Senza titolo 628

Metabarze













Il punk
In una carrozza di un treno un vecchio ed un punk sono seduti uno di fronte al'altro.
Il punk è tutto colorato con una cresta di capelli completamente variopinta. Il vecchio lo guarda da più di un'ora esterrefatto, con gli occhi sgranati.
Il punk, stufo di essere osservato a quel modo si rompe le scatole e gli fa: "Ao', a nonnetto! Che c'hai da guardà?! Che tu nella tua vita di merda non hai mai fatto niente di trasgressivo?".
E il vecchio gli risponde:" Di trasgressivo? E come no?! Io a vent'anni mi so' scopato la mia pappagallina e mo' mi stavo a chiede se tu sei mio figlio...!"



Tic
Un ragazzo in cerca di lavoro e con un tic (muove di continuo il braccio col pugno chiuso avanti e indietro nel tipico gesto del "fottere") si presenta al proprietario di un negozio di biancheria intima femminile.
- Ma lei conosce il mestiere? - gli domanda il proprietario - Certo! [sempre facendo il gesto] Ho lavorato in vari negozi!
Ma il proprietario ha delle perplessità vedendo il tic del ragazzo:
- Però, lei capisce, con quel tic le clienti potrebbero offendersi
- Guardi che non è un problema [sempre facendo il gesto] mi basta un'aspirina e mi passa.
- Davvero? Se è così la assumo.
Il ragazzo [continuando a fare il gesto], inizia a frugare nelle tasche tirando fuori una gran quantità di preservativi. Il padrone del negozio lo guarda incuriosito e preoccupato.
Alla fine il ragazzo trova le aspirine, ne prende una ed il suo tic si placa. E il padrone:
- È vero! Ma, mi tolga una curiosità. Come mai ha tutti quei preservativi?
E il ragazzo, mimando il gesto:
- Ma lei ha mai provato ad entrare in una farmacia, nelle mie condizioni, e chiedere delle aspirine??


Il granchio
Un uomo disperato, va dal dottore con la moglie.
" Dottore.. Dottore, non so più cosa fare!! Mi aiuti!"
Dottore: "si calmi, si calmi, mi dica cos'è successo".
" Eravamo in una spiaggia nudista a prendere il sole, e ad un tratto a mia moglie gli si è infilato nella "frizzi" un granchio! Non è grosso, ma io non so come toglierglielo!!!!!!"
-Dottore: "guardi,se non è geloso potrei provare io a toglierlo".
" Perchè geloso? Cosa intende fare?"
Dottore: "potrei provare la tecnica del tocca e fuggi, ossia io penetrerò sua moglie, e appena il granchio addenta, retraggo e addio granchio, ok?"
" Si si, ma attento e delicato!"
Così il dottore si avvia all'opera..... e uno....niente...e due....niente....e tre.... niente Intanto il marito preferisce uscire dall'ambulatorio.
Dopo cinque minuti rientra e trova il dottore sopra sua moglie che ci dava con foga...
"dottore, ma che sta facendoOOOO?"
Dottore:(ansimando) stia calmo, ho cambiato strategia!! ora lo voglio SCHIACCIARE!!!!!!!










Busta paga
il giorno di stipendio, un operaio al ritorno dal suo lavoro prende il solito autobus ,quando, nell'infiltrarsi tra il pienone di persone trasportate gli capita davanti una bella ragazza.
Nell'attesa che qualcuno dovesse scendere, la ragazza si gira e con fare molto arrogante gli dice "MALEDUCATO NON SI VERGOGNA!!!???"
La povera fanciulla aveva sentito un grosso bozzo appostato sul suo sedere.
L'operaio con fare molto timido capendo subito la situazione rispose:
"ho ..io...signorina mi scusi ...ma si sta sbagliando!
Il bozzo che lei ha sentito non è null'altro che il mio stipendio" e mentre dice queste parole "tira fuori dalla tasca un mazzetto di soldi arrotolati.
E la ragazza si scusa.
A distanza di tempo l'operaio incontra la solita ragazza e trovandosi nella stessa posizione della volta precedente si eccita da morire con davanti a se quelle due belle natiche..
allora la ragazza con modo molto dolce ed estasiato si volta e gli dice
"VEDO CHE OGGI HA PRESO LA TREDICESIMA!!"


Campagnoli
Due contadini si incontrano casualmente dietro un cespuglio mentre sono intenti nei loro bisogni personali.
Il primo domanda all'altro:"Cos'è quella cosa che porti sotto i pantaloni?"
E l'altro:"Come!!! E' un indumento igienico!!! Sono le mutande!!!"
Il primo:"E come fai a riconoscere la parte davanti dalla parte di dietro?"
E il secondo:"Semplice!!! Giallo davanti davanti e marrone di dietro!!!"

Campagnoli II
un contadino veneto va' all'ufficio anagrafe a registrare la propria figlia.
Subito prova a tradurre in italiano il nome della figlia e dice all'impiegato di voler chiamare la figlia Sivagina.
l'impiegato sbalordito chiede al contadino perchè questo strano nome e l'uomo risponde
"Perché siMONA è dialettale"!!!!!


Il giubbotto
Due contadini andati al mercato del bestiame per vendere un toro non riescono a venderlo.
Stanchi, decidono di terminare la giornata andando a puttane. Si aggirano per i viali con 20 mila lire in tasca e ben presto si rendono conto che tale somma non basta.
Dopo ripetute ricerche gli viene consigliato di rivolgersi ad un'anziana prostituta a tariffa ridotta: si accordano quindi con quest'ultima per 20 mila e vanno...
L'indomani le colleghe della prostituta a buon mercato le domandano com'è andata.
Lei risponde: "Beh, i primi due non erano niente di speciale, ma ragazze, il terzo...
QUELLO COL GIUBBETTO DI PELLE... ERA PROPRIO SCATENATO!!!









Fratellino o sorellina
Un bambino che ha la camera accanto a quella dei genitori,una sera sente delle urla provenire da quest'ultima,allora vi entra e trova il padre nudo sopra la madre e spaventato urla:
"Cosa state facendo?????!!!!!" - e loro:
"Stiamo provando a fare un fratellino."allora il bimbo:
"Non lo voglio un fratellino!!!"e se ne va sbattendo la porta. La sera dopo la stessa cosa solo che stavolta e la madre a stare sopra il padre,e il bambino:"Cosa state facendo?!" -
"Stiamo provando a fare una sorellina.","Non la voglio una sorellina!!!".
La terza sera il bambino sente delle urla più forti delle altre sere,va nella camera dei suoi e trova sua madre a 4zampe e suo padre dietro e allora urla:
"E non voglio nemmeno il cagnolino!!!"


breve
Un bambino chiede a sua madre :
"mamma ma i drogati sono fatti come noi?"
e la mamma : "no... di più..."



Mucca triste
La figlia di due contadini dice alla mamma:
“ mamma, secondo me la mucca e' triste”.
“ma va' la',cosa ti viene in mente Tonina?
E poi , se proprio vogliamo, dimmi tu che motivi avrebbe per non essere felice?”
“ scusa mamma, vorrei vedere te se il babbo ti strizzasse le tette tutti i giorni e ti montasse solo una volta l'anno!”


