<br> Foto della set...

Foto della settimana





Leaves of grass

Buongiorno amici bloggers,
tengo molto a questa foto... forse è una di quelle che amo di più...
Fa parte di una serie realizzata tra il 1991 e il 1992 che fu poi esposta in una mostra, qui a Viterbo, dal titolo Segni d'Acqua.
Di solito cerco di condividere con voi le cose che amo...
E mi piace l'idea, ora, di dare particolare "importanza" a questa immagine... che spero vi piaccia.
(Come sempre, accetto anche critiche e commenti negativi ma se lo farete... ehm ehm... vendettaaa!).
Felice anno nuovo a tutti, visto che domani non so se ci sarò!
Sabrina

<br> Miti Greci (II... - 1

Miti Greci (III puntata)


EFESTO









Il mitico fabbro degli dei quando nacque era talmente brutto che sua madre Era, la regina dell'Olimpo nonché sposa (supercornutazza) di ZEUS, si era rifiutata di tenerlo come figlio e pure come animale da giardino o soprammobile "animated"... e lo aveva fatto scaraventare giù dall'Olimpo senza paracadute.

Per fortuna (o "culo" che dir si voglia, era pur sempre figlio dei CAPI dell'OLIMPO!) il mostriciattolo cadde in mare, ai piedi dell'ETNA e fu raccolto da due ninfe (Teti e Eurionome) che lo allevarono come un figlio...

Già da piccolo il brutto gobbetto storto dimostrò di essere bravo a forgiare metalli e affini tanto che le due "ziette ninfette" gli "regalarono" un'officina tutta per sé dove, durante un Natale Olimpico, il piccolo Efestuccio forgiò per le due ziette "materne" dei gioielli meravigliosi, degni di una regina...

Infatti le due, un bel giorno, parteciparono ad un mega banchetto per festeggiare il capodanno (sempre Olimpico) a casa di Zeus, Era e con gli altri dei e parenti tutti...
La perfida Era notò subito i gioielli magnifici che adornavano arti, collo, orecchie, nasi delle due ninfe... tanto che, all'inizio, le aveva scambiate per la Madonna di Pompei l'una e quella di Fatima l'altra... poi però riconobbe le ninfe dalle squame sotto i vestiti e subito chiese loro da chi avessero avuto quei gioielli incredibilmente belli e che le sarebbe piaciuto averne anche lei (mai seconda a nessuna... ovvio :)).
Ci volle un po' per scoprire che il MASTRO gioielliere altri non era che il mostriciattolo fatto ruzzolare giù dal monte anni prima e l'ignobile madre, con qualche rimorso in petto, decise di incontrare il pargolo, senza però farsi riconoscere...

Brutto sì ma mica scemo... dopo che Era gli ebbe commissionato un trono d'oro (mica noccioline!) Efesto capì che quella signora altri non era che la mamma fetecchiona, nonché regina dell'Olimpo e moglie del porco Zeus.
Con l'animella (gobba pure quella) intrisa di sdegno e ribrezzo, il diuzzo deforme architettò un piano degno di tale madre...





Il giorno in cui il trono fu pronto Era chiamò a palazzo Efesto per presentarlo a tutti come il povero figliolo dato per disperso e mai ritrovato nemmeno da Chi l'ha visto? e chiese al marito di accettarlo a palazzo..
Il trono era magnifico, la bella regina non poté resistere... si sedette. Dopo qualche minuto fece per alzarsi e...
Porco di un Zeus!!! Liberatemiiiii, Aitaaaa, s.o.sssssss!
Efesto nel frattempo se ne era andato, lasciando la mammina imprigionata da fili trasparenti che le impedivano di abbandonare il trono d'oro...
Tutti gli dei facevano la fila per consolarla e tentare la liberazione. Zeus, stordito da quelle grida gracchianti, furiose e continue... disperato mandò a chiamare Ermes l'alato, affinché velocemente trovasse quel figlio vendicativo e lo riportasse a palazzo per liberare la mammina!

Ermes fece cilecca... nel senso che il novello "Quasimodo, non campanaro ma Orafo"... gli fece capire che provava troppo gusto nell'immaginare quella stronza della madre legata al trono d'oro e mandò via Ermes a mani vuote...
Ci provò allora Ares il dio guerrafondaio... incazzato per come quello storpio aveva trattato il povero fratellino Ermes. Ma anche lui... PLOP, un buco nell'acqua...
Anzi, dovette tornar di corsa sul Monte che il "gobbett" gli aveva scaraventato contro delle furiose "vampe di fuoco"...
Ghè pense mì si fece avanti Dioniso (a.k.a. Bacco, a.k.a il protettore dei Tavernellisti:) il quale gli fece bere il suo dolce vinello, adducendo come scusa quella di voler provare a bere in due meravigliose coppe d'oro che Efestuccio aveva fatto con le proprie mani.

Il vino fece l'effetto voluto: lo ubriacò tanto che il furbo Dioniso, dopo avergli fatto fare la prova dell'ALZA UNA GAMBA E TOCCATI IL NASO GOBBO CON LA PUNTA DELL'INDICE STORTO, non appena Efesto cadde come "corpo morto cade", lo issò sulla groppa di un asino, lo legò stretto e lo trasportò 'n goppa all'Olimpo.
Una volta ripresosi dalla sbronza Efesto si arrese (erano in troppi, contro un povero deforme).
Tuttavia, in cambio della liberazione della madre, pose un ultimatum:
CARI PAPONE E MAMMETTONA... FRATELLI E SORELLE TUTTI... IO FARO' CIO' CHE VOI MI CHIEDETE...CIOE' LIBERERO' LA FETECCHIONA PUZZONA CORNUTONA DAL TRONO BONDAGE MA VOI...
VOI MI DOVRETE:
(e qui so' cazzi)
1- ACCOGLIERE SULL OLIMPO E TRATTARMI COME UNO DI VOI...
2- PERMETTERMI LA COSTRUZIONE DI UNA BELLA E NUOVA OFFICINA OVE POTRO' LAVORARE PER LA COMUNITA'... (e anche per qualcuno che sta in comunità n.d.r.)
3- SPOSARE QUELLA GNOCCOLONA DI VENERE! Sì, avete capito bene... V.E.N.E.R.E!. Mbè? Che sono quelle facce? Sono brutto, storpio, gobbo e ho tutto il corpo sbruciacchiato dal fuoco... ma anche io tengo un cuore e soprattutto non sono di legno.
Quella ragazza mi piace proprio... e credo che il nostro matrimonio potrebbe anche funzionare... magari col tempo, lei vedrà in me quello che non appare.







Antonio Canova - Venere Italica


La poverina, non appena sentì pronunciare quelle parole, fu colta da un attacco epilettico... Cominciò a gridare che mai e poi mai avrebbe sposato un mostro per andare a vivere in una caverna di fuoco... piuttosto si sarebbe fatta violentare dagli ECATONCHIRI 365 giorni l'anno!!!


Ma infine, dopo pianti e danze isteriche da "tarantolata", dovette accettare la proposta di matrimonio perché il sommo ZEUS... (probabilmente si sentiva in colpa per quello che aveva fatto la moglie al piccolo in fasce e per tutti i patimenti che aveva sofferto in solitudine...) le ORDINO' perentoriamente, pena una saetta sull'ombelico scoperto, di sposare il gioielliere.

Una volta che Zeus e Olimpionici ebbero accettato le sue condizioni, il nostro "EROE" sciolse la mamma dai legacci invisibili.
Sposò la figona del paese e, grazie alla sua maestria e bravura, costruì e forgiò di tutto per tutti gli dei e dee... (comprese le mitiche saette di Zeus) così che in molti in cielo e in terra (forgiava e costruiva anche armi e carri da guerra per gli EROI in terra, è bene ricordarlo) lo presero a benvolere.
Con il tempo, anche l'attrito con la mammina, divenne sempre meno attrito... tanto che durante uno dei tanti litigi che Era aveva col maritino Zeus, lui intervenne per difenderla e, stavolta fu il papy, incazzato come un picchio, a scaraventarlo ( ANCOOORA???) giù dal montarozzo olimpionico... provocandogli anche la "ZOPPAGGINE" a vita (manca altro?:)
Una volta tornato su, dopo un po', decise di sua sponte di abbandonare quel posto. Un po' a causa della sua goffaggine e condizione che pur lo metteva a disagio, nonostante le promesse false, un po' per i continui tradimenti da parte di quella Venerella Puttanella che, sebbene dividesse con lui uno degli appartamenti reali, non lo aveva mai accettato veramente come marito (gliela dava sì, ma solo per paura che ZEUS, scoprendo che si rifiutava, le avrebbe "saettato" l'ombelico).
E il povero Efesto se ne accorgeva e soffriva...

Ma una volta...
Tornando a casa dopo una giornata passata a lavorare nell'officina trovò quella maiala della moglie insieme ad Ares, a letto addormentati (dopo aver ???).
Il nostro povero Efesto tramò VENDETTA: trasformò il letto in una trappola che li accalappiò senza farli più staccare.
In quella posizione, i due amanti furono esposti alla vista e alla critica di tutti gli dei, accorsi al richiamo del marito tradito.
Una specie di gogna erotica, insomma :)))
Dalle porcate che fecero i due amanti nacque Eros, dio dell’amore. (A giudicare dal frutto, devono averne fatte proprio di cotte e di crude, no???)
Dopo essersi vendicato e aver tratto quel minimo di soddisfazione nel punire la moglie, il nostro Efesto riprese il suo fardello e scese di nuovo da basso...
Prese casa nelle viscere dell'ETNA. Si costruì una splendida fucina e lì cominciò a lavorare in secula seculorum... aiutato anche dai monoculi CICLOPI.
Tra le cose create dalle sue mani magiche una in particolare avrà un'importanza enorme nella vita degli dei e soprattutto degli uomini: Pandora
Era proprio di lei che avrei voluto scrivere come terza puntata... ma per parlare di Pandora occorre sapere chi è Efesto...
Una cosa alla volta, no?
Pandorina (ora che è natale sarebbe stata perfetta) sarà la protagonista della QUARTA PUNTATA!
RICORDATEMELO :)

Saluti e ancora, BUONE FESTE a tutti, Sabry

<br> Master and Com...

Master and Commander:
The Far Side of the World
(regia: Peter Weir)




Russell Crowe nei panni del capitano Jack Aubrey

Finalmente sono riuscita a vederlo!


Amo il mare, le storie di mare, di pirati, di tempeste, di naufragi ...
Peter Weir è un bravissimo regista e Russell uno dei miei attori preferiti.
In questo film interpreta il personaggio di J. Aubrey, capitano della marina inglese nel periodo napoleonico, pronto a qualsiasi sacrificio pur di portare a termine gli ordini ricevuti dal suo paese.
Durante la proiezione si respira un po' di Melville (a volte sembra di rivedere il capitano Achab alle prese con Moby Dick), un po' Coleridge (quando appare un albatross ed uno dei marinai prende la mira per ucciderlo... comincio a gridare a bassa voce "Non farlo! Non farlo!!!". Infatti... non mi dà retta e spara!)
Un po' Shakespeare (la tempesta che si abbatte sulla "Sunrise" è spettacolare e le scene mirabili).
Un bel film, sobrio, con pochi fronzoli... eroico ma senza eccessi... Weir è bravo a disegnare dei personaggi "grandi" senza cadere nella facile retorica e senza commuovere facilmente lo spettatore.
A me è piaciuto. Se amate il mare, ve lo consiglio...

Ah! non ci sono personaggi femminili se non tre/quattro comparse per tre quattro secondi...
Daltronde, i marinai sono UOMINI incredibili, no? :)

Un saluto a tutti, mf

<br> BUONE FESTE ...

BUONE FESTE


da Sabrina, Max e ...lui



Cari amici bloggers,
in questo periodo natalizio non credo sarò molto presente con i post... magari verrò a leggervi e commentare, se sarà possibile...
Questo albero è un bellissimo quadro di G. Klimt, rimarrà per qualche giorno, pronto a farsi rimirare da chi passerà da queste parti.
Se qualcuno volesse lasciarci sotto un pensiero o un dono per Metallica, sarà accolto con molta gioia (per i contanti, si accettano bonifici :) )
Auguro a tutti voi delle splendide feste e vi abbraccio tutti.
Sabrina

PS: gli auguri sono anche da parte di Max e... l'innominato, in separata sede :)

<br> Il nome adatto...

