Senza titolo 808

Ancora (Non) Auguri





Joe: Pace e serenità

Immanuel: Pensieri positivi per tutti

Mary: Una borsa piena di bei ricordi

Erminio: Sex, drugs and rock'n roll

Un caro augurio a tutti voi, ci rileggeremo nel 2007... ops, 2006. È da ieri che salto subito alle conclusioni sbagliate, come al solito :)***

Senza titolo 807

*Erminio dice:








E' solo un numero, pari per di più, di quelli divisibili...
A 30 anni ho avuto lo Sbadoing.
Quindi questo numero non mi garba più di tanto.
Ma è composto dal TRE, numero perfetto per eccellenza , che poi, guardato attentamente (3) è solo la metà esatta di un otto, quindi promuoverei l'otto numero perfetto, anziché il tre.
E poi, perfetto perché? Vorreste avere tre braccia, tre orecchie o tre gambe? (okay le ultime, in pochi le hanno ma son mica felici, eh?:)
Vorreste avere tre figli, tre Parlamenti, tre silvio Berlusconi e tre Borghezio o tre Bush?
Certo... Dopo il tre, nel 30 c'è lo zero... altro numero graficamente perfetto e che per fortuna annulla, in quanto "SUA ZERITA', l'effetto "imperfetto" del tre... lo ZERO assoluto, lo zero in pagella, lo zero come nulla,
lo Zero Renato , lo zero che fa nevicare... lo zerocalc che fa una minchia al ferro da stiro...
Il vuoto (l'etimologia dello zero è araba e significa proprio Vuoto, senza valore)
Lo zero insomma, dopo il 3 annulla tutto...
Quindi cari amici, oggi non disperantevi.
Oggi non c'è, non ci siamo, il 30 dicembre non esiste e voi non state leggendo un post.
Buona giornata da "NON SUMUS", mf



*

Per te povero essere umano (o non) che capiti qui per la prima volta, magari cercando su SANGUGOL la parola metafisica o chissà che altro...
sappi che Erminio è uno dei miei soli 4 neuroni e non è tutto... Erminio è il peggiore dei 4. Grazie
PS: Il periodo è quello che è, è pure fine anno o quasi... e detto internos (siamo pochi, tanto) a me vincere un bel 3 euro con una mezza dozzina di zeri a seguire, non dispiacerebbe poi tanto... Saprei come annullarli:)

Senza titolo 806

Semi-assenza/presenza
Causa babysitteraggio "Pujoso"








In questi giorni JoPujo è a casa nostra.
Ho sempre detto di non avere lo spirito della madre...
è un continuo: "Zia, che facciamo"? "Zia, mi cerchi un gioco al computer"? "Zia, che facciamo"? "zia, facciamo una passeggiata"?
E fa i capricci non appena le si dice un semplice "no Pujo, questo ora non si può
Ieri sera mi ero arrabbiata, avevo fatto finta di chiamare sua madre per venire a prendersela e ha messo un muso da formichiere...
Ho detto a Max:
"Sarei un'Annamaria Franzoni coi fiocchi, sai? Sono sempre più contenta di aver scelto di non riprodurmi..."
Max mi ha guardata perplesso e mi ha sorriso dicendomi che sa bene che non potrei mai fare del male ad un bambino....
Visita ai presepi= JoPujo 1 Zia 0

Affitto DVD Madagascar= JoPujo 1 Zia 0 (mi sono pure addormentata alla fine, nonostante il film fosse piacevole)

Visita alla mostra antologica di LIGABUE= JoPujo 0 Zia 1 Però l'ho vista interessata, soprattutto ai bronzi...

Proprio ora (ore 11,04... sta disegnando e colorando, qui davanti a me) mi chiede:
"Zia, ma quando vado via io"?
"Penso proprio domani, o forse anche oggi, poi sentiamo tua mamma"
"Ah, vabbè... però tu dille che domani è meglio, tanto le mutandine e i calzini li hai lavati, sono puliti...

Un saluto a tutti, zia mf:)*

Senza titolo 805

Ci stiamo addobbando per voi
mf



... O abbondando?







3AUGURI3








E' il terzo anno che ci scambiamo gli auguri di Buone Feste.
Che il grande Zeus vi/ci protegga tutti.


Ancora
Un
Grande
Unico
Ricordo
Insieme



Non fate troppi stravizi che Metaextraterrestre vi guarderà in questi giorni.
Un abbraccio, Sabrina

Senza titolo 804

Si parte dai numeri
e si finisce per darli









Metallicafisica
Statistiche del blog:
Dal 28 maggio 2003 ho delirato un bel po':
Numero di post dalla creazione: 959

Ma anche voi non avete scherzato, eh?:)
Numero di commenti dalla creazione: 18939

Ho raccolto tutto e l'ho messo in borsa, credo che dovrò comprarne una appositamente, tanto è il materiale;
sono impressionata (parla la fotografa che è in me:).
Quando ho iniziato non avevo ben chiaro cosa fosse un blog, ho iniziato come faccio spesso per altro, per curiosità.
Poi ho cominciato a capire (tardi ma ho imparato).
E il blog è evoluto (guardate i primi post e capirete:) nella forma e anche nei contenuti.
Il mio, lo sapete... è un blog senza pretese, che non vuole insegnare nulla a nessuno ma solo (e in alcuni casi) condividere qualche frammento della vita e dei pensieri di Mf.
Spesso ho pensato di chiuderlo perché appunto, da condividere non avevo nulla ma il bello è che quando i 4 sono stanchi e affaticati voi lo capite e non chiedete mai troppo.
Rileggendo il primo POST mi viene da sorridere, probabilmente oggi lo riscriverei allo stesso modo ma con meno puntini di sospensione.
Forse non citerei nemmeno Leopold Bloom così ingenuamente e a sproposito... ma raramente piango sul post versato (fossimo nell'800 di inchiostro ne avrei versato a fiumi:)... e quindi va bene così.
Non so perché sto dicendo tutto questo, sa di malinconico e me ne rendo conto... Mi pare di scrivere a qualcuno che devo abbandonare, invece non è così... ANZI!
E per concludere scrivo pure a Babbo Natale, ecco:
Caro Babbo Natale,
Inutile che ti chieda di far finire le guerre nel mondo, la fame nello stesso, di tramutare l'AIDS in TSIUMS (Tutti Sani In Un Mondo Sano),
Inutile che ti chieda vincite stratosferiche al superenalotto o di farmi riavere tutti i miei milioni di neuroni.
So bene che l'Utopia esiste.
Vorrei però una cosa piccola:
Te la scrivo in un orecchio perché è segreta, okay?
E poi aiuta i magnifici quattro a delirare ancora un po', sono stanchi, hanno bisogno di un surplus di Vitemetamine...
Grazie Babbo Natale... Ah, se poi mi fai vincere anche un decinaio di milioni di euro superenalotto farò un sacco di bei regali ai miei amici bloggers, non è che sono tirchia, io...

Buon mercoledì a tutti, domani MF sarà fuori tutto il giorno... a Venerdi

Senza titolo 803

Metadesimbolizzazione natalizia




Da piccola era un continuo sentirsi dire: "Non muovere l'albero che cadono le palle, non muovere l'albero che rompi le palle".
Oggi, mi sono tolta una soddisfazione:
HO MOSSO L'ALBERO.
Già bruttino di per sè, così sembra un albero scosso dal vento gelido del Natale.


AlberoMosso





Questo invece è un albero "casalingo" sezionato longitudinalmente, però vi assicuro che ha un inizio, con il suo puntale e le sue lucine che vannoevengono e anche un centro...
Quest'anno, stranamente non mi sento molto natalizia e così denatalizzo i simboli.
Confezionerò solo regali parziali, sezioni di regali.

Buon martedì a tutti, mf


alberosezionato





PS sono inalberata perché Splind Splond finora ha fatto sciopero.







Aggiornamento di "posizione"



Passando a leggere l'amico Ulisse mi è tornata l'allegria, quindi consiglio anche a voi di leggerlo
QUI , mf

PS: In realtà ve lo consiglio anche per non essere presa di mira dallo Sculissimo:)

Senza titolo 802

Metalliultimefoto







Effetto acqua





La nebbia agli irti colli





Foglie morte in bianco e nero




Still leaves


Buon lunedì a tutti, mf

Senza titolo 801

MetaBarze









Fido
Un uomo decide di passare un bel pomeriggio con la segretaria. La porta fuori a pranzo e poi a casa di lei.
Dopo tre ore di sesso scatenato l'uomo si reca in bagno e nota con orrore che la sua segretaria gli ha lasciato un vistoso succhiotto sul collo.
Disperato pensa come potersi giustificare con la moglie. Arriva a casa e gli si fa incontro il cane per fargli le feste.
L'uomo allora coglie la palla al balzo e finge di lottare con il cane stesso. Dopo un pò si alza e dice alla moglie:
"Guarda, amore, cosa mi ha fatto il cane al collo"
- e le mostra il succhiotto.
E lei, aprendosi la camicetta:
"Cavolo, guarda cosa ha fatto alle mie tette !!!".



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Fido II

Al bar davanti ad un whisky sta seduto sconsolato un tizio. Il cameriere gli chiede come mai.
E il tizio racconta: "Oggi sono tornato a casa prima del previsto e ho trovato mia moglie a letto col mio migliore amico.
Allora ho preso mia moglie a calci e l'ho buttata fuori di casa".
E il cameriere: "E del tuo miglior amico cosa ne hai fatto?".
"L'ho guardato negli occhi e gli ho detto: Brutto cane cattivo!"




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A cornutooo!
Ad un tipo che sta rientrando dal lavoro gli passa vicino veloce un'automobile da cui sente strillare:
"A cornutooo!!".
Poi l'auto continua veloce e scompare sulla strada.
Il giorno successivo la stessa auto gli passa vicino e di nuovo sente strillare:
"A cornutoooooo!!!". Quando il giorno dopo gli succede di nuovo, comincia a preoccuparsi, e quando rientra a casa racconta la cosa alla moglie per consigliarsi se rivolgersi ai carabinieri.
Il quarto giorno stessa macchina e una voce che urla:
"A cornuto e spione!".




