Senza titolo 680

MetalliPaintings



Nessun tema specifico, solo opere del novecento italiano, eccezion fatta per Segantini, datato 1894... ma è un quadro che volevo postare da tempo e oggi ne approfitto.
Ovviamente sono autori e opere che piacciono a MF (spero anche a voi).
Buona giornata a tutti,mf




Giovanni Segantini - Le cattive madri, 1894


Gino Severini - Danzatrice blu, 1912




Amedeo Modigliani - Modigliani e Jeanne Hébuterne a Nizza , 1918



Giorgio Morandi - Natura morta con palla, 1921




Massimo Campigli - Isola felice, 1930



Giorgio De Chirico - Gesù Divino Lavoratore 1951
Versione ingrandita

Senza titolo 679

Sassofono



®S. Manfredi - Blue note, 2005


Sono
Astrusa
Stupida (qualche volta)
Santa
Oblomoviana
Fallace
Ordoviciana
Neometallica
Onirica

Il Sax fotografato è di mia nipote n. 1, Federica, la sorella di Jo Pujo...
Durante i vari scatti JoPujo voleva suonarlo e incredibile a dirsi, è riuscita a "saxophonare" più di me.
Io sono solo riuscita a fare dei grossi pernacchioni. Non è mica semplice, sapete?
Agli aggettivi che mi sono "appioppata" potete aggiungerne, se volete, degli altri ma non prendetemi in giro per il santa, ok?
Mi sarebbe inoltre piaciuto scrivere anche Fallocratica, ma è fisicamente impossibile e forse anche mentalmente:(

Auguri ai Pietro e Paolo e buona giornata a tutti, io ho da trottare un po', oggi.
mf

Senza titolo 678

MetalliMiti (puntata n. 49)
Crono+Fillira= Chirone
Ixion + Nefele= altri centauri


Part one






Chirone: nascita:
La sua origine è diversa da quella degli altri "cavallidi" in quanto lui era figlio di Crono e la ninfa Fillira.
Esistono due versioni sulla sua nascita: in una Crono e Fillira per potersi "amare", visto che Crono era già sposato con Rea (che era gelosissimissima), si trasformarono in due cavalli e consumarono l'amplesso "equinamente" generando, appunto, Chirone.
L'altra versione vuole invece Crono impazzito per la bellissima Fillira ma non corrisposto.
Se teniamo presente che Zeus è suo figlio e quindi erede di gran parte dei CRONOsomi del babbo va da sé che il padre non poteva non dar seguito a quella pulsione amorosa no?
E quindi un giorno mentre inseguiva Fillira questa per confonderlo si trasformò in una (poteva diventare una cavalla da 4 soldi, no?) splendida cavalla imbizzarrita e quello, vistala con tanto di criniera e gambe lunghe e affusolate fa altrettanto e diventa Crono Cavallo del west, si fa più veloce di Furia e Varenne... più parlante di Xanto e Balio mentre riportano il corpo di Patroclo al campo, più bianco dell'Ippogrifo che accompagna Astolfo sulla luna e in quattro galoppate e quattr'otto raggiunge la giumenta e la monta come panna sui profiteroles.
E dopo nove mesi nacque sempre Chirone: ovvero Un uomo chiamato cavallo!
Detta così sembra facile ma i due non avevano programmato che nascesse cosa tanto strana tanto che quando lo videro Fillira svenne e Crono pensò che forse la metamorfosi equina non era stata una scelta lungimirante ma ormai lo strano essere era nato.
Che fare? (come scrisse più tardi Nikolaj Cernysevskij




Presto detto, una volta che annusati i sali del Marmorto la bella Fillira riprese i sensi e Papà Crono stabilì che quello strano figlio mezzo cavallo e mezzo umano non era proprio degno di appartenere alla sua specie fu ripudiato (nemmeno dondolava, poi!)
Un bel modo per cominciare a nitrire, no?

Part two - IXION




Peter Paul Rubens - Ixion trompé par Junon, 1610/1615



La leggenda narra che tutti gli altri Centauri invece non appartengono alla stirpe dal potente Crono e l'avvenente Fillira ma a quella di re Issione, o Ixion.
Costui era re dei Lapiti, una razza ominidecanina che viveva in Tessaglia (ultimo esempio vivente oggi il signor Lapo El Can, famoso erede di una afFIATata stirpe ovina.
In Tessaglia le donne tutto il dì lavoravano a maglia... questo re era nu' poco fetecchione... Tanto per dirne una quando fu tempo di prendere moglie scelse una bellissima fanciulla di noma Dia che di giorno faceva Positiva di cognome e si poteva sviluppare facilmente, di notte risultava negativa e quindi starle accanto era problematico.
Dia era figlia del re Eioneus il quale, come era uso in quella regione, aveva pattuito un Tot per "dare" la figlia in sposa ma Issione fetecchione, quando fu al dunque, tirchiotto com'era ci ripensò e non sganciò nemmeno una dracma bucata.
Per questo motivo il futuro suocero si impossessò quindi, come garanzia del debito, dei cavalli del genero , cavalli ai quali era molto legato e quindi si dimostrò più che propenso ad un equo scambio.
Stabilito il giorno e l'ora del "baratto" (il QUOD pattuito per sposare Dia contram gli equini) Issione si recò all'appuntamento ma, una volta là anziché onorare il suo debito uccise Eioneus facendolo precipitare in un pozzo che in fondo, anziché la solita acquaccia zozza era pieno zeppo di carboni ardenti.


Flegias


Ah, non ho ancora detto che Issione era figlio del terribile Flegias, l'inceneritore di templi. Non proprio a torto, visto che anche qui il dio Apollo gli aveva zummato e incintato la figlia, rendendola madre di Asclepio, nonché uccisa successivamente perché credeva gli fosse stata infedele.
)Flegias, incazzato come la solita biscia si recò al tempio di Apollo e gli diede fuoco . Apollo che noi crediamo fosse tutto Riccioli d'oro e bontà... non appena vide il luogo sacro a lui dedicato, ridotto a 10 chili di cenere fece altrettanto con l'empio e ZAZOTTTTTT,,, lo incenerì

Torniamo a Issione
Uccise quindi il suocero e sappiamo bene quanto in Grecia gli assassinii perpetrati nei confronti dei parenti fossero giudicati orrendi , su, nell'Olimpo... Il popolo stesso chiedeva giustizia e vendetta al cospetto degli dei. Ma nessun abitante dell'Olimpo si sentì di purificarlo e allora il nostro caro Zeus se lo portò direttamente a casa sua per vedere se era un caso disperato o c'era possibilità di redimere tale disgraziato (alcuni dicono che accadde perché Zeus si era innamorato di Dia! E ti pareva?:).
Una volta a "casa Zeus" il nostro vide la Sciura Era in tutta la sua BELLEZZA di regina dell'Olimpo e cominciò a guardarla con occhio bovino e anche un po' trigliesco.
Zeus se ne accorse ma anche Era, infatti la leggenda narra che fu proprio lei a dire al marito che Ixion la spogliava con gli occhi e che si sentiva minacciata da quell'uomo.
Allore il dio olimpico maximo decise di metterlo ulteriormente alla prova e presa una nuvola dal cielo la modellò a immagine e somiglianza di Era (snellendola un pochino e aumentandole anche le tette, già prosperose, di un paio di taglie). Il risultato fu una Era talmente invitante che Zeus quasi quasi pensò di sostituirla con l'originale.
Issione che giringirava per la casa reale vide quindi Nefele (questo era il nome della nuvolEra) mezza nuda e con la testa fra le nuvole, senza pensarci due volte e seguendo il suo ago dell bilancia dritto a Nord, si avvicinò a lei e ripassò almeno 18 posizioni dell'Olimpisutra.
Il nostro Zeus che aveva escogitato l'inganno "nuvoloso" si era nel frattempo appostato dietro un tendone di velluto blu cobalto e quando fu il momento più adatto (prima lo fece divertire un bel po' e digiamolo, dietro la tenda anche il nostro Zeus si eccitò non poco)...zuppète !!! ecchime qua!!!, si palesò in tutta la sua furia e possenza e cominciò a urlare contro Issione mezzo nudo e ancora in tiro che tremò tutta la residenza imperiale.
A questo punto Ixion doveva essere punito, aveva osato oltraggiare nientemeno che la MOGLIE del re dell'Olimpo, altro che perdono e purificazione.
L'ingratitudine nei confrondi degli dei era ancor peggio che l'uccisione di un parente...Zeus chiamò allora il fido Ermes e gli diede un papiro con su scritta la punizione per l'ingrato.
Ermes prese con se Issione e potatolo in luogo lontano e solitario lo incatenò ad una Ruota infuocata che venne lanciata poi, a mo' di boccia su per il firmamento, così che potesse rotolare e girare all'infinito nel cielo.
Dalla nube Nefele però, rimasta incinta dopo l'Olimpisutra nacque appunto, Centaurus...