Il nome adatto a "LUI"... (s.o.s)



Roberto Baldazzini - Fata Tempesta


Siccome ci parlo (deve spiegarmi un sacco di cose che davo per scontate, invece manco per niente) non posso chiamarlo sempre cosone, aho'... aggeggio... bischero.
Primo, si offende... è molto sensibile e, come si offende, sparisce :)
Secondo, come qualunque interlocutore ha bisogno di rispetto e perciò devo dargli un nome! Ho deciso...
Se lo guardo, la prima cosa che mi viene in mente è: Ammazzaohcherobbba!!!
Quando esclamo così Max si stranisce, dice che di solito era altrove che rivolgevo simili "saluti"...
Ho preso in considerazione vari nomi, anche rovistando fra le parentele, ma non trovo nulla di eccitante in, che sò, ... Emilio o Ettore (che pure mi piaceva ma se penso al soggetto cui mi riferisco... mi sento male, indi, meglio di no...).
Qualcuno di voi, in via privata, ha suggerito l'obsoleto sventrapapere !:)
ma non ho intenzione di andare a papere (mentalmente preferisco ancora i paperi :)... né tanto meno di sventrarle [la persona che me lo ha suggerito è un noto maniaco sessuale, che ha già scontato 18 minuti in sala d'aspetto in galera, insieme ad una prostituta neozelandese settantatreenne, con i capelli blu e una bacchetta in mano , perché la signora lo aveva denunciato per "atti osceni in luogo pubblico" (leggi Paese dei Bal occhi)
Fu rilasciato su cauzione di (era il 1999) L. 2.120.135, pagata prontamente dal suo spacciatore e fornitore di Mariolina [una droga ancora poco conosciuta, una specie di brodazza da iniettare anche con una siringa da cavallo, in caso di forti dosi, per sBalli latino congolesi/siriani... composta per 1/4 da Marijuana e per il resto da coccoina (sulle istruzioni leggi: agitare bene prima dell'uno di gennaio... la coccoina se non perfettamente diluita, può dare effetti collaterali, irreversibili...)

Torniamo a bomba, mi sono deviata :))))
Allora, i nomi in gara sono:
1- Piso pisello (nome e cognome, anche questo già sentito ma, quando è giù, posso cantargli la filastrocca... magari gli fa bene all'umore)
2- Velasquez... questo gli sta a pennello, per l'aria nobile da infaRto di Spagna
3- Lord... si chiamava così il pastore tedesco, magnifico, che avevo da piccola... ha gli stessi colori e lo stesso sguardo.
4- Long John Silver... anche questo mi piace molto ma se devo tatuarlo mi sa che fa troppo male un nome così lungo
5- Giuda... questo è da pisello bastardo ma se prova a tradirmi, lo impicco :)
6- Bartleby... un nome letterario ma se mai sia dovessi andare con una donna che non riesca a chiamarlo bene si ammoscerebbe di sicuro e io le figuracce NON LE VOGLIO FARE... lo so quanto ridiamo dentro di noi... (voi non potete capire, nonostante i... "non preoccuparti caro, capita no? dài, la prossima volta sarai fantastico"... e giù dentro a ridere e a pigliarvi per il culo... da furia a furia cieca... da black stallion a stallio e basta... e via dicendo ehhehehhh)
7- Cesare, Jacques, Aroldo (questo è bello ma da pisello vecchio e "andato"), Arturo, SATANA :)... ne ho tanti...

Non so, datemi un consiglio anche voi se volete, anzi... una domanda per tutti i possessori di pisello funzionante: rispondete sinceramente però... devo imparare nonostante l'esperienza acquisita dall'altra parte...
No, niente... era una CAZZATA, come non detto...
Buona serata a tutti e a domani, MF :)))

<br> MetalliMorphos... - 1

MetalliMorphosis (2)

Il "collocamento"




Dopo lo spavento iniziale e la reazione di Max (ancora non ho capito quale, se non quella di dormire quasi per terra:),
il primo problema sorto è stato: "dove lo metto"?

Nel senso che nel mio cassetto di biancheria ci sono solo slip da donna, qualche tanga, qualche perizoma e due paia di culottes.

La prima cosa che mi vien da provare (scartando per ovvi motivi di spazio i perizoma) sono le culottes.

Le infilo, prima le nere poi le bianche, stesso risultato perché sono lo stesso modello: esce da sotto!

Mi specchio, mi viene da ridere... provo a collocarlo per qualche verso ma "PLUFFF", ahimé, la forza di gravità attira a terra non per aria.

Chiedo aiuto a Max con la speranza che, avendo una certa abitudine, mi possa aiutare...

Macché, si rifiuta anche di guardarlo... :(((

Allora passo agli slip. Niente... ci vorrebbe una misura più grande e uno spazio più ampio davanti.

Uffff... tento di evitare la "mutanda", metto direttamente i collant... il coso però, non so perché (invece si, è allergico), comincia a prudere e sono costretta a grattarmi stile camallo dopo tre pinte di birra al bar del porto, a fine giornata... sgratt sgratt sgratt...

Basta, mi sono stufata, dico qualche parolinaccia e apro il cassetto di Max alla ricerca di qualcosa da OMO con tasca davanti per il tipo (dovrò dargli un nome?).

Li provo tutti, il coso sta bene ma la vita è larga... Max è più grande di me!!!

Cheppalleeeeeeeeeeeeee, che devo fare?

Intanto giro seminuda per casa, col coso che va dove vuole. Mi sembra di avere una coda al posto sbagliato e non so bene nemmeno cosa farci e sopratutto non so dove metterla!

IDEA!!!!!!!!

Calzettoni, pantaloni della tuta senza mutande e maglione "giroginocchio" per coprire, col piumino lungo sopra, chi vuoi che veda?

E ora, sono qui, Max è sempre raffreddato e influenzato (stasera mi tocca pure rinunciare a Master and Commander, grunt!


Quasi quasi, mi vendico... che ne dite? :))))


Buona giornata a tutti, mf



ps: stamattina, ho fatto pesistica ;)

<br> MetalliMorphos...

MetalliMorphosis (1)

La presa di coscienza





Ore 7,00: suona la sveglia, apro gli occhi... la stanza è ancora buia nera (per forza, Max la sera, spranga la finestra come se dovessero entrare i mostri... ci manca solo la tenda nera).

Sbadiglio, mi metto su un fianco... sto scomoda... uhmmm, mi scappa la pipì...

Mi alzo, vado in bagno e mi siedo.

Occazzooooooooooo!!!

Urlo dentro di me perché la voce non esce, in compenso la pipì ha annaffiato il pavimento. Urca che roba... di corsa settanta fogli di scotteCS casa quadruplovelo e raccolgo il tutto, bleahhh.

Che puzza di pipì... ma che hai mngiato ieri sera? topimorti?
Ma io non sento puzze o odori!!!

Deve essere un deja vu... stamattina sto soprasotto, non sono io, devono esserci stati i mostri stanotte, nonostante le tapparelle sigillate, e mi hanno invertito qualcosa...
Vediamo bene cosa, prima che Max si alzi e trovi davanti a sé, invece che l'archetipo della donna, un quadro di Picasso (periodo cubista blu e rosa, of course).

Mi sento svenire e ho la nausea (tranquilli, non vomito!)---

E ora?

Non è possibile!!!!


Queste cose succedono solo nei film, non nella vita reale!!!

Mi guardo allo specchio...
i capelli sono dritti come tutte le mattine, per loro non esiste cura, tranne il taglio naziskin.
Già provato e a me non piace, li preferisco così, lunghi, tanti, crespi e cespugliosi!

La faccia è stropicciata e brutta da guardare, faccio la solita linguaccia... uh! è un po' bianca, fegato stordito?

Mi sfilo la parte "alta" del pigiama... due tette. Sì, stanno bene... una a destra una a sinistra, (in realtà la convergenza non è perfetta... ma a che servono i reggiseni che stringonoletette?)

Come al solito... no, non sono flosce... la faccia sì, loro NO!

Mi guardo i piedi, anche loro due... bruttini, col mignoletto sinistro sempre storto (rotto dalla nascita e mai riparato, quello di scorta lo avevano dato a Maria Eleonora, la stronza nata insieme a me ma figlia di una "nobilessa" chiatta e fessa... con il ditino rotto anche lei, ma lei aveva le zeppe... e glielo hanno cambiato. A me, nemmeno ingessato né fasciato ed è cresciuto, si fa per dire, alla bene e meglio, cercando di non farsi mettere "i piedi sopra" dai fratelli vicini)... mi alzo in punta di piedi, sto in equilibrio, dopo sette ore di sonno e senz'alcol in corpo vorrei vedere...


Ma allora PERCHE'???

Mi giro di schiena. Tutto regolare, non ho coraggio a guardare... mi fa impressione, figuriamoci provare a toccare... no no no... magari se dormo ancora un po', al risveglio, mi accorgo di aver sognato.

Meglio non toccare nulla per non inquinare le prove...

Ma la tentazione è troppo forte... metti che se tocco, scompare? Ma sì, io provo... peggio di così che può succedere?

Mi lavo le mani, le asciugo... poi con l'indice e il medio prendo tra le mani un pezetto di carne (sembra carne, almeno) morbida...

Opporccccccccccc

Caspita, dopo la pipì, nemmeno mi sono pulita... ma... ma...

ma....

Come si fa? Penso a Max, qualche volta mi è capitato di vederlo in bagno...

Prendo di nuovo coraggio, strappo un pezzetto di carta igienica dal rotolo...

Mi guardo allo specchio... dddiocheimpressioneeeeeeeeee

Come glielo dico a Max? o meglio, come reagirà max quando leggerà da qui che...
MI E' CRESCIUTO IL PISELLO?

Max perdonami, l'ho sempre desiderato ma ora... beh, non preoccuparti, una soluzione la troveremo insieme, no? Come sempre!


Un magnifico week end a tutti, mf

<br> - Anagramma ...

- Anagramma -







genio morso riguadagnata

A tutti voi, buona giornata, mf

<br> Metalliphotogr... - 1

Metalliphotographers


Giuseppe Pino e Giorgio Lotti
due grandi fotografi italiani



Giuseppe Pino - Milano, 1990 - Alberto Alessi su una grande teiera



Giuseppe Pino Milano, 1990 - Enrico Rava, trombettista



Giorgio Lotti - Luce Mare



Giorgio Lotti - Enrico Berlinguer

Oggi non ci sarò, vi lascio 4 foto che mi piacciono molto, scattate da due maestri italiani.

Buona visione e buona giornata, mf

<br> Casa Metalla<b...

Casa Metalla




WHO'S THAT GIRL?