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Vecchietti
Due vecchietti rimorchiano due ventenni e decidono di darsi appuntamento per la serata.
Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono e il primo chiede:
"Come e' andata ieri?".
E l'altro: "Non me ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce. Non mi si e' neanche alzato; e tu?"
E il primo: "Io gliel'ho messo in culo!"
"DAVVEROOOO? E come hai fatto?"
"Non sono andato all'appuntamento".A cornutooo!




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Cubani
Il marito rincasa all'improvviso e trova la moglie nuda sul letto, mentre sul comodino c'e' un sigaro fumante.
Intuendo che c'è qualcosa di strano nell'aria si avvicina alla moglie e la incalza minaccioso:
"Da dove viene quel sigaro? Milena, ti ho chiesto da dove viene quel sigaro... Non rispondi?"
A quel punto dall'armadio si sente una voce:
"Dall'Avana!"




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Pierino
La maestra in classe sta dettando i compiti per casa:
Per martedì portare lo svolgimento del seguente tema: "Domani ricorre il giorno dei morti".
Pierino non sa davvero cosa scrivere,così chiede ai suoi genitori un consiglio su cosa scrivere,ma entrambi non sanno come aiutarlo.
Arrivato il martedì Pierino tutto soddisfatto consegna il tema alla maestra la quale controlla subito l'operato del bambino e comincia a leggere:
TITOLO: Domani ricorrono i morti.
SVOLGIMENTO:Speriamo che vinca mio nonno.




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Leone allo zoo
Un giorno durante la visita di una scolaresca allo zoo si libera un leone che inizia ad inseguire tutti i bambini,i più grandicelli riescono a mettersi al riparo ma un piccolino è ormai intrappolato contro un muro e la belva sta per azzannarlo.
improvvisamente appare un giovane che con coraggio si mette avanti al bambino e riuscendo a distrarre il leone da al bimbo il tempo di fuggire.
Alla scena ha assistito un giornalista che subito si avvicina al giovane dicendo:
Ma lei è un eroe, ha dimostrato un coraggio notevole;e il giovane schernendosi: No, no chiunque avrebbe agito come me!
Il giornalista dichiara al giovane di scrivere x la stampa della sinistra:

"No, no lei è un eroe e sicuramente appartiene ai giovani comunisti"!!
"NO, no veramente io sono un sostenitore della destra"!!
Il giorno dopo sull'UNITA' compare un articolo che recita:

LURIDO FASCISTA TOGLIE IL PANE DI BOCCA A UN POVERO EMIGRANTE AFRICANO!!




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Il pappagallo
Un rappresentante di commercio molto geloso della moglie per non lasciarla sola quando si assenta per lavoro, decide di regalarle un pappagallo.
Si reca dal negoziante di animali che però ha a disposizione solo un pappagallo senza gambe.
"E come fa a stare sul trespolo?"
Chiede il rappresentante.
"Non c'è problema. Il pappagallo si regge sul trespolo arrotolando il pene attorno ad esso".
Il rappresentante lo compra visto che fra l'altro parla molto bene. E così lo porta alla moglie e glielo regala.
Parte per i suoi viaggi e al ritorno interroga il pappagallo:
"Cocorito? Come è andata mentre ero via?"
"Tutto bene, fino al giorno in cui un uomo ha suonato alla porta".
" Oh, e che cosa e' successo?".
"Bene, hanno mangiato, poi hanno visto la TV seduti sul divano".
Ma il rappresentante insiste:
"E poi?". "Dopo l'uomo ha messo il suo braccio attorno a lei".
"E poi?".
"Dopo lui le ha messo una mano sotto alla gonna e poi l'ha spogliata tutta".
"E poi?".
"Mah, dopo non lo so, perché mi si è drizzato e sono caduto dal trespolo".

Buon fine settimana a tutti, Mf

Senza titolo 800

Metapills (1)
Meta-chocologo







Ieri al supermercato, dopo aver acquistato tutto quello di cui avevo bisogno (e oltre) sono stata attratta da una scatola rossa con su la dicitura in bianco: Lettere di cioccolato.
"Bene!" - ho detto fra me e Mf - "La prendo, ci compongo il nome Metallicafisica o, alle perse non ci dovessero essere lettere doppie, MF e poi lo fotografo.
Ieri sera, a casa Max il cioccolatodipendente della famiglia trova subito la scatola rossa e dopo averla aperta me la mostra dicendo se può assaggiarla e...io:
"Ma come... c'è solo una lettera!".
Dopo il primo momento di delusione la guardo e vedo che è una M.
" Opperò" - dico a Max - " M come Metallicafisica, come Max, come Manfredi come Merda (no, quella no, si chiama cacca o meglio ancora, feci, non siamo scurrili, stronzo nemmeno che la mia amica Giarina poi mi sgrida ma anche perché inizia con la S e non con la M ).
Come Me!.
E così, ho riposto la letteronza nel suo involucro ma prima di mangiarla la condivido con voi. E' al latte, eh?

Buon venerdì a tutti, Mf




Metapills (2)
cosa è?








Posso solo dirvi che ha a che fare con il mio stato di salute, ok?:)

Senza titolo 799

È come l'amore:
prima o poi...

... il post, anzi il videopost (che scuppppppp) arriva.
be patient
mf


Aggiornamento


A volte l'Amore, causa riunioni di lavoro, arriva tardi :)


Aggiornamento 2


Ho come la sensazione che per oggi l'Amore non arriverà
O arriverà sul tardi...


Mmmm, tutta questa fiducia mi sorprende...
e allora beccatevi il video post! (Max)

Senza titolo 798

Ancora Mostra





Sto aspettando che Max mi restituisca tutte le foto che ho fatto durante i "4 giorni boMARZIANI"... ieri ha "svuotato" il suo portatile, ha reinstallato il sistema operativo e ancora deve rimettere tutto inside.
Un assaggio in attesa del resto.
Intanto, buon martedì a tutti, mf.

PS: Sono piena di lividi sulle gambe... la caduta è stata più disastrosa di quello che mi era sembrato... Inoltre ieri mattina ho lasciato parte dell'anca destra sullo spigolo della mia scrivania.
Fra un po' dovranno metalizzare anche altre parti del mio corpicione, oltre alla testolina.

Senza titolo 797

12 dicembre








Sono tornata, la "4 giorni Bomarzifera" (O BoMARZIANA?) è stata stancante ma positiva.
Per il resoconto dovrete aspettare un po', devo riprendere possesso della mia scrivania, computer e quant'altro e soprattutto scaricare tutte le foto che ho fatto.
Intanto posso solo cominciare a ringraziare due Bloggers, che a sorpresissima, sono venuti appositamente da Napoli per vedere la mostra, vedere Bomarzo e vedere Metallina fare 5 scalini volando, fino a spalmarsi a quattro di bastoni sull'erba, al parco dei Mostri... ma questo non si deve sapere.
Chi sono i due bloggers? Presto detto: Lei è Ellend, la frizzantissima, simpaticissima, cespuglionissima (ma meno di me, eh) "Scopetta" (Così la chiamano in famiglia, per via della sua capigliatura "ribelle", così mi chiamava la mia prozia Paolina da piccola, per via del mio caratterino "ribelle").

Insieme a lei, LUI... Mr Hyde ovvero, o' guaglioncello...
Sabato mattina, poco dopo l'apertura del Palazzo, su, al primo piano, nel Salone delle Allegorie, due ragazzi mi chiedono indicazioni per la mostra fotografica
Tra me e me mi son detta: "Che strano che qualcuno cerchi proprio "NOI", evidentemente hanno letto il programma accuratamente e sono dei patiti di fotografia.
Nel pomeriggio, mentre ero di nuovo a Palazzo i due mi si avvicinano di nuovo e mi chiedono (Stavolta Lei):
Scusa, tu sei Sabrina Manfredi?
Cappero!- tra me e me - vuoi vedere che vogliono l'autografo?
Sì, sono io (potevo mica negare l'evidenza, no?)
stavolta lui... Sai, noi conosciamo già le tue foto dal blog, e poi ti leggiamo sempre e tu leggi noi. Stamattina non eravamo sicuri fossi tu e la paura di fare una figuraccia ci ha fatto aspettare a chiedertelo, poi, abbiamo visto il tuo ritratto fra le foto di Max e lo abbiamo confrontato con quello che di te c'è sul template e i conti tornavano... e quindi ora eravamo abbastanza sicuri
I quattro neuroni, dentro la testona si son detti, guardandosi nelle palle degli occhi: EMMO'? CHI SONO QUESTI DUE BLOGGERS?
Li ho guardati meglio per attivare qualche sinapsi, ma niente... Proprio non mi veniva in mente nessun blogger campano... tanto più un lui e una lei...
Dopo aver sforzato i magnifici 4 per qualche secondo, scusandoli e scusandomi ho detto loro
Ragazzi, se mi leggete siete a conoscenza del casino che ho in testa, e dei 4 disgraziati, quindi vi prego, ditemi chi siete così facciamo molto prima.
Dopo la rivelazione ho capito (almeno quello) e sono stata così contenta della sorpresa che non sapevo cosa dire (qualcosa ho detto, però).
In compenso, a Ellend non mancano le parole e ha sopperito a tutti i miei "silenzi" imbarazzanti.
Siamo stati un bel po' a chiacchierare il pomeriggio (hanno conosciuto anche Max, e sono diventati amici di Pujo) e ci siamo rivisti la mattina dopo per visitare insieme il parco dei Mostri.
Poi loro, usciti dal Sacro Bosco (così si chiama) hanno ripreso la via del ritorno e io (sempre con Pujo alle costole) ho ripreso la strada per il Castello.
Grazie, Ellend, grazie, Hyde... mi avete fatto un bellissimo regalo!

