Senza titolo 768

Metallibarze del ponte







Le prime due le ho ricevute da Clio


Un ladro ferma una vecchietta e inizia a frugarle nella borsa, poi nel reggiseno, e infine nelle mutande...
A un tratto, arrabbiato esclama:"Ma non hai un euro !!!"
E la vecchietta: "No, ma se continui ti faccio un assegno !"



Due amiche al telefono:
"Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!"
"Davvero? E che cosa ti ha detto?"
"Che la moglie si chiama Laura e che hanno due bambini..."



Non facciamo confusione
In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale. Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia.
Là dentro Djalmao, un omone enorme, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco. Uno degli uomini dice:
- Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui. Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela!
La vittima grida disperata e implora perdono. Ma Djalmao se ne frega e risponde:
- Sbattilo nell'angolo! Fra poco me ne occupo.....
Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire:
- Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!! Djalmao gli risponde bruscamente:
- Taci e stai buono l?!
Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo:
- Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi.
Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo! Djalmao, con voce grave:
- Lascialo là che me ne occupo fra un po'.....
Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini trascinando un altro poveretto:
- Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così imparerà a non guardare mai più la donna del capo.
Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna donna della favela!
Djalmao, con voce sempre più grave: - Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!
Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce estremamente cortese:
- Dottor Djalmao ..... con tutto rispetto ..... solo per evitare confusione, io sono quello che lo prende in culo!!!




come da codice della strada...
Un giorno un nero decide di andare da una prostituta, ed appena la vede le comunica che vuole sodomizzarla.
La prostituta, dopo aver pattuito la somma, si mette a 90 gradi, si spalma della vasellina e aspetta.
Dopo un po' che aspetta e lui non arriva si volta e chiede:
"Allora?Ti sto aspettando!"
Poi chiede atterrita:"Ma cosa stai facendo?".
Il nero si sta arrotolando sul suo grosso pene una grossa catena di ferro e dice:
"Su terreno scivoloso meglio mettere catene!"....


Giovane coppia

Una giovane coppia è in procinto di sposarsi, allora lui dice a lei:
"cara quando saremo sposati ti mostrerò il pene".
E lei pensa "ma cosa sarà questo pene?"
I giorni trascorrono e lui ancora:
"cara fra pochi giorni vedrai il pene!"
E lei sempre pensa "chissà che è questo pene?"
Finalmente si sposano e partono per il viaggio di nozze, giunti in camera lui dopo una doccia va da lei con il solo accappatoio addosso e le dice:
"cara è giunto il momento, guarda! Questo è il pene!" e così dicendo si apre l'accappatoio.
e lei "ah!! E' come un cazzo però è più piccino!!"


Religiosi in missione
Un prete e una suora partono in missione, devono attraversare il deserto con un cammello, a metà del percorso però il cammello si sente male e tragicamente muore.
Il prete dopo un giorno di sofferenza dice alla suora "sorella visto che ormai la nostra fine è vicina le chiedo di soddisfare la mia ultima curiosità..."
E la suora: "mi dica padre"
"Cos'ha lì in mezzo alle gambe, sotto la gonna?"
"Carne morta padre, carne morta... E lei invece cos'ha in mezzo alle gambe?"
e il prete "Una cosa che serve a svegliare la carne morta..."
la suora risponde "Ecco bene veda mò di metterlo nel di dietro al cammello a vedere se riusciamo a finire sta missione".


Sembrava facile!
Una giovane e procace figliola vuole diventare ricca con facilità.
Pertanto sposa un miliardario ottantenne sperando di ammazzarlo poi con un'orgia di sesso alla prima notte di nozze.
Così, dopo la sfarzosa cerimonia, si sdraia nuda sul letto aspettando il maritino.
Sorpresa delle sorprese, questi esce dal bagno nudo, con una spettacolare erezione già completa di preservativo...
Ma la ragazza nota anche che l'uomo ha due tappi nelle orecchie e una pinzetta serra-narici.
Amore, come mai questa tenuta?
Gioia, sono due le cose che non sopporto:
le urla di una donna e l'odore di gomma bruciata...


il tic
Un ragazzo in cerca di lavoro e con un tic (muove di continuo il braccio col pugno chiuso avanti e indietro nel tipico gesto del "fottere") si presenta al proprietario di un negozio di biancheria intima femminile.
- Ma lei conosce il mestiere? - gli domanda il proprietario
- Certo! [sempre facendo il gesto] Ho lavorato in vari negozi!
Ma il proprietario ha delle perplessità vedendo il tic del ragazzo:
- Però, lei capisce, con quel tic le clienti potrebbero offendersi -
Guardi che non è un problema [sempre facendo il gesto] mi basta un'aspirina e mi passa.
- Davvero? Se è così la assumo!!!!
Il ragazzo [continuando a fare il gesto], cercando l'aspirina inizia a frugare nelle tasche tirando fuori una gran quantità di preservativi.
Il padrone del negozio lo guarda incuriosito e preoccupato.
Alla fine il ragazzo trova le aspirine, le prende ed il suo tic si placa.
E il padrone: - È vero! Ma, mi tolga una curiosità, come mai ha tutti quei preservativi?
E il ragazzo, mimando il gesto: - Ma lei ha mai provato ad entrare in una farmacia, nelle mie condizioni, e chiedere delle aspirine??

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ULTIM'ORA - La barzelletta dell'anno
Sabato, 29 ottobre 2005
Berlusconi: "'Non volevo la guerra... Non sono mai stato convinto che fosse il sistema migliore per portare la democrazia. Ho provato a convincere Bush, ma non ci sono riuscito."

Buon fine settimana e ponte (a chi lo farà) a tutti, mf

Senza titolo 767

I Tombsk e Quadronia (ultima puntata)







