Senza titolo 590

MetaBarze


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Superman: Barza gentilmente segnalata da Ste/Elmundo
Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo
aspetta:
- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole??? E il marito farfugliando:
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di
sera, li abbiamo invitati a cena.
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti
li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'.
- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono
le 7.
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro
della città by night.
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano
divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare idea sul
contratto.
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo
partiva alle 6.
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e
le 7 c'è una bella differenza.
-Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il
traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi.
-Ma tu perchè continui a chiamarmi Superman?

-Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni!



Anziani e sesso

Arrivati alla bell'età di 90 anni una coppia decide dopo lungo tempo di provare a rifare l'amore.
Nel momento in cui l'uomo introduce il pisello, la donna ha un sussulto:
"Madonna mia come lo sento grosso"
E lui di risposta: "Ti credo, è piegato in due!"


 


Caramba

Due carabinieri sono in difficolta' a immobilizzare un malvivente.
A un tratto da un cespuglio salta fuori un uomo agile, con la maschera, il mantello nero ed una grossa Z sul petto.
In breve cattura il furfante e, dopo avergli inciso una Z con la spada sull'abito, lo consegna al carabiniere, che prontamente risponde:

"Grazie, Zuperman!"




Penitenziario di Alcatraz:
braccio della morte. L'avvocato raggiunge il proprio assistito e gli comunica:

- L'esame del sangue si è concluso, ed ho due notizie da darti... una bella e una brutta. Quale vuoi per prima?
- Dammi prima quella brutta!
- Il sangue sul bavero della vittima è stato riconosciuto come tuo... mi dispiace

Il prigioniero si incupisce, poi chiede, con un filo di voce:

- E quella bella?
- Glicemia e Azotemia, tutto bene!


(17)


Alla fiera
Un tizio va alla fiera per comprarsi un paio di blue jeans, si ferma ad una bancarella e trova un bel paio di falsi Levis, se li prova e gli stanno a pennello, allora rivolto al negoziante:
"Senta ma sti jeans se li lavo si stringono?"
"Nooooo quelli sono veri falsi Levis, sono meglio degli originali!".
"Si ma se io li lavo si stringono?".
"Le ho detto di noooo, sono meglio di quelli che compra nel negozio!!".
"E se poi io li lavo e stringono?"
"Guardi non è possibile, sono fatti troppo bene!".
"E se mettendoli nella lavatrice poi mi si stringono?"
"Non si deve preoccupare me li porta e io le torno i soldi!".
"Perfetto allora li compro!".
L'uomo tutto felice va a casa e chiede alla moglie di mettere i pantaloni in lavatrice.
Dopo averli tirati fuori come volevasi dimostrare erano diventati 7 taglie più piccoli, allora l'uomo senza perder tempo li indossa e con questi pantaloni che gli arrivavano sopra le ginocchia corre alla fiera.
Trovata la bancarella si rivolge al negoziante:
"Senta lei, mi riconosce?"
"... mmm ... no, non direi, quando l'ho vista?"
"Qualche ora fa ... ero quello che le chiedeva se questi pantaloni si stringevano!".
"miiiiii e quanto sei cresciutoooooo...".


Differenze
Differenza tra amante, fidanzata e moglie, dopo l'orgasmo:
La prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo"
La terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige...".



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Il trenino...
Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di 7 anni mentre gioca col suo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il bimbo dice: "tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perchè questa è l'ultima fermata prima di Boston.
I figli di puttana che devono andare in quella città di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perchè tra due minuti ripartiamo."
La madre corre in salotto e riprende aspramente il figlio:
"Martino!!! Noi non usiamo questo linguaggio in casa, perciò ora vai 2 ore in camera tua a riflettere sul tuo comportamento. Quando uscirai potrai riprendere a giocare col trenino!!."
2 ore dopo il bimbo esce e riprende il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la mamma sente il figlio dire:
"tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sè il bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi ancora presto a bordo.
I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli debbono essere sistemati negli appositi vani.
Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare".
La madre si sta ancora rellegrando tra sè dell'effetto della sua punizione, quando il bimbo aggiunge:
"...e se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di 2 ore sulla partenza, ........la colpa è tutta di quella zoccola stronza che sta in cucina!"


Una bellissima donna entra in una chiesa completamente nuda e prima di andare verso il confessionale va ad inginocchiarsi davanti la statua del Cristo, facendosi il segno della croce.
Poi va dal sacerdote per la confessione e questo, pregandola di attenderlo va verso il crocifisso e inginocchiandosi anche lui dice:
"Padre, cosa devo fare?"
E Gesù: Toglimi i chiodi!!!!!!!!


Al Bar
Una ragazza entra in un bar. Alza il braccio per chiamare il cameriere.
Nel momento in cui alza il braccio si accorge di non essersi depilata e lo riabbassa immediatamente.
Un cliente (un po' ubriaco) vede tutto e chiama il cameriere:
"Cameriere, porti da bere a quella ballerina!"
Il cameriere gli chiede:
- "Scusi, ma come fa a sapere che si tratta di una ballerina"?!?!
"Facile, perché solo una ballerina sa alzare la gamba così in alto!"



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richieste di un vecchio padre
Un vecchio arabo residente a Chicago da quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra e' diventato un lavoro troppo pesante per la sua età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail al figlio, spiegandogli il problema:
"Caro Ahmed, sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino quast'anno, sono troppo vecchio per arare la terra.
Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre."
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta dal figlio:
"Caro papa', per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì e' dove ho nascosto ciò che tu sai ... Ti voglio bene anch'io. Ahmed."
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, i Rangers, i Marines, Arnold Schwarzenegger e i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco.
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
"Caro Papa', sicuramente la terra adesso e' pronta per piantare patate. Questo e' il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed"

Buon fine settimana a tutti, mf



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