Premessa

Max da due giorni ha un fortissimo raffreddore: starnutisce, si soffia via dal naso la produzione industriale di moccichino giallo/verde/indaco... con gli annessi pomodorini e melanzane (leggi caccole), ha mal di testa ed è stanco... insomma una specie di influenza ma senza la febbre.
Max, come la maggior parte degli uomini quando si ammalano (soprattutto di malattie stupide come un raffreddore), diventa lagnoso... oddiooo, come sto bale... zono stango... non mi rompere che sto male, stai zitta che sto male etc..etc..etc...
Lagnoso e noioso. E più tonno di quanto non lo sia normalmente, in condizioni di salute perfette (o quasi:)

A TAVOLA

MF: Oggi Amber ha fatto un post divertente su come suo figlio abbia stravolto l'essenza del natale facendo un tema pulp, con i pastori che sgozzano le pecorelle e via dicendo, non ricordo se i pastori pigliano a bastonate anche S. Giuseppe.
Segue risata di entrambi.
Max 10 giorni fa ha conosciuto personalmente sia Amber che Clouds, a Ravenna... ricordate?
E ha conosciuto anche Nybras e Toby (il cancanguro di Nybras)
Dal post di Amber si passa a qualcos'altro (credo alla recita di natale di Jopuyo Splendente che sono andata a vedere ieri) poi ad un certo punto...
Max: Ma Amber quale delle due è?
MF: ANCORA??? Me lo avrai chiesto 100 volte! Amber è la bionda e Clouds la Rossa!
Max: Uffa, sto male, non è colpa mia se no riesco a ricordare...
MF: Va beh, ma ti parlo di loro da più di un anno... te le ho fatte vedere in foto diverse volte, ci sei stato insieme un giorno intero... e ancora mi chiedi chi è chi??? Eddai, nemmeno Amber è così Tonna :)
Max: E' tutta colpa del mio male (come se stesse in fase terminale)... scusa ma...
MF: ma, cosa?
Max: Ma Amber e Clouds, sono sorelle?
Mi cade il gatto dalle braccia... sono senza parole, penso che stia facendo finta ma dallo sguardo capisco che, purtroppo, è la realtà...
MF: Scusa Massimo, secondo te, a pranzo al ristorante, a Ravenna, perché Amber aveva l'album fotografico pieno zeppo di foto di e con Clouds?
Max: Ehhh, lo sai che mi ero detto: "Oh, queste due sono amiche dall'infanzia!... e che amiche!
Avevo ripreso il gatto in braccio, lo lascio ricadere di nuovo...
MF: Allora, una volta per tutte: Amber e Clouds sono SORELLE dalla nascita, hanno lo stesso cognome (Tonnarelli), Amber è la più grande, sposata con P, mamma di Francy...
Clouds è più giovane, quella cui abbiamo regalato il pupazzo di Spiderman, ha un bambino... Tommy e i capelli rossi... E' CHIARO???
Max: eh, non c'è bisogno di gridare! ho capitoooooooo
MF: Ti faccio una domanda... vediamo se qui, hai le idee chiare
Max: Spara pupa!
MF: Tra nybras e Toby, hai capito almeno CHI E' CHI?
Max: Emmica so' stupidooooooooooooooo...
Nybras è quello che vi si è attaccato alle gambe! :)))))))))))

Buona giornata a tutti, MF

<br> Letterine e le...

Letterine e letterine...

Caro Babbo Natale...




LA MIA:

Caro Babbo natale... (perché non esiste Mamma Natale? di sicuro mi avrebbe portato dei regali più belli) ti scrivo questa lettera con l'elenco dei regalini che vorrei trovare sotto al letto il 26 mattina...

1) un neurone in più (Ermy e Immanuel sono super ma, quando litigano, rimango a secco ed è un casino... poi il tre è il numero perfetto, no?), possibilmente sempre maschio... una femmina con Erminio in giro, sarebbe un casino.

2) 3/4 chili in meno (così, di colpo, tanto da poter rientrare, come un tempo, nella 42...) ma l'effetto deve vedersi solo in zona vita/pancia... guai a te se mi dimagrisci le tette :)

3) Fammi uscire dalla testa quei pensieri strani che non c'entrano un tubo con me e che mi portano un sacco di casini.

4) Tante idee fantastiche a tutti gli amici bloggers!

5) Ovviamente la salute per me, Max e tutti i familiari, compresi Prospero e Ariel.

6) La pace nel mondo, la sconfitta del tumore e dell'Aids, Bossi che si innamora di Carmela Scimeni e si trasferisce a Calatafimi, Bertinotti premier e Berlusconi con la cagarella un giorno sì e l'altro pure, Bush sfrattato dalla Casa Bianca, TOPOLINO dal giornalaio gratis per tutti e una Barbie TOSTA, senza quel mollaccione di KEN appresso!!!



Tutto qua.
Caro Babbo Natale, confido nella tua generosità e nel tuo buon senso...
Se non verrò esaudita, almeno in parte, ti scriverò solo lettere minatorie e assolderò un killer per fare il "lavoretto".
Inoltre, dirò alla Befana di non venirti più a trovare durante l'anno (almeno finché il killer non avrà fatto il suo lavoro).
Grazie Babbo Natale, a nome di tutte le bambine BUONE:)

Buona giornata a tutti, mf

<br> Miti Greci (II...

Miti Greci (II puntata)


Gea, Urano e ciò che ne "vien fuori"


Gea, la Madre Terra

Buongiorno a tutti!
Visto che la puntata pilota proposta il mese scorso ha avuto successo, come promesso... proseguo nel raccontarVi, mi sento un'Omera vedente :), qualcosa riguardo alla mitologia greca.
A dire il vero volevo continuare con i "mostri" e avevo pensato alle Erinni e Arpie...
poi, il ruolo che rivestiva la madre delle Erinni era troppo importante, anzi, determinante per la creazione e la nascita di molti altri "mostri"...
Quindi credo sia meglio dare spazio a questa DEA primigenia e a suo figlio nonché sposo, nonché bastardone... URANO

GEA è una delle più antiche divinità della mitologia greca, quasi sicuramente prima di lei solo CAOS :)
La cara Madre Terra, senza copula alcuna (appunto sono dei, no? chi nasce da una costola e ha pure la sfiga di essere umano, chi invece si autoriproduce e fa comunque dei gran casini) generò URANO (il Cielo Stellato) e poi, finalmente visto che ora c'aveva la materia prima :), lo sposò e ci si accoppiò dando vita ai famosi TITANI (dei quali magari parlerò in seguito), alle TITANESSE (Titani con la "patatina" ma sempre bestioni), a tre Ciclopi (non Polifemo, lui era figlio di Poseidone e di una ninfa) e agli Ecatonchiri (mostri con 50 teste e 100 braccia, detti anche Centimani appunto... che ebbero un'importanza rilevante nella lotta contro i fratelli TITANI)

Dovete sapere che ogni notte, quel porco di Urano, bussava alla porta della camera di Gea e senza aspettar risposta entrava... (non solo dalla porta della camera), e faceva zum zum!!!
Ovviamente nascevano figli grandi e grossi, titanici :), che il porco si preoccupava di non far venire alla LUCE, impaurito come era dalla forza che quei "ragazzi" avevano in corpo, aveva la premura di nascondere nelle viscere della Terra... e quindi sempre nel corpo della povera GEA.
La quale , dopo un po', angosciata da questo "maschione inseminator" e "soffocata dalla "pienezza" delle viscere, per riuscire a liberarsi di quel "peso" (i figli so piezz 'e terra... "so piezz 'e core" lo ha ritradotto dal greco al napoletano Mario Merola, Attenzione!)... che fa?
Estrae da se stessa (dentro la terra si trova ogni ben di dio) un metallo (q.b.) per costruirci poi una bella falce metallica e affilatissima (dalle cronache risultava essere pure stainless) e chiede aiuto ai "ragazzi" intrippati e stretti stretti dentro di lei, così che qualcuno, in pena per la mamma, decidesse di vendicarla e di metter fine alle sue "sofferenze".

Io non posso, ho gli orecchioni... io l'epatite... io sto al centro della Terra, per risalire ci metto sei secoli... io ho i denti da latte che stanno per cadere... Mamma, ho il ciclo e il mal di pancia, non posso... e via dicendo...

Finché: Mamy? ghe pense mì. E risale dal suo nascondiglio il più piccolo dei TITANI: Crono, il quale che fa dopo esser risalito a monte? si fa dare il falcetto dalla Mammona (oddio, ci fosse stato anche un martelletto!)
Va dal babbo URANO e lo "impoverisce" con uno ZAC micidiale e, ovviamente, titanico, dei suoi beni riproduttivi...
Questi dei hanno la capacità di volgere a proprio favore anche le situazioni più tragiche... o comiche se volete.
Infatti il nostro Urano, strepita, grida e sanguina come una ferita provocata dalla katana di Uma Thurman in Kill Bill: a zampillo.
E dalle gocce e zampilli che cadono a Terra (mica si scarica in aria, no?) che succede?
Il porco evirato ARI/feconda la povera GEA disgraziata e nascono in ordine di apparizione:
le Erinni (le irate)
i Giganti (giganti)
le Ninfe Meliadi (ninfe dei frassini)

Il pisello di Urano [che da quello che è riuscito a generare doveva quantomeno essere il John Holmes, insieme a Zeus (Rocco?), dell'Olimpo] cade in mare e che succede? dal tonfo si crea una schiuma tanta, dalla quale esce fuori, in tutto il suo splendore e tutta ignuda, quella gnocca di Afrodite (beh, almeno questa, tanto MOSTRO non era).

A Urano, dolorante, sanguinante e depisellizzato, non resta che cedere il trono a quel fetecchione di CRONO, non senza urlargli dietro la profezia (che come tutte le profezie mitiche si avvererà):





Crono




Non esultare, ciò che tu hai fatto a me, sarà fatto a te da tuo figlio

Ma quella di Crono che inghiottirà i suoi pargoli è tutta n'altra storia :)

Buona giornata a tutti, mf

ps: come sempre, tengo molto ai vostri commenti in merito a questo secondo episodio che spero vi sia piaciuto come il primo (ma anche di più?)

<br> Metalliphotogr...

Metalliphotographers


René Burri
Lake Kung Ming Hu, 1964



E' da tempo che volevo pubblicare questa foto di Burri (noto in particolare per un fantastico ritratto del Che e di moltissime altre foto "sociali"):
personalmente la trovo molto bella e particolare...
Un lago orientale con un ponte che sembra "romanico" sullo sfondo.
Un ponte che sembra dividere due sponde uguali, due mondi paralleli?
Un lago immobile come un lago deve essere ma con una luce innaturale, quasi di sospensione momentanea... così come sembrano sospesi nel tempo gli "abitanti" vegetali del lago che sembrano formare una difesa "spinosa" nel caso qualcuno volesse raggiungere le sponde.
Io ci vedo tutto questo e mi piace molto.
E a voi?

Buona serata a tutti, mf

<br> Oi dialogOI oh...

Oi dialogOI ohi ohi ohi





I personaggi (parlanti e non)

carabina
mortadella
caramella
cercopiteco
parcondicio
meridiana
sanmarzano
camposanto


Carabina, Carabinaaahh...son la fatina
Carabina: Quella di Pinocchio?
No, la fatina Caramella
Carabina:Posso aiutarti? sparo qualche colpo?
No grazie, dopo il primo è mortadella...e spaventatissimo è subito fuggito e ora
...cercopiteco
Carabina: Io l'ho visto! l'ho visto!
Davvero? e dove?
Carabina:Sotto la meridiana al parcondicio
Ma là è pieno di tossici che non sanno nemmeno di esserlo, quindi inconsapevoli, quindi ancora più pericolosi
meglio non addentravicisivici...o vuoi andare tu?
Carabina: Io? andrei pure...ma ho paura che per qualche spavento, mi parta inavvertitamente un colpo...
Metti che trovo un albero di pomodori sanmarzano mentre cercopiteco, metti che un pomodoro mi guardi in cagnesco
metti che io lo riguardi in cagnesco, metti che lui si maturi troppo ed esploda
metti che mi schizzi con il ripieno di pancetta sul bavero della mia custodia
metti che io mi incazzi e che faccia partire un colpo
metti che lo colpisca direttamente in un occhio
metti che muoia...







non c'è cosa peggiore che assistere ad un funerale di un sanmarzano morto per dissanguamento da pallottola di metallo stainless

la fata caramella...pensa a quello che ha appena detto Carabina...si gratta il cappello di cartone a cono, con le stelle dorate, incollate col Bostik...gratta troppo e una stella si stacca e le trancia un alluce...
ma lei prontamente con la bacchetta magica e la formula
biddibiboddibbibu...o ti riattacchi tu o non ti voglio più!!.
..si rimette tosto in sesto l'alluce che, con un balzo allucifero si autoriattacca in un battipannibaleno

Bene caraBina....facciamo così...vai al parcondicio, cerca Marcondirondello, lui e cercopiteco sono amici, fatti dire dove sta...lo stani, gli spari e...
Carabina:E?
E alle 17,00 ci vediamo al camposanto....il cadavere puoi portarlo sulla canna, no?
Carabina:Certo, le ruote me le faccio prestare da Oreste, il cane agreste con quattroteste...
Bene cara...allora è fatta, ti aspetto al camposanto ovest, quarta fila poltrona n. 251,6, non tardare e...
oltre al cercopiteco morto...anche una busta di pop corn e una lattina di birra
Carabina:Sarà fatto...a dopo....vado a fare il pieno di muniZIOni...arrivederci

the end, mf

<br> AlberoBrutto...