Avevo intuito che quell'oggetto mi fosse stato dato per qualche motivo e senza che nessuno se ne accorgesse, con un abile movenza da prestigitigidigitadigitadigitore lo misi dentro la scollatura del vestito, proprio a contatto con la porzione sovrastante il cuore, che da qualche minuto stava battendo a velocità supersonica, provocando delle aritmie così forti che pareva che avessi il singhiozzosenzalimiti.
Non appena il cavaliere mi colpì, la lama sì entrò, ma attraversò il cammeo magico che al suo passaggio si aprì e fece aprir le carni nobili ma senza che queste venissero offese nè sanguinassero.
una specie di sbottonatura che mostrò solamente la mia parte sinistra del corpo a chi mi era di fronte, cavaliere compreso.
Non solo, ma una volta che la lama capì che là dentro non poteva stare perché inutile, si ribellò al duro polso del mago cavaliere, uscì da dentro di me così come dentro era entrata e si diresse a forza verso il SUO cuore che, dopo che i Tombsk gli avevano tolto la corazza per farlo respirare era rimasto sguarnito di protezione così che la lama potè entrarvi dentro come il coltello in un barattolo di nutelska...
A nulla servì la magia oscura di Podraske che tentò di estrarre subito la spada ma senza risultato alcuno se non quello di permettere al suo sangue nero di fuoriuscire con un getto potentissimo... simile agli zampilli della fontana del quartiere antico di Vicosquarano, sede della mia prima dimora nel contado.
Il mio vestito di pizzo e crinolina da verde clostro diventò nero-inchiostro e magia delle magie.... i fiotti che caddero in terra e si mischiarono con il liquido azzurro robaltico fuoriuscito dalle vene nane dei Tombsk uccisi barbaramente e diedero quindi vita, all'istante, a una nuova, incredibile morfologia umana o umanoide che dir si voglia, date le fattezze di quello strano popolo, divoratore di mandragola e stercus prugnarius:
si ersero da quelle "acque" dal colore incredibile, dopo la fusione... dei nuovi Tombsk... uguali agli altri ma più sorridenti e gioviali.
Stranamente ricordavano tutto l'accaduto e il vedersi di nuovo vivi diede loro una gioia incontenibile e qullo che era il capo rivolgendosi a me e guardando quello che rimaneva del mago Podraske mi disse... Madamigella Quadronia, nulla è successo per caso...(nihil succedesse pè destiny) l'antica profezia si è materializzata... (antiquininate cattivikus prophecy smiratte) una nobildonna dai capelli color grano da mietere salverà la popolazione dei Tombsk dall'oscuro e malvagio mago Podraske, il quale una volta impossessatosi del paese della notte avrebbe accumulato forze su forze per poi conquistare anche il "paese del giorno"...( una donna combatterà e vincerà il male, nonostante la sua "bionditudine":)
Il giorno della luna settimina dell'anno 175 a.b.c. una fanciulla senza macchia farà cadere, col suo sguardo fiero un cavaliere dal suo destriero, dando modo così, al popolo notturno di risalire dal regno oscuro, cui era stato relegato 869,6 anni prima dallo stesso mago... e darà loro modo di sconfiggerlo e di poter alla fine ritornare a vivere camminando a testa alta.
Quella dama eravate voi Donna Quadronia e il cavaliere dalle belle sembianze il terribile nemico...
(Voi ci avete salvato, madamiska Quadronia)
Ci avete liberati dalla schiavitù notturna e dall'impossibilità di vivere come umani e vi saremo riconoscenti a vita... Finalmente potremo rifarci una vita alla luce del sole e crescere i nostri figli facendo in modo che il loro sviluppo non si fermi al vostro girovita...
Ed è per questo che il popolo dei Tombsk vi elegge loro regina e signora da questo momento fino a che voi sarete in vita.

Dette queste parole il capoTombsk mi fece inchinare (quasi sdraiare data la loro "bassezza" e mi pose sul capo ormai "semintrecciato" una splendida corona degna della regina più regale del mondo e mi disse che quando suo figlio sarebbe cresciuto avrei potuto sposarlo e diventare ancor di più padrona e signora di tutti loro...
Tutto accadde e non in una notte e ora, io, Quadronia II, regina di Tomsbsketia regno felice sul mio popolo, accanto a Goffredo IV da Botterdham, un Tombsk cresciuto dopo la liberazione e sviluppatosi normalmente... Attendiamo un bambino che sarà chiamato ... non lo sappiamo ancora ma di sicuro lo affideremo ai magnifici 4 di mf affinché lo aiutino a crescere nel miglior modo possibile...
THE END...

Un saluto a tutti, mf

Senza titolo 766

I Tombsk e Quadronia (seconda puntata)






... Quindi si girò verso me ed alzando lo sguardo per parlarmi (l'altezza media di un Tombsk è di circa 98 cm... i giovani rasentano i 76...)
"Noi Tombsk viviamo sottoterra ma quando possiamo aiutiamo i terrrestri quindi se voi non vi opporrete sarà nostra cura trasportarlo giù, attraverso il tombino, fino alle nostre dimore e curarlo fino a che non si sarà ripreso come il suo destriero (che dopo un primo "accovacciamento" a terra causato dalla mia caduta sopra a entrambi pria di cader sul selciato, si era rialzato e scalpitava e nitriva in attesa di tornarsene al suo contado, a mangiare la sua "ratio biadae").
"Quindi" - riprese - "Madama, voi potrete, qualvolta lo desideriate scendere nei nostri alloggi e sincerarvi della salute del vostro beneamato".
Io, che non avevo la benché minima intenzione, nè l'avevo mai avuta, di calarmi nelle viscere della terra, patria di ratti e di essere nauseabondi... nè tantomeno, nonostante la beltade del volto e dei lineamenti corporei ben visibili da sotto l'armatura scostata mi fisse venuto in mente di considerare il cavaliere un possibile beneamato (sì, magari un quiquoqua en passant ma niente di serio, sono una nobildonna, io... già promessa in sposa ad un duca di fama nel contado, e ricco quanto e più del mio amato padre , il Principe Quadronio III...
Quindi, con occhio stupito e sguardo sbiadito a sincerar della noiosa proposta fattami dal nanuomo gli risposi gentilmente e aggraziatamente così come conviene ad una fanciulla del mio rango:
Vi ringrazio della vostra gentile offerta, signore... Sicuramente il messere guarirà presto, so che usate delle erbe miracolose e che i vostri cerusici sono fra i più bravi del regno, anni orsono uno di essi curò anche mia cugina, donna Liberata da Zepponami, che era diventata dal giorno alla notte color melanzana ed accusava dei terribili dolori alla prostata del marito... il vostro rimedio se non erro fu un decotto di miglio variegato al mirtillo con succo di paprika e dodici gocce di sangue di coniglio della sponda ovest del Reno.
Però c'è una cosa che dovete sapere : costui non è il mio beneamato, è la prima volta che vedo le sue fattezze chè non sono affatto malfatte ma io non so chi esso sia, anche se devo dirvi che, a guardarlo più attentamente mi ricorda vagamente il principe DopobarboII, sapete? Quello che viene illustrato sui vari "REWARD" del regno e che si dice essere in realtà il perfido mago Podraske di Luth.

