Senza titolo 482

CasaMetall'Halloween



Amici per "la festa dei morti" :
Che ne pensate del menu?




METAL MENU
Aperitivi: Bloody Mary (Mary è una nostra vicina Irlandese)
Per me che sono astemia e per chi vorrà provarlo " Sangue di Vampiro Aperitiv":
Acqua gassata con succo di fragola e occhi di lucertola (in mancanza di lucertole, vanno bene anche delle olive verdi snocciolate)

Stuzzichini= Cuoricini insanguinati---> ovvero bocconcini di pane salato. tagliati a forma di cuoricino siringati con ketchup

Primo piatto:
Brodo di fegato di Zombi..."ZOMBI DU?" digo a Mags - "no, io no" - risponde
Allora niente primo passiamo al Filetto in salsa di pipì strello...basta andare su in terrazza verso il tramonto e riuscire a pescarne 2/3 di quelli più grassi...sono gustosissimi, un po' dolciastri forse ma gustosi...Fate cuocere il filetto nel vino rosso per circa 48 minuti e servitelo ben caldo.
Per dessert la strafamosa "Torta dell'Anima", un semplice dolce fatto di pane con una decorazione di uva sultanina o ribes (come da antica tradizione celtica).
Bevande: CHAIM WITZ (aka Mr. Simmons) BLOOD***
Caffè del diavolo e ammazzacaffè.







***
GENE'S BLOOD (ingredienti e preparazione per chi fosse interessato)

6 uova
yogurt di fragola= mezza tazza
1/3 di tazza di ricotta
4 siringhe di colorante rosso per alimenti
1/2 tazza di sciroppo denso di acero
3 cucchiai colmi di amido di mais



Preparazione:
In una casseruola da due quarti, mescolare le uova (compresi i gusci) , lo yogurt alla fragola, la ricotta, lo sciroppo d'acero e l'amido di mais.

Scaldare a fiamma bassa per 15 minuti, mescolando frequentemente.


Aggiungere il colorante alimentare, mescollare e coprire.

Cuocere a fiamma bassa per altri 5 minuti, o fino ad ottenere una consistenza spessa.
Paul? E' esatta la ricetta?
Per chi non conoscesse Paul è il collega di Simmons nonché mio amico e di tanto in tanto lettore del blog

Dopocena...un po' di Musica: i Goblin e Michael Jackson in Thriller, giusto per fare quattro salti con il Fantasma formaggino, ritornato per l'occasione...
E a concludere la visione diVAN HELSING.
Chi c'ammazza?

Un saluto a tutti, MF... a Martedì (o mercoledì)

Senza titolo 481

MetabarzeZozze

Buon Week end e Halloween a tutti voi! MF











Un signore è rimasto senza capelli e ne soffre assai. Ma mentre è in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far ricrescere i capelli. Glielo rivela: deve dormire quaranta ore con la testa in mezzo alle gambe della moglie.
I due ci provano: dopo la prima notte (otto ore) non si vede niente, dopo tre notti (24 ore) niente... la penultima notte nasce un po' di peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma....
Tutto contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore con una testa che sembra una palla da biliardo.
Dice alla moglie: "glielo dico?" E lei: "ma dai, è uno che non conosci..."
"Eh, ma tu non sai quanto si soffre..."
Fanno un po' a tira e molla, finché il marito batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice: "scusi signore, se mi permetto, ma"... si interrompe però nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Francesco Giuseppe.
Il marito ci ripensa e dice: "a lei non lo dico perché è uno sporcaccione!"

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3 amiche

Tre amiche sono da sole in una bella serata per raccontarsi tutti i loro più intimi segreti. Una chiede alle altre:

- Voi come fate a sapere se siete veramente eccitate?
Una risponde: "Io sento i miei capezzoli duri!"

La seconda: "Invece a me si inumidisce la mutandina..."
E la terza conclude in bellezza: "Io mi infilo una pannocchia sotto e vedo se salta il pop corn!!!"

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Mazzo di fiori

Due vicine di casa sono entrambe affacciate al balcone di casa che da sul lato strada e si stanno scambiando gli ultimi pettegolezzi. Ad un tratto una delle due si interrompe ed, aguzzando la vista:
- Ma quello laggiù in fondo alla strada non è tuo marito?
- Si è lui!
- Non hai visto che popò di mazzo di fiori ti sta portando?
- Eh sì, io ci sono abituata, me li porta tutte le settimane!
- Beata te, pensa che io invece l'ultima volta che mi ha portato un mazzo di fiori sono stata una settimana a gambe aperte!
- Perché, vasi non ne avete?