La piscina
Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina.
A metà serata provoca gli invitati: "100 milioni a chi è capace a buttarsi nella piscina ed attraversarla a nuoto" - Nessuno -. "100 milioni e la mia Ferrari" - Nessuno.
"100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri." - Nessuno ancora - . "100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia moglie"
Splashhhhhhh
!!! Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i coccodrilli, combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra sponda della piscina.
Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire. "Bravo ! Che coraggio..! Bravo Brambilla !!!"
"Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore.
"No, non voglio i tuoi quattrini.." "La mia Ferrari, allora?"
"No, non voglio la tua macchina" "Il mio dodici metri, allora?"
"No non voglio la tua barchetta"
"Mia moglie allora. Prendila !!!" "No non voglio le tue donne"
"Ma che vuoi allora?, diccelo!"
"Prendere quel bastardo che mi ha spinto dentro !!!






Buon Fine Settimana e I Maggio!
MF

Senza titolo 627

29 aprile 2005


Buongiorno a tutti!
Ho recuperato, usando una ventosa, i Magnifici 4 che avevo espulso nel lavandino: sono un po' ammuffiti e puzzolenti ma vivi.
Non mi sono ancora ripresa da questo maledetto virus che mi ha colpita a tradimento ma... va molto meglio.
Oggi pomeriggio andrò dal giardiniere perché voglio rendermi presentabile.
Stasera avrò un altro appuntamento ma speciale: oggi è il XXXZYesimo compleanno di MetaMax e vogliamo che lo festeggi con un MochoMetallico?????
Naaaaaaaaaaaaa
Quindi, bando alle ciance, bando ai virus (mi sono fatta curare direttamente dal dottor Norton) e via agli auguri e festeggiamenti, anche se io non potrò mangiare né torta né piatti che potrebbero infiammare di nuovo il mio apparato digerente...

Buon compleanno, Macho Decimo Pomeridio!!! (oh, è lui che si fa chiamare così :)))))
Che Zeus ti conservi ancora Macho per molti anni...
Gli abbracci e baci, in privato... che qui girano maniaci, ok???
Con amore, Marzia!***********

Qui di seguito, l'immagine del primo regalo che feci a Max per il suo 24mo compleanno...
Ancora non stavamo insieme, ci frequentavamo, eravamo amici e dove andavo me lo trovavo davanti... Ma lui ancora non si "esternava".
Secondo voi è stato abbastanza simbolico, questo regalo??? :)))

Buon venerdì a tutti, mf

Senza titolo 626

Metamovie prima visione (cliccare)***




A distanza di tre anni dopo il successo di Ocean's Eleven, Soderbergh aggiunge un "numero" alla banda di Danny Ocean senza però, secondo me, aggiungere nulla di più al ritmo frenetico di azioni e di battute che aveva caratterizzato il primo film.
Ne esce un film sicuramente ben confezionato ma con un cast di attori dal potenziale decisamente poco sfruttato.
Spero in un ritorno alla grande del regista con l'atteso film sulla vita di Ernesto Che Guevara, con Benicio Del Toro nei panni del "CHE"

... e metaMovie ENNE visione (ri-cliccare)****





Un poliziotto, tenendo in mano il pesante oggetto: Di che materia è fatto il falcone?
Sam Spade (parafrasando Shakespeare): Della materia di cui sono fatti i sogni

MF: Di che materia sono fatti i vostri sogni?

Un saluto a tutti, mf


PS: aggiornamento di MF


Questa mattina, avevo chiesto a Max e di pubblicare il post che avevo scritto ieri sera e di aggiungere di suo pugno che MF oggi è Knock out ma vedo che non lo ha fatto (ah, gli uoMax!!!), causa nottata passata fra il lavandino del bagno (a vomitare, non a lavarsi i denti, anche se pure quello:).
E in seguito a questa disavventura di espulsione teme di aver perso i Magnifici 4.
Oggi MF è in uno stato di rincoglinimento acuto , quindi ne approfitterà per una dieta disintossicante (NO CIBO) e per recuperare un po' di sonno perduto:)
Magari proverà anche a buttare giù due righe sulla nottataccia.
Un abbraccio a tutti, Mocho Fritto:)

Senza titolo 625

SundayMetalook




<--------A sinistra: la nuova foto della settimana
(cliccateci sopra per "oppiarvi")


A destra: il nuovo disegno di JoPujoSplendente
---------->



In basso: le "vecchiemetabarze"

Che altro? Uhm, credo che ci rileggeremo mercoledì... domani è Festa e martedì non ci sarò.
Un saluto a tutti voi, mf

Senza titolo 624

Metabarze









A scuola


Maestra - Pierino che hobby ha tua madre?
Pierino - Succhia i pigiami!
Maestra - Cosa? Ne sei sicuro?
Pierino - Certo, l'altra notte a detto a papa' togliti il pigiama che te lo succhio.



Demoni vs Angeli

In Purgatorio si sta svolgendo una partita amichevole tra diavoli e angeli.
L'allenatore per i diavoli è LUCIFERO e per gli angeli GESU'. La partita va avanti con molta monotonia e con continui rimpalli.
Ad un tratto, quasi allo scadere del secondo tempo, San Gennaro stoppa di petto e passa a San Filippo il quale, ricevendo la palla, si ringalluzzisce e inizia a dribblare tutti gli avversari, arrivando solo in area.
Di fronte a lui il portiere, un diavolaccio di prima categoria, prova a fermarlo con tutti i mezzi piu' indecenti e più subdoli, ma San Filippo, ormai caricato dribbla anche quello, prende la mira, tira e... palo!
"Oh Porcamado***!" esclama San Filippo. "Filippooooo !" - Urla Gesù e con il sangue agli occhi si avvicina a lui con fare minaccioso.
"Scusami, Gesù, non volevo offendere tua madre, scusami, scusami..."
implora San Filippo tutto impaurito per la bestemmia che gli è uscita di bocca.
E Gesù tutto imbelvito:
"Mia mamma 'na sega! Come hai fatto ha sbagliare quel gol ?"




lo spogliarello
Una bellissima spogliarellista bionda, entrata in scena da poco, comincia a togliersi i vestiti mentre balla, cominciando dalla camicia, per poi togliersi il reggiseno e agitare le tette.
Non sentendo alcun applauso, decide di sfilarsi la gonna e mostrare il suo bel posteriore;
ad un certo punto la ragazza completamente nuda e stupita della mancata reazione del pubblico, rientra in camerino e sbuffando dice:
- E' incredibile... mi sono spogliata nuda, credendo di avere delle doti fisiche eccezionali eppure nessuno mi ha applaudito!!!
Con la massima tranquillità una sua collega le risponde:
- Cosa credi che possano fare con una mano sola?



Coppie moderne: ricevuta da Amber

Coppia Moderna n. 01
Cara, cara ... ma tu quando raggiungi l'orgasmo glielo dici a tuo marito?
No tesoro! Non lo disturbo mai quando e' in ufficio ...




Coppia Moderna n. 02

Due amiche al telefono:
Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!

Davvero? E che cosa ti ha detto?
Che la moglie si chiama Laura e che hanno due bambini...



Coppia Moderna n. 03
Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.
- Sei matta? - reagisce furiosamente lui.
Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilù!
Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli? Marilù è il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero è il totale della giocata!!!

La moglie, pentita, gli chiede mille scuse ma... Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.

Che cavolo è successo adesso? - chiede il marito.

Il tuo cavallo è al telefono...



