Senza titolo 507

Head: Ache and Mess

sottotitolo: che hanno combinato i magnifici 4 e chi li ha visti?






... Ma i magnifici 4 dove si sono nascosti?
Me tapina, chiunque ne avvisti uno è pregato di segnalarlo, grazie... anche di prenderlo e lasciarlo nei commenti, poi io provvederò al reinserimento nella scatola metallicranica.
E' necessario il recupero di tutti per un decente funzionamento di mf:)

A tutti voi, buona giornata!

Senza titolo 506

Metallimiti - XXX puntata
Narciso ed Eco, primo tempo


Benvenuto Cellini - Narciso



Narciso
Un mito forse tra i più popolari, spero che questa versione metallica sia di vostro gradimento;
L'altro giorno in più di un blog ho letto che i post, dovrebbero essere non più lunghi di un TOT per essere leggibili da tutti,.
Rispetto le opinioni degli esimi blogger ma io non ci posso far nulla, non ho il dono della sintesi. I miei post sono lunghi più di tot battute, sempre, alcuni come questi sono post divisibili secondo gli esimi dettami in 12/13 post.
Ma ho sempre detto che io mi diverto col blog e molto e che scrivo per divertirmi e se riesco per far divertire i miei amici, non sono una scrittrice nè ho pretesa di esserlo.
tutta questa pippa per dirvi insomma cosa? che questo post sarà LUNGHISSIMO!
buona lettura e lunedì, mf




Il bel Narciso era stato concepito durante l'"unione" della Ninfa Liriope con il dio del fiume, Cefiso il quale, un bel dì, mentre la Splendida Ninfa solea prendere un bagno rinfrescante, visto che era un torrido giorno di luglio la vide se ne invaghì e subito l'avvolse con le sue liquide onde e la fece sua.
Quando nacque il frutto di questo amplesso acquatico il veggente Tiresia così disse:
Narciso [questo il nome che gli fu dato e così si chiamava(chiama, credo sia ancora vivo) un ragazzo di cui mi innamorai follemente (non corrisposta e nemmeno ci conoscevamo) in terza media] vivrà fino in tarda età, purché non conosca mai se stesso
Il ragazzino cresceva di giorno in giorno. diventando sempre più bello e irresistibile agli occhi di tutti che resistere a tanta bellezza era quasi impossibile.

Si dice che quando aveva raggiunto i 16 anni circa, aveva lasciato dietro di se una schiera di uomini e donne respinti tali da formare un esercito.
Tra i tanti spasimanti una su tutte, la ninfa Eco ( che era stata punita dalla divina Era a ripetere sempre in maniera stupida le ultime parole che dicevano gli altri. Perché? è un altro MMito ma ve lo dico in breve: Eco era stata punita perché complice di Zeus quando lui era impegnato a fare il porcello con le altre donne e ninfe, lei che era una brava affabulatrice doveva tenere impegnata con le sue storie e a casa, Donna Era che però un giorno scoprì l'arcano e si vendicò sulla fanciulla togliendole appunto la voce e condannandola a ripetere solo le ultime parole ascoltate)
Fine metabrevissimoMito:)




Max Ernst - La ninfa Eco, 1937




Un giorno mentre Narciso era nel bosco e si preparava (era un ottimo cacciatore) a tendere le reti per acchiappare i cervi Eco lo seguì nella foresta pensando di potergli rivolgere la parola (o zavagliare al limite qualche sillabetta stile RainWoman);
ovviamente non avendo lei "voce in capitolo" non poteva mai parlare per prima ma attendere solo che qualcuno dicesse qualcosa.
Ad un tratto il bel Narciso si rese conto di essersi allontanato troppo dagli altri compagni cacciatori e gridò:
Narciso:C'è qualcuno qui?:
Eco... Qui!
Narciso (sorpreso perché non vedeva nessuno): Vieni, perché mi sfuggi?

Eco: Perché mi sfuggi?
Narciso: raggiungimi qua
Eco (che nun je pareva vero sentire quelle parole di incitamento a raggiungere lo stupendo narciso): Raggiungimi qua!!!
e sbucò fuori dal cespuglio dove stava acquattata per abbracciare il giovane che senza pensarci due volte (Il giovane era caparbiamente geloso del suo status di gran figo e non aveva intenzione alcuna di concedersi) la respinse in malomodo e tagliò la corda gridando:
Morirò prima che tu giaccia con me!
E la povera Eco, lamentosamente: Che tu giaccia con me!...ma lui era già sparito e la fanciulla rimase talmente male che dopo altri due/tre tentativi si "abbordaggio" del giovane (che alla fine, scocciatissimo, la mandò al diavolo in maniera anche un po' esagerata). trascorse il resto della sua vita in quei boschi e vallate (capite perché l'eco rimbomba meglio nelle vallate?:) gemendo lamenti amorosi fino a che, smise di mangiare e si lasciò consumare fino a che di lei rimase solo la voce.

