Senza titolo 1330

Metallibarze del week end

... a volte ritornano, dopo le vacanze









Bionde
Un tizio è nel viottolo di accesso di casa sua pulendo il giardino quando vede la sua bella e biondissima vicina andare alla cassetta delle lettere, aprirla, darle un'occhiata e richiuderla subito dopo, evidentemente contrariata.


Poco dopo la ragazza esce nuovamente di casa, guarda nella cassetta delle lettere, la richiude con un colpo e rientra arrabbiatissima in casa.


Alla terza volta il tizio le si avvicina e chiede: "Qualcosa non va?"

"Tutto" - dice la biondona -
"Quel maledetto computer continua a dirmi che è arrivata della posta!"



amiche
Due amiche, oppresse dai propri fidanzati decidono di passare una serata da sole.
Vanno a cena, oltre a mangiare ottime pietanze bevono molto al punto da ubriacarsi.
tornando a casa sentono un impellente bisogno di far pipì, e si fermano in un cimitero:
la prima si nasconde dietro un albero, fa i bisogni e poi si asciuga con le mutandine;
la seconda dopo aver fatto i suoi bisogni, dato che portava mutande firmate strappa una coccarda da una corona di fiori e si pulisce.
il giorno dopo i fidanzati, che si conoscono, si incontrano ed il primo fa:
IERI SERA LA MIA RAGAZZA E' TORNATA COMPLETAMENTE SBRONZA E SENZA MUTANDE SON DISPERATO E L'HO LASCIATA!
il secondo risponde:
TI E' ANDATA BENE, LA MIA E' TORNATA UBRIACA SENZA MUTANDE E CON IN TASCA UNA COCCARDA CON SCRITTO "NON TI DIMENTICHEREMO MAI DA GINO - MARIO E GLI AMICI DELLA PALESTRA"!


3 tifosi
3 tifosi italiani, ma di squadra diverse, in Arabia saudita rubano una cassa di birra e iniziano a bere come porci... li beccano in flagrante e li condannano a morte. 
Pero' dopo un po' lo sceicco dice:
" siccome è venerdì ed è giorno di festa non vi condanno a morte ma vi do l'ergastolo".
Poi invece, ripensandoci: "Anzi siccome è il compleanno di mia moglie vi punirò solo con 20 frustate e perchè mi siete simpatici prima di frustarvi potrete esprimere un desiderio"

per primo tocca al tifoso juventino che dice:
legatemi un cuscino sulla schiena!
il cuscino regge le prime 10 frustate, le altre 10 gli squartano la schiena e se ne va sanguinante.
tocca quindi al tifoso laziale che dice: "legatemi 2 cuscini sulla schiena"... I cuscini reggono 15 frustate le altre 5 gli squarciano la schiena e anche lui si allontana sanguinante.
Arriva il tifoso romano e lo sceicco dice:
"Tu siccome tifi per la squadra dai colori più belli puoi esprimere 2 desideri"!

E lui: non voglio 20 frustate... ne voglio 100 !

e lo sceicco: bene, sei coraggioso... e l' altro desiderio qual è ?

il romanista: legatemi il laziale sulla schiena!!!


Sogno
Un giovane va da uno specilaista in ortopedia e gli dice:
"Dottore, mi deve aiutare! Tutte le notti faccio lo stesso sogno terribile:
sono a letto, quando all'improvviso, entrano cinque bellissime donne nude, iniziano a baciarmi ovunque e poi mi spogliano".
Il medico dice." Capisco, ma che cosa fa lei nel sogno?".
" Io le allontano" -risponde l'uomo.
" Ma che cosa vuole che faccia io?" - chiede il medico.
Il paziente implora:
"Mi spezzi le braccia, la prego!"




Corso per uomini...

PER FAVORE LEGGERE CON ATTENZIONE!!!

L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.


Tema del corso: diventare intelligente quanto una donna.


Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.


Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.