Prudenza
Una donna si sveglia una mattina e si accorge che il marito non è a letto.
Indossa la vestaglia e va nel soggiorno per cercarlo. Lo trova seduto al tavolo della cucina mentre tiene una tazza di caffè in mano e fissa il fuoto.
Rimane a guardarlo e lo vede pulirsi una lacrima che gli scende da un occhio e poi sorseggia il caffè.
"Cosa c'e caro?" Lei gli sussurra, avvicinandosi. "Come mai sei qui a quest'ora di notte?"
Il marito si gira verso di lei:
"Ti ricordi vent'anni fa quando uscivamo le prime volte ed avevamo solo 16 anni?"
"Certo che mi ricordo" risponde lei.
"Ti ricordi quando tuo padre ci ha sorpresi nel sedile posteriore dell'auto mentre facevamo l'amore?"
"Si che mi ricordo!" Esclama lei avvicinandosi alla sedia dove e seduto. Il marito continua.......
"E ti ricordi quando tuo padre mi ha puntato il fucile in faccia dicendo "O sposi mia figlia o ti mando in galera per vent'anni?"
"Certo amore, mi ricordo anche questo" replica lei teneramente.
Mentre si pulisce un'altra lacrima dalla guancia lui dice :

"Beh, sarei uscito oggi!"


genovesi
- Perché i genovesi guardano i film porno dalla fine?
- Perché gli piace il lieto fine, quando la prostituta restituisce i soldi al cliente.







Shit!

Colpo di fulmine... due si vogliono sposare e lei insiste che lui vada a cena da lei per conoscere i parenti, ma gli dice di stare attento perchè sono molto formali.
Lui arriva alla splendida residenza dei futuri suoceri: "Che villa! Che parco! Devo proprio fare bella figura."
Durante la sontuosa cena cena però, forse per l'emozione, gli scappa drammaticamente di andare in bagno.
Pensa:"Se dico che devo andare in bagno e torno dopo 5 minuti capiscono troppo che sono andato a fare popò e non sta bene...
Dico che sono affascinato dal loro parco e che vado a respirarne gli splendidi odori prima del dessert."
Detto fatto, va nel parco e fa quello che gli scappa di fare dietro un albero.
Fa per rivestirsi e nota che la cacca non c'è.
Incuriosito si mette a cercare quando arriva la sua fidanzata con il papà:
"Caro cosa stai facendo?" - Lui: "Ho perso l'orologio mi sembra sia caduto qui.
E pensa : "Se pestano la cacca sono finito...".
Il padre posato: "Che cose strane succedono questa sera nel parco...
Tu che perdi l'orologio... La tartaruga che gira con un chilo di merda sul guscio..."


Viagra
Una donna di mezza età, delusa della scarsa attività sessuale praticata da lei e il marito, decide di preparare degli spaghetti con le vongole con aggiunta di viagra in polvere.
La sera il marito torna a casa da lavoro, segue il profumino che arriva dalla cucina e quando giunge davanti al prelibato piatto esclama:"MARIA!! MARIA!!! MARIA CORRI IN CUCINA!!!!
La moglie, che era in camera da letto per prepararsi alla notte di fuoco, sentendo il marito così euforico,pensa che abbia già dato qualche forchettata. E il marito aggiunge:
MARIAAA!!!! CORRI!!!!! UNA COSA COSì NON TE LA PUOI PERDERE!!!!!!!
La moglie tra se e se:" ma allora il mio trucco funziona è gia eccitato e ora si tromba!!!!".
Trafelata la donna giunge in cucina e una volta entrata il marito, indicando la tavola imbandita esclama:
"Maria guarda!!! Gli spaghetti son tutti dritti e le vongole gli battono le mani!!!!



A Napoli
Due coniugi napoletani, Pasquale (P) e Assunta (A), emigrano in America, per cercare un po' di fortuna.
Ancora molto precari con la lingua inglese, i due decidono di recarsi ad un cinema, per impratichirsi un po'.
Entrano nel cinema, si siedono, e, dopo poco, un enorme individuo (I) di colore si siede proprio davanti alla donna, che tra l'altro è anche minuta, e si mette a masticare lupini e noccioline, le cui bucce finiscono inevitabilmente sul viso della povera sventurata.
A - Pasqualì di' a sto' signo' che smetta!
P - Vabbuo' Assuntì!!!
P - Mistèr! hei Mistèr?
Signo' pliss, iu' smettite of jetta' the buccs of lupins, in the feis of mai moglie?
Il nero - FUCK YOU!
A - Pasqualì che dicesse o' nero?
P - Assunti', Hai vist? ha ditto che nu lo fa' cchiu'!

Buon fine settimana a tutti, mf

Senza titolo 623

Tu chiamale se vuoi... Illusioni



Per illudervi al 100% rincorrete con lo sguardo uno dei puntini neri (a vostra scelta, evitando però di schiacciarli) per 37 secondi e poi guardatevi allo specchio oppure spostate lo sguardo sul vostro palmo della mano destra: Avrete una visione molto metallizzata.







Buona giornata a tutti, mf




Aggiornamento MetalliMesmer





Geo nei commenti ha chiesto che fine avesse fatto la spirale (in realtà durante le prove tecniche di "bloggazione" avevo inserito una spirale, poi ho cambiato immagine, causa litigi fra i magnifici 4 .
Ora la riposto, per coloro che non riescono a illudersi:)

Fissate le spirali una con l'occhio sinistro, una con l'occhio destro e per chi ha il terzo occhio lo chiuda.
Poi affacciatevi da una finestra dal 4 piano in su e guardate di sotto.






Buona giornata a tutti, mf





Aggiornamento salutare




Via Sirchiapone e mi sta benone ma si può nominare Ministro della Salute uno il cui nome fa rima con ANTRACE
Che' poi con la trombata che ha appena ricevuto se non ha adottato le dovute precauzioni c'è anche rischio si sia preso chissà cosa:)))
Meglio le mie illusioni, no?

Senza titolo 622

Splindershitform non mi fa postare!


Tranne queste poche parole...per ora , un saluto, mf


Ce l'ho fatta, umpf!

Senza titolo 621

Da Piccola...



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C'erano dei giorni, così come capita anche oggi, in cui mi sentivo strana, fuori posto e quasi in colpa di stare al mondo.
E mi dicevo: Ci raccontiamo una favola da sole?
Allora andavo nello studio di mio zio M, il pittore, mi sedevo sulla poltrona anni '60 di pelle bordeaux coi braccioli in legno, sbirciavo fra la sua libreria di storia dell'arte e pittura e andavo diritta a cercare questo (una volta aperto il link, cliccate sull'immagine per ingrandirla ulteriormente) , oppure andavo a cercarmi "questo. Poi guardando i personaggi o gli animali più singolari trovavo loro un nome e inventavo una storia.
Ad esempio, nel "Bosch", Gesù soffiava dall'alto un vento potente (oggi Pujo direbbe "raggio laser" ma io sono del secolo passato) che avrebbe deviato in seguito la lancia scagliata dallo scheletro (io ero e sono terrorizzata dagli scheletri) il quale poi si arrabbiava e si metteva a ballare forsennatamente come un tarantolato fino a sbattere contro le pareti e a "disossarsi" completamente.
Nel quadro di Bruegel, invece, quella specie di pesce rosso, nell'angolo in alto a sinistra si chiamava Rubino (che nella realtà era il marito di un'amica di mia nonna, e aveva il naso sempre rosso) e ad un certo punto apriva le fauci e staccava con un morso il braccio all'"angelo" che sta per colpirlo, che cominciava a sanguinare e il quadro in quella zona diventava tutto rosso RUBINO.
E così via. Poi richiudevo i libri e andavo al piano di sopra, chiamavo mia cugina e scendevamo in giardino a giocare.

