venerdì 29 dicembre 2006
Senza titolo 1148
Suppongo l'ultima del 2006... a dire il vero non ho partecipato a tutte ma l'invito arriva dalla sorellona Riccionascosto.
L'accetto ben volentieri.
Dunque, non mi pare sia nuova di zecca, questa catena. Consiste nel:
1 - Prendere il libro più vicino a disposizione
2 - Aprire il libro suddetto a pagina 123
3 - Contare cinque frasi
4 - Riportare le successive tre qui, sul blog.
La prima cosa che sembra un libro e sta qui, alla mia sinistra, è... no, non il figlio, sono nonmamma si sa! Ma l'agenda nuova di zecca del 2007. E del libro ha solo l'aspetto, indi niet!
Andando ulteriormente verso sinistra incontro un libro su Fedra, con tanto di segnalibro a pagina 68 ma... pagina 123 è zeppa di nomi di dei, divinità e fanciulle mitologiche, quindi soprassederei nel farvi un elenco di nomi.
Estrema sinistra della scrivania: sommerso da scartoffie varie, trovo, relegato nell'angolo (è stato letto qualche anno fa) un libro dello zione Valerio: Chimaira.
Decido per questo e vado a pagina 123.
Conto cinque frasi e poi scrivo le tre successive qui:
Come va la testa?
Meglio
Bene. Sorveglia la pentola che io vado a togliermi di dosso questi panni impolverati. C'è del vino in frigo..
Oh, nemmeno a farlo apposta uno dei due interlocutori ha problemi con la testa :)
Un puro caso o un segno del destino crudele?
Ora dovrei passare la catena a tre bloggers... uhm.... direi di "testare" dei nuovi blogamici subito subito e quindi propongo il gioco a Petarda, MariaStrofa: e MedicineMan.
Ma immagino che se qualcuno voglia provare possa farlo senza incorrere in multe salate :)
Buona giornata a tutti, mf
giovedì 28 dicembre 2006
Senza titolo 1147
Filosocicli
Questi oggetti (non) appartengono a Matteo.
"Chissene importa"? - dirà qualcuno.
Queste biciclette (non) appartengono al "ciclo" dei Cicli Infelici.
"Chissene importa"?! - Dirà qualcun altro.
Ma è (anche) vero il contrario.
Almeno lo è per noi 5:)
Buon giovedì, mf
Matteo? E' roba tua, vero?
mercoledì 27 dicembre 2006
Senza titolo 1146
Ho trovato questo regalo, stamattina, nella metamail. Me lo ha spedito, dopo aver perso tempo a crearlo (ma tanto lui di tempo ne ha in avanzo) il mio fratellone Nybras.
Lo so, non sono così magra e non ballo così bene ma vi assicuro che trepolico liguvio belonterasta delinghete.
Grazie a nyb e buon proseguimento di festività.
Le nostre stanno andando bene, ho solo il problema solito: il bilanciamento digestivo :)
Baci, mf
giovedì 21 dicembre 2006
Senza titolo 1145
Li anticipo perché domani non ci sarò: matrimonio di due cari amici in mattinata e saggio natalizio di danza e arte circense nel pomeriggio di Jo Pujo splendente (per i nuovi arrivati, è la mia fantastica nipotina settenne).
Un abbraccio a tutti, Sabrina
Senza titolo 1144
Quindi, caro Babbo Natale... non poso esser figlia tua e di Elfa giacché tu con l'elfa un ci hai mai tro....perché tu non hai mai giaciuto con una signora Elfa.
Non posso esser tua figlia e figlia di una Babba Natala perché il tuo corrispettivo donna non esiste, quanto meno tu non l'hai mai incontrata perché su internet si trovano certe Mamme Natale strafighe e sexy che se tu solo ti decidessi ad acquistare un computer... A proposito ma tu usi Internet? NO? Ancora penna, carta e calamaio e francobolli leccati dalla moglie dell'elfo mastro?
Sei un retrogrado, ecco....
Non posso essere figlia tua e della Befana perché alla Befana piacciono le donne e le scope.
Guarda che io non mi arrendo, eh? Se proprio vuoi che io ti scriva la letterina con tutti i crismi e che ti chiami BABBO Natale devo essere certa del fatto che tu sia un Babbo, se proprio non il mì babbo almeno il babbo di qualche bambino o bambina. Altrimenti farò circolare una petizione per mandarti in pensione e sostituirti con un Babbo natale virtuale.
Senti... Ma durante i tuoi viaggi al freddo e al gelo, possibile che non ti è mai venuto in mente di riscaldarti nel letto di qualche mamma graziosa, magari vedova o separata, o divorziata o con il marito turnista di notte?
SI? ECCO!!!! Chi, dove, come, quando? Lo scorso anno, nel Massachusetts, tal Millicent Heathaway di anni 74, vedova? Per tre notti e tre giorni di seguito?
Mi stai prendendo per i fondelli Natalì oppure pensi che io sia una bimbetta di tre anni che crede a tutto quello che le si racconta, Babbo Natale compreso?