Modulo 1: Corso obbligatorio



1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)

2. la mia donna non è mia mamma (350 ore)

3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)



Modulo 2: Vita a due



1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)

2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)

3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)

4. non faccio pipì fuori dal water (100) (esercizi pratici con video)

5. riuscire a far godere la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore)

 
6. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare.



Modulo 3: Tempo libero



1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)

2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)



Modulo 4: Corso di cucina


Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici: * ON acceso * OFF spento

Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua, salarla , buttar giù la pasta ed evitare che si scuocia.


2 coppie di sposini
In un albergo ci sono 2 coppie di sposini...2 giovani ragazzi di soli vent'anni e un 'altra coppia di giovani sposi nani.
Si incontrano nella sala dell'albergo e chiacchierano un pò del più e del meno, sul tardi si salutano e si ritirano nelle loro camere che neanche a farlo apposta sono confinanti.
A letto il giovane chiede alla mogliettina se ha voglia di fare l'amore e lei risponde di no... Allora si preparano si danno la buona notte e si mettono a dormire.
Dopo un pò sentono dall'altra stanza dei rumori...
"1,2,3".... "1,2,3"... "1,2,3"... e così per parecchie ore.
Allibiti e un pò perplessi i due ragazzi si rimettono a dormire anche se fino alla mattina continuano a sentire le voci dei 2 nanetti...

La mattina dopo si ritrovano per colazione e il nanetto fa al ragazzo:
" Ma voi avete fatto l'amore stanotte?"E lui risponde:
"No, eravamo stanchi del viaggio, non ne avevamo voglia....ma vedo che voi ci avete dato dentro però"
e il nanetto risponde:
"Ma va! Se non siamo neanche riusciti a salire sul letto"!

buon fine settimana e inizio settembre
mf

Senza titolo 1329

Bleeding blooding (hour)time

Mantra


L'unico modo per farsi tempo è tintinnare del peso specifico voluto dalla natura, perché comunque alle leggi naturali bisogna sottostare, goccia a goccia di sangue fino a riempirne una metà.

La filastrocca del "Bleeding blooding time" sarà il mantra del vivere, da dentro lo scorrere del tempo e non da fuori come ci è consentito.
Purtroppo ci sarà comunque una fine. Il limite raggiunto dalle gocce, quando non potrà più elevarsi, provocherà un'inutile perdita di tempo e vani saranno i tentativi per smettere di morire.

Buon giovedì a tutti, mf

Senza titolo 1328

Bullets & pupes

esserci quando si è presenti



La mente è ancora volta verso il dolce far niente che poi non è stato mai dolce e soprattutto non è stato "far niente". Piuttosto far west, in certi giorni, visto che ho dovuto lustrare fucili e pistole impolverati da mesi o forse da un anno; inattivi e con su una patina di stantìo tendente al cronico.
Un'estate non particolarmente estatica. È per me oramai terminata e si è risolta in un'unica settimana in cui le pallottole non potevano esplodere, a causa dell'assenza delle stesse (anche le pallottole vanno in vacanza) o dell'assenza del pensiero verso di esse... Assenza di pensiero (anche laterale o trasversale) che puntualmente insorge quando l'attività fisica è più presente e incalzante.
Più occupo la mente a non pensare più penso a ciò che non dovrei pensare. Più impegno braccia, gambe, schiena e corpo tutto in occupazioni faticose più non penso.
Non è solo una mia prerogativa. Io stessa vengo pensata raramente da chi mi pensa. Solo quando il corpo e la mente, nello stesso momento, smettono di essere tali e si fermano nel sonno o nel sogno, oppure cedono le armi e dicono: "fanculo tutto, ora c'è lei, per poco ma c'è".
Non io, sia chiaro, ma io in quanto lasso di tempo da destinare a qualcosa che non sia altro da me.
In certi momenti, raramente, mi accorgo di esistere. E questo mi dà la spinta per cercare di provare ad esistere, ancora qualche ora in più. Per la mia gioia.
Insomma, sono rientrata dalle "pseudo-ferie".