E voi, quando eravate piccoli (5-6 anni), nei momenti "down" che facevate?

Buon giovedì a tutti, mf.

Senza titolo 620

Enter Fantastic Metalla's world









Chi non è "entrato" scagli il primo commento.

Buona giornata a tutti, mf a singhiozzo:)


PS: Coloro i quali riusciranno a vedere le prime tre immagini che appariranno in ordine cronologico, nel mio mondo, è pregato di descriverle nei commenti, così da farle conoscere anche a chi non potrà... Grazie






PS delle 12,57 : Max, mi piacerebbe partecipassi anche tu:))))

Senza titolo 619

No Martini?








Noi party!

Senza titolo 618

Metallica











Habemus bad day


Passerà (spero:)

Buon martedì a tutti voi, però, mf

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Torna A XUrrientuM!







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www. Andamenti.com







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COMIGNOLO


ovvero: il nano che annuncia l'avvenuta
elezione del nuovo papa

Senza titolo 617

MetalliMiti (XXXIX puntata)
Ermafrodito




La Fonte Di Salmacis (The Fountain Of Salmacis) Genesis, 1971

Stavo ascoltando il sempre strepitoso Nursery Crime e La fonte Salmace mi ha dato lo spunto per un nuovo M.Mito, anche se, forse, raccontato diversamente dal solito







Da IL PIACERE di Gabriele D'Annunzio
I versi di Salmace nella Favola d'Ermafrodito gli vennero alla memoria.

Nobili acanti, o voi ne le terrestri
selve indizi di pace, alte corone,
di pura forma; o voi, snelli canestri
che il Silenzio con lieve man compone
a raccogliere il fiore de' silvestri
Sogni, qual mai virtù sul bel garzone
versaste da le foglie oscura e dolce?
Ei dorme, nudo; e il braccio il capo folce.


Platone, nel Convivio circa il ruolo femminile e quello maschile agli albori dell'umanità narra un mito:
I primi uomini non erano nè Adami o Eve o scimmie... nè altro tipo di animale e soprattutto non avevano il morfismo attuale ma pare fossero di forma pressoché sferica, (come Metapalla sono platonica!:) ed erano dotati ben 4 gambe e 4 braccia, (proprio come i 4+4 di Nora Orlandi :)
Per quello che riguarda il sesso scordatevi l'attuale divisione sessista e machista. Queste "palle" erano ermafroditi, quindi ambo i sessi "appallati"
Questi che per l'uomo del terzo millennio potrebbero sembrare strani esseri alieni erano allora molto potenti e sappiamo bene che gli dei non amavano troppo chi avrebbe potuto in qualche modo mettere in discussione il loro potere, quindi che fecero, un po' meno platonicamente?
il grande padre Zeus decise di porre un freno a quella potenziale forza e tagliò costoro A metà (il fisico a metà = il grande metàfisico? a me deve avermi raddoppiato...uhm).


G. De Chirico - Il grande metafisico - 1917


Da quel "taglio" in poi, fino ai giorni nostri, fatta eccezione per pochi, ogni metà è sempre stata spinta verso la ricerca della metà mancante (detta anche mezza mela) che, quando si pensa di averla trovata, di solito nell'altro sesso ma anche no dà luogo all'accoppiamento e alla riunione primordiale, ovvero si ridiventa tondi e tutto quadra (questa mi è uscita di getto e mi piace, la lascio:).
(Quanto me piace Platone!!!!:)
Ma sappiamo che l'idea dell'androginia primordiale fa parte anche della tradizione ebraica: Adamo era un uomo nel fianco destro ma donna nel sinistro... e dio non fece altro che sezionarlo longitudinalmente...(quella della costola è una favoletta, tzè:).
Eva par quindi una variazione del tema.

Veniamo al vero mitogreco, ora.

La bella Afrodite superdeagnoccamaxima si sa, non era proprio l'esempio di fedeltà cui far riferimento, e soprattutto non diceva mai di no a proposte e profferte quand'esse venivano da bei fustaccioni (anche perché dopo aver zummato col quasimodo olimpionico Efesto, tutto il resto era più che potabile:).
Quindi accadde che un bel dì la nostra Afrodite e l'altro rampollo di razza imperiale, il dio alato Hermes si guardarono per tre secondi in faccia e s'accoppiorno per tre giorni e tre notti dove capitava, capitava.
E da questa splendida accoppiata Olimpica dopo i solito 9 mesi e trentotto ore nacque uno strano bambino che, accoppiando i nomi di mamma e papà fu chiamato Ermafrodito.
Il piccolo, considerata anche la dinastia era di straordinaria bellezza, che se non si fosse chiamato Ermafrodito, sarebbe stato Adone II.
Slanciato, fisico perfetto, occhi azzurri e profondi e crebbe anche sano e forte (si sa, nei tempi antichi era facile che uno stupido morbillo o un'influenza per i bambini potevano essere letali).
Quando era ormai grandicello per poter passeggiare nei boschi da solo un giorno disse a mamma:
Mammina bellissima, è una bella giornata e oggi non c'è scuola, vado a fare una passeggiata nel bosco, torno presto.
E Afrodite: "sì Ermy, vai pure ma non prendere la strada lunga, potresti perderti e se dovessi incontrare quella strana bambina vestita di rosso, non fermarti ad importunarla, c'è già il lupo che si occupa di lei!.
Ed Ermy (che non è il mio ERMY) si incamminò.
Si inoltrò nella fitta boscaglia vestito solo con una tunichetta color rosso granata, un bel petaso, simile a quello di papy ma senza ali che faceva molto trendy e dei sandali di cuoio intarsiati con scene di vita quotidiana dallo "zio" Efesto, mago dell'aerografo arco e frecce in caso di attraversamento lepri o fagiani.
Cammina cammina, dopo diverse ore e diversi minuti Ermy arrivò nei pressi di una fonte: la fonte Salmace, nella quale viveva la bellissima e omonima, ninfa.
Quel giorno la "Salmì" (così la hiamarono dopo che vide il giovane, tanto era cotta) era seduta su uno scoglio più nuda che non a prendere il bel sole di giugno che in Ellade si sa, in quel periodo scalda e abbronza a puntino.
Non appena lei, dal suo punto di vista intravvide quel pezzo di Ermafroditonio avvampò dall'alluce alla cima della testa, come una capocchia di cerino sfregata sulla zip dei Jeans (era così che io al liceo mi accendevo le sigarette, dopo che i miei amici avevano dato fondo e fuoco alle scatolette di cerini per farsi filtrini e non so cos'altro).
Salmace fu letteralmente fulminata dalla bellezza del giovane e si innamorò seduta stante, lì sullo scoglio, che pure esso da un certo momento si trasformò in una grossa pietra focaia incandescente.




