Senza titolo 603

MetalliPaintings



Buongiorno miei cari, oggi un soggetto particolare. Mi è stato suggerito da Nybras, quindi per rimostranze e insulti eventuali andate pure nel suo blog :)
Il soggetto è il bue squartato! Nyb è un po' pulp a volte ma è comunque un bravo fijo, ve lo giuro.
Buona visione a tutti e buon giovedì, Mf.

PS: chi di voi conoscesse altri quadri in merito, li segnali pure, provvederò ad inserirli, grazie.




Il Bue sgozzato (episodio delle Nozze di Cana, dettaglio), XIV sec., mosaico, Istanbul, chiesa di Chora


Rembrandt, Boeuf écorché, 1655


Chaim Soutine, Bue scuoiato, 1926


Francis Bacon, Head Surrounded by Sides of Beef, 1954


John Deakin, Bacon with Meat , 1960


Gilles Caron, Le boeuf écorché (dettaglio), 1968

Senza titolo 602

Roma, 19 gennaio 1989
pensieri sparsi di mf

Ho ritrovato un vecchio "delirio romano", mentre sistemavo il lato oscuro della scrivania qui di fianco...
Alcune frasi le trovo ancora valide dopo 16 anni.
L'immagine che accompagnava questo "post cartaceo" era quella di una regina.
Ho preferito sostituirlo con Presence of mind.

Buona lettura e giornata, mf

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René Magritte, Presence of mind, 1960

Stasera non si pensa, niente pensieri profondi sulla vita, sull'uomo, sugli esseri.
Cazzate! Tutte cazzate
Ognuno cerca di fuggire come può.

-*-*-*-*-*-*-*-*-*--*-*-*-*-*-*-

Mi chiedo se c'è un briciolo di verità nella vita, o se è tutto irrimediabilmente FAKE.
Sempre si dice... si parla... si discute o si fa finta di fare tutto questo o quello.
Ognuno si rappresenta come meglio crede.
Si prendono spunti ed esempi dai film o dai libri che guardiamo e che leggiamo e che a loro volta prendono spunto ed esempio dalla realtà, dal quotidiano.
Mistificazione della mistificazione/ un circolo imperfetto che crediamo perfetto/
Non c'è nulla di vero tranne il sogno.
Il sogno è verità e la merda che calpestiamo e che ci inonda è verità.

-*-*-*-*-*-*-*-*-*--*-*-*-*-*-*-

Perché oggi ero così allegra?

E' bello sentirsi allegri, fischiettare per strada e fare le facce buffe a un lampione o ad un passante senza il cappello in testa.
Anche un albero frondoso e con molto fogliame mi dà allegria, questi platani di fronte ad esempio, si muovono , ondeggiando al ritmo del vento che prima ha fatto volare il cappello dell'omino suddetto.

By MF

Seguono pensieri più tristi e cupi, non mi va di trascriverli dopo un'immagine di allegria:)

Senza titolo 601

Metapasqua con i tuoi, pasquetta con Max


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Questo blog è pieno come un uovo, troppa pasta al forno, troppo agnello (mi spiace per gli agnellini ma sono TROPPO BUONI), anche se stamattina, verso le 4,30 pensando all'Agnello alla Pasqualina mangiato ieri, avevo conati di vomito pure alle caviglie; troppa colomba e pizza di pasqua, troppa cioccolata (e altre cose che non sto a raccontare che mi vengono di nuovo i conati e non è molto elegante in pubblico).
Pasqua con i tuoi, pasquetta con Max... visto che il brutto tempo, almeno mattutino, non ci ha spinto come previsto alla gita fuori porta, ne abbiamo approfittato per una giornata tutta nostra fra il lettone, il tavolo (per mangiare), la tv e la libreria dove abbiamo comprato due libri, Chuck Palahniuk Portland souvenir per Max e L'arte di smettere di fumare (controvoglia) di Carmen Covito per me.

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"Ma tu hai smesso di fumare" - direte voi, giustamente - "A che ti serve un libro del genere?"
Semplice, da quando Latifah ha inaugurato questo BLOG dove partecipano fumatori che vorrebbero diventare ex, ex fumatori in Erba e ex fumatori consolidati (apparentemente, non si sa mai quello che potrà accadere domani) sono stata invitata a partecipare in qualità di EX fumatrice.
Carmen Covito durante la fase di ricerca online per il suo libro ha scoperto questo blog e SORPRESA sorpresa alcuni di noi, compaiono, con interventi e commenti sul blog, riportati di sana pianta.
Max, dopo aver letto citazioni di Metallicafisica più volte mi fa: "oh, non ti avevo mai letta su Smettiamola, sono ORGOGLIONE di te.
E Max non si lascia scappare questa frase con leggerezza.


Tornati a casa, dopo una lunga passeggiata ci siamo dati quindi alla lettura: io stavo terminando la mia Metafisica dei tubi e Max, mente i 4 erano tutti tesi per darmi modo di capire che tubo stessi leggendo, a sua volta mi leggeva ad alta voce dei passi del libro di Palahniuk, appena acquistato.
"E piantala Max, non capisco un tubo se ti sovrapponi alla mia lettura"
Max: "solo questa cosa, ti prego, solo questa cosa ti scongiuro" (cominciando fra l'altro a leggere il libro dalla fine, nonostante non fosse scritto in arabo).
Insomma una pasquetta diversa dal solito ma molto molto piacevole. Tutti i sensi (a parte l'olfatto ma quello non c'è) soddisfatti...
Da oggi si ricomincia però: ufficio ad oltranza, DIETA OBBLIGATORIA almeno per me e, spero, nuovi deliri metallici.
Un buon martedì a tutti, mf

Senza titolo 600

Metallieggs e auguri:)



Buongiorno amici cari, Un ovetto metallico ciascuno per augurarvi buone feste.
Ce ne sono per tutti i gusti, io mi sono riservata il 229Y, è il mio preferito (è il secondo della seconda fila, partendo da sinistra).
Non bisticciate che a Natale bisogna essere tutti più buoni, okay?
Un abbraccio e un saluto a tutti voi, mf


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ps: per chi, come me, da vicino ci vedesse onticnupilamente clicchi QUI

Senza titolo 599

MetalliPaintings - Primavera



Un soggetto più che attuale visto che è arrivata giusto da due giorni. Banale? No... non credo, la primavera ha offerto spunti per quadri sublimi.
Come al solito ne ho scelti diversi, di diverse epoche, per il nostro sguardo.
Buona visione e buon mercoledì, mf.