PS: Il quiz, o meglio la risposta al quiz era: "La lettura di Latex, un libro che spolverando le pallottole ho ritrovato e letto per la prima volta nonostante Max dica il contrario (ma è impossibile, non merita una seconda rilettura, me ne sarei accorta), e di Justine, ovvero le disavventure della virtù. Skylark ha diritto a 9 frustate avendo indovinato (tirando un po' a casaccio) il libro del "Divin Marchese".
Buona giornata a tutti, mf

Senza titolo 1327

metaquizferiale
(dalle ferie)



Signore e signori (i pochi presenti)... interrompiamo momentaneamente la pubblicazione dei "Giardini di Compton House" per farvi scervellare sul perché Mf ha pubblicato questa immagine.
Unico indizio: l'immagine ha a che fare con qualcosa che riguarda mf (e non Max...).

PS: niente pratiche sado-maso adulterine...

A chi indovinerà, 18 frustate su parte del corpo da decidere (la decisione spetta a me, naturalmònt).

aggiornazya from casa Metalla

Domenica pomeriggio, dopo aver giocato al dottore.
Lei: Ma secondo te siamo due pervertiti?
Lui: No, le perversioni non esistono!
Lei: Come non esistono? Pensa a ... (censored)... (censored)... (censored) etc...
Lui: Sono perversioni quando diventano l'unico ed esclusivo mezzo, sempre e comunque, per eccitarsi o dare/ricevere piacere... nell'economia di un sano rapporto di coppia non sono perversioni.
Lei: Allora che ne dici se una tantum io... (censored e censored)
Lui: Lo sai, posso resistere a tutto tranne che alle... perversioni! Una tantum, però.

Buon rientro a tutti, mf


super-indizio

mf, durante le ferie (chiamiamole così) si è data alla lettura di un paio di libri...(uno ancora in lettura perché è più impegnativo di quanto pensasse...)

Senza titolo 1326

metacartoline(2)
Saluti da "Compton House"
(Giardino n. 11?)

Senza titolo 1325

metacartoline
Saluti da "Compton House"



Ci mancate ma non troppissimo... A presto, mf & M4.

Senza titolo 1324

metaèorache...

Senza titolo 1323

© S. Manfredi, Fallocrazia urbana, 2005

È l'ultimo (forse) post prima di andare in ferie lo voglio dedicare a un amico blogger, ovvero al signor ............ (giocate all'impiccato)
Perché? Perché mi fa divertire con la sua schiettezza (a volte pure un po' calcolata, digiamolo), la sua genuinità e la sua mascolinità.
E perché sono contenta di averlo qua, fra i lettori/commentatori di questo guazzablog.
Buon giovedì a tutti, mf.

PS: non avevo mai trovato l'appiglio giusto per postare questo pezzo di peperino locale :)

metasimpson
Aggiornazjia

metasimpsonized

Vuoi simpsonizzarti anche tu? Clicca QUI e segui le istruzioni.

Senza titolo 1322

MetaGRAMma










Sto utilizzando dei semplici "Raggi gamma" per combattere i batteri che si sono annidati nel mio apparato respiratorio.
La prima esposizione ha dato i suoi effetti positivi: ho dormito 8 ore di fila, cosa che non accadeva da 10 giorni.
Ho appena effettuato la seconda esposizione, ma per evitare un sovradosaggio che comporterebbe ripercussioni deleterie sul (mio) sistema nervoso centrale, io e i magnifici 4 abbiamo deciso di rilasciarne qualcuno a voi. Unica precauzione, non fissare l'immagine per più di un minuto, altrimenti occorrerebbe chiamare il giovane Perseo.
Buon mercoledì. mf

Senza titolo 1321

Caduta MAXi




Avrei voluto raccontarvi di come ieri sera, preparando un superbo primo piatto di "spaghetti allo scoglio", Max si sia dovuto abbassare per ben due volte a darmi ragione... Ma poi scatenerei tutti i Max fan (Undulant e Patapunf in primis) e non ho voglia di fare la femminista incazzata...

