Senza titolo 1050

Erminio, La(M)po e i fratelli


© S. Manfredi, Dog towards god, 03-09-06

Immanuel: "Guarda, Erminio! Lassù! Un cane che vola"!

Erminio: "Seee, l'ultima volta mi hai fregato con la farfalla del Gibuti e appena mi sono girato mi hai rubato 5 euro, non ci casco stavolta".

Immanuel: "Sei il solito, chiedi a Joe o a Mary, anzi se ti voltassi li vedresti mentre guardano il cane volare"!

Erminio: "E Certo, il gatto e la volpe! No, non mi fido eppoi oggi ho solo un pezzo da 50 euro in tasca, devo comprare i biglietti per andare al Fantastival per vedere Aida Yespica che fa l'ospite, caspita! Quando ricapita?"

Immanuel: "Il solito terra terra... basta che pensi alle neuronesse tutto sesso, e alle letterinevelinemarzullinetopolinepatatine! Quand'è stata l'ultima volta che hai letto un libro?"

Erminio: "Arieccolo con le letture che fanno bene all'anima, allo spirito e alla vita. Avessi te come esempio di vita spericolata potrei capirlo ma tu, nonostante i trenta libri a semestre, tutt'al più fai un vita da mediano. E non godi nemmeno dei piaceri "immorali", come tu li chiami"! Potevi farti prete, anzi no... quelli ci danno dentro... forse frate, anzi no, pensa al tipo che si è sfratato per sposarsi quella verginella (dicevalei) amica di Paola... Potevi farti quella bella neuronessa che si era innamorata di te, invece, a quest'ora magari avevi anche una bella famigliola e mf poteva migliorare anche lo status del suo blog, visto che l'unico, qua dentro, a darle delle idee sono sempre io.

Immanuel: "Guarda, Erminio! Un cane che vola"!

Erminio, preso di sorpresa, durante la concitazione del discorso si volta di scatto, volge lo sguardo in alto e Immanuel, ratto come un topo che ruba il formaggio gli sfila la banconota da 50 dalla tasca della giacca. Poi, guardando il cane volante dice ai fratelli:
Erminio: "Ehh, Quante storie, quel cane io lo conosco, è normale che voli, sta andando nel paradiso dei cani!"!

Immanuel. Joe e Mary, in coro: "Lo conosci? Paradiso dei cani? Ma che stai dicendo? Ecco, ti sei drogato di nuovo!?!"

Erminio: "NO! Oggi NO, non ancora, almeno... Vi dico che so chi è e che sta andando nel paradiso dei cani! Mary, Joe, di chi siete figli, voi due?"

Mary e Joe: "Di Maddalena e Gesù, lo sai bene!"

Erminio: "Loro dove sono, ora?"

Joe: "Papà siede alla destra del padre, in paradiso!"

Erminio: "Del padre di chi?"

Joe: "Ma di suo padre, no?"

Erminio: "Sarebbe a dire?"

Joe: "Sarebbe a dire che non posso nominarlo invano ma è colui che È!"

Erminio: "HARRY POTTER! ECCO QUAL È L'ULTIMO LIBRO CHE HO LETTO!!! Mary, vostra madre dove sta?"

Mary: "Mamma è... credo sia, ehm... santa, quindi in paradiso ma credo nella parte a sinistra, lo sai lei era una rivoluzionaria."

Erminio: "Bene, chi è che va in paradiso, fratelli miei?"

Joe e Mary: "Chi lo merita, i puri di animo e di spirito, coloro che osservano le leggi del Signore dei cieli, insomma i buoni."

Erminio: "Quando il Signore dei cieli creò quel pirla di Adamo c'erano gli animali, nel paradiso terrestre? Se mi dite di no vi strozzo con un serpente."

Joe e Mary: "SI!"

Erminio: "Quindi possiamo dire che in paradiso ci vanno i buoni e gli animali. Tranne il serpente, che però sappiamo era il Diavolo e quindi non appartiene né all'una né all'altra categoria, pur essendo appellato come 'BESTIA'!"

Immanuel: "Bravo fratello, sembra che tu riesca a usare il cervello, di tanto in tanto, anche se leggi H. Potter."

Erminio: "Taci, abductor mentis! E lasciami parlare, ora. Ascoltatemi! Fatti non fummo a viver come bruti, ma per seguir virtute e conoscenza e il quadrupede lassù altri non fu che il famoso cane dantesco e 'infernale'... il famoso Cane di Ulisse, LAPO.... quello della canzone di Guido Piano... Guido, i' vorrei che tu e Lapo ed io / fossimo presi per incantamento, / e messi in un vasel ch'ad ogni vento... E non vedete come il vento guida Lapo? Il povero Lapo, che è morto e ora viene assunto (ora paradisiaca 18,30) in cielo per esser giudicato da Coluicheè e poi rispedito all'Inferno."

Immanuel a Mary, guardandola con occhi senza speranza econ le mani fra i capelli: "E io credevo che la vacanza in agosto gli avesse fatto bene, è colpa tua che tieni la Divina Commedia sul comodino vicino a Novella 4000!"

Mary: "Si, è vero... ma io... ma io... non accadrà più, Imma... te lo prometto."

Erminio: "Che avete da confabulare voi due? Vi ho lasciato di stucco con i miei versi e la mia spiegazione, vero? E se non ci credete andate a leggere il blog di Giarina, è lei che ha ucciso il cane buono, mica io!"

Immanuel, sempre più sconsolato, alla sorella: "Andiamo a vedere che ha scritto questa tipa... sarà un'altra neuronessa che gli ha fatto girare la testa, sicuramente!"

Accendono il computer e vanno a leggere il blog di Giarina... lo leggono tutto, guardano i quadri, capiscono che non è una neuronessa di quelle che rimorchia di solito Erminio, anzi, tutto il contrario... lei per non dire fichi, ché pare una parola sconveniente, dice ganzi, marmellata di Ganzi, Ganzi e prosciutto e via dicendo. Ma non solo, ha scritto diversi (o meglio, ha fatto scrivere da altri) post su un cane e QUI il povero cane è MORTO.

Mary: "Ascolta, Erminio, quello che Immanuel ha visto volare verso il paradiso dei cani è il povero Lampo, il cane protagonista di molti post del sito di Giarina... Tu non lo sai ma mf avrebbe dovuto scrivere il capitolo finale della vita di Lampo ma, dopo aver cominciato a scrivere, si è fossilizzata sul farlo essere un cane di un bambino cieco che voleva giocare a pallone o il cane del pallone di un bambino che voleva diventare d'oro. Dopo ha rinunciato e qualcuno, che scrive molto più meglio assai di lei, ha "finito" Lampo. È chiaro? Mi hai capita? Ah, e il cane di Ulisse si chiamava Argo!"

Erminio: "Chiarissimo, ho capito tutto ma... posso farti una domanda? Secondo te, nel prossimo libro della Rowling, Harry Potter sarà un magomorto, diventerà un mangiamorte o finirà babbano?"

Fine
Buon giovedì a tutti, mf