Appena terminai di parlare si fece subito un silenzio innaturale, sopra e sotto la terra, vento e cicale compresi smisero il loro rumoreggiare a chi piacevole a chi non sopportabile.
Nessun animale negli orti sembrava esistere... I Tombsk più piccoli, tranne il mezzo che gestava nella pancia di Mamma Tombsk furono ricacciati tutti al di sotto della grata metallica arrugginita.
Io mi strinsi le braccia intorno , come a proteggermi dal brivido che percorse, raggelandola, la mia schiena, nel setoso abito nascosta...
Quindi, rivolgendo lo sguardo al giovane cavaliere mi accorsi che aveva gli occhi aperti e d'un rosso vivo intorno le pupille azzurre... che gli conferivano il tipico aspetto spettrale dei morti viventi...(ma li aveva così anche un mio nobile amico cavaliere che abitava sulle sponde del Mar Adriatico, il cavalier Rigoberto di Tavernellandia, quindi la cosa non mi preoccupo' nè spaventò oltremodo)
Capii subito dato che fra tutte le donzelle del regno mi si additava come "madamigella sagace", che era stato il mio "discorso" a risvegliarlo o una delle parole che avevo pronunciato... ma quale?
Mentre io meditavo su ciò, e pensavo e rimuginavo sul mistero... ad un tratto, Il giovane cavaliere svenuto rinvenne così come morto s'alza da bara chè morto non era, e balzò in piedi scattando e saltando veloce come un dardo di Messere Wilhelm, sgaiattolando dietro la colonna con ornamenti dorici e in peperino tutta.
Quindi guardando tutti come a riconoscerci dopo un lungo sonno pieno di incubi...con aria di vendetta criminale sguainò l'enorme spada dal fodero di cuoio lavorato a sbalzo con scene di caccia al daino abbattuto e senza che in quel nanoattimo nessuno potesse capire il terribile destino cui ognuno stava andando incontro, sferrò un attacco mortale ai tombsk rimasti in superficie, un 4/5 in tutto, già piccoli di statura e apparentemente (e realmente perché erano un popolo semipacifico) inermi e infilzando prima il capoTombsk, poi il suo assistente e poi altri due che erano stati incaricati alla ricerca delle erbe medicamentose
... fino a che...
dopo aver fatto fluttuare e sparso poi con gli stivali in pelle da guerriero, come ad appiattire bene un trerno dopo averci piantato piantine di pomodori fritti e verdi. quel liquido azzurro robaltico che era uscito copioso dai nanocorpi di quei rappresentanti del popolo sotterraneo.
Infine venne a porsi di fronte a me, madamigella ElenaQuadronia Botticella II e, recisa con un colpo netto la treccia che pria aveva allungata oltre il limite consentito dalla legge mi disse nella sua lingua di origine, a molti sconosciuta nel paese ma non a me, chè avevo studiato dalle suore Orsomande lingue e linguacce doc:
Madamiska quadrioska (aveva sentito il mio nome, pronunciato sicuramente da qualche messere che, passando per la piazza, mi aveva sì salutata)...;
reiopa tino fartesse... Regratia tuia lumine nobiteleia sed... plurime agregatio strenua ktonia under....
je te matabo porquè tu ablasti la magisquetlogoia... quinderkindermonster jo stabo X transformer Podraske.
Ergamenta te splatto el corazor bilama...
e affondò la punta acuminata nel mio petto di damanobile...
Non sentii nessun dolore nè svenni nè mi impaurii.
Dal tombino sottostante una piccola mano poco prima si era sporta e mi aveva posato in una delle mani bianche e delicate, una specie di grosso cammeo metallico , con su il ritratto del nemico più acerrimo di Podraske... il conte Klok, un angelo del cielo, mandato sulla terra per aiutare i più deboli e con il mestiere di intrattenitore burlone per copertura, i cui manifesti tappezzavano da mesi tutte le contee di Quadronialessandrika

Fine seconda puntata (...Magari la prossima volta finisco?

Buon giovedì a tutti, Madamigella Fisica:)

Senza titolo 765

Metainvolucro









In attesa di rivestire i panni medievali di Quadronia,
oggi Mf ritorna a quelli autunnali e contemporanei.
La foto è pessima ma in camera la mattina c'è poca luce in quanto il muro medievale campeggia su un lato...

Buon mercoledì a tutti, giornata incasinata per me.

Senza titolo 764

I Tombsk e Quadronia (prima puntata)








Camminando attraverso il quartiere medievale, alla ricerca di qualche angolino non ancora troppo "cartolinato", mi immaginavo strane METAmorfosi, più pacchiane e tolkeniane che non kafkiane, dettate non tanto da un senso di disagio interiore e psichico (pur tuttavia esistente) ma dalla mera voglia di giocare con me stesso e con qualche abitante di mondi passati,futuri, futuribili, paralleli inesistenti o altro.

Passando davanti Palazzo degli Alessandri mi son vista affacciata al bel balcone, vestita da nobil dama, con quei vestiti pomposi e sontuosi (con i quali mi sentirei a disagioooooo) con le trecce lunghe, spesse. morbide e biondo cenere che si calavano come liane sino ai fianchi.
Passava in quel mentre un cavaliere (consentitemi, non il Cavaliere! Che diamine! Almeno non sia presente nei MIEI deliri!!!!) che guardandomi, si toglie il suo bel cappello rubino pimato e, aprendo le braccia in segno di nobile saluto perde l'equilibrio e cadendo da cavallo si aggrappa ad una delle morbide e lunghe trecce e mi porta giù con lui.
Per fortuna il balcone del palazzo non è a una distanza pericolosissima da terra, e io me la cavo con un forte dolore alla spalla destra ma una treccia si è allungata oltremodo rispetto all'altra e pare sfilacciarsi come fune tagliata per sabotaggio... Inoltre ora ho un terribile mal di testa.
Il destino burlone vuole che il cavaliere cadendo, dia una tale zuccata che nonostante il casco-elmolog(g)ato sviene e smette pure di respirare (c'è un'apertura nell'armatura a livello del cuore che mostra un interruttore luminoso su OFF...provo a metterlo su ON ma niente...si sente solo un rumore metallico e uno stridìo insieme...:
sgnegrkbrffrokkkitrrrrdddjjjkkkkkk
Tutto quel clangore provoca il risveglio subitaneo dei Tombsk, ovvero gli abitanti dei tombini medievali...
Dai tre tombini vicini ne saltano fuori almeno 25,3 (uno era ancora nel pancione di una quasimammaTombskessa);
Finora li avevo visti solo nei libri di frottole per bambini, qualcuno anche nelle illustrazioni della Divina Commedia;
il ritratto di uno di essi invece campeggia, circondato da una pesante cornice e visibile solo in parte perché coperto in un angolo da un pesante drappo di velluto cardinalizio, dietro la poltrona di un dirigente di una fabbrica di salumi qui, in città.
Ma quello non è un Tombsk comune, il dirigente si è fatto fare il Tombsk a sua immagine e somiglianza, un po' come dio (dal primo capitolo del libro delle frottole per eccellenza, anno metallico 1975) "costruì" quel pirla di Adamo e quindi nel ritratto il Tombsk è seduto, vestito in un bel completo da uomo griffato goffrato e graffiato (il gatto Goffredo III da Botterdham)
Il Tombsk che sembrava essere il capo, sia perché con una specie di barba intrecciata tutta bianca, sia perché aveva tante rughe come Matusalemme il giorno prima che tirasse le cuoia (il giorno dopo non so come fosse, era stato seppellito:) si avvicinò a me, squadrò la mia treccia sinistra lunga e ora la destra ancora più lunga causa "lianaggio tarzanifero" del Cavaliere e mi dice:
Medamigianella (guai a chi ride!), il messere sembra essere svenuto, non c'è sangue a terra, indi non ci dovrebbero essere perdite o rotture di organi vitali nè perdite per la sua famiglia di vitalizio; Capite la mia lingua?.
Io feci cenno di sì, avevo preso anni addietro un masterillo in Tombskese. Mia madre diceva sempre che nella vita poteva sempre servire avere un appoggio da sotto terra, sia da vivi che da defunti ... e pare che per me fosse giunto il momento.
Nel frattempo un altro Tombsk più giovane aveva provveduto a togliere il casc...l'elmo al cavaliere rivelandone un bel volto incorniciato da bionde chiome fluenti.

Fine prima puntata

Senza titolo 763

Metabyronizzata



Byron (Lord), George Gordon -Manfredi


Byron definì il suo lavoro "of a wilde, metaphisical and inexplicable kind", qualcosa di folle, metafisico ed enigmatico: dove il metafisico include magia, bizzarria dell'intelligenza e misteriose, intollerabili emozioni.

Troppo buono, lord... Troppo buono, evidentemente dovete aver conosciuto uno dei miei avi famosi... o ava? :)
Sul folle ci siamo quasi, sul metafisico mi piacerebbe e sull'enigmatico... uhm... sono un libro aperto, a meno che non mi cripticizzi... ma già mi capisco poco da sola, mi mettessi a fare gli enigmi dovrei arroccarmi su un trespolo e aspettare che ripassi Edipo?
No, grazie, preferisco la glasnost :)
Buon lunedì a tutti, nel we l'imbufalimento è passato, per fortuna... mf

PS
Link per il mio amico romagnolo, il Maestro Nybras:), anche se sicuramente lo conoscerà già.