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Benedetto Antelami, Primavera, 1200 circa


Cosmè Tura, La Primavera, 1460


Alessandro Botticelli, La primavera, 1477/78, particolare


Francisco Goya, La primavera, 1786


John Everett Millais, La Primavera o Fiori di melo, 1856/59


Edvard Munch, La primavera, 1889


Eugenio Prati, Primavera, 1895


William-Adolphe Bouguereau, La Brie du Printemps, 1895

Senza titolo 598

NipPost

Sottotitolo: Oggi tocca a voi spremere i vostri neuroni:)




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Ka ho saii no matamura kosai topikawa neshua sokui, hashoi tishen sakamisho te gha chin mohuan chan.
i dooo ekkai to san ma dogaga te lo pegkioshi

Kosai in hai gohasan tumeko radashamon.
pokohate niiiiiii jan oi te copeth.



猿渡 和子 Saruwatari Kazuko (Nome e cognome della scrivente)

PS: Lascio a voi la traduzione, come vedete sono poche righe.
Buon martedì a tutti:)

Senza titolo 597

1 - <<<<-------Nuova foto della settimana

2- MetaMovie del Week end





Domenica mattina, visione insieme a Max, nipote n. 1 Federica e JoPujoSplendente che ha cominciato a ridere dalla prima inquadratura.
Divertente, animazioni splendide e nuovi personaggi ma credo che non sia riuscito a superare il primo e quindi un bel 7+

Ps: Jo Pujo avrebbe preferito un finale più "azzurro" anziché "verde" :)



La sposa turca, domenica sera... un gran bel film.
Voto= 8 e1/2: sarebbe stato un nove ma avrei preferito un finale diverso, Azzurro come quello che avrebbe voluto JoPujo, per intenderci :).

Buona primavera a tutti, mf



PS:: ovviamente l'azzurro va bene per i finali che non riguardino la politica, meglio specificare prima che... :)

Senza titolo 596

MetaBarzedelWeekEnd








Per grazia ricevuta

Un uomo estremamente religioso sta pregando su una spiaggia toscana.
"Mio Dio, ti prego, concedimi una grazia!". Improvvisamente nel cielo appare una luce fortissima ed una voce tonante risuona:
"Visto che sei un giusto e che hai sempre creduto in me ti concedo una grazia. Cosa posso fare per te?"
"Costruiscimi un ponte fino in Sardegna, così che io possa andarci in macchina ogni volta che lo desidero: ti prego".


Dio risponde: "La tua richiesta è molto materiale. Pensa solo alle problematiche logistiche che un'opera di tal fatta richiede. I piloni dovrebbero raggiungere il fondo del Mediterraneo, pensa a quanto acciaio e cemento sarebbe necessario!
Potrei anche farlo ma è difficile per me giustificare questo tuo desiderio per cose terrene. Prenditi un po' di tempo e pensa ad un altro desiderio, uno che mi glorifichi".
L'uomo ci pensa su per un po' di tempo e poi:
"Signore, come sai sono stato fidanzato quattro volte. Ciascuna delle mie fidanzate mi ha accusato di essere insensibile e poco attento.
Vorrei tanto poter comprendere le donne. Mi piacerebbe sapere cosa provano dentro, cosa pensano mentre mi fanno la congiura del silenzio, mentre piangono, mentre mi rispondono "non ho niente".
Mi piacerebbe sapere come rendere una donna veramente felice".

Dopo qualche minuto di silenzio Dio risponde: "Lo vuoi a due o a quattro corsie quel ponte?"


Gesù ai discepoli:
"In verità, in verità vi dico: y=5x^2-4x+7".
I discepoli commentano un po' fra di loro, poi Pietro si avvicina mestamente a Gesù, dicendogli:
"Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il tuo insegnamento..."
E Gesù, arrabbiato: "Sciocchi, è una parabola!"


Pipì con il morto
Due signore, amiche di vecchia data, dopo molto tempo riescono a convincere i rispettivi mariti a restare a casa ed escono a cena fuori sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, insomma dopo due bottiglie di vino bianco Champagne, limoncelli... e qualche amaro escono dal ristorante completamente ubriache!
Nel viaggio di ritorno entrambe, forse per il troppo bere vengono colte da un impellente stimolo e non sapendo dove andare a fare pipi per la tarda ora.. una ha un idea e dice all'altra:
"entriamo in quel cimitero certamante non c'è nessuno"..
e l'altra "ok"!. Entrano... la prima si leva lo slip fa la pipi, si asciuga con lo slip e lo butta.
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto bello, leva lo slip e lo mette in tasca, fa la pipi e strappa un nastro da una corona per pulirsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro:
"Carlo non puoi capire cosa successo! il mio matrimonio finito!" e l'altro:
"Perché ?" e Mario: "Carlo mia moglie tornata completamente ubriaca alle 5 di mattina senza mutande! l'ho cacciata di casa!"
e Carlo risponde : "Mario non è nulla, non sai che diavolo ha combinato la mia..
non solo era ubriaca e senza mutande.. ma aveva anche una coccarda rossa infilata di dietro con su scritto :
Non ti scorderemo mai Giulio, Ignazio, Pino e tutti gli amici della PALESTRA!!!









