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Leciti dubbi e domande su B.N (seconda parte)






Quindi, caro Babbo Natale... non poso esser figlia tua e di Elfa giacché tu con l'elfa un ci hai mai tro....perché tu non hai mai giaciuto con una signora Elfa.
Non posso esser tua figlia e figlia di una Babba Natala perché il tuo corrispettivo donna non esiste, quanto meno tu non l'hai mai incontrata perché su internet si trovano certe Mamme Natale strafighe e sexy che se tu solo ti decidessi ad acquistare un computer... A proposito ma tu usi Internet? NO? Ancora penna, carta e calamaio e francobolli leccati dalla moglie dell'elfo mastro?
Sei un retrogrado, ecco....
Non posso essere figlia tua e della Befana perché alla Befana piacciono le donne e le scope.
Guarda che io non mi arrendo, eh? Se proprio vuoi che io ti scriva la letterina con tutti i crismi e che ti chiami BABBO Natale devo essere certa del fatto che tu sia un Babbo, se proprio non il mì babbo almeno il babbo di qualche bambino o bambina. Altrimenti farò circolare una petizione per mandarti in pensione e sostituirti con un Babbo natale virtuale.
Senti... Ma durante i tuoi viaggi al freddo e al gelo, possibile che non ti è mai venuto in mente di riscaldarti nel letto di qualche mamma graziosa, magari vedova o separata, o divorziata o con il marito turnista di notte?
SI? ECCO!!!! Chi, dove, come, quando? Lo scorso anno, nel Massachusetts, tal Millicent Heathaway di anni 74, vedova? Per tre notti e tre giorni di seguito?
Mi stai prendendo per i fondelli Natalì oppure pensi che io sia una bimbetta di tre anni che crede a tutto quello che le si racconta, Babbo Natale compreso?
COME PERCHE'? Ma non lo sai che l'utero di una donna over 70 (ma anche over 60, sebbene ci sia qualche strana signora che ogni tanto decide di diventare madre a quell'età... oddio, madre, io direi direttamente nonna... sed de gustibus) è più rinseccolito di una spugna che dal Mar Morto che già con quella salinità elevata che ha seccherebbe aanche un cammello dopo 20 minuti di immersione ma la spugna riesce a sopravvivere... ma falla poi arrivare in spiaggia, magari durante l'estate e verso le ore 12,00, col sole a picco... Ecco, avrai l'utero della graziosa signora vedova che ti sei trom... con la quale hai giaciuto lo scorso anno.
Lì dentro non attecchisce nemmeno un cactus, babbì, dammi retta... ma io dico grande (vecchio) e grosso come sei, con tutti i viaggi che hai fatto e i camini che hai esplorato possibile che non hai imparato nemmeno l'abc del "come riprodursi in una notte"?
ESEMPIO: te piglia la mì mamma, giovane e pia fanciulla cresciuta in una famiglia cattolica con un monsignore zio praticamente in casa, timorata di dio e di tutto quello che gli sta vicino.
vergine più vergine della Madonna (ché poi babbo, qualcuno la prova che fosse veramente vergine dopo essere rimasta incinta lo ha mai provato? (ora mi arriva lo ZOTTT, lo so ma io dubito di tutto, è mica peccato, no?)
Insomma, la mì mamma Metallicafisica la prima notte di nozze (6-10-1963), in quell'albergobellino ed elegante, nel centro di Siena venne a conoscenza del mì babbo (che invece non era vergine, a detta di molte ragazze del paese e di molti miei cloni sparsi per la provincia). Come NON LO CONOSCEVA? Ma se si conoscevano sin da piccoli, Oh, Babbo... per conoscenza intendo conoscenza come dite voi in lapponia "fare sesso"? s€xtübninktchüschfikka?
Ecco , proprio quello.
Vuoi sapere babbino quando sono nata io? A luglio! Esattamente 9 mesi dopo che Gabriele, il fratello ginecologo dello zio Aldo disse alla mia mamma che era rimasta incinta subito dopo il ricevimento di nozze.
Capito come si fa? E lo stesso è stato per i miei 3 fratelli, a parte per il maschio che è nato di 10 mesi e che il mì babbo voleva rinnegare perché così, diceva, nasce un cavallo... Poi però l'ha accettato, eh? E non l'ha nemmeno abbracciato come ha fatto con me.
E comunque, cosorosso che non sei altro, ancora non ho uno straccio di prova della tua discendenza, quindi niente letterina...COME? C'è un'altra femmina che hai trom... con cui sei giaciuto? Sarebbe? LIV? uh, e quando?
s€xtübninktchüschfikkas€xtübninktchüschfikka tre volte a settimana?
E tu mi hai fatto perdere due lunghi post per dirmi che ti trom... che giaci tre volte alla settimana con LIV?
Da 10 anni? E avete insieme Bjorn, Lasse e Lars? Lars è un drogato che suona in un gruppo rock? Tranquillo babbo, si disintossicano tutti e poi tornano all'ovile!
Non tornano all'ovile i tuoi figli ma vivono nella tundra? Con quel freddo? Chissà che cappottoni e che camino, in casa!
Niente cappottone ma un bel mantello sempre spazzolato e una gualdrappa d'ordinanza al lavoro?
Vabbè, ma almeno un paio di doposci... quelli li avranno. NO? Zoccoli??? Ahhhhhhhhh, babbo ma di chi stai parlando di Furia cavallo dell'est?
Dei tuoi figli okay, ma LIV, la madre, quella sconsiderata li manda in giro con gli zoccoli a -40°? Anche LIv si veste così. Ma babbo scusami tanto... un po' eccentrica la LIv , ci credo che l'hai cornificata con Millicent la vecchiardona massacchussetsata...
Come? E' cornificata geneticamente naturalmente? BABBO, ma dico, ma mica mica mi stai dicendo che... tuu... tuuu... tu.... tu
sei occupato a fare s€xtübninktchüschfikka con una RENNA?
Si, lo avevo capito, sai? Ieri qualcuno lo ha anche detto nei commenti... Ma che schifo, hai figliato con una renna e quelli ti chiamano babbo, si, in lappone... LappoNatale!

Che schifo, che disgusto... E io che fino alla fine ho tentato di trovarti un figlio che ti potesse chiamare babbo.
Si, si, per carità, anche loro son figli di... di renna, non scherziamo che già lo ZOTT è in viaggio.
Che dire? Sono allibita, basita, rennita! Da te non me lo aspettavo e comunque devo decidere.
Sei un Babbo natale o no? Hai tre figli, renne ma pur sempre frutto del tuo semesanguesesso, quel che vuoi e loro ti chiamano Babbo, seppure in lappone, sempre Babbo sei.
Mi toccherà dunque scriverti la letterina?
Un desiderio su tutti e per tutti, ci vorrebbe... La pace in tutto il mondo, la sconfitta delle malattie, più cibo e acqua per il terzo mondo, niente violenza sui bambini nè sulle donne.
Via Bush dagli USA? Welby libero di fare quel che vuole.
Chiedo troppo, okay. Per me, dici?
Si, se proprio ci tieni dammi l'indirizzo di Millicent! PERCHE'? Perché vorrei scriverle e chiederle come fa a 74 anni a fare s€xtübninktchüschfikka, per tre giorni e tre notti di seguito senza andare dal traumatologo poi.

Ciao Babbino, saluti a Liv e famiglia, drogato rocker compreso!

Buon giovedì, mf