Senza titolo 1143

Leciti dubbi e domande su B.N





Caro Babbo Natale,
Prima di cominciare a dirti che sono stata buona e brava per tutto il 2006 e chiederti in regalo una bambola per Max e altre cosucce per me avrei qualche domanda da farti e qualche dubbio che, spero potrai chiarirmi, anche la notte di natale se vorrai, tanto dopo il cenone non ho da fare altro che provare a digerire i gamberoni alla salsa di cioccolato e pandoro.
Allora. Già il fatto che tu sia Babbo mi sta un po' sulle palle... Ho già un babbo e non è che sia il babbo con la B maiuscola, tutt'altro, se non altro ha sempre voluto che lo chiamassi Babbo Metallicofisico anziché Papà metallicofisico... che forse farà poco chic ma che, a mio avviso fa della paternità, un qualcosa di più completo ed avvolgente come dovrebbe essere l'abbraccio di un babbo, no? Chè poi io mica mi ricordo quand'è l'ultima volta che il mio babbo mi ha dato un abbraccio così, forse nel 1979 ma era solo per tentare di stritolarmi perché gli avevo risposto male dopo che lui mi aveva negato di andare al concerto degli Iron Maiden a Roma, con i miei amici, secondo lui drogatissimi perché borchiati e capelloni, secondo me drogatissimi perché scemi.
E forse appena sono nata, voleva però stritolarmi di nuovo perché avrebbe voluto un primogenito e non unA Mfemmina primogenita.
Meno male che Gabriele è intervenuto e gli ha fermato le mani, altrimenti ora non starei qui, a scriverti caro babbino.
Vabbè, ricomincio.

Avrei preferito che fossi uno Zio natale o meglio ancora un Nonno natale, anche perché l'immagine di te che han tutti i bimbi del mondo, diciamolo, non è esattamente quello di un papà ma quello di un nonno e pure un po' rincoglionito, visto che lo scorso anno col cavolo ( e sto cercando di parlare forbita, notalo!) che mi hai portato l'automobile nuova con la scusa che hai letto la letterina con gli occhiali vecchi tarati su una presbiopìa da 40enne, invece che da millenario perché, vedi babbo, lo so (grazie anche a San Gùgol, un tuo potente collega) che tu sei nato al tempo degli Antichi romani e in Italia e non in America come tutti vorrebbero farci credere, visto che dalla scoperta delle americhe tutto pare essere nato lì, .
Insomma, a causa dei tuoi occhiali alla fine mi son ritrovata con un soprammobile a forma di cavallo che ora non so dove mettere infatti sta un giorno in bagno, un giorno in cucina (mi è anche finito nel sugo, ma nessuno se ne è accorto che il sugo aveva un sapore legnoso ...).
Ah, che poi io non volevo la macchina col cavallo, ma siamo matti? Mi accontentavo di quella col leone rampante, son mica la figlia di Babbo Natale!
Sì, mi sono accontentata poi di quella col toro, anche Max è del toro, come vedi tutto torna.
Insomma. Tornando a bomba, un babbo natale io lo vorrei come un babbo che so, innanzitutto giovane (dai 35 ai 50 puo' andare), così che i bimbi possano veramente identificarcivicivisicivi con il loro vero padre.
Senza barba come quello della pubblicità che si rade tutte le mattine e non si squarta mai come un vitellino con la lametta... ma va liscio come se la lama pattinasse sulla sua pelle.
Mi spieghi tu Babbo perché, gli uomini che invece io ho frequentato han sempre avuto tutti la pelle delicata e questo significa che si devono radere una volta a settimana e cioè quando io non comincio ad urlare perché dopo una sbaciucchiata divento rossa e con la pelle a buccia d'arancia e pustolizzata, sul viso e collo?
Tu vorresti dirmi che sei uno di quelli che la barba non può tagliarsela per lo stesso motivo e che quindi la porta lunga di secoli perché così la lava con shampo e balsamo e le elfe non si lamentano?
Perché tu Babbo Natale ti trombi le elfe, vero? Ops, scusa... tu Babbo giaci con le Elfe, vero? Di una Babba natala che vive con te nessuno ha mai parlato,e non c'è nemmeno nelle sacre scritture e tu babbino, si sa che sei omo, o meglio quand'eri giovane giovane eri un omo vero e proprio, coi capelli neri, abboccolati e lunghi sì ma neri e un bel fisico possente e aitante.
COME DICI? Niente elfe? Gli elf,i una volta che ci hai provato a far zumzum con un'elfa fidanzata al tuo capocostruttore di trenini si son messi in sciopero e hai rischiato di non consegnare i regali, quell'anno?
Mi pare giusto Babbo! Non lo sai che le elfe d'altri non si devono desiderare... avresti dovuto averne una tua.
Non era possibile perché sono programmate e numerate come i trenini e ci pensa il mastro elfo a farlo, e per te aveva programmato un'elfa gigante che poi però, si è rivelata difettosa e quando ti sei avvicinato per fare zum zum ti ha detto di sì ma solo a condizione che usassi i giocattoli che il mastro elfo aveva fatto costruire per certe signore che frequentavano certi ambienti?
E così niente anche quella volta? Povero Babbo, quasi quasi cominci a farmi pena...
Però, senti a me: sin da quando ero ragazzina-etta girava la voce che te e la Befana.... ROBA GROSSA!!!
NO? La befana è lesbica???????????? Ecco perché per la Befana io ho sempre ricevuto più regali che a Natale, hai capito sta zozzona!!!! Ed ecco perché a mio fratello portava sempre il carbone e alle mie sorelel e me sempre bambole! Ci voleva infinocchiare... sì, vabbè, hai capito!
...Segue... (forse)


Buon mercoledì a tutti, mf