
Gli da' la bottiglia e se ne va.
Due chilometri piu' avanti, il motociclista vede un uomino blu con una striscia rossa che fa gesti strani.
Il motociclista si ferma e chiede: "Ciao, piccolo scemo dello spazio, vuoi una birra anche tu?"
L'omino risponde:
"Patente e libretto, prego!"



Far west
Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo. Il capo dice al cowboy:
- Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai.
Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde: - Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo.
Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy.
Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo:
- Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...

Il secondo giorno, il capo gli chiede: "Il tuo desiderio di oggi qual è"?
Il cowboy dice: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli dà una pacca sul posteriore.

Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa:

- Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa...
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: - Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?

Il cowboy risponde: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida:
- Cazzo, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!



IL PAESE DEI BALOCCHI.

LA PUBBLICITA’ VUOLE FARCI CREDERE CHE...


E’ sempre bel tempo.
Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l’unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l’unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).

Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù.
Vieri sa cos’è l’ADSL.
Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
Se fai il postino trombi come un coniglio.
Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n’è un altro pronto a consolarti.
Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com’è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)

Non c’è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
Gli animali non fanno cacca.
Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...
Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.


E buon fine settimana a tutti, mf



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Senza titolo 693

Ho sentito...


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© S. Manfredi, Tarquinia, 2005


... Io non so se di me qualcuno ha cura,
che nacqui all’ombra delle antiche mura.

Da Santi del mio paese, V. Cardarelli, Poesie, 1936


Il Maestro Giuseppe ce la fece imparare tutta a memoria, oggi la ricordo almeno una buona metà ma questo è il verso che più di quella poesia mi è rimasto VIVO in tutti questi anni.
Forse perché anche io sono nata all'ombra di antiche mura... Non so, ma stamattina, durante la solita passeggiata sono passata davanti quell'ospedale Grande, accanto al Palazzo dei Papi e, guardando su, verso una delle tante finestre, ho avuto la sensazione di udire echeggiare forte il vagito di un neonato, anzi considerando che la voce era rosata, di una neonata.

Buon compleanno, Sabrina!

E a voi buon venerdì, MF (giornata semiferiale).

Senza titolo 692

Un po' di buonumore non guasta MAI



Ricevuta mail dal mio amico Paul Stanley (aka Gianni from Cesena) e visto che bale la pena pubblicarla e che ieri ho lavorato troppo per i M.Miti oggi riposo.


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Le insegne nelle botteghe napoletane....

Panificio
QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO

Gelateria
VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO


Mobiliere
SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI


Macelleria
DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE


CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA


Sfasciacarrozze
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE


Fiorista
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO
Fiorista
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX


Abbigliamento
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'

NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI

IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE

SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

Derattizzanti
QUI ULTIMA CENA PER TOPI


Ferramenta
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO


SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE


Sul citofono caserma Carabinieri
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE


In una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro
SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO


Negozio di mangimi
TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO


Buon giovedì a tutti, mf

Senza titolo 691

MetalliMiti (brevi)











B. Cellini - Apollo e Giacinto, 1548



Giacinto:

Giacinto era un bellissimo fanciullo, figlio di tal Amicle (che era un protetto del dio Apollo) e della bella Diomèda (una delle schiave del prode Achille con il quale si dice, pare, sembra ma chi ci crede è un pirla chè tutti sappiamo Il "pelide Achille" essere stracotto di Patroclo, comunque la leggenda dice che dopo che quell'omaccione vero di Agamennone gli aveva sottratto la bella Brisèide lui la sostituì con l'altrettanto bella Diomeda e come schiava e come scaldaletto consolatore).
Giacinto crebbe appunto così bello e sano e forte che subito il dio Apollo ci mise sopra gli occhi e dati i tempi e i luoghi e una vaga parentela con Achille, anche altro.

Ma...