COME PERCHE'? Ma non lo sai che l'utero di una donna over 70 (ma anche over 60, sebbene ci sia qualche strana signora che ogni tanto decide di diventare madre a quell'età... oddio, madre, io direi direttamente nonna... sed de gustibus) è più rinseccolito di una spugna che dal Mar Morto che già con quella salinità elevata che ha seccherebbe aanche un cammello dopo 20 minuti di immersione ma la spugna riesce a sopravvivere... ma falla poi arrivare in spiaggia, magari durante l'estate e verso le ore 12,00, col sole a picco... Ecco, avrai l'utero della graziosa signora vedova che ti sei trom... con la quale hai giaciuto lo scorso anno.
Lì dentro non attecchisce nemmeno un cactus, babbì, dammi retta... ma io dico grande (vecchio) e grosso come sei, con tutti i viaggi che hai fatto e i camini che hai esplorato possibile che non hai imparato nemmeno l'abc del "come riprodursi in una notte"?
ESEMPIO: te piglia la mì mamma, giovane e pia fanciulla cresciuta in una famiglia cattolica con un monsignore zio praticamente in casa, timorata di dio e di tutto quello che gli sta vicino.
vergine più vergine della Madonna (ché poi babbo, qualcuno la prova che fosse veramente vergine dopo essere rimasta incinta lo ha mai provato? (ora mi arriva lo ZOTTT, lo so ma io dubito di tutto, è mica peccato, no?)
Insomma, la mì mamma Metallicafisica la prima notte di nozze (6-10-1963), in quell'albergobellino ed elegante, nel centro di Siena venne a conoscenza del mì babbo (che invece non era vergine, a detta di molte ragazze del paese e di molti miei cloni sparsi per la provincia). Come NON LO CONOSCEVA? Ma se si conoscevano sin da piccoli, Oh, Babbo... per conoscenza intendo conoscenza come dite voi in lapponia "fare sesso"? s€xtübninktchüschfikka?
Ecco , proprio quello.
Vuoi sapere babbino quando sono nata io? A luglio! Esattamente 9 mesi dopo che Gabriele, il fratello ginecologo dello zio Aldo disse alla mia mamma che era rimasta incinta subito dopo il ricevimento di nozze.
Capito come si fa? E lo stesso è stato per i miei 3 fratelli, a parte per il maschio che è nato di 10 mesi e che il mì babbo voleva rinnegare perché così, diceva, nasce un cavallo... Poi però l'ha accettato, eh? E non l'ha nemmeno abbracciato come ha fatto con me.
E comunque, cosorosso che non sei altro, ancora non ho uno straccio di prova della tua discendenza, quindi niente letterina...COME? C'è un'altra femmina che hai trom... con cui sei giaciuto? Sarebbe? LIV? uh, e quando?
s€xtübninktchüschfikkas€xtübninktchüschfikka tre volte a settimana?
E tu mi hai fatto perdere due lunghi post per dirmi che ti trom... che giaci tre volte alla settimana con LIV?
Da 10 anni? E avete insieme Bjorn, Lasse e Lars? Lars è un drogato che suona in un gruppo rock? Tranquillo babbo, si disintossicano tutti e poi tornano all'ovile!
Non tornano all'ovile i tuoi figli ma vivono nella tundra? Con quel freddo? Chissà che cappottoni e che camino, in casa!
Niente cappottone ma un bel mantello sempre spazzolato e una gualdrappa d'ordinanza al lavoro?
Vabbè, ma almeno un paio di doposci... quelli li avranno. NO? Zoccoli??? Ahhhhhhhhh, babbo ma di chi stai parlando di Furia cavallo dell'est?
Dei tuoi figli okay, ma LIV, la madre, quella sconsiderata li manda in giro con gli zoccoli a -40°? Anche LIv si veste così. Ma babbo scusami tanto... un po' eccentrica la LIv , ci credo che l'hai cornificata con Millicent la vecchiardona massacchussetsata...
Come? E' cornificata geneticamente naturalmente? BABBO, ma dico, ma mica mica mi stai dicendo che... tuu... tuuu... tu.... tu
sei occupato a fare s€xtübninktchüschfikka con una RENNA?
Si, lo avevo capito, sai? Ieri qualcuno lo ha anche detto nei commenti... Ma che schifo, hai figliato con una renna e quelli ti chiamano babbo, si, in lappone... LappoNatale!
Che schifo, che disgusto... E io che fino alla fine ho tentato di trovarti un figlio che ti potesse chiamare babbo.
Si, si, per carità, anche loro son figli di... di renna, non scherziamo che già lo ZOTT è in viaggio.
Che dire? Sono allibita, basita, rennita! Da te non me lo aspettavo e comunque devo decidere.
Sei un Babbo natale o no? Hai tre figli, renne ma pur sempre frutto del tuo semesanguesesso, quel che vuoi e loro ti chiamano Babbo, seppure in lappone, sempre Babbo sei.
Mi toccherà dunque scriverti la letterina?
