Senza titolo 362

Metallimiti - XX puntata : IO










IO


IO...beh...diciamo che la storia è un po' quella di molte altre fanciulle...cambiano le metamorfosi ma la sostanza è la stessa...



La bella fanciulla era figlia di Inaco, il primo re di Argo e viveva a corte felice e spensierata finché un giorno... il solito Pig Zeus non la vide (mentre si accingeva a raggiungere un tempio di cui era la sacerdotessa) e la solita tunica (Era faceva il bucato una volta al mese) ebbe degli strani movimenti nelle pieghe sottostanti il panzotto divino...
Stavolta che fece il nostro grande dio?
Il solito: sedusse la fanciulla come il migliore dei Casanova e alla fanciulla piacque tanto, il sommo, che continuarono ad incontrarsi anche nei giorni successivi.
Ma, zumma oggi e zumma domani, Zeus ogni sera arrivava tardi per la cena... E una volta passi, due pure, alla terza broncio.
Dopo 20 giorni Era cominciò a sentir puzza di donna e... Zeus CAPI' e, furbacchione di un dio, all'incontro successivo fece in modo che si formasse una fitta caligine, stile atmosfera notturna alla dr. Jeckill and mr.Hide così che nessuno potesse vedere quel che succedeva dentro la coltre fumosa. Acchiappò la sacerdotessa e fece una delle migliori zummate della sua vita... fors'anche per la paura d'esser colto in Fallo : )
Nonostante la caligine, la sposa Era... sospettosa come sempre. Quel giorno era scesa dabbasso avendo come un presentimento (in realtà dopo tutti quei ritardi, da due giorni ogni porta che valicava era fonte per lei di gran mal di capo sì che sbattea le corna ovunque e quindi decise di vedere con chi, quel giorno, il porco marito la stava tradendo).

Il divino però che oltre che fedifrago era anche furbacchione, prevedendo, grazie al suo sesto senso olimpico, l'arrivo della incazzosa consorte, pria ch'ella mettesse il sandali a terra fece in tempo a mutar la bella IO in... una bella, grande, "lattosa" VACCA.
Quando Era giunse guardò la vacca, guardò il marito e disse:
Oh, Zeusino bello... (Anvedi che occhiaie tiene il maritozzo, sembra abbia due borse di canguro sotto agli occhi, e che avrà mai fatto???) oh Marito! che tu fai qui, in mezzo alla nebbia caliginosa e in compagnia di tal esemplare di giovenca?
Zeus, fischiettando e giocando dondolandosi coi riccioloni olimpici: MOI, ma chere???... Passeggio, cerco funghi che stasera ho voglia di porcini alla "CrazyCow"... prendo aria buona.

Era: Aria buona, qui? in mezzo al fumo?
Zeus: beh, sai come è Eruccia, amoruccio de Zeus tuo... prima era tutto sereno, ho dovuto "annuvolare" che troppo sole mi scottava le gambette divine... continuando a dondolarsi :))
Era, che ne sapeva una più del diavolo, disse allora al marito: Ma caro marito, quella vacca (d'una troia) è un esemplare stupendo... e, visto che domani è santa Era da Micene e Argo, che ne diresti di farmene dono in segno del tuo amore ???
Zeus che non poteva Non accettare, regalò così la povera IO alla moglie con tanto di fiocco rosso e guinzaglione e la perfida Era, sapete cosa fece?
Chiamò il mostruoso Argo e mise la povera Io sotto la sua custodia... e che custodia, Argo aveva mica uno, mica due, mica tre, mica 10 ma bensì ONE HUNDRED occhioni:) che quando guardavano la giovenca e capivano che dentro c'era uan bella figliola come IO si facevano tutti ad "Occhio di BUE"