Berlusconi muore

Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore. Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:

"Benvenuto in paradiso, Eminenza. Prima di farLa accomodare, devo purtroppo anticiparLe che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui, e la verità è che non sappiamo cosa fare con Lei.

Così abbiamo deciso di farLe trascorrere un giorno all'inferno e uno in paradiso, cosicche' Lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la Sua eternita'"
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'Inferno. Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo da golf. In lontananza intravede un lussuoso club house;
davanti, tutti i Suoi amici politici che avevano lavorato con Lui: gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli Italiani.
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme al club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure il Diavolo, che in realta' si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.

Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già' ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandoLo triste e profondamente commosso.

L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro Lo sta aspettando.
Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce. Si presenta San Pietro che Gli chiede:

"Eminenza, ha trascorso un giorno all'inferno e uno in paradiso, ora può scegliere democraticamente dove trascorrere l'eternità'"
Berlusconi riflette un momento, si gratta la testa e dice:
"Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però' credo che sia stato meglio all'inferno" . Allora San Pietro scrolla le spalle e Lo accompagna all'ascensore. Scendi, scendi, giunge all'inferno.
Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad un deserto aridissimo e pieno di immondizie sparse dappertutto.
Vede tutti i Suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri di plastica. Il diavolo Gli si avvicina e Gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
"Non capisco..." balbetta Berlusconi "... mi consenta signor Belzebù, ieri qui c'era un campo a golf, e un club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco.

Ora la terra e' solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili".
Il Diavolo Lo guarda, sorride e Gli dice: "Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale.

Oggi, hai già votato... per Noi!


Gennarino
Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria è molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, è colta ed elegantissima. Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:

- Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!

La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice:
- Come avete detto?

- Niente Signo', perché?

- Su Gennaro non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!

- Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signò!
- Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?
- Si Signò. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto

- Ma no Gennaro, non fate così... vi piaccio proprio tanto?

- Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi ma vede, non ragiono
- Gennaro, volete togliervi lo sfizio?
- Signò, che dite?
- Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano 500 euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio...

- Gesù! Ma davvero?

- Venite domani e vedrete!
- Sì, certamente, grazie Signò, grazie tanto!

L'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con i 500 euro e fa l'amore con quella donna provando emozioni indescrivibili e poi se ne va.

Alle 12 e 30 rientra il marito...

- Ciao, Marì. Come stai?
- Bene grazie e tu?
- Io bene... senti... è venuto su Gennaro?

- Co... cosa? non ho capito.
- Avanti su!... ti ho detto: è venuto Gennaro e precisamente alle 11?!
- Sì, sì è venuto...
- E ti ha portato 500 euro?!
- Sì, ma guarda che... non è come pensi...

- Basta così, volevo solo avere la conferma! Però che uomo di parola Gennarino! Ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: "Dottore, prestatemi 500 euro che domani alle 11, quant'è vero Iddio VE LI RIPORTO!".


Ingegneri
Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice: "È ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno..."

"No, no - dice il secondo - lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale..."

"No, nessuno dei due - dice il terzo, - "È stato un ingegnere civile: solo loro si ostinano a mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa"




Buon fine settimana a tutti voi, mf

Senza titolo 595

Esiste una goccia che è diversa da tutte le altre




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Mi sfugge il suo nome ma è una goccia pericolosa.
Buon venerdì a tutti, Mf.

Senza titolo 594

fibre in mansarda (invisibili)


Yves Tanguy, Gli invisibili, 1951

Fibre in mansarda... questo titolo è semplicemente uno degli anagrammi che si ricava dal mio nome. Il post parlerà per lo più dei magnifici 4, che appunto alloggiano in mansarda, ecco perché l'ho usato come titolo... per la serie "Un perché a tutto" :)
Invisibili non fa parte dell'anagramma ma è stato aggiunto perché i 4 posso vederli solo io.

Buongiorno Ladies and Gentlemen!
Sono a secco di idee, ho finito il carburante, anzi è solo aumentato... un barile di fantasia ormai costa 985 dollari e non posso permettermene che uno/due forse l'anno.
E siccome non la uso (la fantasia) solo per scrivere pisquanate qui sopra va da se che dovrò supplire a codesta mancanza in altro modo (come non so).
Lo scorso anno in questo periodo (Pasqua 2004) nacquero, o meglio si installarono dentro alla mia testolona ipertricotica, Joe e Mary che vennero a supportare Erminio e Immanuel. Per chi si fosse perso l'evento "bloggatico" può rileggere QUI l'ultima puntata della nascita dei suddetti e le prime, se proprio in preda ad attacco masochistico.
Ma in questo anno i ragazzi non si sono riprodotti. Mary non si vuole concedere ai fratellastri: ora dice che sono stupidi, ora che non si lavano, ora che si mettono il naso nelle dita, ora che l'incesto non è ben visto dalla sua religione (Mary è cattolicissima cristianissima e levissima, ricordate? Figlia di Maria Maddalena e Gesù).
Inoltre, nonostante sia uscita con diversi neuroni amici dei fratelli, nonché figli di miei amici, li ha bollati tutti! Secondo me diventerà una zitellaccia acida ma non ditele che ve l'ho detto.

