Senza titolo 293

Metallimemories



Rapa-Nui
Canzoni "pasquali"

Vahine

mata minamò

arò fa tura vau

à viti viti viti mai

ta ù ère iti è

(CORO) à ère òpaòpaòpa tè pà hi
à ère òpaòpaòpa tè pà hi
tè tère mai
néi, rapa nùi nèi
tè tère mai
néi, rapa nùi nèi

Non sto in formissima ma la mente è metallicamente lucida, non vi preoccupate...
Mi è venuta in mente guardando delle splendide foto dell'Isola di Pasqua e ho cominciato a canticchiarla, sottovoce...
Questa canzoncina/filastrocca ce la insegnò il prof. di italiano Sandro M. alle medie. Ce la faceva cantare ogni tanto durante la lezione.

Era un prof "capellone", dai metodi alternativi, indossava l'eskimo e vestiva panni stracciati, probabilmente si faceva una canna all'ora e quando si incazzava con qualche alunno gli sbatteva il muso sul banco.

Io avevo sempre 8 o 9 con lui, mai smusato, ma allora ero una ragazzina studiosa e pure secchioncella (che mi è successo in seguito?).

Peccato che, dopo un anno, qualche genitore ha fatto richiesta di allontanamento perché "poco consono" all'educazione di giovani "promettenti"... ed è stato "allontanato". Il termine usato tra noi alunni era cacciato: Ma è vero che Sandro (gli davamo del tu e lo chiamavamo per nome, così aveva voluto sin dall'inizio) è stato cacciato dal Preside? Che stronzi, un professore gagliardo che c'avevano mandato!

La canzone però me la ricordo... ogni tanto la canto a Max o a JoPuyoSplendente:
Max mi guarda con aria sconsolata, JoPuyo sorride e quando è finita... Ancora?!!!

Buon MetalliHalloween e buon week end a tutti, mf

Senza titolo 292

Delirio postodiernotturno



Viterbo, 30/10/2058 - ore 19,00 - ufficio

Ero un cane ma non abbaiavo alla luna, bensì alle foglie dei salici che cadevano gialle sulla mia coda.

Ero un gatto ma non facevo le fusa, quel rumore mi dava fastidio, pensavo lo desse anche al mio padroncino, invece mi prendeva a calci perché non lo facevo, finché mi sono rotto i coglioni (che non avevo più) e graffiandolo gli ho "cavato" l'occhio destro.

Ero un topo ma come mangiavo groviera switzerland, mi riempivo di buchi allo stomaco e puzzavo di formaggio stantìo per tutto il giorno. Dovevo andare fuori dalla tana, per non disturbare gli altri fratelli che mangiavano solo radici.

Ero un leone ma mi tagliavano la criniera di continuo e la dipingevano di giallo e verde, perché il proprietario dello Zoo di Berlino apparteneva al gruppo punksturditenkrafterwerk e voleva che nello zoo fossimo tutti Animalpunk.

Ero un maiale ma non mi rotolavo nel fango: ero allergico e, quando accadeva, mi venivano piaghe enormi e purulente sulla pancia, stavo male per mesi, a volte anche anni.

Ero uno struzzo ma non sono mai riuscito ad infilare la testa nella sabbia.
Mi hanno catturato quando ancora ero nell'uovo e sono cresciuto a Wall Street... e vi assicuro, la testa nel cemento fa male... nella borsa, soffochi.

Ero una pulce d'acqua, ma un menestrello capellone m'ha fatto rubare l'ombra (sotto minaccia armata) a un sacco di gente che, quando mi ha trovato, non solo se l'è ripresa ma mi ha anche spaccato la faccia decine di volte.

Ero un coccodrillo ma non sono mai diventato borsa o valigia (che gran culo eh?)

Ero un cavallo ma non ho mai galoppato per più di 659 metri, finivo sempre in qualche trappola di qualche ragazzino scemo, mi azzoppavo e ogni volta dovevano spararmi.

Ero un higlander ma nel '700, innamorato di una nobildonna parigina, durante un pomeriggio ludico mi fecero giocare a moscacieca prima e provare una nuova invenzione poi (ero ancora bendato dalla moscacieca).
L'invenzione si chiamava Ghigliottina.

Ero Ero, giovane vergine splendida, punita dagli dei per aver amato senza voler dei miei... ('sti stronzi). Il mio diletto sposo Leandro annegar tra i flutti di nettuno fecero. Ed io, che senza di lui non avevo ragion di vivere, lo raggiunsi e da Ero divenni Erostata.

Buona serata a tutti, mf

Senza titolo 291

Defilé mattutino
Max, sei il migliore!







Ieri sera, dopo aver fatto una spedizione per lavoro, torno verso l'ufficio, parcheggio ed entro in un negozio di abbigliamento che sta proprio accanto al palazzo dell'ufficio.

La ragazza che ci lavora (una delle 2/3) mi riconosce... ci salutiamo bla bla... le dico che vorrei vedere una gonna.

Possibilmente nera: lunga o corta, niente gonne al ginocchio, non mi piacciono...

Dopo 40 minuti circa di prova, togli, metti... questo è troppo acrilico, questo mi fa la panza, questo è da 15enne, etc etc... vado alla cassa con un paio di pantaloni "grigio pirla", un magliocino ed una gonna nera.

Nel frattempo Max mi aveva cercata invano (il cellulare in borsa non lo sentivo squillare), per capire che fine avessi fatto e si era pure un po' incazzato perché non lo avevo avvertito del ritardo.



Stamattina, mi provo il tutto (una cosa alla volta, ovviamente) per sapere cosa ne pensa Lui (una cosa alla volta, ovviamente). Inizio con i pantaloni.
Gli piacciono molto, dice che mi dimagriscono ma sono troppo lunghi per le scarpe che indosso.

Ci provo tre diverse paia di scarpe e, alla fine, risultano lunghi anche con un paio di stivali con 10 cm di tacco (praticamente usati quasi mai)

Va beh, farò fare l'orlo... peccato, mi sarebbe piaciuto metterli oggi, uff!

Provo la gonna e lascio gli stivali sotto... per non perder tempo.

Vado da Max e gli dico... Quasi quasi vado al blog raduno con questa mise, che ne dici?

NO, vuoi che in giro per Roma ti saltino addosso oppure qualche blogger ti faccia delle avances?

Ma smettilaaaaaaa, chi vuoi che faccia avances? E poi scusa, hai visto che bella punta hanno gli stivali? Credi che se qualcuno (ipoteticissimamente) mi importunasse, non saprei come tranquillizzarlo?

E poi, non mi sembro così provocante, ho giusto le coscette a zonzo, dài... ; ) (faccina implorante)
Max: Certo che sta gonna è proprio... vieni un po' qua.

MF: Max, è tardi...

Max: Che ti importa, il capo sono io, no?

MF: Ma...ma...m

Max: Ma stai un po' zittina che devo vedere se è complicato togliere sta gonna!


Buona giornata a tutti, mf

Senza titolo 290

Metalliphotographers
Berenice Abbott - James Joyce, 1928



Per chi ancora non ha mai visto una foto di James Joyce ma ha letto qualcosa della sua produzione letteraria...
sinceramente, se lo immaginava così?

Buona serata a tutti e che Leopold sia con voi, non più di tanto, però : )
mf

Senza titolo 289

Vanità, il tuo nome è Donna?











Ore 7,00 mi alzo dal letto dopo un bel sonno rigenerante sotto al nuovo piumino...
alle 7,45 mentre Max era in bagno...sguardo assente davanti l'armadio aperto...con la fatidica domanda negli occhi:
Che mi metto oggi?