La verità

Un uomo di mezza età è nel parco a fare jogging come fa ogni sera. Mentre sta correndo gli si affianca una bella ragazza bionda, alta con tutti i capelli sciolti. Lui è un po' intimidito ma la ragazza senza alcuna esitazione attacca bottone:

- Quando abbiamo finito di correre le andrebbe di venirsi a fare la doccia a casa mia?
L'uomo è pazzo dalla gioia per l'incredibile occasione che gli si presenta e senza riflettere un attimo acconsente.
Una volta finito l'allenamento i due si dirigono a casa della ragazza, si spogliano, entrano insieme nella doccia ed iniziano a fare l'amore con trasporto.
Dopo aver finito nella doccia lo fanno sul letto, sul tavolo della cucina, sul divano in salotto.
Lui, alla fine stremato, si accorge di aver fatto terribilmente tardi e si ricorda che la moglie lo sta aspettando a casa.
Si riveste, va in bagno, si mette un po' di borotalco sulle mani (?) e congedandosi dalla splendida ragazza torna a casa.
Qui c'è la moglie che lo sta aspettando con la scopa in mano per dargliele di santa ragione.
- Allora??? Si può sapere dove sei stato fino a quest'ora???
- Stavo correndo nel parco per i fatti miei quando mi si avvicina una bella ragazza bionda che mi chiede se volevo farmi la doccia con lei...
- Fammi vedere le mani...
A quel punto la moglie gli dà una randellata sul collo...
- Se vai un'altra volta a giocare a biliardo ti rovino!!!

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C'è un uomo che appena saputo dalla moglie che aspetta un bambino. È contentissimo e per questo confida la notizia al suo più grande amico.
- Lo sai che mia moglie mi ha detto di essere incinta. Sono così contento! Ma... senti un po'... tu che hai già avuto questa esperienza, com'è il sesso durante la gravidanza?
- Allora, è diviso in trimestri: il primo trimestre fai il sesso regolare, il secondo trimestre fai il sesso a pecora ed il terzo trimestre fai il sesso a LUPO!
- E che cazzo sarebbe questo sesso a LUPO?

- Niente, ti siedi vicino alla TANA e ululi

Senza titolo 480

Riassunto di un giovedì























Buona giornata a tutti, MF

Senza titolo 479

Metalliphotographers
Vi lascio un excursus storico del mitico Calendario Pirelli, un oggetto ormai diventato CULT per gli appassionati di costume, fotografia e moda e praticamente quasi impossibile da avere per un comune mortale.
Dagli anni '60 ad oggi: come'è cambiato il mondo attraverso lo sguardo...
Ho provato a scegliere uno scatto del fotografo che, secondo me, meglio rappresenta ciascun decennio.
Purtroppo non mi hanno mai chiesto Metalliscatti... peggio per loro? :)
Un caro saluto a tutti e buona visione, MF


Anni '60 - Ph. Patrick Duffy


Anni '70 - Ph. Sarah Moon


Anni '80 - Ph. Barry Lategan


Anni '90 - Ph. Peter Lindberg


2004 (anni 10?) - Ph. Nick Knight

Senza titolo 478

Mercoledì da fabulett

O' uòlf and lo dog (liberally riadatted from a Fedro's tale)








Uàn day a big lupo, tired and affamed incontred a dog, beautiful, satoll and with a large smail on its mouth;
O' Lupo sgraned his luped eyes and asked the dog:
We! Comme facisti yu, dog, a become so robusted and fat, while me , the big WOLFE tieng more bones in the cuorp that meat?
The dog answered sincerely: " Dear wolf, you too could be laik mi , the important thing to do ist find a padron like MY padron, who give you gud Ciappi and krokkets.
And the wolf: Just this'? che cce vuo'? basta little, no?
The dog says again: it's not difficult but in change of Ciappi and crokkets you have to be a gud guard to defend the padron's house from bad ceffys and thiefs, abbaing every taim you feel a danger...isnt'it? It's a hard work!!!
Seeeeeeeeeee, replied the wolfe...Weee, dogghe, You dimentik I live in the wood all the year and amtaims over the top of cold mountain.. night and day, with sun a 45 grades and with snow and ice in the winter...
So I biliv tha your life is more confortable than mine...May I follow you so you present me some padron?
Yeah, risposed the dog, follow me....but while they are going towards the house the affamed wolfe looked at the neck:
It was full of livids and black signs and there wasn't signes of a loved dogghetta ,,, so he said to the dog:
Hey fratello, which tieni on the collo, yu casked in the pozzo? you wewrw attakked bay a pitt bulle???