Invece i ragazzi quando escono con le altre neuronesse usano (in caso di close encounters of third kind) le dovute precauzioni (anche i neuroni possono prendere l'aids che loro chiamano CCMLHFFATSP, Chi Cacchio Me L'Ha Fatto Fare a Trombare Senza Preservativo.
E poi sono dei bravi ragazzi... A parte Erminio che è un cazzafrullo nato e che andrebbe a letto anche con la pescia rossa desquamata nell'acquario, i suoi fratelli sono alla ricerca di un amore vero, della neuronessa perfetta, alta, magra ma curvilinea, sguardo innocente con punte di perversione glaciale nelle pupille leggermente dilatate da un leggero consumo di stupidofacenti, di buona famiglia e possibilmente vergini q.b.
Siccome in diversi mesi di ricerca non hanno trovato quello che cercano allora se la prendono con me.
Come? Smettendo di dare acqua alle piante del loro appartamento tanto che se fuori come dice il mio caro amico BOB, ho le mangrovie, inside, aprendo di nuovo (sia mai!!!!!!!) si troverebbe il deserto del tartaro che più tartaro non si può.
Quindi se ultimamente sono stata verbalmente pigra (ma nemmeno più di tanto e poi non sono obbligata ogni giorno a riversare fiumi di byte su queste pagine, no?) non è colpa mia, SAPPIATELO... ma è colpa dei magnifici 4 che non danno acqua alle piante dell'appartamento né tanto meno gli fanno prendere aria (complice anche gli ettolitri di moccichino scorsi negli ultimi giorni) né si riproducono come conigli. E soprattutto la colpa è del rincaro del prezzo della fantasia!!!!!!!!
O mangio e mi vesto o scrivo post, non dico eccezionali (mai successo) ma passabili.

Passo e chiudo, buon giovedì (e gnocchi) a tutti... MF

Senza titolo 593

MetalliPaintings -
Saffo

per chi volesse approfondire, QUI



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Pompei, affrescoSaffo





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Johann Heinrich Dannecker - Saffo, 1797-1802



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Giovanni Duprè - Saffo abbandonata, 1857



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Gustave Moreau - Saffo sulla rupe, c. 1872



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Charles-August Mengin - Saffo, 1877



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ALBERTO BURRI -
- Saffo N. 10, 1973/76



 Saffo
Tramontata è la luna

Tramontata è la luna
e le Pleiadi a mezzo della notte
anche giovinezza già dilegua,
e ora nel mio letto resto sola.


Scuote l'anima mia Eros,
come vento sul monte
che irrompe entro le querce;
e scioglie le membra e le agita,
dolce amara indomabile belva.


Ma a me non ape, non miele;
e soffro e desidero.
(traduzione di Salvatore Quasimodo)

Buon mercoledì a tutti, mf

Senza titolo 592

Metallimitibrevi/1




Prolinno o Prosinno
Narra la leggenda che quando Dioniso scese nell'Ade, lo fece tuffandosi nel lago di Lerna, che si diceva essere senza fondo e quindi, direttamente comunicante con l'Oltretomba.
Per strada il dio ebbe difficoltà a trovare la giusta via e quando vide un contadino, Polinno per l'appunto, chiese a lui di indicargli la giusta direzione.
Polinno rispose al dio: Mio signore, la strada la conosco, non passar per il bosco chè ci son le belve feroci e una bambina stupida vestita di rosso ma non è una baccante, raccoglie solo bacche...
Ma, per ulteriori indicazioni chiedo un vostro compenso, sapete come è, son contadino, qui vacche, pecore e capre...e proprio quando dice bene, la sciura Despina teladomapaghis
E Dioniso: va bene brav'uomo, dimmi quante dracme vuoi e al mio ritorno te ne darò il doppio...
Polinno con fare ammodo, visto che sapeva di essere al cospetto di un dio disse a sua volta:
Mio signore non è denaro che voglio ma voi siete così bello e attraente che l'unica cosa che potrei voler da siffatto bel giovine è il vostro meraviglioso corpo... e i vostri favori, ehm... ehm... come dire... copulatori? ehm.
Dioniso, abituato a di tutto di più non si stupì della richiesta e disseall'uomo:
AFFARE fatto! Quando tornerò da mio viaggio ce la spasseremo insieme per qualche giorno... Parola di scout" e giurò
E fu così che Polinno indicò al dio la RETTA via...
Dopo un po' di tempo il dio ritornò dal faticoso viaggio nell'Ade e sulla via del ritorno si ricordò la promessa e visto che nell'aldilà niente orgie nè baccanali si precipitò a trovar il contadino per pagare il suo debito.
Polinno però nel frattempo era morto e sepolto e siccome Dioniso era un porcello sì ma un necrofilo no piantò sulla tomba del contadino un bastone di fico a forma fallica, ritenendo così il suo debito PAGATO.

...Continua (forse:)


Buona giornata a tutti, oggi qui è un Blooming day!

mf




Metallimitibrevi/2




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n. 2 - Le Empuse

Si dice che queste creature demoniache fossero figlie dalla dea ECATE , Signora degli inferi, degli incantesimi e dei fantasmi e consigliera/amica di Proserpina... insomma una dea se possibile da tenere a distanza:).
Queste empuse erano delle ragazzacce sporcaccione, amanti della sporcizia e bruttine da vedersi:
avevano il sedere d'asino (con tanto di coda:) e calzavano invece degli zoccoli, sandali di bronzo...
Avevano inoltre la facoltà di traformarsi in vacche, cagne o nella migliore delle ipotesi in strafighe pazzesche...
Ovviamente era questa la forma preferita da queste creature per abbindolare uomini giovani o vecchi e farsi invitare prima a cena e poi, complici le ostrikoi del Mar Egeo, farsi invitare anche a casa dai loro ospiti o quando non era possibile, in qualche pensioncina ad hoc...
Fin qui tutto bene ma... dopo un po' che il divertimento era iniziato le "streghe mostruose" cominciavano a fare sul serio e a succhiare la forza vitale dei malcapitati finché non li riducevano a uno straccetto candeggiato 1256 volte.
Loro compagna di "giochi" ma forse ne ho già parlato era Lamia, una ex pupa di Zeus alla quale il nostro per ringraziarla dei suoi favori, aveva dato la facoltà di togliersi e mettersi gli occhi a piacimento.
Siccome Lamia era veramente mostruosa in seguito fu "usata" dalle bambinaie per spaventare i bambini quando facevano i capricci, come (forse) ancora oggi si usa l'ORCO o il Lupo cattivo.

