Senza titolo 516

MetaBarze








Pierino 1
La maestra ha spiegato la rima baciata facendo qualche esempio: "Amo il mio cane/ quando mangia il pane".
Chiede agli alunni se hanno capito e a dimostrazione ne chiede degli esempi.
Tutti fanno degli esempi giusti, finché non giunge il momento di Pierino che declama: "Sono andato a pescare i salmoni/ e mi sono bagnato le ginocchia".
La maestra è un po' perplessa e chiede spiegazioni: "Ma, Pierino, ginocchia non fa rima con salmoni".
E Pierino: "E che colpa ne ho io, se l'acqua era bassa..."




Avventure
Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta le rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre più grosse.
Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verità.
Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!".
"Boom!".
"Ma eravamo d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro".
"Va bene, ci credo".
È la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare".
"Ma cosa mi dici?".
"Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro".
"Ma va là, ma cosa mi dici?".
"E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...".
"E la miseria! Non mi vorrai far credere che...".
E il cacciatore: "Senti, o accorci l'anguilla o faccio una strage!".



Sentenza SME
MILANO -"Meglio tardi che mai, avevo ragione di essere sereno. In piena coscienza sapevo di non aver commesso nulla".
Sono le prime parole di Silvio Berlusconi dopo la sentenza Sme.




Il bidone
Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano.
La prima: "Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni.
La seconda: "Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.
La terza: "Io utilizzo un bidone."
-le due in coro: UN BIDONE???????????
- Il mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone.
Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.







La prima notte di nozze. Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!".
Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti:
non sono svedese, sono del Ruanda!".




Giotto
(Istruzioni di lettura: dovete leggere le parole del padre di Giotto con la lingua ferma e leggermente fuori dalle labbra)

Il padre di Giotto si reca alle udienze del figlio va a parlare al professore di italiano e dice: "Fono il padle di Giotto folevo sapele come va mio figlio?"
Il professore si mette le mani nei capelli e comincia: "Guardi suo figlio è un disastro... non sa niente cerchi di fare qualcosa perché così non va".
E il padre di Giotto: "va bene celchelò di palrlalgli".
Poi va dalla professoressa di matematica: "Fono il padle di Giotto come va mio figlio".
E la professoressa: "È un disastro non sa niente, non studia, non capisce, insomma gli dica qualcosa perché se no sarà bocciato".
"Fa vene plovelò a palrlargli" poi va dalla professoressa di disegno: "Fono il padle di Giotto folevo sapele come va mio figlio".
"Guardi suo figlio è stupefacente, è incredibile, ha un senso delle proporzioni e della prospettiva che in non ho mai visto... pensi che ieri ha disegnato una zanzara sulla cattedra cosi bene che ogni tanto cercavo di schiacciarla!".
E il padre di Giotto "a chi lo dice... ieri mi ha difegnato una figa sulla stufa..."



Carabinieri
Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri".
Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono un carabiniere.
E vedi il mio amico la'? Anche lui e' un carabiniere.
E quell' uomo grosso seduto al tavolo è un carabiniere.
Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?".
Il ragazzo pensa un po' e dice: "No, no... Non ho voglia di raccontarla tre volte".



Balbuzienti
Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica.
Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarira' dalla balbuzie potra' far l'amore con me per una notte intera".
I tre si sottopongono cosi' alle torture di cui e' fatta la cura, e alla fine si presentano al test.
La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde: "R-r-r-r-r-r-roma!".
"Mi dispiace, non sei guarito.
Avanti il prossimo!".
Di nuovo la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui: "M-m-m-m-milano!".
"No, no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!".
Questi entra nella stanza.
"Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato".
"Ascoli" risponde quello.
"Bene", dice lei, "sei guarito!". E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte.
"Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza.
"E sono felice di averti guarito".
E quello risponde: "Piceno!".





Tartaglia



Pierino II
Pierino ritorna a casa da scuola e la mamma gli chiede: "Ciao Pierino, cosa hai fatto oggi a scuola?".
"Oggi a scuola abbiamo parlato di Mose' che ha portato il suo popolo fuori dall'Egitto per andare in Israele".
"Interessante... e come e' la storia?".
E Pierino racconta: "Mose' vagava nel deserto con il suo popolo rifornendosi di cibo alla Coop.
Giunto sul Mar Rosso con i suoi tecnici ha costruito un ponte per portare il suo popolo dall'altra parte...
ma gli Egiziani lo inseguivano e allora con il suo cellulare ha chiesto aiuto a Dio che ha inviato due Sea-Harrier che hanno bombardato il ponte con tutti gli Egiziani sopra.
Poi e' salito sul Monte Sinai a comprare alla Feltrinelli il libro della legge in 10 volumi".
La mamma, perplessa, lo interrompe: "Ma Pierino, sei sicuro che la maestra ti abbia detto questo?".
"Veramente no... ma se ti racconto quello che ha detto non mi crederesti !".

Buon fine settimana a tutti, mf!