Avevo pensato poi di parlare della mia situazione di salute, ancora precaria visto che la tosse imperversa e io non ho voglia di prendere antibiotici. Però stanotte ho resistito fino alle 5,30 prima di trasferirmi sul divano (a quell'ora mi sono guardata un'interessante lezione di storia dell'arte, all'interno del programma dedicato all'Università a distanza "Uninettuno". Domattina ci sarà la seconda parte, ai malati di tosse come me ma anche agli interessati lo consiglio vivamente.).

Infine posso dirvi che avrei voluto raccontare di come Max, pimpante e baldanzoso come mai, abbia saltato a piedi pari un muretto, con la borsa del computer nella mano destra e una stampante (mini) a sinistra e come, prima di atterrare (mentre io a distanza di una decina di metri bofonchiavo "Eccolo che capitombola") abbia incautamente svirgolato l'asse corporeo, inginocchiandosi così come se si fosse trovato di fronte la Madonna e la santissima trinità.

Di come si sia rialzato con nonchalanche e di come, una volta saliti in ufficio, abbia cominciato a urlare, zoppicando e imprecando (non contro la trinità ma contro la sottoscritta, che secondo lui ha portato jella).
Perché qualsiasi cosa (e sottolineo qualsiasi) gli va storta, la colpa è sempre mia anche se, come in questo caso, mi trovavo a ragguardevole distanza?

Bene, ora sapete tutto... vado a cercare del toner per la stampante.
Buona giornata, mf

Senza titolo 1320

SeiOttoZerosette

Vacanze estive viaggiando sopra le nuvole.
A causa di un progetto da presentare entro il 2 settembre, quest'anno mf e i magnifici 4 potranno concedersi pochi giorni di vacanza.
Non importa. Spero comunque di sfruttarli al meglio per riposare, riprendere fiato e fare qualche breve "gita" al lago o in luoghi non troppo lontani.
Ciò non toglie che Erminio and company stiano immaginando mete al di là di ogni confine e, soprattutto, coloratissime.
Questo di seguito è un piccolo assaggio per coloro che avranno voglia di salire con noi, sul nostro jet personale, e sovrastare quelle nuvole.
Buona giornata e settimana, mf

Senza titolo 1319

Metabarzezozze
... Per i pochi rimasti e anche per i detrattori che le leggono zitti zitti , quatti quatti:)


Buon fine settimana a tutti, mf










breve & stupida

Due ragazzine sotto la doccia:
- "Hai visto la mia scimmietta quanti peli ha messo?"
- "Mah, se è per quello la mia mangia già le banane..."



L'Extraterrestre
Un contadino sta arando il proprio campo quando un disco volante
atterra proprio davanti a lui.
Paralizzato dalla paura, il contadino assiste alla discesa dell'omino
verde con le antenne che, appena toccato terra, si cala i pantaloni e
si srotola un pisello incredibilmente lungo.
Srotola e srotola per qualche metro, alla fine arriva in fondo, lo impugna alla base e,
roteandolo come una frusta, comincia a colpire il contadino che, sempre
piu' impietrito, non reagisce.
PIM, PUM, SCIAC... il marziano continua a colpire.
Dopo qualche minuto smette, ri-arrotola il suo aggeggio, risale sul disco volante
e se ne va, lasciando il contadino pesto e sanguinante.
Dopo un paio d'ore, riavutosi dallo shock, questi rientra in casa e la moglie,
vedendolo così, urla: "Oddio Mario, che ti e' successo?!?!?!"
E lui: "Niente, cara: cazzate!!! "




vecchietti
Due vecchietti chiacchierano su una panchina:
" Pasquà... Come si chiamavano quelle iniezioni che ci facevano quando eravamo a militare per tenerci calmi?"
- "Bromuro, mi sembra ...!"