Senza titolo 591

Il tempo che ho

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Wassilj Kandinskij - Blu di cielo, 1940

Il tempo che ho.

Non ho idea della sua misura
o del suo peso, si dice sia una
convenzione.
C'è stato un tempo in cui
di tempo non ne avevo quasi più.
Il gong per la fine del mio round
stava per suonare e io lo sapevo.
Avevo paura, anzi terrore.

E il tempo si è impietosito
dopo poco è ritornato.
A farmi compagnia
a perdersi nel tempo.
Ora è sempre con me e pur
occupando la mia vita "time after time",
continuo a lamentarmi
di non averne mai abbastanza.

Dimenticando il tempo in cui il tempo
si stava dimenticando di me.

mf

Da un'idea di Sdc

Buon inizio settimana a tutti, mf

Senza titolo 590

MetaBarze


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Superman: Barza gentilmente segnalata da Ste/Elmundo
Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo
aspetta:
- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole??? E il marito farfugliando:
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di
sera, li abbiamo invitati a cena.
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti
li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'.
- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono
le 7.
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro
della città by night.
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano
divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare idea sul
contratto.
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo
partiva alle 6.
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e
le 7 c'è una bella differenza.
-Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il
traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi.
-Ma tu perchè continui a chiamarmi Superman?

-Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni!



Anziani e sesso

Arrivati alla bell'età di 90 anni una coppia decide dopo lungo tempo di provare a rifare l'amore.
Nel momento in cui l'uomo introduce il pisello, la donna ha un sussulto:
"Madonna mia come lo sento grosso"
E lui di risposta: "Ti credo, è piegato in due!"


 


Caramba

Due carabinieri sono in difficolta' a immobilizzare un malvivente.
A un tratto da un cespuglio salta fuori un uomo agile, con la maschera, il mantello nero ed una grossa Z sul petto.
In breve cattura il furfante e, dopo avergli inciso una Z con la spada sull'abito, lo consegna al carabiniere, che prontamente risponde:

"Grazie, Zuperman!"




Penitenziario di Alcatraz:
braccio della morte. L'avvocato raggiunge il proprio assistito e gli comunica:

- L'esame del sangue si è concluso, ed ho due notizie da darti... una bella e una brutta. Quale vuoi per prima?
- Dammi prima quella brutta!
- Il sangue sul bavero della vittima è stato riconosciuto come tuo... mi dispiace

Il prigioniero si incupisce, poi chiede, con un filo di voce:

- E quella bella?
- Glicemia e Azotemia, tutto bene!


(17)


Alla fiera
Un tizio va alla fiera per comprarsi un paio di blue jeans, si ferma ad una bancarella e trova un bel paio di falsi Levis, se li prova e gli stanno a pennello, allora rivolto al negoziante:
"Senta ma sti jeans se li lavo si stringono?"
"Nooooo quelli sono veri falsi Levis, sono meglio degli originali!".
"Si ma se io li lavo si stringono?".
"Le ho detto di noooo, sono meglio di quelli che compra nel negozio!!".
"E se poi io li lavo e stringono?"
"Guardi non è possibile, sono fatti troppo bene!".
"E se mettendoli nella lavatrice poi mi si stringono?"
"Non si deve preoccupare me li porta e io le torno i soldi!".
"Perfetto allora li compro!".
L'uomo tutto felice va a casa e chiede alla moglie di mettere i pantaloni in lavatrice.
Dopo averli tirati fuori come volevasi dimostrare erano diventati 7 taglie più piccoli, allora l'uomo senza perder tempo li indossa e con questi pantaloni che gli arrivavano sopra le ginocchia corre alla fiera.
Trovata la bancarella si rivolge al negoziante:
"Senta lei, mi riconosce?"
"... mmm ... no, non direi, quando l'ho vista?"
"Qualche ora fa ... ero quello che le chiedeva se questi pantaloni si stringevano!".
"miiiiii e quanto sei cresciutoooooo...".


Differenze
Differenza tra amante, fidanzata e moglie, dopo l'orgasmo:
La prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo"
La terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige...".



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Il trenino...
Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di 7 anni mentre gioca col suo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il bimbo dice: "tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perchè questa è l'ultima fermata prima di Boston.
I figli di puttana che devono andare in quella città di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perchè tra due minuti ripartiamo."
La madre corre in salotto e riprende aspramente il figlio:
"Martino!!! Noi non usiamo questo linguaggio in casa, perciò ora vai 2 ore in camera tua a riflettere sul tuo comportamento. Quando uscirai potrai riprendere a giocare col trenino!!."
2 ore dopo il bimbo esce e riprende il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la mamma sente il figlio dire:
"tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sè il bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi ancora presto a bordo.
I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli debbono essere sistemati negli appositi vani.
Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare".
La madre si sta ancora rellegrando tra sè dell'effetto della sua punizione, quando il bimbo aggiunge:
"...e se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di 2 ore sulla partenza, ........la colpa è tutta di quella zoccola stronza che sta in cucina!"


Una bellissima donna entra in una chiesa completamente nuda e prima di andare verso il confessionale va ad inginocchiarsi davanti la statua del Cristo, facendosi il segno della croce.
Poi va dal sacerdote per la confessione e questo, pregandola di attenderlo va verso il crocifisso e inginocchiandosi anche lui dice:
"Padre, cosa devo fare?"
E Gesù: Toglimi i chiodi!!!!!!!!


