Senza titolo 654

MetalliMiti - XIX puntata

METIS e la nascita di Atena




Gustav Klimt - Pallas Athena.
- 1898

Premessa n. 1
Questa puntata in realtà, la XIX, è già stata pubblicata circa un anno fa ma gli dei hanno voluto che dopo poche ore di postaggio sparisse misteriosamente dal blog insieme ai commenti (di sicuro inavvertitamente l'ho cancellata io ma mi piace incolpare che so... Poseidone o Apollo, no?.
L'unico che si accorse dell'accaduto allora fu Nybras al quale la puntata era piaciuta in modo particolare e mi chiese di ripostarla (nyb, te lo ricordi, vero???:))).
Ahimè non era possibile perché sempre gli dei avevano fatto sparire anche il file dove l'avevo scritta, quando si dice la sfortuna, eh?:).
Allora lui gentilmente la recuperò dal suo hard disk e me la spedì via mail in modo che la pubblicassi. Son passati dei mesi ormai e ieri, sistemando la cartella "POST" l'ho ritrovata e ho deciso che il momento era giunto.
Nel frattempo le immagini non erano più reperibili e quindi ne ho cercate di nuove ma il testo è rimasto lo stesso.
Molti di voi (che sono arrivati da mf in quest'ultimo anno) non la conoscono, quindi ve la regalo:)

Premessa n. 2

Prima che il nostro Porco Zeus convolasse a giuste nozze con la Giunonica e perfida Era si era già sposato con altre TRE bellissime dee, ovvero Temi, (dalla quale ebbe le Ore e le Mo(i)re insomma, le belle e buone e le bestie e cattive), Mnemosine (madre delle stupende Muse, e figlie del Nostro)


Abbandonate le prime due (rimastoci però, come si dice, in amicizia...) prese di mira una terza, ovviamente sempre GG ("Grande Gnocca" come suole dire Max il Bassista) appunto l'oggetto del nuovo M.Mito... METIS.
Dopo lungo e periglioso corteggiamento (la pupa scappava e riuscì per lungo tempo a scampare allo Zeus polimorfo ora fattosi albero, ora uccello, ora leone etc. etc.) alla fine riuscì ad acchiapparla come doveva e, tutto sommato, a lei non dispiacque affatto.
Metis o Métide era figlia di nobile stirpe divina e marina (Oceano e Teti).
Questa bellissima dea era la personificazione della prudenza e della saggezza, della Mente e dell'Astuzia (una noiosa, insomma... ma anche simpatica e furbetta, all'occorrenza, quindi ritiro il noiosa:)

Prima delle divine nozze, come ho scritto sopra, il nostro Saettone riuscì a far sua la giovane fanciulla che, ovviamente, rimase incinta al primo colpo. Si pensò subito ad un matrimonio riparatore (le apparenze anche in Olimpo erano importanti:O))
Ma... prima di arrivare all'altare e prima di partire per la luna di miele n'goppa a Pegaso (la limousine alata imperiale, addobbato per le nozze con barattoli di metallo forgiati da Efesto), il solito oracolo (niente Pizia stavolta nè Apollo) ma un oracolo nella persona della madre di Zeus sentenziò la profezia, mettendo in guardia il figlio da quel matrimonio che avrebbe potuto essere la sua rovina... ma lui, testone e soprattutto ingrifato come mai, decise di sposarsi nonostante il malaugurio.

La SuoceREA predisse alla Signorina Temis e al futuro sposo che, qualora fosse rimasta incinta e avesse in seguito partorito un figlio masculo questi, disgrazia delle disgrazie, avrebbe detronizzato il povero padre Zeus...
Figuratevi il porco!!!!!!! Lui (terrorizzato come era di far la stessa fine che proprio lui, a sua volta aveva fatto fare al padre Crono usurpandone il potere, dopo una lotta megagalattica...), il grande re dell'Olimpo...scacciato da un moccioso seppur dal divin moccico:)))
Che fare? Zeus dapprima riflettè e pensò che forse, date le circostanze, non era proprio il caso di sposarsi...visto che gli oracoli, lo sapeva bene, ci azzeccavano sempre...
Ma era primavera, gli uccellini cantavano, i cerbiatti si guardavano con occhi da cerbiatto...le api trasportavano polline che una meraviglia... e tutta la natura veniva impall..ops, impollinata.
Tutti i boschi olimpici erano un invito all'amore e al piacere...poteva lui, soprattutto che dopo averla provata era rimasto stordito...rinunciare alle notti calde con la futura mogliettina?
no che non poteva...porco sì ma mica fesso:))) L'alternativa era?
"boh... intanto mi sposo e continuo a trombarmi la Meti che mi piace un bel po' e per tutta la prima notte e per tutte le notti a venire e.. e poi ci penserò. Intanto avremo almeno 9 mesi di goduria e lussuria sfrenata davanti..." - si disse il grande Dio Maximo -
E così fece: zumma che ti ri zumma...(ovvio, teleobiettivo per le zummate eccezionali) la bella e innamorata e già incinta.
E come ogni donna incinta cominciò dopo qualche mese a gonfiarsi...
(AH! Ovviamente il gonfiore non dava noia a Zeus che, anzi, la trovava ancora più eccitante e zummabile di prima, non come Max che mi chiama panzona per un po' di spessore adiposo in più:)
Però ogni tanto Zeus aveva dei momenti di turbamento e pensava... "E se là dentro ci fosse veramente un masculo detrinizzatore? Che fine faccio io e i miei superpoteri?
Quale fanciulla mi vorrà più?Perderò il mio antropomorfismo, perderò le mie saette e il trono olimpico, il mio teleobiettivone..NOOOOOO"
Subito si risvegliava come da un incubo e cercava di trovare la SOLUZIONE.
La dolce e bella Metis era giunta quasi al momento fatidico, pareva na mongolfiera tanto era panzuta e aveva la panza a punta e si sa...pancia a punta... mascolinità; presunta
Una sera, mentre Metis dormiva beata accanto al marito...questi fu preso da un attacco di panico improvviso (forse aveva avuto un incubo premonitore?) e senza pensarci due volte ( forse nemmeno una, anche perchè i genitori primordiali gli avevano dato perfidamente, qualche giorno prima, l'idea...) aprì la bocca e si pappò in un boccone Moglie e qualsiasi cosa essa contenesse...così come anni più tardi fece il lupo con "cappuccio" rosso e vecchiarda...



Sparita la mugliera e il probabile figlio masculo, spariti i problemi... e Zeus finalmente dormì di nuovo sonni profondi anche se sa solo.
se non che, qualche giorno dopo il Nostro cominciò ad accusare dei tremendi mal di testa, così forti e incredibili che urlava e si contorceva, provocando un terremotone olimpico e maremoto
dabbasso tanto faceva rumore e pestava i piedi! ...
Credeva che la sua fine fosse giunta tanto le saette sembravano entrargli in testa
Ogni dio si dava da fare per aiutarlo, chi portava scatolette di Moment, chi aspirine, chi decotti di aglio e maionese.. chi beujolais del 482 a.c e chi Tavernelloikoi novellokoi che gli fece venire oltre a non fargli passare il dolore anche un principio di cirrosi Epatikoi ( si sa, gli dei olimpionici erano enormi, tiravan giù ettolitri su ettolitri mica un "bicèrin")
Dopo qualche giorno passato a cercar rimedi Zeus stremato e sfinito chiese di esser lasciato in pace nella stanza a "ovo" ( capite il perchè di tutte le fanciulle ovipare in basso?:))...e fece entrare solo il divino Ermes che aveva fatto richiesta di portare con lui lo sgorbio gobbo Efesto dato che aveva individuato il problema del Saettante porco...
Lo fecero accomodare sul trono olimpico e lo legarono ben benino affinchè una volta capite le intenzioni dei due, non mettesse mani ai fulmini e facesse tosto uno spiedo divino.
Ermes disse a Efesto, il quale nel frattempo, sotto il consiglio dell'alato aveva portato con sè un'ascia forgiata dalle sue manone:
Efestuccio, gobbo de "Notre Olimpe de Ellas", al mio tre...elimina il dolore, ok?
Quello fece di sì col capo e si mise dietro al trono e siccome era basso, si fece aiutare da uno sgabello di legno per raggiungere la vetta del trono..
Ermes: Uno, Due....TRE!
Al tre, supersincronizzato, il gobbo tirò giù l'ascia vulcanica sulla capa di Zeus dolorante, provocando una fessura profonda ma evitando di colpire i centri vitali...( per chi non ci credesse, in un episodio di C.S.I. un tizio ha guidato per chilometri l'auto con un paletto conficcato nel cranio, ok??? Poi è morto però ma a causa di un incidente:))