Metaconsiglio



Robert Mapplethorpe, Tulip, 1984.


Un consiglio (con un po' di invidia) agli abitanti di Torino e vicinanze che amano la fotografia e non si scandalizzano facilmente: andate QUI ... e poi, fatemi sapere, grazie... mf

Senza titolo 762

MetaBarze (zozze e non)








Cani e gioco
Attorno ad un tavolo si sta svolgendo un'accanita partita a poker fra tre cani.
Dopo una mano combattuta le tre bestie fanno a turno la dichiarazione del punto:
- Tre setter! - Full d'ossi! - Ho vinto io... Cocker!!!


domanda:
Cosa nascondono un paio di mutande di un uomo di 80 anni e quelle di una donna di 80 anni?
Quello della donna un campo di battaglia, quello dell'uomo un invalido e due feriti


Usanze
La moglie vedova va al cimitero e comincia a far pipì sulla tomba del marito.
Il custode le dice:"Signora. Signoraaa!!!! Ma cosa fa?" e la signora:
"Ognuno piange da dove sente la mancanza!"


Turismo
Un turista si reca sul lago di Nazareth dove, tantissimo tempo fa ed in tempi più tranquilli, Gesù camminò sulle acque.
Il turista chiede ad un pescatore di portarlo con la barca sulla riva opposta del lago.
Il pescatore lo fa accomodare e remando di buona lena, lo trasporta sull'altra riva. A quel punto il turista chiede al pescatore:
- Scusi vorrei ricompensarla per avermi aiutato; quanto le devo?
- Beh... se proprio vuole pagarmi mi dia... 350 euro...
- Ma... non sarà troppo caro?!?
- Veramente Signore... qui tanto tempo fa Gesù camminò sulle acque!
- E te credo che ha camminato sull'acqua, co' 'sti prezzi!!!


angeli
una bambina va dalla mamma e le dice:
- mamma mamma la nostra cameriera é un'angelo-
"Perché piccola mia"? disse la madre
-l'altro giorno era in camera con il papà e gridava DIO VENGO!!
Per fortuna c'era papà che la teneva per il sedere altrimenti se ne volava in cielo!!!



Biglietti, prego!
Un signore è seduto nello scompartimento di un treno e tiene i piedi apoggiati sul sedile di fronte.
Quando passa il controlloreper timbrare i biglietti,lo vede e gli dice:
MI SCUSI MA LEI ANCHE A CASA SUA METTE I PIEDI SULLE SEDIE?
no, no..... Ma lei, mi scusi... lei anche a casa sua timbra i biglietti???


domande:
cosa hanno in comune un equilibrista che cammina a 200 mt di altezza e un trentenne che si fa fare un pompino da una settantenne?
tutti e 2 pensano:
oddio! Non devo guardare giù!


Bimbi precoci
Una mamma premurosa, che vuole iniziare la sua bimba di dieci anni ai segreti del sesso, non sa come entrare in argomento, ma infine decide di prendere il discorso alla larga:
"Matilde, tu forse non sai ancora come si fa per avere un bambino..."
"No mamma, ma so come si fa per NON averlo!"

Lux fiat!
Due testimoni di Geova bussano alla porta di vecchietto e gli dicono:
"Buongiorno, possiamo salire? Noi siamo la luce del mondo".
E il vecchio:
"Marì, scendi sono quelli dell'ENEL...


anziani
Una vecchietta il farmacia chiede un collirio.
Il farmacista gliela porge e torna nel retro.
Dopo poco torna verso l'entrata e vede la vecchietta con la
gonna alzata e le mutande abbassate.
"Signora?! cosa sta facendo? il collirio si usa per vedere
meglio!!"
"Sapesse dottò! La mia "amica" son vent'anni che non
vede più niente..."



Buon fine settimana a tutti, mf





PS:... il post precedente....muto noli sbafai = Sono imbufalita:)))))

Senza titolo 761

Meta mordi e fuggi

più mordi che fuggi:)








muto noli sbafai
... Ovviamente non è latino

Buon venerdì a tutti, mf

Senza titolo 760

L'inter e le pere



Stamattina, dopo aver appreso della sconfitta dell'Inter... volevo inviare le solite (solide in questo caso:) due "pere" ad un blogger interista...
Cercando un'immagine che non fosse sempre la stessa pera matura mi sono imbattuta in altro genere di "pere".
Max dice sempre che se ben rifatto un seno è comunque bello... Io non sono molto d'accordo sui vari riempimenti e tiraggi che stanno omologando starlette e star di tutto il mondo e voi?

Comunque cliccando sul titolo accederete a un quiz (che a dire il vero non è nuovissimo ma magari non tutti lo hanno già fatto)...
Quanto siete bravi, a colpo d'occhio a riconoscere il sacro dal profano?

Io ne ho sbagliate 5 ma non sono un'intenditrice;-)
Un buon giovedì a tutti, mf.

PER MAX: se leggerai, prova a fare anche tu il boobs quiz, ok?

Senza titolo 759

Metaday"during"... di corsa









cliente/riscossione fattura
banca/versamento assegno
banca/pagamento bollette varie
banca/assegno di sportello per pagamento fornitore
banca/assegno di sportello (cumulato col precedente) per anticipo stipendio mf che è già in bolletta
fornitore/consegnato il conquibus con suo sommo gradimento
benzinaio/dato da bere alla povera metamobile
bruciato praticamente l'incasso della fattura:((((
negozio abbigliamento/ comprato regalo per compleanno nipote che se non le piace la sfratto di casa e stasera non la invito nemmeno a mangiare una pizza per festeggiarla.
ricerca parcheggio/mi ha detto "chiulo" che non son dovuta arrivare fino in "campagna" (campagna=zona lontana dall'ufficio e vicino la stazione dove si va quando anche il parcheggiatore ti dice: "dottò, non c'è trippa per gatti".
Ufficio/ lettura mail una delle quali di un blogger amico che, leggendo gli ultimi post si è chiesto se avessi qualcosa che non andava.
risposto che non tutti i post mi vengono con i buchi, anzi, molti sono rattoppati , che lo ringrazio per il pensiero gentile ma che nonostante tutto sto bene.
altra lettura mail di altro blogger amico che mi vorrebbe assumere come dottoressa (si è parlato per mail di cure per i mal di testa e voi sapete bene che di Mal di testa io me ne intendo:))))
ora riporto qui, anche se non interessa a nessuno, questa prima parte della giornata
Passo e per ora chiudo (il post)...
Una buona giornata a tutti, mf

Senza titolo 758

Aspettando nuovi deliri...








... Lascio questa foto soprattutto per far capire a lei la differenza tra il suo bellissimo finlandese e Russell...
son le 20,20... dovrò pur motivare la mia presenza, in ufficio, a quest'ora?:))))

Un saluto a tutti, mf


PS: auguri al micio di Ecate!

AGGIORNAMENTO:: Pare che la foto precedente non si veda, la cambio con questa che un tempo fu il mio metaldesktop...