( Chi era ARGO??? Argo ( Panoptes=colui che vede tutto) era nato da tal Agenore e Gea. La leggenda vuole argo proprietario di cento occhi che dormivano e vegliavano a turni di cinquanta ed era dotato di una forza incredibile grazie alla quale uccise il satiro che rubava le greggi agli Arcadi e così pure il mostro serpentone Echidna che rapinava i passanti.
oltre appunto ad essere stato nominato guardiano in seguito della povera e sventurata IO)
Dopo un po' di tempo il nostro Zeus veniva raggiunto di notte dai muggiti della vacchetta che si era stufata di essere umiliata a quella maniera, lei, una principessa trasformata in muccapazza e per di più guardata a vista da un mostro pluriguardone!!!!!
Qindi un giorno Zeus chiamò quel furbacchione di Ermes e lo pregò, in cambio di chissà quale favore, di liberare la mucca carolina Io.
Il furbo Ermes una sera di agosto, complici le stelle in cielo si recò presso il luogo ove la mucchina alloggiava, e portò seco un bel flauto ...non appena il mostro finì di mangiare e mentre guardava Tribuna Olimpica in TV (era tempo di elezioni, dovevano eleggere la più bella dea dell'Olimpo), il dio cominciò a suonare delle dolci e soavi, nonché divine musiche... suonò fino a che il telediocomando cadde dalle mani del centocchiArgo e quatto quatto, zitto zitto, hush hush...l'alato Ermes posato il flauto prese un'ascia e tagliò la testona al brutto addormentato in argolide:)
Era che pure quella notte aveva avuto un presentimento, scese di nuovo dabbasso e visto il mostro morto stecchito ma con gli occhi tutti spalancati cominciò a fissarli tutti contemporaneamente col suo sguardo maliardo e li trasformò facendoli diventare gli splendidi ornamenti delle penne del Pavone ( Scommetto che questa non la sapevate???:)))
Sistemato il guardone raggiunse la giovenca che tentava di scappare e le scagliò contro un tafano grosso come un sorcio che la cominciò a tampinare cercando di pungerla ad ogni momento, costringendola a vagare di terra in terra (lontana da Zeus, soprattutto), di paese in paese per mezzo mondo in preda ad una terribile frenesia...(Era quando voleva sapeva essere una gran figlia di M...ucca)
La poveraccia dopo un po' di tempo finalmente riuscì a "smarcare" il tafanone e trovò ristoro sulla riva del fiume Nilo e là riebbe anche le sue sembianze più una...
Eh, sì...più una perché la bella IO Era rimasta (come ti sbagli???) incinta di Zeus e là in Egitto diede alla luce suo figlio (il milionesimo????) Epafo


The end, un saluto a tutti, mf:)

Senza titolo 361

Budi NO!!!!!!!!!!!!!!!!








Buongiorno Bloglandia!
Il post di oggi è dedicato ad una persona ( persona...personaggio della fantasia...meglio:) che ieri mi ha detto una cosa che riguarda il mio fisico ... o meglio una parte del...
Lì per lì due risate, poi ci ho ripensato e stamattina ho trovato questa foto e ho deciso che DEVO assolutamente COMPRARE un reggiseno così... così...così METALLICO
Però per renderle tremolanti e zuccherose mi devo organizzare!!!!!!

C'è di buono che le persone con le quali ho un buon rapporto amichevole possono dirmi ( con le dovute maniere ed entro certi limiti...òcio)di tutto...altrimenti questo Tipaccio lo avrei dovuto già prima torturare e poi eliminare oltre che depisellizzare

Buon inizio settimana a tutti!!!!!!
mf

Senza titolo 360

MetallibarzeZozzeEnon


Solito appuntamento con le barze del sabato:
diventa sempre più difficile trovarne di nuove... e inedite:
spero di avercela fatta.
Buona lettura











Nel parco di una stupenda villa veneta ci sono due statue, raffiguranti un

cavaliere che sta' per baciare una dama ...
Dal bosco incantato spunta allora una dolce fatina, e commossa dall'atteggiamento dei due, decide di animarli!
Con la bacchetta magica tocca la dama, ed i due prendono vita!
"Dopo tanti secoli di attesa, siete finalmente liberi di amarvi !
Andate pure, ma ricordatevi di essere di ritorno tra due ore !!!"
I due, felicissimi, si allontanano nel bosco, ma dopo un'ora sono
gia' di ritorno!
"Perche' siete tornati cosi' presto? Andate, andate : avete ancora un'ora di tempo !!"
I due, contenti, ritornano nel bosco....
Dopo mezz'ora, la fatina, incuriosita, decide di andare a vedere cosa combinano i due amanti in mezzo ai cespugli ...
Si avvicina piano piano , e nota il cavaliere con un piccione in mano che fa alla dama :


"Tienilo bene fermo te, adesso, che ora in testa sua ci cago io !!!"