Per oggi basta con il resoconto, poi vi racconterò dei concerti, dei burattini, delle mangiatone e del Ripoligonio.

Un buon lunedì a tutti, mf






PS: Ho il cellulare che riceve sms ma non riesce a rispedirli. Mi scuso con tutti quelli che mi hanno scritto e ai quali non ho risposto, non è noluntas ma proprio non posso:)

Senza titolo 796

Span-Comunicazjia:
Meta-pausa-ponte-mostra-
S.Ambrogio
Immacolata (che suona come Pignacolada) Concezione







Cari amici, da oggi e fino all'undici questo blog osserverà il silenzio (da una finestra non lontana).
Siamo alle prese con gli ultimi lavori di stampa ed allestimento per le foto della mostra.
Come al solito niente sembra essere pronto ma spero che come al solito, magicamente, tutto sarà perfetto per l'inaugurazione.
Ovviamente siete invitati tutti quanti (vicini e lontani) a fare un salto a Bomarzo, a Palazzo Orsini per visionare le foto in mostra di mf, di Max e di altri quattro "colleghi" molto bravi.
Ma anche per visitare il bellissimo palazzo cinquecentesco, una mostra di pittura, concerti nel pomeriggio e per i più golosi anche delle degustazioni.
Insomma, io sarò là da domani in poi, quasi tutti i giorni, quasi tutto il giorno, fino all'undici dicembre.
Qui lascio chiuso ma ci sarà chi veglierà sul blog, occhio!
Un saluto a tutti e a presto, mf

PS: a chi non interessassero le mostre può sempre venire a Bomarzo per visitare il magico Parco dei Mostri!!!











MetAggiornamento
(prima di uscire)






LUI me l'ha passata e io... rimpallo al mio caro Nybras!!!

Au revoir a lunedì prossimo, mf

Senza titolo 795

Trittico POST-inari(link)






Oggi il cielo è blu (qui)




E le nuvole sono rosse (qui)


Buon lunedì a tutti, mf

Senza titolo 794

MetalliBarze











Serie di "brevi barze:




Il padre: "Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato"!.
Figlio: "E' vero, papa', ma prima"?



METODI EFFICACI
Il marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua:
"Cara, sono per il tuo mal di testa".
"Ma io non ho mal di testa caro!". "... Fregata!"



CONFESSIONI

Una ragazza va a confessarsi e dice:
"Parroco, il mio ragazzo mi ha violentata". E lui: "Ma l'ha violentata contro la sua volonta'?"
"No, no, contro la credenza".


Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!"
Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!". 


So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?"
"Sapessi, alla fine è venuta da me in ginocchio".
"Ah, si? E che cosa ti ha fatto?"
Mi ha solo detto: "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!"



Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega:
"4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile".
"Forse lo so:orizzontale o verticale?"
"Orizzontale"
"No, allora non lo so" 








Il cacciatore di orsi
Henry, il cacciatore va fuori con il suo fido sei colpi in cerca di orsi. Ad un tratto ne intravede uno tra gli alberi, carica il fucile e BANG!
Quando il fumo va via l'orso è sparito. Sente un colpo sulla spalla, si gira e cosa trova? L'orso!
 
L'orso gli dice: "Bel colpo amico, però ora hai due possibilità: o ti mangio o ti fai sodomizzare!"
Siccome Henry non vuole morire, la scelta è obbligata. 

Torna barcollante a casa dove prende il fucile a pallettoni e dice: "Prendero' quell'orso!" e si rilancia nel bosco!
Vede l'orso ancora, tira su il fucile e spara. Il fumo va via e si sente chiamato ancora alla spalla. 
L'orso: "Hei amico! Le stesse due possibilità...". Ancora la stessa storia... 

Henry striscia a casa, prende il piu' grosso fucile che trova e si incammina ancora verso la foresta.
Vede l'orso e spara. Cadono le foglie e quando il fumo si dirada... niente orso, e come prima un tocco sulla spalla e l'orso: 

"Dimmi la verita'. Tu non sei qui per cacciare, vero?". 


Di che parte sei?
Una donna entra da un pollivendolo per comperare un' oca ungherese. il pollivendolo gliene mostra una,ma la donna,dopo averle messo un dito nel culo dice: 
"no, guardi, questa non e' un'oca ungherese! E' un'oca della Valtellina....." 
L'uomo gliene mostra un'altra,e la signora procede nella stessa maniera e anche stavolta:
"Neanche questa è un'oca ungherese, ma è un'oca della pianura padana...." 
La terza volta,finalmente, la donna è soddisfatta. 
Mentre il pollivendolo le sta incartando l'animale, la donna gli domanda: 
"Ma mi dica,lei è nuovo del posto,vero?" - "sì", signora 

"E di dove è?" 
e il pollivendolo che non ce la fa più, si tira giù i calzoni  e mostrando il di dietro dice: 
"me lo dica lei " 


Metodo
Da un'intervista:
"Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S."
"E in cosa consiste?"
"Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera
Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato
Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre
Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!"


Il regalo
Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al vecchio capo che è il compleanno della moglie.
Uscito dall'ufficio deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve essere anche originale.
Passando davanti ad un negozio di biancheria intima pensa di aver trovato il regalo che cercava.
Entra nel negozio e compra il completino sexy piu' costoso: cosi' la moglie si sentirà più giovane. Quindi va a casa e mentre la moglie è in cucina lo porta in camera da letto e lo distende sul letto.
Poi va dalla moglie e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di andarlo a prendere.
Quando la moglie vede il regalo pensa che sia troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione.
Decide quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto completamente nuda  senza  nulla addosso e dicendo:
"Caro, guardami"....
L'uomo guarda sua moglie e poi esclama:
"Con quello che l'ho pagato e non ci hanno dato neppure una stiratina!"



L'anziano malato
Un tizio, anziano e malaticcio, si presenta in Vaticano alle guardie svizzere davanti alla residenza del Papa e chiede come stia il Papa.
Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa sta bene.
La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane, finché una delle guardie incuriosita gli chiede:
"Ma come mai, buon uomo, lei ha tanto a cuore la salute del Papa?"
E questi risponde:
"Beh, vede, non sto tanto bene e il dottore mi ha detto:
Niente vino, niente fumo e le donne, una a ogni morte di Papa!"


Buon fine settimana, mf

Senza titolo 793

Venerdì: fuori


... Almeno fino al primo pomeriggio... poi si vedrà

Il mio titolo del disegno precedente era "Casanova e il suo stomaco ulcerato"... Alcuni titoli da voi proposti erano bellissimi ma, ahimè, lontani dal "meta-wayofthinking"
Scappo, buon venerdì a tutti, mf

Senza titolo 792

Metadisegni







©S. Manfredi - Untitled - 1992



La giornata si preannuncia movimentata, avrò un bel po' di giringiri da fare e alle 12 ci sarà la conferenza stampa per la manifestazione cui parteciperemo l'8 dicembre prossimo con le nostre fotografie (io e Max e altri 4 "Colleghi")...
Vi lascio uno dei meta-disegni a china.
E lascio a voi il compito di titolarlo, quello che più si avvicinerà alla mia idea di "titolo" verrà poi inserito sotto al disegno, grazie:)
Buon giovedì a tutti, mf

Senza titolo 791

MetalliPhotos




©S.Manfredi - Crepe sul caco e sui tronchi



Piove e non solo sul latte Nestlè e Milupa (leggi articolo)!!!

Buon mercoledì a tutti, mf

Senza titolo 790

Esondazione dei 4

rain brain






Solitarionotturno predatore della notte scava solamente restando sul posto
grattandosi e graffiandosi la faccia con la terza unghia della seconda zampa a sinistra
come fare a riconoscerlo senza un segnale luminoso nessuno lo sa
ma non importa perché i predatori notturni uccidono le prede che nessuno avrebbe il coraggio di
uccidere tanto sono mostruose e terrificanti e promettono vibrazioni uniche che ognuno di noi, compreso te che leggi,
ci è cascato dentro con tutte le scarpe e poi è finito al cimitero e con le scarpe slacciate.
Mi rendo conto che spesso i miei deliri finiscono tutti al cimitero o comunque con la morte, nera o rossa che sia o con un banchetto di vermi.
Mi devono aver intaccato (da piccola) una parte della corteccia cerebrale che si occupava di assorbire i raggi gamma e theta dalle persone, altrimenti non mi spiego come vedo sempre i morti ovunque, da piccola mi chiamavano sesta sensa... o era... Senzatesta? Però la signora Emma aveva partorito due gemelli e li aveva chiamati primo e quarto... invece di primo e secondo e quarto era il primo uscito mentre primo era il secondo uscito..
Eppure tutti mi dicono che sono sana, la tac è a posto, la cicatrice frontale non c'è più,solo tre buchi ma quelli nemmeno si vedono con la bush-frangia che gli piove sopra ma si riempiono spesso di cera calda come quando la mettevamo nei tappetti di cocacolaina per poi giocarci le figurine del campionato di serie A e B...
quelle che davano nei Panini, o una fetta di salame o una figurina, le mia preferite erano quelle con Facchetti o Capello...
Burgnich mi faceva schifo e poi aveva delle gambe inguardabili, tutte bitorzolute
Ah, giusto! Nei Panini di figurine i polpacci non si vedevano! Sbagliato! Erano nella parte che si sfilava estraendo la linguetta che penzolava al centro... Swiiiippp! Tiravi... et voilà, appariva il giocatore in tutta la lunghezza... Scommetto che molti di voi non lo sapevano?
e poi c'era Anastasi fronte bassa, e sguardo torvo, capelli color petrolio... gli coloravo la bocca di rosso e lo facevo diventare la principessa Anastasia... quella che amava Giulo Brinneri,
l'uomo tutto d'un pezzo e senza un capello in testa ma bellissimo che la trattava male... ma la mia anastasia gli sferrava un calcio negli zebedei e lo mandava all'ospedale, nonostante la principessitudine e la nobiltà aveva vissuto per mesi nelle fogne di Stalingrado, insieme agli mica era così ciupicipi gnicgnic, eh?
Pedissequamente raggiunsi lo scopo e l'oroscopo mi graziò: congiunzione delle due lune, quella bianca e quella nera, senza che nessuna delle due abbia riposto in se un sordido livore nei confronti della stella del mattino- giocate al super - e al- nalotto, non farete il 6 ma avete buona brobabilità di fare 7-6.
Ieri mi sono inturpiloquita come uno tsunami coreano e sono sveglia dalle 4 di questa mattina con i magnifici 4 che stanno esondando dai loro lettini a ritmo di mango argentino e pelota portoricana.
Quasi quasi me ne torno a casa... quasi quasi rimango... quasi quasi... pole pole... nau-machieggio e malachieggio...
Muon Bartedi a tutti voi, mf/fm