Qualcun altro volle metterci del suo con (in su per tra fra... fate vobis) il bel Giacinto, ovvero Zèfiro, il vento d'Occidente figlio di Eolo e guarda caso in qualchw modo imparentato anche lui (sebbene di uno strano grado) con Achille.
Zéfiro, infatti pare fosse il padre dei cavalli immortali Xanto e Balio del sempre "pelide Achille" (chè pelide non è che sta per pieno di peli, ma per figlio di Peleo).

Insomma... Apollo s'impollava Giacinto, Zefiro gli si avVENTava contro e tutti e tre si divertivano un sacco.
Un giorno di primavera Apollo e Giacinto si ritrovarono su un bel prato a giocare a pitolomazzo... no, scherzo, quello è un gioco tipico delle campagne montefiasconesi ma non chiedetemi in cosa consiste... sappiate solo che trattasi di "gioco erotico";
I due invece di "pitolomazzo", quel giorno giocavano al fresbee attico, ovvero al lancio del disco; disco che ovviamente non era di plastikoi nè a 33 giri ma bello pesante e levigato... così pesante e levigato che ad un certo punto mentre Apollo fece il suo tiro verso il giovane amante intervenne Zèfiro ventoso e geloso che deviò il disco e la musica cambiò:
Il disco deviato andò dritto dritto a colpire la testa riccioluta di Giacinto, il quale rimase morto stecchito sul colpo.
Zèfiro accorse facendo finta di niente ai piedi dell'amato morto ammazzato e Apollo disperato e piangente che fece?
Beh, un dione importante come lui (dopo Zeus era il secondo, ricordate?) decise di rendere quel giovane sì amorevole in qualcosa che fosse tale e quindi Apollocadabra, sim salabikoi, lo mutò nel fiore che appunto, porta il suo nome, in uno splendido giacinto.

the end

Colonna sonora: P. Gabriel, San Jacinto

Buon mercoledì a tutti, mf

PS: possibile m.mito aggiuntivo in corso della giornata, stay tuned;-)








M. miti brevi II
Tespio e le sue figlie (clicca)







Nel periodo in cui Eracle stava tentando di compiere la sua prima fatica (cacciare e uccidere l'indistruttibile Leone di Nemea) era ospite del re Tespio.
Questo sovrano, ormai anziano e stanco aveva ben 50 figlie, tutte belle e in età da marito ma come dire... tutte un po' irrequiete e gaie come pare fossero tutte le donne tespie (compresa la loro madre e sposa del re) e il re aveva paura che qualcuna di esse avrebbe potuto commettere qualche sciocchezza (tipo rimanere incinta di uno degli schiavi di palazzo, dando vita così a una stirpe "bastarda") e quindi, stanco sì ma ancora realmente furbesco pensò di perpetuare la stirpe reale facendosi, come dire... aiutare da quell'ospite sì affascinante e instancabile quale era il grande Eracle.
Tra se e se pensò: ":Chi meglio di un semidio per avere dei nipoti che in seguito governeranno il mio regno, invece di qualche scavezzacollo capellone, magari ebbro rimbambito dal Nepente"
E quindi una sera il nostro forzuto,, dopo essere andato nelle sue stanze si vide arrivare tutta pizzi e tulle e con andamento lento sulle anche, la figlia primogenita di Tespio, Procri.
Gli eroi, come gli uomini (tranne la solita eccezione, ovvio) si sa, non son di marmo e sebbene Eracle parea esserlo quanto meno a muscolatura e dopo l'entrata regale di Procri, anche altrove... non disdegnò l'offerta e...

Il re Tespio tutto contento del resoconto (magari non dettagliatissimo) della figlia l'indomani mattina... decise di mandare a Eracle ogni sera una figlia diversa (quelle tanto, dopo quello che aveva raccontato Procri, già ormonelle come erano, non aspettavano altro che essere Ercolizzate e quindi furono scritti dei numeri su pezzetti di stoffa e posti in una cesta, dopodiché ogni "principessa" pescava il suo "numero di turno" per accoppiarsi all'erculeo giovane ospite).
Ovviamente il supereroe non doveva accorgersi degli scambi e quindi le fanciulle, daccordo col pdre e con le ancelle, con numeretto alla mano, ogni sera si "svestirono", truccarono, profumarono e impararono il da farsi dalla sorella Procri, che era anche la più esperta in fatto di sesso, e poi procedevano ad "immolarsi" per la causa paterna.
Ah, non vi ho detto che di queste 50 ormonelle solo una era vergine e pura e quindi fu esclusa dalla riffa perché il re voleva serbarla per ultima come dono (praticamente la tredicesima fatica) all'eroe.