In una gelida giornata di inverno, sul ramo di un albero, un passerino stava per lasciarsi morire a causa della violenta morsa di gelo.
Nel frattempo una vacca passò sotto l'albero depositando un "escremento" enorme.
L'uccellino, che ormai non riusciva nemmeno a reggersi sul ramo, si lasciò morire.
Cadendo dal ramo però andò a finire proprio dentro a questa immensa ca..ta che era ancora calda.
Allora, piano piano, l'uccellino, scaldato dal tepore nel quale era immerso, riprese le forze.
Felice per non essere morto si mise a cinguettare di gioia.
Nel frattempo passò di li un gatto, che sentito il cinguettio del passerino, lo prese e se lo mangiò in un sol boccone.

Morali:


- Non sempre chi ti mette nella merda fa il tuo male.


- Non sempre chi ti tira fuori dalla merda lo fa solo per il tuo bene.

- Quando si è nella merda è sempre meglio stare zitti.









Pierino è steso sulla sabbia con suo padre in una spiaggia di nudisti. Pierino guarda le persone che sono intorno a lui e tutto d'un colpo chiede a suo padre:
- Perché ci sono degli uomini che hanno lo zizi verso l'alto e altri che hanno lo zizi verso il basso?
Imbarazzato il padre risponde:
- Ehm... quelli che hanno lo zizi verso l'alto sono ricchi, quelli che ce l'hanno verso il basso sono poveri.
La risposta soddisfa Pierino, che continua a guardarsi intorno. Poco dopo, suo padre gli domanda:
- Pierino, hai visto tua madre?
- Sì, parlava con un uomo povero che poi è diventato ricco e ora gli sta spolpando il patrimonio!


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Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l'ha ancora dimenticato e questo l'ha portata ad una forte depressione. Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare.
Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finché l'uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna.
Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere.
Lui la guarda e le chiede: "Perché le mutandine?".
E lei: "Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma là sotto io sono ancora in lutto".
L'uomo capisce che per quella notte non c'è niente da fare.

La notte successiva la scena è la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, ma in erezione e con un preservativo nero.

Lei lo guarda e gli chiede: "Che cos'è quel preservativo nero?".
Lui replica: "Vorrei venire a porgere le mie condoglianze".


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Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e
uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"


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Le sette famose prostitute giapponesi:
Sudo Magodo, Lafyka Mifuma, Minkia Sukay, Tosuko Simoday,
Yosuko Tugody, Setykiny Telosuko, Simosuky Synamico


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BUON WEEK END A TUTTI, mf:)

Senza titolo 359

Meta(llica)fisica = ONE YEAR

Autocelebrazioni
Sottotitolato a pagina 777:
IL COMPLEANNO E' DEL BLOG!:)





Come passano in fretta i giorni!!!!!!!
Questa è una delle mie frasi più ricorrenti...
E dire che fino a un po' di anni fa avevo la "sindrome da Highlander
Poi infatti, mi hanno tagliato la testa (almeno in parte:)



Solo una premessa per dire a Meta(llica)Fisica.....


BUON COMPLEANNO!!!!


Niente retorica e blablabla inutili...solamente un grazie e tutti gli amici che ho trovato qui, virtuali o reali che siano...Vi voglio bene!
E grazie a Max che in quest'avventura mi ha appoggiato sempre al 99%!!!!!!
Oggi si festeggia tutto il giorno! Scrivete tutto quello che volete (non siate cattivi però:) e
...non dimenticate di lasciare il regalino per Metalla








PS: La bambina della foto sono io a un anno, 15 luglio 1964...
La Tipica zuppa inglese credo, preparata dalla mamma (o dalla nonna? boh, non me lo ricordo:)!

La fiamma della candelina, dopo 40 anni si era spenta, Max ha provveduto a riaccenderla e a dare un tocco "POP metallico" alla foto in bianco e nero ormai sbiadita...
Chi direbbe che dietro a quel visetto perplesso si nascondeva sta ragazzona bineuronale???:)


Buona giornata a tutti, oggi mi sento una bomba!!!!!!!!!
Sabrina

Senza titolo 358

Work in progress









Io e Max stiamo lavorando al post di domani, nel frattempo, buona serata/notte a tutti voi, mf:))


PS: Mi vedrete come non mi avete mai vista;)

Senza titolo 357

CasaMetalla
Oggi








Mercoledì mattina:
ore 4,30 mi sveglio dopo uno strano sogno e il sonno è passato...
verso le 5 sento che Max fa: ghrtrognawnnnn
Max, mi abbracci? Magari prendo di nuovo sonno!
Max si catapulta automaticamente di fianco e mi lancia un braccio intorno la vita:

Max:"dormi però, è presto"...e soprattutto, fai dormire me!
Da fuori un sacco di uccellini pigolano prima che cominci il solito concerto mattutino dei piccioni..(due palle!!!!!!!)
Max bofonchia qualcosa sul concertino... accende la luce e guarda la sveglia: 5,15...Si alza e va in bagno...
Al ritorno, stranamente dice di essere sveglissimo e stiamo abbracciati a dire cazzate e a fanfalucare...
Dopo un po'...lo guardo e gli dico:
Maxino? Visto che sei così sveglio... e visto che a quest'ora non lo sei mai, che ne diresti di...
Approfittare di Metalla?
Mi guarda...sorride...sorride ancora...mi abbraccia...
Scoppia a Ridere!
A quest'ora dovresti dormire, non fare proposte indecenti...
Accende la Tv e ascoltiamo le "proposte indecenti" di G.W.Bush...
Meglio le mie, no????

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MF: "Max? Ti devo chiedere una cosa...esiste una remota possibilità (per me) di andare una settimana a casa di XYZ (un nostro amico)...visto che forse io e te, quest'anno non faremo vacanze fuori...che ne dici?"
Max: "mmm...mica mi fido tanto...e poi, che fai una settimana da XYZ?"
MF:Allora, la mattina devo pulire casa, portar fuori il cane, preparare il pranzo, dopo lavare i piatti e pulire la cucina ma... il pomeriggio XYZ ha detto che mi porterà in spiaggia...!!!!!!
AH! devo pure avviare il pranzo per il giorno dopo:)))))
Max: Scusa, la chiami vacanza? è pure di più di quello che fai qui... Va beh, ne parliamo...ora lasciami in pace che devo preparare i documenti per il signor. HKY!!!!!

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Salutone a tutti, MF:)

Senza titolo 356

MetaBREVIMiti







SICA


Sica era una bellissima ninfa che ebbe la sventura di innamorarsi del dio tra i più birichini dell'Olimpo (dopo PorcoZeus, of course:))...ovvero Dioniso, dio sempre mbriago e con pisello direzionato a Nord...
Per lui fu uno scherzo concupire la ninfa...ogni volta che la incontrava le diceva:
Abbella Sica!!! Vieni con me nel boschetto che ti insegno a suonare il flauto di Pan???

Dopo un po' di tempo, però, stufo del giocattolo, la pianta in asso...anzi...la trasforma in fico e poi, con le sue foglie ci si orna (come da notissima iconografia) la testa di... Dioniso



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TIZIO


Uno dei milioni di figli generati dal porco Zeus e tal Elara...
Un gigante questo TIZIO ...che degno figlio di cotanto padre un giorno tento' di violentare Latona (a suo tempo , come ti sbagli, compagna di Zeus:))).
E per questo affronto fu ucciso da Apollo e Artemide e una volta raggiunta l'Ade fu condannato a stare immobile come un soprammobile mentre due avvoltoi (Caio e Sempronio????) gli pappavano il fegato.




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CARONTE

Famosissimo traghettatore di anime per Dante, di cadaveri per i greci (il concetto di anima non era ancora tale).
Sulla sua barchetta faceva salire solamente coloro che erano stati seppelliti e che potevano pagare il trasporto in moneta sonante.
Remava lentamente da una sponda all'altra del fiume Acheronte che faceva rima con Caronte ( Immaginate un toscano che moriva in Grecia e doveva passare...O haronte...ocche' tu mi trapassi al di là dell'Aheronte???)...
A prposito di questo fiume dicesi figlio della dea Demetra che era stato un tempo uomo ma poiché si era permesso di aiutare i Titani, durante la loro guerra con Zeus dandogli dell'acqua per bere...
fu tramutato da Zeus (dopo che sconfisse i Titani) in un fiume dalle acque amare più della medicina di Pinocchio
A proposito dell'obolo che il morto doveva offrire a Caronte si spiega il perché al cadavere veniva messa una moneta in bocca prima della sepoltura o dell'abbrustolimento...
In Troy le monete erano due e venivano poste sugli occhi...
Suppongo per Polifemo bastasse una:)))))


Un saluto a tutti, MF

Senza titolo 355

To kill...Or not to kill?