Senza titolo 757

Arbre Magique



©S. Manfredi - Albero Magico, 1992



Ieri pomeriggio P. Paio, chiacchierando del più e del meno, mi ha chiesto se nel mio archivio "immagini" avessi un albero...
Non un albero qualsiasi, il solito pino rupestre o il pioppo ridens o il quercus lamentosus... ma una specie di albero magico...
Gli ho detto che avrei cercato e, se avessi trovato qualcosa, glielo avrei inviato per mail.
A lui serve per un post che ha in mente (o che ha già scritto, non so).
Gli ho "spedito" questo che ho postato oggi...
Fa parte della mia "cartella a china", ormai un po' impolverata ma custodita gelosamente ché per ogni disegno ci ho impiegato ore e ore... e anche se i risultati non sono eccellenti per me sono "ricordi" importanti.
Questo l'ho sempre visto come un albero magico, anche se, sempre chiuso e spiaccicato fra gli altri... ha avuto praticamente nessuna occasione di "abracadabrare".
Riguardandolo, ieri ho notato una sorta di "antropomorfismo" e soprattutto mi è sembrato che a "metà strada" fra la la chioma e le radici spunti qualcosa di fallico... o è una mia impressione?
Mi è venuto istintivo "cancellarlo" ma poi mi sono detta...
Metti che la magia sia tutta lì?

Vabbè, oggi va un pochino meglio... ma mica tanto :)))

Buon martedì a tutti, mf


PS: il "quadro" è stato disegnato in epoca pre-sbadoing, allora profumava di menta piperita, ora non si sente più niente.
O almeno io non lo sento... e voi?

Senza titolo 756

Metallipaintings







Salvador Dalì -Atomic Idyll and Melancholic Uranium, 1945


Dopo aver esultato, ieri mattina, per aver dormito finalmente otto ore (più mezz'ora) di filato, con sogni sì strani ma piacevoli (fra cui una blogger con quattro seni) stamattina di nuovo la sveglia anticipata e pensieri "bui"... misti a sogno.
Immaginate il Quarto stato con sembianze di persone del mio quotidiano che mi venivano incontro per regolare qualche conto in sospeso...(????)
Ho cercato rifugio presso Max che però si è incazzato, scalciando come un mulo perché l'ho svegliato.
Mi sono "arruvicchiata" come una mummia fra le lenzuola ma venivo comunque scoperta.
Poi Max deve essersi reso conto di aver fatto lo stronzo e si è girato dalla mia parte e mi ha abbracciata ma non è servito...
sempre sola contro tutti mi servivo e a nulla è valsa l'evocazione di immagini positive e serene ... anche perché non sono riuscita ad evocarne nemmeno mezza.
Insomma, nonostante il week end sia stato positivo e piacevole, il lunedì è iniziato di merda...
Ora mi rimbocco le maniche e spero in un idillio atomico che scacci la melanconia uranica...

Buon lunedì a tutti, mf

Senza titolo 755

MetaBarzeZOZZE (VM 18)
Tanto la mia cara Giarina
questi giorni non legge







Fuffy
n ragazzo va a trovare a casa un amico che ha un bellissimo barboncino bianco:
"Che bello il tuo cagnolino! Come mai ti sei preso un cane?"
"Guarda che questo e' un cagnolino speciale! Fa dei pompini eccezionali!"
"Ma dai! Non ci credo!"
"Non ci credi? Vuoi vedere? Spogliati!"
L'amico chiama il cagnolino: "Dai, Fuffy, fai un pompino al mio amico!
Dai! Forza! Fuffy... dai..." Ma il cagnolino non ne vuol sapere.
Allora l'amico si inginocchia dicendo:
"Va bene, Fuffy, ma questa è l'ultima volta che ti faccio vedere come si fa!".




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Bambini e fratellini
Un bambino di 5 anni una notte sente dei lamenti provenire dalla camera dei genitori, entra
e vede la mamma sopra al papà e chiede:
"Ma cosa state facendo ?"
E la mamma: "Ti stiamo facendo un fratellino".
Il bambino risponde "Nooo, il fratellino non lo voglio e torna a letto".
La sera dopo di nuovo i lamenti; entra in camera e trova il papà sopra la mamma; gli ripete la stessa domanda e il papà gli risponde:
"Ti stiamo facendo la sorellina", E il bambino: "Noo, non la voglio la sorellina e se ne torna a letto".
La sera dopo di nuovo gli stessi lamenti, il bambino entra in camera e trova la mamma accucciata e il papà dietro, a questo punto  il bambino esclama:
"Guardate che non voglio neanche il cagnolino, eh?".

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Breve
Una ragazza al ritorno a casa dall'ufficio dice alla mamma:
"Mamma! Oggi un cliente ha detto che se gli avessi fatto un pompino mi avrebbe regalato

...queste scarpe!".

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Pinocchio
Pinocchio a Geppetto: - Papà, ho un pisello tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema.
Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo da solo.
Dopo qualche giorno Geppetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze ?
- Papà, sai che ti dico? Finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze!!!

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combattimento fra gay
Due gay si ritrovano dopo tanto tempo che non si vedono.
Dopo i soliti convenevoli uno propone:
"Dai, andiamo a giocare in onore dei vecchi tempi. Facciamo una partitina a scherma !"
"Ma non ho ne' tuta ne' spada !" - dice uno dei due-
"Usiamo i cazzi !" - risponde l'altro -
I due si appartano, si spogliano e iniziano a duellare con i rispettivi piselli.
Zip, zap, le spade sfiorano i corpi...
"Ahi ! Mi hai ferito" dice uno.
"Uch ! Mi hai colpito" replica l'altro.
Dopo un po' di colpi subiti uno dice:
"Ahh.... mi hai ferito mortalmente !" e voltandosi di spalle a 90 gradi dice: " Ora finiscimi !"

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Bionde
Una bellissima bionda entra in un bar lussuosissimo in centro, ordina, consuma e poi paga l'aperitivo con un biglietto da 500 €uro.
La commessa, guardando la banconota esclama:
"Ma è falso

E la bionda:
"Maledetto porco ! Mi ha violentato!".

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Valutazioni affrettate
Un signore scende in albergo in una città straniera e discretamente chiede al portiere compagnia per la sera specificando che vuole una puttana bravissima, colta e bella, in pratica il meglio sulla piazza.
La sera i due si incontrano al ristorante dell'hotel che guarda su tutta la città ed iniziano a conversare.
Lei fa: "Vede quel grattacielo, quello più alto. Beh, quello l'ho comprato dieci anni fa solo lavorando di bocca".
Il signore incomincia ad eccitarsi e lei continua:
"Vede quel panfilo ancorato alla fonda, quello con tre elicotteri ?
Quello l'ho comprato l'anno scorso solo coi proventi delle seghe che ho fatto."
e lui si eccita sempre più pregustando sesso galattico e lei continua:
"Vede quello shopping center a quindici piani ?
Anche quello, l'ho fatto costruire quest'anno solo lavorando di culo".
A questo punto lui con la bava alla bocca le fa:
"Tesoro... e con la figa, con la figa cosa hai costruito ?"
E lei sospirando:

"Ah, se avessi avuto la figa, allora sì che avrei fatto strada !"

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Buon fine settimana a tutti, mf

Senza titolo 754

LAPOing e Metasbadoing

Comparatio








da "Repubblica" di ieri:

La posituesciòn

miglioramenti. Il professor Spina non ha aggiunto nulla in merito al possibile trasferimento in un'altra struttura sanitaria.
Confermati, invece, i miglioramenti con piccoli gesti e anche qualche parola pronunciata.
Lapo Elkann avrebbe detto di avere fame e la prima cosa che gli è stata portata è stato un the.