Non appena Efesto ritrasse l'arma dal capo divino...uscì fuori in tutto il suo splendore selvaggio , partorita dal padre e ARMATA di tutto punto la nobile e temibile ATENA
Una volta appurato che sotto l'armatura non ci stava il nefasto figlio maschio a Zeus passò la terribile emicrania, si
ricompose e si "zippò" la divina capocciona e si disse che non era stata la mangiata di Madre e figlia da provocargli quei terribili dolori ma la lancia Metallica appuntita
dell'Atenina che gli andava a toccare proprio il trigemino...
Invece a me quando hanno aperto il cranio, non hanno trovato nulla, nemmeno un soldatino di piombo...ma questo è un altro mito
Riguardo alla povera e inghiottita Temis non si è più saputo nulla; credo sia andata a concimar i giardini olimpici dopo la digestione del grande porco che senza nemmeno tener il giusto periodo di lutto, dopo pochissimo tempo perse la bussola dabbasso di nuovo.
Bussola che cominciò a portarlo verso sud sud est dove c'era la dimora di sua sorella nonché sua splendida quanto pericolosa e temibile
...(Soprattutto per le numerose fanciulle che il PorcoZeus "Zummerà" durante la loro infinita unione) divina promessa sposa a vita... ERA

The end








Buona giornata a tutti, mf.

Senza titolo 653

Metalibri e domande



Hugh O'Donnell, 11, Emerald Street


Ho iniziato a leggere questo libro e la prima frase mi ha messo subito in crisi:

Papà aveva ragione, la paura è una cosa che si annusa.

Ora... come sapete io ho perso l'olfatto dopo lo sbadoing;
la domanda sorge spontanea: se la paura "ha un odore" e se io sono anosmica... significa che non dovrei aver paura?
Ho provato allora a ricordarmi delle paure vissute prima di perdere il "naso" e ad associare loro un odore (è strano, io gli odori li ricordo anche se il senso l'ho perso).
Ed è uscita fuori una cosa strana: per me la paura ha l'odore del Ghiaccio. Ma in teoria il ghiaccio dovrebbe essere inodore, no? eppure io "sento" odore di ghiaccio quando mi spavento e lo sentivo quando in passato mi spaventavo.
Giro a voi la domanda: la vostra "paura" che odore ha?

Buon lunedì a tutti, mf

PS: una volta tanto sono seria, non cazzeggiate, grazie:)))

Aggiornamento: qualcuno che si è "aggiunto" alla truppa metallica in tempi recenti, giustamente non sa cosa sia lo Sbadoing...
Babumba e coloro che ancora non sanno e sono curiosi: leggete QUI, e sentirete l'odore metallico:)))))

Senza titolo 652

Metabarzedel WeekEnd








Le verità dei film: Ricevuto da Damina insieme alla barza "Oronzo"



- Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.

- Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

- Se siete bionda e procace, e possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

- La torre Eiffel e visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

- Di due gemelli identici almeno uno e malvagio

- Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.

- Nel corso di un'indagine, e necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease. - E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.

- I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

- Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.

- I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.


- Se vi e una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.

- Un uomo non mostrera alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo piu orribile, ma urlerà quando una donna cerchera di medicarlo.
- La maggior parte dei computer portatili e sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
- Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando e stato sospeso dal servizio.


- Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.



Don Tequila
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:

"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un puttaniere.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.







Alla stazione di Milano
Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa!
Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta.
Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde: "Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con su scritto POVERO CIECO HA FAME e nonostante questo ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata? "
E Ciro: "Ho raccolto tremila euro... "
Antonio rimane allibito ed esclama:
- E come hai fatto? Ciro con molta calma glielo spiega:

"Semplice Tonì... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!"




Il venditore

Un entusiasta venditore porta-a-porta di aspirapolveri va nella prima casa della sua nuova zona. Bussa e gli apre una donna dallo sguardo arcigno.

Egli non le da' neanche il tempo di aprir bocca che entra in casa e sparge letame su tutto il tappeto.
Poi fa: "Signora, se questo aspirapolvere non farà miracoli pulendo 'sta roba, giuro che me la mangio tutta!!"
La casalinga con un ghigno risponde: "Ci vuole su il ketchup?"
"Perche' me lo chiede?"
"Perche' ci siamo appena trasferiti e non abbiamo ancora l'allacciamento della corrente..."










Oronzo
Due amici vanno al cinema. Ad un certo punto uno dei due da una gomitata all'altro: "Hai visto? Due file avanti a noi c'è proprio lui, Berlusconi" - "ti do 20 euro se gli vai dietro e gli fai patt patt sulla testa".
L'amico si mette dietro alla poltrona di Berlusconi, gli fa patt patt sulla testa e gli dice: "Oronzo, come stai?" - Silvio si volta, e un po' stranito gli risponde: "Guardi che si sbaglia, non sono Oronzo"!. E cambia posto in un'altra fila
Il tizio ritorna seduto vicino l'amico che gli dice: "Ti do' 50 Euro se fai la stessa cosa, di nuovo patt patt sulla testa di Berlusconi. Stavolta mettici più energia".
Stessa scena, l'amico ritorna dietro la poltrona di Berlusconi, gli da una bella manata patt patt sulla testa e dice:
"Oronzo, come stai?" - E Berlusconi, tutto scocciato: "Non sono Oronzo, come glielo debbo dire!".
Si alza tutto arrabbiato e se ne va in Galleria.
"Senti, ti do cento euro se vai in galleria e gli fai di nuovo patt patt, sulla testa".
L'amico va in galleria, si mette seduto vicino a Berlusconi, gli da due belle manate patt patt sulla testa e gli dice:
"Oronzo, ma lo sai che in platea c'è uno che ti assomiglia tutto?"

Buon fine settimana a tutti, mf!






PS: Diciamo che è un'altra barzelletta ma di quelle che merita un sonoro: VAFFANCULO! E che diamine, quando ci vuole, ci vuole!
Il nano QUI!!!!!!

Senza titolo 651

two years ago...










Correva il 28 maggio 2003...
Buon compleanno, Elvis!!????
No! Buon compleanno MF
Un brindisi a mf blog e uno a tutti voi che l'avete sostenuto, confortato, incoraggiato con la vostra presenza.
Grazie di cuore! Sabrina, Immanuel, Erminio, Joe e Mary

ps: ho anticipato di un giorno il brindisi poiché durante il week end rischiavo di "cincinnare" e ubriacarmi da sola, che poi son astemia, sai il casino:)

Un buon venerdì a tutti, mf/Sabry



è arrivato un regalino!!!!!










Max per il blogcompleanno di mf mi ha regalato un po' di musica: The Glory of Gershwin, una raccolta di brani famosi interpretati da molti "grandi" del panorama musicale internazionale.
Per ora il mio preferito è Summertime cantato da Peter Gabriel ma non è affatto male anche la rivisitazione di How Long Has This Been Going On di Jon Bon Jovi.
Un bel regalo, no?:).. Grazie Max!
Marzia

Senza titolo 650

MetalliMitiArts


Una breve carrellata fra eroine e dee dell'antica Grecia
Come al solito i soggetti sarebbero molti e i quadri altrettanti.
Ma la scelta si deve ridurre, per i soliti motivi di spazio e tempo, ad un campionario "significativo".

Un saluto a tutti e buona visione! mf

Il primo soggetto è stato suggerito da Lorovassi


John Gibson (1790-1866)   - Helen of Troy





John Collier (1850-1934)   - Clytemnestra




Agamemnon by Æschylus

When Clytemnestra has struck her blow
and her husband has fallen dead,
she opens the palace doors and proclaims
what she has done.




John William Waterhouse (1849-1917)    - Pandora , 1896





John William Waterhouse - Circe, 1911 ca.



Foto di Joel-Peter Witkin (2000) Afrodite (parodia della "Nascita")
Visione del link consigliata ai maggiorenni e ai NON puri di spirito:)


PS: In futuro, per parcondicio, anche qualche Eroe e protagonista maschile della Mitologia Greca

Senza titolo 649

Credo sia facile...
... capire a chi appartiene una postazione e a chi l'altra.

Ovviamente dal computer più figo!
Però abbiamo entrambi lo stesso segnalibro ;)
Buon mercoledì a tutti, mf

Senza titolo 648

Tsop arposottos



Ednoclog, 3591= la mia visione del Polo Sud durante l'infanzia.

Al posto delle case immaginatevi gli igloo e al posto degli uomini con la bombetta i pochi abitanti del luogo, esploratori e turisti che riuscivano ad arrivare fin "laggiù" e tanti, tanti pinguini.
Tutti sottosopra però e sospesi in una sorta di limbo celeste, gravitanti.