François-Joseph NAVEZ - La ninfa Salmace e Ermafrodito - 1829


LO VOGLIO - pensò la fanciulla - E SUBITO! (che gajarde ste donne mitiche, detto/fatto senza ma, se, gli piacerò, e se vede la cellulite o la smagliatura sul fianco destro? Loro... Zipppppppp!:).
E attese che il giovane si avvicinasse alla fonte così come facevano tutti i viandanti che passavano da quelle parti, chi per lavarsi via la calura, chi per bere un sorso di acqua fresca e con particelle di sodio imbecilli che facevano cose, chi per fare una pisciatina ma a questi la ninfa rispondeva con una sassata sulle parti basse così che la prossima volta ci avrebbero pensato due volte, anche tre.
E infatti il nostro fanciullo si diresse proprio verso quella fonte invitante e gorgogliante, anche perché aveva camminato per ore e il giovane, e nonostante la sua giovinezza e la forza era stanco morto e assetato come un cammello del deserto di Alice Springs.
A quel punto Ermy vide la fanciulla, che gli mostrava le sue forme nude e morbide e si offriva spudoratamente a lui dallo scoglio dicendogli parole suadenti...(che qui non riporto chè poi nei referrers mi trovo ricerche ignobili:).
E subito dopo essersi mostrata così audace si tuffò nell'acqua e scomparve.
Ermafrodito pensò - E come!!!! Questa prima provoca, mi smuove le acque e non solo e poi sparisce? Non si fa così, bella fanciulla, non è carino nè educato...ora ci penso io a te.
E si tuffò nelle chiare, fresche et dolci acque.
Non appena il bel giovane si tuffò la fanciulla senza pensarci troppo su gli si avvinghiò intorno alla vita, mani, gambe e alghe comprese.
E quella cominciò a dirgli: Amore mio, da quando ti ho visto non ci ho capito più niente, dal caldo che ha cominciato a emanare il mio corpo questa fonte si è trasformata in una grande zuppa di pesce cosmica...
Ti prego, uniamoci in un solo grande abbraccio... io e te saremo una sola cosa, vedrai ti piacerà! - e intanto stringeva forte il povero maschio che arrapato sì ma che diamine, da che mondo e mondo sono gli uomini a fare il primo passo e qui stiamo ancora alle calende greche, mica nel 2000!!! E Salmace pregava Ermy epregava gli dei che li unissero e li "saldassero" insieme.
A Ermy il gioco piacque finché non diventò troppo duro e lì, invece di cominciare a giocare sul serio, come voleva la donna lui, quasi impaurito da cotanta passione cominciò a tirarsi indietro e a dire alla ninfa:
Senti Regazzì, sei stupenda sei bellissima ma io avrei da tornare a casa che non sto bene, oggi mamma mi ha fatto mangiare arrosto di capretto alla Olimpiesca e tartufi del monte Ida con salsa di peperoni di Atene, quindi un pasto pesante e siccome non sono ancora passate tre ore e non avrei dovuto nemmeno buttarmi in acqua, infatti mi sa che mi sta venendo una congestione...io esco che poi chi mi riporta a casa?
Ma Salmace ormai era partita per la tangente, mi sa che nemmeno ascoltò le parole del povero ragazzo e infatti aveva continuato a pregare e supplicare gli dei affinché lei e quel suo amore splendido fossero una cosa sola.
Gli dei si facevano sempre "imbregolare" dalle ninfette lolitiche e supplica in greco, supplica in fenicio, supplica in babilonese alla fine diedero il loro PLACET e i due "ragazzi" cominciarono a fondersi l'uno con l'altro che nemmeno Efesto alla sua fucina avrebbe saputo fare di meglio:
Si mischiarono le ossa, si mischiarono gli arti, le teste, le carni tutte fino a diventare un unico corpo, ma una cosa non si era mischiata: l'apparato riproduttivo e ora magari si potevano mischiare quanto meno le idee... "sono donna e mi piacciono gli uomini o sono uomo e mi piacciono le donne? O sono entrambi e mi piacciono entrambi? O mi basto da solo/a? che casino, che devo fare? Che cavolo ho in testa????









Uscì una flebile voce, anche se il tono era severo e incazzato e che disse:
Cazzo, avete ascoltato sta cretina e ci avete fusi come si fa col metallo per l'arme, ora ascoltate me o dei !!!!
Visto che io non avevo commesso nessun reato e non mi meritavo tale punizione, perché per me questa è una punizione che io ero felice nel mio corpo...
Ecco, io vorrei che a ogni essere che d'ora in poi si dovesse immergere in questa fonte venga riservato lo stesso trattamento.
Ed è così che vuole la leggenda.

Eraclito diceva che non ci si bagna due volte nello stesso fiume , Il metallimito dice che se non volete trovarvi dall'oggi al domani provvisti di entrambi gli apparati riproduttori, filate via più veloci del vento quando presso una fonte vedete il cartello con su scritto FONTE SALMACE a meno che non vogliate un unico simbolo sulla porta dei cessi


Buona settimana a tutti, è probabile che causa lavoro sarò "singhiozzante". Bloggers avvisati, bloggers salvati:), mf

PS: appresso il testo di una bellissima canzone dei Genesis, liberamente ispirata dal mito di Ermafrodito.







The Fountain Of Salmacis

From a dense forest of tall dark pinewood,
Mount Ida rises like an island.
Within a hidden cave, nymphs had kept a child;
Hermaphroditus, son of gods, so afraid of their love.


As the dawn creeps up the sky
The hunter caught sight of a doe.
In desire for conquest,
He found himself within a glade he'd not beheld before.


Hermaphroditus: Narrator:
"Where are you, my father? "Then he could go no farther
Give wisdom to your son" Now lost, the boy was guided by the sun"


And as his strength began to fail
He saw a shimmering lake.
A shadow in the dark green depths
Disturbed the strange tranquility.


Salmacis: Narrator:
"The waters are disturbed "The waters are disturbed
Some creature has been stirred" Naiad queen Salmacis has been stirred"


As he rushed to quench his thirst,
A fountain spring appeared before him
And as his heated breath brushed through the cool mist,
A liquid voice called, "Son of gods, drink from my spring".


The water tasted strangely sweet.
Behind him the voice called again.
He turned and saw her, in a cloak of mist alone
And as he gazed, her eyes were filled with the darkness of the lake.


Salmacis: Narrator:
"We shall be one "She wanted them as one
We shall be joined as one" Yet he had no desire to be one"

Hermaphroditus: "Away from me cold-blooded woman
Your thirst is not mine"
Salmacis: "Nothing will cause us to part
Hear me, O Gods"


Unearthly calm descended from the sky
And then their flesh and bones were strangely merged
Forever to be joined as one.


The creature crawled into the lake.
A fading voice was heard:
"And I beg, yes I beg that all who touch this spring
May share my fate"


Salmacis: Narrator:
"We are the one "The two are now made one,
We are the one" Demi-god and nymph are now made one"


Both had given everything they had.
A lover's dream had been fulfilled at last,
Forever still beneath the lake.

Senza titolo 616

MetabarzeZozzeNon













Ricevuta da Damina e volentieri pubblico:


Grazie Roma!


"Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"
* "Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
* "Silvio Berlusconi, padre"
* "Ah! Il Presidente del Consiglio, Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo."
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
"Certo figliolo, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano."
Berlusconi va dal Papa: "Sua Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?" "Silvio Berlusconi"
"ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce il Signore ti potrà ascoltare". Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
"Signore, vengo a confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami? "Silvio Berlusconi"
"Ma chi? Il Presidente del Consiglio? il Presidente del Milan? il Presidente di Mediaset?
l'amico di Craxi, Previti e Dell'Utri? Quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perché il reato andò in prescrizione?
Quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento? Quello che va in chiesa ma é divorziato? l'operaio?
Quello con dei processi in corso per concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?"
"Ehm... sono sempre io, signore"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!"
"Ringraziare? E chi?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così!!!!!"