E quindi per 49 notti Ercole seppe come trastullarsi! (chiaramente rallentando di giorno, causa lieve spossatezza, la caccia al leone).

Ma

Un'altra versione dei fatti dice che:

Ercole in una sola notte se le strombazzò 50-1 poiché una lo rifiutò e rimase vergine fino alla morte, servendo come sacerdotessa nel santuario di Tespia.

Da questa unione Eracle ebbe 51 figli: uno da ogni principessa che si era "immolata", fatta eccezione per Procri che sfornò due gemelli (Antileone e Ippeo)
Figli che in seguito per la maggior parte furono mandati dal padre insieme al fido Jolao, come coloni in Sardegna... ma qui cambiamo storia

the end 2

Senza titolo 690

MetalliPaintings
I sette Vizi Capitali



I Sette Vizi Capitali: il nuovo genere umano è tremendo, un maialaio: Sodoma, Gomorra, Poppea, Pompei, Cutolo, Nerone, un casino insomma, non si capisce niente.
Allora Dio non ci vede piu', dice: " 'Sto pianeta mi... mi fa veramente girare la testa! Non ci voglio più perder tempo, eh?
Ora vi dico le cose che si deve fare e quelle che non si deve fare, ve lo fo scrivere e non ci voglio più metter piede.
Mosè! Vieni quassù, scrivi! Allora, i Dieci Comandamenti... scrivi su una pietra qualsiasi! I Dieci Comandamenti, i Sette Vizi Capitali...
Figurati quanto ci si mette a scrivere i Sette Vizi Capitali! I Sette Vizi Capitali sono: Ira, Lussuria, Invidia, Superbia, Gola, Accidia, Avarizia
... Ora Dio nella confusione del momento non si è accorto che questi Sette Vizi Capitali Lui ce li ha tutti e sette in pieno, veramente, tutti e sette!

(Roberto Benigni)


Dopo l'intervento "benignano" passiamo ai quadri.
Come sappiamo la morale cristiana individua in sette Vizi Capitali i peccati mortali dell'Umanità.
Secondo Dante i sette "P.C" corrispondono ai sette giorni della settimana (Divina Commedia) e chi si lascia soggiogare da essi è condannato alla dannazione eterna.
Ho cercato dei quadri che li rappresentassero ad uno ad uno, non è stata una ricerca facile... soprattutto per l'Ira e la Superbia. Se qualcuno di voi ha da suggerire qualche titolo e autori diversi ben venga, magari lo aggiungiamo.
Io trovo che, fra tutti i quadri, quello del Bronzino, che peraltro ho avuto il piacere di vedere alla National Gallery, e quello di Bellini siano spettacolari.

Ognuno è una vera e propria allegoria di ogni "vizio" con oggetti, colori o personaggi spesso legati al mondo dei Miti, dove a dei ed eroi vengono assegnate precise connotazioni morali.

Ad esempio, nel quadro di Bellini la conchiglia allude al comportamento "nascosto", tortuoso e mascherato, tipico delle persone invidiose; così per il serpente, caratteristico attributo di chi ha la lingua "biforcuta e parla sputando veleno.
La Lussuria del Bronzino viene invece rappresentata da Venere, dea lussuriosa per eccellenza, perché la Bellezza sin dai tempi antichi è associata al peccato e anche perché la leggenda vuole Afrodite dea dell'amore, non propriamente platonico.
Beh, non vi annoio oltremodo, buona visione e buon martedì a tutti, MF.

PS: Il vostro vizio capitale più assiduo?