Secondo altri mitografi, la ruota si trova in cielo, ma la versione più comune è che questa ruota girasse senza sosta, giù nel Tartaro.
Dalla nube Nefele incintata nacque Centaurus, colui che diede inizio alal prolifica stirpe dei Centauri
.
Ma in altre versioni del mito, Centaurus discendeva da una stirpe di cavalli (di proprietà della tribù dei Magneti della Tessaglia) che si unì con le cavalle che pascolavano nella zona e generarono i Centauri;
Un'altra versione dice invece che anche tutti gli altri Centauri nacquero dalla stessa nube insieme a Centaurus.
C'è anche chi dice che il primo Centauro fosse umano al 100% ma che accoppiatosi poi con le puledre (evidentemente i luoghi non offrivano di meglio) diede vita alla specie semi equina degli Uomini chiamati cavalli.
Ci sono molte avventure e storie che riguardano Chirone e i suoi simili (Centauromachia in testa) ma credo che per ora sia sufficiente così, buona lettura e...
Buon martedì a tutti, mf

Senza titolo 677

Idea!



© S. Manfredi, un'idea non è un'idea, 2004

Idea informe
Formazione delle idee
Idee informate
un'idea non è un'idea
Esegesi ideale
dove inizia un'idea?
O meglio, dove nasce?
I viaggi nel regno delle idee sono i viaggi più belli o sono incubi.
L'idea spesso è fine a se stessa.
Avere una buona idea è avere una buona idea solo se la si riesce a sviluppare e a trasformarla in un progetto concreto, altrimenti rimarrà solo un'idea.
Gli idealisti hanno vita dura.
La lampada della foto da fulminata (stato in cui l'ho fotografata) è giunta a fine seduta fotografica... frantumata perché mi è caduta.

Ora sono a corto di idee, o meglio ne ho tantissime ma scomposte.

Un lunedì ideale a tutti, mf

Senza titolo 676

MetaBarze


Carabinieri
Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice.
- "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U."

- "Hmmmm... Uranio... U'ferro... e U'zinco!"
- "U'ferro e u'zinco passi, ma u'ranio è un animale!"

Barza ricevuta da: CLIO
Gara di tiro con l'arco: bisogna colpire la mela posta sulla testa di una ragazza.
Primo concorrente: colpisce perfettamente la mela ed esclama "I'm Robin Hood".
Secondo concorrente: colpisce la mela ed esclama "I'm Guglielmo Tell".
Terzo concorrente: colpisce in pieno la ragazza.
Girandosi verso gli spettatori esclama: "I'm… sorry"!

Freddura
Un carabiniere sta facendo le parole crociate: dodici orizzontale, due lettere, "Sei romano"...
Ci pensa un po' e poi scrive: NO

Pompieri
Una sera una coppia che da molti anni è sposata decide di confessarsi le proprie scappatelle.
"Cara io ti ho tradito. Ti ricordi quando abitavamo vicino Maria?".
"Sì".
"Bene, quel corpo è stato mio! E ti ricordi quando abitavamo vicino Susi?".
"Sì".
"Bene, quel corpo è stato mio! E ti ricordi quando abitavamo vicino Carla ?".
"Sì".
"Bene, anche quel corpo è stato mio. Questo è tutto, cara, e tu quando mi hai tradito?".
"Caro ti ricordi quando abitavamo vicino alla stazione dei pompieri ?".
"Sì'".
"Bene quel corpo è stato mio!".

La strega
Tre amici escono per una cena e, mezzi ubriachi, decidono di andare in un bordello. Qui bevono ancora finché uno dei tre è così ubriaco che si addormenta e i due amici decidono di fare del sesso.
Vanno dal proprietario del bordello e gli chiedono tre donne.
Il proprietario dice loro che ne ha solo due libere e quindi decidono di dare all'amico ubriaco una bambola gonfiabile.
Dopo vari giorni si rivedono e uno dice:
"La mia era una tigre, mi ha graffiato tutto".
Il secondo dice: "La mia era una pantera... abbiamo trombato tutta notte".
Il terzo dopo una breve riflessione dice: "La mia era una strega".
I due amici si guardano e pensano: "Ma che cazzate dice questo... era così ubriaco che gli abbiamo dato una bambola gonfiabile".
Allora chiedono spiegazioni e il terzo dice: "Appena entrati in camera per prima cosa le ho infilato due dita nel sedere... e lei... lei è volata fuori dalla finestra!!!"

Pierino
Pierino alla mamma:
"Mamma, mamma? Pensi che esistano dei limoni con le zampette?"
"Mah, Pierino, non credo proprio... perché me lo chiedi?"
"Nulla nulla... penso di avere investito un pulcino con il triciclo

Pierino 2
La maestra chiede a Pierino:
- Pierino volano, sono grigi e fanno sempre la cacca. Chi sono?
E Pierino risponde: - Sono i colombi!

- Bravo Pierino hai indovinato, però non si chiamano "colombi", ma "piccioni"!
La mattina seguente la maestra chiede a Pierino:
- Pierino, chi ha scoperto l'America?
- Cristoforo Piccione signora maestra!

E ora vado al lago!
Buon fine settimana a tutti, mf

Senza titolo 675

AbsinthAbsence




Pablo Picasso - The Absinth Drinker, 1901



Assente.

Buon venerdì a tutti, mf

Senza titolo 674

The Cure of Folly
(Extraction of the Stone of Madness)
CLICCATE QUI e poi leggete



Il cervello, questa strana cosa che abbiamo, chi più chi meno, in testa.
Sede dei pensieri, oscuri o limpidi e gioiosi, luogo ancora sconosciuto, nonostante secoli di studi.
Cogito ergo sum... diceva il filosofo.
I non pensanti sono folli o morti?
Non cogito, ergo non sum?
Già Parmenide diceva che:
L'essere è, il non-essere non è, ovvero l'essere non può non essere, in quanto il non essere non è e non sarà mai.
Anche se il suo "Essere" non era dipendente dal pensiero Cartesiano.
Okay, la pianto con le elucubrazioni di filosofia centesimale (spicciola), passiamo al quadro:


Il cerusico "imbutato" del quadro link sta curando un uomo malato di "follia".
Come? Estraendo chirurgicamente la "pietra", causa di questa malattia. dalla sua testa.
Questo tipo di operazione era abbastanza comune nel medioevo, con conseguenze, la maggiorparte delle volte che potete bene immaginare (la morte era il risultato più "liberatorio, ovviamente).
Nel quadro di Bosch il cerusico, o ciarlatano, se preferite, estrae un fiore e precisamente un tulipano.
Io ho un'amica che ogni tanto i tulipani li mangia ma lei è un altro strano caso di MetAmicizie... Invece in quel periodo in Olanda (patria di Bosch) il tulipano era una metafora proprio per indicare la follia e si era soliti dire a proposito di una persona stramba o nei peggiori casi, squilibrata o folle che tale persona fosse in uno stato da Tulipano nel cervello.
La scritta in tedesco che fa da "cornice recita: Maestro tira fuori le pietre (della follia), il mio nome è lubbert das (letteralmente bassotto castrato, ovvero sempliciotto, credulone).
Stavo pensando che quando ho avuto lo "sbadoing", a me invece che togliere hanno "aggiunto" e hanno aggiunto un pezzettino di metallo... e sapete perché?
Per impedire a tutti i tulipani di fuoriuscire a frotte da quella vena aperta!.

Mettete dei fiori nei vostri cannoni è la frase di oggi.

