Senza titolo 610

MetallibarzeZozzeeNON



La scorsa settimana il palinsesto, date le circostanze "luttuose" ha subito variazioni e le metabarze non sono andate in onda.
Riprendono da queto fine settimana fino ad esaurimento scorte (ci siamo quasi, credo).
Buon divertimento!







Ricordi di gioventù

Una coppia sta per festeggiare i 50 anni di matrimonio, con una cenetta romantica.

"Ti ricordi - dice lei - quando eravamo sposini? La domenica ci alzavamo
tardissimo e pranzavamo nudi dopo aver fatto l'amore."

"Sì - risponde lui - e ricordo che avevi tanta voglia di me che
spesso non mi lasciavi neppure finire il primo"

I due si guardano negli occhi, poi decidono di rivivere quei bei tempi e si spogliano completamente.

Lei, rabbrividendo per l'eccitazione, dice:

"Sai caro, sento che i miei capezzoli bruciano per te come cinquant'anni fa".

"Non ne dubito - replica lui

visto che uno è sulla cotoletta e l'altro è finito nel brodo."


La vergine (inviata da CLIO)


Una donna, ancora vergine, sporgendosi dalla finestra dell'ultimo piano di un grattacielo perde l'equilibrio e cade di sotto....

Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge e la prende al volo per i pantaloni.....

LEI - salvami salvami....

LUI - mi fai un pompino?

LEI - pompini a nessuno

LUI - allora muori! e la lascia andare....


Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla
al volo....

LEI - salvami salvami....

LUI - mi dai la patatina?

LEI - io non do la mia patatina a nessuno

LUI - allora muori! e la lascia andare....


Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla
al volo....

LEI - salvami salvami....

LUI - mi dai il tuo culetto?

LEI - io non do il mio culetto a nessuno LUI -

allora muori! e la lascia andare....




Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla
al volo...


LEI - salvami salvami....ti faccio un pompino, ti do la mia patatina
e anche il mio culetto!!!! Salvami!!!!



LUI - la solita zoccola! e la lascia andare....



MORALE:

Le cose vanno fatte a tempo debito ..






La vedova

Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l'ha ancora dimenticato: ciò l'ha portata ad una forte depressione.
Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare. Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finché l'uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna.
Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere.
Lui la guarda e le chiede: "Perché le mutandine?". E lei: "Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma là sotto io sono ancora in lutto".
L'uomo capisce che per quella notte non c'e' niente da fare.
La notte successiva la scena e' la stessa:
lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, ma in erezione e con un preservativo nero.
Lei lo guarda e gli chiede: "Che cos'e' quel preservativo nero?".
Lui replica: "Vorrei venire a porgere le mie condoglianze".


Clausura
Suor Maria decide di entrare in un convento di clausura. Il primo giorno incontra l'Abate che le dice: "Sorella, questo è un luogo di silenzio.
Tu sei la benvenuta e potrai rimanere qui per tutto il tempo che vorrai, ma non potrai parlare finchè non te lo dirò io".
Suor Maria trascorre 5 anni in assoluto silenzio prima che l'Abate la chiami per dirle: "Sorella, sei qua da 5 anni.
Puoi dire due parole". "Letto duro", dice la suora.
"Mi spiace di sentire questo" risponde l'Abate "Provvederemo a darti un letto migliore".
Dopo altri 5 anni, l'Abate chiama Suor Maria. "Sorella, puoi dire due parole".
"Cibo freddo", dice la suora e l'Abate si preoccupa di far avere alla suora dei pasti caldi per i giorni futuri.
Al suo quindicesimo anniversario in clausura, Suor Maria viene nuovamente chiamata dall'Abate. "Puoi dire altre due parole oggi".
"Io smetto", risponde la suora.
"Forse è meglio così sorella, da quando sei qua non hai fatto altro che lamentarti!"




Donne e parcheggi

Sai perche' le donne hanno problemi con i parcheggi?
Perche gli uomini gli hanno sempre fatto credere che questi

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sono 20 cm.







Il naufrago

"Una nave, una nave!!!!!" - grida il naufrago che da anni vive in un isola deserta.
"Si sta avvicinando e vedo che a bordo c'e' una biondona stupenda con delle tette superbe... e con delle cosce lunghissime... ".
Cosi' dicendo il naufrago ha un'erezione prodigiosa e comincia a masturbarsi furiosamente dicendo:
"T'ho fregato, brutto bastardo! Non c'è nessuna stramaledetta nave!".




alcune dichiarazioni assurde fatte su alcuni moduli di denuncia scritti dopo alcuni incidenti:(Nybras, puoi anche aggiungere la tua;))

- Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.


- Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.


- Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.


Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.


Il pedone non aveva idea di dove scappare, cosi io andai verso di lui.


Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.


L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.


Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima di investirlo.


Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso.
Non riuscii a fermarmi in tempo.


Il palo della luce si stava avvicinando.
Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso.




Milord

Milord inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: "Pronto?".
"Battista, e' lei?".
"Si', Milord, mi dica".
"Battista, prego vada a chiamare Milady".
"Signore... ehm, non posso, Milady è a letto con un uomo".
"Benissimo Battista, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma".
Dopo un po' di tempo... "Fatto signore, li ho uccisi".
"E si è sbarazzato dell'arma ?".
"Si', signore, l'ho gettata nella piscina".
"Piscina ?? Quale piscina???Ma che numero ho fatto ???".



Buon fine settimana a tutti, mf