Fine prima parte, comincio subito la seconda:)

Intervallo





Salvator Dalì - Metamorfosi di Narciso, 1937




Metallimiti - XXX puntata
Narciso, secondo tempo


Dimenticato l'incontro con Eco il nostro Narciso ritornò alla casa, alla sua caccia e al suo essere il ragazzo più desiderato di Tespia (la region in cui viveva);
tra i numerosi spasimanti stavolta tal Aminio un bel giovane che si era invaghito del nostro un bel dì che lo aveva incontrato al ritorno da una battuta di caccia, tutto sporco e insanguinato del sangue delle sue prede, che lo rendeva ancora più sensuale e appetibile e Aminio rimase sconvolto da quella visione che cominciò ad appostarsi ad ogni angolo della città e dei boschi solamente per vedere Narciso o solo dirgli, Kalimera/kalispera/kalinicta/katifareimìsetipreindeikoi.
E anche stavolta il giovane, così come si era stranito (lui daltronde non capiva perché tutti gli sbavassero dietro come lumache, non conosceva il potere incredibile che la sua figura perfetta emanava) alle avances di Eco e di tanti altri, così si stranì dopo un po' di vedersi comparire ovunque sto Aminio.
Un bel dì Narciso prese una spada nell' "armeria", una delle sue più affilate e chiamato un servitore la inviò al pretendente Aminio senza nemmeno un bigliettino accompagnatorio e questi, dopo che il servitore ebbe ripreso la via del ritorno fece subito subito, senza nemmeno entrare in casa e bersi un Ouzo avvelenato..che fece sull'uscio di casa?
HARAKIRI
E mentre moriva invocò gridando gli dei tutti affinché vendicassero la sua morte.





La prima a udire quel grido e ad arrivare sulla scena del crimine fu l'inviata speciale Artemide Cane (pr. chèin), sorella del più noto Orazio che, in 4+4=8 isolò la scena del crimine e siccome in casa del povero Aminio tutto (foto, poster, lettere mai spedite, e-mail mai inviate, password = Narcisochetepossinoacciaccatteperchénonmiami? etc.. etc... riconducevano tutte ad un unica persona...
il nostro meraviglioso Narciso l'inviolabile!
Artemide capì subito chi avrebbe dovuto punire per vendicare la morte del giovane Aminio.
Oddio, il movente era tutto un programma ma si sa, una dea che accoglie una supplica deve per forza vendicare il supplicante anche se questo è un pirla greco che ha fatto harakiri (che, tra l'altro, antropologicamente e geograficamente non gli appartiene) con una spada che sembrava essere più da appendere alla parete come oggetto da ammirare, come quella del '700 (appartenuta a Lady Oscar), che tiene Nybras nel suo studio e contro la quale va sempre a incocciare contro...




Metallimiti - XXX puntata
Narciso, Terzo tempo

no, non è una partita di basket, tranquilli, dovrebbe essere l'ultimo, anche perché c'ho i quattro che stanno per svenire dalla fame (è domenica tardo pomeriggio mentre scrivo) e Max ha appena inserito nello stereo un cd dei Metallica con Welcome Home (Sanitarium) come primo pezzo , il che per qyanto io adori questo cd e questo pezzo non collima molto con la mia voglia di serenità e riposo tipicamente domenicali:)


Metallica - Master of Puppets


Torniamo al figoNarciso? sì, dai! Anzi no...doppio intervallo, scusate!

Max e MF: domenica tardo pomeriggio.
(scusate ancora ma Max or ora mi ha chiesto:
ma Orfeo suonava la lira?
e io, sì certo, non ricordi è stato tra i primi M.Miti...Orfeo ed Euridice. ecco, da qui si vede quanto mi leggi...
Max: si, si, lo so Euridice, ma che Dice Orfeo ad Euridice?
MF: Quello che dice Panariello alla Bice, ma che domande sceme fai? E poi, io sto scrivendo di Narciso, che c'entra Orfeo, che poi oggi suonerebbe l'euro...
Max: tu lo sapevi che Nick Cave ha scritto un pezzo che si intitola La lira di Orfeo... ecco che c'entra! e ti ricordi come si chiama il gruppo di Cave?
"sì che lo so ma ora non mi viene, c'ho i 4 ko, aiudame chico...
Max fa finta di tenere qualcosa di minuscolo in mano...io presa dai M.Miti gli chiedo se ha un Mirmidone, lui non sa che cosa sia un Mirmidone...rischiamo di fare notte fonda...mi dice che tiene in mano un semino quindi? THE BAD SEEDS!
eccerto che lo sapevo...i semini cattivi, come quelli da cui sono nata io...ah, no, quelli erano OGM:))
Max toglie il cd dei Metallica e cominciamo a giocare a Sarabanda...mi fa sentire dal suo computer. 30 secondi di un brano e pretende che io indovini l'autore: toppo subito con Tom Waits che scambio per Lou Reed... poi passa ad Episode Blonde (sto titolo piace tanto a Max, mah?) di Elvis Costello e poi vari pezzi di D.Bowie (questo lo indovino), SMOKE ON THE WATER...la indovinerei a occhi chiusi:)))...e via per un po' non vi annoio oltremodo.poi capisce che io lo sto inserendo (lui e le sue menate) nel post...SMETTE, così io ricomincio a parlarVi di NARCISO, contenti?:)))