Al Bar
Una ragazza entra in un bar. Alza il braccio per chiamare il cameriere.
Nel momento in cui alza il braccio si accorge di non essersi depilata e lo riabbassa immediatamente.
Un cliente (un po' ubriaco) vede tutto e chiama il cameriere:
"Cameriere, porti da bere a quella ballerina!"
Il cameriere gli chiede:
- "Scusi, ma come fa a sapere che si tratta di una ballerina"?!?!
"Facile, perché solo una ballerina sa alzare la gamba così in alto!"



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richieste di un vecchio padre
Un vecchio arabo residente a Chicago da quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra e' diventato un lavoro troppo pesante per la sua età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail al figlio, spiegandogli il problema:
"Caro Ahmed, sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino quast'anno, sono troppo vecchio per arare la terra.
Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre."
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta dal figlio:
"Caro papa', per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì e' dove ho nascosto ciò che tu sai ... Ti voglio bene anch'io. Ahmed."
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, i Rangers, i Marines, Arnold Schwarzenegger e i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco.
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
"Caro Papa', sicuramente la terra adesso e' pronta per piantare patate. Questo e' il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed"

Buon fine settimana a tutti, mf



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Senza titolo 589

MetalliPaintings


Ofelia

Bentrovati cari amici, sono ancora viva anche se un po' acciaccata:)
Lo sapete che l'Erba cattiva non muore mai, no?:)
Durante la mia assenza ho notato che alcuni di voi si sono "divertiti" a prendermi in giro, vero Nybras, Lefty, Lotrò?:)
Ora son tornata e con me l'ORDINE supremo (rido da sola:).
Purtroppo durante la mia assenza non preventivata è morto il mio Tamaboy. È morto di fame, di sete e di noia....poverino...
Vabbè, rip Tamaboy! Ora ne creo un altro e lo chiamo....(indovinate?)
Vi lascio alle immagini di Ofelia morta per amore di Amleto (o perché fra i due la vera folle era lei?).
Come sempre... buona visione e un saluto, mf

In quel ruscello dove un salice sghembo
specchia le sue brinate foglie nella corrente vitrea;
là ella intrecciava fantastiche ghirlande
di ranuncoli, d'ortiche, di margherite,
e di quelle lunghe orchidee purpuree
alle quali i franchi pastori dànno un nome più volgare,
ma che le nostre fredde vergini chiamano dita di morte;
e lassù, mentre s'arrampicava per appendere
i suoi diademi d'erba alle pendule fronde dell'albero,
un invidioso ramo si ruppe, e quei trofei
ed ella stessa caddero nel ruscello. Le sue vesti
si gonfiarono intorno e la sostennero
per qualche tempo come una sirena,
mentre ella intonava spunti di vecchie canzoni,
quasi fosse inconscia della propria sventura,
o come una figlia dell'acqua, familiare
a quell'elemento. Ma per poco, poiché le sue vesti,
pesanti per l'acqua assorbita, trascinarono l'infelice
dal suo melodioso canto a una fangosa morte.

(William Shakespeare, Amleto, IV, VII)
 


Eugene Delacroix - La morte di Ofelia, 1838


John Everett Millais - Ofelia, 1851/52


John William Waterhouse - Ophelia, 1894



Odilon Redon - Ophelia, 1900/05


Fotografia dal film Amleto - Jean Simmons as Ophelia, 1948

Senza titolo 588

Casa Metalla, ore 7,56




Salve amici. Sono io, Metalla allo stato fuso!
Di nuovo influenza, me tapina.
I magnifici 4 da ieri mattina si divertono a fare rafting nei fiumi di moccichino che hanno invaso la testa, apparato uditivo e naso. Pensate che per evitare, come è successo ripetutamente ieri, la fuoriuscita dalle narici con tanto di canotto, e rischio di finire in bocca al gatto, stanotte i 4 hanno costruito un enorme muro di caccole che ostruiva non solo il loro passaggio col canotto ma anche quello dell'aria, con conseguenze disastrose per la mia respirazione.
Per abbatterlo, alle 4 di mattina, ho dovuto usare un particolare trapano a punta 0,002.
Ieri c'era anche un po' di febbre (38), stamattina ero a soli 36,5 però ho cominciato anche a tossire... insomma una CHIAVICA!
Vi saluto e torno a letto, dopo i tg... Tom & Jerry :)
un saluto a tutti
MF

P.S.
Lotrò: ho letto i tuoi commenti... piantala! :D
Nybras: resisti, topastro! :DDD

Senza titolo 587

MetalliMiti (XXXVIII Puntata)


Minosse e Pasifae (ovvero: storie di corna)



Minosse nacque (Insieme a due fratelli, Radamanto e Sarpedone) dalla focosa unione delPorcoZeus e della bellissimissima principessa frigia Europa (per sedurre la principessa, il nostro si era trasformato in uno splendido toro bianco, e dopo che lei (coupe de foudre) gli salì in groppa la trasportò fino all'isola di Creta dove si mostrò poi in tutta la sua potente Zeusaggine e la zummò con violenza, come fosse fatta di creta:
Si sa che dopo poco Zeus si stufava della stessa minestra, seppur frigia e non frigiDa, quindi abbandonò la fanciulla, ovviamente gonfia, a Creta.)
Fortuna volle che la sua bellezza fece innamorare il re Asterio che la volle come sua sposa e visto che era sterile riconobbe pure i marmocchi che aveva partorito in seguito allo stupro consensuale tra cuiMinosse, per l'appunto...
quando anni dopo Asterio morì e Minosse rivendicò il trono di Creta e quando giunse il momento dell'incoronazione il nostro pregò il dio Poseidone di inviargli lui stesso la vittima sacrificale... e per mostrare che lui era il predestinato al trono e per onorarlo poi, con un sacrificio degno di tale divinità.
Poseidone che come suo fratello Zeus quando ci si metteva faceva le cose per benino inviò a Minosse un magnifico toro (c'era un viavai di tori a Creta in quel periodo che nemmeno a Pamplona durante la fiesta de San Fermin)...
Costui alla vista di quel magnifico animale rimase talmente stupito e letteralmente abbagliato che decise che il toro era TROPPO bello per essere sacrificato e che fece?
Chiamò il suo contadino di fiducia, tal katà Epano Anìketos, per gli amici Cencio e gli disse, fissandolo negli occhi:
A Cè...stamme assentì...Devo da sacrificà un toro al dio branchiato perché m'ha aiutato nella successione che sennò con tutti quell'avvocati spilladracme arrivavamo alle calende greche-
Poseidone il grande mi ha pure inviato questa meravija de Toro bianco che più bianco nun se po'... ma guarda te se nun te pare sprecato pè diventà cotoletta... pensa a quante vacche c'ingravida e pensa quante dracme c'entreno ner forziere de cnosso..