In genere faccio presto, pantaloni, una maglia più o meno pesante a seconda della temperatura, o una camicia con giacca...scarpe basse (quasi sempre allacciate) e via..mi sento pronta per uscire.

Stamattina, ho posato l'occhio su una gonna corta...è da un po' che non la metto (è invernale, quindi diversi mesi:) e mi vedo carina oggi col turbante di spugna che regge i capelli appena lavati (non succede spesso ma a volte succede che mi senta carina:).

calze nere...infilo la gonna...Uffa, è stropicciata! Non ho tempo di mettermi a stirarla ora..

Cerco qualcos'altro...e trovo un'altra gonna, l'anno scorso mi "faceva" un pò troppa panzetta...vediamo quest'anno (non sono dimagrita).

Mi guardo allo specchio, faccio la prova "panzetta".uhm...con gli stivali, può andare...

quindi, Maglioncino leggero nero sopra, giacca di renna leggermente piu' corta della gonna (altrimenti come dice la mamma di Max... Ti sei dimenticata qualcosa sotto stamattina?:)

Dal bagno Max: Se sei pronta, vai a comprare il giornale intanto? e il libro..mi raccomando

Okay, ci vediamo tra dieci minuti, vado...spegni tutte le luci prima di uscire (I minuti per max vanno sempre triplicati se non di più:) di sotto.

Esco tutta pimpante, il cespuglio semisciolto e ancora non perfettamente asciutto, è presentabile nonostante l'umidità odierna....

cammino facendo un rumore sordo con i tacchi sui sanpietrini "viterbicoli".

Arrivo dal giornalaio :

Buongiorno Giovanni, Repubblica e il libro, per favore.

Buongiorno bella gnocca! e ridacchia, gioca sempre a fare il provolone con le clienti ma bella gnocca lo dice solo quando "vede" qualcosa:)


Torno verso casa, in testa o altre cose, altri pensieri...

Chiedo poi a max, quando scende... Come sto oggi?

Prende il giornale in mano e dice.. bene, bene, vai che è tardi


Piccole soddisfazioni quotidiane


Buona giornata a tutti, mf

Senza titolo 288

Metalliphotographers
Helmut Newton, Tomb of Talma



Pensavo oggi, anzi poco fa, che Newton è stato un forte "trait d'union" tra me e max...

E' stato la scusa per autoinvitarsi a casa mia la prima volta (mi pare ottobre novembre 1985) ed è stato il suo maestro/ispiratore di molte foto (alcune fantastiche... mi piacerebbe mostrarvele ma è impresa ardua convincerlo) e, in parte, ancora lo è.

Guardavo, anzi ammiravo questa foto e soprattutto la statua di marmo che tiene in mano, probabilmente, il suo stesso capo...

La modella che in un certo senso "imita" il gesto dell'uomo di marmo (anche lei gioca il ruolo della statua in fondo) guardandosi non il volto ma qualcosa che forse per il suo lavoro di modella è più importante:

quelle due cose chiamate seno che sta rimirando (suppongo lo farebbero in molti, avendola davanti)

La foto è cupa, cupo l'ambiente, un cimitero...ma il gesto "strano" del morto rende la scena quasi comica..

Io la intitolerei: Guardando la morte in faccia


Buon pomeriggio a tutti, m/f

Senza titolo 287

Metallimovie - Kill Bill (vol. 1)

10 motivi per andarlo a vedere





Dopo 6 anni di "silenzio" Quentin Tarantino è tornato e in gran forma.

Kill Bill (volume I, a febbraio 2004 è previsto il volume II), storia di morte, di rinascita, di filosofia orientale, di donne e di VENDETTA da consumarsi lentamente (all'inizio del film appare la seguente citazione: "La vendetta è un piatto che va mangiato freddo" - proverbio Klingon...)

Credo sia un film, come per gli altri film di Tarantino, da amare o da odiare (un nostro amico odia tarantino e non è venuto nemmeno a vederlo)


Sconsiglio la visione:

1- se, come il mio amico, non amate troppo il regista.

2- se non amate i film di azione dove la parola d'ordine è violenza, anche se spinta alla finzione estrema [tutto nasce da un massacro (9 morti, quasi) durante una cerimonia di nozze, sposi e nascituro nel panzone compresi]

3- se non vi piacciono i film giapponesi o cinesi ( il legista è talantino)

4- se non vi piacciono le scene in bianco e nero (ce n'è ampio uso, soprattutto nei momenti più drammatici)

5- se la visione del sangue vi mette lo stomaco sottosopra (ho visto scorrere ettolitri di sangue, zampilli che sembravano eterni)

6- se la visone di morti e mutilati vi rimanda lo stomaco già sottosopra fino alle orecchie e un po' anche fino aglio occhi : )

7- se non amate vedere delle donne belle, forti e con le palle di adamantio che non hanno paura di nulla.

8- se non vi dà fastidio alzarvi dalla poltrona e dire... "O porca miseria, e ora?" e mettervi a pensare come sarà il seguito (febbraio 2004).

9- se non vi piacciono i film esagerati in tutto e per tutto.

10- se pensate che Uma Thurman non sia adatta al ruolo (il film è LEI, la bestia ferita, la sposa in nero, la donna ninja, la vendicatrice suprema... meravigliosamente brava!)

10 motivi per non andare che, rovesciati, sono gli stessi per andare ed amarlo...

Da parte mia, ho prenotato il posto per Kill Bill, vol. 2

Per chi andrà a vedere il primo... buona visione...
per tutti, buon inizio settimana, mf


ps: dimenticavo... c'è un'altra affascinnte co-protagonista nel film... una splendida katana forgiata appositamente per uccidere, ovviamente è metallica : )

Senza titolo 286

Stasera in Tv - Metallicomunicazione



Da stasera, su raiuno, alle ore 21...

Inizierà la quarta serie del Maresciallo Rocca. Consigliato perché: Gigi Proietti è un grande attore e a me piace anche in versione poliziesca. Le serie precedenti le ho viste e non mi sono dispiaciute.

E soprattutto perché il "serial TV" è girato... quasi interamente...


nella città dove vivo : )


a chi lo guarderà, buona visione!
E comunque, buona serata a tutti, mf

Senza titolo 285

BerlusBARZE



In un'afosa serata estiva del 2048 Emilio Fede muore e si trova alle porte del Paradiso al cospetto di san Pietro. La parete di fondo è immensa ed è tutta coperta di orologi che segnano ore diverse. Incuriosito, Fede chiede a san Pietro a cosa servano tutti quegli orologi.

«Questi non sono comuni orologi, sono misuratori di bugie» gli risponde san Pietro «quando una persona nasce le viene assegnato un orologio con le lancette sulle dodici e ogni volta che dice una bugia le lancette avanzano di un'ora».

«E di chi è quell'orologio?», chiede Fede.

«È di Madre Teresa di Calcutta», risponde san Pietro, «segna mezzogiorno: significa che madre Teresa ha sempre detto la verità».

«E dov'è l'orologio di Silvio Berlusconi?», domanda Emilio.

«L'ho messo nel mio ufficio. Sai, lo uso come ventilatore».



Berlusconi porta in gita in montagna due illustri ospiti, il primo ministro indiano e il primo ministro turco. Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la  situazione.

Consentitemi cari ministri, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.

TOC TOC

- Chi è? Chiede la voce del proprietario. 

- Sono Berlusconi, e ci siamo persi ! Ci ospiterebbe per una notte?

- Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla...

- Nessun problema, andrò io si offre il ministro indiano.

Buonanotte... buonanotte

TOC TOC

- Chi è?

- Sono il ministro indiano, nella stalla c'è una mucca e io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione.