Qualcuno, in seguito mi spiegò le teorie di un certo Newton... Ci misi un po' a capirle e forse qualche dubbio è rimasto.
Ma quell'idea a volte mi sfiora ancora, anche se solo in qualche viaggio onirico.

Se non fosse che stare sottosopra (a testa in giù) fa molto male ai magnifici quattro... mi piacerebbe provare l'esperienza Golcondiana.
Qualcuno si stupisce ancora che io ami la pittura di Magritte?

Un saluto a tutti, Mf.

Senza titolo 647

Staffetta musicale

Il dottor YAUB mi ha passato il testimone (sul palmo della mano, picchiando forte) e io riparto:

1. Volume totale dei file musicali:
- 3,7 GB su iPod
- 7,3 GB su HD
- 164 cd
- circa 40 superstiti in vinile...

2. L'ultimo CD che ho comprato:
- Banco del Mutuo Soccorso, Banco del Mutuo Soccorso
(acquistato su iTunes nell'ambito della "riscostruzione" digitale della nostra "discoteca")

3. Canzone che sta suonando ora:
- Ludovico Einaudi, Ora

4. Cinque canzoni che ascolto spesso (ultimamente) o che significano molto per me:
- Diana Krall, Almost Blue
- Metallica, Sad but True
- Red Hot Chili Peppers, The Zephyr Song
- Sergio Cammariere, Nessuna è come te
- Genesis, The Musical Box

Lo so, si vede che sono datata ma così è, se vi pare :)


5. Persone alle quali passo il testimone:
- La Ste
- Lotrovassi
- Saltino
- Latifah
- P.P.

Buon lunedì a tutti, mf

Senza titolo 646

MetalliBarze






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Questo manuale può esserVi di estremo aiuto in situazioni piuttosto imbarazzanti in cui ci si può trovare dopo aver abusato di sostanze alcoliche.


1. Sintomo: piedi freddi e umidi
· Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
· Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto

2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
· Causa: ti sei pisciato addosso
· Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino

3. Sintomo: la parete di fronte è piena di luci
· Causa: sei caduto di schiena
· Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento


4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette

· Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
· Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic

5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito

· Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
· Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic


6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo
· Causa: ti stanno trascinando per terra

· Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando

7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua
· Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
· Soluzione: metti il dito (in gola)

8. Sintomo: senti che la gente parla producendo una misteriosa eco

· Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
· Soluzione: smettila di fare il pagliaccio

9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.

· Causa: sei in ambulanza
· Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.

10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità
· Causa: hai sbagliato casa
· Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti

11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
· Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno

· Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita



Lo gnomo
Un tizio ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna uno gnomo che gli dice: "E fai pipì! E fai pipì!...".
E allora lui Psssssss... si piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore, e gli dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a pisciare, e io me la faccio sotto...".
E il dottore: "E lei gli dica NO!, con sicurezza!". Quella notte, di nuovo lo gnomo: "E fai pipì!", e lui NO!, e lo gnomo:
"E fai pipiiì!", e lui NOOOO!, e lo gnomo "E fai la pipiiiii!!" e lui NOooooooooooo!, e lo gnomo:
"Ma vai a cagare!".



Allo stadio
Allo stadio sono seduti uno vicino all'altro un distinto professore e un contadino burino.
Ad un certo punto il contadino urla: - Arbitrooooo, LU cartellino giallooooo!!!

Il professore lo apostrofa dicendo: - Ma che modi sono questi? Guardi che si dice IL cartellino e non LU cartellino!

Dopo 5 minuti... - A guardaliiiiii' LU fallo lateraleeeeee!!!

E il professore: - Ma insomma! Ancora lei? Si dice IL fallo laterale non LU fallo laterale. Lei è proprio uno zotico. Io sono il professor De Magistris e non posso più tollerare.
Scusi, lei come si chiama? - Chi io? - risponde l'uomo - Io me chiamo ILCIANO.
Il professore: - ILCIANO??? Ma che razza di nome è?
- Mbeh... si te dico LUCIANO te 'ncazzi!!!






ingegnoso!
Una coppia di anziani và in un ristorante di lusso. Seduti al tavolo il marito osserva i camerieri e nota che tutti portano un cucchiaino da frutta nel taschino del gilet.
L' anziano incuriosito chiede ad un cameriere:
"Scusi, ma perchè tutti portate un cucchiaino nella tasca del vostro gilet?"

Il cameriere risponde gentilmente:  "Alcune ricerche dicono che essendo, una posata piccola, è quella che solitamente cade di più per terra ,così possiamo cambiarla subito" .
Il vecchio ringrazia. Dopo un po' si accorge che tutti i camerieri hanno un cordino che pende dai pantaloni. L' anziano nuovamente incuriosito chiede di nuovo:

"Scusi, cos'è quel cordino che vi pende dai pantaloni?"
e l'altro risponde : "Eh!... vede... se dobbiamo andare in bagno, per fare più in fretta, tiriamo il cordino e ci tiriamo fuori il pene e possiamo fare pipì senza sporcarci le mani facendo più in fretta."
L' anziano ci pensa un attimo e chiede: "E per rimettervelo dentro?"
"Beh... usiamo il cucchiaino"




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Elezioni 2006 , GIUGNO 2006
Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi.
Gentilmente l'usciere gli risponde: - Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi.
Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde:

- Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore! Il vecchietto torna a casa.
La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede: - Devo vedere il presidente Berlusconi!
L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde:
- Non l'ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI!! NON E' PIU' IL PRESIDENTE! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!
Allora il vecchietto risponde:

- Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, è solo che mi piace così tanto sentirlo dire...


Differenze

Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?


8 - La metti a letto, e le racconti una storia.
18 - Le racconti una storia, e la porti a letto.
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto.
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.


Qual e' la differenza tra uomini di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?



8 - Lo metti a letto, e gli racconti una storia.
18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto.
28 - Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a letto.

38 - Gli racconti una storia, e vai a letto con un altro.
48 - Non hai bisogno di raccontargli niente perché si è già addormentato sul divano.





l'Incubo
Stanotte ho fatto un bruttissimo sogno. Nel sogno mi alzo per andare in bagno, mi specchio e...

- OH NO, SONO DI COLORE!!!

In preda all'ansia, vado alla ricerca dei miei documenti per capire qualcosa di più, e noto che...
- OH NO, SONO EXTRACOMUNITARIO SENZA PERMESSO DI SOGGIORNO!!!


Disperato mi metto le mani tra i capelli...

- OH NO, SONO TOTALMENTE CALVO!!!
Sento una voce maschile che, dalla camera da letto, mi dice "Amore mio..."
- OH NO, SONO PURE OMOSESSUALE!

Il mio fidanzato mi dice: "Amore, per sbaglio ho usato la tua siringa per l'eroina!".
- OH NO, SONO ANCHE DROGATO E A RISCHIO DI AIDS!!
Nel frattempo mi telefona mio fratello e mi dice: "Dai, svegliati, da quando sono morti mamma e papà non fai altro che drogarti! Perché non ti dai da fare per cercarti un lavoro?"
- OH NO, SONO ANCHE ORFANO E DISOCCUPATO!
Provo a dargli qualche spiegazione, ma non ci riesco perché...
- OH NO, SONO MUTO!!!
Rimetto giù la cornetta...
- OH NO, CON L'UNICO BRACCIO CHE HO...SONO PURE SENZA UN BRACCIO!!!

Mi affaccio alla finestra e vedo che sia la mia casa che le altre sono dei container...
- OH NO, SONO PURE TERREMOTATO!!!
Mi sento come una coltellata al mio pace-maker...
- OH NO, SONO PURE CARDIOPATICO!!!
No... non è possibile, sono extracomunitario, di colore, senza permesso di soggiorno, paralitico, calvo, omosessuale, drogato e forse sieropositivo, orfano, disoccupato, monco, muto, terremotato, cardiopatico... non è possibile che siano capitate tutte a me!!!
Nel frattempo il mio fidanzato dalla camera mi dice: "Amore, senti che bella notizia, abbiamo venduto Vieri, Burdisso e Toldo!"
NOOOOOOO.............
NOOOOOOOOO................
ANCHE INTERISTA NOOOOOOOOO!!!!!!!!!