- "Ecco, sì, il bromuro ... bè, sembra che cominci a fare effetto ..."







Missioni spaziali
Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo 11
Neil Armstrong, fu il primo uomo che mise piede sulla luna.
Le sue parole appena sceso sul suolo:
- "Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un passo da gigante per l'umanità",
furono trasmesse alla terra e ascoltate da milioni di persone.
Ma appena prima di rientrare nel LEM, fece un'enigmatica esclamazione:
- "Buona fortuna, signor Gorsky."
Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una citazione che riguardasse un cosmonauta rivale sovietico;
comunque, dopo aver controllato, si accorsero che non c'era nessun Gorsky
nelle liste (sia russe che americane) del programma spaziale.
Negli anni seguenti, molti giornalisti chiesero ad Armstrong cosa
significasse quella frase, ma il cosmonauta si limitava semplicemente
a sorridere.
Il 5 luglio 1995 a Tampa Bay in florida, nella conferenza
stampa dopo un discorso, un reporter rifece la domanda, ormai vecchia
di 26 anni, ad Armstrong.
Finalmente questa volta Armstrong rispose.
Il signor Gorsky era morto, così l'astronauta pensò fosse arrivato il
momento di rispondere alla fatidica domanda.
Nel 1938, quando era un ragazzino di una piccola città del midwest,
stava giocando a baseball con un amico in cortile.
Il suo amico colpì la palla, spedendola nel giardino dei vicini.
La palla atterrò proprio di fianco alla finestra della camera da letto della casa.
I suoi vicini erano il signore e la signora Gorsky.
Come fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong udì la signora Gorsky urlare al marito:
- "Un pompino! Tu... vorresti un pompino???
Ti farò un pompino quando il ragazzo della porta accanto camminerà sulla luna!!!"


3 amiche
Ci sono tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca che parlano di sesso.
La prima racconta: Quando ho voglia di fare sesso con Nicola glielo dico e facciamo l'amore 10, 12 volte.
"Davvero ha tutta questa forza"?! "Si ho un trucco che lo eccita molto".
"Cioè"?
"Ecco, quando torna dal lavoro va sempre a fare la doccia.
Quando esce io gli tocco le palle e gli dico: "Nico, come sono calde le tue palle"!
"Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e lo facciamo almeno almeno 10 volte.
Giovanna sembra interessata: "Allora ci provo anch'io con Mario".
Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche: "Avevi proprio ragione, funziona davvero!
Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a far la doccia.
Allora quando è uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto
Come sono calde le tue palle, Mario
"Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e che lo avremmo fatto 9 volte di seguito".
Così, anche Francesca si convince dell'efficacia del metodo:
"A questo punto ci provo anch'io con Vittorio."
Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose:
Ha entrambi gli occhi neri, piena di ferite, un braccio ingessato, insomma è in uno stato indescrivibile.
"Francesca, che ti è successo, Hai avuto un incidente"?
"No, ho fatto solo quello che avete fatto voi", ieri quando Vittorio è rientrato dal lavoro è andato a fare la doccia.
Appena finito, mi sono avvicinata, gli ho preso le palle tra le mani e le ho trovate fredde.
Allora gli ho detto:
"Vittorio, perché le tue palle non sono calde come quelle di Nicola e di Mario?



la bicicletta
Una giovane donna molto avvenente decide di andare al mare in pullman.
Una volta arrivata in spiaggia si accorge di essersi dimenticata il costume a casa ma, visto che ormai era lì, decide di rimanere in una piccola spiaggia privata completamente deserta.
Si spoglia completamente e va a fare un bagno e, al suo ritorno, scopre che qualcuno le ha rubato i vestiti.
Disperata, decide di aspettare il buio per non essere vista e di chiedere un passaggio.
Una volta fatta sera arriva in strada: non passa nessuno per mezz'ora, poi dall'oscurità compare un prete su una bicicletta.
La ragazza lo ferma e gli dice:
- "Padre, potrebbe darmi un passaggio verso la città"?
Il prete benevolo le risponde di si.
Caricata la ragazza sulla bicicletta, i due si avviano verso la città in un silenzio di tomba.
Dopo un po' di tempo la ragazza dice ammiccante:
- "Padre, ma lei si è accorto che io sono completamente nuda?"
E lui candidamente risponde:
- "E lei si è accorta che questa è una bicicletta da donna?"



