Metallibarze
Fra un silenzio e l'altro... Saluti, mf
01In clinica, il giovane papà entra in camera della giovane mamma. Il bambino nella culla è tutto nero. Di fronte alla faccia interrogativa del marito, la mamma spiega:
"Comprendo la tua sorpresa, ma vedi, ho riflettuto molto e ho capito perché nostro figlio è nero: tu sai che quando ero piccola, mio padre lavorava in Costa d`Avorio, e mia madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel mio sangue ed ecco perché nostro figlio è nero".
"Davvero? E` per questo? Sei proprio sicura? Oh, cara, come ti amo!".
E il giovane papà va ad annunciare la nascita del bambino ai suoi genitori. Sua madre: "E` nato? Come sono contenta! E dimmi, ti somiglia?".
"A dire la verità, è nero.... ma c`è una spiegazione. Sai che quando tua nuora era piccola, suo padre lavorava in Costa d`Avorio, e suo madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel suo sangue ed ecco perché il bambino è nero".
"Ah, sì, capisco. E` successo lo stesso a te: quando eri piccolo ti ho dato del latte di mucca, i suoi geni sono passati nel tuo sangue ed è per questo che sei cornuto!"
02Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:
- Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!
E lui:
- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
- E guarda quest'altro miracolo... la mia macchina è interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro!
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà. Poi la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:
- Tu non bevi?
E lei risponde:
- No... io aspetto che arrivi la polizia stradale.
Totti:
Totti a Ilary: Ahò devi annà da Babbo Natale!
e lei: perchè io Francé?
Totti : ha detto che vole na letterina!!!
02La figlia minore di Berlusconi al papà: "Papà, papà, cos'e' l'amore?"
Silvio: "Figlia mia.. l'amore?!... l'amore e'.. e' incontrare un uomo ricco che ti porta in aereo a Parigi e poi fino a Venezia, ti fa fare un giro in gondola, affitta una suite per te nell'albergo piu' lussuoso, ti regala fiori, diamanti, auto di grossa cilindrata e.... dopo la notte, ti compra un attico, una villa.... "
..."Ma papà"... - lo interrompe la figlia: "e i sentimenti, il batticuore, l'emozione del primo appuntamento, il primo bacio..?!?"
Silvio: "Ah, quello?! Tutte cose inventate dai comunisti per scopare gratis...!!"
03La maestra chiede agli alunni di comporre una frase con il verbo mescere.
Il giorno dopo chiede ad ogni alunno la propria frase. Giulia: Mio padre mesce il vino nel bicchiere.
Maestra: "Bravissima....e tu Pierino cosa hai scritto"?
Pierino: Mia madre mi ha comperato delle mutande strette.
Maestra: E allora?
Pierino: E mesce una palla di fuori!
BerlyBerlusconi davanti allo specchio:
- Cribbio Veronichétta, se avessi cinque centimetri in più sarei Mister Universo!
E Veronica:
- Se avessi cinque centimetri in meno saresti Miss Universo!
04Un avvocato e una bionda mozzafiato sono seduti vicini sul treno. L'avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo:
- Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa...
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma l'avvocato insiste:
- Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!
Pensando di avere a che fare con una biondona è convinto di poter vincere facilmente il gioco. A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perché una volta
finito il gioco potrà dormire un po'. E allora l'avvocato inizia con la prima domanda:
- Qual è la distanza tra la terra e la luna?
Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato.
Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato:
- Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?
L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.
Dopo un'ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano.
Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.
L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede:
- Bè, ma allora qual è la risposta?
Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire.
052 concertisti, uno milanese l'altro napoletano, si incontrano nella sala da thè di un noto ristorante. il milanese racconta:
Sai? Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'é stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation.
Quello che mi ha fatto più piacere é che il sindaco é salito sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto:
Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!
Il napoletano risponde:
Sai? Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing ovation.
Ma quello che mi ha stupito é stato questo:
Si é aperta la porta in fondo ed é entrato Gesù, é salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto:
Complimenti! Tu ò sae ca suone bbuono! Non comme chillu strunz 'e milanese ca' fatto chiagnere a Mammà !