Un desiderio su tutti e per tutti, ci vorrebbe... La pace in tutto il mondo, la sconfitta delle malattie, più cibo e acqua per il terzo mondo, niente violenza sui bambini nè sulle donne.
Via Bush dagli USA? Welby libero di fare quel che vuole.
Chiedo troppo, okay. Per me, dici?
Si, se proprio ci tieni dammi l'indirizzo di Millicent! PERCHE'? Perché vorrei scriverle e chiederle come fa a 74 anni a fare s€xtübninktchüschfikka, per tre giorni e tre notti di seguito senza andare dal traumatologo poi.
Ciao Babbino, saluti a Liv e famiglia, drogato rocker compreso!
Buon giovedì, mf
mercoledì 20 dicembre 2006
Senza titolo 1143
Caro Babbo Natale,
Prima di cominciare a dirti che sono stata buona e brava per tutto il 2006 e chiederti in regalo una bambola per Max e altre cosucce per me avrei qualche domanda da farti e qualche dubbio che, spero potrai chiarirmi, anche la notte di natale se vorrai, tanto dopo il cenone non ho da fare altro che provare a digerire i gamberoni alla salsa di cioccolato e pandoro.
Allora. Già il fatto che tu sia Babbo mi sta un po' sulle palle... Ho già un babbo e non è che sia il babbo con la B maiuscola, tutt'altro, se non altro ha sempre voluto che lo chiamassi Babbo Metallicofisico anziché Papà metallicofisico... che forse farà poco chic ma che, a mio avviso fa della paternità, un qualcosa di più completo ed avvolgente come dovrebbe essere l'abbraccio di un babbo, no? Chè poi io mica mi ricordo quand'è l'ultima volta che il mio babbo mi ha dato un abbraccio così, forse nel 1979 ma era solo per tentare di stritolarmi perché gli avevo risposto male dopo che lui mi aveva negato di andare al concerto degli Iron Maiden a Roma, con i miei amici, secondo lui drogatissimi perché borchiati e capelloni, secondo me drogatissimi perché scemi.
E forse appena sono nata, voleva però stritolarmi di nuovo perché avrebbe voluto un primogenito e non unA Mfemmina primogenita.
Meno male che Gabriele è intervenuto e gli ha fermato le mani, altrimenti ora non starei qui, a scriverti caro babbino.
Vabbè, ricomincio.
Avrei preferito che fossi uno Zio natale o meglio ancora un Nonno natale, anche perché l'immagine di te che han tutti i bimbi del mondo, diciamolo, non è esattamente quello di un papà ma quello di un nonno e pure un po' rincoglionito, visto che lo scorso anno col cavolo ( e sto cercando di parlare forbita, notalo!) che mi hai portato l'automobile nuova con la scusa che hai letto la letterina con gli occhiali vecchi tarati su una presbiopìa da 40enne, invece che da millenario perché, vedi babbo, lo so (grazie anche a San Gùgol, un tuo potente collega) che tu sei nato al tempo degli Antichi romani e in Italia e non in America come tutti vorrebbero farci credere, visto che dalla scoperta delle americhe tutto pare essere nato lì, .
Insomma, a causa dei tuoi occhiali alla fine mi son ritrovata con un soprammobile a forma di cavallo che ora non so dove mettere infatti sta un giorno in bagno, un giorno in cucina (mi è anche finito nel sugo, ma nessuno se ne è accorto che il sugo aveva un sapore legnoso ...).
Ah, che poi io non volevo la macchina col cavallo, ma siamo matti? Mi accontentavo di quella col leone rampante, son mica la figlia di Babbo Natale!
Sì, mi sono accontentata poi di quella col toro, anche Max è del toro, come vedi tutto torna.
Insomma. Tornando a bomba, un babbo natale io lo vorrei come un babbo che so, innanzitutto giovane (dai 35 ai 50 puo' andare), così che i bimbi possano veramente identificarcivicivisicivi con il loro vero padre.
Senza barba come quello della pubblicità che si rade tutte le mattine e non si squarta mai come un vitellino con la lametta... ma va liscio come se la lama pattinasse sulla sua pelle.
Mi spieghi tu Babbo perché, gli uomini che invece io ho frequentato han sempre avuto tutti la pelle delicata e questo significa che si devono radere una volta a settimana e cioè quando io non comincio ad urlare perché dopo una sbaciucchiata divento rossa e con la pelle a buccia d'arancia e pustolizzata, sul viso e collo?
Tu vorresti dirmi che sei uno di quelli che la barba non può tagliarsela per lo stesso motivo e che quindi la porta lunga di secoli perché così la lava con shampo e balsamo e le elfe non si lamentano?
Perché tu Babbo Natale ti trombi le elfe, vero? Ops, scusa... tu Babbo giaci con le Elfe, vero? Di una Babba natala che vive con te nessuno ha mai parlato,e non c'è nemmeno nelle sacre scritture e tu babbino, si sa che sei omo, o meglio quand'eri giovane giovane eri un omo vero e proprio, coi capelli neri, abboccolati e lunghi sì ma neri e un bel fisico possente e aitante.