Senza titolo 789

BlueArrow










La freccia azzurra sul cerchio dorato indicava il percorso verso nord.
Non mi è mai piaciuta come direzione. provai a forzarla e la spinsi verso ovest.
Ora potevo incamminarmi.
A piedi, lungo il viale , on the road... il mio passo riecheggiava sonoro e leggero sulla pavimentazione marmorea.
Mi era stata assegnata la "via della freccia azzurra"... ero stata fortunata.
A Therèse era toccata la "via della maschera rossa" e sicuramente avrebbe incontrato la morte.
ma non ci si poteva opporre... I predestinati, coloro che avevano il segno dovevano obbedire ciecamente alle regole del Consiglio dei Mobili.
Camminai per circa 6 miglia, il sole era ancora basso e la temperatura mite.
Avevo con me una bottiglia di acqua frizzante e un panino con melinda e harissa.
li avevo scelti apposta e perché non mi piace l'acqua frizzante e perché l'harissa mi rimane indigesta e mi fa venire delle bollicine viola sulle gengive.
Motivo per cui avrei bevuto poco e risparmiato sul cibo, così che durante il viaggio non sarei stata tentata da nessuna insegna di locande peccaminose e per lo stomaco e per il palato...
Indossavo la "tuta da lavoro" obbligatoria per i prescelti: una salopette di cotone senape e una camicia, sempre di cotone ma più leggero, in tinta.
L'effetto era quello di un ripieno di hot dog e a dire il vero mi era stata concessa la compagnia di un cane, un bastardino peloso che pure esso, color senape, avevo salvato dalla morte, buttandomi per strada mentre arrivava una moto che stava per investirlo.
Il motociclista, alla mia vista frenò di colpo, la ruota davanti si infilò nel terreno fangoso e lui fu catapultato verso le finestre della casa di Joe Merkel!!!, frantumandole col casco e finendo sul divano damascato, color senape.
Per fortuna, a parte i danni recati al divano, nessuna conseguenza fisica per lo sventato motociclista che se la cavò con trecentotrenta pissole di multa, un punto sul mignolo destro e cinque sulla patente abcde da autotrenomotovelocipedista.
Il cagnolino mi seguì e gli diedi da mangiare. Dopo aver controllato che non avesse pulci o parassiti lo battezai col nome di Senapino II (mia sorella aveva già un cane che chiamava Senapino), subito rimpicciolito in Pinodue o Pinocchio.
E ora mi era stato concesso di portarlo con me lungo il percorso della freccia azzurra...

Senza titolo 788

MetalliBarzellette














Buone maniere

In una classe dove si insegnano Morale e Buone Maniere, l'insegnante interroga un allievo:
Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima hai bisogno di andare in bagno, cosa diresti?
"Aspettami un secondo, vado a pisciare."
Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
"Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito."
Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Francesco, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere? Io direi:
"mia cara, mi scuso di dover sottrarre la mia presenza per un momento alla vostra deliziosa compagnia, ...consentitemi di assentarmi qualche minuto per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare subito dopo cena".



Nani in viaggio di nozze
Ci sono due coppie di nani che vanno in viaggio di nozze.
Arrivati nella hall dell'albergo si salutano e vanno ognuna nella rispettiva camera. In camera di una coppia la moglie è in bagno a sistemarsi prima di andare a dormire e il marito si infila nudo nel letto aspettandola.
Quando questa esce lui comincia subito a stuzzicarla perché vuole fare l'amore, ma lei:
-Scusa caro ma ho un po' sonno-.
Il marito: -Dai solo un pochino, senti di là!-. E nella camera accanto dove sta l'altra coppia di nani si sente:
-HOP... HOP... HOP...-. Ma lei ... niente! -Lo sai che non si può, ho anche le mie cose-.
E nell'altra camera ancora: -HOP... HOP.... HOP...- e il marito sempre pi? demoralizzato:
-Ti prego entro solo una volta e poi esco subito-.
La moglie: -Ho detto no!! E poi sono stanca, oggi è stata una giornata tremenda-.
Il marito allora si arrende e si mette a dormire. Il mattino dopo al bar incontra il marito dell'altra coppia di nani che gli chiede:
-Allora come è andata la prima notte in camera?- e l'altro:
-Non ho combinato un bel niente, e tu?-

-Sta zitto che sono caduto dal letto e non pi? riuscivo a salire!


Breve
Due amici si incontrano uno dei due è tutto graffiato e malconcio.
Allora l'altro gli chiede:
-Cosa ti e'successo ??-
-Eh, vedi, ho dovuto seppellire la mia povera suocera-
-E per questo sei ridotto così?-
-Che ci vuoi fare, lei non collaborava...









Bionde...
Una bionda con una vistosa ammaccatura sul tetto dell'abitacolo, va dal carrozziere per un preventivo.
Il carrozziere bastardo, vedendo i capelli, decide di prendersi gioco di Lei:
"Signorina guardi che può facilmente aggiustare il danno da se; basta che soffi nel tubo di scappamento con un pò di energia ed il tettuccio ritorna a posto!"
La bionda felice torna a casa, posteggia nel giardino, si sdraia su un materassino dietro l'auto ed inizia a soffiare nello scappamento come una forsennata.
Dopo 10 minuti di sforzi, le si ferma accanto la sua amica (anche lei bionda):
"Ma cosa diavolo stai facendo?!?"
"Come sarebbe a dire cosa sto facendo non vedi il tetto dell'auto?"
E spiega all'amica il consiglio del carrozziere. L'amica guarda l'auto e con fare compassionevole:
"Ci credo che poi girano tutte quelle barzellette sulle bionde ... cosa cacchio soffi! ? non vedi che hai lasciato i finestrini abbassati!?



correre e trombare
Quando corri sei solo. Se si corre con qualcuno è inevitabile che si cerchi di correre più veloci dell'altro.
Trombando no, si cerca sempre di raggiungere la meta assieme. Pertanto, trombare "Sviluppa il lavoro d'equipe e combatte l'egoismo". Correre no.


Per correre è necessario l'acquisto di molti indumenti, anche costosi.
Per trombare è invece sufficiente togliere gli indumenti che s'indossano.
Come si può costatare, trombare "Sviluppa il senso del risparmio e combatte il consumismo sfrenato". Correre no.


Per correre è necessario alzarsi dal letto.
Per trombare è tutto il contrario. Tutti sappiamo che nel letto si sta meglio che in qualsiasi altro posto.
Pertanto, trombare è un modo per "Esercitarsi nel nostro posto migliore". Correre no.


Correre esige un grande sforzo, in cambio di poco piacere.
Trombare da invece un enorme piacere e lo sforzo è minimo.
Così scopriamo che trombando "Otteniamo il massimo col minimo sforzo", una regola fondamentale che non è conseguita correndo.


Dopo la corsa normalmente ci si ritrova di malumore, a causa della stanchezza, e fanno male le ginocchia.
Al contrario, dopo una trombata ci si ritrova con un sorriso da orecchio ad orecchio.
E' chiaro che trombando "Scopriamo l'allegria del vivere". Correndo no.


Se ti chiamano per correre, in genere trovi scuse per non andarci.
Ora, siamo sinceri: dovesse trattarsi di trombare... eh?
A qualsiasi ora esci di corsa. E' chiaro: trombare "Aumenta il senso della puntualità".
Correre, invece, no.


Dopo aver corso, normalmente non vi è desiderio di ripetere la corsa.
Dopo una sana trombata, invece, è assai frequente il desiderio di ripeterla, cosicché trombando si ottiene il vero "Interesse in ciò che si fa".
Correndo no.

Buon fine settimana a tutti, mf

Senza titolo 787

Meta-dada (senza umpa)



L'idea me l'ha data Lui!!!.
Subito ho pensato a QUESTO!!! e quindi...
ho scelto un testo che come dimensioni poteva andar bene per essere pubblicato qui, l'ho stampato, ho ritagliato ogni singola parola, ho messo tutto dentro una busta (Tzara parlava di sacco ma una busta era più che sufficiente) e mentre mia nipote (Federica, la sorella di Jo Pujo) "estraeva" ogni singola parolina dalla busta, io la incollavo su un foglio nuovo, bianco, pulito...
Il risultato è:




Il testo scelto è un brano da La fata Carabina di Daniel Pennac.

Buon venerdì a tutti, mf

Senza titolo 786

Delirio PKK ******1******









Roma- anni fa, mesi fa, ore fa


Il tamburo suonava: "BOM BOM B O M BOBOMM BOBOBOMMMMMM!!!

Il Boia era lì che attendeva con il suo cappuccio in testa ( hai mai visto un boia con il cappuccio sulla penna? )
Il condannato espresse, come da prassi, il suo ultimo desiderio.
( il cappio fremeva )
Il condannato era stato condannato all'impiccagione per aver rubato ad un povero cieco 2 monete d'oro dal cappello dell'elemosina ma il cieco se ne era accorto e gli era corso dietro per 2 miglia urlandogli dietro... GAVAGAI!!!
!!!!!
Alla fine, lo aveva acciuffato, riempito di botte col suo bastone da cieco e consegnato alle guardie del re.
Il condannato era un uomo di circa 33/34 anni, alto una quaresima e una pasqua, con i capelli e la barba più neri dei corvi neri che mangiavano le carogne dei piccioni ai piedi delle mura.
Il condannato alle 12,00, ora di fuoco, espresse il suo ultimo desiderio alle pesanti autorità presenti:
CHIEDO... Chiedo, come ultimo desiderio... (rullo di tamburo: BOM BOM BOmm )
CHIEDO DI NON ESSERE IMPICCATO !!!