NOTA:

TUTTI GLI ITALIANI CHE LEGGERANNO QUESTA COMUNICAZIONE HANNO L'OBBLIGO CIVILE E MORALE DI INVIARLA A 10 AMICI:
NON SIA MAI CHE QUALCUNO LO VOTI DI NUOVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Il contadino ringrazia
Berlusconi è in auto con l'autista bloccato nel traffico di Milano e deve raggiungere gli studi televisivi per una trasmissione in diretta.
Visto il forte ritardo si guarda attorno poi dice all'autista:
"Riconosco quelle palazzine, le ho costruite io, lì dietro c'è una strada di campagna che taglia fuori la città, imboccala e corri veloce".
Così l'autista imbocca la strada e accellera, ma d'improvviso un maiale attraversa la strada e viene investito e steso.
Berlusconi preoccupato dice: "Se la notizia si sparge avrò tutti gli animalisti contro e finirò su tutti i giornali" e continua dicendo all'autista:
"Scendi, vai in quella cascina dal contadino, pagalo, dagli qualunque cifra purchè la cosa non trapeli".
L'autista scende e va. Dopo un quarto d'ora di attesa ritorna con due ceste colme di salami, prosciutti, formaggi, alcuni polli..
Berlusconi stupito gli chiede cosa sia successo. Al che l'autista risponde:
"Ma. io non capisco, gli ho solo detto: Buongiorno, sono l'autista di Berlusconi, l'ho ammazzato io il porco!"








il gattino ( PER lefty: tu questa non leggerla!:)
un giorno si trovano su una panchina un piromane, uno zoofilo, un necrofilo, un maniaco e un masochista.
Non sapendo che fare, lo zoofilo propone:
"perchè non andiamo a prendere un gattino?"
il piromane: "si si, così gli diamo fuoco"
il maniaco: "si si, lo seviziamo"
e.... il necrofilo: "lo uccidiamo e quando è morto giochiamo con la sua carcassa"

Infine il masochista: miao!!!!!!




BARZEPILLS ®icevute da Paul Stanley

"Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco".
"Sì caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere"!!!!




Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non sangue sufficiente a farli funzionare contemporaneamente.


Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.




Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e la monti in 5 minuti!!



Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico .."
"Ah.sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe un bastardo!"



Ingegneri
Due ingegneri si incontrano alla fine dell'estate.
Il primo:"Ciao...dove sei stato in vacanza?"
il secondo: "Eh...io non ho scelta...al solito a Scalea con moglie e figli. E tu?"
il primo:" beh..io sono stato in Spagna...sai com'è! Un mese in Spagna"
"Bella la Spagna, ci andrei di corsa; e dimmi...le iberiche...come sono le iberiche?"
il primo: "le iberiche?...beh...sai..., accidenti s'è fatto tardi devo scappare...ciao...sentiamoci,eh?".
Appena a casa il primo ingegnere sfoglia il dizionario e quando scopre che le "iberiche" sono le ragazze spagnole, si rammarica per aver potuto vantarsi delle proprie avventure.
L'anno successivo, stesso periodo, stesso incontro. Il primo ingegnere:"hey..ciao, dove sei stato in vacanza?"
il secondo: "Ancora?..non capisci che non ho alternative?...a Scalea con moglie, figli e, per giunta suocera, tu invece?"
il primo:"eehh..io quest'anno sono stato in Grecia", un mese intero.
Il secondo:"beato!!!...e dimmi...le elleniche...che dicono?"
il primo:"le elleniche?...beh, è tardi...devo andare...ciao, ci sentiamo".
Corre a casa, sfoglia il dizionario e legge"Ellenica: ragazza greca.."
"per la miseria...che figuraccia" pensa. Il terzo anno.
Stesso periodo, stessa scena, stessa domanda:
"Ciao...dove sei stato in vacanza?"
il secondo:" allora sei duro...Scalea con l'aggiunta anche di due cognate, quest'anno...che palle. E tu dove sei stato?"
Il primo:< eh eh, quest'anno sono stato in Egitto"
il secondo: "grandioso, stupendo l'Egitto...cosa pagherei per andarci, e dimmi...le piramidi...come sono le piramidi?"
il primo:" Le piramidi?...sapessi che gran pezzi di fighe!!!!!



(leggi senza gatto)

eccogatto comegatto teneregatto ungatto pirlagatto attaccatogatto algatto
suogatto computergatto pergatto duegatto minutigatto.......












Questione di tempi
Un signore molto anziano decide di provare una spiaggia nudista. Siccome non ci è mai andato chiede al gestore se è possibile dare un'occhiata per vedere se gli piace.
Si spoglia e si fa una passeggiata. Dopo un po' si stanca e si siede su una panchina per riposarsi.
Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si eccita. La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a gli fa un pompino.
Il vecchio è gasato al massimo, corre dal gestore e paga l'iscrizione per un anno. Dopodiché si accende un sigaro e si fa un'altra passeggiata.
Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a raccoglierlo. Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli si avvicina e lo sodomizza.
Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per disdire l'iscrizione.
"Ma come" - gli dice il gestore - "poco fa diceva che questo era uno dei posti piu' belli che conosceva...".
E il vecchio: "Sì, ma alla mia età mi eccito soltanto una volta ogni tre mesi, però mi cade il sigaro cinque volte al giorno".


Buon fine settimana a tutti, MF;)

Senza titolo 615

MetalliPaintings
Il nudo in pittura



Un soggetto troppo vasto per racchiuderlo in un post, centinaia e centinaia di capolavori (io in un paio di ore circa ne ho visionati una settantina).
Comincio con il maestro Giotto e finisco con IL MAESTRO Dalì che oramai anche i sassi sanno quanto io ami.
Ma lascio in rete tantissime altre opere che mi sarebbe piaciuto mostrarvi. Magari un'altra volta?
Un saluto a tutti, mf



Giotto di Bondone - Giudizio Universale, dettaglio, ca. 1300



Pietro Vannucci detto il Perugino - Apollo e Marsia, Dettaglio1483/87



Hans Memling - Vanità1485





Hans Holbein il Vecchio - Il martirio di S. Sebastiano1515/17




Lucas Cranach il Vecchio - Lucretia, ca. 1524



Guido Reni - Sansone vittorioso, 1611/12






Gustave Moreau - Gli Unicorni, ca. 1885




Amedeo Modigliani - Nudo reclinato , 1919





Max Ernst -La vestizione della sposa, 1940







Salvador Dalì - Dream Caused by The Flight of a Bumble Bee
Around a Pomegranate One Second Before Waking Up, 1944

Senza titolo 614

MetaGenesi, cap. II (parte seconda)
Caina e Abelarda





Marc Chagall - Litografie per la Bibbia, Caino e Abele , (1960)



Dopo aver scelto di essere uomini i due ragazzi cominciarono a lavorare (visto che il signore,dopo che quei bischeri del babbo e della mamma avevano disobbedito, glielo aveva "imposto").
Caino imparò a coltivare la terra, mentre Abele diventò un pastore.
I due continuarono ad essere dei buoni fratelli, lavoratori instancabili e sebbene un tantino rozzi, sempre gentili e premurosi verso i genitori e verso il signore (che dall'alto del suo scranno paradisiaco vigilava e riportava ogni giorno sul suo blog personale diolifaepoiliaccoppa tutto quello che le sue "creature" facevano durante le lunghe giornate terrestri.)
Passarono giorni e poi mesi, i due fratelli ogni tanto bisticciavano ma per quisquilie, pinzillacchere, scaramucce che ognuno di noi che ha avuto a che fare con un fratello o sorella rompiballe conosce bene... per i figli unici, beh... hanno altri problemi:)))
Venne un giorno in cui Caino fece un buon raccolto: grano dorato, chili e chili di frutta vitaminica, insalata a go go, erba medica, erba da cucinare, erba per gli animali da cortile, erba.
E visto che il raccolto era andato così bene volle fare un'offerta al signore e gli offrì appunto, parte dei frutti raccolti.