Buon mercoledì a tutti, mf (MetaFlowers:)))

Senza titolo 673

V.N.P






Buongiorno!
Poco tempo per delirare e troppo caldo. I 4 cominciano a dare i primi segni di stanchezza cronica.
I quiz non saranno da V.I.B. ma chi se ne importa;
io sono una V.N.P. e ve ne propongo uno difficile (soprattutto per i più giovani)...
Scommetto che il caro MaxMasso, se passerà di qua lo indovinerà, sapete? Lui è un espertone e ha l'età giusta.
Insomma, questi in foto sono alcuni dei VINILI storici del mio Max, del suo periodo "Hippie", di quando si dipingeva le magliette e vestiva stile "Jesus Christ Superpippo" e si spendeva tutte le paghette in libri e vinili (oggi fa lo stesso ma veste normale):

Chi prova ad indovinare i titoli e gli interpreti?.

Buon mercoledì a tutti, MF

PS: Se ci sarà un vincitore lo comunicherò in serata, ora vado sulla luna, ho promesso a Puyo di portarla con me insieme al cavallo Astolfo.

PS2: La sorella di Puyo ha il suo patentino e ieri ha fatto il suo primo viaggio sullo scooter (6 km in tutto).

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Ore 17,25 - Da Max...
Un saluto a tutti. Quel mucchietto di vecchi ellepi è il frutto di una scorribanda a casa dei miei di qualche settimana fa. Rivedendoli non ho resitito all'idea di riprendermene qualcuno.
Non ricordavo quanto potesse pesare una pila di poco più di venti dischi... Li ho portati via perché un giorno mi piacerebbe poterli risentire. Non sono un maniaco del vinile, mi stanno benissimo i cd e anche (anzi meglio) i miei download da iTunes. Però mi piacerebbe, almeno per una volta, riprovare quelle sensazioni d'ascolto con tanto di fruscio e scoppiettii.
Poi c'è il discorso copertine, che è il vero handicap dei cd.
Taglio corto e vado ad elencare:

1) complimenti a Masso che ha "percepito" subito le sei spose, ho il sospetto che abbia invece tratto in inganno chi ha evocato Crosby Stills ecc ecc
Rick Wakeman, The Six Wives of Henry VIII - 1973

2) Genesis, qui era facile: per chi ha praticato, le copertine si riconoscono a colpo d'occhio, be' a parte la "macchia nera" al centro che neppure Peter Gabriel avrebbe capito...
From Genesis to Revelation (la macchia nera, appunto!) - 1969
Nursery Crime - 1971
Foxtrot - 1972
Selling England by the Pound - 1973

3) Elton John, i due album più belli...
Goodbye Yellow Brick Road - 1973
Captain Fantastic and the Brown Dirt Cowboy - 1975

4) Le Orme
Uomo di pezza - 1972
Felona e Sorona - 1973
Orme in concerto (uno dei primi live di casa nostra...) - 1974

5) Cat Stevens. Padrepaio: al tempo non sapeva neppure cosa fosse l'islam, figuriamoci l'arabo... e infatti si intitola:
Buddha and the Chocolate Box - 1974

6) Questo si capiva... un disco che dona energia e creatività
Deep Purple, Burn - 1974

7) New Trolls, disco doppio anomalo e sorprendente, ancora oggi inclassificabile
Searching for a Land - 1972

8) Emerson Lake & Palmer
Works vol. 1 - 1977

9) Uriah Heep. Qui qualcuno deve averlo scambiato per Yessongs...
Demons and Wizards - 1972

10) Alcuni ricordi "minori":
Suzi Quatro, Can the Can - 1973
Anthony Phillips, The Geese and the Ghost - 1977
Procol Harum, Something Magic - 1977
Al Stewart, The Year of the Cat - 1976

Senza titolo 672

MetaSolstizio




© S. Manfredi, Girasoli, 2005


Buongiorno amici!
Giornata oggi, dedicata alla sorella di JoPujo che verrà qui, insieme a sua madre (mia sorella), per andare a scuola a vedere i voti di fine anno, per segnarsi al secondo anno di liceo e per dare l'esame (nel pomeriggio) per il patentino, così da poter finalmente guidare il suo "Rodolfo" (il nome che ha dato allo scooter, che volete farci, è mia nipote, no?).
Prima di andare vi lascio un "metascatto solare". Mi raccomando, non coglieteli. Un paio ne ho già presi io: uno lo ha voluto Puyo per sua madre, un altro per sua nonna (nonché mia madre). Se avessi continuato a darle spago ora ne vedreste solamente poche decine.
Buon inizio estate a tutti, mf

Senza titolo 671

MetaPills 1


MetaMovie



La foresta dei pugnali volanti


Un film da vedere assolutamente. Tersicore cederebbe la palma di Musa vedendo questo film.
Una sola lunga, folgorante "danza dell'eco" che culmina con un'altrettanto lunga, sorprendente ed estenuante "danza della morte".
La trama, se vi interessa è ben descritta nel link sopra.
Io continuo a credere che quello che noi "vediamo" dell'Oriente è solo un'eco che però, durante il viaggio, perde molte delle sue capacità di giungere limpida alle nostre orecchie, tanto da farci sentire, noi stessi, eco e casse di risonanza.
E noi non abbiamo un "terzo occhio" come la protagonista cieca del film.
Un otto pieno e la voglia di rivederlo al più presto.
Buon lunedì a tutti, mf




MetaPills 2


Puyo dixit





Mia sorella sta mostrando un libro a Jo Pujo, una monografia dedicata a Jean Dubuffet.
Pujo guarda incuriosita ma perplessa allo stesso tempo qualche quadro, prova a dare una sua visione e poi esclama:

Ma sono scarabocchi!!!... creando così una nuova corrente pittorica: Lo scarabocchismo
E dire che Dubuffet è considerato uno dei più grandi artisti francesi del dopoguerra.
ps: nella colonna alla vostra destra potete ammirare la nuova opera di Jo Pujo: La Farfalla alipede

Senza titolo 670

MetalliBarze








Festa in maschera
Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei però, colpita da una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo.
Così lui prende il suo costume e va. La moglie però, dopo aver dormito un'oretta e sentendosi meglio, decide di raggiungerlo. Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come si comporta quando e' solo.

Giunta alla festa, scorge suo marito mascherato in pista a ballare e civettare con tutte quelle che incontra.
Lei decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine lui non resiste, la trascina in uno stanzino buio e se la tromba di brutto.
Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si allontanano; lei perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra, lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata.

Lui le fa, "Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai".
Allora lei insiste, "Hai ballato molto?" E lui ribatte, "Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta.
Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella festa perché il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti!!!"



Sai cosa canta un "Pisello" quando esce da una bella "fighetta" ?
SONO FUORI DAL TUNNELLELE DEL DIVERTIMENTOOOOOO...



l'elefantino
Un uomo perde il pene in un incidente automobilistico, così i medici, in mancanza di meglio, gli trapiantano una proboscide di elefantino.
L'uomo è molto imbarazzato per l'intera faccenda, ma una sera riesce ad invitare una bellissima donna a cena in un ristorante molto elegante con tutti i camerieri in smoking, lume di candela e musica soffusa.
All'improvviso la proboscide dell'elefantino esce dai pantaloni dell'uomo, afferra un panino da un cesto che è sul tavolo e torna sotto velocemente.
La ragazza vede tutto, ma non è sicura di avere visto quello che crede di avere visto. Dopo qualche minuto la proboscide dell'elefantino esce ancora, prende un altro panino e sparisce verso il basso.
Questa volta la ragazza non riesce più a trattenersi ed esclama:
" Mio Dio! Ma che cos'è quello?"
L'uomo, riluttante, le racconta tutta la storia e la ragazza dice: "Fantastico! Puoi farglielo fare un'altra volta?
L'uomo risponde: "Lo farei volentieri, ma non credo che nel mio sedere ci stia un altro panino!


buone intenzioni

un marito tornando dal lavoro trova la moglie a letto con un nano
e le dice: "Quando ti ho trovato a letto con un architetto alto, biondo e magro ti ho perdonato, quando ti ho trovato a letto con un muratore tarchiato ti ho perdonato, ma adesso con un nano!!!!!!!!!".
E la moglie: ma caro sto smettendo gradualmente...