E non fu impiccato.


la folla e voi... BUHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

The end.

******2******








Demenza demelza - Demens dementis da DE/MENTIS come Lupo de lupis
Come pico de pichis (???) come Lapo de Lapis (???) come gnassala gnassala (modus dicendi del luogo)
Luculliamo together... tutti insieme!
lucullo/luculliano/lucumone/lumacone
Lucullo promise un pasto luculliano al primo lucumone che riuscisse a portargli il lumacone più grande del mondo.
Non piovve quell'estate e Lucullo rimase con la tavola imbandita e piena di vermi che mangiavano le leccornie da lui preparate e tutti i lucumoni morirono di fame.


The end, mf

PS: Quando si comincia a riciclare post significa che è ora di chiudere il blog?

Un saluto a tutti, mf



Aggiornamento



Dai commenti deduco che voi crediate che io voglia chiudere il blog.
Non è così! Era solo una domanda...
Avrie potuto chiedervi l'ora, il significato di Gavagai, la vostra circonferenza di cranio,
come si chiamava/va vostro nonno paterno o la ricetta della torta di nonna pirulacchia... ecc.. ecc...
Ma il blog non lo chiudo, come dice Nybras sono ancora troppo giovane.
Dovrete sopportarmi ancora un po'... (credo ma non ne sono sicura:)

Ari buona giornata, mf

Senza titolo 785

MetaHotTest


Che amante sei? clicca qui!





Vista la mancanza di tempo (e voglia) di "delirare" vi lascio un test da fare in 5 minuti (a proposito di fretta:)...

Il mio risultato (inaspettato!) è il seguente:





Il risultato del test è: 9
Il tuo profilo corrisponde al seguente:

DISINVOLTO
Tra le caratteristiche che ti contraddistinguono ci sono sicuramente:
equilibrio, serenità e buon senso.( Ma di chi stanno parlando???)
Vivi l'esperienza sessuale con tranquillità, assaporando tutti i momenti senza mai sentirti condizionato/a, anzi, invece, vivi il sesso con estrema semplicità e spontaneità.
(ovviamente dipende molto dal partner... con uno sconosciuto un po' condizionata e poco tranquilla lo sarei:))).
Con il tuo comportamento così naturale riesci a regalare al tuo partner delle occasioni indimenticabili di incontro non solo tra due corpi ma anche tra due anime, passionale e quasi perfetto/a da amare!
(Beh, non fosse così non si direbbe "Fare l'amore"... o no??????)
Però! Chissà se Max è daccordo, poi glielo chiederò... e voi? No, non vi chiedo se siete daccordo con il risultato di mf:)))
Voi come siete?

Buon mercoledì a tutti, mf

Senza titolo 784

Metallipaintings



Sto impicciata... devo cercare delle immagini per lavoro.
All'inizio Max aveva pensato di usare (parliamo di una copertina per un depliant) uno dei miei "vecchi" disegni a china... Io ero perplessa ma lui no... Invece poi si è reso conto che come genere non c'azzeccava nulla ed ora, eccomi qui, a passare in rassegna tutta la storia dell'arte medievale e barocca e un ciccinino Rinascimentale per trovare l'Immagine perfetta per questa cosa.
Cercando mi sono imbattuta in un quadro che io amo molto, lo appendo qui, sulla parete della stanza blog di Metallicafisica ma non ci mettete le dita sopra, ok?
Buon martedì a tutti, mf
Sicuri che volete vederlo?
Proprio sicuri?
L'ho scelto io eh?

E non c'entra nulla con l'immagine che DEVO ancora trovare...

Okay, cliccate QUI

Senza titolo 783

Metallimiti


Pan-Ku (mito Cinese)

Dopo oltre 50 puntate di Miti Greci ho deciso di Cambiare un po'.
Sperando vi interessi allo stesso modo ho pensato di "raccontare" L'origine del mondo secondo le leggende ei miti di varie popolazioni
Cominciando con il "Mito della Creazione dell’antica Cina"
Buona lettura e lunedì, mf






Pan-Ku

In quasi tutte le mitologie c'è il grande Caos, origine del "tutto"... e così è anche per quella cinese.
Quindi questa mitologia comincia con : In plincipio c'ela Un Uovo glande, con dentlo il Caos, l'osculità assoluta e niente ela ancola cleato.
Il mondo era un uovo gigantesco che conteneva il Caos
E dentro l'uovo dormiva e cresceva il gigante Pan-ku.
Un bel giorno l'uovo cominciò a crinarsi, ad un certo punto si ruppe e dopo qualche minuto ne uscì Pan-Ku
Oltre al gigante uscì un contenuto più leggero e arioso che andò a formare il cielo; quello più pesante (probabilmente tutta la cacca che il "piccolo" aveva prodotto???) andò verso il basso e formò la Terra (da lì l'espressione: Viviamo in un mondo di merda)
Pan-ku nonostante fosse un "cucciolo" era in realtà un omone gigantesco:
Immenso e con tutte le caratteristiche di un orientale: carnagione chiarissima, leggermente itterica, occhi a mandorla scurissimi, capelli nero corvino lisci come li vorrebbe mf e lunghi sulle spalle che Panku raccoglieva con un codino... pisellino piccolo, tanto a parte qualche pipì a null'altro gli serviva...
Dopo che il cielo e la terra si separarono a Pan-ku, per paura si potessero ricongiungere e "schiacciarlo" venne l'idea di frapporsi fra essi e tenerli distanziati con braccia e testa in alto a reggere il cielo e gambe e piedi poggiati sulla Terra....
Pan-ku come tutti i gigantoni (Polifemo docet) era forte e imbattibile fisicamente ma, digiamolo, un po' scemotto... infetti, pensate, se ne stette in questa posizione per ben diciottomila anni.
Voi direte: "Ma come si nutriva"?... La leggenda vuole che dal caos erano nati una quantità di animali strani e volanti, tipo delle grandi mosche o zanzarone o lucertolone con le ali e via dicendo... e il nostro gigante ogni tanto se ne mangiava qualcuna, quando questa, gli si appoggiava, dispettosa, sulle labbra...
Questi insetti giganti chiaramente gli fornivano carne e liquido tanto da tenerlo in vita e poi, se Pan-ku era stato generato dall'uovo cosmico ovviamente era destinato a grandi cose, non poteva mica morire come un qualsiasi naufrago sbattuto dalle onde a Samanà, no?:)))
Ma allo scadere del 18millesimo anni...Pan-Ku Gnàa fece più...stanco ma soddisfatto del suo lavoro...
Morì
Ma proprio perché Pan-Ku non era stato generato dall'uovo per nulla successe che... dopo la sua morte...
1)- Gli occhi gli schizzaron via dalle orbite a velocità supersonica e ingrandendosi man mano che si allontanavano (ognuno per la sua strada? diventarono il destro la Luna e il sinistro il Sole e, sia il cielo che la Terra, al cospetto di quei due nuovi fratelli così splendenti, a ricongiungersi fra di loro non ci pensarono più.
2)- I suoi capelli affondarono dapprima nelle viscere della terra e poi germogliarono da sotto dando vita a migliaia di alberi.
3)- La voce che uscì esalando l'ultimo respiro si trasformò in Tuono e il sudore che sgorgò dopo l'ultima fatica si fece rugiada e pioggia.
4)- Le vene che percorrevano il suo corpo gigantesco dopo che le carni si fecero terreni e montagne, diventarono dei fiumi grandi e fiumi piccoli.
5)- Dai vermi che usciron fuori dai terreni dopo che alcune parti di carne erano andate in putrefazione nacquero...

GLI UOMINI

Fu così che il Gigante Pan-Ku creò il mondo e i suoi abitanti

Senza titolo 782

Metabarze









La maestra a Pierino... Pierino che mestiere fa la tua mamma?
E Pierino:
"la sostituta"! E la maestra... " forse volevi dire la prostituta?"
..."Maè! No! fa la sostituta. La prostituta la fa mia sorella, lei fa la sostituta quando mia sorella non c'è"!!!

.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*






Pierino chiede di andare in bagno: fa la popò e si pulisce con la mano.
Ritorna in classe e la maestra gli chiede che cos'ha denro la mano e lui risponde che ha un folletto tanto piccolo che se vede qualcuno si spaventa.
Allora la maestra lo manda dai genitori che gli fanno la stessa domanda e lui dà la stessa risposta. Allora gliela fanno aprire per forza, lui l'apre e dice ;
ecco s'è preso paura e s'è cacato sotto!!!!!!!


.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*






Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi.
Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...

- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione.
Tu gli hai salvato la vita! - Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita...
Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?


Un uomo chiede al medico se può assistere ad un rapporto sessuale fra lui e la donna che è insieme a lui.
Il medico, dopo un attimo d'indecisione, accetta. Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma:
"Mah ! Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!"
e chiede 32 EURO per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un appuntamento, arrivano, scopano senza problema, pagano il Dottore e se ne vanno felici.
Un giorno il dottore incuriosito chiede: "Scusate, ma oramai é diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'é esattamente che non va?"
L'uomo gli risponde: "Guardi.....lei é sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia.
All' Holiday Inn una camera costa 200 EURO, al Midas 180 e al Jolly 170. In macchina e' scomodo..
Qui lo facciamo per 32 e lo Stato ci rimborsa il 19%....".