No no, it's roba da poco...listen to me... my padron during the day put a big metallicchain around my neck so I abitue to sleep during the day and stay awake during the nait to make a gud dogguard...is it clear?
A chain???? urled the wolf...you are crazy!!!! but.. but,,,if you want to go and have che sacc... uàan picnic avec a doggessa? or to go to the bettols and have a sbronz with other friends??
The dog: I CANT GO AWAY! My place is here... in change of gud fud, a cuccias caldas and a doctor when i'm ill and teng o' cimurr...
The wolfe spalanked its black eyes and sayd to his friend:
no, no, at these conditions nun ce sto!
Fratello, tiette stritt stritt your privileges, your cuccias, your ciappi and krokkettes that I teng strett strett my empty stomach... bu vado indomme pare ...gudbay...
And the wolf went back toward its wood.

Moral of the fabulett???

FREEDOM is the most important thing in life!
Or not?
Dear friends, have a nice day...today and tomorrow (Domani non ci sarò per ALL DAY LONG!), mf




ph. Lucia Cartoni

Senza titolo 477

MetavventureBerlinesi (1991) - part II

Dove eravamo rimasti:

e immagini di me torturata di quei due in divisa Nazi mi perseguitavano.. la testa era una trottola, cercavo comunque di riuscire a respirare nonostante fosse difficoltoso...






Mentre dalla fronte scendevano giù per il viso e sul collo, goccioloni grossi che al contatto con la pelle subito si metallizzavano, diventando piccoli ciondoli dorati...al momento sentivo solo freddo e gelo addosso...si stava appropinquando lentamente e meschinamente un collasso...
avevo già assistito ad eventi simili quando il mio amico Peter caracollò steso per terra dopo la terza canna e un bicchiere di coca cola con dentro del Guttalax (nel gruppo c'era un bastardo che ogni tanto colpiva così...).
Per fortuna si riprese subito dallo svenimento ma stette in bagno quasi 2 ore, di cui una a vomitare.
Mi ero posizionata in assetto da uscita qualora i movimenti sordidi che vedevo in camera si fossero fatti ancora più temibili.
Il pomello della maniglia nelle mie mani sembrava metallo nella bocca dell'etna in piena attività...
caldo, freddo, caldo, cazzo..che mi hanno fatto fumare, merda di stercopiteco secca???? Qualcosa di troppo strano, mai successa una roba simile con tre tiri... giramenti di testa sì ma non da ottovolante a 320km/h...
Quei due vogliono fottermi, hanno visto la gonza italiana viterbicola broccola e gnuccola e ora, guardali...mi stanno giocando ai dadi...altro che gay!!!!!







Ommmammamadonninasantateresadigalluraesantaritas'accasciaaiutatemivoi... non voglio morire a Berlino, anche se il muro è caduto, non me ne frega... perché ho fumato con degli sconosciuti??? Sono proprio una deficiente, e se mi violentano che faccio?
che racconto a Max e alla polizia? che sono stata violentata da due gay ? Mi rinchiudono come minimo, dentro la cabina del checkpoint Charlie ancora rimasta in piedi, per essere fotografata dai turisti, e mi tengono là dentro a wurstel e crauti fita natural turanten!!!
Metre deliravo e sudavo ormai solo goccioloni di pensieri folli vedo avvicinarsi (ancora seminudo) Hudson che al mio: "sai? Non mi sento molto bene, ho bisogno di aria..., mi prende per mano (quella cosa molliccia e appiccicosa che era diventata la mia mano) e mi dice... Vieni, di là in camera c'è un balcone.
ECCO, CI SIAMO - fra me e me - SABRY sono in due... mai avuto fantasie del genere? NO? beh, mi sa che avrai solo realtà, niente fantasia, lasciala per quando avrai un blog nel 2004!
"No, grazie...non posso trattenermi oltre, Max mi aspetta per andare alla galleria e ora che arrivo, se mi fermo ancora, passerà troppo tempo, non voglio si preoccupi".
Sicura? vuoi ti accompagni alla fermata dell'autobus? Aspetta, mi vado a vestire
(Vi faccio presente che quei giorni a Berlino faceva un freddo cane, tirava una tramontana che mi gelava anche le mutande sotto a due paia di calzamaglie di lana)
Ma non aveva detto che si vestiva poco fa? o è passata un'ora? o due?
Nel momento in cui le mie gambe dal movimento di "GiacomoGiacomo" stavano per passare a quello di "porcaputtanaporcaputtanaquiosiesceall'ariaossimuorequestononèunossimoro", ritorna Hudson, col baldo Karl appresso che mi prendono sottobraccio, e...
.......................................
Mi ritrovo sull'autobus diretta verso HAUPTstrasse...(ma mi manca in memoria il lasso di tempo tra l'esser presa sottobraccio e la salita sul bus)

