Senza titolo 616

MetabarzeZozzeNon













Ricevuta da Damina e volentieri pubblico:


Grazie Roma!


"Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"
* "Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
* "Silvio Berlusconi, padre"
* "Ah! Il Presidente del Consiglio, Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo."
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
"Certo figliolo, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano."
Berlusconi va dal Papa: "Sua Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?" "Silvio Berlusconi"
"ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce il Signore ti potrà ascoltare". Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
"Signore, vengo a confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami? "Silvio Berlusconi"
"Ma chi? Il Presidente del Consiglio? il Presidente del Milan? il Presidente di Mediaset?
l'amico di Craxi, Previti e Dell'Utri? Quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perché il reato andò in prescrizione?
Quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento? Quello che va in chiesa ma é divorziato? l'operaio?
Quello con dei processi in corso per concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?"
"Ehm... sono sempre io, signore"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!"
"Ringraziare? E chi?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così!!!!!"



NOTA:

TUTTI GLI ITALIANI CHE LEGGERANNO QUESTA COMUNICAZIONE HANNO L'OBBLIGO CIVILE E MORALE DI INVIARLA A 10 AMICI:
NON SIA MAI CHE QUALCUNO LO VOTI DI NUOVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Il contadino ringrazia
Berlusconi è in auto con l'autista bloccato nel traffico di Milano e deve raggiungere gli studi televisivi per una trasmissione in diretta.
Visto il forte ritardo si guarda attorno poi dice all'autista:
"Riconosco quelle palazzine, le ho costruite io, lì dietro c'è una strada di campagna che taglia fuori la città, imboccala e corri veloce".
Così l'autista imbocca la strada e accellera, ma d'improvviso un maiale attraversa la strada e viene investito e steso.
Berlusconi preoccupato dice: "Se la notizia si sparge avrò tutti gli animalisti contro e finirò su tutti i giornali" e continua dicendo all'autista:
"Scendi, vai in quella cascina dal contadino, pagalo, dagli qualunque cifra purchè la cosa non trapeli".
L'autista scende e va. Dopo un quarto d'ora di attesa ritorna con due ceste colme di salami, prosciutti, formaggi, alcuni polli..
Berlusconi stupito gli chiede cosa sia successo. Al che l'autista risponde:
"Ma. io non capisco, gli ho solo detto: Buongiorno, sono l'autista di Berlusconi, l'ho ammazzato io il porco!"








il gattino ( PER lefty: tu questa non leggerla!:)
un giorno si trovano su una panchina un piromane, uno zoofilo, un necrofilo, un maniaco e un masochista.
Non sapendo che fare, lo zoofilo propone:
"perchè non andiamo a prendere un gattino?"
il piromane: "si si, così gli diamo fuoco"
il maniaco: "si si, lo seviziamo"
e.... il necrofilo: "lo uccidiamo e quando è morto giochiamo con la sua carcassa"

Infine il masochista: miao!!!!!!




BARZEPILLS ®icevute da Paul Stanley

"Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco".
"Sì caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere"!!!!




Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non sangue sufficiente a farli funzionare contemporaneamente.


Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.




Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e la monti in 5 minuti!!



Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico .."
"Ah.sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe un bastardo!"



Ingegneri
Due ingegneri si incontrano alla fine dell'estate.
Il primo:"Ciao...dove sei stato in vacanza?"
il secondo: "Eh...io non ho scelta...al solito a Scalea con moglie e figli. E tu?"
il primo:" beh..io sono stato in Spagna...sai com'è! Un mese in Spagna"
"Bella la Spagna, ci andrei di corsa; e dimmi...le iberiche...come sono le iberiche?"
il primo: "le iberiche?...beh...sai..., accidenti s'è fatto tardi devo scappare...ciao...sentiamoci,eh?".
Appena a casa il primo ingegnere sfoglia il dizionario e quando scopre che le "iberiche" sono le ragazze spagnole, si rammarica per aver potuto vantarsi delle proprie avventure.
L'anno successivo, stesso periodo, stesso incontro. Il primo ingegnere:"hey..ciao, dove sei stato in vacanza?"
il secondo: "Ancora?..non capisci che non ho alternative?...a Scalea con moglie, figli e, per giunta suocera, tu invece?"
il primo:"eehh..io quest'anno sono stato in Grecia", un mese intero.
Il secondo:"beato!!!...e dimmi...le elleniche...che dicono?"
il primo:"le elleniche?...beh, è tardi...devo andare...ciao, ci sentiamo".
Corre a casa, sfoglia il dizionario e legge"Ellenica: ragazza greca.."
"per la miseria...che figuraccia" pensa. Il terzo anno.
Stesso periodo, stessa scena, stessa domanda:
"Ciao...dove sei stato in vacanza?"
il secondo:" allora sei duro...Scalea con l'aggiunta anche di due cognate, quest'anno...che palle. E tu dove sei stato?"
Il primo:< eh eh, quest'anno sono stato in Egitto"
il secondo: "grandioso, stupendo l'Egitto...cosa pagherei per andarci, e dimmi...le piramidi...come sono le piramidi?"
il primo:" Le piramidi?...sapessi che gran pezzi di fighe!!!!!



(leggi senza gatto)

eccogatto comegatto teneregatto ungatto pirlagatto attaccatogatto algatto
suogatto computergatto pergatto duegatto minutigatto.......












Questione di tempi
Un signore molto anziano decide di provare una spiaggia nudista. Siccome non ci è mai andato chiede al gestore se è possibile dare un'occhiata per vedere se gli piace.
Si spoglia e si fa una passeggiata. Dopo un po' si stanca e si siede su una panchina per riposarsi.
Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si eccita. La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a gli fa un pompino.
Il vecchio è gasato al massimo, corre dal gestore e paga l'iscrizione per un anno. Dopodiché si accende un sigaro e si fa un'altra passeggiata.
Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a raccoglierlo. Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli si avvicina e lo sodomizza.
Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per disdire l'iscrizione.
"Ma come" - gli dice il gestore - "poco fa diceva che questo era uno dei posti piu' belli che conosceva...".
E il vecchio: "Sì, ma alla mia età mi eccito soltanto una volta ogni tre mesi, però mi cade il sigaro cinque volte al giorno".


Buon fine settimana a tutti, MF;)