FINE doppio intervallo






Allora, la dea Artemide decise così di vendicare l'amante non corrisposto ... come?
Gettò una specie di anatema sul bel Narciso che suonava all'incirca così:
IO, Artemide, figlia del grande Zeus, sorella dell'altrettanto grande Apollo, vergine in eterno e dea della caccia farò in modo che tu Narciso dalle belle membra e tutto il resto ti innamorerai senza però poter soddisfare la tua avida passione
Nemmeno a farlo apposta un giorno (poco tempo dopo l'anatema Artemideo) Narciso andò per commissioni a Conadone (un paesino sempre nella regione di Tespia) e dopo avre fatto tutti i suoi giringiri si sentì stanco e avendo sete si avvicinò ad una fonte che gli sembrava essere abbastanza pulita e non contaminata da erbacce, ranocchie o cacche di uccelli di palude;
Si inginocchiò sulla riva della fonte per bere un sorso di acqua limpida e...
Per la prima volta in vita sua vide la sua immagine riflessa nell'acqua e se Ne innamorò at first sight!!!!!.
Un vero colpo di fulmine... dapprima tentò di abbracciare e toccare quel fanciullo splendido che lo fissava dall'acqua cristallina...e ovviamente non riuscì nell'impresa;
capì però che quello che vedeva era egli stesso (finalmente!!!) e decise che l'era proprio un gran bel fijol e capì (forse) il perché dei suoi tanti pretendenti.
E dopo essersi riconosciuto rimase per ore, prono sullo specchio d'acqua incantato a rimirarsi nemmeno lo avessero incollato con superattacktutto alla terra





Michelangelo Merisi (Caravaggio) - Narciso, 1599/1600





Un amore sconvolgente in parte concesso ma subito dopo negato...
Narciso si struggeva per il dolore ma al tempo stesso godeva del suo tormento e della visione che l'acqua gli rimandava...sapendo che quello sarebbe stato un amore eterno e che non avrebbe mai potuto tradire se stesso, qualunque cosa fosse accaduta.
Esiste una versione che vuole la fine di Narciso che cade nell'acqua e affoga dopo un ultimo , disperato tentativo di baciare la sua immagine...
Un'altra versione narra che non potendosi "avere" e quindi soffrendo oltremodo per quell'insana passione si uccide con un pugnale, così come aveva fatto in precedenza Amisio con la spada e che dalle macchie di sangue che caddero sul terreno nacque il fiore che prese il suo nome, il Narciso per l'appunto.
Se mi permettete propenderei più per questa vesrione che giustificherebbe la nascita del fiore dalla terra (in acqua avrebbe fatto la ninfea, tutt'al più) e poi la fonte era un rigagnolo d'acqua mica il Danubio, a caderci dentro non sarebbe affogato nemmeno il Berlusca dal suo metro e tot di altezza! Ma questa è una mia opinione:)
Si narra inoltre che mentre attraversava lo Stige traghettato da Caronte tentò di vedere un'ultima volta la sua immagine riflessa nelle acque del fiume infernale;
ma non vi riuscì perché lo Stige è il fiume dei morti, fangoso e melmoso e quindi privo di riflesso...Narciso fu contento di questo e disse:
Vuol dire che solo io sono morto, e che tu non sei morto ancora! Vivi sempre lassù, sul monte Elicona, in quella fonte d'acqua limpida, nel bosco dei miei sogni!
Testa dura, eh?:)
THE END
O volete sapere tutto quello che scatenò nella psicanalisi questo mito?;)
MF

PS: che Zeus sia con voi!




DAHMANE - Sophie - Paris, 1983

Senza titolo 505

LeSoliteMetaBarze

Buongiorno tutti... Credo che le metabarze siano arrivate alla fine;
è sempre più difficile trovarne di divertenti, e soprattutto inedite.
Quindi godetevi questa "tornata" e poi... si vedrà:).
Buon week end a tutti, mf!







Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'università, visto che ormai le loro finanze scarseggiano.
Dice il marito: - Senti cara, ormai non ce la facciamo più con i soldi. Io lavoro non ne trovo, ci sarebbe, se sei disposta, una possibilità, sai, per nostro figlio, pensa, tra un anno sarà medico: dovresti prostituirti! .
La moglie prima protesta, ma poi, ripensandoci, per il bene del figlio, accetta.
Il marito la porta in macchina sul viale, la lascia lì e resta d'accordo di tornare a prenderla alle 2 del mattino.
Alle due, puntuale, il marito arriva e trova la moglie in preda ad un'eccitazione incontenibile:
-Caro, è andato tutto bene, guarda, in una sola sera 505.000 lire! .
Il marito: -Oddìo amore mio, ma è magnifico, e soprattutto vedo che l'esperienza non ti ha traumatizzata, sono proprio contento ...
ma scusa, 505.000 lire hai detto, ma chi è che ti ha dato 5.000 lire? .

E la donna: -Come chi? Tutti!



Un vecchio gentiluomo rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli sta facendo il pieno:
"Ma che razza di maniaci abitano in questo posto? Venendo qui ho visto un ragazzino che commetteva atti innominabili su di un coniglio!" e l'uomo:
"Eh, i ragazzi sono ragazzi, bisogna capirli!"
"Ma non è tutto! Poco dopo ho visto un vecchio che avrà avuto 80 anni che si masturbava dietro un cespuglio!"
"Beh, non pretenderà mica che uno di 80 anni corra dietro ai conigli???"






Una signora va dal dottore: "Dottore, ho un grave problema.
Tutte le volte che faccio l'amore con mio marito mi viene da piangere".