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Buon Fine Settimana a tutti, Mf;)*

Senza titolo 645

MetalliMiti (XXXVIII puntata)
Apollo, nascita e avventure - II parte






Dove eravamo rimasti:
per fortuna durante il parto si era dovuto assentare, causa bisogni impellenti e così il piccolo (piccolo, si fa per dire:) era nato e non era stato fagocitato come da programma ma era riuscito a salvarsi e a crescere fortissimo e ora:




Revenge!: urlò Apollo, mettendo mano al suo arco e riempendo fino all'orlo, la faretra di frecce. E in tutto il suo splendore andò a cercare il mostro.
La ricerca non durò molto...il paese è piccolo, la gente mormora, i biscioni non erano ben visti, spaventavano i bambini e qualche volta se li magnavano, nonostante fossero biscioni non comunisti, distruggevano i raccolti e mandavano al peggio l'economia delfica.
Quindi Apollo fu indirizzato in una grotta ai piedi del Parnaso dove pare che il biscio facesse da guardia all'oracolo di Themis.
Il dio appena entrò non gli diede modo di attaccare per primo e lo riempì di frecce bucherellandolo come un colapasta ma quello, pellaccia dura (sarebbe stato perfetto come collezione di stivali "texan style":) riuscì a "sguisciar via" ma Apollo gli corse dietro e lo trovò dopo poco in un tempio sacro a Gea, acciambellato e fragilistichespiralidoso.. di super non c'era più nulla e LO FINI' con un gioco repentino di mano/faretra/freccia/arco/tendi l'arco/zakkkkk, degno del più abile Prestigiadigitatore (più o meno:).

MA... un tempio sacro non dovrebbe mai essere violato in questo modo e così la Madre Terra si sentì oltraggiata non poco e subito andò a piagnucolare da Zeus affinché prendesse provvedimenti nei confronti di quel discolaccio di suo figlio Apollo.
E fu così che fra papà Zeus e quella zitellaccia della sorella Arty. il nosto Apollo si prese una di quelle lavate di capo che i suoi bei riccioli d'oro divenero per qualche ora ritti e crespi come i miei la mattina appena alzata:).
Spinto dai rimproveri e dalla rabbia, il nostro cercò di porre rimedio all'oltraggio fondando, in onore del mostro ucciso, i Giochi Pitici e quindi si impossessò dell'oracolo e nel tempio consacrò un Tripode (oggi unto e famoso a causa del contatto con la cute di un nostro connazionale:), simbolo del suo potere profetico.
Inoltre si recò a Tempe (in Tessaglia) per fare pubblico atto di espiazione visto che la madre Terra ancora non era del tutto convinta del suo pentimento e chiese ancora a Zeus di occuparsi della questione.
Oltre a lui invece, ne erano convinti gli abitanti di Delfi che finalmente si sentivano liberi di mandare i loro marmocchi a scuola e di poter andare nelle Ouzerie di sera a bisbocciare in santa pace.
Infatti avrebbero poi ripetuto ogni otto anni una commemorazione per l'uccisione del mostro e per la purificazione del dio.
Apollo si diceva: "Vabbè, era un tempio sacro...tutto il rispetto a Madre Terra ma io ho eliminato un pericolo pubblico, per di più strisciante e untuoso, non ho mica ammazzato un dio o violentato la Madre Terra! CASPITA, un po' di comprensione, no? sarei anche potuto rimanere MOLTO offeso, era un bestione famelico e enorme!!!!!"

In aiuto di mammà

Apollo era un gran bravo fijolo, attaccatissimo alle gonne di Latona, le voleva un gran bene e per lei avrebbe fatto di tutto...
Un bel giorno, il nostro Ricciolone dorato stava tranquillo tranquillo a suonare la lira in maniera soave e celestiale quando ad un certo punto sentì gridare a gran voce...
Aita, Aitaaaa, mi vogliono zummare e usar violenza, accorrete, aita figlioli miei!

Anche Artemide era a caccia nei paraggi e, anche lei come il fratello, riconosciuta la voce di mammà lasciò perdere quello che stava facendo e cominciò a correre a pedifiato verso l'urlo materno.

Che stava succedendo?

In quel bosco gironzolava anche un altro figlio Degenerato di Zeus, il gigante fallico Tizio (l'appellativo "fallico" gli venne dato perché era dotato come pochi fra gli abitanti dell'Ellade) che evidentemente aveva ereditato la maialaggine e gli stessi gusti del babbo tanto che, quando vide la Signora Latona intenta a passeggiare per il bosco sola soletta, le si pose innanzi con l'impermeabile (era autunno e piovigginava appena) aperto e le disse:
Ora io e te ci si diverte, baby! Yo soy el mas big phallos de la Elladas y tu me gusta una cifras.
Io te vurria vasà et after zummar...va chì che tiengo!!!??? - E le si mostrò in tutta la sua (E)rettitudine, sbavando come qualcuno in preda ad un Reflusso gastroesofageo





La signora Tona che in tempi antichi aveva "conosciuto" il già superdotato Zeus non si scompose tanto per le dimensioni di Tizio (si sa, quelle non contano, no?;) ma perché un c'era verso di fargli mettere un preservativo (usavano in quel tempo, interiora di capre sacrificate, esattamente la parte dell'intestino crasso ma nel caso di Tizio si sarebbe dovuta fare un'ecatombe e al momento non ci pensava per niente).
La signora non voleva nè rimanere incinta un'altra volta che due gemelli l'aveano già bella che sformatina nè tantomeno volea pigliarsi chissà quale malattia visto che i giganti eran soliti (data la scarsità di gigantesse femmine) accoppiarsi con qualsiasi animala fosse in grado di "accoglierli" e sopportare il loro notevole peso e questo li metteva in condizioni di prendersi spesso strane malattie, e siccome Latona aveva generato Apollo che in seguito sarebbe diventato padre di ASCLEPIO (Esculapio a Roma) ovvero il medico per eccellenza, certe cose le sapeva e quindi cominciò dapprima a protestare gentilmente.
Ma visto che TIZIO (che per fortuna quel giorno era solo dato che Caio e Sempronio erano andati a trovar le loro fidanzate in Tracia) cominciò a spogliarsi del tutto e poi ad avvinghiarla con quelle manacce enormi , comincià allora ad urlare lei come un capretto sgozzato.
I due figlioli arrivarono come fulmini e... visto quello che stava accadendo, dopo un'occhiata d'intesa fra di loro, cominciarono a giocare a "freccette" con quell'omone riducendolo in breve tempo, così come tempo addietro Apollo aveva ridotto Pitone Biscione: Un colabrodo.
Non solo, una volta che Tizio morto e cadavere raggiunse il Tartaro, e dopo che Zeus era venuto a conoscenza della tentata violenza contro una delel sue ex importanti e madre dei suoi due figli più amati, decise con verdetto unanime, di condannarlo a una terribile tortura, nonostante la parentela direttissima (sempre suo figlio era!)
Tizio venne quindi "fissato" solidamente al suolo braccia e gambe così da essere perfettamente immobile mentre due bei avvoltoi gli rodevano il fegato.
Tenete presente che il gigante a terra copriva circa 9 acri*** di terreno, quindi un avvoltoio sarebbe stato quasi una presa in giro:)
The end... seguranno gli amori di Apollo ma non so quando:)

*** Un acro corrisponde a 4046,856 metri quadrati:)

Buona giornata a tutti, mf






El Españoleto (Jose Ribera), Tizio. 1632

Senza titolo 644

MetalliMiti (XXXVIII puntata)
Apollo, nascita e avventure - prima puntata








Musei VaticaniApollo Belvedere



prefazione
Buondì a tutti. Nuova, lunghissima (la lascerò per un po', quindi leggetela pure con calma:) puntata dei M.Miti. La scelta su Apollo è stata volutamente casuale:)
Ovvero: avevo voglia di scrivere un nuovo metamito ma non avevo idea del soggetto,
Ho preso il mio bel libro n. 2 sui miti (ne ho tre che uso sempre come fonti attendibili)... ad occhi chiusi l'ho aperto (pagina 35 per l'esattezza) e sempre ad occhi chiusi ho puntato il dito indice stortignaccolo su una porzione di pagina e il caso o l'oracolo (???) ha voluto che il mio indice stortignaccolo finisse proprio sulla parola APOLLO.