AlberoBrutto


... almeno parla!





Buongiorno bloggers!!
Ho fatto l'alberello di natale in ufficio.
E' piccolo, ovviamente "finto", i rami verdi, la base in legno e parla (in lappone, quindi non si capisce una mazza);
lo "rimpinzo" di una ventina di palline rosse e una campanella, che non ricordo da dove sia spuntata :)
E invece delle strisce argentate o colorate, una spirale di stelle e altre palline rosse;
a opera finita vado da Max e gli dico:
L'alberello è pronto, gli facciamo una foto e poi la posto sul blog?
Si alza, va a vedere l'opera...
Fa schifo!

Non ve lo faccio vedere... magari il prossimo anno :)
Buona giornata a tutti, mf

---------------
Max:
Ok, oggi mi sento buono e così (Sabrina adesso non c'è) ho fotografato l'arboro metallico. Eccolo in tutto il suo "splendore"...

<br> Visto che pi...

Visto che piace...


Di sicuro a Nybras ed Amberella, spero anche agli altri...
posto un quadro (forse tra i meno conosciuti, non so,
di sicuro tra quelli più "surreali")
di una pittrice particolare ma bravissima, secondo me...
Buona visione



Tamara De Lempicka - Key and hand, 1941


Buona serata a tutti, mf

<br> Casa Metalla...

Casa Metalla


è tardi!!!!!





Buongiorno bloggers!! La sveglia stamattina ha scioperato.

Dopo essermi resa conto che ero sveglia al 100% e non potevano essere le due di mattina, "sgrullo" Max, dicendogli che è giorno ma lui... "zitta, dormi è presto... non rompere"
Mi ruzzolo due tre volte nella mia metà... poi di nuovo: "Max??? Mi dici che ore sono?"
Finalmente allunga il braccio per guardare la sveglia... CAZZO... le 7,15!!!
Salto giù dal letto come un grillo saltante, infilo i piedi nelle ciabatte (al contrario... va beh, capita, no?), Prospero fa miaeowwww="fame" e mi segue in cucina.
Crocchette ai gatti... preparo il caffè... UFFA, non c'è più nel contenitore, devo aprire una confezione nuova di Caffè Limbo chis'oò scorda?
Ah! Ho dimenticato la pipì, bagno... pipì... linguaccia allo specchio e lavata di mani.
Cucina: pentolino del latte, latte... cazzo, anche quello va aperto (il nuovo contenitore del latte)... tutti secondi che si trasformano in minuti sprecati...

Apparecchio: tazza per max con bassorilievo di faccina che ride :) tazza bidoncoffee per me, tazzina da caffè per max (razione normale)... una fetta biscottata per me...
"Bread of stars" per max... zucchero.
"Maaaaaxxxxxxxx? (devo alzare il volume , altrimenti con la musica non sente)... è pronta la cool action!!!"
Mentre max ancora mangia... mio turno in bagno. Ho terminato Harry Potter, ieri ho iniziato un altro libro L.F.C (sono le iniziali del titolo:)... 5 pagine e doccia... esco... "max tocca a te!"
Sta sbracato sul letto con i gatti che gli fanno da contorno, guarda MTV credo.
Cambio canale, Dido non mi ispira, meglio Pinocchio nella pancia della balena su Italia 1 :)
Dopo 9 minuti, sono quasi pronta (manca solo la sistemazione del cespuglio che è la parte più difficile e lunga:)... "Max? sbrigati".
Entro ed esco dal bagno diverse volte (prendi spazzola, posa spazzola/prendi fermaglio/prenditempo/perditempo)... max si arrabbia dell'andirivieni... non vuole essere disturbato quando... legge
Uffa, non è colpa mia se ha un BISOGNO di lettura che dura 30/40/50 minuti, no? anche io ho le mie esigenze!
Entrata n. 8 = max davanti lo specchio... si guarda... mi guarda.
Oggi deve andare a Roma per un appuntamento di lavoro..."Che dici? mi faccio la barba?"
Dico di sì, sembri un ricercato... ma non potevi pensarci ieri sera?
"NON preoccuparti pupa, ci metto cinque minuti!"

Ora è vero che il tempo è una convenzione ma per Max è una convenzione particolare... quando lui dice 5 minuti, bisogna sempre moltiplicare per 4... così come quando i minuti sono 10 o 15... sempre per quattro si deve moltiplicare!
Infatti, dopo la barba... doccia (io mi ero già sistemata il cespuglio e "cappottata").
Lo lascio in bagno, tanto non c'è speranza, esco e vado da Gianni (il giornalaio).
Insomma, per farla breve, siamo arrivati in ufficio (tra l'altro ho parcheggiato a una distanza pari a quella del tragitto da casa, che a quell'ora si sono fottuti tutti i posti) alle 9,35.
E Max non ha il cespuglio in testa!

Buona giornata a tutti, mf

<br> TITOLO<br> ...

TITOLO


Ravenna, Il quartetto balsamico + Max

Non so perché ma sono in fase di camarsupiracatarsintrazione.
Non è grave... sto ancora giringirando per Ravenna col quartetto balsamico...
Ho freddo, digito con i guanti di pelle di Laura (il vitello di diazepam), speriamo non se ne abbia a male... infatti ogni tanto mi scappa di scrivere behhhhhh bèèèèèèè.
Mumble, Ermy ed immanuel sono laparotomipassatellifrullati
Devo trovare il rimedio...
Speriamo nel pranzo!
Buona giornata a tutti, Sabry

Ps: devo incatenare... le gomme

<br> Un week end "...

Un week end "de paura" :)
ovvero
Ravenna: IO, Max, Nybras, Amberella e Clouds






Salve a tutti cari amici bloggers!
Sono ritornata da uno dei weekend più divertenti e spensierati che io ricordi...
Io e Max alla volta di Ravenna... città che non avevo mai visitato e che ho apprezzato tantissimo (dal secondo giorno, il primo mi ero ritrovata a visitare alcune chiese che, a confronto delle solite visitate in Italia, avevano le navate divise da troppe colonne, troppo piccole e troppo poco distanziate le une dalle altre... vabbè, io ho le mie fisse... ma mi avevano fatto uno strano effetto, non so come spiegarvelo... invece, poi, siamo passati alle cose toste... Bisanzio ecc)
Faccio un riassunto della bellissima gita per chi lo volesse leggere (per chi no, vada ai saluti finali).

Metalla e Max conoscono de visu (avevo visto i suoi occhioni blu lapistrabuzzolo solo in foto) il Nybras. E' tutto "più" di come lo avessi immaginato...
Più alto (2,12 contro gli 1,98 da lui prospettatimi).
Più carino (anche se secondo me ha un taglio di barba che non gli dona molto e il pizzetto è più lungo di quanto dovrebbe essere), ha un'espressione da cucciolone da coccolare e dei bellissimi capelli color "balla coi corvi" che si ostina ad acciaccare e a nascondere col codino...
Più socievole di quanto voglia far credere [sembra un intrattenitore nato...(e poi, dice a me buffona:)..più gli dai corda e apprezzi quello che dice..più va avanti...una vera forza...]...è stato un tesoro con tutti noi, disponibilissimo, gentilissimo, è uscito di casa per ben tre giorni consecutivi (cosa che credo non accadesse dal lontano 1259 d.c e mi ha anche portato la "valigetta":) ma soprattutto è "SCImpatico" (tiene la esce romagnola a mille:)
Insomma, sin dai primi minuti io mi sono trovata molto bene, a mio agio...proprio come se ci fossimo già visti e frequentati e poi...ho conosciuto anche la sua parte migliore...
shhhh...suo fratello: Toby, un cancanguro stupendo e zompettante che ci ha (a tutti i presenti) fatto le feste a vicenda in un turbinio di scodinzolamenti e saltelli su due zampe...
Che dire? "Nybras, ieri...quando ci siamo salutati, mi dispiaceva un casino"...e a max in viaggio ho detto: Credo (e spero) che sia nata una grande e bella amicizia..

Ma a Ravenna ho anche incontrato di nuovo (dopo sette mesi dal nostro primo incontro a Firenze) anche le due sorellissime Amberella e Clouds,
le sisters ridens dell'emilia (anche se Amber, purtroppo ha cominciato a carburare, causa un mal di testa, solo verso pranzo (un pranzetto niente male in un ristorante ovviamente consigliatoci da Nybras)




Raffaello - Le tre Grazie (quale dipinto migliore di questo per descriverci?;)



Rivederle è stato come rivedere due carissime sorelle... naturale, affettuoso, divertente...
Ad un certo punto prima a pranzo, in macchina, abbiamo avuto degli attacchi di riso decisamente anomali: non ricordo nemmeno la causa dell'ilarità da spanciamento, tranne che sia stato Nybras a causarla: facevamo tanto di quel casino che al ristorante avranno pensato che ci si fosse ubriacate (e nessuna delle tre ha bevuto)

Purtroppo, come diceva sempre mia nonna, arriva il momento dei saluti... Amber e Clouds ripartono...
Ultime foto in stazione, con flash, senza flash, con flash obbligato e con obbligo di flash (mi sa che aveva riso anche la macchina fotografica).
Se le ragazze e Nybras mi daranno l'okay, magari le più carine le metterò sul blog... altrimenti pensate a quattro bloggers più un Max (che si è trovato molto bene, con tutti loro) che scorazzano in quel di Ravenna con i 54 denti sempre in bella vista per la maggiorparte del tempo... (per la restante addentavano qualcosa di commestibile nei ristoranti).
Purtroppo, ma lo sapevo già anche se un minimo di speranza l'avevo, non è potuto essere con noi nemmeno per mangiare i passatelli (di cui è supergoloso), Paul... ma lo abbiamo nominato spesso, quindi, virtualmente c'era :)
E non è tutto...
Domenica sera, Max è dovuto rimanere in albergo, quindi io e Nybras siamo usciti da soli (shhhhh!!)...
L'appuntamento era per le 21,30 nella hall dell'albergo...
Mi faccio una doccia per togliermi un po' di stanchezza (scarpinavamo non poco e la sera si sentiva).
Indosso un maglione, gonna e scarpe con tacco alto per sentirmi meno nana, dati i 2,12 di Nybras. Di solito, con le scarpe basse infatti, ero costretta a parlare solo con i sette nani nella sua testa...ovvero i suoi neuroni che, non appena hanno conosciuto Ermy ed Immanuel, ne sono diventati estimatori e sostenitori :) .
Sono scesa nella hall esattamente alle 21,29...
passa qualche minuto... niente. Mi siedo su un divano a fiori e guardo lo strano lampadario color rame, ricavato dai dischi con cui i giganti monoculari ravennati (quelli che abitano dove c'è la CICLOPIsta) si dilettavano nel lancio del disco in epoche antiche, sfoglio qualche rivista per ammazzare il tempo (odio aspettare... anche l'autobus).
Insomma, arriva con 20 minuti di ritardo (ha sempre qualche semaforo che diventa rosso per ore quando passa lui, e poi, dopo il rosso, viola... quindi non sa se ripartire o meno e perde altro tempo) e si parte... destinazione una birreria (dovevano esserci anche dei suoi amici ma sono andati a Cervia perché non volevano conoscermi: nybras gli ha raccontato che vivo con due neuroni, avranno pensato che sono una perversa o chissà cosa).
Quindi, mega birreria (gigantesca anche questa... e con molta gente ai tavoli)
posticino da due nella terza sala (ce ne sono trentatrè, quindi abbiamo camminato solo per trecento metri)
Birra gigantesca per Nybras (il minimo è 1 litro e lui si dà al minimo)... ACE rosso con ingredienti non ben identificati per me...
Si chiacchiera, si ride, si sta in silenzio (poco), Nyb è un animale sociale (anche solo animale va bene, eh eh eh...)... eppure non lo è.
Durante uno dei suoi pellegrinaggi alla toilette, gli nascondo il boccale di birra al lato della sedia... ma, ahimé, ho la pessima idea di nasconderlo meglio mentre sta tornando e...
porca paletta... mi coglie con le mani nel sacco... uff...
Comincio ad avere bisogno di riposare... usciamo e ci avviamo di nuovo verso l'albergo.
Accordi per l'indomani, buonanotte...
Aspetta che io apra la porta dell'albergo con il famoso sensore tedesco vonkiavinstelmekanictsche e va a casa sua... salgo e Max mi apre in stato "sonnambulistico"...
Buonanotte