tecnologia

IIl parroco di una piccola chiesa ha appena deciso di utilizzare una nuova tecnica computerizzata per praticare la confessione.
Tutto felice, riceve la prima ragazza: "Padre mi perdoni perché ho peccato, ieri ho detto una bugia ai miei genitori..."
il parroco preme 1 TAB invio sul computer appare la scritta 2 Ave Maria "...
gli ho detto che andavo a studiare da Anna e invece mi sono vista con il nostro stalliere, lui mi ha baciata..." e il parroco preme 1TAB spazio invio e sullo schermo appare 2 Padre nostro e 1 Credo "
... poi mi ha toccato le tette..." allora preme 2TAB invio e appare 4 ave Maria e 1 Padre Nostro "...
a quel punto io ho cominciato a toccarlo, ma a metà mi sono pentita e sono scappata.."
allora il parroco preme 0,5 TAB e invio ma sullo schermo appare ERROR, riprova, di nuovo ERROR.
la ragazza preoccupata "Padre é molto grave?"
"No figliola ma adesso torna dal tuo stalliere e finisci il lavoro cominciato che sto cazzo di coso non mi accetta di decimali!!!"



Bionde al volante
Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocità. Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda, una delle più belle che abbia mai visto in vita sua:
"Ehm.. Patente, prego!". Lei: "Patente? Cos'e'?"
Il poliziotto: "E' quel documento che di solito si tiene nel portafoglio!"
La tipa dopo un attimo capisce e trova la patente.
Allora il poliziotto chiede il libretto di circolazione. E la bionda: "Libretto? Cos'e'?".
E il poliziotto: "Di solito si tiene nel vano portaoggetti".
Dopo un po' di casino lo trova e lo dà al poliziotto che le dice:
"Attenda, torno subito". Chiama la centrale per confermare i dati dei documenti.
Dopo un po' dalla centrale un collega gli dice: "Questa donna guida un'auto sportiva rossa?"
"Si'"
E l'altro: "E' una fantastica bionda?". "Sì"
"Allora segui il mio consiglio: restituiscile i documenti e calati pantaloni e mutande!".
Il poliziotto protesta, ma alla fine il collega lo convince, torna dalla bionda, le ridà i documenti e si cala i pantaloni.
La tipa guarda in basso ed esclama:
"Oh no! Un altro analizzatore di fiato!".


La puritana che conta: 66, 67, 68, magari, 70, 71, 72...


"Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?".


una bambina chiede alla mamma " dov'e' la nonna?"
e la mamma " non ricordi? è caduta dal balcone"
la bambina " e ora dov'e'?"
la mamma " in cielo"
la bambina " cazzo che rimbalzo"


Buon fine settimana a tutti, mf

Senza titolo 669

MetalliOldStory










C'era un volta un bambina inglese di otto anni circa, era una bambina croquettista/golfista, con genitori croquetisti/golfisti da tre generazioni.
Indossava sempre un golf rosa e la sua balia glielo lavava sempre con Forwool per non farglielo infeltrire.
Quando era sul campo da golf con tutti gli altri bimbi e lo indossava tutti le andavano vicini, attratti da quella nuvola rosa vaporosa e le dicevano..." Hi darling Jane, è nuovo?
e lei: no, è lavato con forwool, anche se questo è puro cachemire e non lana, cachemire di quello puro che indossa quel signove con la evve moscia che fa vima con con Pevnigotti.
La bimba aveva molti amichetti e spesso nella grande villa dove abitava i genitori davano feste grandiose e contemporaneamente una mini festa nella dependance (di 250 metrisquared) per la piccola e i suoi amichetti...
La piccola C.Jane DB (questo era il suo nome) aveva però un amichetto particolare, tal H. Hamilton-Smithe, di un anno più giovane di lei ma completamente rimbecillito nella sua eleganza di piccolo Lord dai modi raffinati e un tantino effemminati, dalla bellezza e dal golf rosa (che avrebbe voluto anche lui, digiamolo) di C.Jane,
Un giorno, durante una di queste meravigliose feste, i due bambini uscirono dalla villa per andare a farsi due tiri (non di coca, quella a festa inoltrata, di solito) a croquet/golf nel piccolo campo da 9 buche di Sir DB.
C.jane era leggermente in svantaggio e un pochino arrabbiata per il vento a sfavore che le scompigliava i capelli, mandandoglieli negli occhi, facendola lacrimare e sbagliare i colpi.
Lord H.Hamilton vedendola in difficoltà le si avvicinò per confortarla proprio mentre lei alzava con tutta la foga il ferro metallegnoso scelto da caddy personale e STATOKKKKK, con un colpo da Macellaio maremmano gli tagliò di netto la testa che andò diritta in buca.
Dopo i funerali del piccolo Lord i genitori di C.Jane andarono in visita da quelli del piccolo Mort Lord e mentre il papà di lei firmava un assegno generoso ai genitori del Lord e le madri sorseggiavano tè , piangendo lacrime dentro le tazze al posto del latte... C.jane sgaiattolò su per le scale e andò nella camera del suo ex amichetto senza testa.
Entrò e vide che tutto era come era sempre stato, come se lui fosse vivo.
Lei vide un carillon e con una certa foga si affrettò per aprirlo e quello cominciò a suonare:
Suonami “Vecchio Re Cole” Così potrò tornare da te, Tutti i tuoi sentimenti sembrano ora così distanti da me.
Sembra quasi non avere importanza ora. E la balia ti racconterà bugie . Su un regno che sta al di là dei cieli .
Mentre io sono perso in questo mezzo mondo. Sembra quasi non avere importanza ora
E mentre il carillon suonava quella dolce melodia dalla magica scatola uscì lo spiritino (era piccolissimo) del suo amichetto.
Era tornato per lei, perché l'amava e la desiderava e mentre glielo diceva diventava grande, cresceva e si faceva uomo...e cresceva e invecchiava anche
Tira indietro i capelli e lascia che io conosca il tuo corpo Sto aspettando qui da tanto tempo
E tutto il tempo che è passato Sembra quasi non avere importanza ora Te ne stai lì con il tuo sguardo fisso
Dubitando di tutto ciò che ti dico Perché non mi tocchi, toccami

La sua mente però era rimasta quella di un bambino di otto anni e la bambina non ci pensava per niente a lui come ad un uomo innamorato, anzi, si incazzò anche un pochino e gli rispose a male parole... soprattutto quando tentò di accarezzare il suo golfino rosa nuvola .
Il trambusto che si generò fece si che la balia (si facessero mai i cazzi loro) smettesse di far merletti nella stanza attigua, entrasse e vedesse cosa stava accadendo.
Un uomo, anzi un uomo anziano in preda ad un attacco di pedofilia, che si beava ascoltando le note di quella melodia straziante e chiedeva amore a quella che era stata la sua piccola amica del cuore, in vita.
le balie si sa, son donnini che non vanno per le spicce. Capì in qualche modo (hanno un intuito fantastico manco avessero il terzo occhio) che quella musica era "stregata", raggiunse il carillon e con forza "Balica" lo scagliò contro il Piccolo Grande Lord, uccidendo all'istante sia l'uno che l'altro.

The end

Per chi volesse, il testo integrale puo' trovarlo QUI

Buon venerdì a tutti, mf

PS: ho romanzato un po' la storia ma non troppo.

Senza titolo 668

MetaCorners




I miei angoli preferiti:
1- Movies' Corner (non si vedono quelli dietro ma Gladiator campeggia maestoso in prima fila).
2- Phone's Corner (nyb, è da quel divanetto che ti chiamo:).
3- Photo's Corner (alcuni dei libri fotografici scelti da me e Max).
4- Ariel's Corner (la gatta ci dorme, Bugs Bunny ci vive, io è lì che leggo la domenica).
5- Casino's Corner (libri in cerca di un luogo ospitale: 4 librerie in giro per casa e loro sono gli sfrattati).
6- Saltino's Corner... non è nella foto ma C'E' ;)

Domanda quiz:
Nel "movies' corner", in basso a sinistra, ci sono 7 dvd di un grande regista. È un regalo che feci a Max per il suo ...esimo compleanno. Di quale regista si tratta?

