Senza titolo 821

Metabarze







Al golf
Un prete, un chirurgo ed un ingegnere vanno a giocare a golf.
Alla prima buca si ritrovano davanti un gruppo molto lento a finire la buca successiva e pertanto rimangono bloccati.
L'ingegnere si innervosisce e dice:
- Ma insomma, io non ho tempo da perdere! Ma cosa fanno questi morti di sonno?
Il prete risponde:
- Abbi pazienza figliolo, la pazienza è la virtù dei forti!
E il chirurgo:
- Sei ansioso, domani ti prescrivo dei farmaci!
Vanno avanti così per alcune buche con il gruppetto che è sempre più lento, finché l'ingegnere diventa così insopportabile che decidono di chiamare il direttore del club. Questo arriva e spiega:

- Vedete, quei signori sono molto lenti a giocare perché sono ciechi!

- Come ciechi?
- Sì... sono dei pompieri. Un anno fa il nostro campo stava andando a fuoco e loro hanno fatto l'impossibile per spegnere l'incendio ma purtroppo in quell'occasione hanno perso la vista.
Abbiamo allora deciso di permettergli di giocare gratis a vita nel nostro campo ogni volta che volevano!
Il prete:
- Ma che anime gentili. E anche il suo gesto, direttore, è da elogio! Ne prenderò spunto per la mia predica di Domenica!

Il chirurgo:
- Davvero, sono degli eroi. Sentirò il mio collega se sarà possibile fare qualcosa per loro per recuperare la vista!
E l'ingegnere:
- Ma cavolo, ma perché non li fate giocare di notte???


Pazzi
Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico.
Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie.
Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile.
Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona.
Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale...
La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!

Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...


Ti piace?

Ti piace che ti sfiorino?
Che ti accarezzino?
Che ti palpino?

Che ti facciano sudare?

Ti piace il respiro di un altro accanto a te?
Che ti respirino sulla nuca e/o sul viso?
Ti piace sempre adottare nuove posizioni?
Arrivare fino in fondo?

O solo all'ingresso?
Ti piace entrare, uscire?
Salire, scendere?
Cominciare da freddi e finire tutti caldi e sudati?


PRENDI L'AUTOBUS!!!
Il trasporto pubblico rende reali tutte le tue fantasie!


Amici del Sud
Due amici siciliani. Salvatore si rivolge a Carmelo:
- Ciao Carme'... allòora... comu è 'st'Inghittterra?
Carmelo:
- Ah, Salvato'... magnifica è... però ci su' certi cose che non ho ccapito!
- I quali sunnu Carme'?
- Pi' fàriti l'esempio le sttrade: lunghe, lagghe, quatttro cossie di maccia... e le chiamano "strittt"! I pummman: alti, ddue piani... e li chiamano "bbass"!
I fimmini: alte, biònde, occhi azzurri, cu du' minne tante... e le chiamano uommène!
Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapiri:
agli stop, u catttello: "ONE WAY".
Ma dico io... che mincchia tinni futti a tia onne wado io?!?









Caro telefono

Durante un viaggio aereo che li vede tutti passeggeri, l'aereo precipita e Bush, Blair e Berlusconi muoiono e, giustamente, finiscono all'inferno!

Appena arrivato, Bush chiede a Satana di telefonare alla Casa Bianca e Satana gli indica il telefono del suo ufficio, dicendo però a Bush che la telefonata è a pagamento.

Bush parla per due minuti e Satana gli chiede 200 dollari, che Bush paga.
Blair chiede la stessa cosa, parla per due minuti e paga 200 sterline.

A questo punto, Berlusconi, pur non avendo nulla da dire a nessuno, chiede anch'egli di telefonare.

Satana lo accontenta e Berlusconi, parlando con Tremonti, Fini, Schifani e Bondi fa una telefonata di due ore, senza dire un cavolo.

Al termine chiede a Satana:

- Allora, quanto devo per la telefonata?

Ed il diavolo risponde: - Sono 5 centesimi di euro...

- Ma come?!? - chiede Berlusconi - Ho telefonato così a lungo e mi posso certo permettere di pagare come gli altri!

E Satana:

- Dopo la legge Moratti, la legge sul falso in bilancio, la legge sul conflitto d'interessi, la legge sui magistrati, e tutto il resto, l'Italia è diventata un inferno!

Noi correttamente applichiamo la tariffa locale...








Le gaffe più divertenti di George W. Bush Jr - Presidente USA (vere !! )

- Durante un meeting Bush ha effettuato il gesto americano con il pugno chiuso e il pollice eretto verso l'alto che significa "OK", ma il contesto era Manila, ed in estremo Oriente quel gesto corrisponde al medio che esce eretto dal pugno chiuso...


- Durante la campagna elettorale, prima di una conferenza stampa, ignaro che il microfono fosse acceso, si rivolse al suo vice Dick Cheney dicendo:
"Ecco Adam Clyner, il più stronzo dei giornalisti del New York Times".


- In un'altra occasione, durante un'intervista con la rivista Glamour, a una domanda sui "talebani" fece scena muta, facendo capire di non sapere chi fossero.
Aiutato dalla giornalista, esclamò: "Oh, credevo che tu parlassi di un complesso rock! I
Talebani dell'Afghanistan, certo! Repressivi!".


- Sempre durante la campagna presidenziale, poi, Bush definì "kosovariani" gli abitanti del Kosovo, scambiò Slovacchia per Slovenia, diede ai greci dei "greciani" (forse ispirato dalla marca di una tintura per capelli per uomo molto conosciuta negli Stati Uniti, la Grecian Formula)
e a una rete tv di Boston non seppe dire il nome del presidente della Cecenia e del generale che aveva poco prima preso il potere in Pakistan.


- In campagna elettorale Bush era stato messo in difficoltà da altro reporter dimostrando di ignorare chi fosse il presidente pachistano Pervez Musharraf (che avrebbe dovuto incontrare in un incontro ufficiale entro qualche settimana).


- "Leonardo di Caprio, chi?" Bush a proposito della star di "Titanic"


- Bush non conosce il telefilm di successo della Hbo "Sex and The City" (una serie che va in onda anche in Italia su La7) e inventa clamorosamente definendolo "un'inchiesta sull'identità erotica e geografica".


- All'Earth Summit del 2002 ha affermato che "la soluzione per evitare i danni degli incendi è abbattere gli alberi".


- Prima di firmare lo storico Trattato di Mosca viene ripreso in mondovisione mentre si sputa una gomma da masticare su una mano.


- Durante un incontro con il presidente del Brasile Fernando Cardoso (peraltro sociologo e scrittore), gli ha chiesto con naturalezza : "Perché? Avete i negri anche voi?" (fonte "Der Spiegel")


- Ha dichiarato: "Ero seduto fuori dall'aula, aspettavo il momento di entrare, quando ho visto un aereo che urtava la torre, naturalmente la televisione era accesa.
E poiché sono stato pilota mi sono detto: deve essere un pessimo pilota.
Ho detto: deve essere stato un tremendo incidente.
Ma mi fecero entrare e non ci ho più pensato..." (Orlando, 4 dicembre 2001)


- Ha ringraziato pubblicamente Putin per "avergli falciato il prato".


That's all folks!!! Buon fine settimana a tutti, mf