Senza titolo 624

Metabarze









A scuola


Maestra - Pierino che hobby ha tua madre?
Pierino - Succhia i pigiami!
Maestra - Cosa? Ne sei sicuro?
Pierino - Certo, l'altra notte a detto a papa' togliti il pigiama che te lo succhio.



Demoni vs Angeli

In Purgatorio si sta svolgendo una partita amichevole tra diavoli e angeli.
L'allenatore per i diavoli è LUCIFERO e per gli angeli GESU'. La partita va avanti con molta monotonia e con continui rimpalli.
Ad un tratto, quasi allo scadere del secondo tempo, San Gennaro stoppa di petto e passa a San Filippo il quale, ricevendo la palla, si ringalluzzisce e inizia a dribblare tutti gli avversari, arrivando solo in area.
Di fronte a lui il portiere, un diavolaccio di prima categoria, prova a fermarlo con tutti i mezzi piu' indecenti e più subdoli, ma San Filippo, ormai caricato dribbla anche quello, prende la mira, tira e... palo!
"Oh Porcamado***!" esclama San Filippo. "Filippooooo !" - Urla Gesù e con il sangue agli occhi si avvicina a lui con fare minaccioso.
"Scusami, Gesù, non volevo offendere tua madre, scusami, scusami..."
implora San Filippo tutto impaurito per la bestemmia che gli è uscita di bocca.
E Gesù tutto imbelvito:
"Mia mamma 'na sega! Come hai fatto ha sbagliare quel gol ?"




lo spogliarello
Una bellissima spogliarellista bionda, entrata in scena da poco, comincia a togliersi i vestiti mentre balla, cominciando dalla camicia, per poi togliersi il reggiseno e agitare le tette.
Non sentendo alcun applauso, decide di sfilarsi la gonna e mostrare il suo bel posteriore;
ad un certo punto la ragazza completamente nuda e stupita della mancata reazione del pubblico, rientra in camerino e sbuffando dice:
- E' incredibile... mi sono spogliata nuda, credendo di avere delle doti fisiche eccezionali eppure nessuno mi ha applaudito!!!
Con la massima tranquillità una sua collega le risponde:
- Cosa credi che possano fare con una mano sola?



Coppie moderne: ricevuta da Amber

Coppia Moderna n. 01
Cara, cara ... ma tu quando raggiungi l'orgasmo glielo dici a tuo marito?
No tesoro! Non lo disturbo mai quando e' in ufficio ...




Coppia Moderna n. 02

Due amiche al telefono:
Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!

Davvero? E che cosa ti ha detto?
Che la moglie si chiama Laura e che hanno due bambini...



Coppia Moderna n. 03
Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.
- Sei matta? - reagisce furiosamente lui.
Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilù!
Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli? Marilù è il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero è il totale della giocata!!!

La moglie, pentita, gli chiede mille scuse ma... Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.

Che cavolo è successo adesso? - chiede il marito.

Il tuo cavallo è al telefono...



Prudenza
Una donna si sveglia una mattina e si accorge che il marito non è a letto.
Indossa la vestaglia e va nel soggiorno per cercarlo. Lo trova seduto al tavolo della cucina mentre tiene una tazza di caffè in mano e fissa il fuoto.
Rimane a guardarlo e lo vede pulirsi una lacrima che gli scende da un occhio e poi sorseggia il caffè.
"Cosa c'e caro?" Lei gli sussurra, avvicinandosi. "Come mai sei qui a quest'ora di notte?"
Il marito si gira verso di lei:
"Ti ricordi vent'anni fa quando uscivamo le prime volte ed avevamo solo 16 anni?"
"Certo che mi ricordo" risponde lei.
"Ti ricordi quando tuo padre ci ha sorpresi nel sedile posteriore dell'auto mentre facevamo l'amore?"
"Si che mi ricordo!" Esclama lei avvicinandosi alla sedia dove e seduto. Il marito continua.......
"E ti ricordi quando tuo padre mi ha puntato il fucile in faccia dicendo "O sposi mia figlia o ti mando in galera per vent'anni?"
"Certo amore, mi ricordo anche questo" replica lei teneramente.
Mentre si pulisce un'altra lacrima dalla guancia lui dice :

"Beh, sarei uscito oggi!"


genovesi
- Perché i genovesi guardano i film porno dalla fine?
- Perché gli piace il lieto fine, quando la prostituta restituisce i soldi al cliente.







Shit!

Colpo di fulmine... due si vogliono sposare e lei insiste che lui vada a cena da lei per conoscere i parenti, ma gli dice di stare attento perchè sono molto formali.
Lui arriva alla splendida residenza dei futuri suoceri: "Che villa! Che parco! Devo proprio fare bella figura."
Durante la sontuosa cena cena però, forse per l'emozione, gli scappa drammaticamente di andare in bagno.
Pensa:"Se dico che devo andare in bagno e torno dopo 5 minuti capiscono troppo che sono andato a fare popò e non sta bene...
Dico che sono affascinato dal loro parco e che vado a respirarne gli splendidi odori prima del dessert."
Detto fatto, va nel parco e fa quello che gli scappa di fare dietro un albero.
Fa per rivestirsi e nota che la cacca non c'è.
Incuriosito si mette a cercare quando arriva la sua fidanzata con il papà:
"Caro cosa stai facendo?" - Lui: "Ho perso l'orologio mi sembra sia caduto qui.
E pensa : "Se pestano la cacca sono finito...".
Il padre posato: "Che cose strane succedono questa sera nel parco...
Tu che perdi l'orologio... La tartaruga che gira con un chilo di merda sul guscio..."


Viagra
Una donna di mezza età, delusa della scarsa attività sessuale praticata da lei e il marito, decide di preparare degli spaghetti con le vongole con aggiunta di viagra in polvere.
La sera il marito torna a casa da lavoro, segue il profumino che arriva dalla cucina e quando giunge davanti al prelibato piatto esclama:"MARIA!! MARIA!!! MARIA CORRI IN CUCINA!!!!
La moglie, che era in camera da letto per prepararsi alla notte di fuoco, sentendo il marito così euforico,pensa che abbia già dato qualche forchettata. E il marito aggiunge:
MARIAAA!!!! CORRI!!!!! UNA COSA COSì NON TE LA PUOI PERDERE!!!!!!!
La moglie tra se e se:" ma allora il mio trucco funziona è gia eccitato e ora si tromba!!!!".
Trafelata la donna giunge in cucina e una volta entrata il marito, indicando la tavola imbandita esclama:
"Maria guarda!!! Gli spaghetti son tutti dritti e le vongole gli battono le mani!!!!



A Napoli
Due coniugi napoletani, Pasquale (P) e Assunta (A), emigrano in America, per cercare un po' di fortuna.
Ancora molto precari con la lingua inglese, i due decidono di recarsi ad un cinema, per impratichirsi un po'.
Entrano nel cinema, si siedono, e, dopo poco, un enorme individuo (I) di colore si siede proprio davanti alla donna, che tra l'altro è anche minuta, e si mette a masticare lupini e noccioline, le cui bucce finiscono inevitabilmente sul viso della povera sventurata.
A - Pasqualì di' a sto' signo' che smetta!
P - Vabbuo' Assuntì!!!
P - Mistèr! hei Mistèr?
Signo' pliss, iu' smettite of jetta' the buccs of lupins, in the feis of mai moglie?
Il nero - FUCK YOU!
A - Pasqualì che dicesse o' nero?
P - Assunti', Hai vist? ha ditto che nu lo fa' cchiu'!

Buon fine settimana a tutti, mf