- Nessun problema, andrò io, dice il ministro turco.

Buonanotte... buonanotte

TOC TOC

- Chi è?

- Sono il ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale impuro.

Si fa avanti Berlusconi: E va bene, andrò io...

Buonanotte... buonanotte

TOC TOC

- Chi è?

- Siamo la mucca e il maiale...

* * * * * * * * * * * * *

La figlia minore di Berlusconi chiede al padre:
- Papà, cos'è l'amore?

- L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di   diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore.

- Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio???

- Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventate i comunisti per trombare gratis...




Buona serata a tutti, mf

Senza titolo 284

Metalligardening
ore 9,30... tentativi (vani?) di "abbellimento"





Buon sabato a tutti, mf

Senza titolo 283

MetalliChess - parte uno
(non sono ammesse battutacce sul titolo)
chi fa una partita?







Giringirando on the web, ho trovato l'immagine qui sopra postata.

Mi sono detta: A Sa'... (dim. di sabrina) quanto resisteresti a giocare a scacchi con qualcuno (al tuo livello=principiante :) ) che regge bene l'alcol?
Subito Erminio e Immanuel sono intervenuti!

Vi riporto la loro conversazione (registrata su nastro da max)

Ermy: Immanuel... fratello, si parla di sfida a scacchi... sono due o tre anni che non ci fa giocare...ma sbaglio o questa scacchiera è alcolica? uhmmm

Si gioca seduti?

Immanuel: Sin da quando esisto fratello, ho sempre visto i giocatori di scacchi seduti, salvo andare in bagno o alzarsi dopo che la partita è finita...

Erminio: uhmm.. allora da seduta, calcolando che quello "nero" potrebbe essere whiskey d'annata e il contenuto nei bicchieri bianchi vodka...

Erminio: calcolando che ogni bicchiere potrà contenere dai 15 ai 30 centilitri di "roba"e mettiamo il caso che la partita si inizi dopo mangiato, quindi con lo stomachino pieno...

Immanuel: calcolando che l'ultima volta che ha bevuto pesante è stato 10 anni fa e per pesante intendo uno screw driver (quello le piace :) ) e una tequila sbadoing sbadoing (bum bum)
Erminio: Tutta quella roba?

Immanuel: due drink, non 200!!! E dopo cena, in un locale dove l'uso di alcolici era permesso e lei era già maggiorenne da un pezzo!

Erminio: E che è successo?

Immanuel: Dunque, ricordo che dopo 10 minuti la musica dal vivo nel locale (era rythm' and blues... ricordo benone), le sembrava una tarantella napoletana...ha cominciato ad avere nausea e bruciore di stomaco...


Erminio: E max dove stava?
Immanuel:Max in quel periodo, durante i week end stava a casa sua e lei usciva con il gruppo dei soliti amici di sempre..
Erminio: Ah, ho capito... e poi?
Immanuel: ma scusa, c'eri pure tu, perchè me lo chiedi?
Erminio: Sbagliato fratello...nel 92 se ben ricordi, mi ero preso un anno sabbatico e sono andato a Chicago, con quella neuronessa americana, ricordi? Ci siamo conosciuti alla festa di laurea di JFK, Laureen la rossa, che sventola...quindi non c'ero...e poi dici a me che dimentico tutto!
Immanuel: va beh...morale della favola Ermy, Sabrina si alza...quasi barcollando tanto la testa le gira... raggiunge la spiaggia...si siede..dopo 5 minuti la raggiunge Jumbo e le chiede che cosa c'è...lei gli dice che si sente male e lui l'accompagna in macchina...
le dice di sedersi e di tenere il finestrino aperto...
poi le dice che avverte gli altri, paga il conto e l'accompagna a casa...
sta per andarsene e lei gli vomita 12 litri di schifezze in macchina...vodka, tequila non molta ma pizza ai 6 formaggi, lenticchie di mare, un cosciotto di agnello della Pasqua precedente...vongole e cozze...gamberetti...e come dessert...un cremino...ragazzi che spettacolo!
Erminio: e lui? l'ha presa a sberle? A cominciato a urlare?
Immanuel: Ma sei matto? Anzi...certo...era dispiaciuto per i tappetini e il sedile ma è stato gentilissimo.. ha cercato di darle una mano (forse memore di tutte le volte che lui si era sentito male nelle auto degli altri:
...segue...

buon pranzo a tutti, mf



MetalliChess - parte due
(non sono ammesse battutacce sul titolo)
chi fa una partita?



Erminio: Allora Immy, che si fa quindi, si gioca o no?

Immanuel: Dopo il racconto di prima, tu che ne pensi? Te la sentiresti?

Erminio: Lo sai che è una bella domanda? Innanzitutto bisognerebbe vedere come gioca l'eventuale sfidante, ovvio che se è una mezza sega più della Sabry... giocherei ad occhi chiusi, magari due bicchieri li regge, non credi?

Immanuel: Due bicchieri forse forse... certo sarebbe dura per noi, dopo due comunque io e te cominceremmo a ballare la GIGA e poi? La mossa successiva che le facciamo fare? C'è il rischio che un pedone si faccia la Regina... meglio evitare, o no?


Erminio: questo è vero, però ricordo che dopo lo sbadoing, quando ancora era in ospedale instupidita, le hanno dato il permesso di giocare... e se non sbaglio, una partita con Max l'ha pure vinta! :)

Immanuel: Non hai tutti i torti fratello... ma è anche vero che le hanno dato il permesso di ascoltare i Deep Purple in cuffia e poi, se la memoria non mi tradisce, mentre ascoltava della musica classica (i neurologi la consigliavano) credeva di essere Arturo Toscanini, io mi vergognavo da morire... non so tu!


Erminio: Vergognarmi? no, perché, si divertiva e dopo lo sbadoing se lo meritava no? E poi dirigeva con le mani, senza bacchetta magica, non faceva danno a nessuno!
Immanuel: E grazie... la bacchetta magica gliel'aveva rubata la Fata Smemoronza, quella che poi se l'è persa, altro soggetto da RNC di niente quella :)

Erminio: Insomma, che si fa? A pranzo, lo sai bene, ci ha chiesto se fare sta sfida whiskey/vodka chess oppure no, qualcosa entro le 18,08 dovremo risponderle.
Immanuel: Non ti nascondo che non mi dispiacerebbe fratello... soprattutto per misurarmi di nuovo con altri simili "diversi" da te...

Erminio: Pensa brother! Se lo/la sfidante fosse un umano "mentalmente sano" scenderemmo in campo io e te... Immanuel il grande ed Erminio lo storto contro un'intera armata neuronica...come quando eravamo insieme ai nostri fratelli, anni fa..sì, dai Imma, accettiamo!
Immanuel: Just a moment brother....

Erminio: Che c'hai mal di testa
Immanuel: no, perché?

Erminio: Sembravi quello della pubblicità, il lumacone che con la scusa del mal di testa si fionda sulla bonazza alla festa
Immanuel: L'ho sempre detto che guardi troppa televisione, invece di leggere ... dicevo, aspetta un attimo, riflettendoci bene... hai detto una cosa molto giusta (una volta tanto)

Erminio: Lo vedi che, senza di me, saresti perso?
Immanuel: Più che altro sarei solo, tutta la scatolona cranica ipertricotica per me...lasciamo stare:)
Dicevo, tu stesso hai detto che in tempi passati, le battaglie le portavamo avanti insieme a tutti gli altri... a tutte le neurocenturie... e spesso vincevamo
ma ora Ermy... saremmo io e te, da soli, contro un esercito intero di chissà quali "Galli" sanguinari...