COME DICI? Niente elfe? Gli elf,i una volta che ci hai provato a far zumzum con un'elfa fidanzata al tuo capocostruttore di trenini si son messi in sciopero e hai rischiato di non consegnare i regali, quell'anno?
Mi pare giusto Babbo! Non lo sai che le elfe d'altri non si devono desiderare... avresti dovuto averne una tua.
Non era possibile perché sono programmate e numerate come i trenini e ci pensa il mastro elfo a farlo, e per te aveva programmato un'elfa gigante che poi però, si è rivelata difettosa e quando ti sei avvicinato per fare zum zum ti ha detto di sì ma solo a condizione che usassi i giocattoli che il mastro elfo aveva fatto costruire per certe signore che frequentavano certi ambienti?
E così niente anche quella volta? Povero Babbo, quasi quasi cominci a farmi pena...
Però, senti a me: sin da quando ero ragazzina-etta girava la voce che te e la Befana.... ROBA GROSSA!!!
NO? La befana è lesbica???????????? Ecco perché per la Befana io ho sempre ricevuto più regali che a Natale, hai capito sta zozzona!!!! Ed ecco perché a mio fratello portava sempre il carbone e alle mie sorelel e me sempre bambole! Ci voleva infinocchiare... sì, vabbè, hai capito!
...Segue... (forse)
Buon mercoledì a tutti, mf
martedì 19 dicembre 2006
Senza titolo 1142
La maschera di Zorro
Ma anche (accettando il consiglio/commento del cavalier F):
Giù la maschera!
Tutte le cose, per lo meno quelle di cui abbiamo esperienza hanno una forma.
L'altro giorno, parlavo di un lavoro con un conoscente (da diversi anni collabora con noi su alcuni progetti) l'Ing. Paolo, e mi sono trovata ad osservarlo più attentamente del solito e mentre lo osservavo, ad un tratto il suo nome di battesimo l'ho trovato stonato per lui.
Un uomo di 48 anni, ma ben portati: Alto, magro, dai tratti spigolosi, e dai capelli ancora scuri, senza nessun accenno di "bianco".
E mi sono detta, quasi fissandolo: "Ma... Il suo nome non c'azzecca nulla con lui, esteticamente"!.
E quindi, cambiando discorso improvvisamente, gliel'ho detto: "Paolo, devi cambiare nome perché la tua forma mal si concilia conPaolo".
E dopo che lui mi ha chiesto lumi di quel che stavo dicendo, un po' interdetto, a dire il vero, del mio dire..
gli ho spiegato meglio il metapensiero (lui conosce mf:).
Gli ho quindi fatto notare che Paolo è un nome rotondo, pieno, e che io un Paolo me lo immagino paffuto, e sorridente, un po' sparacazzate ma di quelle non nocive.
E lo immagino Fattore, di quelli con ettari di terra coltivati a grano o altro, oppure proprietario di una grande fattoria con un bell'allevamento di cavalli ma non ingegnere elettronico.
Sarà che sono stata per cinque anni a scuola con un Paolo simile a questo e per me è diventato il Paolo per antonomasia?
Lui conveniva con me: "Non mi è mai piaciuto il mio nome, poi tutti me lo storpiano, Paolino, Paoletto, Paolone quando ero adolescente e troppo alto, Paoluzzo per la zia del sud...
Io avrei voluto chiamarmi Ermete, come mi vedi Sabry, come Ermete?"
- mi chiede alla fine del suo breve dire - Come vuoi che ti veda? Fisicamente bene... però sei troppo lento nei movimenti, Ed Ermete rimanda ad Ermes, sai il dio volante? No, Non quello dell'otto... Ecco un altro nome tondo, OTTO!
"beh" - ribadisce lui - Grazie, Otto è un nome composto da due palline, quindi due sfere potremmo dire, unite... vuoi che non sia tondo? Ma insomma tu se mi dovessi incontrare per strada e mi dovessi chiamare, come mi chiameresti?
"Certo, Ermete ti starebbe bene... ma no, sei troppo flemmatico... forse Andrea? No, Andrea mi dà l'idea di uno agitato, troppo... e poi è anche da femmina, la figlia della mia ex tabaccaia si chiama così, una femminuccia tutti pizzi e roselline... Tu sei molto macho, con tutti quei peli sul petto, barba, etc etc... Andrea non ti sta a pennello (o a setola, se preferisci:)".
Ma quanto sei stronza! Ora mi lascerai senza nome? Il dottor innominato?
"Ma noooo, aspetta. Ora spremo due sinapsi contemporaneamente, e o mi piglia un altro sbadoing o il nome te lo trovo. Comunque prima di giungere al definitivo devo provartene qualcuno, addosso. O no?
Pampurio ti piace?" - E scoppio a ridere a crepapelle mentre mi becco un coppino stile Jethro a Dinozzo in NCIS.