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La regione Lombardia e il Comune di Milano, visto l'enorme successo ottenuto nei giorni scorsi con la simulazione degli attentati terroristici, ha indetto una giornata speciale:.
-""In piazza Duomo a Milano, domenica 9 Dicembre ore 18:00, simulazione scudetto Inter"... partecipate numerosi...


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Tre carabinieri ritornano in una località turistica invernale in Alto Adige dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca.
Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di voler trascorrere la vacanza nella stessa camera.
L'albergatore, visto che la camera è libera, dà loro le chiavi. I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro, in modo da contattarlo.
Allora il primo dice:
- Mi sembra si chiamasse Franz Ma l'albergatore fa notare loro che di Franz in Alto Adige è pieno.
Il secondo dice: - Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri.
L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde con gli occhi azzurri che si chiamano Franz.
Allora il terzo dice: - Mi sembra che avesse 3 palle! L'albergatore stupito chiede: - Ma come tre palle?!?
Ed uno di loro: - Sì, mi ricordo.. un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed è passato un suo amico che gli ha detto:
"Ciao, Franz, come vanno i tre coglioni???????


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Buon fine settimana a tutti, mf

Senza titolo 781

Piccole nipoti crescono

... anche troppo:)






Alcuni di voi già lo sanno, altri no...
La sorella maggiore di Jo Pujo, Federica, per quest'anno scolastico (frequenta il liceo linguistico qui, a Viterbo) ha deciso di non andare più al convitto delle suore e si è trasferita a casa degli zii.
Quando ho detto "sì, per me va bene che tu rimanga qui", non mi ero resa minimamente conto di quanto fosse cresciuta e di quanto fosse già in quel particolare periodo "buio" dell'adolescenza.
Quando è in casa alterna momenti di rabbia e incazzatura contro tutti e il mondo malato, a momenti di pura follia ridanciana e bambinesca (supportata molto da me e Max).
ieri sera, dopo cena, parlavamo di blog e bloggers ("conosce" alcuni di voi, sentendone parlare e perché, a volte, quando capita qui si mette a leggere i miei post o quelli di Nyb o Saltino o altri; alcuni poi li ha conosciuti durante il raduno fiorentino dello scorso ottobre) e della mia classifica (sulla destra del blog) dei miei libri/film/dischi preferiti.
Le ho chiesto allora di provare a fare altrettanto per vedere un la differenza.
All'inizio le sembrava troppo difficile fare una selezione così "ridotta", poi mi ha portato la lista.
Tra me 15enne (1978) e lei 15enne oggi ho trovato pochissimi punti in comune... mi rendo conto che io allora ero completamente immersa in tutt'altro mondo. Giudicate voi anche in base ai vostri ricordi di quindicenni, vi va? E soprattutto chiedo a chi di voi ha ragazzi coetanei di Fede: leggono guardano e ascoltano gli stessi generi o c'è da preoccuparsi? :)

Buon venerdì a tutti, mf

Federica's list


Musica

Marilyn Manson
Queen
Nirvana
Iron Maiden
The Darkness

Film

Jack lo squartatore
Arancia meccanica

Lolita
Via col vento
Jesus Christ Superstar

Libri

On the road (Jack Kerouac)
Romeo and Juliet (W. Shakespeare)
L'anticristo (condanna al cristianesimo) (F. Nietzsche)
Siddharta (H. Hesse)
Il nome della rosa (U. Eco)

Senza titolo 780

Brain in pappa







UNO: Ieri sera: ore 19,15 circa, io e Max andiamo insieme al service prestampa per fare il punto su un lavoro.
Ore 20,15, dopo la riunione, io e Max siamo sotto casa ma io vado per prendere la borsa nel sedile posteriore e... Merdaccia!!!! non c'è.
So di essere uscita con l borsa dall'ufficio e dopo di essere andata solo in un posto: al service.
Chiamo il service- PRONTO? sono Sabrina, scusa, è lì la mia borsa? - Boh? Aspetta che guardo, si, eccola! Te la sei dimenticata! -
Ma va? Pensavi che facessi scherzi telefonici? Va beh meno male, sarai ancora lì fra un po' ? Il tempo di venire a prenderla.
- Si, tanto ho da fare ancora per un bel po' , sono qui - .
Sabrina va a recuperare la borsa (chiede a Max di andare con lei ma Max non la vuole accompagnare e preferisce salire in casa e preparare qualcosa per cena).
Sabrina suona al campanello del service per entrare ma nessuno risponde... eppure la macchina di chi dovrebbe aprirle è lì... Sabrina suona almeno 8 volte ma niente... Sabrina ritelefona al service da fuori il cancello:
- Pronto? Sono sempre io, suono suono ma mi sento suonata, mi apri? -
Scusa, stavo stampando, non sentivo, ti apro subito. -
Sabrina recupera la borsa.

DUE: stamattina, ore 8,15... Sabrina esce di casa per andare in edicola... solite chiacchiere con il giornalaio e ritorno verso casa...
Sabrina fruga in borsa per cercare le chiavi ed aprire il garage.
Sabrina cerca fra le tante chiavi quella del garage ma nol la trova.
Sabrina pensa di aver perso la chiave... Sabrina è testarda e poi sa che prima l'ha vista.... guarda meglio e ancora meglio...
Sabrina si rende conto infine di avere in mano il mazzo di chiavi di Max.
Sabrina rifruga in borsa, trova il suo mazzo di chiavi, entra in garage, esce con la metamobile e mette le chiavi di max sul cruscotto...
Max ancora non si è reso conto di niente nè si renderà conto del perché le sue chiavi stamattina erano sul cruscotto, almeno finché (se succederà) non leggerà questo post.

TRE: ore 9,25 , Sabrina pensa che oggi non posterà niente perché i 4 dormono ancora profondamente ma poi si dice... E se raccontassi di come i magnifici 4 siano completamente andati in pappa?:)
MF augura vobis un ottimo giovedì, mf sa che succederà qualche altra cosa strana ma non se ne preoccupa... prima o poi la fine arriva:)

Senza titolo 779

Die Verwandlung


Gregorio e i miei amici-seconda puntata
prima puntata : Qui






seconda e ultima puntata




Io e Gregorio diventammo subito amici, anche io avevo un carattere simile al suo, ero timida e un po' paurosa del mondo che mi circondava, nonostante la voglia di "liberarmi" di molti retaggi cattotroppodemocratici (leggi bigotti) cominciasse a farsi sentire verso i miei quasi 13 anni.
Nel frattempo Laura (casco di petrolio) si fidanzò con il più carino della classe, il nobile Alfonso Di Franchi, un biondone atletico pieno di soldi e pazzo per il tennis.
Erano sempre insieme, mano nella mano, e a scuola tutti li chiamavano Lauretta e Alfonseo.
Claudia la "mucca" invece, durante quell'anno cambiò sei fidanzati, tutti over 17 e liceali.
A scuola, durante la ricreazione, ci raccontava delle sue esperienze sessuali con i suddetti e sia io che Laura, sbarravamo gli occhi fra lo schifato e l'eccitato.
Poi un giorno, quando a casa mi venne in mente di raccontare a mia madre se lei e mio padre facessero certe cose, mi beccai un ceffone così forte che mi girò la testa fino all'ora di cena (anzi io dovetti andare a letto senza cena).
Nonché scattò la punizione di non poter uscire il pomeriggio nè con Claudia nè con altri della mia classe perché ragazzi degeneri con chissà quali famiglie disonorate alle spalle.
Quindi parlò con il preside per dirgli che dovevo assolutamente star fuori da un certo giro di amicizie.
Fu così che mi ritrovai in un angolo della classe, di banco ancora con Gregorio (lui aveva il fratello maggiore in seminario e secondo la mentalità cattocatto-mente di mia madre nonché della sua in una famiglia così non potevano esserci figli depravati e diabolici), che era l'unico bravo ragazzo della scuola che mi era concesso di frequentare...
Così io e lui (che fra l'altro non era visto di buon occhio da tutti i maschi della classe, per la sua eccessiva timidezza e mancanza di "machismo") diventammo degli ottimi amici, scherzavamo e ridevamo degli altri, studiavamo insieme quasi tutti i giorni visto che le nostre case erano vicine e visto che mia madre divenne amica della sua, e che persino mio fratello, allora settenne cominciò a frequentare il fratellino di Gregorio.
In terza media Gregorio, dopo le vacanze natalizie, mi chiese di fidanzarmi con lui. A me sembrò la cosa più naturale del mondo, vista l'amicizia profonda che ci legava e così gli dissi: "Okay, per me va bene".
Quindi cominciammo anche noi ad uscire mano nella mano, a darci i primi baci (Per me Gregorio era il primo ragazzo e io per lui, la prima ragazza), ad abbracciarci dietro al monumento ai caduti, per non farci vedere dai passanti [il monumento era veramente monumentale e stava nei giardinetti della piazza centrale del paese, dove nelle ore canoniche, si riversava metà della cittadinanza, quindi là dietro ci andavano a pomiciare quasi tutte le coppiette del paese (la privacy era meno di zero, anzi, di solito fra un bacio e l'altro si scambiavano 2 chiacchiere con i "vicini", di solito conoscenze di amici o gli stessi compagni di scuola.)].
Non so se Gregorio fosse innamorato di me o io di lui ma stavamo così bene insieme e la nostra confidenza era tale che non lo avrei cambiato con nessun altro ragazzo al mondo.
Un giorno, mentre eravamo a casa sua a fare esercizi di latino (sia io che lui avevamo deciso, prima di cominciare la terza media di frequentare tutte e tre le materie, allora obbligatorie, fra cui, appunto, il latino)... lui mi disse che Claudia la mucca gli aveva detto che forse era incinta.
Io mi ricordai all'improvviso dei racconti "sporchi" di lei e dissi a Gregorio se quello che lei aveva fatto con i vari ragazzi poteva essere la causa di una possibile maternità (il mio ABC in materia di sessuologia, allora arrivava si e no alla B) e lui quando gli raccontai (senz'alcuna malizia ma con la solita faccia un po' schifata) quello che a sua volta Claudia aveva raccontato a me e Laura, Gregorio diventò tutto rosso come un pomodoro e mi disse che lui certe cose con una ragazza non le avrebbe mai fatte .
Poi, mi chiese di continuare il racconto e si avvicinò sempre di più a me e cominciò a baciarmi ma non come faceva di solito... ma in maniera più forte...
Mi piaceva molto questo nuovo baciarci e alla fine mi disse che dopo tutto io e lui eravamo fidanzati e che forse era giunto il momento di fare l'amore.
Come al solito io non ci vidi nulla di strano e gli dissi che per me andava bene.
Ci organizzammo per il sabato sera, quando i suoi sarebbero andati a trascorrere il week end da amici, verso la Toscana e avrebbero portato con loro anche i fratelli di Gregorio... Lui invece avrebbe trovato una scusa per rimanere in casa da solo (lo aveva fatto altre volte, per rimanere con me)... Io invece, avrei chiesto ai miei di rimanere a dormire a casa di un'amica che mamma approvava (era una mia amica di atletica, che mia madre riteneva essere una brava ragazza, figlia di ottima famiglia).
Ovviamente avvertii Marzia (si chiamava così) della faccenda e mi ritrovai il sabato sera a casa di Gregorio, con la mia borsa, spazzolino da denti, pigiama verdino e cambio mutandine.
Gregorio mi accolse a braccia aperte e nonostante quella sera tutto sembrava essere perfetto, sentii che lui era strano.
Gli chiesi se stava bene... Mi rispose di sì tranne che aveva un fastidio alla testa... e alle mani... Ho come la sensazione che il mio corpo a tratti si indurisca - mi disse, toccandosi le braccia e le gambe come prova di questo -
Anche io volli toccare ma a me sembrava tutto a posto... " Forse è un po' teso per la prima volta" - dissi tra me e me - ma poi passammo ad altro.
Cenammo con panini al formaggio del contadino e con prosciutto che sua madre aveva lasciato in frigo.
Guardammo un po' di Tv abbracciati sul divano di velluto bordeaux e poi cominciammo a baciarci... e a baciarci e a baciarci...
Decidemmo di andare in camera sua per stare più comodi e, dopo esserci spogliati ci infilammo nel letto e cominciammo a fare l'amore (non sto a raccontarvi i particolari e perché il post diventerebbe troppo lungo e perché non sono affari vostri)...
Tutto andò a meraviglia, avete presente "Laguna blu" e i due che per la prima volta fanno l'amore? Ecco, uguale, ma con due ragazzini "normali"... e senza la laguna:)
Dopo Gregorio rimase sopra di me, e continuò ad abbracciarmi e baciarmi finché si addormentò e io dopo di lui.
Dormimmo così fino a quando...
La mattina Gregorio Samsa (questo era il suo cognome), svegliandosi dopo sogni inquieti, si trovò mutato in un insetto mostruoso. Era disteso sopra di me, duro come una corazza, e alzando un poco il capo poteva vedere il suo ventre bruno convesso, solcato da nervature arcuate, sul quale si manteneva a stento la coperta, prossima a scivolare a terra. Una quantità di gambe, compassionevolmente sottili in confronto alla sua mole, Abbracciavano il mio corpo ancora per poco dormiente e ancora nudo.
"Che mi è accaduto?" pensò. Non era un sogno.