Hieronymus Bosch, Superbia
(part. de "I sette peccati capitali"), 1480/1485


Giovanni Bellini, Allegoria della maldicenza o Invidia, 1480


Bronzino, La lussuria smascherata, 1540-1545


Albrecht Durer, La tentazione dell'ozioso, 1498/1485


Quentin Metsys, Il banchiere e sua moglie, 1514


Dosso Dossi, Ira (o "La zuffa"), 1515/16


Jan Bruegel il Vecchio, Il paese di cuccagna, 1567

Senza titolo 689

oggivivodirendita




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®S. Manfredi - Waiting for albatros, 2005



Per laserieoggivivodirendita
Io posto la foto, per il testo mi affido alla SUA folle lucidità

ps: stamattina alle 6,00 tuoni, fulmini e acquazzone: KM= 0,00

Buon lunedì a tutti, mf

PS: Nyb, non ti spiace, vero?

Senza titolo 688

Metabarze




Adamo ed Eva
Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare loro. Dio disse: "Ho due regali da darvi, il primo è l'arte di far pipì in piedi..."
Adamo prima che finisse di parlare lo interruppe: "Sììììì, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe molto più semplice e molto più divertente"
Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione: "Perché no, non è così importante per me".
Allora Dio lo diede all'uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte le parti, spruzzò sulle pareti e corse fino in spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammirò il motivo che era riuscito a fare nella sabbia.
Dio ed Eva guardavano l'allegria di Adamo, ed Eva chiese a Dio: "Signore... cos'era l'altro regalo che volevi dare?"

"Il cervello Eva, il cervello"

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Pierino (ricevuta da Nybras)

Pierino gioca nel giardino con un lombrico, per metà infilato nel terreno.
Il nonno si avvicina e propone a Pierino di scommettere 5 euro, se riesce a tirarlo fuori dal terreno senza romperlo.
Con pazienza e determinazione, Pierino riesce a sfilare il verme.
A quel punto, il nonno, anziché pagare la scommessa, furbescamente propone a Pierino di scommettere altri 5 euro se fosse riuscito a reinfilarlo nel buco.
Pierino accetta, si alza, va in casa, ritorna con una bomboletta di amido spray e irrora il verme di amido così che rimanga rigido.
A quel punto lo reinfila tranquillamente.
Il nonno non può che pagare la scommessa persa.
Il giorno dopo il nonno, tornato a trovare il nipote, gli allunga 10 euro e gli dice: questi te li manda la nonna!!


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breve
A letto:
Amore dimmi qualcosa di dolce, ti prego!
Che te possa pija' sotto un camion pieno di zucchero!!!



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La vocina
Il dottor Amedeo aveva trascorso la notte di sesso sfrenato con una sua paziente e si era sentito colpevole per tutto il giorno successivo.
Non importava quanto egli volesse dimenticare l'accaduto, perché in nessun modo ci sarebbe riuscito.
Si sentiva oppresso da un senso di colpa, come se in qualche modo egli avesse tradito il lavoro che svolgeva da anni.
Ogni tanto, però, in lui si levava una vocina che cercava di rassicurarlo dicendogli:
"Amedeo, non preoccuparti. Tu non sei il primo dottore che se la spassa con una paziente e nemmeno sarai l'ultimo.
Tu sei scapolo. Andiamo, lasciati andare...
E il dottor Amedeo non faceva in tempo a rilassarsi un attimo che subito un'altra vocina bastarda lo riportava alla cruda realtà:

-Amedeo... tu sei un veterinario!


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suore di clausura
Convento di clausura. La suora addetta alle pulizie, trova degli spruzzi di urina sulla tavoletta del water.
Va a riferirlo alla madre superiora, la quale deduce che deve esserci un uomo nel convento.
Dopo svariate ricerche e data l'impossibilità di accedere alla clausura dall'esterno, l'unica conclusione è che l'intruso si sia nascosto fra le altre suore.
La madre superiora allora decide di passare in rassegna tutte le suore esaminandone le parti intime;
le sistema in fila e chiede loro di alzare a turno la veste e di dire il proprio nome.
Comincia la prima: alza le gonne e dice -Suor Maria!
La seconda: -Suor Giuliana!
La terza: -Suor Addolorata!
...e cosi' via fino all'ultima suora, la quale alzandosi la gonna dice:
Suorpresa!