E il dottore: "Veramente? Ma sente qualche dolore, qualche contrazione?".
"No, anzi, provo solo piacere".
Il dottore: "Incredibile, e' un caso davvero singolare, mai contemplato dalla scienza medica.
Qui c'e' solo una cosa da fare: provare immediatamente".
La signora accetta e i due si spogliano.
Il dottore: "Ecco, signora; guardi che ho inserito la punta: tutto bene?".
"Si', tutto bene, dottore!".
"Attenzione, signora: sono entrato ancora un po': tutto bene?".

La signora: "Benissssssssimo, dottore!".
Il dottore: "Signora, sono entrato quasi tutto: va bene?".
"Da Dioooohhhhhh, dottore, da Dioohhhhhhh!".
E il dottore: "Ecco, signora: l'ho inserito tutto, non ce n'e' piu'!".
E la signora: "UAHAAA! UAHAAA! UAHAAAAAAA!".



Ai tempi del Far West, un prestigiatore entra in un saloon e dice ai presenti:
"Io sono in grado di controllare lo stato dei vostro bigolo con una parola!".
Tra l'incredulità generale, uno dei cowboy, per metterlo alla prova, si cala i pantaloni e allora il prestigiatore fa:
"Su!" E il bigolo va in tiro finché il prestigiatore dice "Giù!", e quello ritorna moscio.
Allora gli altri cowboy, uno alla volta, si abbassano i pantaloni e ogni volta si svolge la stessa scena, finché si fa avanti un vecchietto che dice: "Adesso provo io!".
Il tizio fa "Su!" e il bigolo del vecchio si alza. Ma il prestigiatore non fa in tempo ad andare avanti, perché il vecchietto estrae là pistola e lo uccide con un colpo secco.
Ritirandosi su i pantaloni, soddisfatto, si giustifica:

"A me va bene così! !".



Tre esploratori in Africa, un italiano un francese e un cinese, vengono catturati da una tribù. Vengono portati davanti allo stregone che dice:
"Non vi uccideremo solamente se la somma delle lunghezze dei vostri cazzi è almeno un metro".
È così misurano ad ognuno il pisello. Inizia l'italiano: 48 centimetri; il francese: 48 centimetri; infine il cinese: 4 centimetri.
"Siamo salvi!", esultano i tre.
Il cinese, tutto contento, non la finisce più di ridere.
Allora i due amici gli dicono: "Non capiamo proprio che cosa hai tanto da ridere.
Abbiamo rischiato di morire tutti e tre per colpa tua, con il tuo cazzo minuscolo".
"No, lido pelché pel foltuna ce l'avevo dulo!"

Senza titolo 504

Metapills 1

Buongiorno bloglanders!!!




Ore 8,01: Mf viene "inviata" da max (che è ancora sotto la doccia) dal giornalaio Gianni... per strada Mf incontra una signora che deve parcheggiare l'auto e compilare il biglietto del parcometro:
Signora: Signorì mi scusi, sa dirmi che giorno è oggi?
MF ancora con gli occhietti pesti di sonno: Ehm... il giorno... nel senso di numero?
Signora: sì, domenica era 20 giusto? Oggi?
MF grattandosi il naso: uhm... bella domanda alle otto di mattina, lo sa che non lo so? però dovrebbe essere giovedì...
Signora: no, giovedì era ieri, oggi è venerdì infatti sto andando a San Faustino a prendere il pesce per pranzo...e devo lasciare la macchina che lassù non mi fanno fermare
MF: "signora...mi spiace, mi avesse chiesto la formula per lo sviluppo dell'area del timodecosaedro sarei stata più veloce a rispondere...guardi, neppure (mf tira fuori dalla tasca il cellulare) il cellulare mi dice che giorno è, non so che dirle...
Signora rassegnata: grazie lo stesso, proverò a chiedere a qualcun altro, arrivederci.
Mf saluta, attraversa la strada e va dal giornalaio
(solita manfrina meladaiquandomeladaistamattinaseiscandalosaperò
c'haidubellecosceGiannipiantaladifareilcretinolecosce
sonosemprelestesseenonc'ètrippaperGattiancheseoggièvenerdì )...gli chiede il giornale e pure il giorno, paga, riattraversa la strada, la signora è ancora lì che aspetta passi qualcuno...
mf le dice che ha scoperto il mistero, che è il 26 novembre;
La signora ringrazia, mf è felice di aver risposto, anche se non subito, al primo quiz della mattina e torna verso casa col giornale sottobraccio e la consapevolezza che il mese di novembre è agli sgoccioli.

Per ora, buon 26 novembre a tutti, mf

Metapills 2





Ore 9,27: mf legge l'oroscopo: Cancro

Amore:
con il partner che vi siete scelti non tutti vi vedono bene dovreste pensarci su
E ME LO DICI DOPO 19 ANNI??? Ora chi mi si accatta... snort!


Lavoro:
per chi vorrebbe darvi la colpa di una situazione instabile fate qualcosa di significativo
MAX, NON CI PROVARE! Non è colpa mia se...e se..e se...!!!!


Salute
la vostra voglia di relax non concorda con il volere essere al centro dell’attenzione

Perché, non potrei essere al centro dell'attenzione in una magnifica Beauty farm a rilassarmi?



Metapills 3





Un link a dir poco sconcertante. Avevo già letto un articolo ma riguardava giovani americane (e la cosa mi aveva scosso ma mi ero detta... "Ameregane"...bah!), pare che il "fenomeno" si stia espandendo.
Io a 18 anni ero già folle ma mica completamenteSCEMA!