Faccio mentalmente (per quello che è possibile) il calcolo delle fermate che deve effettuare il bus prima che io finalmente rimetta piede a "CASA", ma lo faccio male, scendo almeno due fermate dopo, poco male, mi capitava spesso pure quando abitavo a Roma...senza droga una volta sono scesa (di sera, questa era la mia giustificazione...di notte, al buio tutte le fermate sono uguali) in zona Appia/ Colli Albani, invece che in zona Appia/San Giovanni ma ancora non avevo il navigatore metallitare incorporated:)
FINALMENTE riesco ad arrivare alla metà... Busso in camera, Max mi apre e senza dirgli nulla mi sdraio sul letto e gli faccio cenno di non parlare...
Max mi guarda allibito (devo avere una faccia stropicciata e il cespuglione sconvolto dalla tramontana non giova come cornice) e mi dice...SI PUO? SAPERE CHE HAI? e io: sto male, ho fumato qualcosa che mi ha fatto male, devo andare in bagno...
Max mi accompagna alla porta del bagno ma gli dico che non è il caso che entri, ho una colazione + una che stanno lottando fra di loro per chi deve uscire prima.
Entro, chiudo la porta a chiave e automaticamente gli occhi cercano qualcosa che possa contenere la doppia colazione mattutina.
Una volta restituito all'ambiente quello che l'ambiente mi aveva concesso di mangiare... mi dirigo verso la stanza e atterro sul letto senza nessuna sospensione.
Max mi dice qualcosa, ceca di capire ma è inutile... ho la pressione ai minimi storici, un po' come devono averla oggi i rappresentanti della maggioranza governativa e...Mx mi dice che devo recuperare un po' di zuccheri...mangio malvolentieri una banana (superstite unica della prima colazione) e piombo in un sonno profondo.
Dopo qualche ora mi sveglio...Max di fronte a me mi sta riprendendo con la telecamera (o meglio, riprende quello che rimane della mia espressione una volta attenta e sveglia).
Sto un po' meglio ma mi sembra che il muro di Berlino mi sia crollato addosso... Bussano alla porta: sono le due nostre compagne di viaggio...: la nobile dal nome lungo come il Po e la sua amica squinternata.
Entrano, Max gli spiega in due battute (io gnaa faccio) quello che mi è successo...
Si accertano che io sia viva e vegeta e poi, ai piedi del letto vedo la nobildonna tirar fuori cartine e fumo e rollarsi un cannone gigante.
Mi sento male solo a guardarla.

La stronza ha pure il coraggio di offrirmelo e io quello di rifiutare:)))
La sera incontriamo Hudson al locale, mi saluta e mi chiede come sto. gli dico di aver vomitato e di aver dormito e che ora sto bene a parte un po' di testa confusa.
Ci mettiamo daccordo per le foto, dovrò mandargli i provini e in base alle foto più belle faremo delle stampe professionali, i negativi rimarranno a me.
Avrei voluto scusarmi per aver pensato male di lui e Karl ma probabilmente loro non si erano accorti di niente, ero io quella in preda a una crisi di panico.
Mi scuso anche con quelli di voi che si aspettavano una fine del racconto dai risvolti più eccitanti ma fortunatamente Hudson e il suo fidanzato erano gay al mille per mille...
Una buona giornata a tutti.

PS: Se a casa riuscirò a trovare il nastro con il video post vomitata e dormita, proverò (Max proverà) a passarlo in digitale e magari lo posterò...ma non è una promessa:)

Ah, la mostra fu un successone! Posto uno dei ritratti presenti e Luzi mi sembra molto adatto in questo periodo.


Ph. by Max® - Mario Luzi, Parma 1991

Senza titolo 476

Paroliamo con "JoPuyoSplendente"


Per chi non la conoscesse ancora, JoPuyoSplendente è mia nipote nonché la sorella più piccola (5 anni) di F (la pulpgirl di un post recente). Ieri mattina, a casa dei miei:







Max stravaccato sul divano (la domenica è stanco), io seduta sul pezzettino di divano avanzato e Puyo gironzola sorridente.
MF: Jo? vieni, visto che all'asilo ti stanno insegnando le lettere dell'alfabeto, facciamo un gioco! Io dico una lettera e a turno, ognuno do noi dice una parola che inizia con quella lettera, va bene?
Tripudio e battito di mani da lei e Max!
mf:Allora... inizia Max, una parola con la ... la...B:
Max: Bucefalo!
Il solito esagerato, che ne sa Puyo chi è, anzi chi era Bucefalo? Ora glielo spieghi!
Max: Ehm...vedi Puyo? Un Bucefalo è, sarebbe, anzi era...Il cavallo di Orlando!
Puyo: Un pesce!!!!!!!!?
MF: No Puyo, poi te lo dico io, e comunque lo zio ha azzeccato metà della risposta, per la metà sbagliata perde 10 punti!!!!
Max non approva e vuole sapere di chi era sto Bucefalo...e comunque io e Puyo ci facciamo l'occhiolino per i -10 punti guadagnati dallo zio ciuccio:)))
mf: ora tocca a me la parola con la B...una semplice...B come Bambola ! e ora tu! Prova
Puyo: ehm...allora...Barca???
mf: bravissima...+ 5 punti (in questi giochi la bambina DEVE essere incoraggiata e VINCERE se azzecca le risposte, anche se con l'aiutino;)