Oh, sapete una cosa? anche io quando mi sono svegliata in rianimazione dopo l'operazione "salvatemetalladallosbadoing" e dopo aver avuto qualche visione (senza assunzione di brodazze stupidofacenti, fra l'altro) ho detto: HO FAME e mi hanno portato del tè.
Che sia un'usanza comune dopo un "tracollo fisico" oppure io e Lapo abbiamo subito traumi simili?


La nonna. Continuano intanto ad arrivare in ospedale, nel reparto di rianimazione, mazzi di fiori, lettere e telegrammi indirizzati a Elkann, che stamani ha ricevuto la visita della nonna Marella, vedova dell'avvocato Gianni Agnelli, del padre Alain e della sorella Ginevra.

Mi spiace ma da me è venuta più gente: il mio ex datore di lavoro, l'ingegner Giacomo XXXX col figlio C. mentre l'altro figlio col quale al tempo giocavo a tennis un mi fece nemmeno una telefonata...
Ah, fra l'altro ho scoperto che il nome Lapo è una variante "tardiva" del nome Giacomo... sul fatto che il mio ex capo somigliasse al vecchio Giovanni nessun dubbio, soprattutto pel nasone ma l'era talmente tirchio che non avrebbe mai speso una lira per comprarsi la roba...
Poi tutti i miei amici di Tarquinia: la mia amichetta Anna, Giambo, il Fiorenzo, il Polo, Agonia (una ragazza che ogni tanto tentava di suicidarsi con le saila menta e che pareva sempre agonizzante)...
La mi nonna non potè venire come la nonna di Lapino che era morta da un pezzo e così mio nonno... sia da una parte che dall'altra.
Ma c'erano le mie sorelle, una che dallo shock cominciò a vedere gli UFO in giardino e da allora non si è più ripresa, la mamma di PUyo che poverina , chiamata da Max in piena notte si è catapultata a Roma nel momento di maggior gravità (ancora la ringrazio per essermi stata così vicina)...
Mia madre quasi messa peggio di me dallo spauracchio... mio padre che nulla pareva e pare scuoterlo (apparentemente) e che continuava a dire che non era niente e che me la sarei cavata visto che ero sua figlia (poi non si dica che io provengo da una famiglia sana, eh?)...
C'ra la Federica (la sorella di puyo), appena treenne che mi guardava spaurita ché ero pelata e si vedeva ancora la feritoia cucita a mo' di Frankenstein sul davanti della capocciona...
Venne pure un mio amico pittore e un altro, Max il toscanaccio maremmano, studente di fisica che abitava a piazza Vittorio al settimo piano e che sempre depresso minacciava di buttarsi prima o poi da lassù..
E qualcuno che sicuramente ho dimenticato... ah, sì, il mio zì prete ... o no? Ricordo un prete ma quello che voleva farmi fare la comunione e al quale dissi: "no, grazie... il dottore m'ha detto che per ora niente carne", i neuroni tanto non mi ricrescono... ma non era lo zio...
E venne poi l'ora di essere dimessa... ma questa è un'altra storia, Lapo ha da aspettare.


Le indagini. Secondo un'ipotesi investigativa sarebbe un marocchino della zona di San Salvario, la persona che ha procurato gli ovuli di cocaina, probabilmente non miscelata bene, che ha fatto andare in coma Lapo Elkann.
Si tratterebbe di uno spacciatore di fiducia di "Patrizia", la transessuale nella cui casa il manager Fiat ha dormito la notte di domenica e che al mattino ha dato l'allarme al "118", quando si è accorto che Lapo stava male.

Gli unici ovuli che io abbia mai visto e usato, prima e dopo lo sbadoing son quelli che mi prescriveva a volte la ginecologa quando, all'improvviso, di mattina mi svegliavo con un prurito così forte in zona cesarina tanto forte da non poter evitare di grattarmi come una scimmia attaccata da una masnada di pulci fameliche...
Ma erano ovuli che facevano bene, l'unico problema era l'inserimento...
le ragazze lo sanno, bisogna conoscere bene il kamasutra e avere l'agilità di una contorsionista del circo vattelappeslosky...
In quanto ai trans mai conosciuto nessuno... Lefty? Che tu sappia, quando ci siamo incontrati... là in zona "SMALL" c'erano trans? Se sì... quel cannoncino che è passato avrebbe potuto farmi fare la fine di Lapo?:))))



Il malore. Elkann, infatti, secondo quanto raccontato da Patrizia alla Polizia, aveva aperto quell'ultimo ovulo e lo aveva sniffato, e subito dopo si era sentito stanco.
Ecco, invece siccome che a me lo sbadoing è sopravvenuto durante zummaggio serale mi è successo che l'ovulo si deve essere stancato parecchio e soprattutto si era stancata quella venuzza malata su per la carotide che alla fine ha detto "BASTA! qui arriva troppo sangue, io son già anomala, è giunto il momento che mi rompa!!!!"
E si è rotta, la stronza...

Per questo aveva chiesto a Patrizia di poter dormire a casa sua quella notte, perché non si sentiva bene. E oggi Cinzia e Daniela sono state portate negli uffici della Procura di Torino per essere interrogate.

Anche Max avrebbe dovuto dormire a casa mia ma tant'è ... io svenni e cominciai a sembrare morta che fu costretto a chiamare l'ambulanza il 118, 119 e 911 tutti insieme e sotto casa mia do po un po' parea avessero fatto un attentato al papa....mica come Lapo che l'hanno portato di nascosto aumm aummm chè nipote dell'agnello un si doveva sapere subito che si era fatto il bibitone stupidofacente con tre transessuali che pare uno scioglilingua...


La privacy. Intanto il Garante per la protezione dei dati personali ha avviato "un'istruttoria preliminare per una attenta valutazione sul comportamento tenuto da alcuni organi di informazione riguardo alla vicenda che vede coinvolto Lapo Elkann". Lo annuncia una nota dell'organismo di garanzia. L'istruttoria punta in particolare a verificare se ci siano stati eccessi nell'esercizio del diritto-dovere di informare su fatti di interesse pubblico.

Io di me medesima di quella notte ricordo poco ma più niente che poco...
però in ospedale a Max l'interrogatorio glielo fecero... chi sei, chi è, quanti anni avete, vi drogate, per capire cosa è successo dobbiamo sapere tutto, vitamorte e miracoli...
Ma al tempo i miracoli non accadevano, invece in qualche modo, nonostante me la sia vista più brutta di Lapo mi sarebbero girate le palle morire per una zummata e sapere che Lapoglione ora sta bene e chiede il te dopo aver ovulato cocaina...stricnina, eroina e coccoina...
O NO?

PS: non volevo fare un LAPOst ma dopo aver letto l'articolo mi è venuto spontaneo...

Buon venerdì a tutti, meta(LLICA)fisica

PS: Non vorrei far polemica, non è da me in questo blog... ma prima Kate (moss), poi Paolo (Calissano), ora Lapo...
Fra Albano e Lecciso, EnzoPaolo e Fulco e i vari talpi, isolani, grandi fratelli e sorelle insieme alla FATTOria dei vip cocainomani et altro... non credete che i media diano troppa importanza a sti quattro(centomila?) coglioni che cercano la VIA in qualsiasi buco mediatico riescano ad entrare?
Ma katrina e Tsunami, quand'è che si abbatteranno sulle parabole dei tetti di mezzo mondo?

