Senza titolo 1190

Metabarze
A volte ritornano...





01
Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora
Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno.
Mariuccia è l'unica maestra di organo e pianoforte in paese. Tutti
i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei.
Quando il parroco entra nota sopra l'organo un bicchiere con un
preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri
occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in
imbarazzo la vecchietta.
Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di
vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col
preservativo che ballonzola nell'acqua.
Ad un certo punto, non
potendo più trattenere la curiosità e dopo aver preso coraggio con un
paio di bicchierini di vermouth, il parroco indicando il bicchiere chiede: "Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'è quello?"
"Quello? Oh, ma è meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per
la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in
lettere molto piccole: collocare sull'organo, mantenere umido e preverrà qualsiasi malattia e da allora, pensi, neanche un raffreddore!"

02
Due amici si incontrano dopo diversi anni.
1 – Ehilà come va come non va etc. etc. etc.
2 - Ah, ciao benissimo, veramente bene ora che sono rimasto vedovo.
1 - Vedovo? Che fortuna! cosi adesso te la spassi eh.
2 - Macché fortuna e fortuna: ognuno è artefice della propria fortuna; non dirlo in giro, ma sono stato io.
1 - Tu? e se ti pescano?
2 - Nessun problema, ho usato un metodo impossibile a scoprirsi.
1 - Spiega spiega, come si deve fare?
2 - Ecco: tu stasera vai a casa, e quando vai a letto, ti fai una bella trombata, di quelle ricche; domani sera ne fai 2, dopodomani 3, e vai avanti così aumentando di una al giorno: in breve tempo, vedrai che tua moglie si esaurisce e schiatta.
1 – Va bene, se tu dici che funziona, provo.

Passano una quindicina di giorni ed il vedovo va a far visita all'amico.
Lo trova seduto su una poltrona del salotto, con 2 cuscini dietro la schiena, magro e smunto, pallido, pelle ed ossa, con la coperta sulle gambe, mentre si sente dalla cucina la moglie tutta allegra che, mentre lava i piatti, canta a mezza voce.
2 - Ehilà, ciao, come va?
1 - Bene, sta andando bene.
2 - E per il "progetto", hai provato?
1 - Sì, ho provato, e sta andando avanti bene, la senti quella là? Lei canta, non immagina nemmeno che sta per morire.

03
Un vecchietto pedala su una bicicletta scassatissima, vecchia e arrugginita.
Si ferma davanti al panettiere, la appoggia contro il muro, acquista alcune cose, esce ma... la bicicletta non c'è più!
"Oh mio dio, me l'hanno portata via, me l'hanno portata via!", esclama in preda al panico.
Piagnucolando disperato, senza accorgersi si accoda a un funerale che passa lì davanti. Un parente in coda al carro funebre si accorge del vecchietto che piange disperato, gli si avvicina e dice:
"Su, coraggio, capisco il suo dolore ma in fin dei conti era molto vecchia e malandata...".
E l'anziano signore risponde: "Sì, lo so, era veramente scassata, ma io con una pompatina davanti e una pompatina di dietro tiravo avanti tutta la settimana...".

04
In un convento di suore avviene un'irruzione di energumeni, che rivolgendosi alle impaurite suore dicono: "Sapete cosa facciamo ora? Ci facciamo una bella mangiata con quello che avete in frigorifero. E poi sapete cosa facciamo? Portiamo via tutte le cose di valore. E poi sapete cosa facciamo alla fine? Vi violentiamo tutte!"
E una di loro timidamente: "Sarà ciò che il Signore vorrà, ma, per favore, lasciate stare la badessa!".
E la badessa, comparendo all'improvviso: "Ha detto TUTTE!"

05
Una bionda e una bruna lavorano nello stesso ufficio. Un giorno arriva un fattorino con dei
fiori per la bruna da parte del suo fidanzato.
"Com'è carino il tuo ragazzo a mandarti dei fiori" commenta la bionda, ma la bruna risponde seccata:"Odio quando lo fa."
"Come mai? A tutte le donne piace ricevere dei fiori dall'innamorato!"
"Il fatto è che, ogni volta che il mio ragazzo mi manda dei fiori, dopo si aspetta che io stia per tre giorni sdraiata con le gambe per aria!"
"Scusa... ma non puoi procurarti un vaso?"

06
Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un albero. Un po' per compassione dell'ingenuità di Tarzan ed un po' attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo.

Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile tra le gambe.

Jane in mezzo alle lacrime di dolore: "Ma perche lo hai fatto? SEI IMPAZZITO?"
E Tarzan: "No, macché impazzito... Era solo per vedere se c'erano le api dentro".

Buon fine settimana a tutti, mf