Senza titolo 503

Meta mestieri



height="391" border="0">

Buongiorno Splinderians!
Chi di voi da piccolo non è stato in miniera o ha fatto il mozzo su qualche nave che faceva il tragitto Genova/Melantiguaños?
Uh, forse siete in pochi, vero? Io ho fatto svariati mestieri (e non lavoro nemmeno a Hollywood oggi, cazzarola!!!) tra cui, in ordine cronologico (più crono che logico):

* - Da 0 a 5 mesi= l'assaggiatrice a ore di latte materno che però mi faceva schifo e allora mi hanno fatto assaggiare il latte di altre mamme che avevano i serbatoi oversize e così sono cresciuta, ubriacandomi di chissà cosa:)
* - Da 5 a 10 mesi = la collaudatrice di girello: il modello che preferivo era con i tubolari in metallo e il seggiolino con una mutanda, sempre metallica, stile sadomaso, ribattezzato da me:
CazzomisegalechiappettemamifafilarecomeCoppi

* - Da 11 mesi a due anni= la blablatrice o lallatrice ad oltranza:
in realtà parlavo già ma non volevo fare quella che se la tira e dice già "paralipomeni della batracomiomachia" senza inciampare sulle erre e poi avevo un sacco di cuginetti stupidi e maschi che dovevano avere loro il privilegio del "primo su tutto": Nonno, nonna... posso stare qui con voi oggi?
Figurati, glielo lasciavo volentieri...mio nonno a 5 mesi tentò di uccidermi facendomi bere del novello della sua vigna...vomitai 6 ore di seguito e mia madre credette mi fosse venuto lo Sbadoing praecox:)))
Lasciai questo onore a mio cugino in seconda che oggi ha, indovinate un po'? un'enoteca.
* - Da due anni a quattro anni= Ho dovuto cominciare a fare la sitter a mia sorella n. 2, compito importante ma a volte ingrato come voi figli maggiori sapete...


Norman Rockwell, La Baby sitter


Il lavoro consisteva nel trascinarmela dietro per ogni stanza (non importa come, in guerra e in pace tutto è ammesso ma non concesso) fino a che i miei non tornavano a casa:
Quando non tornavano le somministravo due cucchiai di Neurobiol e dormiva due giorni di seguito.
seppure devo dire che mia sorella Cri è stata sempre la tranquilla della famiglia e quella che in futuro si è rivelata veramente la SORELLA con la esse maiuscola.
* - a 5 anni!= Stufa di lavorare gratis ho cominciato a chiedere a mio nonno F. di pagare la mia compagnia di perfetta nipote in caramelle alla frutta prima e in monetine poi...

Poi... Dickens ha scritto un bellissimo LIBRO, se volete saperne di più sulla mia vita lavorativa, ve lo consiglio:))))

Buon giovedì a tutti, mf talmente raffreddata che a forza di starnutire e tossire espelle di continuo da dove capita i magnifici 4 che stanno messi veramente come si dice qui , "con le pezze al culo".

Senza titolo 502

xxxxxxxx



height="500" border="0">
M.C: Escher, Il giardino delle delizie di Bosch, 1935

Buina lormetadas!
meto due allo tire fretonsa cademapolo, ftui!
okianomato larensite filopomolite: grafo!
mapoi tedinonte portropot viscrio crepet im 3 ipo bia arre
cahine rata rina bo'
farao stura uau

igni raumit lo maorfistelonideratonio grefretopio alem
meno id 125894687 me renonre ore 12.

Ut rosa rosae rosae rosam rosario aveMaria penitentiagite!!!!!
retinetartivo frepo frepos glamurmureant stabat mater atque pater ignoscens et blindstone

mf deliravit...


Buona giornata a tutti...e come dice Vasco:
Voglio trovare
un senso a questo blogghe
anche se questo blogghe
un senso non ce l'ha!

MF:)
PS: questo è il frutto di una "gita"al centro commerciale con Max (costretto contro la sua volontà).
Stamattina non funziona nulla, mail... alcuni siti di "lavoro" morti... ho dimenticato il cellulare chissà dove, il telefono dell'ufficio è mezzo morto (l'altra metà è mezza viva).
Insomma, un disastrino...

Va beh, buona giornata a tutti, lo stesso:)))), vedrò di sopravvivere.
MF


PSPS: SPLINDER FUNZIONA!!!!!

Senza titolo 501

Sei Sensitivo?







METArisultato
Intuitivo
Il punteggio che hai totalizzato è molto buono, il tuo intuito è quasi infallibile. Un solo passo ti separa dal raggiungere il livello più elevato di controllo delle facoltà extrasensoriali.
Esercitati a dare spazio a un nuovo efficace equilibrio tra attenzione vigile e intuito.
Riprova il test (tanto le carte vengono rimescolate) concentrando tutta la tua attenzione sul tuo istinto.

Insomma, C'HO I POTERI, attenzione!!!!

Chi. tra voi è un vero e proprio Mago/a?
Buona giornata a tutti, mf

PS: per eseguire il test cliccare sul titolo.