meteorologia spicciola
Una signora di mezza età è attiva frequentatrice del gruppo parrocchiale.
Con questo si reca a diverse gite e pellegrinaggi in giro per l'Italia. Una mattina, alla partenza di una gita, la signora si presenta con un impermeabile, ombrello, scarpe pesanti e cappello.
Essendo una bellissima giornata tutti i partecipanti alla gita se la squadrano da capo a piedi. Naturalmente, tranne lei, sono tutti vestiti con pantaloni leggeri e magliettine a maniche corte, ma nessuno osa farle alcun commento.
Arrivati a destinazione, dopo alcune ore di pullman, inizia un temporale come non se ne vedevano da anni.
Viene giù acqua a secchiate e tutti si bagnano fino alle ossa tranne l'attrezzatissima signora.
Il mese successivo, altro pellegrinaggio; le previsioni annunciano grandi piogge e forti raffiche di vento.
La signora, stupendo di nuovo i compagni di viaggio, questa volta si presenta con un completo leggero di lino e scarpe basse.
Tutti sono imbacuccati all'inverosimile e sono sempre più stupiti dalla originalità della signora.
Dopo un paio d'ore arrivano al santuario, c'è un sole che spacca le pietre e fa un caldo afoso.
L'unica che può affrontare bene tanta calura è naturalmente la protagonista del nostro racconto, per gli altri... tanto sudore e affanno sotto i vestiti di lana. Non resistendo più, un partecipante alla gita le chiede:
- Mi scusi signora, posso disturbarla?
- Certo!
- Allora, quando c'era bel tempo lei è venuta attrezzata per la pioggia ed ha fatto un diluvio della miseria. Oggi che era prevista pioggia, lei è venuta con abiti estivi ed ha fatto un caldo boia! Si può sapere come fa?
- Guardi, è molto semplice:
Prima di uscire la mattina, sollevo le coperte a mio marito, se il pene gli pende a sinistra vuol dire che piove, se gli pende a destra vuol dire fa bel tempo. Mi creda, non sbaglia mai!
- E se sta dritto?
- Col cazzo che esco!




paghetta extra
Un nonnetto ancora arzillo se ne va a passeggio per il parco col proprio nipotino.

Intravedono un lombrico bello grosso in un'aiula ed il nonno, per scherzare dice:
- "Pinuccio, ti darò 10 euro se riuscirai a infilare questo lombrico nella sua tana!"

Il nipote ci pensa un attimo, poi parte di corsa, rientra in casa, va dritto filato in camera della sorella e ne riesce 
portando con se una bomboletta di lacca.

Raggiunge il nonno, raccoglie il lombrico e lo stecchisce ben bene spruzzandolo abbondantemente di lacca, 
dopodichè facilmente lo riinfila nel suo buchino.

Il nonno, sorpreso e meditabondo, si congratula e gli dà i 10 euro scommessi.
Il giorno dopo nonno e nipote si incontrano di nuovo, ed il vecchietto tira fuori e porge altri 10 euro...

- "Ma nonno... la scommessa me l'hai già pagata ieri!!!"

- "Si lo so... ma queste te le manda nonna!"

Senza titolo 1318

vecchi sistemi


Che l'ascoltatore abbia scaricato un podcast e trasferitolo su un iPod nuovissimo abbia deciso di sbobinare il vecchio obsoleto mezzo?
O il Corso di retorica in cassetta conteneva una "narratio" soporifera?