mf:Ora con la D... io dico DADO, lo zio Max? (mi raccomando, evita Dicotomia o Demetrio Stratos o Demoscopea, oppure sii consapevole di quello che dici!
Max: "D come uhmmm...dado l'ha detto la zia...DENTE!"
Puyo: D..dd...ddd Dottore!
Bravissima!!!! Altri 5 punti
Puyo: "poi giochiamo a macho che fa il malato e noi i dottori e gli diamo le medicine?" ( POi abbiamo giocato ai dottori e Max, febbricitante si è dovuto far fare una puntura col pennarello)
mf: Sì, prima un'altra lettera...una difficile stavolta... Z , io dico ZEBRA...
Max: per me è facile...Zanzara!!!! JoPuyo? a te...
Puyo: zzzzzz non lo so, non mi esce.
MF: dai, non è difficile...zzz? Pensa a qualcosa che si indossa d'estate, ai piedi!!! prova!
Puyo: Il COSTUMINO!
MF: Puyo, NO!!! C C ostumino inizia con la C e poi, lo metti ai piedi?
Puyo: tu zia, non lo infili dai piedi il costumino?????
mf: sì, sì, ma io intendevo qualcosa che tu o io mettiamo ai piedi in estate e che inizia per Z zz...zz????
Puyo: ho capito zia!!!!!
le Zcarpe!!!!!
mf e Max scoppiano a ridere e all'unisono dicono...Quasi! Zoccoli! ma Zcarpe è stato troppo carino! Come non darle altri 5 punti?????? O no?








Buon inizio settimana a tutti, mf
PS: per la seconda puntate dell'avventura berlinese...domani

Senza titolo 475

MetaBarzeZozze








Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi.
Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori.
Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo.
Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna.
Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo.
L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio.
Una mezz'oretta dopo torna in farmacia.
"L'hai seguito?".

"Si', l'ho fatto".
"E... dove andava?".

"A casa tua".




E' mattino e Adamo si sveglia!
Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa e' di contarsi le costole ed alla fine esclama :
" ...E ANCHE OGGI PIPPE !!"








PARADISO: Interrogatorio sulla fedelta' coniugale.
Primo candidato.
- "Sei stato fedele a tua moglie ?".
"No, l'ho tradita ogni volta che se ne sia presentata l'occasione".
"Prendi la porta di destra".
Secondo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?".
"No, l'ho tradita almeno due volte...".
"Porta di destra". Terzo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?".
"No, l'ho tradita una sola volta... Mi ricordo che ero in Texas, entro in questo saloon e ti vedo che al bancone c'era seduta una sola puttana.
Cosi' chiedo al gestore: "Come mai c'e' una sola puttana in questo locale ?".

Il gestore mi risponde:
"Ragazzo, quella basta ed avanza, quella li' e' capace di risucchiare una mazza da baseball attraverso una sistola da giardino.... San Pietro, quella e' stata l'unica volta che ho tradito mia moglie...".
"Per te, porta di sinistra".
"Ma come, scusa, gli altri due li hai mandati a destra, perche' a me a sinistra ?!?!".
"Loro due vanno all'inferno, io e te andiamo in Texas...."




Due amici al bar
- Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti?
- Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane!
- Ma che sei scemo?
Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane?
- A Giova', solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!



Nord- sud- ovest- est
Una coppia di sposini la prima di nozze la passano ospiti nella parrocchia di uno zio prete che volentieri li accoglie.
Dopo una abbondante cena si ritirano nella cameretta messa a disposizione dallo zio, mentre il vecchio prete e la perpetua si accomodano in salotto uno leggendo il breviario e l'altra lavorando a maglia.
Dopo un poco si sente un trambusto provenire dalla camera degli sposini e qualche urletto di piacere.
Il vecchio parroco allora alza gli occhi al cielo e segnandosi con la croce dice "Consumatus est !".
Poco dopo si risentono gli stessi rumori con un lungo e rauco urlo finale.
La perpetua alza gli occhi al cielo ed esclama: "Consumatus ovest !"