Senza titolo 500

MetalliMiti - XXVIII puntata
Niobe

Buongiorno bloglanders... il solito avvertimento: I M.MITI sono lunghi (a parte le pillole) e quindi leggete solo se avete tempo e voglia di conoscere una nuova storia "olimpica".
Magari questo lo lascio un paio di giorni (ho fatto una fatica Titanica, devo riposarmi:)))
Un caro saluto a tutti e buon lunedì, mf







Niobe era la deliziosa sorella di Pelope.
(vi ricordate il fanciullo bollito dal padre Tantalo e in seguito resuscitato e ricostruito dagli dei, con una spalla d'avorio che Demetra, quella comunista affamata, si era pappata senza capire che trattavasi di fanciullo? Beh aveva una bella sorellina di nome Niobe).
Un bel dì Niobe andò in sposa al solito Re (c'avessi un'amica una che si è sposata che dico un re? un Conticino seppur decaduto? Niente? Ascanio ha preferito la bionda Katia a mia sorella mora...niente da fare)..
Tal Re Anfione (Da piccolo cresceva a dismisura che un giorno un passante che lo vide in carrosina esclamo'."ANvedi che FIONE!" E da quel giorno fu rinominato osì al posto di "maquantocacchiovuoicrescere?"
Anfione da grande governava su Tebe) e gli diede non uno ma ben 14 FIGLI: sette femminucce e sette maschietti di cui lei e consorte andavano fieri.
Si sa che esser troppo fieri delle proprie prodezze (se far 14 figli può esse considerato prodezza, mia nonna ne aveva 10 e diceva sempre "Mannaggia a tuo nonnoerameglioselaseradormivaincampagna!") non sempre porta buone cose e così fu per la nostra Niobe che un giorno al mercato di Tebe, accompagnata dalle ancelle per far la spesa settimanale cominciò a tirarsela con le amiche su come erano belli i suoi bambini, su come la pancia le fosse tornata perfetta, su come i bambini di notte fossero quieti e senza colichette d'aria etc ... etc...
Non si accontentò di questo però, NO! Ad un crto punto cominciò a parlare in modo sprezzante della signora nientepopodimenoche LATONA [una delle spose di Zeus prima di Era, sposa che poverina, gli aveva sfornato solo due marmocchi, seppur di ottima fattura, (Apollo e Artemide, mica miciomiciobaubau!!!)]..
Sai Maria? Durante il parto non ho avuto che un doloretto , ma sopportabilissimo...l'epiduche???? Ma sei matta? Quella l'avrà fatta La Tona (Latona) che basta che la tocchi e si livida...io tutto senza nemmeno un medikoi...fatto tutto mì...14!!!!!
mentre Niobe continuava a ciarlare sulle sue meraviglie e su quanto lei e Anfione fossero felici passò di là, verso il bancone della frutta la signora Mante Figlia di Tiresia il veggente e anch'essa dotata di profezia.
la ragazza si avvicino alle donne e consigliò loro, soprattutto a Niobe di essere più cauta che stava sempre parlando di Grossi personaggi pubblici e di dei tosti che di certo non avrebbero gradito quelle parole.
E come ulteriore consiglio disse a Niobe di placare la dea (che di sicuro sapeva o avrebbe saputo) bruciando dell'incenso e intrecciandosi nei capelli dei ramoscelli d'alloro.




Latona lì per lì comprò subito dell'incenso (a palazzo mi sa che stava per finire) e una volta a casa cominciò il rito purificatorio accendendo incenso e chiamando a raccolta uno stuolo di virginee (si fa per dire) ancelle che la seguivano in un corteo silenzioso, attraverso le immense sale del palazzo.
Aveva indossato per l'occasione uno splendido manto frigio (come a dire oggi un modello dello stilista più in voga, non faccio nomi che poi mi si taccia di pubblicità occulta:)
e mentre procedeva con passo elegante e altero in processione le vennero in mente queste parole che probabilmente ad un certo punto rese pubbliche viste le facce delle ancelle e le loro reazioni.




Rinehart, Latona e i suoi bambini, 1874



" ma io dico, sono figlia del Tantalico padre, ho sposato uno dei re più importanti dell'Ellade, ho sfornato 14 splendidi figli... perché non posso competere con Latona dalle oscure origini (Latona era figlia di Ceo figlio a sua volta di Gea ed Elio ma che in passato divenne nemico di Zeus schierandosi durante la Gigantomachia dalla parte dei nemici di Zeus e non con lui...
e di Febe, una Titanide generata da Urano e anch'essa Gea, quindi come vedete quantomeno con la nonna nu' poco zoccoletta in comune), con Latona che guarda caso ha messo al mondo Artemide che pare un maschiaccio della peggior specie
e Apollo che è il più effemminato tra gli dei e che ancora sta al parlaOlimpo solo perché Tremaglikoi ancora non ha avuto il piacere di conoscerlo
Io invece Niobe, nipote del grandissimo Zeus e di Atlante, io Niobe regina di Tebe e della regal casa di Cadmo...devo essere costretta a chiedere perdono per aver detto solo la verità?...
Nel frattempo la regina aveva cominciato a parlar ad alta voce e invece di intrecciarsi i capelli se li era sciolti completamente lasciando che le cadessero morbidi sulle spalle e fin sui bei fianchi...
AHHHHH!!!! Sacrificius interruptus !!! (che è molto peggio di altri interruptus per i greci "credenti")
Le donne che seguivano il corteo continuarono a pregare LATONA e a battere i pugni sul petto e sulle ginocchia, qualcuna anche contro la compagna di corteo che non approvò e glieli rese di santa ragione.
Ma ormai il danno era fatto e pure grosso.