 
Sto seriamente meditando...
di uccidere Meta(llica)fisica.
Siccome sono una persona abbastanza pratica, credo opterò per una morte veloce.
Delete avvelenato oppure decapitazione da effettuarsi con una splendida Metallic Sword, con rotolamento all'esterno dei 2+2?
Attenzione, qualcuno di essi potrebbe raggiungervi e prendere possesso, qualora fosse possibile, di una stanza nei vostri augusti crani
Accetto anche prenotazioni di adozione, qualora ci fossero.
Mentre ci penso un po'.... "M(F)orituri te salutant"

Senza titolo 354

Non potevo mancare:
TROY





brevemente la trama:
1193 a.C.: Paride, principe troiano...si innamora, corrisposto, della bella Elena... già moglie di Menelao, re di Sparta e insieme fuggono a Troia.
Menelao, furioso come mai, chiede aiuto al fratello Agamennone, bramoso di potere e così inizia la lunga e sanguinosa guerra.
Da qui in poi, dieci anni di guerra dove Achille e Agamennone si contrasteranno fino alla fine, la morte di Patroclo causata da Ettore e la terribile vendetta di Achille.
Qui l'Iliade sarebbe finita ma il regista ci mostra anche la presa di Troia e infine, l'uccisione del Semidio Achille.


Sebbene avessi letto critiche e recensioni non troppo positive e favorevoli su questo film, visto l'argomento trattato, non potevo non andare SUBITO a vederlo...E così, sabato sera... dopo aver forzato un poco un Max reticente sono andata:
2 ore e 40 la durata del film compreso il "cambio pizza":)
Sapevo che era LIBERAMENTE tratto dall'Iliade, sapevo che filologicamente avrei trovato un film imperfetto...
Sapevo che il rumore delle lance avrebbe predominato sulla colonna sonora ( va beh, 10 anni di guerre non si fanno mica danzando, no?
E sapevo anche che non ci sarebbe stata la presenza FISICA di nessun Dio Greco (tolto il simulacro di Apollo decapitato dal semidio Bellissimo Brad "Pelide Achille" Pitt).
Entrando in sala quindi, aspettandomi un'emerita stronzata, ne sono uscita invece quasi tre ore dopo, soddisfatta.
Non ho gridato al capolavoro, questo no. E' un film con tutti i limiti che può avere un film ispirato ad un poema omerico riassunto in tre ore...
Ma è comunque un film visivamente piacevole, e questo non è poco.
Brad Pitt seppure non troppo incazzato e iroso così come la parte vorrebbe... è un ottimo Achille e così Peter o' Toole, nella sua ultima interpretazione...un Priamo credibile ed emozionante ( La scena in cui va ad implorare ad Achille la restituzione del corpo del figlio è struggente).
Insomma, io è vero, sono un po' di parte...ma vi garantisco che seppur non da Oscar è un film godibilissimo... I più bravi tra di voi, che hanno seguito i Metallimiti attentamente, potranno anche capire gli avvenimenti storicamente inesatti.
Buona visione e buon lunedì a tutti, mf:)

PS: Max è rimasto fulminato dalla bellezza di Andromaca:))))))

ppss: Prossimamente ho visto che in TV andrà in onda Helen Of Troy.
Io l'ho già visto in anteprima, in inglese (infatti lo rivedrò perché diversi dialoghi mi sono "sfuggiti")...grazie ad uno di voi che me lo ha regalato...
Guardatelo! E' molto più approfondito e ci sta un Achille così furioso che Brad Pitt al confronto sembra una mammoletta:))))))))

Senza titolo 353

MetallibarzeMiste







Un tizio va da un suo amico e lo trova che picchia con un martello il proprio pene.

- Ma cosa stai facendo?
- Mi sto masturbando!
- Ti stai masturbando con un martello!? Ma stai godendo?
- Sì, ogni volta che lo manco.



- Qual è la cosa peggiore per un pipistrello che dorme?
- Avere la diarrea!









Un signore che da tempo non si confessava, un bel giorno, colto da scrupolo decide di avvicinarsi ad un confessionale. Dopo una sofferta preparazione, si avvicina al confessionale e con sorpresa scorge che il prete è un suo compagno di scuola.
Emozionato dice:
- " Mario, sei tu? Io sono Giuseppe, ti ricordi, eravamo in banco assieme alle medie! Ma hai preso la tonaca? Non avrei mai detto che un tipo come te, birichino, si sarebbe fatto prete!"
E l'altro: "Si caro mio, questi sono i casi della vita, ma tu che cosa fai?"
- "Sono un saltimbanco, lavoro in un circo e giro il mondo"
- " Davvero? E pensare che a scuola non sapevi neanche salire la pertica! "
A conferma della sua bravura Giuseppe spicca un balzo, si aggrappa ad un enorme lampadario che pende dalla navata centrale, si dondola, fa un salto mortale e vola verso l'altro lampadario, si lascia, fa un triplo salto mortale carpiato e arriva in piedi davanti al confessionale.
In fondo alla chiesa, due vecchiette sono raccolte in preghiera e a questa scena, una fa all'altra:
- "Guarda che penitenze assegna questo nuovo parroco! E' meglio che andiamo a confessarci nella parrocchia vicina!"