Ieri, di nuovo il trio magico (io max e nybras) per la mattinata culturale nella pinacoteca di Ravenna, dove ho visto la famosissima statua di Guidarello... ( la leggenda vuole che le ragazze nubili che baciano l'eburneo volto della statua, entro l'anno trovino marito... ero tentata ma mi vergognavo e poi a dire il vero baciare una statua nel momento del trapasso alal morte... mi farebbe un po' senso !) e molte belle opere di autori moderni e non...
Faccio un sacco di domande... a Nybras e a Max... al 90% la risposta è, non lo so... e poi, ad un certo punto mi si dice che faccio troppe domande.
E' quasi ora della pappa, decidiamo di mangiare prima di partire,
Un posto carino, soprattutto assolato (fuori è freddo)...e dove cucinano i famosi passatelli!!!
C'è anche la mamy di nybras a pranzo, insieme ad una sua amica...si è fermata qualche minuto al nostro tavolo...
è bastato per capire come mai anche il "pessimo soggetto" risulti simpatico: di sicuro la metà dei geni che ha lo sono (simpatici)...una signora molto pimpante, con un bel sorriso ed elegante.
Finalmente mangio i famosi passatelli romagnoli.......buonissimi ma più piccoli rispetto a quelli che fa la mamma di max (la ricetta le è stata data proprio da un'altra signora ravennate) e meno saporiti ma indubbiamente BONI:)
secondo e dolce....caffè...ultime chiacchiere e poi...
di nuovo saluti...sono stata brava, ho cercato di non frignare e piagnucolare come una femminuccia...ma lo avrei fatto volentieri...
al solito. la cazzafrullaggine ha fatto da scudo...ma ero triste.
Ci sarebbe da raccontare moltissimissimo ma già ho scritto un poema...so che non amate i poemi, la finisco qui...con il week end DE PAURA!
Nybras, Clouds, Amberella...vi voglio molto bene!

Buona giornata a tutti, mf

<br><br> Ci sono....

Ci sono...ma ci sarò "meglio" nel pomeriggio!



Erminio e Immanuel stanno elaborando quello che è accaduto in questi tre giorni...nel frattempo...
buon pranzo a tutti, mf

<br> A marted&igrave;<br> ...

A martedì





Cari amici, Casa metalla da domani sino a martedì prossimo resterà chiusa per il lungo ponte.
I suoi abitanti (Max e Sabrina) si trasferiranno per qualche giorno.
Lascio le chiavi sotto lo zerbino, in caso di urgenze.
Cerbero rimarrà a guardia, in caso di tentativi di ruberie et similia.
Vi auguro un felice long week end, un abbraccio a tutti e a presto, Sabry

ps: la revisione di Ermy e Imma è andata bene, freddo/caldo/caldo/freddo
sono stati sottoposti a vari crash test e tutti superati brillantemente!
Sono solo due ma eccezionali :)

Infine: la foto della settimana viene aggiornata oggi, anziché la domenica come avviene di solito, sempre a causa della temporanea assenza.

<br> <BR><BR> No...

Non aprite quella porta!




Erminio e Immanuel hanno bisogno di essere revisionati...
Vado!

Durante la revisione, siete pregati di non aprire la porta, grazie.
Buona giornata a tutti, mf

<br> <br> <br> Tu...

Tutto merito del...
DIAVOLO della Romagna...
... che poche ore fa ha valicato la soglia di CASA METALLA per la 22000 volta!!!
Quindi il premio devozione e adorazione va alla regione Romagna e al suo "fido guardiano" Nybras (sarà stato mica Toby, il cane, eh... davanti al pc? :) )
Ma anche un grazie a voi tutti, miei cari visitors!

Buona giornata, mf

ps: il premio devozione, un santino magico raffigurante Santa Metalla, verrà consegnato di persona al vincitore, sabato prossimo ;)

<br> CHEZ MAXIM<B...

CHEZ MAXIM

Ne vuoi ancora?

della serie "CASA METALLA"



Ieri sera, ore 20,30. Io e Max arriviamo a casa.
Via i cappotti, ...
Cucina, prendo la padella e ci metto dell'olio (si era deciso di cucinare frittura di calamari e verdura come contorno)...
Mentre accendo il fornello Max entra in cucina: Che stai Facendo?!
Lo guardo con la padella in mano... Ricamo, non vedi?
Via di qua, ci penso io... smamma! Stasera, cucina lo CHEF Max!
Okay, ma entro la mezzanotte però, ho fame
Max è un ragazzo calmo... fa tutto usando i suoi metodi ZEN, tutto il contrario di me e infatti stiamo insieme :))
Mi spalmo sul divano, telecomando in una mano e Harry Potter nell'altra: sono multitasking, riesco a fare diverse cose contemporaneamente e ovviamente ne facessi bene una: i rischi della pluralità disorganizzata :))
Max: Mi chiudo in cucina così non senti la puzza di fritto
Dici a me? Puoi anche friggere merda di Canguro vietnamita in preda a colica intestinale Max, lo sai che non me ne accorgerei...
Max: Tu no, ma io si. Chiudo, i gatti li lascio a te, altrimenti col pesce sai che miagolio...
E chiude la porta.

Trascorrono pochi minuti e fa capolino.
Max: Senti... perché l'olio schizza così tanto e ovunque?
Oddio Max è normale, stai lontano ed evita di usare acqua in zona fornelli.
E non ridurre la cucina come l'antro del Grande Immondezzaio Cosmico!
Sparisce di nuovo... Harry Potter fa qualche magia... "EXPERLIAMUS!" Ah! potessi farla anche io con Max ogni tanto :)))
Passa qualche altro minuto, 7 - 8 forse e riappare lo Chef
Max: Senti, son venuti tre strati di calamari, prendo il piattone grande?
Come tre strati... ma quanti ne hai cotti?
Max: Tutti... perché?
COME TUTTI ??? Cazzarola, in genere quella confezione (busta findus da mezzo chilo) la uso per due volte! Ma sei matto? Accidenti a me e quando decido di darti ascolto! E comunque, sì, non vedi quanti sono? Tieni, ecco il piatto che ci vuole, e torno di là... per non guardare.
Max: Uhmm... mi sembravano tanti in effetti. Infatti non ho messo a bollire gli spinaci.
Mi sembravano sufficienti i calamari, casomai un po' di formaggio? Comunque, non preoccuparti... sono quasi pronti, tra due minuti ti chiamo... leggi pure, Ciao!

Rimango a leggere la stessa frase fino a che non mi chiama di nuovo... "E' pronto in tavola, PUPA!"
Arrivo! Nemmeno posso dire che buon puzzo o profumino... uff, sto nasaccio!
Vedo il piattone stracolmo di anelli fritti, divisi da tre strati di fogli di scottex.
L'effetto è piacevole anche se manca un po' di prezzemolo e il limone (una piccola decorazione ci vuole, no?.
Mi siedo e mi servo una porzione minima... Max fa altrettanto
Quando cucina, diventa un pavoncello (soprattutto se il piatto riesce bene)...
Max: Mmmmhhh senti che fragranza, sono croccanti al punto giusto, no? Sono proprio bravo...
Max, non mangiarci pure il pane... ricorda che dobbiamo mangiarli tutti (IO ODIO BUTTARE IL CIBO)...
Max: Scusa, se avanzano, non potremmo finirli domani a pranzo?
Hai presente come saranno domani a pranzo? Mosci mosci, come un Molliccio di quelli del libro di Potter... e non si possono riscaldare, che farebbero schifo... ERGO, si mangiano stasera! TUTTI!
E siccome sono veramente buoni, mi servo un'altra porzioncina di 4/5 anelli (considerate che saranno stati in tutto almeno una 60ina)
Max: Sono proprio un grande chef, dillo... ammettilo, dài! Sei invidiosa perché a te non sarebbero venuti osì buoni!
MF: Li hai cucinati benissimo, li sto mangiando di gusto, non vedi? Ma un grande chef, mon amour, non avrebbe MAI fritto mezzo chilo di calamari per due persone, di cui una a dieta, non credi?
Max: Anche i grandi chef, possono sbagliare, no?
MF: Beh, meno male che non c'hai messo il peperoncino pure qua! (ha il viziaccio di peperonare qualunque cosa commestibile e in dosi eccessive...
E comunque... ce ne sono rimasti... uno, due, tre, 10!!! Io ne posso mangiare altri due, non di più che mi stanno uscendo dalle orecchie, il resto sono TUOI...
Max:Ma non ce la faccio!
MF: Non ti voglio nel letto, se non li finisci... dormi sul divano!
Max: Vai di là... io sistemo qui e ti raggiungo...
MF: No caro, così mentre sono di là li butti nel secchio... no no no!
Max: Dài che non li butto... Guarda, ne sono rimasti 5! Li metto in un piattino e li mangio domani a pranzo... ma ti prego ora no, altrimenti vomito...
MF: Beh, avrei materiale per un nuovo post vomitoso, no?

Faccio per uscire dalla cucina e eeopssssss!
Cazzo, che c'è in terra?
Guardo in controluce e vedo milioni di minigoccioline di olio... giacciono inerti sul pavimento...
Ma che hai versato l'olio ovunque? (Non vi dico il piano dei fornelli come stava messo!)
Max: Te lo avevo detto che l'olio schizzava, no?
MF: E che cacchio, non potevi pulire subito?
Max: Con cosa?
Comincio a pulire in terra tutto quell'olio scivoloso e attentatore della mia nobile vita... e poi, finalmente, esco...

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Più tardi... a letto

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Max: Burp, mi sento pieno come un uovo...
MF: Ho un'idea, tra poco, potresti alzarti e finire i 5 superstiti, no?
Max: Bleahhhh, ti prego!!! Non voglio vedere un calamaro fritto almeno fino al 2004!!! Guai a te, se ne compri altri, ok?
MF: Gamberetti? Seppioline? Totanetti?
Max: Guarda che sei stronza eh? Ti ho detto di non nominarli nemmeno!
MF: Okay... però se devi vomitare, mi raccomando, cerca di andare in bagno... ho già raccolto tutto l'olio in cucina... non voglio raccogliere resti di calamaro sparsi per la camera o sul gatto!

MF: Buonanotte Max! mi metto a dormire, ho sonno!
Max: Notte pupa, BURP


Max sta bene ma ci penserà due volte prima di improvvisarsi "superfriggitoreMax" e soprattutto non si isolerà più in cucina senza sapere come si fanno le cose!

Buona giornata a tutti voi, mf

<BR><br> Comuni...

Comunicazione:

In mattinata, nuovo episodio di:
CASA METALLA...shhhh



Nel frattempo, leggete le ultime notizie su www.MetallikHouse.org

Un saluto a tutti, mf

<br> �Finalmente ...

 Finalmente il MIO calendario!



Ieri mattina, sfogliando un giornale vedo la pubblicità di un calendario per il 2004 (niente tette, né culì, né gnocche... ma nemmeno un uomo strafigo e stranudo) in vendita dal sette novembre (cazzarola, l'ho persoooooooo???!!!)
In allegato al Corriere della sera ed è un calendario fotografico di...
LUI... il grande maestro:
Sebastiao Salgado

Leggo:
IL CALENDARIO CON IL CORRIERE DELLA SERA
Tutta l'arte e la creatività di Salgado trova spazio anche nel calendario in edicola con il Corriere della Sera.
Sono dodici scatti. Dodici emozioni che danno il via al progetto «Genesi» per il quale Salgado sarà impegnato nei prossimi otto anni: un'altradelle sue «campagne fotografiche» pluriennali destinate a segnare la storia del giornalismo e della fotografia.