Apollo è uno dei 12 dei dei olimpici (il cui numero era fissato dal canone ionico-attico), quindi fra i più importanti e venerati, forse il più importante dopo Zeus); è un dio che ha a che fare con gli oracoli e che ha visto e fatto cose che voi umani... non potevo non esaudirlo, no?:)
Che altro? Che sarà molto lungo e quindi così come è successo altre volte verrà "diviso" in puntate;
mentre scrivo sono solo alla prefazione, non ho la minima idea di quante ce ne vorranno ma almeno tre ve le prometto:). Let's go e che Zeus vi protegga! MF







In un altra puntata dei MetalliMiti, esattamente QUI si è parlato della madre di Apollo e della sua gemella Artemide, ovvero della signora Latona detta anche La Tona.
Il padre anche stavolta è lui, il PorcoZeus (detto anche l'Inseminetorkos olimpikoi).
In preda alle doglie dogliosissime La Tona, dopo lungo peregrinare visto che nessuno (per paura della vendetta di ERA che le aveva messo alle calcagna un mostro orribile che la seguiva ovunque) voleva darle ospitalità...dopo giorni e giorni di etenuante cammino n'coppa a o' ciuccio di Posillipo giunse infine presso uno scoglio sul mare che la "ospitò" e poco prima che si rompessero le acque latoniche, lo scoglio si fissò al fondo marino con delle colonne diventando così l'isola di Delo.
Latona gemente e urlante si era inginocchiata e aggrappata poi a un ramo dell'unico albero presente sulla neoisola e dopo un urlo atroce si udì un sordo PLOPPPP: e Artemide fu.
Poi anche se la nascita era prevista dopo un paio di mesi (non chiedetemi perché ma sebbene Artemide e Apollo erano gemelli Arty nacque esattamente dopo nove mesi mentre il fratello che nacque insieme a lei era settimino (Fu fatta la prova del "Carbonio 14" all'istante che stabilì l'età del "piccolo"...evidentemente Zeus aveva alcuni spermatozoi ritardatari:)...
E quindi un'altra spinta, un altro grido, un nuovo PLOPPPPPPP: eApollo fu:
nacque appunto di sette mesi e come aprì gli occhioni azzurri il Cielo e la Terra gli sorrisero.
Oggi parliamo di Apollo quindi mi concentro sulla sua nascita, non per questo la piccola Arty fu messa in un cantuccio...:)
E non solo! Quelle grida svegliarono tutto l'Olimpo e le dee che son intelligenti capirono che qualcosa di bello era successo e accorsero tutte ai piedi dell'albero figlio unico di Delo (che dopo il tiratira di donna Latona gli era diventato un FUSTO d'albero dacché la forza con cui si era aggrappata lo aveva "diramato" in toto) e come i magi fecero più tardi col figliol di Donna Maria così le dee porsero al nuovo arrivato dei doni:
Gli levarono di dosso, innanzitutto, tutto il putridume placentare di cui era ricoperto, lavandolo con acque fresche e aulentissime in cui avevano immerso pria dei fiori... indi lo asciugarono con morbide stoffe e lo avvolsero in fasce legate con un Nastro d'oro, mica un cordoncino di poliammide qualsiasi, nèh?:)
Quindi la bella Themis lo nutrì con nettare e ambrosia che diedero al piccolo forza e vigore, tanto che cominciò a crescere come il Fagiolo magico.
Cigni bianchissimi e celestiali si innalzarono nei cieli e fecero sette volte il giro dell'isola (poi finirono il carburante e ammararono di nuovo nel laghetto aspettando qualche secolo per essere celebrati degnamente da musica straziante e divina).
Ermes gli donò (in segno di pace visto quello che aveva fatto finora donna Era) un guscio di testuggine fornito di corde armoniose , che ad un lieve tocco di dita sprigionavano dolcissimi suoni : era la prima cetra !
Apollo ne fu così entusiasta che da subito amò tanto quell’arte da diventare il protettore di tutti gli artisti e capo delle nuove MUSE, protettrici delle nove arti:

lo stesso PorcoZeus si presentò e offrì doni a quel figlio che avrebbe amato, assieme alla sorella Artemide, forse un ciccinino in più rispetto all'esercito di pargoli e pargolesse procreati.







Gli regalò una mitra d'oro ma senza palottole chè ai bimbi era vietato giocar con le armi... e gli regalò poi un meraviglioso carro trainato da cigni magici...con il quale in seguito avrebbe scorazzato in lango e lungo fra cielo e terra.
(al tempo le zucche scarseggiavano e ogni semestre veniva effettuata una derattizzazione su tutta l'Ellade, ci penserà in seguito un'altra fanciulla a viaggiare sullo zuccocchio.
Tutto questo ben di dio, è il caso di dire e... E non era nemmeno Natale!



Gli dei, si sa... crescono in fretta! Pensate solo ad Atena che esce fuori dalla testa di Zeus già bella grande e armata!:) E il nostro pargolino dopo quattro giorni a furia di nettare e ambrosia cominciò subito a chiedere loudly arco e frecce, che il vecchio gobbo olimpico, Efesto subito gli porse giacché le aveva fabbricate di recente.
Lo splendido Apollo dai lucenti riccioli d'oro: uno schianto di ragazzo, divenuto subito "dio della luce" o Apollo "Phoebos", cioè il brillante...
dio inoltre della bellezza della musica e della poesia... insomma nu' babbà, orgoglio di mamma e papà.




Quindi il sommo Zeus gli "ordinò", dopo qualche giorno ( quando appunto lo ritenne pronto per partire... Anche se appena nato era già abbastanza grande per comprendere e far fagotto...non come da noi che almeno fino ai 30 si sta ancora a casa di mammà:)) di andare a Delfi.
I cigni invece, una volta in Cielo lo dirottarono verso gli Iperborei (Popolo favoloso che si riteneva vivesse in uno stato di perfetta felicità in una terra sconosciuta dove il sole non tramontava mai. Secondo altre tradizioni, nel loro paese sarebbe stato collocato il Giardino delle Esperidi che custodiva i pomi d'oro.)
Qui rimase per ben un anno visto che lo avevano accolto con onori e tributi e gli avevano dedicato un culto, perché andarsene troppo presto?:) "prendiamoci un anno sabbatico e poi si comincerà a lavorare", si disse il bel giovane..
poi ripartì e stavolta dove gli era stato "comandato" dal padre, ovvero a Delfi:
anche qui fu accolto con tributi e onori e feste e danze da parte degli abitanti del luogo.
Probabilmente non fu mandato a Delfi casualmente... Perché?
Ve lo spiego subito: da diverso tempo la città di Delfi era in subbuglio a causa del serpente Pitone (il mostro viscido e "biscidoso", figlio di Gea la Terra, nato dalla melma AFTER il diluvio e che donna Era, scoperto che Latona era stata incintata dal marito, le aveva mandato contro per vendetta e che poi aveva preso dimora in una grotta presso Delfi, appunto.)
Apollo a sto biscione "magggico" proprio non lo reggeva... aveva perseguitato la su' povera mammina per nove mesi , l'aveva fatta arrivare n'copp a nu ciuccio fino a Delfi , provocandole pure la rottura delle acque oltre chè di palle anzitempo e fatta accucciare sotto a quell'alberello cui tese la tonetta mano...
per fortuna durante il parto si era dovuto assentare, causa bisogni impellenti e così il piccolo (piccolo, si fa per dire:) era nato e non era stato fagocitato come da programma ma era riuscito a salvarsi e a crescere fortissimo e ora:




Fine prima puntata! Buon giovedì a tutti, mf

Senza titolo 643

MetaOroscopone





Provo a commentare inserendo frasi in "bold", giusto per dare un significato al post:)


ZODIACARIO DEL CANCRO: COME SEI DALLA… A ALLA ZETA…


AMORE
È la tua linfa vitale e il miglior integratore vitaminico per il tuo umore. I sentimenti che provi sono avvolgenti, senza mezze misure e caratterizzati da un mix di delicatezza e passionalità: che bello essere stretti dalle tue chele...

Fino a che le chele non si trasformano in un'arma... aggiungo io:)


BUGIE
Considerata la tua fertilissima immaginazione, in potenza saresti un campione di balle spaziali, in pratica, però, visto che ti fai prendere da rossori e tremori quando le racconti, ti si scopre miseramente. Meglio evitare.
Non ho ancora morbi strani e divento rossa raramente, per le balle spaziali... beh, voi mi leggete, no?;)






CASA
Ne esci solo se viene il terremoto (ma non è detto). Tu la casa la vivi, la ami, stringi con essa un rapporto simbiotico, anche perché le pareti domestiche ti dànno un senso di protezione fortissimo.ho imparato a stare bene in casa da pochi anni, prima come potevo uscivo... anzi la casa mi opprimeva... non ci siamo!