Cencio guardò l'ora e rispose al re che conosceva sin da quando era un Minossino piccolo e con cui era in rapporti molto amichevoli:
A Minò...e strigne! Che te devo da fa? dai chè la Cencia stasera m'ha preparato er Souvlaki alla Zeus...così poi, eh? se semo capiti Minò?
E Minosse: Capito Cè...Pijete sto toro e portame quello che usiamo ora per la monta.. Cirillo se chiama, no?
Er sacrificio lo farò con lui, ormai il suo dovere l'ha fatto, è ora di sostituirlo.

Cencio provvedette alla sostituzione e il toro Cirillo fu matato al posto del toro regalato.
Poseidone però non era un coglione (nonostante la rima lo imponga) e inoltre aveva un sacco di Pescispia a Creta che insieme alla Sirenetta, loro complice e amante, gli rivelarono subito subito (In cambio di 30 kg. di ostriche con perla nera) l'inganno di Minosse.
Poseidone prese male quell'affronto (sappiamo bene quanto gli dei siano vendicativi, in ogni puntata abbiamo assistito a tremende vendette, no?) e meditò tutta la note su come farla pagare a quel mentitore.

Pasifae:
Dovete sapere, pria che io prosegua con la vendetta di Poseidone che il nostro re Minosse era maritato con una splendida e avvenente signora, la quale gli aveva già dato come figlie Fedra e Arianna (che avranno un futuro decisamente movimentato),
Pasifae era figlia di Helios, il sole e di una ninfa nonché sorella della temibile Maga Circe nonché zia di Medea.
Insomma, come direbbe la mamma di una mia amica... parente a mezzo zoccolificio mitologico.
Questo splendore cretese si chiamava Pasifae (ovvero: Colei che illumina tutto)
Le voci che giravano sul conto di questa fanciulla erano tutt'altro che nobili... insomma, secondo il popolo (e anche secondo qualche dea) pare fosse di facili costumi e anche un ninfomane (Non a caso anche il nostro Dante la pone all'Inferno nello stesso "cerchio" di "Paolo e Francesca";
vabbè con Dante bastava poco e per finire all'Inferno e per finire fra i lussuriosio, digiamolo, era nu' poco ciellino).


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Felice Giani - Paolo e Francesca sorpresi da Gianciotto, 1805



Ovviamente Minosse pensava di essere l'unico soggetto e oggetto delle sue carezze lascive e dei suoi baci dionisiaci ma si sa, Minosse era abituato coi tori che di corna ne sanno una più del diavolo:))).

ma ritorniamo a bomba, ora che la presentazione di Pasifae ha avuto luogo:
la notte porta consiglio e Poseidone dopo averla trascorsa a pensare il mattino, pur se mezzo rincoglionito mise in atto il suo programmino vendicativo...
Gli dei hanno dei grandi poteri, e il Posy non era un dio qualunque ma il fratello di Zeus sì senza saette ma tridentato...
Vi ricordate del toro bianco splendente lavato con dashchepiùbiancononsipuò?
Pascolava in un bel prato vicino al mare e quella mattina la regina e le sue fide ancelle passeggiavano guarda caso in quei pressi.
Poseidone non appena la scorse da lontano, guardando attraverso il suo periscopio e lenti bifocali e tripolarizzate, disse, pronunciando parole magiche:
OH, Polì orea Pasifae! glub glub blug globblog
ahhhhh glub gluglu Toro blug glubglu blob zummmmmmm ohhhhhhh.
Non appena ebbe terminato la frase la bella regina volse il suo sguardo luminoso verso il possente toro e come presa da vampe demoniache di eccitazione disse: Cazzo , che toro! Lo voglio!.
E da quel momento fu colta da un'insana, pazzesca, folle, incomprensibile passione per il bovino lucente e fatato.


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L. Bastia - Pasifae, incisione


Dopo qualche giorno di vampe continue, non paga degli accoppiamenti con lo sposo (che era esausto e ridotto quasi all'osso tanto che qualcuno lo chiamava di nascosto Minosso) e col giardiniere di palazzo e con Vassilikos, lo sguattero e buffone di corte (doveva mantenere 12 figli e faceva il dopolavoro) decise di rivolgersi in gran segreto a Dedalo, il più famoso architetto ateniese, in esilio a Creta che dopo averla ascoltata (e verificatane la zoccolaggine di cui tanto si mormorava a palazzo e fuori) le promise il suo aiuto e il suo silenzio.
Come l'aiutò? ma facendo semplicemente il lavoro per cui era pagato: l'architetto... solamente non costruì o progettò un bel pied a' terre per gli amanti o un albergo a ore ove potessero incontrarsi (anche perché registrare un toro e farlo passare come cugino o zio non sarebbe passato inosservato ma soprattutto quel toro immenso non sarebbe passato nemmeno attraverso il portone di entrata) ma.
Ingegnosamente il furbo Dedalo progettò e fece costruire, udite udite, un'enorme Vacca lignea, ricoperta di Cow leather 100%, vuota all'interno e montata su quattro ruote (una specie di Cavallo di troia, insomma MA non fate battute sconce, abbiamo già parlato della dubbia moralità della regina) dove Pasifae poteva introdursi e soddisfare il suo desiderio animalesco.
Il giorno dopo Dedalo e Pasifae fecero trasportare l'animalessa legnosa nel prato ove the White bull pascolava... e la regina dopo aver ringraziato e pagato l'architetto entrò nel ventre di vacca e si accovacciò in posizione consona...