Erminio: Ah Emanuè... dobbiamo giocà a scacchi mica fa la lotta nel pollaio all'ultimo sangue!!!
Immanuel: Ecco vedi? non cogli mai i miei riferimenti "colti"... figuriamoci un arrocco strategico di fronte al neuromanipolo gallico.

Erminio: Va beh, quando parli come se fossi da solo me fai incazzà non poco... sono le due e 40 e ancora stamo alle calende greche... che facciamo? Combattiamo o se famo 'na pennica?
Immanuel: Io, sinceramente, sento che non siamo in grado di affrontare i galli da soli, almeno ci fosse una delel tue amiche neuronesse ad aiutarci... ogni tanto una in gamba la portavi a casa, ma ora sei diventato un monaco... quasi

Erminio: Telefono a Franca? Capito chi? La bionda della squillo della tuscanese... quella che ti chiama... manu...
Immanuel: Oh my God, noooooooo!!! Piuttosto combatto i galli da solo e senz'armatura, quella starebbe sempre sul cavallo... sai che zig zag sulla scacchiera? Sia Mai! Meglio lo Scacco Matto a quel punto... e la sabry stesa a quattro di bastoni sul pavimento!

Erminio: Perché fratè, dopo scacchi... se gioca a briscola?
Immanuel: ................!!!!!!............. Ora ho deciso... io sono per il no, se vuoi andare a spappolarti da solo, vai pure, in caso di sconfitta emigrerò in Islanda.

Erminio: Se tu sei per il no...io da solo non gioco, non so mai quando è l'ora dell'arrocco, lo farei troppo presto o troppo tardi e io lo sai, non voglio perdere
Immanuel: Caro Erminio, non sono daccordo sulle motivazioni da te addotte riguardo a rifiutar battaglia ma credo che abbiamo raggiunto un verdetto unanime riguardo alla CHESSalcoholic WAR
QUESTA GUERRA NUN Sà DA FARE.....
Brother I LOVE YOU....
(Immanuel abbrccia calorosamente e bacia affettuosamente ermy)

Erminio: Aho'... mica mica... gniente gniente... me passi all'artra sponda?
Immanuel: Rimangio tutto amici lettori, anzi, se qualcuno di voi... è disposto ad "accattarsi" mio fratello Erminio, parliamone... posso sia affittarvelo a tempo indeterminato che venderlo al migliore offerente
Vado a dire a Sabrina che si risparmia una bella sbronza!

Un affettuoso saluto da parte di Immanuel



e un salutone da parte di Erminio

Senza titolo 282

MetalliChess - parte uno

Ho integrato questa prima parte con la seconda nel post successivo. Questo rimane solo per mantenere i commenti già ricevuti
buon pranzo a tutti, mf

Senza titolo 281

METALLIVAURO
Sciopero generale



Buona giornata, mf

Senza titolo 280

Metallic old pills
acronimo


      Cercare

      Antichi

      Nomi

      Cercare

      Remoti

      Oceani

Roma, 28 novembre 1991
mf

Senza titolo 279

Metallic old pills

      Sempre tutto finisce
      quando il sogno diventa realtà...
      e tutto mai comincia
      quando la realtà è solo un sogno

Roma, 28 novembre 1991
mf

Senza titolo 278

Silence
My silence...


Dalle 9,05 a ora non ho detto una parola, ho solo scritto qualche mail e commentato qualche post...
Vorrei cacciare un urlo ma non posso. Lo caccio internamente, nello stomaco... tanto ora è vuoto.
In testa non posso... Ermy ed Immanuel comincerebbero a saltare sbattendo a destra e manca all'interno dalla scatola cranica,
potrebbero farsi male... meglio evitare uno sbadoing ulteriore :)
già hanno i loro problemi...
Me ne vado a casa, magari qualche parola ci scappa, anche fosse sul tempo brutto o sulla pioggia acida... va bene tutto

buon pranzo a tutti, mf

Senza titolo 277

Metallipoetry

William Wordsworth (1770-1850)
più fisico che metafisico... buona lettura




Il nostro destino,
la nostra natura e dimora,
è nell'infinito,
in esso soltanto.
E' nella speranza,
la speranza che non muore.
Nello sforzo,
nell'aspettativa,
nel desiderio.
E' in qualcosa che sempre a venire.

Buona serata a tutti, mf

PS: l'originale
(a cura di Max che odia le citazioni a ca... saccio, senza fonte e senza originale "a fronte")

Our destiny, our being's heart and home,
Is with infinitude, and only there;
With hope it is, hope that can never die,
Effort, and expectation, and desire,
And something evermore about to be.

Da: The Prelude, Book Sixth, Cambridge and the Alps - (Versi 604-608)

Senza titolo 276

Io adoravo Aktarus...
non perdevo mai una puntata di UFO ROBOT

And you?









Qualcuno stanotte, invece di dormire, ha fatto un post molto bello secondo me (lui lo sa ma si schernisce sempre)), dedicato a diversi bloggers che commentano i suoi post, tra cui la sottoscritta:
è stato tutto sommato gentile nei miei confronti, molto di più di quanto faccia normalmente, però mi ha dato dell'ubriaca cronica ed esattamente:
(riporto parte del "pezzetto" di post che mi riguarda):

E' l'unica persona che "conosco" che pare costantemente e naturalmente ubriaca. Ma anche da lei viene fuori qualcosa di interessante.

Non so se prenderla bene, soprattutto per il fatto che sono astemia cronica:)
E poi, come LADY Tavernell proprio non mi ci vedo:)

grazie comunque alle parole "carine" del mio amico Nybras, Sabry

Buona giornata a tutti

Senza titolo 275

NOZZE DI MERDA !?
Chi dei due farà cagare?





Almeno un pezzetto allo sposo, potevano lasciarla:)



"L'abito, ideato dallo stilista Alessandro Consiglio, è appena stato presentato. Ispirandosi alla fiaba di Cenerentola, il giovane stilista ha utilizzato circa un chilometro di carta igienica, accuratamente bagnata, foderata, cucita, bordata e infine intrecciata a canestro in modo talmente fitto e accurato, da sembrare un vero e proprio tessuto".
Il Messaggero

Buona serata a tutti, mf

Senza titolo 274

" I 7 peccati capitali ridotti

Oggi uno di essi è tutto mio

- 1 - la superbia
- 2 - l'avarizia
- 3 - la lussuria
- 4 - l'ira
- 5 - la gola
- 6 - l'invidia
- 7 - l'accidia.

Hey ho; I am Sloth: I was begotten on a sunny bank:
where I have laine ever since,
and You have done me great injury to bring me from thence,
let me be carried thither againe by Gluttony and Letchery,
hey ho: I'le not speake an other word.

(C. Marlowe, Doctor Faustus, Scene VI)

Mi sono documentata un po' su questo peccato :)
Se Dante m'avrebbe di sicuro messo "ne lo inferno", Marlowe mi avrebbe invece "faustizzata" e resa immortale... Kierkegaard avrebbe detto che è un male "universale" e che anche gli dei (greci) ne furono colpiti e così Adamo (da lì, la creazione di Eva, per non far annoiare il povero Adamino).
Ho trovato vari sinonimi, direi calzanti, all'accidia come somnolentia, otiositas, indolenza, vuoto intellettuale... e questa che mi garba assai: pervagatio mentis (bella, no? immaginate i due supersiti nella mia testa, bendati, che vagano nel vuoto, sapendo di esserci ma non sapendo dove essere... e non si trovano).
Poi ci sono i termini poetici ma qui andiamo su un altro livello, non propriamente adatto alla MIA odierna accidia:




spleen, melancony, ennui... scientificamente parlando, neuroastenia (infatti oggi i due ragazzi, Ermy e Immanuel, sono veramente "astenici" :) ).
Fossi un baudelaire qualsiasi ;) una bella fumatina d'oppio sarebbe adatta... ma ho smesso di fumare e, soprattutto, non sono francese...
Insomma, per concludere oggi sono ammalata di:
NOIA METAFISICA

Buona giornata a tutti, mf

Senza titolo 273

"Totem e tribù"
lasciate ogni speranza o voi che leggete!