Questo grande amore ti porta spesso a raggiungere il successo come architetto, arredatore, agente immobiliare.
Mai avuto storie con architetti, i pochi che ho conosciuto mi stavano pure sulle balle...Toppato anche qui!:)



DENARO
Per te è importantissimo, soprattutto perché lo ritieni lo strumento principe con il quale garantirti quella vita comoda e sicura alla quale aspiri. Non sei venale, sei solo un previdente "accumulatore".
Accumula accumula ho il conto in rosso, com'è?:)


EROS
A letto, insieme agli abiti, ti togli anche i freni inibitori.
capita anche di non spogliarsi:) Necessiti di preliminari dolci dolci per carburare, ma quando poi "parti" diventi un tornado erotico dal quale è inebriante farsi trasportare verso le vette del piacere più sublime.
questo non sta a me confutarlo o meno:)






FAMIGLIA
È il tuo totem, perché la ritieni sacra e inviolabile, ma è anche il tuo tabù, poiché spesso non fai un passo se prima non ti chiedi "cosa direbbero i miei genitori"?
Io mi preoccupo solo che a mia madre non venga un accidente!:)


GOLA
I primi piatti infiammano la libidine del tuo palato, ma i dolci (specie quelli al cucchiaio) sono i responsabili degli orgasmi delle tue papille gustative. Per un tiramisu saresti capace di dar fuoco alla tua collezione di orsacchiotti. Il che è tutto dire…
In casa ho solo un Bugs Bunny come pupazzo e gli darei fuoco anche per togliergli di mano la carota:)


HOBBY
Ti piace scrivere, soprattutto racconti e poesie. Questo legge il mio blog!!???!!?
Cucinare ti rilassa e ti permette di esprimere la tua creatività. Cucinare mi rilassa ma solo se ho tutto a portata di mano e tempo a disposizione, altrimenti mi stressa
Non di rado, poi, ami collezionare vecchie foto e oggetti antichi.Oh, vecchie foto le mie foto? Come si permette? A casa il "collezionista è Max, non io!
Infine, adori sognare ad occhi aperti, hobby divertente e per nulla dispendioso...E che sogni!!!!! Impossibili:)


INCUBI
Dover passare la vita a dieta. fino a 30 anni facevo del tutto per ingrassare e non riuscivo ora... sob, sob... è vero:(
L'arrivo improvviso di ospiti a casa tua. Verissimo, a meno che non arrivino dopo le pulizie di Pasqua:)
Non avere una casa.Chi vorrebbe non avere una casa, scusa?
I debiti.Idem come per la casa, e che diamine!
La scomparsa improvvisa del latte dalla faccia della terra. Bubbole, mi spiacerebbe di più se sparissero le mucche sane:)


LETTURE
Ti piace leggere di tutto, dalla rivista frivola al tomo impegnativissimo. Con l'impegnativissimo i magnifici 4 hanno qualche problemino, però:)
La tua predilezione va comunque ai romanzi, alle biografie, ai testi di storia, di astrologia e di psicologia. Si è dimenticato la Mitologia e Topolino, Umpf!
In genere ami leggere a letto o affondato in poltrona. Peccato che dopo quattro pagine di solito arriva il sonno... A letto raramente, preferisco in bagno o in poltrona e soprattutto con molta luce perché sto diventando prespiteriana:)






MANDALA
Il simbolo del tao, che nella polarità chiara esprime lo yang, forza maschile logico-razionale, mentre nella polarità scura simbolizza lo yin, insieme delle forze femminili emotivo-ricettive.
Esso assomiglia molto al glifo del tuo segno e ben rappresenta la tua natura più profonda, sempre in bilico fra istintualità e ragionamento critico. di solito l'ha vinta la prima!
Sintonizzati allora con questo mandala soprattutto in quei frangenti (e sono tanti) in cui è necessario far "collaborare" testa e cuore, in un amalgama armonioso e produttivo sia per le tue scelte sia per il tuo equilibrio interiore.L'eterna lotta fra bene e male...


NEMICO
La sveglia sul comodino. è sul comodino di max!:)
Chi parla male della tua mamma e del tuo papà.Solo di mammina, papino se lo merita:)
Chi attenta alle tue abitudini. Di più chi attenta al mio delicato equilibrio psicometafisico
I libretti delle istruzioni degli elettrodomestici.Leggo solo le istruzioni in coreano, io:)


OBIETTIVI
Formarti una famiglia con annessa schiera di pupattoli. buhhhhhhh, cambia mestiere!!!!!
"Arrivare" nel lavoro, per soddisfare la tua ambizione spiccata. Già è una soddisfazione arrivare in ufficio:)


PUNTI DEBOLI
Sei lunatico e permaloso: bastano infatti una piccola critica o una carezza data contropelo e zac! partono subito i colpi di chela. verissimo, occhio che i pizzichi possono anche essere pericolosi!
Oppure ti rinchiudi nel tuo guscio inattaccabile perfino dal laser. E grazie, c'ho il guscio adamantico!:)
L'unico sistema per "forarlo" sono le coccole, meglio se accompagnate da un regalino a sorpresa. Chi vuole il mio indirizzo mi mandi una mail:)))))))))


QUALITA'
Sei dolcissimo: nel tuo cuore palpitano tenerezze ed entusiasmi, emozioni e sentimenti purissimi, in un mixage emotivo dai risultati davvero singolari sul piano caratteriale. Le parole più azzeccate sono: entusiasmi, emozioni, singolari, PUNTO:)
Sei inoltre generoso e possiedi una tenacia da guinnes dei primati. da qui si capisce il perché del conto in rosso:)







RELAZIONI INTERPERSONALI
Nonostante la tua selettività, con gli altri sei disponibile, "genitoriale", un po' confessore. Pe i vostri peccati, fratelli e sorelle, il metaconfessionale è aperto tutti i giorni dalle 17,12 alle 18,63
Ma guai se essi non ti ricambiano con altrettanto affetto: ti risenti, ti addolori e poi cancelli il loro nome dalla tua agenda.L'agenda non ce l'ho da mesi, ci pensano i 4 erasers in testa...:)


SALUTE
Tendi a soffrire di disturbi psicosomatici, soprattutto a carico dell'apparato gastrointestinale o del meccanismo del sonno, che talvolta si inceppa di notte e ti dà sonnolenza di giorno. Verissimo, da "giovane" ho sofferto di una specie di ulcera da stress e ora ogni tanto l'insonnia colpisce!
Accetta un piccolo suggerimento: non essere ipocondriaco e quando hai una banale influenza o un mal di stomaco, non pensare ogni volta che ti sia venuta la febbre gialla.mai stata ipocondriaca... l'unica volta che ho esagerato è stato in fase sbadoing... prima che mi operassero chiesi al neurochirurgo: Claudio, ho un tumore in testa, vero?
E non diventare una piaga sociale coi tuoi lamenti esagerati...oh! hai mai avuto uno sbadoing, tu??? Fa male cazzo!!!!


TOCCASANA
Un'ora di idromassaggio con l'amato bene, intervallata da svaghi kamasutreschi.
Sìì, così shivoliamo durante il metarnhnizummasavthra e ci portano all'ospedale fratturati:).
Andare in giro per librerie e pasticcerie.sìììììììììììììì
Oziare sotto l'ombrellone con la musica in cuffia o sul divano con il telecomando in mano. Ma anche oziare e basta


UMORISMO
Ne possiedi molto, ma di quello semplice, immediato e per certi versi "parrocchiale".Vedete fratelli? un motivo in più per confessare i vostri peccati a me:)
Detesti le volgarità e spesso sei abilissimo nell'interpretare (non solo raccontare) le barzellette. dico parolacce e qualche volta mi scappa anche di peggio, le barzellette le copio e le incollo, dopodiché se provo a raccontarne una, dimentico sempre il finale ma a volte anche l'inizio..Il titolo vi bata?:)


VALORI
La famiglia innanzitutto, che per te è sacra, sia quella dalla quale provieni, sia quella che ti formi in età adulta. Onestà e rispetto degli altri seguono a ruota. NO COMMENT


ZODIACO
Astro governatore: Luna; elemento: l'Acqua fresca della sorgente; genere: femminile cardinale (per “cardinale” si intende un segno che “dà il via” a una stagione, nel tuo caso l’estate), metallo: argento; colore:
bianco e le tinte perlate; pietra: la perla; fiore: giglio, ninfea; profumo: lillà, sandalo, acquasalvia, vetiver. Preferisco i metalli e con i profumi... come vi pare, tanto non li sento:)








*SUGGERIMENTI PER LA CREAZIONE DEL MANDALA
ci credo meno che agli oroscopi, non lo riporto:)

se volete conoscere il vostro A/Z Horoscope cliccate QUI

Un saluto a tutti, mf

Senza titolo 642

Metapills 1









Questa mattina, durante la mia passeggiata ho "incontrato" un cassonetto con la parte frontale "sporcata" da una scritta in nero che recitava: LIBERTA' PER TUTTI!.