"No, non ti piace, hai ragione, è tondo anche questo. Se fossi una femmina ce l'avrei: Giordana! - ma non ti sta altrettanto bene Giordano, la versione maschile"
Perché? - Mi guarda e chiede quasi spazientito -
"E' semplice. Il Giordano è un fiume e quindi Giordano mi sa di nome liquido... tu sei da nome solido, corposo, forte... non hai nemmeno l'occhio liquido, ceruleo... no, non va bene per te Giordano, forse per tuo fratello"!
Uffa, eppure un nome liquido mi sarebbe piaciuto... Magari il nome di un vino, che so io, Barbero, Pinotto, Verduzzo?
"Smettila e cerchiamo un nome serio, così nemmeno potrei esserti amica ché solo a guardarti mi ubriacherei e magari ti vomiterei addosso".
Ecco, ti faccio anche vomitare ora, dopo che mi hai detto lento e Spigoloso e solido e ipertricotico voglio vedere ora che ti inventerai.
"HO TROVATO! Come è che fai di cognome? Micheli, vero? Ecco, Michele micheli... stile Oddo Oddi o Ponzio Pilato, ti piace?
Non è che ti sia spremuta parecchio ed è banalissimo, pensa che voleva chiamarmi così mio nonno che di certo non era l'uomo più intelligente del quartiere... E poi scusami, capisco Oddo Oddi ma Ponzio Pilato che c'azzecca, Sabrì?
" Ah, no niente... è che stavo facendo un percorso mentale tutto mio pensando a mio cugino che fa Ponzi di cognome... Ponzio Ponzi, ma Ponzio Pilato è meglio, no?"
Paraponziponsipò come nome d'arte sarebbe perfetto, non credi? Tu sei suonata, e mica poco... Pero' Michele Ponzi mi piace.
"Scusa ma tu non sei Micheli? Io ho detto Michele Micheli, non Ponzio Micheli"!
Cacchio, mi stai facendo fare la figura dell'ubriaco e non ho ancora preso nemmeno l'aperitivo, perché non continui a chiamarmi Paolo, come hai sempre fatto e come fanno tutti? E' così grave?
" Ma no, io posso chiamarti Paolo, Geronzio, Ponzio, Calogero, John, Jack e pure Amilcare... Ecco, Amilcare ti starebbe bene, sai"?
Che schifo di nome, chiamaci il tuo gatto, Amilcare, è un nome da gatto, o da formaggino!
" Il mio gatto ha già un nome, Ariel e sarebbe perfetto per lei se solo non vomitasse sulla TV. E' una gatta di piccole dimensioni, esile, leggera come una piuma, bianca di un bianco candido (a parte qualche "sporcatura di nero petrolio qua e là)... Miagola delicatamente, anche se troppo... è esattamente la reincarnazione di Ariel, lo spiritello shakespeariano"
Non lo conosco ma Amilcare pure è un soggetto shakespeariano?
" No, Pà! Non mi pare ma se la memoria non mi inganna Amilcare è stato un condottiero Cartaginese più di duemila anni fa. Non ti piacerebbe essere un condottiero"?
No
"Come no? Ogni maschio sin da piccolo sogna di indossare i panni di un condottiero, di avere una spada, uno scudo e un elmo. Tutti i miei amichetti maschi, da bambini giocavano alla guerra cavalcando manici di scopa, impugnando coperchi sottratti in cucina e duellando con le spade carnevalizie di Zorro. Scommetto che anche tu, da piccolo ti mascheravi da Zorro e scommetto che anche tu duellavi con i tuoi amichetti.
No, a dire il vero mai
" COME MAI ? E perché mai, dài non dirmi che non hai mai giocato alla guerra, lo facevo anche io che ero femmina! Lotta, spade, sassaiola, chiarrivaprimasull'albero tira le pigne agli altri!.
E poi scusa, ma da chi ti mascheravi? Zorro era un MUST!
Da Mago Zurlì a sei anni, da Cappuccetto Rosso perché la maschera da Lupo era terminata a sette e da Papero a otto. Poi a nove mia sorella Delia aveva smesso il suo abito da damina e siccome ero più piccolo me lo provai ma entrò in camera papà e appena mi vide andò su tutte le furie e mi mise in punizione senza cocacola per una settimana nè figurine e allora decisi di non mascherarmi più
"Cavolo, Pà, non sapevo avessi avuto un'infanzia così carnevalizia (nel senso di mascheramenti)... Ma almeno le figurine erano quelle dei calciatori? io nel 73 ero riuscita a fare tutta la squadra della Juve, compreso Furino che non si trovava mai e se si trovava a farlo era sempre quel gran fortunato di Pieretti, ma tu non lo hai conosciuto, ora giace in fondo al mare, povero Pieretti, dopo una depressione post parto della moglie si è messo una pietra al collo e si è buttato dal porto dove andava a pescare.
Al tempo C'era già Zoff, ricordi? Sai mica che fine ha fatto Longobucco? Mi sa che è morto pure lui, boh"
No
"No, cosa"?