Buon giovedì a tutti, mf



ore 11,50 aggiornamento


Il quiz è stato indovinato da Puccia.
Trattavasi della "Stanley Kubrick collection".
Ah, Puccia vince un applauso dal pubblico in sala:)

Senza titolo 667

Meta-Foto in b/n




S. Manfredi® - Il pescatore - 2005


E fu il calore di un momento
poi via di nuovo verso il vento
davanti agli occhi ancora il sole
dietro le spalle un pescatore.
F. De Andrè - da "Il pescatore"


Buona giornata a tutti, mf


AGGIORNAMENTI



BLEAH! QUI, il liposunto
Ovvero la carne che si fece sapone


Ma che orrore, preferirei mangiare la Merde d'artiste di P. Manzoni, piuttosto che insaponarmi col grassilvio!!!!!!

Senza titolo 666

MetaDeliriRomani
delirio estivo/II parte - la prima ve la risparmio







Giacomo Balla - Paesaggio e Temporale, (seconda versione - 1914




14 luglio 1988, Roma - Un secolo fa e con tutti i neuroni in testa, incredibile, no?

Roma/Ufficio/pianorialzato/finestrasuvial delleMilizie/estat piena/caldo della Madonna
HO CALDO, CALDO, CALDO!
E fame.

Ho appena provato a chiamare a casa dei miei per sapere come sta M, non risponde nessuno, speriamo non sia morto altrimenti mi ritrovo con una sorella vedova.
Poi ho chiamato Max: si stava divertendo con l'organo (elettrico? Elettronico?).
Oggi la mia testa pesa più di un cocomero e fa male; perché si deve lavorare quando il caldo è insopportabile e l'unica cosa che il fisico richiede è di stare al fresco, in tranquillità, a oziare???????
E poi sono sempre sola, uffa!!!!!!
E non mi vengono in mente nemmeno le solite cazzate e domani sarà pure il mio 25mo compleanno.
un quarto di secolo sprecato??? meglio sprecare un quarto di dollaro a puttane? Io non vado mica a puttane, oh!

Ho sempre più caldo e non posso andare al bar che devo aspettare una telefonata dal Fondiario per fissare un appuntamento importante (spero me lo diano alle 2 del mattino, almeno ci sarà un po' di fresco)

knjhvvgrtfgòlkjukkijhtgfstrehhhhhhh
Aver caldo in sadduceo

LIBERATION!
Ovvero libera azione di parole sconnesse, scontate, scucite, scemate, scordate.


Prima di essere dare cosa detto libero certamente gioco pallacorda cappio fretta campagna topo scopa fretta ypsilon matematica sempre odiata e combatto
coi numeri e con la ragione di chi non so perché io non ne ho troppa della serata un fine defunto scopre la cassa da morto e viene a dirmi che lì non sta bene anzi che la notte non fa caldo e bisogna coprirsi di vermi
che sono viscidi e antipatici e raccontano barzellette sui vermi che lavorano come camerieri
e come carabinieri nel cimitero della grande foresta servendo i piatti migliori
solo che i carabinieri entrano sempre da Chez Worm con i mitra e le pistole puntati contro gli appuntati e contro gli ospiti ma
non vogliono uccidere nessuno, solo portarsi via i piatti migliori nei colori e nei sapori, piatti rubati agli altri vermi che sono assenti.
Ah!
L'autorità paterna e padreterna non serve a nessuno scopo se non a quello di romperti le balle tutti i santi giorni dell'anno passato che è stato uno schifo.
Domani mi farò gli auguri di nozze d'argento con me stessa, sono 25 anni che io e me tiamo insieme e non ci siamo mai promesse nulla di eterno.

The end

A voi che siete arrivati fin qui, buon martedì! mf

Senza titolo 665

MetaPills 1






Oggi tutti dal mio Fratellone Romagnolo per fargli gli auguri di buon compleanno.
Questo non è un ordine.
Per ora, passo e chiudo e buon lunedì, mf.


MetaPills 2 - Nuova foto


Finalmente sono riuscita ad aggiornare la foto della settimana.
Appartiene alla corrente "Futurolica" ovvero futurista/bucolica.
Spero vi piaccia, perché resterà per qualche giorno.



S. Manfredi®, Dinamiche dorate, 2005

Senza titolo 664

MetalliBarze





Ringrazio Damina e Amber per aver contribuito alle metabarze inviandomene alcune per mail.



Insegnamenti moderni
La nonna va a prendere il piccolo Pierino, suo nipote, all’uscita da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato. E Pierino: "Educazione sessuale.
Ci ha insegnato cos’e’ un pene, la vagina, come avviene la fecondazione... ".
La nonna rimane scioccata ma non ribatte.
Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare scandalizzata: "Ma mamma, siamo oramai al 2000. L’educazione sessuale fa parte del programma di studi!".
Arriva la sera e la cena e’ pronta. La mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo. La nonna entra nella camera di Pierino senza bussare e lo trova che si sta masturbando con gran vigore e allora gli dice:
"Senti, Pierino, quando hai finito il compito a casa vieni a mangiare ché la cena è pronta! "

Sapete dove va la cicogna dopo che ha portato un bambinoi?
Torna nel pigiama.


gesti apotropaici
Durante i funerali di Sua Santità Giovanni Paolo II , un Cardinale nota che durante la processione della salma del defunto Pontefice, tutti i capi di stato danno la mano o danno una pacca sulla spalla al Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi.
L' alto prelato si avvicina allora all'orecchio del Cardinale che gli siede accanto sussurrandogli: "Che tu sappia quel tal Berlusconi e' più importante di noi, che tutti lo salutano e riveriscono in quel modo?"
E il Cardinale gli risponde: "Tranquillo...tranquillo, collega...qui in Italia quando passa un morto e' usanza toccare i COGLIONI !!!







ultime volontà
Una donna sul letto di morte si rivolge al marito consigliandolo di risposarsi presto dopo la sua morte.
Il marito dice "OK".

La donna dice: "Cosi' potrai portare la tua nuova moglie in casa e le potrai dare i miei gioielli".
E il marito: "Certo, cara".
La moglie continua: "E le potrai dare anche la mia auto".
"Certo, cara".
"E le potrai dare la mia argenteria".

"Certo, cara".
"E le potrai dare tutti i miei vestiti".
"No! Questo non e' possibile! Vedi, tu hai la taglia 50 e lei la 42!".


Regalo perfetto
Un giovane voleva comprare un regalo per il compleanno della sua nuova
fiamma, e poiché non era molto tempo che si conoscevano e che uscivano assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sarebbe stato un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali.
Accompagnato
dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine.
Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine.
Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto:

"Ho scelto questo regalo perché ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, piu' facile da togliere.
Il paio che ho scelto io è di colore delicato, ma la signora che me l'ha
venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene.

Vorrei tanto essere lì ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima
volta, poiche' senza dubbio altre mani verrano in contatto con esso prima
che io riesca a vederti di nuovo.
Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo
via, perche' ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso.

Pensa a quante volte bacerò il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdi notte. Con amore.
P.S. L'ultima moda è di girare un poco il bordo, in modo che si veda un
poco di pelo....".


Quando i bambini fanno "ahò"!
Siamo a Roma, in una domenica di quelle in cui è vietata la circolazione alle auto. Una bambina sta girando per le strade della città in sella alla sua nuova biciclettina, accompagnata dal papà.
Due Carabinieri a cavallo si avvicinano e, rivolgendosi alla bambina, uno di loro le dice: "Che bella bicicletta hai, te l'ha portata Babbo Natale?".
"Oh, sì", risponde trionfante la piccola.
Il Carabiniere aggiunge: "Sai, je devi scrive a Babbo Natale, perché s'e sbajato, li fanalini vanno anche sulle bici dei bambini e tu non ce li hai".
Quindi rivolgendosi al padre: "Je devo fa contravvenzione".
Mentre il Carabiniere scrive il verbale, la bimba guarda con interesse i cavalli e chiede all'altro:
"Belli 'sti cavalli, ve l'ha portati Babbo Natale?".
"Certo!" risponde il Carabiniere credendo di fare lo spiritoso.
E la bambina: "Je dovete scrive a Babbo Natale e je dovete di che s'e sbajato".
"E perché se sarebbe sbajato?" chiede il Caramba alla bimba che seccamente riprende:
"Perche li cojoni, nei cavalli, vanno messi de sotto e non de sopra".