Secondo voi è passato Silvio a via Mazzini ( o il suo Fedele Confalonieri o peggio il suo FEDEle), proponendo un nuovo slogan della CDL, oppure lo ha scritto il capo della rivoluzione dei rifiuti. Chi è? Ma quello che comanda le rivolte della "monnezza", per intenderci... avete presente quando i sacchetti strabordano fuori? Ecco, è lui a provocare tutto ciò! Combatte per la libera espressione dell'immondizia, sperando che i Comuni la piantino di mischiarli ai rifiuti tossici, che poi nascono immondizini con gravi malformazioni . Costui vive all'interno del cassonetto da anni poiché è appiccicato al fondo perché si è scontrato con un tubetto di attack non viene mai espulso con gli altri .
oppure...
è stato un comunista?

Per ora, buon martedì a tutti, mf




Metapills 2 (test)









Il Dr.Psycho dice che sono ok

Scopri cosa dice di te su http://psycho.asphalto.org/test/.

AND YOU????



Metapills 3 (ouch!)







Sempre stamattina, durante il "passegging" ad un certo punto ho sentito chiaramente che il mio piedino si è poggiato su qualcosa che non era proprio asfalto o sanpietrino...
Ma prima di entrare in casa ho guardato e sotto non c'era nulla di scuro e una volta entrata in casa nessuno mi ha detto: C'è puzza di cacca!.
Avrò mica pestato lo gnomo medievale?????

Senza titolo 641

Ritratto di Signora





Autho®: Jo Pujo Splendente


Ho chiesto a JoPujoSplendente di regalarmi un disegno da postare su Internet che mi ritragga contenta per aver raggiunto i100000 accessi.
Mi ha dipinta così, tutta colorata (di solito io indosso colori scuri, snelliscono, si sa;), con una gonna lunghissima (???) e dei tacchi altissimi (???).
E soprattutto magra (la nipotina merita un regalo enorme solo per questo:).
La cosa buffa è che io ho sempre gli occhiali da sole inforcati sul naso, anche quando è nuvolo (e Max mi prende in giro), invece qui è il sole ad indossare un bel paio di occhialoni neri.
Che io abbagli?
Di nuovo un grazie a tutti i miei amici e lettori, siete fantastici.
Un saluto e un abbraccio a tutti voi! MF

PS: un saluto speciale a FERDY (non ha un blog ma è un commentatore) per essere stato lui il 100000simo MetaVisitor:)))

Senza titolo 640

MetalliBarze





Old Cinderella
Cenerentola ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni.
Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.
Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina.
Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde:
-Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora:
- Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida:
- Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice:
- Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.- All'istante ritrova la bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice:
-Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice:
- Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto.
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.
La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza.
Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio:
... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!!!!"


Animali parlanti
Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perche danno troppo da fare.
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Pero problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 50 Euro.
Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice:
"Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi cosi poco... il fatto e che questo pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello.
Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa.
Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice:
"Ok, nuova casa, nuova maitresse". La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di cosi sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze" Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:
" Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueila! Ciao Gianni, come va?"


Sincerità?
Caro amico, qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze.
Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là.
A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me!
Come sai è una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole!
Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi...
Ho deciso subito cosa fare, e sono uscito in fretta dalla casa!
Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto che, sorridendo, mi ha stretto la mano.
Lei è uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia perché avrebbe avuto un marito stupendo.
Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???


tenerezze
Due amici s'incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare assieme.
"Dai, .. mia moglie fa certi pranzetti!" "Va bene" Durante il pasto Davide chiede alla moglie:
"Amore mio, puoi portare la frutta, tesoro anche i dolci, ah cara, scusa, anche il caffè. Grazie gioia! sei una delizia!
A fine pranzo l'ospite chiede all'amico:
"Ma da quant'è che sei sposato?" "Da quindici anni!" "Eh!!! Caspita!!
E come mai la chiami ancora con tutti quei vezzeggiativi?"
"Ma stai zitto che non mi ricordo più come si chiama!!!!"


In Friuli
Un'anziana signora friulana va all'ospedale perché ha preso una botta in testa. Dopo la medicazione il medico le domanda:
- Signora ma come si è fatta male? L'anziana donna, un po' intimidita fa:
- Dottore, ho sbattuto contro un pene pulito...
- Come??? Un pene pulito? - Si, si... contro un pene pulito!
Il dottore pensa che la signora sia sotto shock... quindi non da molto peso alle sue parole.
Arriva la figlia della signora alla quale il dottore domanda:
- Scusi, ma sua madre mi ha detto che si è fatta male contro un pene pulito... mi sembra senza senso... forse è ancora sotto shock!
- No dottore, è che mia madre si è messa in testa di parlare in italiano perfetto...
in realtà ha sbattutto contro un casso-netto!






La mamma!
a mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri: - Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!
La mamma è quella che ti insegna a pregare: - Prega Dio che non ti sia caduto il gelato sul tappeto!
La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro: - Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!
La mamma è quella che ti insegna la logica: - Perché lo dico io, ecco perché!
La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente: - Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!
La mamma è quella che ti insegna l'ironia: - Prova a ridere e ti faccio piangere io!
La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi: - Chiudi la bocca e mangia!
La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo: - Guarda che sei sporco dietro, sul collo!
La mamma è quella che ti insegna la resistenza: - Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!
La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita: - Te l'ho già detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!
La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura: - Come ti ho fatto, ti disfo!
La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere: - Smettila di comportarti come tuo padre!
La mamma è quella che ti insegna cos'è l'invidia: - Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi


 
giravolta
E' la vigilia di Natale e Babbo Natale entra nella stalla per vedere come stanno le renne.
Quando apre la porta vede tutte le renne con le zampe per aria.
Babbo Natale, preoccupatissimo, chiama il veterinario:
- Pronto, pronto veterinario!!!!
E il veterinario: - Mi dica!
- Sono Babbo Natale e ho un grave problema, entrando nella stalla mi sono accorto che le mie renne avevano tutte le zampe per aria, mi aiuti la prego!
- Non si preoccupi, arrivo subito! Poco dopo il veterinario arriva nella stalla delle renne di Babbo Natale, tira fuori dalla tasca delle compresse e ne da una a ciascuna renna.
Dopo 5 secondi le renne tornano in piedi come fossero pronte a partire, allora Babbo Natale, sbalordito chiede al veterinario:
- Ma come ha fatto? - Semplice! Ho dato loro il VOLTAREN...


freddura
"Dottore, dottore... ho la diarrea!"
"Ha provato con il limone?" chiede il dottore.
"Si, ma quando lo tolgo, ricomincia!!"


Buon fine settimana a tutti! Mf



Animazione dimostrativa dell'uscita di due dei Magnifici 4:)))

Senza titolo 639

"drowning by numbers " (klick on)


Riflettevo...





... sul fatto che siamo arrivati a Quasi 100.000 accessi.
E' vero che le misure o i "numeri" non contano ma in tasca preferirei avere 100 euro piuttosto che uno, così come è inutile negare che mi piace vedere quanti "folli" amici mi hanno seguita in questi quasi 2 anni di MetaDeliri.
Molti blog che sono nati nello stesso periodo di Mf hanno già festeggiato questo numerone da tempo.
Mentre scrivo il mio counter segna 99813:
Provo ad interpretarlo:
99: preferisco girarlo e leggerlo come 66. Magari aggiungo 1 all'otto successivo e giro anche quello così ottengo 666 e visto che oggi è venerdì 13 otteniamo 666-13.
E mi pare che il cerchio quadri, no????
Chi sarà il mio 100000 visitatore ?

Ai POSTeri l'ardua sentenza:)
Per oggi, buon Venerdì "de paura" a tutti voi, mf.

Senza titolo 638

Link




Buondì, al solito passo trotterelante... ancora due giorni e poi dovrebbe tornare la calma (spero) in ufficio...
Ho sempre poco tempo e oggi nemmeno una foto da regalarvi...
Però se avete due minuti vi consiglio di leggere QUESTO POST !
E In aggiunta al post di Saltino aggiungo questo LINK ,
dove si parla delle ultime ore di vita di D.R. Bernabei
Buon giovedì (è giovedì oggi, vero?:) a tutti, mf!

Senza titolo 637

She plays Fortune



Ph. S. Manfredi - She plays Fortune





There's a fat old lady outside the saloon;

laying out the credit cards she plays Fortune.
The deck is uneven right from the start;
and all of their hands are playing apart.

From Dancing With The Moonlit Knight
(Genesis, Selling England By The Pound, 1973)

Oggi vi propongo (mentre io continuo a "trottolare") versi tratti da una splendida canzone (datata, okay ma anche io lo sono:) e una foto "portafortuna"... per chi oggi giocherà al superenalotto ma non solo...