Liberamente tratto da "La metamorfosi" di F: Kafka.



Un saluto a tutti, mf

Senza titolo 778

Metasoscalza




©S. Manfredi - Siamo lontani, tu vegetale, io "con le ale", 2005





s.o.s.tanca
s.o.s.piro
s.o.s.tentata (nel senso che s.o.s.tengo pesi enormi, come una cariatide)
s.o.s.petta(ma non troverete mai le prove:)
s.o.s.toinè (è greco... non lo considerate, tranne lefty:)
s.o.s.tinta (e la giardiniera è pure in ferie...umpf
s.o.s.penta (pentametrica, pentagonale, pentita)
s.o.s.cura (e ho bisogno di cure e sono oscura... o scura?)

vabbè, avete capito... s.o.s.maronata... daltronde ne stanno cadendo a quintali, qui in zona:)

Buon martedì a tutti, mf

Senza titolo 777

Quesito del week end


Per questo fine settimana niente Metabarze. Sta diventando sempre più difficile trovarne di originali e ieri non ho avuto neanche il tempo di cercarle, a dire la verità.
Vi chiedo allora un consiglio: Max ed io siamo stati invitati a partecipare, insieme ad altri fotografi (6 in tutto per l'esattezza), e ad esporre alcune nostre foto nell'ambito di una manifestazione (musica/pittura/fotografia e altro) che si terrà a partire dal prossimo 8 dicembre.

Ognuno di noi dovrà esporre 6 immagini. Ho selezionato 2 serie di foto (sono ancora indecisa) fra quelle che avete già visto come Foto della settimana.
Vi chiedo un consiglio per aiutarmi a scegliere fra le due proposte in bilico?

Vi ringrazio e vi auguro un ottimo fine settimana, Sabrina

ps: chiaramente sarete tutti invitati a partecipare di persona alla mostra e, per chi lo volesse, ad avere un autografo da mf :))))









Aggiornamento del sabato pomeriggio


Lunedì non ci sarò, quindi potete pensare con calma alla risposta da dare... un salutone a tutti voi, mf

Senza titolo 776

Amici e metamorfosi






prima puntata: presentazione dei personaggi




Avevo 12 anni e Gregorio era il mio compagno di banco.
A dire il vero io mi ero scelta, il primo giorno di scuola, come compagna di banco Laura... una ragazzina con i capelli nerissimi e a caschetto tondo che insieme alle sue guance paffutelle formavano una mela, soprattutto quando il vento le scompigliava il ciuffetto nella parte alta e centrale che, drizzandosi faceva da Picciuolo.
Lei era un piccolo genio in matematica e mi aiutava quando (praticamente sempre ché io in matematica ero una capra con quattro corni:) mi trovavo in difficoltà... Io ricambiavo aitando lei che era nelle mie stesse condizioni in italiano, inglese e latino.
3 a uno per me ma era giusto così, un voto decente in matematica mi era necessario per mantenere una buona media.
Ma come tutte le amiche che scelgono di stare nello stesso banco parlavamo troppo, e dopo un mese la professoressa di italiano, nonostante io le stessi molto simpatica e nonostante avessi con lei ottimi voti già dall'inizio... ci separò
Laura fu spostata in terza fila, accanto a Claudia P. detta dai maschietti "LA MUCCA" a causa del suo seno già straripante, nonostante l'età più che adolescenziale...
Claudia era uno dei rari casi, allora, di fanciulla "fattasi donna" all'età di ben 11 anni... indossava maglie scollate e tacchi alti, si truccava le gote bianchissime e gli occhi scuri diventavano ancora più scuri con la matita nera, usata alla perfezione.
Era già una donna lei e noi "bambine" la invidiavamo tutte un po'... Claudia si era già concessa qualche sigaretta, usava il linguaggio da grande (magari non proprio forbito ed elegante:)
Un rossetto di un rosso acceso per finiire il "quadro" et voilà... poteva essere scambiata tranquillamente per una liceale.
Il resto della classe (sia maschile che femminile) la guardava con occhi diversi... era già grande e soprattutto i maschietti con gli ormoni già in pista le sbavavano dietro cercando di farsi notare chi, con gesti gentili e cavallereschi e chi, adeguandosi al linguaggio di lei, in maniera meno elegante
Claudia aveva persino già un ragazzo che era molto più grande di lei (uno delle superiori ma quando io avevo undici anni un ragazzo di 16 era "vecchio").
Quindi Laura si ritrovò accanto a lei e seppure non troppo felice di quella scelta fece buon viso a cattiva sorte poiché almeno Claudia in matematica se la cavava bene e quindi potevano parlare tranquillamente di numeri...
A me invece toccò in sorte (mala sorte?) Gregorio.
Gregorio era un ragazzino la cui famiglia si era trasferita da pochi mesi dalla Campania, visto che il padre aveva trovato un lavoro nuovo e meglio retribuito al porto di Civitavecchia.
Gregorio era più alto rispetto alla media, e molto magro per essere un adolescente in pieno sviluppo.
aveva un caschetto di capelli lisci e neri come il carbone che contornavano due occhi altrettanto scuri...
Però aveva dei lineamenti molto sottili, un naso lungo e leggermente aquilino e un mento a punta che l'apparecchio ai denti, quando Gregorio parlava o rideva lo faceva sembrare ancora più appuntito.