Faccio vedere di corsa la pubblicità a Max e lo aggredisco o quasi perché non ne sapeva niente o non me lo aveva detto (lui dice sempre "SO TUTTO... IO, PUPA")
Invece stavolta ammette che gli è "sfuggita" la notizia...
Stasera, prima di andare a casa, ci fermiamo da Gianni (il giornalaio lumacone)... magari te lo ordina.
E così, ieri sera verso le 20,30 mi fermo davanti l'edicola, scendo e spiego a Gianni che cosa sto cercando e se ancora ha un calendario oppure se devo ordinarlo...
Gianni mi guarda, fruga un po' in giro... mi porge un qualcosa cellophanato dal retro bianco...
E' questo!
Lo gira...
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii, è lui... grazie grazie... sei un mago Gianni!!! Il mio giornalaio preferito!!!
Per te amore, questo e altro... (e su "altro" strizza l'occhio mellifluo :)) )
Pago e vado a casa contenta...
Ora il calendario è qui, nella mia stanza, l'ho già sfogliato tutto e 4 o cinque foto sono veramente splendide, le altre comunque belle... :)
E' troppo presto per augurare un bellissimo 2004... ma non troppo presto per augurarvi una bellissima serata
mf

<br> Giochiamo all...

Giochiamo alle signore?




Telefonino: Pippirippippì...pippirippippì..pippìpippìpippippìììì
Mf: Pronto?
amica: Ciao Mostra!
Mf: Ciao zoccoletta!
amica: Allora? Stai meglio oggi? Ti aspetto per il caffè e due chiacchiere?
Mf: Sì, sto molto meglio grazie... okay, Max mi dà un permesso in ufficio...
ripetimi dove è che abiti ora, non ricordo bene
(La mia amica, ha cambiato casa da poco è a qualche km da qui e non ci sono mai stata)
amica: Devi arrivare a piazza xdd poi costeggiare le mura di kkk, arrivare alla fontana kkk etc etc etc...
Mf: Va bene... entro le 15 spero di farcela, mi dovessi perdere ti chiamo, così mi vieni a recuperare!
amica: Ti aspetto... a tra poco mostra! Ciao!
Mf: A frappè!
clic
clic

Vado a perdermi su per le montagne del Cimino... non preoccupatevi per me

Buon pomeriggio a tutti, mf

<br> Oggi, deblogg...

Oggi, debloggazione
chiusa per....



per



per



per





PUTTO :)))

Buona giornata a tutti...

ps: avrei potuto scrivere "rutto" ma sarebbe stato ineducato...
"butto"... ma non tutti conoscono un butto (credo)...
"tutto" ...no, non faccio mai tutto :))) ...
e quindi... putto
mf

<br> fino alle 17,3...

fino alle 17,38 c'era un piccolo post ,
(15 righe di lamentazioni, niente di che:)

Ora non c'è più...non lo cancello del tutto,
per non cancellare anche i commenti
Buona serata a tutti, mf

Senza titolo 338

Dogville... Aqualung e...



prologo
Io, Max, i soliti "amici di sempre" Monica e Daniele... ore 20,00... appuntamento al cinema per vedere finalmente il tanto atteso (soprattutto da Max) ultimo film di Lars "Sadic Torture" Von Trier...
Due biglietti, prego...
12 euro...
Il pop corn lo avete?
No, deve andare al bar... (in tutti gli altri cinema, lo hanno alla cassa e non ricordo mai qual è dei 5/6 che non lo vende direttamente... il LUX)
Uhmm... all'improvviso non ho più voglia di pop corn... entriamo...
Daniele all'estrema sinistra della fila, poi Monica, io e Max alla mia destra.
Shhh, zitti in sala... inizia

Ho già letto diverse recensioni, e diversi post su questo "capolavoro" acclamato a Cannes, dilaniato da qualche critico... osannato o di nuovo dilaniato da qualche blogger... quindi, più o meno, so di cosa si tratta...

Dopo pochi minuti di buio in sala, mi sembra di giocare a campana su una grande superficie di lavagna, dove il gesso bianco ha "disegnato" un piccolo paese con una grande via centrale (Elm Street) e le case ai due lati... con qualche mobile in ogni casa, studiato ad hoc per l'inquilino che vi abita...
Una voce narrante spiega passo passo, sin dagli inizi dove siamo, come è divisa la cittadina e chi sono gli inquilini...
I personaggi si muovono all'interno del perimetro disegnato, esattamente come su un palco teatrale, stando bene attenti a non invadere il "gessato altrui" e a non cadere negli strapiombi rocciosi, fuori dal percorso...




Quasi subito arriva lei... dal nulla (Dogville sembra essere l'ultimo paese di una lunga via infinita, che parte con una qualche grande città e arriva qui..e qui finisce..poi, il nulla)
Grace, la bellissima e lunghissima Nicole Kidman, sperduta impaurita e spaesata... ruba l'osso al cane guardiano e cerca un rifugio perché, dice lei, inseguita dai gangster...
Devo dire che sono molto concentrata, la macchina da presa si muove a scatti seguendo ogni passaggio. Lo spazio in cui è disegnato il paese è veramente limitato ed effetti speciali nemmeno pagare oro :)).
Seguo la voce narrante... seguo i personaggi che si muovono (tutti con l'aria rarefatta e spaesata, come se non sapessero né chi sono né dove sono, tranne Tom... il ragazzo che accoglie e dà asilo e coraggio alla povera Grace) e parlano, seguo il discorso di Tom sull'accettazione e sul perché la giovane debba essere accettata (almeno concediamole un periodo di prova, se non lo supera, la ributtiamo nelle fauci delle canne dei fucili dei gangsters...)




Seguo... seguo... il buio... finché dopo 25/30 minuti... mi sento come se mi fossi scolata una bottiglia di Jack Daniels o simili. Vampate di calore da Vesuvio in fase di distruzione di Pompei mi invadono, tanto da farmi togliere il cappotto. Sento Erminio e Immanuel, anche loro in fase di ebollizione, che stanno per "cappottare"...
Mi avvicino a Max... Vado un attimo in bagno, non mi sento bene
Max: Perché?
Come si fa a rispondere a certe domande sceme? In bagno ci vai o per farti una doccia (e al cinema mai visto un bagno con doccia, non so voi:), oppure ci vai a far pipì o in casi estremi anche la cacca..o se ti senti male a vomitare..di certo non ci vai per seguire il film o per chissà quale strana cosa..va beh! non rispondo nemmeno)
Mi alzo e vado nel piccolo bagno in fondo a sinistra, scosto il tendone di velluto pesante e dannunziano che copre la luce sempre accesa ed entro... la finestra è aperta, dà su un campo da tennis vuoto ... entra un'aria gelida... respiro a pieni polmoni (Rillo e Siga, ricordate?).
Il bagno è spoglio, tutto bianco neonizzato e dall'aspetto dei muri e del water i miei occhi sentono una gran puzza ma il mio naso... li sbeffeggia...
Faccio due tre respironi e riattraverso la tenda e raggiungo di nuovo il mio posticino.
Max: Allora? Che hai fatto?
Ho solo preso un po' d'aria gelata... magari mi torna il mal di gola, ma sto sempre "strana"
Riprendo la visione. La dolce Grace sta cercando di farsi accettare offrendo, casa per casa il suo tempo, per eventuali lavori manuali a chi dovessero occorrere...
Qui no, non serve... qui, no... sono cieco ma ci vedo bene, non lo vedi? (So che è difficile capire... ma non posso rifare il film sul blog :))
Finalmente, dopo lungo penare, le trovano qualcosa da fare con le sue "mani d'alabastro"... e io...
Max, vado a casa, non mi sento affatto bene, non riesco più a seguire il film... mi fa l'effetto "Riven" (Riven = il bellissimo e famoso gioco per computer dove il punto di vista è in soggettiva e quindi sei tu stesso a muoverti ed ogni volta che ti sposti col mouse il tuo sguardo segue la direzione... ovunque tu vada, compreso l'alto o il basso)... ovvero mi dà la nausea... non ce la faccio a seguire contemporaneamente i movimenti, i dialoghi... e tutto il resto. Quindi preferisco andare a casa.
Max: Poi però ci raggiungi al pub? Che fai, non mangi nulla?
Bleah, non lo so, comunque sì, se mi riprendo, ci vediamo o al pub o mi passate a prendere, ci sentiamo per telefono,,,ciao!

Bisbiglio le stesse cose a Monica che si offre di accompagnarmi. Le dico che non c'è bisogno (a piedi ci vogliono, alla mia andatura, al max 7 minuti per arrivare a casa mia... mi rimetto il cappotto ed esco. A malincuore perché quel poco che ero riuscita a vedere non mi era dispiaciuto, anche se indubbiamente, trattavasi più di una sorta di teatro cinematografico, più che un vero film...decisamente inusuale ma affascinante come esperimento.
Fa freschetto... mi allaccio il cappotto, attraverso la strada e arrivata in fondo alle scalette, sotto casa della signora T. (un'amica della mamma di Max) non ce la faccio più... mi vergogno come un mimongo a mezzanotte ma sto troppo male, Erminio deve essere svenuto, Immanuel sta cercando di rianimarlo... io mi appoggio al muro, come il più sfigato degli Aqualung e... svomitazzo qualcosa all'angolo della viuzza, sui sanpietrini...qualcosa di molto liquido...mi sporco pure gli stivali cazzarola!




Mi guardo attorno, non c'è nessuno... sento solo voci provenire da una tv nella via antica... mi pulisco la bocca con un fazzoletto di carta (trovato dopo aver ravanato 10 minuti in borsa: cazzo quando cerchi qualcosa, non lo trovi mai!!!) e con un passo ancor più veloce di quello che ho normalmente, mi riavvio traballante verso casa... sperando di non dover fare un'altra tappa (magari all'edicola di Gianni, il giornalaio lumacone).
Fiuuuuuuuu, eccomi arrivata, entro in casa, i gatti mi guardano come se mi mancasse qualcosa...
Ciao Mici! AH! Massimo arriva più tardi... accontentatevi di me. Mi siedo sul divano accendo la tv... faccio tre minuti di zapping...
Oh, oh... ci siamo di nuovo...
Corro in bagno e SBLOSHHHHHHHH
Cazzarola! ma questi sono i resti del pranzo!
Intravedo dei pezzettini di carne, pisellini e funghetti ancora interi (che si siano ricomposti nello stomaco? I miei succhi gastrici sanno fare i puzzle???)
Sblearghhhhhhhh Madonna quanta roba!!! Fettuccine al sugo ormai sbiancate (stavolta i succhi gastrici qualcosa lo hanno triturato... ben poco visto che le fettuccine sono diventate "quadretti").
Aiuto... che male, mi gira la testa, mi "friccica" il naso, come sapete io ODIO vomitare... ma quando lo faccio lo devo fare per bene.
Ari... sbloshhhhhhhhhhh e questa che roba è??? Boh, non lo so né lo voglio sapere... altro che Von Trier e riprese strane... "HO MAGNATO TROPPO" al pranzo di compleanno del papà di Max... uhmmm, però il dolce non ci... Sbloshhhearghhhhhhh stava ancora... ecco, pure la candelina... ed è ancora accesa :)))
Mi sento un mocho mentre guardo la produzione schifosa che galleggia melmosa nel lavandino.
Volevo farlo nel water ma lì ho bisogno della classica mano in fronte e i gatti hanno le zampe e max sta al cinema... quindi lavandino, okay?
Pulisco tutto, mi lavo la faccia (il mascara si è "liqueso"), un po' di pulizia anche con latte detergente... meglio. Mi soffio abbondantemente il naso per espellere qualce altra candelina (queste spente :) ) e il fiocco che teneva legato il regalo et voilà... pipì.
Lavo i denti che mi sa che puzzo di cloaca maxima... mi spoglio, infilo il pigiama e mi ficco sotto al piumone, stanca come dopo una giornata passata a lavorare con i sette nani in miniera, vuota nello stomaco, vuota in testa. Erminio e Immanuel, sono stati scaraventati fuori sede e li ho lasciati fuori per la notte, a dormire sulla pelliccia morbida di Ariel. Prospero meglio di no perché tenta di mangiarseli ogni volta :))

Prendo il cellulare, mando un sms a Monica (Max di sicuro ha il cellulare spento).
Sono a casa, vomitato il pranzo, ora meglio, non verrò al pub... dì a max di non preoccuparsi, mi metto a dormire, lo vedrò domattina... baci, sabry
Mi sistemo i cuscini, accendo la tv..il naso ancora friccica.. ma mi sento benino...poco dopo la palpebra cala.....poco dopo ancora mentre già sonnecchiavo...
Arriva Max, il film è finito e lui era preoccupato...quindi ha rinunciato alla cena (si è fatto un paio di sandwich a casa) ed è tornato a vedere come stavo
Mi fa il terzo grado, gli racconto tutto, due parole sul film che a lui è piaciuto moltissimo...
Sei sicura di aver vomitato?
Ma sei scemo? secondo te io vengo al cinema, faccio il biglietto e poi, dico di star male per venire a casa a ficcarmi nel letto? Vai al diavolo!...se non mi credi, vieni vicino e dimmi se ho l'alito cattivo (si rifiuta)..

dopo poco a ninna tutti e due...