NO. Non so se bongolucco sia morto e no, non collezionavo le figurine dei calciatori. E poi avessi dovuto tifare per una squadra avrei tifato per il Bayern Monaco
" Innanzitutto ho detto Longobucco e non Bongolucco che pare un attaccante del Congo, e poi io sto parlando di campionato italiano non di calcio europeo e poi scusa, non mi hai ancora detto che figurine collezionavi! E visto che ci sei, mi spiegheresti anche perché il Bayern cruccomonaco"?
Si, ma guai a te se lo riveli a qualcuno, non ti faccio più consulenza
"Giurin giurello!!
Collezionavo le figurine di Cenerentola e avevo 36 principi azzurri. Tifavo Bayern perché Franz Beckenbauer era ed è belliffffimoooooooooooo
mf lo guarda con aria interrogatoria e riceve un cenno affermativo con il capo.
"Paolì, ho trovato il nome per te, quello perfetto"
Qual è, qual è - cantilena allegramente Paolo - oramai venuto allo scoperto.
Ne ho due, a dire il vero ma lascio a te la scelta: Patroclo oppure Rudy che poi se vuoi muti in Trudy, con i tuoi amici, che te ne pare "?
Patroclo è perfetto, Sabrina.... la persona con cui ho una relazione si chiama Achille, Achille Altafini... Lo conosci, no
"Si ma credevo fosse il fidanzato di Sara G.... "
No... Non più da tre settimane.
Appurato anche ciò a mf non rimane che salutare Pao..Patroclo e andare verso il parcheggio.
Rimuginando fra se e se...Non ci credo che non gli hanno comprato la maschera di Zorro, però!
Un saluto, mf
lunedì 18 dicembre 2006
Senza titolo 1141
© S. Manfredi, Breath, West-end (2001)
... Be through my lips to unawaken'd earth
The trumpet of a prophecy! O Wind,
If Winter comes, can Spring be far behind?
Da: "Ode to the West wind" (P. B. Shelley)
Avrei voluto scrivere del natale in arrivo ma forse a causa delle nuvole mi vien da dissacrarlo.
Ora torno a parlare con Gabriele, l'arcangelo Gabriele.
Buon lunedì a tutti, mf.
venerdì 15 dicembre 2006
Senza titolo 1140
© S. Manfredi, Sparkling eye among wood, Modena, 2006
C'è qualcosa che riluce, giù, in basso, vicino alla corteccia preponderante, un'ombra sferica, oscura ma luminosa allo stesso tempo... O almeno così mi Sembra..
Sembra l'occhio incredulo di un animale in letargo.
Sembra sterco lucente espulso dalla forma capovolta dell'armadillo.
Sembra una perla nera e rara nascosta da un pirata con l'uncino di metallo.
Sembra una goccia di rugiada sporca di petrolio, in una radura dell'est, di primo mattino.
Sembra un pezzetto di cuore strappato via nell'attimo più intenso della sua ultima sistole.
E' resina.
Buon fine settimana a tutti, mf
PS: Per la numerazione del "Paesaggio", non ricordandomi esattamente a che punto fossi arrivata sono andata a verificare Qui.
Giuro su Erminio che il fatto che anche là vi fosse nel titolo, la parola "eye", è del tutto involontaria e casuale. Ho uno strano inconscio, come dice il mio giornalaio?
giovedì 14 dicembre 2006
Senza titolo 1139
© S. Manfredi, Lo Sfigato, Mercatino di Antiquariato a Modena, 2006
Il pessimismo è un lusso che non tutti possono permettersi.
mf
Hey tu! Sì, dico a te, smandolinatore melenso che guardi la luna in cielo che, non si sa perché, per te è sempre piena!
Va a finire che ti trasformi in un lupo mannaro e vai a spaventare la gente per i borghi!
Dico a te, smettila di frignare per qualsiasi cosa, perché la tua bella non ti caga ... Perché ogni tanto , guardando alla luna vedi che c'ha quel lato nero (che però ammettilo, musicalmente parlando è divino e inconsciamente ti attira parecchio, vero?) che ti mette ansia.
Smettila di tirarti addosso la sfiga piagnucolandoti il mascara sulla gorgiera tutta "impallinata" di nero chè in lavanderia ti chiederanno 56,89 euro per fartela tornare bianca immacolata.
E soprattutto smettila di imbiancarti la faccia col cerone. Stai diventando un incrocio biologico fra Michele "figlio di Giacomo" e la parrucconatissima sepolcratissima "Magister elephos" (professoressa Attica? E' giusto in latino?).
E soprattutto, vai da un maestro di musica, hai la voce gnùsola e sdrivola. Pensi davvero che qualcuno si fermi , e dopo averti ascoltato per 30 secondi sia disposto a pagare 420 euro e portarti a casa?
Dopo due notti di lamentele erranti finireste, tu e mandolino allegato, nel secchio dell'immondizia "riciclo porcellana notturna". Allora si che poi ci sarebbe da piangere.
Non tu! Ma i gatti del vicolo nei quali per miracolo qualche anima pia potrebbe scambiare il tuo lamento per un vagito di bimbo abbandonato. Cellulare alla mano, chiamerebbe il 112-13-18-e 911 se in America e poi a seguire, altre 1000 avventure.