Circolo Arci
Beppe, socio del circolo Arci, dopo un periodo di assenza riprende a frequentare il circolo.
All'entrata il barista lo sottopone ad un esame: gli mostra una foto, e gli chiede: "Chi e' costui?".
"E Beppe: "Mah, non saprei".
Il barista: "Ignorante, si tratta di Lenin, il padre della rivoluzione.
Tu vieni TROPPO POCO al circolo".
La sera dopo Beppe ritorna al circolo.
Di nuovo il barista gli mostra una foto: "E questo chi e'?".
Beppe: "Porca miseria.
No, non lo so".
"Ignorante, si tratta del grande Stalin.
Tu vieni TROPPO POCO al circolo".
Terza sera, solita manfrina: "Questo, chi e'?".
"Boh!".
"Ma come fai a non riconoscerlo? E' il grande Togliatti.
E' evidente: tu vieni TROPPO POCO al circolo".
La quarta sera Beppe non ne puo' piu'.
Il barista si avvicina, ma Beppe e' piu' veloce, estrae una foto, e comincia:
"Dimmi tu, di chi si tratta?".
E il barista: "Ma, non saprei.
Non conosco questo rivoluzionario".
E Beppe: "Si chiama Osvaldo e ogni sera si tromba tua moglie.
Tu vieni TROPPO SPESSO al circolo!".




La cura
Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento.
"Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza.
Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora.
Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei.
Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi".
Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso:
"Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !".
"Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata".
E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge:
"Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".

Senza titolo 474

MetavventureBerlinesi (1991)

Correva il 1991... quello che mi accadde in una fredda giornata di novembre
è lungo, quindi divido in due puntate. Ah, un paio di voi l'avventura già la conoscono!
Buona giornata a tutti, mf



Berlino, Porta di Brandeburgo - Ph by Max®


Correva l'autunno del 1991, Max era stato invitato ad esporre le sue foto in una fotogalleria a Berlino, gestita insieme al ristorante attiguo da un ragazzo appassionato di fotografia e pittura che, non ricordo come, aveva contattato Max per proporgli questa mostra.
Si erano aggregate a noi due ragazze: un'artista di nobili origini (di quelle col cognome più lungo del PO, per capirci) cui Max aveva fatto il ritratto e che come lui esponeva una sua video-opera nella stessa galleria e una sua amica... entrambe più sciroccate della sottoscritta.
Al ristorante (i primi due giorni li abbiamo passati nei locali per allestire il tutto e a pranzo mangiavamo lì) conoscemmo uno dei ragazzi che lavorava come barman.
Si chiamava Hudson ed era un giovane ballerino brasiliano, all'occorrenza anche attore, che mi chiese se potevo fargli un po' di foto da poter usare anche come book per le agenzie.
Il soggetto era interessante... lui propose di fare le foto a casa sua la mattina successiva e così fu.
Mi diede il suo indirizzo e presi un autobus che passava giusto sotto l'appartamento dove io e Max alloggiavamo in quei giorni e si fermava a circa 100 metri dalla casa di Hudson.

Suono, entro e Hudson mi invita ad unirmi a lui e al suo compagno a far colazione...
bevo solo uno di quei caffè fatti con quegli strani filtri che fanno delicatamente schifo e mangio un biscotto... due chiacchiere, un po' in italiano un po' in inglese. Hudson e Karl parlavano tra loro in tedesco e l'unica frase che ricordo, almeno come suono onomatopeico, è kazzenkazzenzikaretten che sicuramente non significa nulla ma vi giuro che suonava così :)

Ci alziamo dal tavolo e andiamo nel soggiorno... faccio entrare luce a sufficienza per evitare di usare il flash, sistemo un po' la location e aspetto Hudson che nel frattempo si era andato a "cambiare".
Karl era rimasto in cucina credo.






Stavo mettendo la pellicola nella mia allora seminuova CONTAX quando arriva Hudson con indosso solo un perizoma (perizoma è eufemistico, meglio filo interdentale) leopardato che facendo una piroetta su se stesso e mostrandomi il suo lato migliore (aveva un culo splendido...!!!) mi fa "Quando tu vuole, cominciamo..."
Io vuole... io vuole subito... :)
In un angolo del salotto c'era un grosso pallone rosso, gli dico che mi piace molto e lui: "pensi che possiamo farci delle foto?"
"certo! dai, prendilo e cominciamo a fare qualche scatto con quello".
Hudson era bravissimo, non aveva nessuna "paura" dell'obiettivo, si muoveva come un giaguaro, praticamente danzava leggero con quella grande big babol...
Siamo andati avanti per un'ora circa senza fermarci mai...
Nel frattempo mi raccontava un po' della sua vita, della famiglia lasciata in Brasile, del suo inserimento a Berlino, della difficoltà di imparare la lingua... delle sue aspirazioni ecc ecc...
Voi non ci crederete ma fotografare stanca: mentalmente (e allora avevo ancora tutti i neuroni) e anche fisicamente (a 28 anni andavo come un eurostar).
Mi sbrigo altrimenti diventa un metallimito.