Abele pastore, digiamolo, fra i due era un po' il cocchino di Adama, poiché più piccolo e anche più mingherlino; egli era cresciuto imitando dapprima le gesta della sorella (stessa pelle di leopardo a mo' di minigonna, stessi pampini intrecciati nei capelli, stessa terra per truccarsi e via dicendo) e poi quelle del fratello, soprattutto in età adolescenziale (stesse letture nella BAThcaverna, stesse pietre per cacciare, stesso "taglio" di capelli ecc. ecc.)
Quindi Abelino quando vide Caino offrire parte del raccolto al signore subito andò nell'ovile e, scelti i primogeniti nati da poco e l'agnello più grasso li uccise offrendoli in segno di ringraziamento.
Il signore gradì moltissimo l'offerta di Abele e molto meno quella di Caino (che, come certi fruttivendoli, aveva tirato un po' sul peso).
Subito Caino si immusonì e girò le spalle al fratello e al signore (il quale leggeva nei pensieri ma faceva finta di no) che con voce rassicurante ma tonante gli disse:
Caì, que pasa? Perché ti sei costì immusonito che sembri un caprone scornato?
Forse sai di non aver agito nel migliore dei modi e il peccato lo senti vicino? Guarda che io lo so che tu sei nu' poco avaro e bramoso di possesso ma devi dominarti che a me non piacciono le persone così.
E se ne andò via con un paio di arcangeli che gli facevano da scorta.
Caino vide che Abele era rimasto in piedi con un'espressione soddisfatta e di vittoria e gli disse:
Abè, ti va se io e te si va a fare un giro su in collina? Ho bisogno di trovare nuove pietre che le mie le ho usate tutte per dissotterrare le carote...
E Abele disse: Va bene, ti accompagno che tanto ho anche tre o quattro agnellini da recuperare, andiamo!. E si avviarono verso la collina.
Mentre erano su per la collina e cercavano pietre, ma anche qualche fungo e un po' di erbette selvatiche per fare la zuppa successe che Caino, mentre Abele era piegato verso il terreno alzò la mano su di lui e lo UCCISE.
Il signore che tutto vede ma a volte fa finta di non vedere si palesò e disse a Caino:
Caino, dove sta tuo fratello Abele?

Caino, fischiettando e facendo finta di nulla, nascose la pietra insanguinata e con le sue impronte dentro lo zaino da campagna e disse al signore: Abele? Un saprei, 10 minuti fa l'ho visto che andava dietro quell'albero che avea da far pipì e poi un saprei, forse si è fermato anche a fare la cacca, visto che aveva anche dei dolorini al colon, sai che deve essere successo, signore? Oggi a pranzo abbiamo mangiato rane allo scoglio (Ricetta che Adama aveva tramandato ai figli e che consisteva nel pescare una ranocchia nello stagno, "sfracchiarla" contro un masso, strizzarla nella mano per farle uscire i gas e i liquidi e poi, mangiarla, previa una strizzatina di limone per tutto il corpicino), Abele se ne è pappate sette, gli avran fatto male... e poi signore, scusami ma io non sono mica la guardia del corpo di mio fratello...
e il signore: Disgraziato, figlio di tua madre !!! Non posso dirti nemmeno figlio di puttana che tua mamma ha conosciuto solo l'tu' babbo (almeno finora)... Che hai combinato!!! Pensi che io non sappia cosa hai fatto??? il sangue di Abele è ancora caldo che grida sotto terra... ora son cazzi tuoi!
D'ora in poi lavorerai la terra ma quella non sarà più benigna con te come lo è stata sinora;
e sarai costretto a spostarti ramingo per trovare terre fertili...
E Caino: L'ho combinata grave, e la mia colpa è immensa, fuggirò da questa terra ma d'ora in poi chiunque incontrerò sarà padrone di uccidermi perché saprà che mi nascondo da te, me tapino, me Caino!!!!.
E il signore: Chiunque ucciderà Caino subirà la vendetta sette volte! e il signore impose a quell'empio un segno cosicchè chiunque lo avesse incontrato non lo avrebbe ucciso.
Quindi l'assassinAbeli fece un fagotto coi suoi quattro stracci e se ne andò verso l'oriente dell'Eden, esattamente a Nod (non a Nord:).

Ora la questione si fa scottante:

la Bibbia, dopo la cacciata dell'uccisore di Abele recita così a proposito della "stirpe di Caino":








Ora Caino si unì alla moglie che concepì e partorì Enoch; poi divenne costruttore di una città, che chiamò Enoch, dal nome del figlio. A Enoch nacque Irad; Irad generò Mecuiaèl e Mecuiaèl generò Metusaèl e Metusaèl generò Lamech.
Lamech si prese due mogli: una chiamata Ada e l'altra chiamata Zilla.
Ovviamente la domanda sorge spontanea e col sorriso sulle labbra, nonché stupore:
Se il signore aveva creato una donna e questa aveva partorito due figli maschi e Caino poi era andato a vivere a Nod, la moglie di Caino da dove esce fuori?
Non solo, ma Ada e Zilla che pure sono femmine, da dove escono fuori??? Almeno gli dei greci usavano la partenogenesi, qui c'era già il mago Silvan?
Queste credo siano le domande che chiunque abbia affrontato la lettura del libro della Genesi si sia posto, o no?
In realtà esiste una spiegazione e non è la partenogenesi o la magia ma... leggete!
br>
I patriarchi prediluviani
(Genesi, cap. 5)

Questo è il libro della genealogia di Adamo. Quando Dio creò l'uomo, lo fece a somiglianza di Dio; maschio e femmina li creò, li benedisse e li chiamò uomini quando furono creati. Adamo aveva centotrenta anni quando generò a sua immagine, a sua somiglianza, un figlio e lo chiamò Set. Dopo aver generato Set, Adamo visse ancora ottocento anni e generò figli e figlie.
L'intera vita di Adamo fu di novecentotrenta anni; poi morì. (SALUTE!!!!!)

Set aveva centocinque anni quando generò Enos; dopo aver generato Enos, Set visse ancora ottocentosette anni e generò figli e figlie. L'intera vita di Set fu di novecentododici anni; poi morì.
Enos aveva novanta anni quando generò Kenan; Enos, dopo aver generato Kenan, visse ancora ottocentoquindici anni e generò figli e figlie. L'intera vita di Enos fu di novecentocinque anni; poi morì.


E via dicendo, fino a NOE'...tutto un zumma e genera, zumma e genera... un gerontocomio di zummatori folli, altro che eden o terra santa...
Qui pareva di stare a Villa senonhaialmeno200anninonsientra.
La cosa che fa sorridere è che i nomi delle MADRI non vengono mai citati...solo dei PADRI... ma non si diceva che è la MADRE ad essere sempre certa?