Quadriga con Apollo, Artemide e Latona


Latona senza il minimo indugio aveva già convocato i nobili figli Apollo e Arty e li aveva messi al corrente dell'affronto Niobesco , nonché pregati, visto che erano arcofreccemuniti di punire quella pettegola presuntuosa.
Apollo furioso disse alla sorella maschiaccio e non meno furiosa di lui...
Làsame i maschieti a mì, tì pensa ale ragassine cara sorellina!
E così fu: Apollo, dopo breve peregrinaggio in città raggiunse i sette maschietti sul solito monte Citerone e una volta arrivato cominciò a fare il tiro a segno seccandone uno ad ogni colpo ma, al sesto si fermò...Il piccolo Amicla fu da lui risparmiato perché stava più prono di san Girolamo da Sirchia a pregare la dea Latona e anche perché, digiamolo, l'era un gran bel fijol...
Artemide la guerriera fece altrettanto con le fanciulle:
le trovò a palazzo reale intente a filare e a ricamare, come si conveniva a delel principesse in erba e con una manciata di frecce..zotzotzotzotzotzot...ne seccò sei: la piccola Melibea fu graziata ma sbiancò talmente tanto dal terrore che ancora anni dopo, quando era in età da marito ancora la chiamavano col soprannome di Cloride.
Esiste una versione dove i due dei uccidono TUTTI i figli e pure il marito di Niobe, il re Anfione.






La regina Niobe per 9 notti e nove giorni pianse i suoi amati figli e si dice che per 9 giorni non poté seppellirli perché Zeus aveva trasformato in pietre tutti gli abitanti della città.
Ma al decimo giorno alcuni dei mossi a compassione decisero di guidare il corteo funebre e dare una sepoltura ai 14 ragazzi.
Pare che Niobe si rifugiò sul monte Sipilo, dimora di suo padre Tantalo e che Zeus la trasformò in una statua, che ancora oggi all'inizio dell'estate piange copiosamente lacrime vere (capito tutte le madonnine piangenti che abbiamo noi che origine hanno? Non abbiamo inventato niente, abbiamo sempre scopiazzato dagli altri...)

The end

A chi interessa...qualche variante:

Secondo Omero Niobe partorì 12 figli, secondo Esiodo 20, qualcuno dice 4 (quella è mia mamma, non confondiamo le acque:) e saffo diceva 18.
Ma la versione più accreditata è quella seguita da Euripide e Apollodoro, 14, appunto.

La statua che rappresenta Niobe è un masso che ricorda vagamente la forma umana e in realtà piange quando dopo le nevi invernali, i raggi del sole la colpiscono facendo sciogliere così la neve.

la versione della punizione ad opera di Partenio è molto diversa:
Latona fece innamorare il padre di Niobe della stessa ma una volta respinto (pettegola sì m incestuosa no!!!) si arrabbiò talmente tanto che bruciò vivi i suoi figli nonché nipoti, mentre Anfione (che poveraccio in tutto questo non aveva mosso paglia) fu dilaniato da un cinghiale selvaticus.
Niobe dal dolore si gettò da una roccia e morì.
questo finale non è così fantasioso, anzi ricorda l'usanza di bruciare vivi i bambini in onore del dio MOLOCH.

The end the end!




Sacrifici al Moloch




Post scriptum



MetaMitoFenicio (nuova serie)
IL MOLOCH




Moloch, un dio spaventoso e orribile al quale i Fenici tribuivano sacrifici umani bruciando i loro figli in un fuoco tenuto costantemente acceso in onore al dio.

PAURA, EH?

Tranquilli, era uno scherzetto senza dolcetto...

Senza titolo 499

MetaBarzedelWeekEnd









Silvio

Il cavaliere è sotto la doccia.
Veronica entra e non sapendo di trovarlo lì, tutto nudo... esclama:
-Mio Dio, sei in bagno !
E il Cavaliere ribatte:

-Cara, almeno nell'intimità puoi chiamarmi Silvio...!!!




Un tizio


Un tizio, vecchio frequentatore abituale di prostitute confida ad un amico:
- (T) Sai, da quando sono sposato con Gisella, mi accade un fatto curioso, un po' per abitudine un po' per distrazione, ogni volta che faccio l'amore con mia moglie, immancabilmente lascio una banconota da centomila sul comodino!

- (A) E che cavolo, stacci attento! va a finire che quella capisce che genere di donne frequentavi !
- (T) Macché! il problema che mi affligge è che tutte le volte sul comodino trovo cinquantamila di resto!!





Al supermercato

Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
"Mi scusi dice uno. "
Scusi lei, fa l'altro ma dove sta andando in modo così trafelato?
Guardi, sto cercando mia moglie...
Non mi dica!?! Anch'io sto cercando la mia.
Ma pensi, e com'è sua moglie?
Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto,
un sedere sodo.
Una donna bellissima, insomma!
Ma, mi dica, e la sua com'è?

Lasci stare... andiamo a cercare sua moglie!




La confessione

Un tizio va a confessarsi:
"Mi perdoni padre perche' ho peccato .."
"Dimmi tutto figliolo, apri il tuo cuore".
"Beh, padre ... sono stato con un bambino, un bambino, capisce padre??? !".
"Hai fatto bene ! I bambini ogni tanto rompono i coglioni !".
"Si, beh, ma ho violentato anche una suora !".
"Hai fatto bene ! Anche le suore ogni tanto rompono i coglioni !"
"Si va bene .. ma ho violentato anche il prete della parrocchia qui vicino !".