Stamattina, domenica 19 ottobre, verso le ore 10,30 circa io, Ricciolo Sanguinario, e mia nipote, Jo Puyo Splendente, abbiamo fatto prigioniero il capo della tribù dei capelli radi, detto Macho Grande Cervello e, dopo averlo legato saldamente con una corda presa dal garage del nonno Capelli di Neve, abbiamo cominciato a trafiggerlo con le nostre dita da pescespada affilato e... a dargli colpi più o meno violenti con i nostri Tomahawk di cioccolato.

Il prigioniero Grande Cervello, dopo aver riso come ride jena del deserto operata all'unghia incarnita, ha cominciato a implorare le due squaw di liberarlo e con le lacrime agli occhi (aveva il sole cocente del sud dakota negli occhi e sulla fronte spaziosa) ha giurato che, se fosse sopravvissuto alle torture, si sarebbe vendicato aspramente sulle due povere fanciulle senza trecce [ a Jo Puyo Splendente tagliano sempre i capelli mentre a me tagliarono, con una pietra focaia affilata, le splendide trecce lunghe 1 chilometro e 600 mt circa 30 anni fa e non ricrebbero più. Da lì il cambio del nome: anzichè "treccia autostradale casello VT/ORTE", "Ricciolo sanguinario" perché, dopo l'atroce scomparsa di 7 chili di capelli, cominciai a odiare lo mondo intiero (soprattutto le bionde con i capelli lisci e lunghi.









E ogni nuovo ricciolo che cresceva... lo ingelatinavo ben bene con progelkk8/xph de LaL'orellaHhh e lo usavo come freccia del mio arco metallico (regalo del nonno ELarsicotes "Ul riccio" XIVIXV) sui passanti che, una volta colpiti anche solo ad un dito, cominciavano a cantare la sigla di "Pippi Calzelunghe", a comprare scimmie da tenere sulla spalla e ad uccidere il proprio padre per poi raccontare a tutti che faceva il marinaio e viveva felice e contento sull'isola di SkodaÙuuUukkkkah].


Dopo sei minuti di torture e quattro di "danza della nuvola piena di smog che forse piove e forse nevica", Grande Cervello, morto dalle risate, perde aria a volontà e questo gli facilità la caduta delle corde che lo tenevano legato al palo.

A quel punto Ricciolo Sanguinario e Jo Puyo Splendente smettono di colpo la "danza della nuvola piena di smog che forse piove e forse nevica", ammutoliscono, si guardano negli occhi e cominciano a correre verso la grande tenda dove nonna Pietra Focaia Veloce le accoglie sotto al grande poncho di lana cotta di caribù del Nord Dakota (la tribù degli "Elementi Guasti" d'inverno migra nelle terre del nord) minacciando col grande mattarello di legno di acero della Carolina di Monaco Grande Cervello che, spaventato e oramai senza forze, si accascia sul prato antistante la grande tenda, sopra una coperta ricamata da Ricciolo Sanguinario in età adolescenziale.

The end


Buona serata a tutti, mf




ps: a chi si chiede come mai non è stato fatto lo scalpo a Grande Cervello, rispondiamo:

1- la piccola non è stata ancora iniziata alla "scalpizzazione" cosa che si fa in genere verso i 15 anni e 3 lune e un quarto

2- l'altro nome di Grande Cervello è Capello Rado Anzi Radissimo XXXVIIXIII

Senza titolo 272

METALLIBARZE
Misto sheckerato



Chi sta zitto...

Un uomo entra in un bar e tira fuori da una scatola un omettino alto dieci centimetri e fa al barista: Una birra per me ed una per il mio amico!
Il barista meravigliato: Accidenti! Ma può bere?
- Certo che può bere, basta che la birra gliela metta in un bicchierino da vodka!
Il barista sempre più sconcertato: Per la miseria... ma sa anche camminare?
- Certo che sa camminare! Franco, fai vedere! E l'omettino in miniatura si fa un paio di volte il bancone avanti e indietro.

Il barista non crede ai suoi occhi: Non ho mai visto una cosa del genere! Ma sa anche parlare?

- Certo che parla! Franco, racconta un po' al barista quando lo scorso anno durante il viaggio in Africa hai dato dello sporco negro allo stregone!

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Pierino

"Pierino, perché hai scritto camino con la K ?"
"Perché camini senza cappa non esistono!".


Tema per Pierino:
"Sesso, religione e mistero".
Svolgimento: "Mia sorella e' incinta. Per Dio chi e' stato ?".

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Infedeltà coniugale

San Pietro alle porte del paradiso. Interrogatorio sulla fedeltà coniugale.

Primo candidato.

- "Sei stato fedele a tua moglie ?".

"No, l'ho tradita ogni volta che se ne sia presentata l'occasione".

"Prendi la porta di destra".

Secondo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?".

"No, l'ho tradita almeno due volte...".

"Porta di destra". Terzo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?".

"No, l'ho tradita una sola volta...
Mi ricordo che ero in Texas, entro in questo saloon e ti vedo che al bancone c'era seduta una sola puttana.

Cosi' chiedo al gestore:
"Come mai c'e' una sola puttana in questo locale ?".

Il gestore mi risponde:
"Ragazzo, quella basta ed avanza, quella li' e' capace di risucchiare una mazza da baseball attraverso una sistola da giardino....
San Pietro, quella e' stata l'unica volta che ho tradito mia moglie...".

"Per te, porta di sinistra".

"Ma come, scusa, gli altri due li hai mandati a destra, perche' a me a sinistra ?!?!".

"Loro due vanno all'inferno, io e te andiamo in Texas...."

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Qual è l'animale che tromba al quadrato?

Il topo, perché fotte la topa della topa.

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La prostituta

Palestina 25 d.C.
Un gruppo di persone circondano imbestialiti una prostituta: "Lapidiamola, lapidiamola."
Gesù si fa avanti tra la folla e ferma i peccatori dicendo: "FERMI chi è senza peccato scagli la prima pietra." A questo comando tutti si bloccano, nessuno ha il coraggio di scagliare la prima pietra; ma una donnetta si fa avanti fra la folla correndo con un grosso masso sopra la testa e lo lancia addosso alla prostituta schiacciandola come un verme.
Allora Gesù si gira verso di lei e incazzatissimo le dice:
"MAMMA come mi fai incazzà quando fai così".

Buon week end a tutti, mf

Senza titolo 271

TODAY:
the song remains the same


Ne approfitto solo per ringraziare Max per le modifiche che, di sua spontanea volontà, ha apportato al template.
Grazie Max.

Buona giornata a tutti, mf

Senza titolo 270

NO TITLE


Oggi ho una giornata violentemente calma:

nessun motivo apparente per questo gray mood

sento solo molecole negative intorno a me

e questo mi fa male, "sento" che potrei diventare "cattiva" da un momento all'altro

con chiunque, per una cosa qualunque magari male interpretata...un pretesto qualsiasi sarebbe sufficiente..

La classica giornata NO?

Forse, magari trattasi di S.P anticipata..boh...

E' che, in questi casi mi spavento da sola...

E da sola ho bisogno di stare.

Impossibile.