Fine prima puntata


ps: scappo via dall'ufficio che stamattina abbiamo un impegno fuori "zona"... Spero di rientrare nel pomeriggio per cercare le barze nuove, un buon venerdì a tutti... MF

Senza titolo 775

Al di là




©S. Manfredi - Al di là, 2004




Stamattina, durante il mio "giroblog" ho letto un commento diciamo poco carino (è un eufemismo) nei confronti di amici blogger e trasversalmente nei miei confronti.
Il primo impulso è stato quello di reagire come il mio caratteraccio di solito impone, e reagire in maniera "forte".
Poi mi sono detta: "Ma chi te lo fa fare? Ti serve proprio? I tuoi amici non hanno bisogno di una metApologia perché non hanno commesso nessun reato, lascia stare e continua a vivere in pace , anzi, in ottimi rapporti con tutti come è sempre stato fino ad ora.
Lascia chi vuole isolarsi al di là del cancello, tutto sommato chi si sente diverso a volte, ha bisogno di stare al di là, non perché ha paura del "razzismo" ma proprio perché ha dei preconcetti ed è razzista in primis.
So che per molti di voi sto delirando di nuovo ma non è così:
sono le parole di una "Bipede senza testicoli"....
Nonostante qualcuno proprio ieri me ne abbia affibbiati anche più di due:)

Buon giovedì e gnocchi a tutti mf:)


"Secondo la mia mentalità la vita di un cane non è meno preziosa di quella di un essere umano. 
Ritengo che più una creatura sia importante, più diritto abbia alla protezione dalla crudeltà dell'uomo"

Ghandi

Senza titolo 774

MetalliStronzoku







L'altro giorno, quel diavoletto impertinente che è Ulisse ha dato il Via a questo nuovo gioco ( e sottolineo la parola GIOCO!) che si chiama Stronzoku.
Ieri ha preso la palla al balzo quell'altro "mascalzoncello de Roma" di Saltoku e ora, grazie a lui, la "patata" più o meno bollente è passata a me.
In cosa consiste? In realtà il gioco è vecchio più di me... ero piccola e già Pippo Baudo a Canzonissima chiedeva agli ospiti: Chi butteresti giù dalla rai e chi salveresti?
Molti han fatto tonfi e ritonfi invece il Pippone è sempre lì, nonostante periodi più o meno bui.
Qui siamo a Bloghissima... e io, mf devo salvare tre blog e buttarne giù tre dalla torre...
Sulla torre ostriche e champagne per tutti, giù, a pian terreno gallette con salsa di pollo.

queste le regole dello STRONZOKU:


1- Indicare tre blog che salveresti dicendo perché
2- Indicare tre blog che butteresti dicendo perché
3- Invitare tre blog a partecipare al gioco
4- I blog indicati devono essere nove blog diversi

Cominciamo a Giocare::


I tre blog che salverei sono:
1- ManteBlog perché ha il blog che vorrei avere io e che mai avrò,serio ma non serioso, audace ma non troppo, intelligente ma senza manie di grandezza, inoltre è pure uomo (n.d.r.leggasi: Invidia del pene).


2- Salto del Canale perché sebbene il suo "proprietario", a Firenze, per il raduno abbia fatto il "sòla", il suo è un blog linguisticamente Geniale, anche se lo ammetto... ogni tanto i magnifici 4 faticano a capire alcuni suoi post:)... A proposito, oggi dovrebbe esserci l'epilogo dell'Effetto G, sono curiosa di vedere come finisce.


3- LeftyBoy perché nonostante sia un blog fuori le righe, nonostante sia un blog gay ma nonsolopergay,(vabbè tanto io i blogger li depisellizzo tutti... con lui non ho nemmeno faticato:) nonostante sia un blog greco...
e nonostante molti post siano quasi illegibili da un punto di vista "digestivo" ha una scrittura moderna e solitaria e sofferta e fantasiosa che a me piace molto


I tre blog che butterei giù:

1) Ratzyngerboy, perché ... perché era (si è fatto harakiri) una stronzata pazzesca, da conati di vomito, soprattutto se letto in prossimità dei dopo pasti.

2) Placidasignora, perché è un blog inutile.
Intendiamoci: il blog è una bomboniera tutta fiori, pizzi e profumo di lavanda (io gli odori non li sento ma mi dicono sia profumatissimo), e speziato di gentilezza e bon ton e di lingua italiana impeccabilmente scritta, così come si conviene ad una signora.
Ma... fra tutti i pizzi e profumi, fra una tazza di tè ed un racconto di fantasmi a RoccaTulip e fra qualche spolverata di zucchero in più dopo 10 volte che gli si fa visita, annoia.
Si comincia ad intravedere fra un fiore e l'altro la sagoma di Frate indovino, con o senza barba...
Però lo leggo almeno una volta al mese perché non so mai quando è il giorno di quella stramaledetta Luna dei Regalini...)Oh, Mi si fosse mai avverato un desiderio!:).

3)Metallicafisica, perché è ancora più inutile fra zummate, neuroni psicopatici, barzellette sporche foto, quadri e disegni metafisici e deliri senza senso...
Insomma, tutto il contrario di quello appena citato (Ma, digiamolo, più allegro e divertente)

I tre blog che invito alla pratica dello stronzoku:

1) Nybras
2) Elmundo
3) Il Caporale Reyes

Buona giornata a tutti, mf

Senza titolo 773

MetalliMiti (puntata n. 52)
1 - Damasco







Il signor Damasco era un giovinetto figlio di Ermes e tal Alimèa.
Un bel giorno, andava pei campi fischiettando e cantando pentagrammi e ditirambi quando preso da un attacco tipico dei giovinastri (io e i miei amici suonavamo ai citofoni e scappavamo), cominciò a tagliare alcune viti (a dire il vero furono molte) che aveva piantato con tanto amore il dio Dioniso.
Quando Però Dionisuccio se ne accorse e venne a sapere chi era il colpevole di tale affronto (Il dio avrebbe dovuto rinunciare alla sfilata autunno/inverno di copricapi intrecciati coi pampini, firmati Dolceykos & Gabbanathos) lo andò a cercare fino a casa e presolo per i capelli come Larry FLINTstone con Wilma , per punirlo lo scorticò vivo come Apollo fece con Marsia
Il giovane naturalmente morì ma diede il nome all'omonima città siriana e credo anche alle famosi ed eleganti tessuti Damasco.




2 - Marsia e Apollo










MARSIA  
Satiro (o sileno della Frigia, spesso associato ai personaggi del corteggio di Cibele), famoso suonatore di flauto che suonava nientepopodimenoche lo stesso flauto inventato da Atena e che la dea buttò via quando si accorse che suonandolo gli venivano le guance gonfie e modo grottesco.



Marsia era un satiro, uno di quei "genietti" allegri che seguivano il corteo di Cibele tra fiumi, monti e selve...
La dea Artemide in quel tempo si era costruita un flauto (visto che era votata alla verginità, aveva comunque necessità zufolatorie e quindi pensò che la musica potesse darle sollievo:).
Si accorse però che quando solea zufolar per le valli e le boscaglie le sue guanciotte rosee si gonfiavano a tal punto che il suo volto virgineo veniva quasi sfigurato dando modo a quelle due pettegole di Era e Afrodite di deriderla e burlarsi del suo aspetto Armsttrongniano:)))
Presa dall'ira che prendeva agli dei olimpici, gettò via lo strumento in strada, senza nessun riguardo per la raccolta differenziata (c'era il secchio per le LIRE, il secchio per i FLauti, il secchio per le CETRE. etc etc...
Guarda caso dopo 1 ora passò saltellando il Giovane satiro Marsia che non appena vide a terra il flauto lo raccolse e cominciò a soffiarci dentro:
In poco tempo, soffia oggi, esercita domani, suona per il corteo di Cibele la sera , Marsia divenne un suonatore eccezionale; tutti fra i segueci della dea Cibele gli riconoscevano un talento e una bravura tali che qualcuno giunse addirittura a dire che nemmeno il grande Apollo avrebbe potuto suonare meglio (e Apollo in campo musicale era imbattibile, bravissimo con tutti gli strumenti).
Ovviamente la voce che questo Satiro superFlautato e flatulento (si sa che i satiri erano dei bricconi e che durante i cortei e le orgie ne combinavano di cotte e crude:) potesse competere per bravura musicale al divino Apollo giuse proprio al suo orecchio musicale e subito, sempre perché gli dei pensano di essere i migliori e i più bravi in tutto, il nostro Apollo Ordinò che venisse indetta una gara fra lui e Marsia il satiro.
Dunque, la sfida fu così progettata:
Al flauto: Marsia;
Alla lira: il divino Apollo
Giurati: le MUSE

Dopo che i due musicisti ebebro dato prova della loro bravura (a dire il vero eccezionali entrambi) le MUSE decretarono un pareggio: Apollo= X - Marsia= X...
Apollo furbastro però, non contento di essere messo alal pari con un pifferaio qualsiasi disse che la gara non era valida perché la vera bravura l'avrebbe dimostrata colui che, oltre a suonare lo strumento sarebeb anche stato in grado di cantare una melodia.
Ora tutti sappiamo che parlare a bocca piena non è educato... e tantomeno facile...
Immaginate il povero Marsia cantare mentre suonava il flauto... praticamente impossibile.
Cosa invece che riuscì a fare magistralmente il dio boccoluto... e, a questo punto le MUSE non poterono far altro che eleggerlo Vincitore.
Sappiamo però che gli dei olimpici erano come dire, un tantino fetecchioni e si legavano al dito (o ai riccioli in questo caso) ogni offesa, se tale poteva esser chiamata, che proveniva da un misero umano campagnolo, per di più... gli dei dovevano essere sempre rispettati e mai considerati alla stregua di un comune mortale, figuriamoci se considerati di MENo in qualche arte o mestiere...
Quindi Apollo volle vendicarsi di quell'affronto e decise che Marsia avrebbe dovuto essere punito per quel grave affronto. In questo caso poi il poverino era stato vittima inconsapevole di tutto questo concertare ma... son miti e come tali vanno rispettati... no?
Quindi la truce punizione per il povero Marsia fu lo SCORTICAMENTO da vivo... Apollo incaricò uno schiavo della Scizia (Sciita???) e questi dopo averlo legato ben bene al tronco di un albero, grazie ad un coltellaccio per niente pulito nè disinfettato cominciò, nonostante le urla disumane del povero Marsia, a scuoiarlo pezzetto per pezzetto, lentamente... fino a che di marsia non si videro solo le carni scarnite e scarnate....
Secondo un'altra versione la leggenda narra che dopo il pareggio Apollo capovolse la sua lira, e cominciò a suonare... pretendendo che il sileno facesse altrettanto col suo flauto... Sempre perché Apollo non poteva permettersi di perdere e sempre perché l'orgoglio di dio "offeso" gridava vendetta!.
Dopo che il poverino morì la leggenda vuole che gli abitanti della Frigia credettero che il poverino fosse stato tramutato in un fiume.

the end.

ps: Nel Rinascimento questo mito è stato un soggetto ricorrente e in molte incisioni ma anche in molti dipinti e sculture e di solito lo strumento suonato da Marsia è una sorta di cornamusa, mentre nelle raffigurazioni antiche un flauto a una o a più canne.

Buon martedì a tutti, mf