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in Africa
Un sacerdote che presta la sua opera in un villaggio africano viene a conoscenza di gravi problemi di sussistenza in un altro villaggio distante un centinaio di chilometri dal suo.
Senza indugio alcuno prepara alcuni scatoloni con generi di prima necessità e parte.
Dopo molte ore in mezzo alla savana la vecchia Jeep cede; un guasto che il povero anziano prete non può riparare e come se non bastasse poco distante vede avvicinarsi una TIGRE!
L'uomo è perduto, lo sa, tuttavia confida nel Signore ed a Lui si rivolge pregando. La belva è ormai in corsa con la bava tra i denti che sembrano pugnali.
"Signore ti prego,insegna a questa bestia i sentimenti cristiani"!
L'animale è ormai a due metri quando improvvisamente frena con decisione...
poi si inginocchia e dice:

" grazie Signore per questo cibo che mi offri"


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La moquette
Due operai stanno montando una moquette in un appartamento.
Terminato il loro lavoro vedono, al centro di una stanza, un piccolo rigonfiamento.
Il primo operaio dice all'altro: -Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento -E adesso come facciamo?
"Non possiamo certo smontare tutta la moquette e rimontarla, ci vorranno ore!"
"Non ti preoccupare, mi è già capitato una volta o due; vai li', calpesta ben bene il rigonfiamento e vedrai che nessuno si accorgerà di niente".
L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche tentativo riesce a ripianare il bozzo.
Arriva la padrona di casa, si congratula per l'ottimo lavoro e consegna un pacchetto di sigarette agli operai:
Queste le avete dimenticate in cucina quando vi ho offerto il caffè;
a proposito avete visto il mio criceto?



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In punto di morte
Un vecchio ebreo steso sul letto, morente, ha un ultimo sprazzo di lucidità e, spalancati gli occhi sussurra:

"Jonas, Timoteo, Moshè, Samuele, Ashia, Carola, siete tutti qui figli miei"?
Ed i figli in lacrime: "Si, padre, siamo tutti qui intorno a te"...

"Ma allora al negozio chi cazzo c'è rimasto"?



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Nell'armadio

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente, e sentendo dei rumori provenire dall'altra stanza la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici.
È molto, ma molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."


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Da www.repubblica.it
Berlusconi: "A settembre via dall'Iraq 300 soldati"
Il premier a margine del G8 annuncia un parziale ritiro del contingente italiano.
Ma aggiunge: "La missione continua". E sulle minacce dice:
"Sono abituato, sono fra i più esposti con Bush e Blair"

esposti= coglioni (è giusto?)



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Buon fine settimana a tutti, mf



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Senza titolo 687

danse macabre





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Da ieri le due parole che mi frullano in testa sono Danza Macabra*.

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.
per ora, buon venerdì a tutti, mf


km percorsi oggi: 4,5


*: cliccare su "danza macabra".

Senza titolo 686

Walking on the moon e auguri




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Stamattina la passeggiata è stata di 6,5 km contro i soliti tre ma in compagnia non mi sono pesati (io e la mia amica Sabina).
Tra l'altro siamo andate sempre in salita, verso la "Palanzana"...
Arrivate in "cima" i 4 hanno avuto un momento di iperossigenazione e per un secondo mi sono sentita "fatta", un po' come se stessi "camminando sulla Luna".
Peccato che sono arrivata a casa alle 7,12 e Max aprendomi, non mi ha nemmeno dato il solito buongiorno e bacino...
E' tardi!: ha mugugnato... ora mi preparo e poi mi accompagni in ufficio, poi torni e fai quello che devi fare.
Sono le 8,05 e sono anche io qui, lavata, stirata e vestita... Ho solo i capelli ancora molli.
Max, nonostante sia arrivato prima del solito è sempre immusonito...