Finita la seduta fotografica ci sediamo a parlare sul divano... dopo qualche minuto ci raggiunge Karl e si mette in ginocchio davanti a Hudson e gli porge un pacchetto di cartine, mentre lui pensa a "lavorare" il pezzetto di fumo.
Ne esce un bel cannoncino che mi invitano a fumare con loro.
Al primo tiro per poco muoio... un masso mi era precipitato a caduta libera nei polmoni, il secondo va meglio... avrò fatto 4 tiri in totale.
La testa comincia a girare Motu Proprio ma di solito è normale... sistemo pellicole, obiettivi e Contax nella loro borsa e dico a Hudson che me ne sarei andata presto perché c'era Max che mi aspettava per finire l'allestimento e perché la testa mi girava non poco...
Lui si offre di accompagnarmi alla fermata dell'autobus, mi dice di aspettare che si rivesta, io mi fermo nel piccolo disimpegno all'entrata e comincio a sudare come una lumaca strizzata.
Mi chiedo che cazzo di roba ho fumato e comincio a farmi venire le paranoie. Chi te l'ha fatto fare, sono mesi che non fumi qualcosa che non sia nicotina... lo sai che poi la maggiorparte delle volte la testa si perde per strada e poi ancora: questi due non li conosci, sei a casa di un brasiliano col perizoma leopardato e di un tedesco che vive con un brasiliano col perizoma leopardato...
Mentre dissertavo sulla mia coglionaggine, intravedo i due ragazzi nella stanza da letto che stanno parlando... Karl se ne accorge e mi fa ciao con la mano, Hudson sorride e mi pare che il suo sorriso sia inquietante...
segue






Sabrina Manfredi - Hudson, Berlino 1991

Ora sudo come una mangrovia, i miei pensieri si fanno sempre più ansiosi... se fino ad allora il sorriso di Hudson mi era sembrato amichevole e affettuoso e tutto avevo pensato (considerando anche che ero in casa di due fidanzati) fuorché qualcosa di "strano".
Ora l'effetto del fumo (o di quello che fosse) mi stava decisamente mettendo in uno stato ansioso eccessivo (ecco il perché dell'eccessiva sudorazione).
E continuavo a delirare (ricordate, sempre con TUTTI i neuroni) li guardavo e mi dicevo...
Ecco, cazzarola! Mi ha fatto venire qui con la scusa delle foto perché mi ha visto tontolona (eppure non me lo credevo di dare quell'impressione!)... si è mostrato amichevole, ha fatto finta di essere gay, dicendomi che Karl era il suo fidanzato e compagno... è tutta una messa in scena...ora stanno là che confabulano, parlano di me lo so, ridono di me, aspettano che io sia collassata per prendermi e violentarmi e fare questo e quell'altro, magari Karl è figlio di un ex SS che odia gli italiani, ora mi legano come un salame e poi... ODDIO no... le immagini di me torturata di quei due in divisa Nazi mi perseguitavano.. la testa era una trottola, cercavo comunque di riuscire a respirare nonostante fosse difficoltoso...

Segue...

Senza titolo 473

MetalliPainters

Buongiorno Bloglanders!
Oggi niente deliri, vi lascio però quattro quadri che spero vi piacciano quanto me:
Temi diversi, allegorie e simbologie diverse...
Come sempre, emozionatevi!
Una buona giornata a tutti, mf




Hugo Van Der Goes - La tentazione di Adamo ed Eva, 1470





Gustave Moreau - Saffo, 1871/72





Paul Signac - La boa rossa, 1895





Paul Delvaux - Il villaggio delle sirene, 1942

Senza titolo 472

Grandi ma non troppo!








Buongiorno Bloggosi!
Ebbene sì , sono ritornata dalla capitale (ammazza che caldo faceva, le mie gambe+piedi ieri sera sembravano due zamponi appena usciti dalla pentola, stufati...
Ho rimesso gli stivali nella loro scatola, almeno per qualche giorno
Ho esagerato come al solito, ma qui era freschetto ieri mattina, lo giuro!
Comunque ci sono, se qualcuno pensava non tornassi più, si sbagliava di grosso...l'edera si attacca ed è dura a staccarsi, lo sapete...no??? (Nilla Pizzi, mia sorella DOCET:)