Ah! Smettiamola di grattarci gli zebedei, certi gesti apotropaici non sono eleganti, soprattutto se fatti da una signora:)
Oddio, non è che un" Homo grattantibus" sia il massimo della visione!!:)

Buon mercoledì fortunello a tutti, mf:)*

Senza titolo 636

Spiraglio



Ph. S. Manfredi - Fra cielo e terra





Buon martedì a tutti, mf

Senza titolo 635

Ricominciato!








9/05/20085 Ore 6,00:
Max mi mette la sveglia "musicale" vicino ad un orecchio.
In realtà ero sveglia da un pezzo e aspettavo quel momento per rimandarlo.
Invece son saltata giù dal letto come un grillo: pipì, lavata "di gatto" al viso, pantaloni della tuta, maglietta a mezze maniche, felpa, una sistemata alla meno peggio al cespuglione... et voilà, alle 6 e tre minuti (record di vestizione?:) ero di sotto per ricominciare le mie passeggiate mattutine.
Un concerto di piccioni (alle prime luci dell'alba sono già arzilli) a via Mazzini, uno di rondini nel quartiere medievale, con gracchiata fuori tempo di una cornacchia a via S. Leonardo (sono scampata al lancio di "cacche" per miracolo, una è caduta a 10 cm dalla mia scarpa destra).
Il sole alle 6 è già sveglio anche lui, la felpa ad un certo punto era di troppo ma ho resistito, sudare un po' non fa male... dice:)
Come primo giorno (onde evitare una produzione di acido lattico in quantità industriali e dannose:) non ho fatto il giro "lungo", ho solo inserito una salita a metà strada , a via dell'Orologio Vecchio.
Cammino a passo spedito fra i vicoletti e incontro in tutto il percorso 6 persone, di cui tre extracomunitari che probabilmente si dirigono al lavoro, un ragazzo che a prima vista diresti un barbone ma la barbonaggine viene tradita da un paio di scarpe trendy che stonano con il suo look da clochard.
Un operaio (un muratore, ricordo che molti anni fa lavorava per conto di una ditta che stava ristrutturando il palazzo dove anche io lavoravo), seduto sullo scalino dell'entrata di un negozio di calzature che sta fumando una sigaretta, in attesa che arrivino i suoi compagni di giornata.
Tiremm'innanz.
Un fruttivendolo sta sistemando le verdure appena scaricate e il suo "paradiso della frutta" è quasi pronto per l'apertura.
E dal negozio del signor G. (non lontano da casa) la voce del padrone che sgrida il suo cane per avergli "rubato" credo una salsiccia:)
Il cane poi lo vedo uscire di corsa dal negozio (probabilmente in seguito a un calcione nel sedere da parte del droghiere e dopo avermi superato si accuccia sugli scalini di una chiesa e si lecca i baffi (in quel negozio i prodotti di norcineria sono ottimi:).
ore 6,40... apro la porta di casa, entro e la musica che sento mi fa capire che Max si è già alzato (miracolooo?!!!): è in cucina e sta preparando caffè e colazione.
Una doccia eliminasudore e via, mi tuffo nella tazza di caffellatte e cereali, nella speranza di non trovarci NIENTE DEL GENERE.
E ora,al via la nuova giornata di "trottolamento" .
Domattina il bis (sperando che i muscoli non facciano troppo male:)
Buon lunedì a tutti, mf

Senza titolo 634

MetaBarze







L'ex combattente

Cuneo sala da ballo Un signore settantacinquenne invita una graziosa signorina settantenne ad un Passo Doble.
Mentre ballano con stile e grazia, il ballerino la stringe a sè e sussurra:
"Signorina lo sa che i suoi biondi capelli mi ricordano le luminose albe del Carso quando combattevo per la Patria?"
-Oh grazie,che bel complimento!-
"Signorina,ma lo sa che quei begli occhioni blu mi ricordano quelle notti stellate del carso mentre attendevamo l'aggressione del nemico?"
Grazie, grazie,lei è molto gentile...sono commossa!
"Signorina lo sa che il colore delle sue labbra mi ricorda il colore del sangue dei miei compagni morti in battaglia sul Carso?
-Umhm ..beh....grazie...si, grazie
"Signorina , posso chiederle come si chiama?"
Io mi chiamo come quella cosa che voi soldati italiani desideravate tanto durante la guerra sul Carso...
"BERNARDA"....?!

Ma noooo!...VITTORIA!



L'invenzione incredibile
Uno scienziato ha inventato un computer in cui è racchiuso tutto il sapere del mondo; allora chiama un suo amico per provarlo e gli dice:
"fai una domanda qualsiasi a questo computer e lui ti risponderà correttamente." L' amico un po' scettico fa la domanda:
"Dov'è adesso mio padre?" e il computer:
"tuo padre è al cinema a guardare un film."
"No, veramente mio padre è morto da 9 anni..." e lo scienziato:
"dai prova a porgli la domanda in modo diverso..."
l'amico:"vabbene, dov'è adesso il marito di mia madre?"
"il marito di tua madre è morto da 9 anni....
ma tuo padre è al cinema a guardare un film...."



Ninja
In un normalissimo bar un vecchio sta bevendo il suo bicchiere di vino quotidiano quando urlando fa irruzione un Ninja e picchia in testa il vecchietto con l' elsa della spada .
Il vecchietto per il colpo sviene. Il Ninja allora si rivolge al barista e gli dice :
"Barista quando si sveglia digli che l'ho colpito con una spada del 700".
Più tardi il barista riferisce l'accaduto al vecchio.
Il giorno dopo il Ninja ritorna urlando nel bar e colpisce nuovamente il vecchietto.
"Barista", dice il Ninja, "Quando si sveglia digli che l'ho colpito con una spada del 600" .Di nuovo il barista riferisce il messaggio del Ninja . Il terzo giorno il Ninja irrompe urlando nel bar ma non vede il vecchietto , questo gli arriva alle spalle e lo colpisce duramente, poi dice al barista: "Barista quando si sveglia, se si sveglia, digli che l'ho colpito con il cric della 500"



Lo so, Lo so!
Giacomo è in agonia, e la moglie Pina lo assiste seduta accanto al suo letto di dolore.
"Pina......" mormora con un filo di voce il moribondo -"Zitto caro, zitto!" mormora la moglie
"Pina......" mormora astento il povero Giacomo - "Zitto caro, non devi parlare!"
mormora ancora Pina -"Pina.... devo parlare... devo confessare che...." insiste Giacomo
"Zitto caro, non hai nulla da confessare, zitto!"
"No, no Pina... devo confessare... io ti ho tradito...."
"Zitto Giacomo, lo so che mi hai tradito, altrimenti perchè ti avrei avvelenato?".



Messicani pigri
Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un tratto uno dice agli altri:
Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo? Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice:
Amigos ho inventados un shuego! E gli altri due chiedono:
Che shuego? - Il calcio! Gli altri due chiedono:
E come si shuega?
Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla... I due dicono subito:
"No no, troppo compligados!", e tornano a pensare.
Dopo pochi minuti il secondo dice: - Amigos ho inventato un shuego! E gli altri due chiedono:
Che shuego? - Il tennis! - E come si shuega? - Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro... - No no, troppo compligados! - e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il terzo dice:
Amigos ho inventari un shuego! - Che shuego?
Il golf! - E come si shuega?
Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco...
Il primo dice: - Io metto la mazza!
Il secondo dice: - Io metto le palle!
Il terzo dice: - E io non shuego!



Il cieco
Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: voglio una donna, voglio fare sesso...
Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa.
Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende.
Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico.
La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande : dimmi Paola, come sei vestita?
La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta intimo.
Il cieco è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto.
Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camiciola.
Paola è nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Paola:
Paola, ormai ci conosciamo da mezz'ora, siamo in confidenza... posso permettermi di chiederti se fai i 69 ?
Paola dolcemente risponde:
esattamente a luglio di quest'anno!!!!!!!!




Buon Fine settimana a tutti, mf:)

Senza titolo 633

MetaIntervalloII



E oggi, l'intervallo si fa al mare... almeno con il pensiero...
Buona giornata a tutti, io ricomincio a giringirare come una trottola:)
mf




Ph. S. Manfredi® - Staccionata verde sulla spiaggia"

Senza titolo 632

MetaIntervallo


Si prospettano 2/3 giorni di fuoco (al lavoro).
MF dovrà dare la priorità al dovere e quindi abbandonare momentaneamente il piacere "bloggatorio".
Per farvi compagnia vi lascio un'immagine del giardino di Villa Lante.

A presto e buone giornate, mf





Ph. S. Manfredi - Villa Lante, giardino all'italiana (parte), Bagnaia (vt)