Pescatori (NB: per stomaci FORTI)
Albergo in riva al lago frequentato da esperti pescatori.
Si presenta una coppia di giovani sposini teneramente abbracciati. Il portiere pensando che i due siano in viaggio di nozze dà loro la stanza rosa confetto, ma si stupisce molto quando dopo cena vede uscire l’uomo con la canna e con tutti gli arnesi della pesca e lo vede ritornare la mattina dopo all’alba.
Così succede per diversi giorni di seguito.
Un giorno, fattosi coraggio, ferma l’uomo e gli chiede come mai invece di andare a pescare non faccia all’amore con sua moglie.
L’uomo tranquillamente risponde: "Non ci penso neanche! Ha la gonorrea".
Ma il portiere insiste: "Ma allora perchè non fate l’amore orale?".
"Eh no! Ha la piorrea!".
E il portiere: "Ma allora fate l’amore anale!".
E l’uomo: "Neanche quello! Ha la diarrea!".
E il portiere sconvolto:
"Santo cielo! Gonorrea, diarrea, piorrea, ma perchè l’ha sposata?".
"Sapesse che vermi che ha!".

Buon fine settimana a tutti! Mf

Senza titolo 663

Meta "old writings"
Forse...


Un vecchio scritto fra i "deliri romani", datato 24 aprile 1990.
Allora "postavo" su carta per me e per due/tre persone che frequentavano la mia casa (Max fra queste persone:).
Oggi lo posto su splinder per tutti gli amici che passano di qua e che perdono tempo a leggermi:).
Ogni riferimento a fatti o persone è puramente casuale
Buona giornata a tutti, mf





Rene Magritte - Luce polare - 1927





domenica, 15 aprile

Non ho voglia di uscire né di guardare la televisione, né di leggere, né di dormire.
Accendo la radio , ascolto un po' di musica qualunque sputata dalla radio onda qualche cosa, e passo l'intero pomeriggio a guardare dalla finestra i gatti bianchi e a fare qualche schizzo per un nuovo cartellone pubblicitario per un prodotto alimentare appena uscito sul mercato, che la mia agenzia ha il "compito" di reclamizzare.
Tutto sembra non interessarmi, oggi. È stato così anche ieri, l'altroieri... e a rebour fino a quel giorno in cui le mie ginocchia sono diventate molli come un soufflé sgonfio.
Quando guardo il mondo mi pare di vedere gli oggetti le persone come illuminati da una luce polare e i loro corpi aperti da squarci di solitudine cosmica e i loro abiti nascosti dalle nudità.
Corpi immobili e dormienti, eclissati dalla semioscurità.
Non credo riuscirò facilmente a riprendere in mano la mia piccola vita anche se questo lavoro può aiutarmi a farlo. A dimostrare che posso uscire di casa per uno scopo o perché qualcosa mi porta ad uscire.
Devo ricominciare a far entrare aria, anche se non è pura.
È più di un mese ormai, che Dario non abita in questa casa. Ora è a cinquecento chilometri di distanza. Da me e con un'altra.

mercoledì, 18 aprile
Finalmente ho realizzato il cartellone; per fortuna è piaciuto subito a tutti, cliente entusiasta (meno male, almeno qualcuno è entusiasta di quello che faccio), così posso prendermi qualche giorno di vacanza. Non ho ancora deciso se andare al mare oppure rimanere qui e sistemare il disordine di un mese di pigrizia indomita.

giovedì, 20 aprile
Sono in una casetta a 500 metri dal mare. Una mia amica mi ha dato le chiavi del suo appartamento, potrò stare qui a riposare finché ne avrò voglia. Ma sento già il bisogno di ritornare.
È tutto così silenzioso.
Ho fatto una passeggiata sulla spiaggia; il sole comincia a riscaldare.
Ho telefonato a Dario per dirgli che non sono più in collera con lui.
"Come stai" mi ha chiesto.
"Male, ancora male ma meno male di un mese fa" - gli ho risposto. Poi qualche frase stupida e ho riagganciato. Non so quale sia il mio stato.

sabato, 22 aprile
Credo che domani tornerò in città. Questa calma è insopportabile, non c'è niente che mi dia motivo di irritarmi. Nessun rumore, poche macchine, nessun vicino festaiolo alle tre del mattino, cui tirar improperi dalla finestra e nessun televisore dal volume alto che manda film bang western e indiani galoppanti.
Telefono in ufficio per sapere se ci sono novità: la linea è disturbata.
Parlo con un collega e altre voci si mischiano alla sua ed alla mia.
"Ti richiamo" gli dico e attacca. Rimango con l'orecchio appiccicato alla cornetta del telefono per un istante e le voci di prima sono ora molto chiare.
Un uomo ed una donna. La mia curiosità è stata sempre troppa.
Ho sempre guardato cosa succedeva nelle case dalle finestre aperte, di fronte alla mia e anche di fronte alle case in cui mi trovavo come ospite.
Ho sempre letto le lettere o la posta che arrivava a mia sorella. E ho sempre ascoltato le voci di interferenza al telefono.
Scoprire i segreti altrui mi affascina soprattutto se sono segreti simili ai miei.

sabato, 22 aprile - ore 23,26
Tre anni fa Dario mi regalò un binocolo, e passai molto tempo, di notte, quell'estate a cercare qualche finestra spalancata dove poter entrare con il mio occhio ed essere presente ad una situazione, di nascosto.
Ma quello che riuscii a vedere era quasi sempre la stessa cosa: persone che mangiano, che parlano davanti la TV, qualche marito volenteroso al lavandino e alle prese con i piatti, qualcuno incavolato che i piatti li tirava e qualcuno che nemmeno un cataclisma avrebbe fatto alzare dalla sedia, di fronte al suo bicchiere di rosso e di fronte alla soubrette del momento, in TV.
E poco tempo fa, il mio dirimpettaio, un bel ragazzo moro, spogliarsi nudo in camera da letto. Si accorse di me, mi sorrise anche, ma subito dopo chiuse la finestra.
La donna al telefono sta urlando le solite cose che si urlano al telefono con chi si ama o si odia. Ma lei lo odia e basta. Lui le sta chiedendo di vedersi e parlare, perché al telefono non è capace a dire e spiegare: ha bisogno di vederla.
Conosco questa situazione. Molto bene. Si danno infine appuntamento domattina alle dieci. Conosco anche il luogo dell'appuntamento: è un bar molto vicino alla stazione. Alle dieci sarò là.

domenica, 23 aprile.
Mi sono svegliata presto e di buon umore. Una doccia di 25 minuti. Mi sento stranamente contenta.
Forse l'idea di vedere una coppia in crisi mi fa sentire meno sola. Il fatto è che io sono sola.
Trilla il campanello, vado ad aprire: è il mio vicino/dirimpettaio moro che mi sorride, mi porge la mano dicendomi: "ciao, sono Marco, ti va di uscire con me, stasera?"
Gli stringo la mano, mi presento anche io e gli rispondo: "Perché no?"
Forse non sarò più sola.

Ma andrò comunque al bar vicino la stazione: ho voglia di una buona colazione e di vedere la faccia di due persone in crisi: me, ieri allo specchio e Dario, il giorno in cui si è chiuso questa porta dietro di sè (forse).