Da sola dove? direi al mare, oggi sarebbe la perfetta giornata da trascorrere al mare,
passeggiando sul bagnasciuga, con il vento addosso e maledirlo ogni qual volta ti vien da lacrimare,
Ben coperta che è freddino, con qualche spruzzo di onda in faccia che ti secca la pelle fino a sera.

Con il rumore dell'orizzonte lontano trasportato fino a riva dalle onde.

oppure con della musica nelle orecchie.


e nella testa.

Non voglio il canto delle sirene che arriva anch'esso dall'orizzonte

Ho già le mie sirene in testa, quelle personali, doc...quelle marine le lascio a Ulisse e compagni

In questi casi è d'obbligo musica ad alto volume
Quando sono in questa condizione solo musica assordante , che mi sfasci completamente le sinapsi, che mi renda incapace di pensare.. di fantasticare, di aspettare..

La cosa buffa è che nessuno fino a questo momento si è accorto del fatto che sto così.

Riesco a mascherarlo.

Devo nasconderlo, devo tener buona la bestia.. non posso far uscire il vomito.

Posso vomitare molto veleno in questi casi..e so che poi me ne pentirei.

Potrei vomitarlo contro chiunque a partire da Max (che solo quando leggerà il post saprà che oggi sono così, finora ho mantenuto una calma piatta...,
max non preoccuparti, è tutto under control, non mi rompere le scatole e io sto "buona".

I feel,
Cold as a razor blade,
Tight as a tourniquet,
Dry as a funeral drum.

Run to the bedroom,
In the suitcase on the left,
You’ll find my favorite axe.


Questo stralcio di one of my turns p.Floyd è sempre il mio preferito da ascoltare in certi momenti. a tutto volume, fino a farti scoppiare la testa;
(Erminio e Immanuel tremano terrorizzati)







Perchè qui? E' un diario no? Finalmente lo uso per quello che è nato....per riversarci sopra qualcosa che avrei scritto nel mio diario se ne avessi avuto uno.
Se qualcuno leggerà per favore, non commenti dicendo.."vedrai che passa oppure capita anche a me", lo so da sola, e che i commenti oggi non siano cazzafrulloni o senza senso, li cancellerei...
Ripeto, oggi posso essere molto ma molto NON me stessa...quindi credo sia giusto che voi miei amici e lettori, dobbiate saperlo
Qualcuno forse si stupirà, qualcuno meno...ma io sono anche questo

buona giornata a tutti, M/F

Senza titolo 269

METALLIPHOTOGRAPHERS

Berenice Abbott, 1898-1991
The Chelsea hotel









Ho cercato a lungo delle foto stasera.
non sono riuscita a trovare quello che avevo in mente.
Prima o poi lo troverò.
stavo per lasciar perdere quando, mi è venuta in mente una canzone di Leonard Cohen, Chelsea Hotel, appunto...
idea! Un omaggio a Berenice Abbott: perché non uno scorcio del Leggendario Hotel newyorkese?
Luogo che in passato, ha ospitato artisti per lo piu' poveri in canna che spesso e volentieri pagavano il soggiorno proprio con le loro opere.
poeti, pittori, scrittori e scultori, in tempi più vicini a noi, rockstar e cantautori:
Da leonard Cohen a Patty Smith a Janis Joplin e altri "grandi" piu' o meno maledetti.
Qualche anno fa un film girato tra esterno ed interni di questo gigantesco palazzo: The Million Dollar Hotel di Wim Wenders.
Un film che ricordo "strano"...particolare e che sono sicura di non aver capito molto bene ma del quale ricordo benissimo l'atmosfera densa di "vita vissuta e sofferta" all'interno dell'Hotel.
Buona serata a tutti, mf

Senza titolo 268

Santa Sabrina
ho sempre creduto che sarei stata la prima...invece ho trovato:




Deriva dal celtico (per il nome di una terra antartica scoperta nel 1839 vicino al fiume Severn, in latino Sabrina) e significa "affilata, pungente".(pungente, una n'ticchia, affilata un po' meno:) Secondo altri deriva dall'ebraico sabre, il frutto del cactus, con il significato di "spinosa ma dolce",(le spine ce l'ho in testa=cespuglione e sì, sono dolce come nu' babbà:) e viene attribuito a bambini ebrei nati in Israele.
L'onomastico si festeggia tradizionalmente il 29 gennaio in onore di santa Sabrina martire in Gallia (non scrivono vergine, siate più attenti!!!!!!!).








Don't sit on it!


Buon pranzo a tutti, mf

Senza titolo 267

GAS(s)maX!
L'arboro cui tendevi la pergoletta mano




L'arboro cui tendevi la pergoletta mano ...
E' da quando ha messo piede in ufficio (8,15) che, con voce stentorea e impostata (stile Vittorio Gassman, che tra l'altro imita molto bene, almeno quanto Paperino e Woody Woodpecker) Max va ripetendo questo verso [non credo si ricordi il resto, lui aveva il maestro Aldo (non quello di Aldo Giovanni e Giacomo... prima che a qualcuno venga in mente) mica il maestro Giuseppe.

E poi ha aggiunto qualcosa del tipo... (anziché "il verde melograno
da’ bei vermigli fior")
faccio una vita da melograno o roba simile....

E poi pretende che io faccia post intellettuali? Ma mi faccia il piacere! :)

Avete mai condiviso la vosta vita con un melograno?

Buona giornata a tutti, mf


ps: da parte di Max, chiedo venia a G. Carducci e alla "pergoletta"

Senza titolo 266

Blog cazzafrullo o blog serio?

io e max








Raffaello Sanzio Scuola di Atene



Max ha la capacità di farmi venire (a volte) dei grossi dubbi:

max Perché non cerchi di essere più seria con i contenuti del tuo blog?

IO sono così, ti sembro seria? e poi, io considero questa esperienza molto seriamente, il fatto che ci scriva anche stupidaggini o cazzafrullaggini, non significa che per me non lo sia.

max Dovresti essere più...più...intellettuale, ecco

E quindi? dovrei scrivere cosa esattamente?Un romanzo a puntate, solo filosofeggiare (che nel mio caso equivale a dire cose senza senso:), solo parlare di temi esistenziali, solo scrivere di cose...cose...
max Pallose!
Max, io non sono te, non sono un'intellettuale, sono per la "sostenibile leggerezza dell'essere", preferisco far divertire ermy e immanuel e magari qualche blogger che mi legge.. poi, non so, non credo di essere capace di fare una cosa del genere...., non è nella mia natura, dovrei violentarmi
max Almeno evita le stronzate come il METALLIQUIZ (n.d.r: se c'è una cosa che mi piace è proprio quella, grunt!)
Boh max, non lo so, già è difficile giorno per giorno raccontare e inventare nuovi deliri, figuriamoci inventare o raccontare cose come dici tu...PALLOSE..
Tu, a prescindere dal blog, mi vorresti a casa o comunque con te, seriosa e pallosa?
Niente battute o prese in giro o alzate di TV o arrabbiature finte la mattina quando fai il sergente rumoroso di scuola di polizia 1/2/3/4/5 etc???
max No, lo sai..a me piaci perchè sei buffa.
solo per quello? Grazie!
max Ma no, sciocca, anche per tutto il resto...
Ovvero?
max Per tutto il resto!
Insomma solo perché sono l'anti nina moric? (sguardo di odio verso di lui che, ha già la lingua fuori dalle orbite:)
max Beh, perchè sei tu, che c'entra quella grandissima gnocca ora? A proposito, quando vai da Gianni (il giornalaio), gli chiedi di mettermi da parte il calendario?








nina su max;)


Appunto, non c'entra niente e il suo calendario SCORDATELO!
Per casa quest'anno non lo voglio, caro il mio INTELLETTUALE

the end.

ciao a tutti, mf

Senza titolo 265

La bambola impiccata
Storia vera o l'ho sognato?
"Convivenza 1"


1984, primo anno fuori casa, primo anno fuori dalla famiglia e primo anno di convivenza con due ragazze universitarie: V. e M

Dopo i primi tempi di reciproca osservazione e colazioni e cene insieme per imparare a conoscerci, finalmente qualcosa fa scattare la molla della Simpatia, Vicinanza, Comprensione, Amicizia...