"Male, hai fatto male ! E' questa la tua parrocchia !!".







Cicogna

Un cicognino piange e papa' cicogna cerca di rincuorarlo dicendogli:

"Non piangere, la mamma arrivera' presto, sta portando dei bambini
alla gente che la aspettano per farli felici!!"
La sera dopo il cicognino e' con la mamma e piange ancora e la mamma gli fa:
"Non piangere, papa' arrivera' presto, sta portando dei bambini per la
felicita' delle loro mamme e dei loro papa'".
La sera dopo mamma e papa' cicogna sono nel nido e sono preoccupati perche' manca il loro piccolo.
Torna a notte fonda e gli chiedono dove sia stato:
"Ero in giro a far cagare sotto qualche giovane liceale".




Voglio sposarmi

Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:
- Papà ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!
- Ah sì? E chi è la fortunata?
- Giovanna, la figlia del macellaio.
- Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza non ti puoi sposare, perché in realtà è tua sorella.
Vedi... beh... io in gioventù vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna è tua sorella...
Il giovane se ne va disperato.
Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore:
- Papà, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio.

- Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche lei è tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile e quindi...
Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza. Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre:
- Papà, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina, orfana di madre. E inoltre è di colore!
- Vedi figliolo...

- Ah, no... Un'altra volta no, eh!?!
- Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo.
Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita...

Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perché stesse piangendo.
Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:
- Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che è mia sorella, perché papà da giovane... beh, insomma.
Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina!
Non ne posso più, mamma!
- Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo -
Sposati pure con chi vuoi.

Lui non è tuo padre!



Buon Fine Settimana a tutti, MF!

Senza titolo 498

MetaPills 1






Prima di andare in ufficio, ci fermiamo dal giornalaio: scendo dalla Torpedo e vado io (Max continua a sonnecchiare in macchina:);
Premetto che il mio giornalaio si chiama Giovanni
MF: Buongiorno Giancarlo!
G: Giancarlo a chi? Ecco lo sapevo, hai un nuovo fidanzato e si chiama Giancarlo, che stronza sei... Giancarlo... Io so' Giovanni!!!
MF: Ops, scusa, mi è uscito non so come, tra l'altro non conosco nessun Giancarlo... vai a capire che giro strano ha fatto il mio inconscio stamattina...
G: NUN LO VOJO SAPE' che giri fa ... tieni Giancarla! Il giornale che cercavi ieri è arrivato...
Si affaccia in direzione Max e gli fa: "Oh, se ti chiama in un altro modo, nun te preoccupà... c'ha l'inconscio in giro!!!



MetaPills 2






Stamattina, dopo essermi svegliata (tardi), mi sono resa conto di aver fatto un sogno strano (più strano di quello dell'altra notte, dove correvo sotto la pioggia e tra pozzanghere profondissime ma non imbarcavo acqua, ero come impermeabile, vabbè... magari ve lo racconto un'altra volta).
La cosa più strana che ho ricordato era il nome di un paesino della provincia di Siena dove, in tempi antichi ha vissuto A. (il mio primo grande amore, al liceo) insieme alla sua famiglia e sua nonna (della quale parlava spesso).
Nel sogno, mentre questo paesino veniva nominato erano presenti Max e un altro ragazzo che mi ricorda molto, per alcune espressioni e modi di fare, A.
Back to the past?




MetaPills 3





Ufficio: ore 10,30 circa
Max: Ti va di scendere e comprare i chewingum che sono finiti?
MF: Mica tanto ma va beh, oggi sono buona, vado
MF ritorna dopo 30 minuti circa, ha in mano due buste rettangolari, la borsa d'ordinanza e un pacchetto di chewingum nella tasca del giaccone;
Max: Avevo detto un pacchetto di gomme, non un pacchetto di gomme, scarpe e borsa!!!!
MF: Amore? Le scarpe sono quelle che avevamo visto in vetrina e che avevi detto non ti piacevano...
mi dai la tua carta di credito che ancora devo pagarle? Se preferisci, fammi un assegno, è lo stesso!

Più tardi (ho la digitale a casa) vi mostrerò l'acquisto, così potrete dire anche voi: CHE BRUTTEEEE!





MetaPills 4







Ritorniamo in uff e prego Max di fare la foto alle mie gambine che indossano le scarpette nuove (lui si voleva rifiutare di fotografarle, dice che son brutte e che anche voi me ne direte di tutti i colori, soprattutto NYB:)
.
clic uno, clic 2... ecco fatto... "Sabry??? Ti devo dire una cosa, il cavetto per scaricare le foto sul computer è rimasto a casa, ehm. ehm!!!"
MF: "E dillo che ti vergogni di far vedere cosa indossa la donna con cui stai insieme, no?
Vado a casa a recuperare il cavo... Fate i bravi :)




MetaPills 5



Come promesso...le mie scarpine nuove, n. 39 (c'ho le fette di SuperPippo, lo so:))), color Tabacco sfuso e fuso, contro il rigido inverno, la pioggia e le intemperie... a me piacciono e soprattutto sono COMODISSIME!



Buon venerdì a tutti, mf