E ieri sera, Festeggiato Nipote n.1 ormai 14enne, al ristorante.
MI diverte mia nipote, io a 14 anni ero ancora una tontolona, tranquilla, una BRAVA RAGAZZA, timidissima (troppo) dedita allo studio e allo sport, insomma quasi perfetta!
il mondo non mi aveva ancora metallizzato.
Mia nipote già fuma (e forse è l'unica cosa che dovrebbe evitare, per ora), ha già ha avuto il fidanzatino (mollato perchè troppo appiccicoso ma lui ancora la cerca, ha anche scritto un libro (dice lei??????) dove la protagonista ha il suo nome);
legge Libri pulp, splatter e horror (ieri le ho regalato uno "Stephen King" che non aveva)... ascolta i Metallica (perfetto), gli Iron Maiden (benissimo), Marylin Manson (bleachhhh)...e dorme con una t-shirt con stampato quell'orrore di Manson davanti e una scritte BE OBSCENE...be obscene sulla schiena.







Quest'anno si è iscritta al 1° anno di liceo linguistico qui a Viterbo (la famiglia invece abita come apet, a Tarquinia) e in attesa di prendere possesso della sua stanza in un "convitto" religioso, è stata ospite qualche giorno a Casa Metalla.

La prima mattina che è rimasta a dormire a casa nostra me la sono vista arrivare in cucina, mentre preparavo la colazione...Con i capelli lunghi (lunghissimi) sciolti stile Morticia Addams, lo sguardo assonnato rincoglionito e Manson che mi guardava con l'occhio iniettato di sangue (e di chissà che altro.)
Ho fatto un salto!!! credevo di essere finita in qualche incubo di Mary Shelley.
Finalmente si è poi vestita normalmente [insomma, jeans a vita nana (bassa è un eufemismo), maglietta comprata in chissà quale negozio di Londra, modello post Hiroshima atomic bomb... scarpe da ginnastica techno (non so esattamente come si chiamino quei modelli... mancano solo le lucette (quelle le ha JoPuyo, pero':) e sembra di vederla camminare sull'Entreprise.
Mi chiede se puo' fumare una sigaretta (sì ma vai sul balcone) e dopo un po' non la vedo, la chiamo? "Fe'? dove sei?"
Qui zì, sto guardando la TV!
La raggiungo e la trovo immersa nella visione di quello che, a sua detta, il suo cartone animato preferito

Anna dai capelli rossi





Che Zeus la conservi strana!
Buona giornata tutti, mf

Senza titolo 471

Metapills 1








Buongiorno bloglanders!
Bollettino meteo dal centroItalia:
Cielo con ampi addensamenti nuvolosi e scrosci d'acqua a singhiozzo han fatto sì che mi vestissi in maniera adeguata alle temperature pià autunnali...
pantaloni misto lana grigi, lupetto nero e giacca piedipulle (non si scrive così ma capite lo stesso, no?) e dopo mesi di sandali, infradito e scarpe di tela, loro...GLI STIVALI

Per le calze aspetto ancora qualche giorno
Per ora, buona giornata a tutti! mf


Metapills 2









In merito alla metapills 1, per l'anonimo commentatore furbetto (aka PaulStanley from zezena:)...con calze intendevo COLLANT o CALZAMAGLIA...
Hai presente Paul quelle calze lunghe che si infilano dai piedi (una per gamba...) e si fanno salire su, piano, fino ai polpacci, ginocchia, cosce bacino vita? Lentamente, stando attente a non smagliarle o bucarle? Ecco, Quelle:)


Metapills 3

Sempre a proposito i Collant (oggi va così...:) , ve ne propongo uno pericoloso...METALLICO, direi..,






Günter Blum - Techno II. 1993





Metapills 4








E' confermato: oggi pomeriggio dovrò essere a Roma per lavoro:
avrei voluto vedere tutti gli amici romani, blogger e non, ma so a che ora entrerò nell'ufficio del Dott.B.M e non so quando ne uscirò...
Non solo, dovrò ritornare assolutamente per un'ora decente perché oggi è il compleanno di mia nipote, la sorella maggiore di JoPuyo Splendente e siccome ha iniziato le superiori qui a VT e durante la settimana è fuori casa, stasera per festeggiarla le abbiamo promesso una cena al ristorante...
Arriverò affamata


Metapills 4



+



Bozze di lavoro= pronte
Master CD= quasi pronto
Benzina= serbatoio quasi pieno (ieri era pieno ma andata Orte/vt/Orte ha succhiato un po')
Situazione inside the zainett
Cellulare 1 (lavoro)= caricato batteria
Cellulare 2 (altro) = caricato batteria
Portafoglio= parliamo d'altro, è pieno di scontrini e tesserine ma niente di eccitante:)
Occhiali da sole= E' NUVOLO!!!!!!!!!!!!!!!

Pranzo Max= provveduto
Max= scarico

Mangio e parto! Buon appetito anche a voi e a domani! MF