Senza titolo 662

Offerta Speciale







Siamo due, siamo uguali ma non ci somigliamo, siamo dentro un unico involucro ma fuori sembramo due (una cicciottella o due magre che ne fanno una cicciottella?:).
La parte metallica è in comune, in un punto delicato e che rischia di confondere le nostre e altrui esistenze, anche inconsapevolmente...
I neuroni son quattro e a giorni alterni ce li dividiamo... Durante la fase premestruale di solito emigrano nel cervello della gatta (ecco spiegato il suo vomitare continuamente e nei posti più disparati almeno 3/4 giorni al mese).
Quindi (A)scissa, e nemmeno ordinata o coordinata.
Per fortuna la parte "buona" ha quasi sempre il sopravvento sull'altra che, invece almeno un paio di volte la settimana esige rispetto e obbedienza e quindi divento Metalla Hyde, irriconoscibile anche a me stessa.
Che succede in questi frangenti? Boh? Non ricordo nulla di quei giorni ma di sicuro cose piacevoli perché poi mi sento energica e attiva come dopo una corsa in bici in discesa e col vento a favore.
siamo due in uno, sono 4 in due.. a volte mi sento un'offerta speciale, a volte faccio offerte speciali e a volte (raramente) mi sento anche un po' speciale.
Al Discount Metalla tutte le follie vengono a galla.
Eppure sono sicura: non è schizofrenia, me lo hanno confermato anche tutti gli psicanalisti cui sono andata e anche i neurochirurghi che mi hanno mischiato il cervello.

Va beh, era tanto tempo che non deliravo... Abbiate cura di me e di voi e soprattutto dei vostri spiriti... mf!*

PS: non sono mai andata a una seduta psicanalitica, psicologica et similia.

PS2: stamattina, durante la passeggiata delle sei una di noi si è seduta sulle scale dell'entrata di un palazzo.
Ha detto che aveva appuntamento con l'altra ma io le ero davanti... Che ce ne sia una terza e io non ne so nulla?

Buon giovedì a tutti, mf una, (Sa) brina e (Ka)trina:))))

Senza titolo 661

Come comunica (male) il Ministero delle comunicazioni

[da Max]

Incuriosito da una frase a margine di un post di Mantellini ho tentato anch'io l'esperimento.
Convengo con lui che il risultato sia "raccapricciante". Se questo è il livello di attenzione posto al metodo e alla forma del comunicare da parte del Ministero della comunicazione...



Pagina caricata in MS IE su MacOS X


La stessa pagina in Safari ...


e in Firefox.

Senza titolo 660

The "Witches Sisters"








Mail odierna di Nipote Federica a zia mf (parte)


Zia, sai che ho fatto oggi? Ho detto a Jo (JoPuyoSplendente) che le streghe si lavano le mani nel cesso per aumentare i loro poteri e lei per diventare una strega forte si è lavata le mani nel water prima di tirare lo sciacquone.
Fortuna che la mamma (n.d.blog :la mia povera sorella) non ha visto!!!!
Quella bambina è proprio stupidotta! La prossima volta le dico qualcosa di più trash...no, scherzo!
Oggi mi sono divertita per il resto della mia vita, dovevi vedere come era schifata...ah ah ah ah...però mi sono sentita un pò in colpa, speriamo che da grande non se ne ricorderà...
bacioni, Federica allegra


Mf e la sorellina, da piccole
Oltre alla mamma di Pujo ho un'altra sorella che ha 6 anni meno di me, era la piccolina della casa e io mi divertivo un po' come ha fatto la nipotastra con Pujo credulona.
Per un periodo l'ho tartassata dicendole che l'avevamo trovata sotto a un cavolo (e piangeva), poi passai a dirle che siccome il cavolo era troppo piccolo per lei era stata adottata, anzi comprata da una famiglia di zingari che si accampava in paese tutte le estati. (non so quanto ci abbia messo mia madre a farle capire che scherzavo:).
Passai alla fase più sadica poi, dicendole che lei avrebbe dovuto essere la mia schiava perché era piccola e avrei potuto proteggerla e quindi obbedire ai miei ordini:
"Prendimi le scarpe, la tuta, ecc.. ecc" . Quando poi tornavo dall'allenamento giornaliero (8 km di corsa) mi toglievo le scarpe e le dicevo di sfilarmi i calzini e di sentire se i piedi mi puzzavano o meno... e lei annusava e sveniva.

Mia madre un giorno, stufa dei piagnistei della schiava mi diede uno scappellotto e una sgridata di quelli che non si dimenticano e da allora fui costretta ad affrancarla e renderla libera di nuovo!
Ci provassi oggi credo potrei rimanere molto offesa ma allora era divertente, posso capire la "gioia" di Federica... Quasi quasi domenica dico a Pujo che se vuole diventare un supereroe, anzi, una supereroina deve....
Mo' ci penso, così su due piedi non mi viene, magari mi farò ispirare sul momento:)***

PS: la Scozia è magnifica come sempre, ma la foto postata ieri è stata scattata da mf-Pinocchia a Tuscania (VT)

Buona giornata! mf





Idea???:)))
Los chapulines, platillo originario del estado de Oaxaca

PS: aggiornamento mail delle 10,44:

Da Federica:
Ho letto il tuo post, divertentissimo!
Comunque la mia tecnica preferita e più utilizzata con PUYO è quella di fingermi posseduta così fa tutto quello che le dico agghiacciata...
Nybras è proprio figo! Ma Marilyn Manson non si supera, chiaro! (p.a.u.r.a. n.d. zia:)

Che ce posso fa? Eppure mia sorella è sempre stata la più posata e tranquilla, in famiglia:)))

Senza titolo 659

MetadiMeta


Domattina (ovvero Martedì mattina, visto che posto di lunedì sera) mi alzerò all'alba (come tutte le mattine) ma partirò per un giorno o due.






Arrivare in Scozia non è difficile, difficile è guidare a sinistra






Un salutone a tutti, "tripping" mf:)

Senza titolo 658

Pulizie di Pasqua








Ieri ho fatto le pulizie di Pasqua nella Stanza dei Giochi, no, non quella di Filippo... lui gioca a pallone sulla superstrada di solito... ma quella dove oltre a circa 200 libri in cerca di una locazione decente, ci sono (ora spolveratissimi) i miei giocattoli di donna adulta (sì, insomma, più o meno:)
Anni fa ero letteralmente impazzita per i giochi di ruolo.
Ahimè, la maggior parte e soprattutto quelli che più mi ispiravano erano solo per Windows; nonostante questo handicap (quello di possedere un Mac) riuscii però, nel tempo... a trovare dei titoli compilati anche per MAC e anche molto belli sia per la grafica che per la difficoltà di soluzione (chi mi conosce un po' sa che per me più le situazioni sono complicate e difficili e più mi ci butto di testa... e poi, vabbè...mi ritrovo con i 4:).
Nirvana (basato sul film e con gli stessi protagonisti) non l'ho mai terminato, anzi dopo aver risolto i primi "quesiti" mi perdevo in mezzo alle vie fumose di un quartiere orientale e non riuscivo più ad andare aventi. quindi mai raggiunto il Nirbana:).

Evocation (1 e 2) (Voto 9,5) e Circle of Blood (voto 9,5) da me ribattezzato "Le avventure di George Stobbard" sono quelli che mi hanno appassionata e divertito di più e quelli per cui di sicuro Immanuel ed Erminio (al tempo erano solo loro due) hanno passato ore e ore svegli, senza mangiare, a bere caffè e fumare di tutto per darmi una mano ...
RedJack (voto 7): storia di pirati (buoni contro cattivi) e tesori nascosti, mediamente difficile, anche se a volte i duelli all'ultimo sangue impegnavano un bel po', prima di riuscire a capire quale fosse il punto mortale dell'avversario .
Ricordo perà che ad un certo punto mi ha fatta letteralmente impazzire perché non riuscivo a superare un passaggio irto di ostacoli e tranelli pericolosissimi, tanto che morivo ogni 3 minuti (il bello è che salvando il gioco poco prima della morte si poteva ripartire da lì:).
Alla fine riuscii superare l'impasse grazie ad un suggerimento che trovai mi pare, in una recensione di Applicando.
Last Express.(voto 9) lo adoravo: un thriller ambientato sull' Orient Express (anche sul tetto del treno in movimento): grafica molto "moderna" e raffinata, così come i protagonisti, anche se spesso con l'inglese mi capitava di capire fischio per fiasco e di andare a rompere le scatole a persone che non c'entravano nulla, rischiando anche la vita, sometimes:).
E poi Myst , un gioco che al tempo diventò mitico e ne uscirono tre versioni.
Io ho giocato la prima poi MystII ( Riven ) (che qui non vedete perché sono in un cassetto , senza la confezione), e infine EXILE - Myst III.
La saga di Myst, probabilmente la più impegnativa mentalmente parlando, poiché le scoperte da fare si trovavano in luoghi raggiungibili solo attraverso abili manovre di apparecchi e marchingegni complicatissimi (per me) che facevano ruotare, apparire e scomparire sottopassaggi misteriosi e passaggi segreti nonché intere isole e edifici, insomma un vero labirinto dove nemmeno Dedalo e Icaro si sarebbero orientati, figuriamoci io...Ma vi assicuro che i paesaggi tridimensionali sono delle vere opere d'arte, solo per un assaggio cliccate QUI