A questo POSTero l'ardua sentenza, e...
dopo la "captatio benevolentiae" di ieri, mi aspetto una "peroratio" che superi i passati commenti.
E buon fine settimana (forse con metabarze forse no), mf


Il papà del contenuto della foto seguente


la foto seguente:
Corso di retorica sbobinato accanto la meta mobile

Senza titolo 1317

Moda maremax estate 2007
Appendice Casa Metalla


Mf: Max, capisco che per il mio torace il modello "Impero" non è adatto ma non posso coprirmi come una suora.
La fascia impero deve andare sotto e non sopra le "metacosette"!!!
Max: "Copriti, che hai mal di gola"



Modasecondo Max


Modasecondo Mf

Senza titolo 1316

Primo agosto: XXXXXX mio non ti conosco?


© S. Manfredi,Bottles without messages, 2007
(omaggio a Morandi)


© S. Manfredi, Untitled, 2007






Parole chiave del mese di luglio
Non so se ridere a crepapelle o andarmi a nascondere sotto un mattone infuocato

Buona giornata, mf

fairies-
primo levi lilith e altri racconti - crema antimedusa - sutankamion - fairies imagesize:large - gran figa - metafisica - tagliarsi le vene - "conto in sospeso" matter - "letto di cozze" - "scopa da dio" - "vero nome" leone di lernia - aspirina e erezione - atena ermes - perseo - bartolomeo manfredi castigo di cupido - busta paga di un operaio giardiniere - cattive madri dipinto - cazzafrullo - cefalo e procri - chi era bill brandt - come eccitare uno scorpione - come sono le donne in svezia - dalì metamorfosi -
dalì metamorfosi narciso - demone coda di serpente ebraica - dipinti sette vizi capitali - disegno diavoletto - doccia sudati fa male - donne e cani amplessi - dottor djalmao - era kanathos - eroscopo - esperimenti di fisica sul calore da realizzare in casa - essebi splinder - figa sessantenne - forgiare metalli - foto di bambine con gambe aperte (QUI????) - foto di sesso con una inesperta (QUA????)
g. de chirico - golosa di uccelli - ho fatto un pompino al mio ex - ho visto ragazzino che si masturbava - immagine del bue squartato di chaim soutine - inginocchia pompino - intesa tra un sagittario e una leone -
io sono metà+magoni+spinetti+blog - la bella galiana - la fisica di star - la ninfa eco versione - lavinia fontana- libro lilith primo levi- lingua ebraica serpente
lo scorpione oggi con il capricorno-maghi dantalian- mamma era senza mutande- man angel-  max manfredi- mia moglie in giamaica

misure bellucci monica-
 
moglie voglie-
 
neonato pancia gonfia-
 
neurochirurgia regolo-
 
ninfa cui rimase solo la voce-

 
ninfette senza mutante-
 
non sempre chi ti mette nella merda lo fa per il tuo bene-
 
nudo-
 
odorate nel culo

 
orfeo suonava la-

 
osteria tendarossa pics-

 
otto punti erogeni-
 
pancia gonfia nel gatto -
 
paolo regolo neurochirurgo -
 
pervagatio mentis-

 
pesci cancro-

 
pisellino, foto-

 
polpo grigliato-
 
porcini da 4 chili-


 
priapo mito greco-

rinehart, latona e i suoi bambini, -
 
sacrificio orologio-

saggezza di sileno-

 
sarcofaghi egizi-
 
scorpione e cancrosei andato in vacanza dimmi-

sei un incrocio tra un collie e uno spinone-

 
severini danzatrice in blu-

 
soutine bue squartato-

 
succhia me-

supplizio di tantalo-

 
tagliargli pisello -
 
time transfixed magritte-

un prete mi ha fatto un pompino-

uomo nudo-
 
vampiro baudelaire analisi -

vestiti antica grecia-
 
vip cocainomani-

 
zummate paese-