Ma non voglio raccontarti tutto ora, io son qui di passaggio, in vacanza. Ti scatto una foto e poi ti mostrerò a tutto il mondo, tramite il WEB.
Cos'è il Web? Weeping Inconscious Bubble???
Ma la tua è una fissa congenita, allora!... Senti, ho fretta, ti saluto Pier, i fratelli mi aspettano per pranzo, stammi bene e soffiati il naso che il moccico ti sporca la tunichetta, ciao!
Chi sono io? Call me Ermy, baby!
Buon mercoledì, mf
mercoledì 13 dicembre 2006
Senza titolo 1138
Cancro - Mercoledì 13 dicembre 2006 -
Se proprio desideri qualcosa, è il caso di affrontare una spesa.
Anche l’amore si avvantaggia di un acquisto voluttuario particolarmente gradevole, che renda la relazione più divertente.
Un naso rosso= 5,86€ (acquistato con Disastercard, naturalmente)
Dite che Max oggi si divertirà?
Buon Mercoledì a tutti, mf
PS: La foto di ieri non ritraeva mia nonna. Io mia nonna non l'ho mai conosciuta: è deceduta (pace ll'anima sua) prima che mia madre nascesse.
Quella ero io nel 1982 . La carta fotografica su cui è stata stampata però era realmente dei primi del Novecento. Ecco ora non dite che dico bugie.
Ore 12, mf entra in banca... per fortuna non c'è nessuno e si dirige direttamente dal cassiere G.
Una semplice operazione di cassa: un pagamento (tanto per cambiare).
Lui esegue l'operazione e alla fine mi dà la ricevuta.
Qualcosa non mi quadra... "Scusa G" - dice mf al cassiere con gentilezza - "Ma non dovrei firmare qualche scartoffia per l'addebito in conto"?
G senza scomporsi prende un foglio e lo porge a mf pregandola di firmare "QUI".
"Te ne eri imenticato, eh"?
E lui: "Ebbene si, lo confesso ma da quando sei entrata non faccio che pensare al perché vai girando con quel naso rosso sul naso! Ti sta bene, però"!
"Ah, ho capito, vedi? E' per colpa dell'oroscopo" (e gli dico cosa mi diceva l'oroscopo)
"Domani me lo tolgo però, speriamo che l'oroscopo di domani non mi dica di camminare sulle mani... Però scusa, anche tu, distratto com'eri avresti potuto accreditarmi almeno 500.000 euro sul conto!
Ti saluto, G, Buona giornata!
Anche a te, Sabrina... ciao!
martedì 12 dicembre 2006
Senza titolo 1137
Il mezzo con cui mia nonna scriveva i suoi deliri - 1925
Mia nonna versione "Santa Teresa in estasi" - 1926
Buon martedi 12-12 a tutti, mf
lunedì 11 dicembre 2006
Senza titolo 1136
Credo di essere tornata. Tre giorni di vacanza. Non sono molti, è vero ma se in tre giorni:
- riesci a visitare il meglio di due gran bei luoghi come Modena e Ravenna (negozi compresi se il viaggio è insieme ad una tua cara amica malata di shoppingismo);
-se in tre giorni riesci a trascorrere qualche ora con il tuo storico Fratello blogger, lavato profumato, pettinato, stirato e lucidato per l'occasione;
-se in tre giorni non riesci a discutere o litigare con il tuo compagno;
-se in tre giorni riesci ad ingrassare perché non hai saputo dire mai di no a tutte le delizie culinarie al ristorante (e ai bomboloni alla crema in albergo, a colazione);
- se in tre giorni i magnifici quattro sono diventate quattro cherubini con tanto di ali e aureola.
I tre giorni sono terminati, stamattina risveglio a casa e niente bomboloni (a parte te stessa davanti lo specchio) ma le solite 2 fette biscottate con marmellata.
Allora pensi che (ciccia a parte) la vita ogni tanto è proprio bella e merita!
Se in tre giorni riesco a fare tutte queste cose, cosa potrei fare avendone a disposizione una cinquantina da gestirmi come e dove posso?:)
Ho appena scaricato circa 300 foto che testimoniano questo ponte della madonna. Un po' le condividerò con voi, le altre con i miei ricordi più cari, come tutte le altre foto dei "metaviaggi".
benritrovati e buon lunedì a tutti, mf
PS: C'è stata una sola cosa che mi ha fatto incazzare un po' in questi tre giorni: le parole di un cassiere credo egiziano, riguardo al fatto che le donne al suo paese non possono pagare il conto... ma sono stata tranquilla e non ho reagito... però mi rode:)
giovedì 7 dicembre 2006
Senza titolo 1135
Caro Splindiario,
Splin scritto splin, non spleen ... altrimenti i magnifici 4 si ammosciano subito e chiedono roba per risollevare l'umore e oggi il metapusher è già maica da due giorni.