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I toro non ci mise molto a notare la nuova pascolante sculettante e il tempo di raggiungerla e scambiarla per un salvadanaio (vista l'apertura e tergo che l'architetto aveva giustamente predisposto) che si ringalluzzì e nonostante qualche sforzo per entrare per bene (oh, Pasifae era una ninfomane ma il toro era un toro!!!!!!) alla fine muggì 7 volte svegliando tutta Creta e dintorni.
Poi se ne tornò a pascolare che si sentiva stanco.
Pasifae, distrutta ma soddisfatta e appagata, anche se un po' dolorante se ne tornò a palazzo incinta del bianco bovino e dopo il giusto tempo e le dovute doglie (forse un po' più dolorose rispetto ad altre donne)
la regina partorì il frutto di quell'insolito accoppiamento:
una terribile creatura mostruosa, metà uomo e metà toro, violento e sanguinario: il MINOTAURO.

Ma questa è un'altra sTORIa.

The end e un saluto a tutti, mf.




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Senza titolo 586

MetaBarzedelWeekEnd...


Contro il maltempo, la pioggia, la neve e la tramontana...








Silvio e l'aiuto
Silvio ha fatto approntare appositamente un laghetto artificiale.
Il Cavaliere indossa una tunica di lino bianchissima. E' a piedi nudi.
Sta sul limitare dell'acqua, vi intinge un piede per saggiarne la temperatura:
"E' freddina!", quindi volge gli occhi al cielo e fa il primo passo.

 

Straordinario! Non affonda. 


Via col secondo passo. Eccolo scivolare sul pelo dell'acqua come stesse su una lastra di cristallo.
Cinque, dieci passi... eccolo raggiungere l'argine opposto. E' nuovamente sul terreno.
Dietro di lui, dall'acqua emerge la testa boccheggiante di Fede.

Senza voltarsi il Cavaliere bisbiglia cattivo:
"Stai sotto cretino, che ti vedono!"



Prima notte di nozze:
Lei- Perchè ti sei coperto il pisello con il giornale?
Lui- Lo sai come sono i giornali: una cosa minima la fanno sembrare enorme...




Il toro
Un uomo porta sua moglie a una mostra bovina. Davanti al recinto dei tori, si fermano e guardano il primo. Sul cartello c'è scritto:

"Questo toro l'anno scorso si è accoppiato 50 volte".
La moglie guarda il marito e gli dice "Però, 50 volte in un anno... dovresti imparare da lui"
Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si è accoppiato 65 volte.
La moglie guarda ancora il marito con fare sognante e: "65 volte!" gli dice "sono più di 5 volte al mese. Dovresti imparare da lui"
Davanti all'ultimo toro la moglie si ferma allibita. Sul cartello c'è scritto che quel toro si è accoppiato 365 volte!
"WOW!" urla al marito eccitata "questo l'ha fatto OGNI giorno per TUTTO l'anno! Dovresti veramente imparare da lui!"
L'uomo, con le palle che ormai gli girano vorticosamente, si gira e con calma le dice:
"Perché non vai lì e gli chiedi se si è fatto per 365 volte la stessa mucca?"






Il concerto
Due direttori d'orchestra, uno milanese e uno napoletano, si incontrano.

Il milanese si vanta di un suo concerto:

"Ho tenuto un concerto alla Scala: c'erano tutte le autorità, il sindaco, il prefetto, il vescovo... ho ricevuto mezzora di applausi!
E' venuta giù la madunina... dovevi vedere come piangeva.... "
Il napoletano ribatte:
"Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro:
c'erano tutte le autorità, il presidente della repubblica, il papa, vescovi, cardinali... Ho ricevuto un'ora di applausi! E' venuto Gesù in persona e mi ha detto:
Complimenti, questo è un concerto! No come chillo strunz 'e Milano che ha fatte chiagnere a mammà!! "





Madri perspicaci
Un ragazzo ventenne studia a Bologna condividendo l'appartamento con una ragazza stupenda.
Un giorno la madre del ragazzo lo viene a trovare per cena, nota l'enorme attrazione fisica della ragazza e comincia a chiedersi se loro due hanno un rapporto.
Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l'altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa.
Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente:
"Da quando è venuta tua madre per cena manca la mia padella". Il ragazzo risponde:
"Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento".
Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente frase:
"Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per cena non si trova più".
Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive:
"Caro figlio, non voglio dire che ti trombi o che non ti trombi la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella" .


Amore 


Un uomo condannato per omicidio evade dopo 15 anni.
Entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente.
Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto.

Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo...... poi scappa nel bagno.
Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora:
- Cara questo è appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo... non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo -.
La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde:
- Caro, sono felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha baciata sul collo...
mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in bagno...sii forte, ti amo.

Buon fine settimana a tutti, mf










Notizia freschissima:
...Giuliana Sgrena è stata liberata!
Dopo la gioia della liberazione, la notiza dell'uccisione di uno dei suoi liberatori, il funzionario del Sismi
Nicola Calipari che si è gettato sulla Sgrena per proteggerla...dal FUOCO AMICO