Cambio discorso:
vorrei fare gli auguri a due ragazze che oggi compiono gli anni:

Buon compleanno Latifah! height="140" border="0">

E

Buon compleanno Sorellona Riccionascosto! height="140" border="0">


E buon giovedì a tutti voi, mf

Senza titolo 685

MetAllegorica e criptica






Lo zio Bartolomeo mi diceva sempre:


"Metallina (ero una bimbetta, allora), tu parli troppo e spesso non ti rendi conto di quello che dici, so che non lo fai apposta e che non vorresti mai offendere nè deludere qualcuno ma lo fai...
Lo so che sei ancora piccola ma se il buongiorno si vede dal mattino, dopo la figuraccia che mi hai fatto fare con il Merisi... non immagino che combinerai da grande... quindi...

Ora dipingerò un QUADRO e quando ti accadrà di guardarlo, sarà perché lo zio Bartolomeo aveva previsto tutto... è un quadro allegorico ma in futuro tu e pochi altri (forse una o due persone), vedendolo... capiranno e ti perdoneranno (in alternativa, NON ti capiranno ma ti fustigheranno pubblicamente).
Ora vado nello studio e comincio a dipingere, fra un po' portami una brocca di vino e un po' di pane con il formaggio di pecora che tuo nonno ha messo nella madia.
Se non ci arrivi da sola, chiedi aiuto, e qualcuno ti farà salire sullo sgabello, va bene? Mi raccomando, non cercare di fare tutto da sola ché se poi cadi e mi fai rovesciare il vino, ti fustigherò io e col tuo sangue ci farò un bel quadro "verista""



(n.d.r. : dopo 400 anni oggi mi sento come il povero Cupido ).
So che è un post strano ma per me ha una sua importanza e per chi proprio penserà che io sia matta posso dire che è un modo di chiedere scusa a un amico.

Buon mercoledì a tutti, mf

Senza titolo 684

BlogChain






Mi "passa il cannone" quel tipaccio di Saltino e io provo a far due tiri, ok?


NUMERO DI FILM VISTI IN UN ANNO
Ultimamente vado poco al cinema ma affitto almeno un dvd ogni 7/10 giorni;
quindi direi una buona media anche se non ottima.



2) COME MI COMPORTO QUANDO GUARDO UN FILM


Al cinema: abbigliamento comodo, pop corn e ricerca poltrona con molto spazio davanti, possibilmente centrale... sapete, ho le gambe lunghe e non sto ferma un attimo:)
A casa:
Abbigliamento ancora più comodo, pigiamata e divanata d'inverno, T-shirt e pantaloncini d'estate.
Cuscino a portata di mano in caso di film sonnolento e Max accanto che borbotta di continuo perché commento le varie scene e lui pretende che quando si guarda un film non debba volare nemmeno una mosca.
Al cinema o a casa, modalità "Il film è una palla, portatemi via!":
se un film non mi piace mi addormento e se c'è una spalla su cui dormire, ancora meglio... l'ultima volta che è successo è stato qualche anno fa, durante la visione de La nobildonna e il duca... dopo parte del primo tempo, un ce l'ho fatta più e mi sono accasciata su me stessa e sui pop corn, per risvegliarmi a colpi di gomitoMax solo alla fine.
E dire che avevo scelto io la visione di quel film (l'ultimo allora, girato da Rohmer)
ps: se la storia è commovente non mi risparmio in lacrime a fontanella.



3) FILM VISTI DA PICCOLA CHE MI PIACEREBBE RIVEDERE
Feci un post al riguardo: si trattava di un film d'animazione con protagonista il piccolo Oblìo dalla testa a punta e il suo cane Freccia/.
E i film dei Fratelli Marx.


4) ULTIMO FILM VISTO:

La foresta dei pugnali volanti, ma lo sapevate già.