Non so voi ma io preferisco i Miti, metallici e non:)
Un saluto a tutti, mf

Senza titolo 613

MetaGenesi, cap. II (parte prima)
Caina e Abelarda




Tempo fa la prima puntata dedicata alla Metagenesi si concluse con la nascita di Caina e Abelarda. Poi cosa accadde? Dunque...

Le due ragazze crebbero forti e sane, erano sempre insieme, anche se nate in tempi differenti erano talmente simili che parevano quasi essere gemelle, stessi gusti, stessa fisionomia, insomma un vero esempio di Unione fraterna.
Un giorno il caso volle che Evo uscisse dal fiume dopo il bagno e loro per la prima volta in 15 anni lo videro NUDO.
E guardando il papà notarono, così come lo aveva notato la mamma (rallegrandosi dell'opera compiuta da dio ) anni prima, che il babbo aveva una cosa in più rispetto a loro e siccome erano viziate come due rampolle dell'alta borghesia, frigna oggi, frigna doman, e il babbo c'ha il campanello, e il babbo ha tre maniglie dell'amore e vogliamo anche noi il pacchetto sotto la pelle di leopardo scuoiato...
ai i due poveri genitori, stremati da cotanta geremiade non rimase che rivolgersi a dio.
Gli offrirono tutti i loro risparmi (allora le monete erano in Ossa di Mammuth ed essendo Adama ed Evo gli unici abitanti della terra avevano una specie di zecca personale, che si sarebbe ingrandita, passando di generazione in generazione per secoli e secoli, fino alla completa estinzione del mammutthone e della valuta.).

Dio che già aveva visto tutto, dapprima fece finta di niente e continuò la sua opera creativa (ora era passato agli acrilici e talvolta usava anche il Pongo) ma poi, dopo telefonate e fax continui e talvolta anche mail e sms, stanco e stufo di quelle lagne un bel giorno chiamò i 4 (detti i Sos Mamuthones per un briefing alla fine del quale egli disse:
Oggi non ho ancora creato nulla e viste le vostre richieste insistenti ho deciso così:
In due ore nascerà la città di Casablanca, la nazione che la ospiterà si chiamerà Marocco e diventerà famosa negli anni a venire per un rinomato night club presso il quale gireranno un film che farà epoca; per una sostanza stupidofacente che i giovani di mezzo mondo ma anche tutto ameranno fumare dalla fine degli anni '60 a seguire...e infine per dare la possibilità a persone come voi di cambiare sesso (guardando malamente le due ragazze) poiché non contente di quello che io io ho stabilito per esse...
ma dio è buono e misericordioso, dio dà e dio toglie e per quello che è possibile cerca di accontentare il suo popolo...



Dichiaro chiusa la riunione, andate pure in pace o dove vi pare che si è fatto molto tardi e alle 14 chiude la mensa CHEZ Cherubin.

Fu così che grazie al teletrasporto divino le due ragazze, tempo una settimana tornarono a casa munite di attributi maschili e un kit di medicinali per la crescita dei peli e della barba laddove ancora non c'erano...
Ah, a Casablanca il direttore sanitario, Mohamhed Truffallah diede loro un nuovo passaporto ciascuna/o con su scritto Caino per il primogenito, e Abele per il secondo nato.

I due quindi tornarono alla casa adamitica e appena arrivarono e videro il loro padre, subito vollero cimentarsi con lui per fare una comparazione in loco di quanto era stato impiantato...
Ognuno diceva di averlo più lungo dell'altro ma la discussione terminò allorché scese il solito angelo rompiballe a redarguirli e a dire loro che l'invidia era un peccato mortale e che ognuno aveva quello che si meritava.
... Segue (maybe Tomorrow)


W. von Gloeden. - Caino, 1900 ca. - Archivi Alinari

Senza titolo 612

CasaMetallaMusic

Un elenco della musica che insieme, io e Max (ma soprattutto lui che è ipnotizzato da questo strumento), abbiamo acquistato e scaricato dall'iTunes Music Store italiano, dal giorno della sua apertura ad oggi.

Musica dal passato per emozioni e ricordi da ritrovare e musica nuova per esplorazioni da tentare...



In ordine di acquisto:

1. Ludovico Einaudi, Una mattina
2. Diana Krall, The Girl in the Other Room
3. Sergio Cammariere, Sul Sentiero
4. U2, How to Dismantle An Atomic Bomb
5. Queen, Live Killers
6. Queen, On Fire - Live At the Bowl
7. Nick Cave and the Bad Seeds, Abattoir Blues / The Lyre of Orpheus
8. Paolo Fresu Angel Quartet, Metamorfosi
9. Peter Gabriel, Passion: Music for the Last Temptation of Christ
10. David Bowie, The Singles Collection
11. Katie Melua, Call Off the Search
12. Genesis, Live

Proprio ieri sera si è aggiunto il tredicesimo: Fabrizio De André, Creuza de Ma.

E, per la serie degli album da sostituire ai vecchi vinile abbanadonati in un polveroso angolo della casa, Max ha già adocchiato il prossimo da acquistare: Tangerine Dream, Ricochet.

Un saluto a tutti, mf e Max

Senza titolo 611

MetalliMovie - Ferro3 (La casa vuota)



Di Kim Ki-duk
con Seoung-Yeon Lee, Hee Jae
Sud Corea, 2004

Non è dato sapere se il mondo in cui viviamo è sogno o realtà.

È la frase che compare sullo schermo al termine del film Ferro 3, visione domenicale di Mf e Max.
Sequenze molto lunghe, assenza quasi totale di dialoghi, protagonista indiscussa la Casa, dove vivere ogni volta in maniera diversa ma ossessivamente uguale. Il protagonista ripete quasi ritualmente gli stessi gesti in ogni casa che riesce a riempire con la sua presenza, riempiendo allo stesso tempo il vuoto che è dentro di sé.
Altro oggetto protagonista, un ferro 3, la mazza da golf meno utilizzata dal golfista (i golfisti che passano di qui potranno confermarlo), usata dapprima come strumento di Liberazione della ragazza, sposata a un uomo violento, e poi involontariamente come oggetto di morte e di nuovo come oggetto di espiazione: stavolta è il marito di lei che punisce il ragazzo colpendolo violentemente...
Ma lui sa aspettare, nonostante la dura e violenta prigione che, anzi, gli sarà di aiuto. Di nuovo le pratiche di meditazione per concentrarsi sugli obiettivi reali, che si fanno irreali.



Ci sono molti livelli di lettura in questo film. Alcuni temi, compreso quello della violenza sul corpo come mezzo di espiazione e di catarsi, già presenti in Primavera, Estate, Autunno, Inverno... e ancora Primavera.
Non racconto la trama, tendo a rivelare sempre i finali e già mi avete bacchettato per questo in passato.
Questo film mi è piaciuto molto ma rispetto all'altro mi è sembrato meno scorrevole. Nonostante alcune scene straordinariamente surreali, i molti silenzi parlati e il linguaggio visivo pacato e garbato, credo non sia riuscito a scalare la vetta spirituale allo stesso modo.
Se il primo aveva meritato 8+ (ma mi ero tenuta bassa) a Ferro 3 che pure è un bel film non darei oltre il 7+.

Siamo tutti case vuote
e aspettiamo qualcuno
che apra la porta e ci renda liberi.
Un giorno il mio desiderio si avvera.
Un uomo arriva come un fantasma
e mi libera dalla mia prigionia.
E io lo seguo, senza dubbi, senza riserve...
Finché incontro il mio nuovo destino.
Kim Ki-duk