Stamattina, lui va in bagno e torna con un asciugamano in mano, sporco di marrone e dice..
Sto coso puzza in maniera indegna, cosa è?
MF: il puzzle di funghi e carne, credo, ad un certo punto devo essermi pulita con quello, poi, nell'ambaradan..ho dimenticato di metterlo nel cesto dei panni sporchi...
Almeno ora hai la prova che ho vomitato, no... stronzetto? O vogliamo richiamare in ballo Oratio Cane di C.S.I per un'analisi più accurata?

The end
Un saluto a tutti, Sabry

PS: le foto sono prese dal sito ufficiale, dategli un'occhiata ;)
http://www.tvropa.com/Dogville

Senza titolo 337

METALLIPHOTOGRAPHERS
Bill Brandt, Francis Bacon,1963



Bill Brandt, un fotografo che "spacca" lo sguardo prospettico e lo esaspera...

E per chi non conoscesse questo pittore controverso, difficile, straordinario, anche un MetalliPainter: Francis Bacon un artista che spacca e "ricuce", antropomorfizzandolo (fatica a scrivere sta parola!!!) e colorandolo violentemente, il dolore dell'uomo, dandogli un'espressione incredula, meravigliata, spaventata e surreale... di una forza incredibile... al limite del grottesco.
MF



Buona visione a tutti e buona serata, Sabrina

Senza titolo 336

Tiè!!!! 21.000 visite ore 12.22
Paul Stanley
volley alle 12:23 del 28 novembre, 2003



Se continua così....mumble...mi monto la testa sul serio:)))

Grazie a "Harvey PAUL STANLEY Eisen"
e a tutta la "Metal Militia"

Buon week end , mf

Senza titolo 335

Un uomo da sfogliare
Boh, a volte questi giornali mi lasciano perplessa...
leggete un po' che si dice nel mondo "stampato" :))



Marc Chagall, Il lettore

Dalle letture abituali di un uomo si possono capire molte cose sul suo conto

Mai pensato di riflettere sulla qualità delle letture della persona che vi sta a fianco oppure di quella che vi piace? (sì, personalmente sì... quando ho conosciuto Max oltre a libri universitari TOSTI... leggeva un mucchio di riviste tipicamente femminili (anche Penthouse in rigorosa edizione originale americana, però). Scoprii che lo faceva, a suo dire, unicamente per vedere le foto dei suoi fotografi preferiti, che poi ritagliava e metteva in cartelline (a casa ne ho tanti da bruciare la Tuscia intera)

Non si parla di libri, ma di giornali e riviste. Il settimanale "Gioia" ha riportato per le sue lettrici un interessante quanto originale "vademecum" del genere "dimmi che giornale legge e ti dirò chi è e come sedurlo". Interessa? Bene, allora ecco qualche spunto.

Finanza
Se gira con sotto braccio una copia de "Il Sole 24 Ore" oppure del "Financial Times", la domanda sorge spontanea: lo legge davvero oppure vuole solo far credere di saperla lunga sull'economia? (Personalmente, penserei che sia un commercialista o un bancario... al limite un imprenditore).
Potrebbe essere un perverso che si fa legare al letto, (ancora la chiamano perversione???) un avaro che calcola i minuti che passate insieme (speriamo che non stia lì col cronometro mentre si fa zum zum... e speriamo gli ci voglia più di un giro di lancette) oppure il tempo che mediamente impiega per raggiungere l'orgasmo. (Uno così, finirebbe molto male, con la sottoscritta).

Ama denaro, lusso e concretezza. Possibile professione: dentista, commercialista o dirigente di banca. (Non vedo la relazione col dentista... a meno che non abbia investito miliardi in borsa, visto che fanno parcelle stratosferiche.)

Come sedurlo: fate come lui e investite su voi stesse (gioielli, vestiti, estetista), in modo tale che capisca che siete voi il lusso che si deve conquistare. (Quindi, anche io devo fare la dentista o essere moglie di un dentista??? Gioielli, vestiti, estetista...??? ma vai a caghèr!).


"Panorama" oppure "L'Espresso"?

Nel caso del primo settimanale, il lettore è un conservatore abitudinario che non cambierà mai stile di vita e vi potrà offrire serate romantiche in ristoranti fuori porta.
Affidabile ma un po' noioso. (Per la serie "due palle gigantesche sorvolano il cielo d'Islanda"... lassa perde, la noia a casa sua!)

Possibile professione: piccolo imprenditore, medico, avvocato. (Panorama lo trovo noioso pure io, lo compro solo se c'è qualche calendario HOT e max lo richiede...)

Come sedurlo: se è sposato difficilmente lascerà sua moglie. (QUANTI DI VOI CONOSCONO UOMINI SPOSATI CHE HANNO LASCIATO LA MOGLIE???)

È un genere "voyeur", ama la calza autoreggente e apprezza la buona cucina. (L'autoreggente piace a tutti... anche questo deve essere un palloso... raussss).

Il lettore de "L'Espresso" è un cerebrale, trasgressivo, un po' rompiscatole e che adora parlare di sé.
È egocentrico e facilmente si sente in colpa. (Mister IO gonfio come una mongolfiera appena lasciato terra... anche lui, a casa sua!).

Possibile professione: libero professionista, docente universitario. (Libero professionista può essere di nuovo un commercialista o un avvocato... o altre 100 professioni, no?).
Come sedurlo: ascoltatelo sempre e sappiate che è sensibile a tutto ciò che ha odore di alternativo. (IO GLI ODORI NUN LI SENTOOOOO, oh! ma lo volete capire o no???)

Preparate una cena vegetariana (quattro zucchine in padella :) ) e raccontategli del vostro viaggio in Namibia, anche se non ci siete mai state. (Chiaramente, a quel punto lui ci sarà stato... farete la figura della deficiente e vi tirerà le zucchine sulla camicetta linda e pulita e se ne anrà lasciando l'impermeabile a casa vostra... così non potrà nemmeno fare il maniaco con la vecchietta che abita a piano terra :) )


Donne e motori...

Sul comodino tiene "Quattroruote" e "Gente Motori?" (Queste sono le uniche riviste che non stanno sul comodino di max :))) fiuuuuuu)

Allora è ordinato, preciso, parsimonioso, attento al suo aspetto fisico (Un altro noioso... uffa...t utti noiosi sono gli uomini???)

Forse ha vissuto con la mamma fino a 30 anni. (Edipo... anche se ormai non "schioda" nessuno, o lo fanno in pochi, dalla casa materna/paterna prima dei 30, ho amici coetanei che ancora ci stanno!))

È ambizioso e gran lavoratore. (Beh, almeno avrete il pregio di vedervelo poco in casa e quando viene la sera, è stanco morto e alle 21 dorme, così voi avete tutte le scuse per farvi un amante disoccupato :) )

Possibile professione: notaio, direttore del personale, chirurgo.

Come sedurlo: entrate a piccoli passi nella sua vita e non toccate nulla in casa sua. ( Soprattutto se come me, avete la grazia di un elefante in un negozio di cristalli). Dovete essere decorative, eleganti e un po' oche. (Boa di piume, due palle di natale come orecchini... e un vestito di GF, non del Grande Fratello, ovvio)


"Gente Viaggi", "Gulliver", "Dove"
Se legge riviste di viaggi è aperto, socievole e curioso. (Evviva... uno non musone noioso, almeno fino ad ora)
Salutista e sportivo, ama la barca a vela o la fotografia. (Quasi un Max, se non fosse che non è un marinaio... non è sportivo (per lui il termine sport=NOUMENO) però ama, almeno quello, la Fotografia... ma questi giornali li ha comprati solo quando sono uscite delle pubblicità realizzate da noi :))

Possibile professione: broker finanziario, amministratore delegato di qualche società, mercante d'arte.

Come sedurlo: dovete farlo ridere. ( Appunto... Max sta con me ;) ) È in cerca di una compagna simpatica che gli levi di dosso la malinconia. (Metalla buffona e tritaballa "abbasta", no max?)
Ovviamente dovete amare i viaggi. (E io li amo i viaggi)


"Max", "Fox Uomo", "Men's Health" e "For Men Magazine"

È sicuramente di bocca buona e non ama i giri di parole. (Della serie... "basta che respiriate e poi, vanno bene tutte!")
Potrebbe essere maschilista, rozzo, (Avevo letto zozzo, upsssss) sui 40 anni, stempiato e appena separato. (Non è il mio tipo... e poi, appena separato... se è stata lei a mollarlo sarà in piena crisi... no no... passo!)

Possibile professione: agente di commercio, titolare di una concessionaria d'auto, istruttore di aerobica palestrato.

Come sedurlo: lasciate perdere. (Appunto... è in crisi, non lo smuoverebbe nemmeno la playmate del mese)
Se invece volete vendicare la categoria basta una messa in piega da 12 euro (Ditemi dove si spendono 12 euro per una messa in piega!!!), una notte di sesso (Attente però, magari vi chiama con il nome della moglie) e la mattina una telefonata: «Cerco un uomo con un cervello, non un martello pneumatico». (CAPITO PERCHE' LA MOGLIE LO HA LASCIATO??? :)) )



L'articolo è stato "rubato" dalla rete... le parti in corsivo, "emanate" da Ermy e Immanuel (nonostante, causa raffreddorone di Metalla, siano stati terremotati per buona parte della notte, a causa di produzione nasale esagerata e instabile)


Buona giornata a tutti, mf


PS: si parlava anche di lettura dei quotidiani...ma non ho voglia di stare qui fino a Natale:))

Senza titolo 334

METALLIPHOTOGRAPHERS
Herbert List
Goldfischglas, Santorin 1937

Alle 19,49 il pesce è morto...
Metalla si è preoccupata di prenderlo dal vaso,
deporlo in un panno morbido
(che tra duemila anni verrà detto essere
un simbolo religioso della chiesa cattolica,
perché noi tutti sappiamo che il pesce è il simbolo di Cristo)
(Max ha detto che puzzava... si è debitamente allontanato)
e lo ha gettato (ha fatto SPLOSHPTPTT) nel mare di Santorini...

Buona serata a tutti, mf



Spiegazioni del perchè la foto non si vede:

Ieri sera avevo messo la foto di List...dopo però, il pesce è morto e l'ho eliminata...lasciando solo la notizia dell'avvenuto decesso del pesce...
è rimasto invece il titolo...Metalliphotographers....ad un prossimo post!

Buongiorno a tutti, MF

Senza titolo 333

Nudo e... Crudo
MetalliNetNews


Kitty sushi bar - Sushi a luci rosse

(A me, già non piace i sushi... e poi, al solito, si predilige la clientela maschile. Che ingiustizia però!!!)