Cominciano le cene a casa con amici di una o dell'altra, la convivenza "goliardica", le nottate a parlare di ragazzi (Max ancora non c'era) e dei soliti problemi (già allora) che questi comportavano.

Scoprii che una delle due, pur essendo fidanzata ufficialmente al suo paese, lo era anche a VT nientepopodimeno che...con un mio ex compagno di liceo...una grande storia d'amore, conclusasi poco prima della laurea (di lei);

Le confessioni delle nostre paure (chi del buio, chi del cinema horror, chi delle malattie o della morte...chi della solitudine e chi della vecchiaia o della povertà, cose abbastanza normali per delle 22enni alle prese con il mondo vero);

Insomma, insieme stavamo proprio bene.
Durante i week end in genere loro tornavano a casa mentre io non lo facevo tutte le settimane.

Una domenica sera, sapevo che sarebbero tornate tardi e decisi di fare uno scherzetto. (qualche giorno prima V. aveva raccontato un suo incubo e questa cosa mi era rimasta impressa, tanto era angosciante)

Avevo trovato, mentre mi davo da fare con le grandi pulizie, una bambola, senza vestiti, quasi calva e senza un braccio (Sembrava proprio una di quelle di mia sorella, martoriate dal maschietto sadico della famiglia :)

La mia mente malata partorì il piano diabolico:

staccai l'altro braccio al povero bambolotto (immaginate un Cicciobello più piccolo di dimensioni ma femmina, poco bella e poco CIccia :)

Con un cacciavite lo bucherellai sulla pancia e con un pennarello rosso, disegnai le gocce di sangue che uscivano dalle ferite e dagli angoli della bocca.

Presi dello spago, e un'estremità divenne un nodo scorsoio, attorno al collo della bambola, l'altra, con l'aiuto di una scaletta, fu annodata al lampadario del bagno e la lasciai lì, penzolante e sanguinante al centro dela stanza: (dopo un viaggio di tre ore in treno, la prima cosa che faceva V quando rientrava era andare in bagno:).

La sera, io mangiai qualcosa e come sempre (non avevamo ancora una TV nostra) vado nella mia stanza a leggere. Dopo un po', mi addormento... fino a quando...









AAAAHHHHHHHHHHHHHH porc su, porc giù chi cacchio ha messo sto mostro in bagno?


Mi sveglio di soprassalto e lì per lì non penso assolutamente al "mostro", corro verso il grido e trovo V. che guardava bianca come un cadavere, il bambolotto impiccato...

Caspita, Vally!!! Sapevo che ti avrebbe fatto paura ma non così tanto! e mi scappa da ridere nonostante la visione, così all'improvviso, spaventò un poco anche me;

V. con uno sguardo che si inferocisce di nanosecondo in nanosecondo mi guarda e mi dice: Ma sei matta? come cavolo ti è venuto in mente di fare una cosa simile? Volevi farmi morire? Per favore, io non la posso nememno guardare, toglila di lì, che tra l'altro me la sto facendo ancora più sotto di quando sono arrivata e finché c'è quella cosa io non riesco a passare.
Guardo la bambola e decido di metterla a terra... visto che oramai il suo ruolo di "spaventaV" lo aveva compiuto onoratamente.
Nel frattempo era arrivata l'altra ragazza e V. le racconto' tutto e indicò la bambola oramai a terra, con gli occhi chiusi e un asciugamano sopra a mo' di sudario perchè V. non riusciva a guardarla...
Mi presi un bel po' di rimbrotti da entrambe ma sapevo che non era una cosa da mettere a repentaglio la nostra amicizia, presi la bambola, la misi nel secchio della spazzatura, promettendo che il giorno dopo mi sarei sbarazzata del nefando oggetto...dissi buonanotte a tutte e due e me ne tornai a letto.
La mattina seguente, come sempre, colazione insieme....facce assonnate...Buongiorno e sbadigli...
Il caffè sta per salire quando V. senza pensarci, apre il secchio per buttare qualcosa e ANCORA STA QUA STA COSA MOSTRUOSA?





Io dormo la notte, mica faccio il vampiro che vado in giro per Viterbo e per di più con un mostro in un sacco nero!

Il periodo delle vacanze scolastiche stava per iniziare, passammo l'estate loro in famiglia, io con altre studentesse (greche) che la proprietaria dell'appartamento, pur di non perdere un bel po' di soldi dell'affitto, mi rifilo' da un giorno a un altro senza nemmeno avvertirmi...Ma questa è un'altra storia.
La bambola fu poi Gettata veramente nell'immondizia e l'anno successivo io V e M cambiammo casa e la nostra amicizia divenne ancora più forte (poi arrivò pure Max:)

Un saluto a tutti, mf

Senza titolo 264

Il MetalliQuiz è stato indovinato da:
TERNITUDINE



La risposta esatta era: IL RITRATTO (di Dorian Gray, ovviamente)
Ternitudine, come si evince dal suo commento, ha dato la risposta esatta ieri sera alle ore 20,12, e quindi il vincitore è LUI (o lei?). Per cui il nostro amico (o amica?) blogger viene ufficialmente dichiarato/a VINCITORE del Metalliquiz della settimana e premiato con la

METALLICOPPA!








Complimenti a Ternitudine e una buona giornata a tutti! mf

Senza titolo 263

METALLIQUIZ
per fare chiarezza:

Alla fine del post di domenica sera (quello riguardante la visione di un film strampalato:), ho proposto il metalliquiz della settimana.

Margherita per mail e sui commenti continua a chiedermi la soluzione.

Ma che gusto c'è se propongo un quiz e subito dò io la soluzione? Poi mi faccio anche il POST DELLA VITTORIA?

Va beh che sono suonata... ma un minimoooooo:))))

Quindi per essere più chiari (visto che comincio a dubitare di esserlo:), La sottoscritta ha continuato a vedere il film sino alla fine, evitando di addormentarsi, solo perché era curiosa di vedere una cosa.

Per essere ancora più chiari, un qualcosa che fa riferimento ad una delle opere letterarie ieri citate nel post, quindi un qualcosa che ha a che fare con uno dei protagonisti:)

Chi sono lo sapete, li ho elencati tutti tranne uno e provvedo ora: dietro Phantom si nasconde nientepopodimenoche... il terribile Moriarty, personaggio malefico legato al dottor Watson, il grande amico e braccio destro di Sherlock Holmes.

Per il resto, avete tutti gli elementi a disposizione per risolvere il quiz.


Di nuovo, in bocca al lupo e vinca...
chi più riuscirebbe a guardare il film con i miei occhi e con in testa o nei paraggi:) i miei due fidi (Immanuel ed Erminio:)))


Buona serata a tutti, m/f





Moriarty

Senza titolo 262

METALLIMOVIE+QUIZ
La leggenda degli uomini straordinari
e quiz alla fine del post :)





la trama in due righe

In un'alternativa Inghilterra vittoriana, una squadra di "supereroi" con dei poteri straordinari ha il compito di sconfiggere il male inflitto dal terribile FANTASMA .


la verità, tutta la verità, nient'altro che la verità!

