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MetalliBarze











Serie di "brevi barze:




Il padre: "Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato"!.
Figlio: "E' vero, papa', ma prima"?



METODI EFFICACI
Il marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua:
"Cara, sono per il tuo mal di testa".
"Ma io non ho mal di testa caro!". "... Fregata!"



CONFESSIONI

Una ragazza va a confessarsi e dice:
"Parroco, il mio ragazzo mi ha violentata". E lui: "Ma l'ha violentata contro la sua volonta'?"
"No, no, contro la credenza".


Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!"
Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!". 


So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?"
"Sapessi, alla fine è venuta da me in ginocchio".
"Ah, si? E che cosa ti ha fatto?"
Mi ha solo detto: "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!"



Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega:
"4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile".
"Forse lo so:orizzontale o verticale?"
"Orizzontale"
"No, allora non lo so" 








Il cacciatore di orsi
Henry, il cacciatore va fuori con il suo fido sei colpi in cerca di orsi. Ad un tratto ne intravede uno tra gli alberi, carica il fucile e BANG!
Quando il fumo va via l'orso è sparito. Sente un colpo sulla spalla, si gira e cosa trova? L'orso!
 
L'orso gli dice: "Bel colpo amico, però ora hai due possibilità: o ti mangio o ti fai sodomizzare!"
Siccome Henry non vuole morire, la scelta è obbligata. 

Torna barcollante a casa dove prende il fucile a pallettoni e dice: "Prendero' quell'orso!" e si rilancia nel bosco!
Vede l'orso ancora, tira su il fucile e spara. Il fumo va via e si sente chiamato ancora alla spalla. 
L'orso: "Hei amico! Le stesse due possibilità...". Ancora la stessa storia... 

Henry striscia a casa, prende il piu' grosso fucile che trova e si incammina ancora verso la foresta.
Vede l'orso e spara. Cadono le foglie e quando il fumo si dirada... niente orso, e come prima un tocco sulla spalla e l'orso: 

"Dimmi la verita'. Tu non sei qui per cacciare, vero?". 


Di che parte sei?
Una donna entra da un pollivendolo per comperare un' oca ungherese. il pollivendolo gliene mostra una,ma la donna,dopo averle messo un dito nel culo dice: 
"no, guardi, questa non e' un'oca ungherese! E' un'oca della Valtellina....." 
L'uomo gliene mostra un'altra,e la signora procede nella stessa maniera e anche stavolta:
"Neanche questa è un'oca ungherese, ma è un'oca della pianura padana...." 
La terza volta,finalmente, la donna è soddisfatta. 
Mentre il pollivendolo le sta incartando l'animale, la donna gli domanda: 
"Ma mi dica,lei è nuovo del posto,vero?" - "sì", signora 

"E di dove è?" 
e il pollivendolo che non ce la fa più, si tira giù i calzoni  e mostrando il di dietro dice: 
"me lo dica lei " 


Metodo
Da un'intervista:
"Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S."
"E in cosa consiste?"
"Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera
Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato
Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre
Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!"


Il regalo
Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al vecchio capo che è il compleanno della moglie.
Uscito dall'ufficio deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve essere anche originale.
Passando davanti ad un negozio di biancheria intima pensa di aver trovato il regalo che cercava.
Entra nel negozio e compra il completino sexy piu' costoso: cosi' la moglie si sentirà più giovane. Quindi va a casa e mentre la moglie è in cucina lo porta in camera da letto e lo distende sul letto.
Poi va dalla moglie e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di andarlo a prendere.
Quando la moglie vede il regalo pensa che sia troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione.
Decide quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto completamente nuda  senza  nulla addosso e dicendo:
"Caro, guardami"....
L'uomo guarda sua moglie e poi esclama:
"Con quello che l'ho pagato e non ci hanno dato neppure una stiratina!"



L'anziano malato
Un tizio, anziano e malaticcio, si presenta in Vaticano alle guardie svizzere davanti alla residenza del Papa e chiede come stia il Papa.
Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa sta bene.
La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane, finché una delle guardie incuriosita gli chiede:
"Ma come mai, buon uomo, lei ha tanto a cuore la salute del Papa?"
E questi risponde:
"Beh, vede, non sto tanto bene e il dottore mi ha detto:
Niente vino, niente fumo e le donne, una a ogni morte di Papa!"


Buon fine settimana, mf