Il Bonzai Asian Club, un ristorante giapponese di Seattle, ha aggiunto un nuovo piatto al suo menu: sushi. (E fin qui, nulla quaestio...)
Niente di nuovo se non fosse che la prelibata pietanza è disposta artisticamente non su un piatto ma direttamente sul corpo di una ragazza nuda, distesa su un tavolo illuminato da candele. (Ovviamente il sushi si mangia con le bacchette... per come le uso io, alla fine la ragazza, ma preferirei un ragazzo, sarebbe un colabrodo :) )
La clientela maschile ha apprezzato l'iniziativa (Ma va? immagino che molti abbiano sbavato anche nel piatto), un po' meno un gruppo di femministe asiatiche che si è indignato per una situazione che ha definito "la prostituzione del sushi". (Il cliente credo che paghi la consumazione come si fa in ogni ristorante. E' vero, al giapponese ti spellano il portafoglio... ma mica dai del prostituto al cameriere!!!)

Il gestore del locale si è difeso argomentando che il sushi servito sulla pelle di una donna costituisce un happening artistico degno di rispetto. (Dopo l'action painting, il body painting, la pop art... e la merda d'autore... ci voleva un "naked SUSHY female body art", non credete?)
Nel frattempo i clienti sgomitano e gli affari prosperano. (Come sempre sesso e cibo... vanno alla grande!)

Da Seattle Times, Stati Uniti

ps: Anche da noi circola una pubblicità dove lui, se non erro, mangia spaghetti sulla schiena (comunque sul corpo nudo) di lei, no?
Okay, è in una casa privata, non al ristorante... ma chi vi dice che poi lei non gli presenta il conto?
Se non altro della lavanderia per il lavaggio delle lenzuola!!!

Buona giornata a tutti, mf

Senza titolo 332

Considerazioni di una blogger alle 18,36:

Vomito und sbadoing und
"casa metalla" und Greek Monsters...

Tirano più degli U.F.O.




Buona serata a tutti, mf:))

Senza titolo 331

LORELEY's SECRET...
shhhhh...Robbbba spaziale;)





Il bullicame


Stamattina (tarda mattinata... capirete perché, non leggendo) posto un tripudio organolettico di cazzate consumate, pria di recarmi in codesta postazione, al "bar verde" (quello dove si sollazzano gli alieni che gravitano in questa zona).
Il barista numero uno si chiama Jules, è alto un barattolo di "san marzano" più una fetta di tomino, tifa Milan e veste sempre a righe nere su fondo rosso e ha un paio di corna in testa che ha fatto in modo di farsi spuntare dopo aver costretto la fidanzata a tradirlo con 158,5 avventori del bar... per sembrare proprio un "diavoletto"...
L'assistente numero uno del barista Jules numero uno è la signorina Loreley "tutti mi farei"... Ma tutti non si fanno lei. Forse tutti meno uno o due :)))
Jules proviene dalal galassia Catartik XWX25K
Loreley non si sa bene da dove provenga..., l'hanno trovata circa trent'anni fa vicino al Bullicame ...
(per chi non conoscesse il Bullicame, vada a leggersi la Divina Commedia di Dante Alighieri (Inferno - XIV canto), il Sommo poeta italico nato in quel di Firenze nello anno 1265 e spirato et sparito et sepolto nella città dell'altrettanto esimio, vabbè... quasi esimio :), Nybras the "funny devil" nello anno 1321)
... quindi trovata vicino al Bullicame, avvolta in una copertina sporca di un liquido marrone, fatta all'uncinetto, all'apparenza di un materiale sconosciuto (no lana, no cotone, no rafia, no seta)...
Solo dopo accurate indagini scientifiche, portate a termine dall'infallibile Oratio Cane (che non è un cane da tartufo ma l'investigatore numero uno di C.S.I. scena di un crimine Miami) chiamato ad indagare direttamente dalla giunta comunale e dal Sindaco (ovviamente anche allora di destra, anzi no... di centro/destra) si scoprì che il materiale usato per la coperta era una strana commistione di OKENITE-PREHNITE-TALCO, ridotta allo stato di coperta grazie ad un inopportuno quanto pericoloso bombardamento delle molecole dei suddetti minerali a base di onde sonore di tipo "hic!" e di onde radioattive del tipo "7PJO", pericolosissime se a contatto con forme viventi: si rischia l'autocombustione o la marsupializzacatarsione.

Insomma, dopo 8 mesi 49 giorni, 258 ore e 635 minuti... Oratio è giunto alla conclusione che:

1- la coperta è stata realizzata in un mondo parallelo al nostro (i disegni proposti rappresentano scene di caccia e pesca, forse un rito propiziatorio per la bimba prima di partire per la nostra galassia?) probabilmente da un piccolo esercito di Suore Talismanitiche (le famose suore che compaiono come comparse nell'episodio n. 254 di Star Trek e che salvano il capitano KIRK dall'attacco alla nave spaziale da parte degli Origamisti, una band punk che suonava con strumenti di carta e produceva suoni tali da far impazzire chiunque li ascoltasse...
Le suore, fecero in tempo a fornire KIRK e l'equipaggio di tappi di cera d'apecheronza appena prodotta dal loro alveare n. 854, salvando così tutti da morte certa e permettendo all'equipaggio di continuare a registrare le puntate successive).

2- I materiali di cui è composta la coperta, uniti e trattati come sono stati trattati, hanno formato un composto che rendeva invulnerabile il contenuto durante il lungo viaggio, quindi la piccola Loreley ha viaggiato per bilioni di anni facendo fronte a tutti i mostri e pericoli galattici e intergalattici che potevano colpirla, grazie alla coperta.
A volte chiedo a Max se la ragazza gli ricorda vagamente Milla Jovovich nel Quinto elemento e Max mi risponde "anche tu sei stata colpita da qualche strano raggio UVBCFRD... Ma l'hai vista Milla?!?"

3- Le proprietà dei suddetti minerali fanno presupporre che:
- grazie all'okenite la ragazza ha forte propensione al gioco d'azzardo e quando viene colpita da raggi UV diventa fluorescente (IO L'HO VISTA brillare come una lucetta dell'albero di natale a luglio...)

Prehnite reniforme


- grazie alla prehnite (che ha poteri spirituali, aiuta a sognare il futuro se viene messa vicino al letto prima di addormentarsi) predice il futuro nella sua casa a 200 mt da qui, tutte le sere dalle 21,00 dopo aver lasciato il lavoro fino alle 24,00... per la modica somma di 158 euro simbolici a seduta

- grazie al Talco ha potuto sbarcare il lunario facendo la pubblicità della Robert's mostrando (l'allora) culetto tondo tutto imbiancato dalla mamma attrice, dopo aver fatto pipì spaziale (ogni volta sono 157 ettolitri di liquido marroncino... lo stesso che Oratio ha riscontrato essere quello che aveva macchiato la coperta spaziale)

Perché vi racconto tutto questo?
Semplice... stamattina, mentre facevo colazione al "bar verde" seduta a tavolino con Max, Loreley è passata, ha salutato ed è diventata luminosa come Santa Rita da Cascia nei santini, dopo aver acceso la televisione nell'angolo destro del bar (l'altra all'angolo sinistro l'accendono solo a ferragosto, quando sono chiusi)...
Le ho chiesto perché le succedeva così (ricordandomi dell'episodio di luglio...) e lei mi ha detto: E' un segreto... e si è seduta...
Lo racconto a te e a Max, qui dentro lo sa solo Jules, ecco perché lo senti sempre chiamarmi "Venerottola" perché sono luminosa e nanerottola... però mi raccomando, non ditelo a nessuno, okay? di voi mi fido...
Non temere Loreley... dico io...

E ha cominciato il racconto....
Nel frattempo, io e Max ci siamo presi 3 cappuccini (a me Jules li prepara con un cuoricino, a Max solo con la schiuma e lui si arrabbia :) ), 6 caffè, 4 cornetti, due tramezzini ai gamberetti e tre ovetti KINDER (uno lo ha mangiato anche Loreley... la cioccolata le smorza l'effetto luminoso...

Ecco, miei cari 30.000 e più splinderisti... il post di oggi chiamasi appunto... Il segreto di Loreley

Buona giornata a tutti e...shhhhhhhhh:)))

mf

Senza titolo 330

Gatti, colazione e... vomito

Ore 7,15: Max accende la luce. Guardo la sveglia: Cazzarola... sono le setteeunquarto!!! Massimo, perché non mi hai svegliata???
Max: mbronfrhsgrfdt... lasciami sfrsdgafdsire
Salto giù dal letto: Vado a preparare la colazione, tirati su, pigrone! hai dormito quasi nove ore e ancora hai sonno?
Max: bshhhhtresgfredfggkkkjhg
MF: Vado...
Prima tappa: bagno... pipì, mi lavo le mani, mi faccio la linguaccia allo specchio e mi dico "buongiorno Mostra"!
Cambio stanza, accendo lo stereo... "buongiorno Russell"
Things have got to change apre come sempre la giornata...
Gatti affamati? Qui, ecco... razione di crocchette per Prospero... razione di crocchette per Ariel...
Prospero è una specie di aspirapolvere, le risucchia dalla ciotola ad una velocità impressionante. Ariel è più calma nel mangiare, si gode la sua razione lentamente fino a finirla.
Preparo il caffè, metto a scaldare il latte per Max... apparecchio. Nel frattempo, se ci scappa, davanti ai fornelli e in pigiama seguo la musica "ginnasticando" un po' :))
La musica è a un volume discreto... mentre "ginnastico" percepisco un "Sabrinaaaaa" ma penso che sia immaginazione. Dopo 30 secondi...."Sabrinaaaaaaaaaa"
Ho capito quello che sta succedendo di là... ma non mi muovo...
Spengo il fornello con la caffettiera che il caffè è salito. Prima di spegnere quello del latte aspetto, l'ho acceso da pochissimo... intanto vado verso la camera, per strada:
Maxxx, alzati!
Contemporaneamente a me Max: Cazzo ti chiamo da tre ore vuoi venireeeeeee?!?
Che succede??? avevo capito dal primo "Sabrina".
Trovo Max ancora sdraiato a letto, coperto fino al collo. Sul comodino, tra la lampada e gli 84 libri che stagnano da mesi, due polpette gelatinose di crocchette masticate e vomitate...
MF: Cazzo Massimo... alzarsi no eh???
Max: Dormivo e mentre dormivo sentivo "sblot sbloshh"... mi sono svegliato e ho visto Ariel che vomitava sul comodino
Mentre lui raccontava, io ero già al terzo viaggio in bagno per prendere della carta assorbente e rimuovere le due opere d'arte mobile...
Ariel, ai piedi del letto che guardava la sottoscritta con aria sottomessa, come a ire... "Scusami... lo sai che mi succede spesso".
Vabbè cazzo, passi sul pavimento, passi sul tappeto, passi nel lavandino e passi pure il televisore... ma sul comodino, noooooooooooo!!!
Max: Lavati le mani ora...
MF: Grazie, vuoi che ti versi il latte con il vomiticcio a mo' di zucchero??? Oddio il latteeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!
Con quattro salti degni di Fiona May raggiungo la cucina e al grido di Aspettaaaaaaaaaaaa fermo con la forza del pensiero la schiuma pannosa che stava salendo inesorabile ed era pronta a devastare il piano dei fornelli... spengo la fiamma. Fiuuuuuuuuuu, è andata bene, giusto una goccia... Arriva Max, con passo lento e sguardo alla:




tra il fatto e il sorpreso che mi fa: Che cosa era quel grido inumano?
MF: Ero io, il latte stava per inondare la cucina...
Max: E lo hai fermato con l'urlo?
MF: Certo, lo sai che sono una strega, no? Siediti, il latte magico è pronto, però poi, vedi di non vomitarlo, grazie:))
E intanto Russell canta:
"If you knew what I was thinking
You'd probably drown me
In what you were drinking
I'd swim for sure"

The end, Buona giornata a tutti, mf