Senza titolo 753

heartbreaker  / boxedmankind










Due di quegli esseri, apparentemente silenziosi pareva si abbandonassero inerti alla vaga noia che pesava su di loro;

Alcuni ospiti del nostro cuore sono così, muti e attoniti e si lasciano guardare inerti e rimangono annoiati dal troppo afflusso di liquido rossoblu...
Altri si sentono come in viaggio su una mongolfiera che ad un certo punto, causa un forte temporale e vento, viene strappata e comincia ad impazzire, e buttano sacchetti pieni di sensi e di sensi di colpa giù dall'abitacolo.
Qualcuno si diverte guardando quel povero oggetto animato che pulsa... immaginano di essere in un ascensore che ogni giorno sale e scende per 100 piani e qualcuno, ogni tanto, si diverte a spingere il bottone ALT per vedere l'effetto che fa.
C'è chi impazzisce quando il suo cuore ne incontra un altro e quello, come Amleto con Ofelia, nemmeno si accorge della richiesta... e allora nonostante la forza lo inciti a buttarsi nel fiume, la ragione gli dice di non farlo perché non ne vale la pena.
Qualcuno però si butta e muore.
Abbiamo tutti un cuore in una scatola, riposta a sinistra del nostro grande ego.
ma siamo noi stessi inscatolati in un grande cuore animato del mondo?
Un mondo con un cuore vivo e con gli atri e i ventricoli, forse al centro della terra o forse al centro del sole, non lo sappiamo. E quel cuore ci guarda e pulsa, sperando che noi prima o poi, riusciamo a capire il valore che abbiamo per lui.
Ancor prima di capire il valore che il nostro ha per noi.
Oggi c'ho il cuore spostato non so dove... Buon giovedì a tutti, mf

Senza titolo 752

Carramba che sorpresa!

Appunti di viaggio a Firenze= polì orea!!!!!






Come sapete già, durante la gita a Firenze ho finalmente potuto riabbracciare il mì figliolo greco LEFTY.
Molti di voi mi hanno chiesto come mai Lefty mi chiamasse mamma o mom o mamy... Presto detto, vi svelerò l'arcano:
L'ho partorito parecchi anni fa... quando ancora avevo circa -2/3 anni... Il su' babbo non sappiamo bene chi sia, a quell'età la memoria è corta, lo ricordate?
Quando nacque non sentii affatto dolore, allora andava di moda l'epiduraledivina... e io ero troppo giovane per soffrire, dissi subito ai medici: "fatelo uscire in fretta, ma non fategli del male e soprattutto non fatemi perdere la verginità che poi nessuno mi sposa".
daltronde, qualche mese prima avevo ricevuto la strana visita di un tipo con le ali che mi avvisava che avevo in grembo un cosino di uomo... e che non dovevo preoccuparmi... tutto filò liscio, Lefty nacque sano e forte ma dopo pochi giorni vennero sei assistenti sociali greci (successe che ruppi le acque del mare Egeo prima del tempo che fu), durante una vacanza nei mari del Sud e me lo portarono via perché ero extracomunitaria...e minorenne.
solo due anni fa ritrovai lefty qui, che faceva la blogstar di splinder e aveva uno stuolo di fedeli che lo seguivano e lo adoravano e odoravano...
Una madre riconosce il proprio figlio e io riconobbi lefty, dopo aver letto un suo post su sua madre la madonna e leftyjesus...
Dopo due anni di splinder, qualche sera fa ci siamo carrambati ed è stato bellissimo (sifossifoco ne è testimone anche se lui c'aveva da fare con la sceMografa sadomaso)...
Lefty voleva farmi bere, fumare e conoscere delle ragazze lesbiche che gironzolavano lì intorno ma io gli ho detto:
tua mamma sempre pura è: non beve, non fuma però... non è più vergine...
Lui ha riso con la sua risata greca e mi ha preso in giro... poi ha tirato fuori (non pensate male... animali!) dalla tasca della sua giacca di pelle un pacchettino e mi ha detto: "Mamma, l'ho preso per te a Sofia (non so se lo abbia rubato ad una sua amica di nome Sofia)... è un portafortuna, devi appenderlo dietro la porta di casa"...
Mi sono commossa, guardandolo: è la foto che ci scattarono dopo il parto e prima della sua partenza...
"Grazie, Lefty"- gli ho detto- "è bellissimo, grazie grazie efkaristò parapolì
Ora mi sento veramente una vera merde grek... Ti voglio bene!"

Buon mercoledì a tutti, mf

Senza titolo 751

Io c'ero e ci feci...






Elaborazione di geomangio, clicca qui per vederci!



Ce l'ho fatta!
Sono tornata, anche se in realtà con la mia fervida mente sono ancora a Firenze. A tavola (quanto ho magnato!) con tutti i blogger che, va detto, sono una razza a parte: quelli che ho incontrato per la prima volta e quelli che ho rivisto dopo l'ultimo raduno...
A parte una pioggerella fastidiosa che ci ha accompagnati per quasi tutta la giornata, il raduno è stato fantastico...
Avevo iniziato a fare un riassunto e delle brevi "schede" sui personaggi ma dopo i primi tre avevo già scritto sei puntate di metallimito...
Posso abbreviare dicendo che sono tutti simpatici e gajardi? Sì, vero?

Magari, nei giorni futuri, qualche anneddoto e foto sui singoli. Ma vedremo...
Vorrei ringraziare in modo particolare, il fiorentino doc che ci ha accolti, ciceronati, sorpresi, divertiti con la sua personalità avvolgente e travolgente:
l'eccelso Ulisse, l'unico fra l'altro ad essere entrato, incredibilmente, nelle grazie di JoPujo, che appena arrivata dalla nonna le ha detto di aver conosciuto un altro Massimo come lo zio Massimo (ora, come va interpretata sta cosa non lo so... ma per Puyo sicuramente è un complimento grande).

E poi vorrei dire due parole sul mio splendido figlio...
Dopo una serie di sms, telefonate, appuntamenti mancati... ce l'abbiamo fatta: domenica sera, dopo l'ottimo peposo e torta di cioccolato, io e Ulisse abbiamo raggiunto LEFTY in un locale molto carino, dove i "clienti" stanno fuori anziché dentro, dove si respira roba suppongo molto aromatica e si beve birra in quantità "nybrassesche". Finalmente, dopo tanto tempo, madre e figlio si sono rivisti... ma di questo incontro vi parlerò in un altro momento, con calma...
Posso però anticipare che Lefty è un gran bell'uomo e che quasi quasi mi spiace di essere sua mamma :)

Per foto e pettegolezzi dovrete aspettare, fatemi prima rendere conto di essere tornata alla realtà.... o no?
Ah, un saluto a chi non è potuto venire, sarà per la prossima volta... è stato comunque con noi, nei nostri pensieri e brindisi
A tutti gli altri... un ottimo martedì, MF :)

Senza titolo 750

Firenze lo sai...