Tra vecchietti: Hey, Ennio, come va col sesso?" "Benissimo, Paolo.
Pensa che ho quasi ottant'anni, e faccio ancora gridare mia moglie!" "Oh, bella! E come fai?"
"Prima la spoglio completamente nuda. La faccio coricare sulla moquette, la spalmo tutta di Nutella, la tocco bene in ogni parte del corpo e poi mi pulisco le mani sulle tende bianche



Maremma: in una fattoria abita una bella ragazza di 18 anni:

Non si è mai mossa dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a
dar da mangiare alle galline, pulire i maiali, mungere vacche.
Un giorno, succede che ricoverano la sua mamma Elvira in ospedale
a Grosseto per farle delle analisi.
Arriva la domenica e dato che la mamma Elvira è ancora in
ospedale, la ragazza decide di andare a farle visita.
Si veste con il vestito migliore e si avvia alla fermata della
corriera. Ma dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di
fare l'autostop.
Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider:
"Dove vai?"
"Vado a trovare la mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a
Grosseto"
"Sali, ti accompagno io!"
Sale in macchina e comincia a guardarsi intorno.
"Ma che bella macchina che hai! Che lavoro fai?"
"Il disc jokey!"
"Il disc jokey??? Quelli che fanno le dediche alla radio???
Me lo
faresti un piacere? La dedicheresti una canzone alla mia mamma
Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto??"
"Ma certo" risponde il ragazzo (che non era scemo) mentre si
accosta in una stradina di campagna
"Io ti faccio questo piacere, ma prima devi fare qualcosa te!" e se lo
tira fuori!
Lei lo guarda e arrossendo "No, no, non l'ho mai fatto!"
"Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!"
"No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!"
"Dai, tanto non ti vede nessuno"
"E va bene, ci provo" lo prende in mano, si accuccia, avvicina la
bocca e...


"Dedico questa canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto!!!"











Silvio (presidente) chiede a Galliani di trovare un posto degno della sua sepoltura.
Dopo qualche giorno Galliani torna da Silvio e gli dice:
-"Senti Silvio se per te va bene avrei trovato un posticino in vaticano, a fianco dei papi".
Silvio:
-"No dai, sono troppo cattolici, io sono separato e poi devo stare un po con tutti, trovami qualcosaltro".
Passa una settimana e Galliani si ripresenta:
-"Sai Silvio, ci sarebbe un posto al Mausoleo di Lenin, ti piace?"
Silvio:
-"hey Gal ma allora sei deficente! ... io con i comunisti? guarda che ti sostituisco con Confalonieri e ti tolgo anche il Milan se non la pianti di fare il fesso.
Torna con una buona soluzione altrimenti....."
Passa un mese e Galliani torna alla carica: v
-"OK Silvio, ho trovato un posto che e una favola: a Gerusalemme, al Santo Sepolcro!!"
Silvio:
-"Si, penso che sarebbe una buona soluzione, mi sta bene!!"
Galliani:
- "C'e solo un piccolo problema .... per il loculo mi hanno chiesto 500 milioni di dollari"
Silvio:
-"Cavolo Gal, ma glielo hai detto che è solo per tre giorni???"



Un politico molto basso sta facendo un comizio quando dalla folla si ode un grido:
- A nano!
Il politico adirato si guarda un po' in giro ma continua il suo comizio. Poco dopo, ancora la voce:
- A nano!
L'oratore sempre più arrabbiato guarda verso il pubblicoma non riesce a vedere chi è stato e continua il suo discorso.
Nuovamente si sente la solita voce:
- A nano!
A questo punto il politico inferocito interrompe il comizio e:
- Mi rivolgo a quella persona che mi sta offendendo, ricordandogli che io ho un figlio alto un metro e ottanta!
- A nano cornuto!!









Buon Week end a tutti, mf:)