Questo sarà l'ultimo post della settimana in corso perché:
1) Oggi e sant'Ambrogio e tutti gli Ambrogio non leggono perché stanno in ferie a festeggiare l'onomastico.
Quelli che non si chiamano Ambrogio ma stanno a Milano non leggeranno comunque perché a Milano è festa grande e van tutti fuori i milanési , a festeggiare i santi propri.
2) Domani è la Festa della Madonna Immacolata e devo:
Fare gli auguri alla zia Concetta che però non è più immacolata da almeno 35 anni, visto che il marito non si chiama Giuseppe di figli ne ha due. E nessuno dei due si chiama gesù. Per fortuna han superato i 33 anni senza colpo ferire... si, qualche incidentino, qualche menisco rotto, qualche legamento slacciato e braccio fratturato... ma niente croci giocando a Tris (o filetto, fate vobis), solo palline.
Insomma domani è la festa della madonna, madonna che festa!
Io parto.
tre giorni, dico ben tre giorni fuori dall'ufficio, non so se mi spiego.
Parto da sola? Magari! No, parto con il mio amico Max, la mia amica Monique e marito e anche la loro figliolona, detta Holly Hobbie o Bruco, a seconda che la chiami io o suo padre.
Tre giorni fuori... dove? Dunque, la meta non l'ho decisa io ma l'ho appoggiata vivamente, ora capirete perché:
Faremo due giorni a Modena (con alloggio in un bell'albergo fuori città che sembra un piccolo castello: Giarina, farò la regina per tre giorni, non ti spiace, eh?
Culatello, cotechino e visita turistica della città emiliana... se qualcuno fosse in zona chiamate pure:)
E udite udite, un giorno lo passeremo a Ravenna! Fra sant'apollinare, Galla Placida, la vasca di Teodorico, passatelli e tomba dantesca!
Last but not least a esattamente tre anni dalla primera vez rivedrò il mio caro fratellone brontolone, disforico, testa eburnea....NYBRAS!!!!!
In realtà lui si paleserà solamente perché la figlia dei nostri amici è una bella ragazza, non per rivedere sua sorella e i magnifici 4... ma tant'è, una volta lì, dovrà patire le pene dell'inferno (tanto diavolo è!) per tutto quel che mi ha fatto penare in questi tre anni di amicizia virtuale... sto affilando la spada, ny!
Va beh, vado a fare la minimeta valigia, ci si rileggerà la prossima settimana, buon tutto a tutti e che Zeus vi protegga! MF
mercoledì 6 dicembre 2006
Senza titolo 1134
Casa Metalla: Max sogna meta
Colazione - Pane, burro e marmellata di neuroni
Ore 7,00 circa:
Max: Ho fatto un sogno strano stanotte, tu eri un uomo e anche molto ben dotato.
E...XXXXXXXXXXXXXXXXXX.
MF: Apperò, farmi diventare invece una donna bellissima e supersexy come quelle che piacciono a te? Non sarebbe stato meglio, magari per entrambi?.
Max: La prossima volta, spero... è che eri proprio dotato/a!.
MF: Beh, almeno quello, io quando sogno gli uomini così devono essere, altrimenti che sogno sarebbe?. Ma scusa, questo significa che tu nel sogno eri Gay? E io Pure!
Max: No, non eravamo gay io ero io, etero però tu eri donna ma con il pisello e enorme!.
MF si guarda nel pigiama... no, tutto come al solito.... Max, ti dispiace se ancora per un giorno rimango donna normodotata?
Max: Okay, per oggi te lo concedo.
MF: Max, non sei gay, vero?
Max: No, non sono gay ma se vuoi una dimostrazione LIVE trovami una pupa gnocca e portala a casa!.
MF: Ho fame, caffè e colazione, prego
Buon martedì a tutti, MF
PS: Ieri sera a cena FUNGHI Ferlenghi, visto che sono allucinogeni?:)
Ho la connessione Internet a "singhiozzo". Ci sono, non ci sono e ci faccio.
C'è il sole e siamo a 20°.
Erminio è sorridente, gli altri sono su un prato a fumarsi camomilla.
Immanuel dice a Joe : "Fvatello... ma secondo te come fa il blog di mf ad avere tanti accessi, anche di persone che hanno blog intelligenti, culturali, profondi... con tutte le cazzate che scrive?
E Joe risponde semplicemente: Le vie del signore sono infinite, Immanueldioconoi e ricordati di chi sono figlio (n.d.r Sempre Gesù e Maddalena)
lunedì 4 dicembre 2006
Senza titolo 1133
Senza titolo 1132
©S. Manfredi - meta sdoppiamenti - 2006
Il quattro dietro le spalle, oltre ad indicare la giornata odierna è indice della presenza dei magnifici.
Buona settimana a tutti, mf
sabato 2 dicembre 2006
venerdì 1 dicembre 2006
Senza titolo 1130
©S. Manfredi untitled - 2006
Ascoltando In my solitude:
Carnegie Hall, 1973, Ruby Braff e George Barnes quartet.
Buon fine settimana, mf
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