Robert Mapplethorpe - Calla Lily, 1986



Albergo: prenotato!
Treno: biglietto in tasca (di Max che io rischio di perderlo)
Contatti: cellulare metallico acceso 24/24 tranne la notte.
Previsioni: variabile per tutto il week end con possibilità di piogge sporadiche (che Zeus ci protegga dai fulmini!).
Valigie: 2 trolley, ancora da preparare (il mio è sempre più pesante, come mai?AH! uno è per me l'altro per Max visto che SALTINO credeva fossero entrambi per me:)))).
La gatta Ariel: affidata alla mamma di Max.
Il superMacportatile di Max: affidato sempre alla mamma di Max.
E Max come farà? Porterà la "vecchia" saponetta , non per lavorare ma soprattutto per scaricare le foto che faremo durante il giorno.
MF malaticcia=ancora raffreddata ma credo di potercela fare
Ufficio: comunicazja a tutti i clienti /fornitori/creditori/debitori che l'ufficio rimarrà chiuso per "lavori".
Bloglandia: con alcuni di voi ci vedremo sabato... o ci siamo già visti?:)
Agli altri do appuntamento a martedì ma non so a che ora.
Un abbraccio e saluto a tutti, Meta Fiorentina







PS: Ho dimenticato di mettere l'Ipod in carica... MAX? io il mio e tu il tuo, ok?:)

Senza titolo 749

Metaspiralidosa





Georgia O' Keefe - Shell n. 1, 1924

Oggi sono così, come il quadro di Georgia. "imbozzolata", supermetafragilifisicaSPIRALIadosa.
Pallidamente accoccolata su me stessa, con lo sguardo trigliesco e lucido.
Ma ieri ho sconfitto la febbre incalzante, sapete come?
Metashopping.
Se fossi rimasta ancora per un'ora in quel negozio, all'uscita sicuramente non solo avrei debellato l'alta temperatura corporea ma sarei stata immune dalle prossime influenze 2005/2006.
Ma il mio portafoglio aveva un limite e lo avevo già superato.
Mi sono accontentata di aver debellato l'alta temperatura:)
Però il raffreddore insiste e persiste, lo shopping non è meglio dell'aspirina:)
Buon mercoledì a tutti, Moccichino Fluido

Senza titolo 748

Delirio Metacronico
(incompiuto causa starnuti)






Giudizio universale:
Sono morta da trecento anni e mi sto veramente deprimendo qua sotto, in questa cassetta che ora mi va troppo larga, la pelle ormai non c'è più da decine di anni, per non parlare delle ossa, polvere alla polvere...
Però è strano, ho sempre pensato che dopo morti morisse anche il pensiero, invece guarda un po', non so sotto che forma sia ma esiste, non posso vederlo che gli occhi, i miei begli occhioni verde sottobosco se li è pappati un vermone grasso che si chiamava Paolo:
ma secondo voi, è un nome da mettere a un verme?
Che so', io a un verme lo avrei chiamato Ciro, oppure George, o Andrej ma Paolo no... Paolo era il nostro santopadre karol... non confondiamo i santi coi vermi... a proposito, quando torna Paolo (che di tanto in tanto viene qui a sniffare la polvere che ho prodotto e si fa dei trip incredibili) voglio chiedergli il nome, se lo ricorda, del verme che ha depupillato il Karol e pure Ratzy, visto che io son qui da 300 anni, sarà morto anche lui, no? Oppure era un highlander? Naaa, era tedesco mica Irlandese e poi praticamente era già senza testa, quindi, non poteva essere Highlander...
Dicevo... è giunta voce qui, stamattina, portata dalle polveri ventose di altri camposantini che... stanno per suonare la "tromba del Giudizio"... e tutti quelli che dopo morti avevano ancora in bocca tutti i denti detti tali, riceveranno un BONUS aeternum e io, modestia a parte, li ebbi tutti quanti.
Pare che ci ricomporremo tutti come quando avevamo 28 anni (meno male, carina, magra e con tutti i neuroni)... ci faranno salire su una scala di oro bianco e mobile e una volta arrivati non so dove, ci daranno un abitino modello "Paolina Bonaparte" per le signore e San Domenico per i signori.
Dopo di che ci introdurranno in un'ampia sala tutta marmo bianco venato di Rosaspina e ad uno ad uno, un santo preposto ci farà compilare un questionario di circa 10/20 domande non so bene.
A seconda delle risposte date ci assegneranno nei vari luoghi paradisiaci, limbici o infernali.
Ovviamente alle domande si deve rispodere con sincerità che questi ti fanno la macchina della verità solo guardandoti il cuore... sti scostumati, alle signore dovranno aprire il vestito all'altezza del seno...





E dire che mia nonna si è sempre preoccupata prima di morire, affinché le mettessero della biancheria intima consona ad una signora come lei e soprattutto nuova e pulita.
Esiste anche la possibilità di avere un peplo rosso ma lo daranno solo a chi si è macchiato di peccati minimo di ottavo grado della scala MercantinfieradellEst ...
Io qui, in trecent'anni mi son fatta amica tutte le polveri dei cadaveri vicini... Sapete com'è... i tarli dopo un po' la cassa la sbucazzano qua e là e le polveri, complice vuoi qualche scossina di terremoto, vuoi qualche cane che razzola ben benino la terra intorno alla tua tombetta (o tombino per i non vedenti) che qui dentro entra di tutto: la voce del vento, le polveri dei cadaveri accanto e di quelli che vengon dal cimitero più vicino...

Ho Il naso che sgocciola come un quintale di olive frantoiate, Roba verde fosforescente, niente di strano...
"tiro su" in continuazione col naso e Max mi dice che non devo mandare tutto nel cervello che affogo i 4 ma mandare tutto nel fazzoletto (ieri sera, alla Coop ne ho comprati una confezione da 56 pacchetti)...
Ma se soffio in continuazione il cervello si svuota!!!
Vabbè, era solo per giustificare il delirio (uncompiuto)...
Non so se me ne tornerò a casa fra poco... Venerdì dovrei partire per Firenze e mi piacerebbe arrivarci non dico in ottima forma ma quanto meno presentabile:)... vabbè, anche solo arrivarci

Buon martedì a tutti, Moccichino Fluido:)

PS: piove ininterrottamente da ore e mi sto anche meteoropatizzando

Senza titolo 747

Dettata da Puyo






Una tartaruga era bionda
Tutti i vicini dicevano che era bionda.
Infatti era proprio bionda.
Quando si guardava allo specchio vedeva che la sua pelle era di tutti i colori.
Tutti i cittadini le dicevano che andava in giro nuda, ma era vestita.
Tutti i cittadini un giorno le dissero: " A noi sembri nuda"!
Infatti era nuda.

Un giorno il serpente, il topo e la tartaruga incontrarono un altro serpente, un altro topo e un'altra tartaruga.
Il serpente, che era furbo riconobbe il serpente.
Capì però che, al contrario di lui era un cattivo serpente.
La tartaruga che era bionda e nuda riconobbe la tartaruga e capì che era metà buona e metà cattiva.
Il topo riconobbe il topo e capì, che era il topo più cattivo del mondo.
E tutti e tre riconoscettero gli altri tre.
Parola di Giorgia.

Dopo il racconto ha voluto che scrivessi sul foglio anche i nomi dei personaggi, li scrivo anche qui, gliel'ho promesso.

Tartaruga buona= Tilli-- tartaruga riconosciuta= Colli
Topo buono= Cool (lei ha detto cul)-- Topo riconosciuto= kill (lei ha detto chill).
Serpente buono= Kitch (lei ha detto chicch)- Serpente riconosciuto= Sitch (Sicch)

Visto che i 4 pare siano in letargo, vi piacessero i Puyo's tales potrei inserirli nel meta-palinsesto, no?:)

Buon lunedì a tutti, mf