E poi questo tipo di gioco (in prima persona, così come i film girati con la handycam) dopo un po' mi danno nausea e giramenti di testa e non posso più andare avanti, a meno che non voglia vomitare sulla tastiera (e io non voglio, ogni tanto lo fa già il micio e mi pare sia sufficiente.
vedete altri titoli... ma vi ho già annoiato abbastanza e non voglio infierire... (ah, un paio sono programmi e un paio, cd sul cinema:)
Restano fuori Gulliveriana ispirato al fumetto di Milo Manara e i due in alto a destra ispirati invece a due libri di Camilleri (con Montalbano, ovviamente, che indaga).
Forse i meno entusiasmanti ma comunque apprezzabili e adatti per passare qualche ora di relax.
Poi Le Crociate, più che un gioco di ruolo un viaggio multimediale dalla partenza dei primi crociati sino alla fine (c'è stata una fine??).
Ora chiudo con una domanda retorica:):
Qualcuno vuole che spolveri come si deve la DVDteca?

Buona settimana a tutti, mf

Senza titolo 657

Metabarzezozze







Punti di vista
Pietro un arzillo vecchietto di 84 anni si reca dal medico di fiducia ( che conosce fin da quando quest'ultimo era ragazzino ) e gli espone il suo problema...
" Dutur , sa... ce l'ho sempre duro! La mattina...al pomeriggio...perfino la sera "
Il medico alquanto stupito risponde " ...Ma Pietro..figuriamoci...alla tua età ...è impossibile! Ma che dici...."
Pietro, infastidito insiste :" E' vero ...giuro!!! "
Il dottore " impossibile...Su, dai, fammi vedere! "
Dopo averlo esaminato, con un sorriso divertito sentenzia :
" Pietro ....questo non è duro....è secco !

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Marziani e terrestri "strani"
Un'astronave scende sulla Terra vicino ad un benzinaio. Ne scende l'alieno che si avvicina alla pompa di benzina credendola un terrestre, e comincia a parlargli:
"Ciao, sono KX-21! Come ti chiami?".
Logicamente la pompa non risponde, ma l'extraterrestre non demorde:
"CIAO! SONO KX-21! COME TI CHIAMI TERRESTRE?". Niente. La pompa non spiccica una parola.
Al che l'extraterrestre, stizzito, ritorna alla sua astronave.
Viene chiamato a rapporto dal comandante, che gli fa:
"Allora, come è andata coi terrestri?".
"Sono allibito: ho chiesto ad un terrestre più volte come si chiamasse, e questo è rimasto muto a fissare il vuoto! Devono essere ancora ad uno stadio primitivo".
Allora il comandante: "Ma sei proprio scemo! Non ti posso far fare proprio niente! Mi toccherà mandare giù tua sorella, è molto più affidabile di te!".
Ma KX-21 replica: "MIA sorella??? Nonnonno!!! Ci manderai TUA sorella!!!
I terrestri hanno un pisello così lungo che se lo girano due volte attorno al corpo e se lo infilano nell'orecchio!!"


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Mani pulite

Un ragazzo entrando nota un cartello con la scritta:
Panini al prosciutto: 2 Euro
Panini al formaggio: 1 Euro
Seghe: 10 Euro

Controlla allora il portafogli, entra e si siede.
Dopo un minuto gli si avvicina Lisa, una delle tre ragazze supersexy che servono ai tavoli.
"Mi dica?" Chiede Lei con un grande sorriso. "la posso aiutare?"
"Mi stavo chiedendo" sospira l'uomo, "se tu sei una di quelle che fa le seghe ai clienti?"
"Si", risponde Lei tutta ammiccante. "Certo che lo sono!"
Lui risponde, "Allora, lavati subito quelle manacce luride prima di portarmi un panino al prosciutto!!"

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Al bar
Due coniugi hanno dei problemi a quadrare il bilancio familiare. L'uomo propone alla moglie di prostituirsi in strada, e questa dopo le prime reticenze, si lascia convincere, a patto che il marito rimanga lì nei pressi nascosto.
La prima sera si avvicina un cliente che chiede il prezzo.
La donna lo fa aspettare e raggiunge il marito dietro l'angolo,chiede consiglio quale prezzo chiedere .
Torna dal cliente dice: "Sono 50 euro  per una scopata e 20 euro  per un pompino".
E il cliente risponde: "Vada per il pompino, ho solo 20 euro", e la fa salire in macchina. Ma quando si tira giù i pantaloni, alla vista di un pisello così enorme che la donna scende immediatamente e corre di nuovo dal marito:
"Senti non è che avresti 30 euro da prestargli?"

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ma chi ci crede?
Un ragazzo cerca di abbordare una ragazza raccontandole delle sue formidabili prestazioni sessuali.
Lei incuriosita chiede " Allora sentiamo un pò:
cosa sapresti fare di tanto particolare???"
E lui: " So leccare l'ombelico per esempio "
"Beh...questo lo sa fare chiunque! "
E lui: - " Si è vero ma non
dall'interno ".


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Dal Dottore
Una donna bellissima va dal dottore, ed il dottore è irresistibilmente attratto da lei e da subito tutta la sua professionalità va a puttane.
Lui le chiede di levarsi i pantaloni ed inizia ad accarezzarle le gambe.
poi le dice: "Lo sa cosa sto facendo?"
Lei risponde "Si, controlla per vedere se è tutto a posto."
Lui le chiede allora di levarsi la maglia ed il reggiseno, ed inizia a palparle il seno, e le dice:"lo sa cosa sto facendo?"
Lei risponde "Si dottore, sta controllando le ghiandole per vedere se ho il cancro".
Alla fine le chiede di levarsi le mutande, la fa sdraiare sul lettino, le salta sopra ed inizia a trombarsela.
Lui insiste "Lo sa che cosa sto facendo ora?"
Lei risponde "Oh si siiihhh, si sta prendendo l'erpes, dottore.
Ero venuta per questo motivo."


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Il vedovo!
Un tale va a trovare un amico al quale è morta la moglie il giorno prima.


Bussa alla porta, ma nessuno gli apre: preoccupato allora si arrampica
fino ad una finestra aperta del primo piano, guarda dentro, e vede il
suo amico che si sta divertendo a letto la cameriera.
"Ma Giovanni!!!! - esclama scandalizzato - tua moglie e' morta solo ieri!!!!"
e l'altro:
"Vedi? sono così sconvolto che non so più cosa faccio....."


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sniff sniff...
Luisa per lavoro si occupa di un ragazzo un po' ritardato.....un giorno dovendo andare in palestra decide di portarselo dietro.
Nello spogliatoio, lei comincia a togliersi i vestiti....via la maglia....e lui vede il seno:
- cosa sono quelli?
"due fiorellini ", risponde Luisa
-li posso annusare?? Uhmmm! va bene vai...
-sniff, sniff!!! mmmmmmmm che profumo... l'attenzione del ragazzo passa poi all'ombelico....:
e cos'e quello? e Luisa: una ciliegina!
me la fai annusare?
- ok... sniff sniff sniff Luisa poi si toglie le mutande e lui resta folgorato dalla peluria della sua topina..
-o cos'e quello??? domanda
-un gattino risponde Luisa -me lo fai annusare??
Luisa rimane un attimo perplessa e poi decide che in fondo non c'e nulla di male: ok !!!
- sniff sniff.........sniff sniff...povero gattino.....da quant'e che è morto???????

Buon week end a tutti, mf

Senza titolo 656

sflushhhhh...




Ph. Sabrina Manfredi® - Alba sugli scogli



Buona Festa della Repubblica a tutti e buon ponte a chi lo farà.
Un saluto, mf