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(inserimento di hackerMax)
forse devo iniziare a preoccuparmi... dopo "La foresta" abbiamo visto Closer e Head in the clouds (mi ripugna citarlo con l'orrido titolo italiano, perché poi si ostineranno a rititolare i film?), per non dire di Belle de jour, ricordato appena ieri! Pinocchia o smemorata?!?!
###########




5 FILM PREFERITI :
Li trovate nella colonna di destra sotto la voce "Preferiti/film" ma potrei arrivare anche a 10/15 ecc.. ecc...

6 Film che di sicuro vedrò nei prossimi mesi: :
(n.d.r: il punto 6 l'ho aggiunto io (è facoltativo, dunque).
Sicuramente i Fantastici 4: sono i miei magnifici 4 a chiederlo LOUDLY.

E sicuramente Cinderella Man, il Trailer: qui.


 

Giro la palla rispettivamente a:

chi ha voglia di farlo (l'ultima volta che ho girato la palla sono stata sommersa da un coro di "NO, grazie, :).

Buon martedì a tutti, mf

Senza titolo 683

Visti e rivisti







Domenica tardo pomeriggio:
Max, ci vediamo un film?
Max: okay, vai da BBuster e prendine uno, ti aspetto qui.
mf: eh no! Ho già messo la macchina in garage, se vuoi andiamo insieme, altrimenti ci rivediamo qualcosa fra quelli che abbiamo.
Max comincia (è un pigro cronico, anzi, cronicissimo) a rovistare fra dvd e vhs dopo avermi bocciato per l'ennesima volta "L.A. Confidential"
Max: ti va un "Full Metal Jacket"? METALlico, no?
mf: niente guerre, grazie...
Max tenta di dire che è un Kubrick e non un film di guerra: BOCCIATO.
Max: L'ultimo metrò?
mf: io me lo sono rivisto da sola qualche mese fa, ricordi? Tu guardavi o la Ferrari o qualche programma che a me non interessava, facciamo un'altra volta?
Max: Va bene, che ne dici di questo con la superClaudia (ndr: Koll, prima che diventasse una specie di monaca)...
mf: Naaaaaaaaaaaa, mi è bastato vederlo una volta, le uniche attici vere sono le chiappe della Koll, no, grazie.
Max: uffa come sei scojonata... tanto LA Confidential non lo riguardo oggi.
Max: Senti un po', non eri tu qualche giorno fa che mi ha detto: "mi piacerebbe rivedere Bella di giorno"?
mf: sì, perché, lo abbiamo??? (Max mi mostra il vhs) Maddai? Me ne ero completamente dimenticata... Lo rivedo molto volentieri!
Divano o lettone?
Max: Che domande, lettone!

Buon lunedì a tutti, mf



Bella di giorno
Regìa: Luis Buñuel, 1967


ore 9,28:
Informazione molto utile, cliccate qui e leggete il post di Saltino

Senza titolo 682

MetalliBarze








Lombrichi

un lombrico si affaccia su un piatto di spaghetti e con gli occhi colmi di emozione esclama:
"wow, finalmente un'orgia"!


Chi la fa l'aspetti
Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata che dice alla coppia: "come premio per i 25 anni di fedeltà vi concedo un desiderio a testa".
La moglie entusiasta esclama "voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito".

... subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica, fa apparire i passaporti vistati, i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.

Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: "questa situazione e molto romantica, ma questa chance c'e solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è questo: avere una moglie di 30 anni piu giovane".
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, e quindi la fata lo accontenta:
un colpo di bacchetta e zac! l'uomo diventa un novantenne!

MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine!


Ingegneri
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno.
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
"Ecco questa è una scopa, come prima cosa dovrebbe dare una spazzata all'ufficio"
Sorpresissimo, L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere" !!!
e il principale: -Ha ragione, scusi, venga di là che le faccio vedere come funziona...


