Senza titolo 1057

Intervallo barzelletoso
nonsolozozzemaanche








01
Una famiglia inglese trascorre le vacanze in Germania. Durante il viaggio di ritorno visitano una graziosa casetta di proprietà di un pastore protestante che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive.
Ritornati a casa ricordano però di non avere visto i servizi e scrivono al pastore la seguente lettera: "Egr. Sig. Pastore, siamo la famiglia che alcuni giorni fa ha stipulato il contratto di affitto per la casetta in campagna. Non avendo però visto il W.C. voglia cortesemente illuminarci in proposito".
Ricevuta la lettera, il pastore equivocò sull'abbreviazione W.C. e, credendo che si trattasse della cappella anglicana chiamata Welles Changoll, rispose in questo modo: "Gentile signora, ho molto apprezzato la sua richiesta e ho il piacere di informarla che il luogo che le interessa si trova a circa 12 km dalla casa, il che è molto scomodo, soprattutto per chi è abituato ad andarci con una certa frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione è bene che si porti da mangiare, così può restare sul luogo tutta la giornata. Il posto si può raggiungere a piedi, in bicicletta ed in macchina. È preferibile andare per tempo per non rimanere fuori e disturbare gli altri. Nel locale c'è posto per 30 persone sedute e 100 in piedi. I bambini siedono vicino agli adulti e tutti cantano in coro. All'entrata viene consegnato un foglio e chi arriva in ritardo può servirsi di quello del vicino. I fogli all'uscita devono essere riconsegnati per essere utilizzati anche le volte successive per almeno un mese. Vi sono amplificatori per i suoni affinché si possano sentire anche dall'esterno. Tutto quello che si raccoglie viene dato ai poveri. Vi sono fotografi specializzati che prendono fotografie nelle pose più disparate in modo che tutti possano vedere queste persone in un atto tanto umano.


02
Due carabinieri si incrontrano...
- Ma lo sai che è morto Tusi?
- Ma no? Tusi? E quando?
- Ieri, tieni... leggi il giornale: "Cinque morti più sei con-tusi".


03
Due tipi (T1 e T2) si incontrano:
T1- Ciao, come và?
T2- Insomma, non c'è male, l'unica cosa è che mia moglie, nonostante ci metta molto impegno, non riesce a farmi i pompini come si deve!
T1- Non c'è problema, hanno aperto una scuola (S) apposita, tieni, ti do l'indirizzo!
T2 torna a casa e informa la moglie (M) che entusiasta si reca alla scuola.
M - Buongiorno, sono qua perché voglio iscrivermi al corso per imparare a fare i pompini!
S le fa compilare il modulo di iscrizione e comincia subito la lezione.
S - È semplicissimo, signora. Non c'è nessuna difficoltà, basta che durante "l'espletamento" dica continuamente: Sofia Loren, Sofia Loren... e il movimento congiunto delle labbra e della lingua, faranno il resto!
Passa qualche mese... i due amici si rincontrano
T1- Ciao, come va?
T2- Bene!
T1- E tua moglie? ha seguito poi quel corso?
T2- Certo, sai alla scuola le hanno spiegato che dicendo continuamente "Sofia Loren", il movimento delle labbra e della lingua, avrebbero fatto il resto...
T1- E allora?
T2- Beh, i primi periodi alla grande, poi si è dimenticata il nome dell'attrice ed ha iniziato a fare: "ANNA MAGNANI ANNA MAGNANI"


04
Villa inglese immersa in un parco perfettamente curato.
Milord in salotto con sigaro acceso che legge il giornale davanti al caminetto pure acceso.
Milady che lavora a maglia seduta sulla poltrona accanto.
Milord: "Archibald!"
Archibald: "Milord?"
M.: "Archibald, prenda una tanica di benzina"
A.: "Sì, Milord"
M.: "Archibald, versi la benzina su Milady"
A.: "Sì, Milord"
M.: "Archibald, prenda i fiammmiferi e dia fuoco alla benzina"
A.: "Sì, Milord"
Segue fuocherello, resta cenere.
M.: "Archibald, prenda una scopa e scopi per l'ultima volta Milady".


05
Un tizio va dal dottore poiché ha il verme solitario.
"Dottore, non ce la faccio più... " gli dice quasi piangendo.
Il dottore: "non si preoccupi, io so come curarla. Per tre mesi deve ingerire a pranzo, cena e colazione un ovetto e una mozzarella, poi torni qui".
Il tipo sgargiante di gioia ringrazia e torna a casa. Passano i tre mesi e torna stravolto per la dieta quasi suicida.
Il dottore lo guarda attentamente per due minuti poi dice: "Ora mangi questo ovetto, si spogli e si stenda sul lettino a pancia in giù".
Esegue gli ordini diligentemente... passano 10 minuti e il verme solitario esce fuori dal sedere dicendo: "E la mozzarella? "



Un saluto, mf