Prendete un gigantesco calderone (di rame o del materiale che preferite, considerate però che siamo ad un passaggio di secolo: 1899) e immergetevi dentro:
il solito "cattivone" assetato di potere, pronto a far fuori chiunque abbia solo l'intenzione di ostacolarlo e che poi si rivelerà un personaggio altrettanto sgradevole già protagonista, come gli altri, di un'opera letteraria.
Una serie di mirabili personaggi di altrettanto mirabile "letteratura" quali, Dorian Gray, il Capitano Nemo, Tom Sawyer, Dr.Jekyll & mr.Hyde (nonché l'alter "ego ego" del mostro, un Hulk color cacca anziché verde, con delle fauci grandi come tutto il povero mr.Hyde)...
Una spruzzata di sangue grazie ai potenti canini della vampira importata direttamente dal Dracula di Stoker e l'uomo invisibile (nudo:)








Dulcis in fundo, mettete a capo del "gruppo" un vecchio eroe in pensione meglio noto come Alan Quatermain (niente Salomone, mi spiace:)
Infilateli tutti dentro ad un sommergibiletto di 845963214 tonnellate chiamato Nautilus, spediteli in una Venezia (dove ovviamente si sta svolgendo il Carnevale:) più buia e scura della fuligginosa Londra (è da là che tutto ha inizio)...e tra scenografie alla Tim Burton colpito da demenza senile (praecox) ed effetti speciali (poco speciali), fateli combattere contro il male, contro bombe e contro sè stessi. (il Giuda è tra gli eroi, chi sarà?)
Come sempre il Bene ha la meglio sul male, qualcuno ci rimette le penne, qualcuno "rinsavisce", qualcuno grazie alla magia nera rinascerà (per il secondo episodio???:)




Qualcuno avrebbe dormito volentieri ma era curioso di vedere...

COSA?

Ve lo lascio come

METALLIQUIZ DELLA SETTIMANA!
Era tanto che non veniva proposto....Buona fortuna


E, buona serata a tutti, mf


P.S.: ovviamente la risposta non è "il finale del film", grazie.

Senza titolo 261

Ero intenzionata a scrivere sull'argomento da giorni poi, tra i commenti al post precedente, Nybras prima e Paul Stanley di seguito... hanno fatto riferimento al termine (loro sanno già di cosa si tratta). Quindi mi sono detta: Forse è giunto il momento di parlare, anzi di scrivere, riguardo alla:

"Depisellizzazione"
(part one)



In cosa consiste
Consiste nell'evirazione mentale (niente coltelli o forbici, tranquilli) di un uomo.
Quindi nell'eliminare parzialmente (non è consigliabile) o totalmente la componente sessuale in un uomo... e trasformarlo in qualcuno da poter sì amare e a cui voler bene ma solo platonicamente, solo amichevolmente (tutte rogne in meno, fidatevi).

Nascita del termine
Anni fa coniò il termine un ragazzo (amico di max che aderì subito alla filosofia) al quale, ogni volta che si prendeva una "fissa" per una ragazza e magari avrebbe voluto "papparsela" o instaurare con lei un rapporto diciamo non solo amchevole, puntualmente al momento della dichiarazione, dopo giorni e giorni trascorsi a parlare di massimi sistemi, di amore, di rapporti... tra un gelato e una birra, tra una pizza e una spaghettata... il ragazzo in questione si sentiva dire:
Sei un ragazzo fantastico ma per me sei e potrai essere solo un carissimo amico, o un fratello... di più non posso... (Ma come!!1 cazzo!!! L'hai data a tutta la città, mi hai detto sempre che tutti ti fanno soffrire e ti trattano da quella che non sei... ed ora, ora con me che troveresti il tuo ideale di uomo (modesto il ragazzo) ora con me sarebbe un incesto? Puttana!
E lì finiva l'amicizia, l'attrazione e quanto altro avrebbe potuto esserci.

Quando una donna dovrebbe "depisellizzare" un uomo

Sono diversi i casi in cui si attua la depisellizzazione: può essere naturale e spontanea oppure dovete essere voi a decider di affrontare la delicata "operazione" (che può risultare dolorosa per entrambi, a volte):
1- l'uomo vi repelle fisicamente = automaticamente ZACCC, scatta il machete! lei nememno se ne accorge tanto è rapida l'operazione :) :


(non vi vedreste in intimità con lui nemmeno se fosse il classico Robinson Crusoe sull'isola deserta e senza quello scimunito di venerdì)
2- l'uomo è piacente e interessante ma è vostro padre o vostro fratello o comunque consanguineo:
va da sè che culturalmente e antropologicamente nonché moralmente va evirato, ma questo... complessi di Edipo o di altro genere a parte è un caso scontato.

Ci sono casi poi in cui è necessario ma meno spontaneo attuare tale operazione:

1- l'uomo vi attira molto come persona e pure fisicamente ma siete già impegnate.
2- l'uomo vi attira molto come persona e pure fisicamente, chissenefrega se siete impegnate, ma lui nemmeno vi guarda.
3- l'uomo vi attira molto come persona e pure fisicamente, chissenefrega, lui vi fa capire che
... ma lui è anche il migliore amico del vostro compagno/fidanzato/marito.
Oppure il marito di vostra zia o sorella, o peggio ancora che so', per fare un po' di FICTION... vostro suocero :)



Direi che per oggi, come introduzione all'argomento , la prima parte si chiude qui...
Chi leggerà, forse, avrà qualcosa su cui riflettere durante il week end...
che auguro fantastico a tutti!!! m/f

Senza titolo 260

METALLIBARZE






Un tizio muore e va in Paradiso.
Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:

- Scusi, posso sapere come è morto? - e il signore risponde:

- Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.

- Congelato? Ma è terribile!

- E lei invece, com'è morto?
- Beh, io sono morto di felicità...

- Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...

- Lo so... e vuole sapere com'è successo?
- Avanti, racconti pure!

- Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi
precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento... Sono morto di felicità...

L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:

- Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo
entrambi!!!!!







Prima notte di nozze (Coppie perfette)



Una giovane coppia è in procinto di sposarsi, allora lui dice a lei:

"cara quando saremo sposati ti mostrerò il pene" e lei pensa:
"ma cosa sarà questo pene?".

I giorni trascorrono e lui ancora:
"cara fra pochi giorni vedrai il pene!" e lei sempre pensa:
"chissà che è questo pene?".

Finalmente si sposano e partono per il viaggio di nozze. Giunti in camera lui, con il solo accappatoio addosso, le dice: "cara è giunto il momento, questo è il pene!" e così dicendo si apre l'accappatoio.

E lei: "ah!! E' come un cazzo però è più piccino!!"






Questione di camicia (Sesso & Co. )



Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore.

Preme il bottone per il quinto piano.

Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto
entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore.

Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso.

La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra.

Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra.

A questo punto il tizio è nervosissimo.

Lei: "FAMMI SENTIRE UNA VERA DONNA!".

Ricalmatosi, il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice:

"Prendi, STIRALA!"








Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito.

Un giorno gli dice: 

"Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile. Stavamo facendo l'amore e, sopra di noi
sopra l'armadio, c'era un nero con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto".

I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore
e gli offrono 100.000 lire se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano.
Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto.

I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio.

Purtroppo nessun risultato. 

La moglie, allora, dice al marito: v
"Forse bisogna invertire le parti... Tu vai sull'armadio e lui viene qui".

Il marito, sebbene perplesso, accetta.
Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio.
Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo.

Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso
il ragazzo, gli dice: 

"Hai visto come si sventola? Coglione...!!!


Buona giornata a tutti, m/f