Psicologia femminile e maschile
Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca.
Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente.
Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala. Dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui.
Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e sussurra:
Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci moltissimo.
Ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare:
Cooooosa?!? Ma come ti permetti?!? Non ci siamo! mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te?
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente.
Non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti.
Dopo un paio di minuti è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio:
"Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia.
Sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è stata offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo.
Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu! Volevo dirtelo e scusarmi.
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale:
Ma che sei matta?!? Duecento euro per un pompino???


freddura
- Mamma, mamma, ma perchè il mio ragazzo mi lecca sempre l'ombelico?
- E che no so? Prova a mettere i tacchi...








Favole
Un tizio sta percorrendo a tarda sera una strada di campagna e, forse per la sbronza o forse per una prolungata astinenza sessuale, gli viene una gran voglia di fare sesso.
Ma lì attorno non c'è nessuna donna con cui sfogare le proprie voglie, nemmeno una prostituta!
Ad un tratto, in curva, i fari illuminano un campo di zucche e a lui viene l'illuminazione:

- Beh... le zucche sono morbide, calde, umide... quasi, quasi...
Detto fatto si ferma, scende, prende una zucca, ci fa un buco più o meno delle giuste dimensioni e comincia a darci dentro.
Intanto passa una pattuglia dei carabinieri che, vista la macchina in sosta in zona sospetta, si ferma a vedere cosa sta succedendo.
Un carabiniere scende e, illuminando il campo con una torcia, vede il tizio con i pantaloni alle caviglie che non si è accorto di niente e continua imperterrito a darci dentro.
Il carabiniere esterrefatto si avvicina ed esclama:

- Ma non vede che si sta fottendo una zucca?!?
- Una zucca? Cazzo, Cenerè, potevi dirmelo che era già mezzanotte, no???


Domande scomode

George sta facendo l'ennesimo incontro con una classe delle scuole elementari, con tanto di fotina per i giornalisti e sorrisi plastificati.
Le cose fino ad ora sono andate bene, così si offre per rispondere a delle domande. Un bambino alza la mano.
"Bene, tu" dice George, sorridendo. "Qual è il tuo nome?"
"Billy, signore"
"Billy. E qual è la tua domanda?"
"Ho tre domande, signore" dice Billy "Prima, perchè sei andato in guerra senza l'approvazione dell'ONU?
Seconda, perché sei presidente se Gore ha preso più voti? Terza, dove è Osama Bin Laden?"

George è preso alla sprovvista.
"Uhm, queste sono domande davvero difficili" dice.
Proprio in quel momento la campanella suona.

"Oops, ecco la ricreazione!" dice George "Risponderò alle domande quando la ricreazione sarà finita, ragazzi"
Dopo la ricreazione, quando i bambini si sono nuovamente seduti, George dice "Bene, chi ha una domanda?"
Un bambino alza la mano, e George lo chiama.
"Come ti chiami?" chiede George.
"Steve, signore"
"Bene, Steve. Qual è la tua domanda?"
"Ho cinque domande, signore" dice Steve
"Prima, perchè sei andato in guerra senza l'approvazione dell'ONU?
Seconda, perchè sei presidente se Gore ha preso più voti? Terza, dove è Osama Bin Laden?
Quarta, perchè la campanella della ricreazione è suonata con venti minuti di anticipo?
E quinta... dove è Billy?????"


Nonni saggi
Il nonnino sta raccontando al nipotino della sua vita.
-Una mattina, avevo 25 anni, mi sono svegliato tutto vigoroso.
Provo con la sinistra: non si piega!- -Provo con la destra: non si piega!
Provo con tutte e due le mani: non si piega!
Una mattina, avevo 35 anni, mi sono svegliato tutto bello vigoroso.
Provo con la sinistra: non si piega! Provo con la destra: non si piega!
Provo con tutte e due le mani: si piega!
Una mattina, avevo 45 anni, mi sono svegliato tutto bello vigoroso.
Provo con la sinistra: non si piega!provo con la destra: si piega!
Una mattina, avevo 55 anni, mi sono svegliato tutto vigoroso.
Provo con la sinistra: si piega!
Sai quale è la morale, caro nipote?
Più diventi vecchio e più ti viene una forza nelle mani...!-



Buon fine settimana a tutti voi, mf