Senza titolo 586

MetaBarzedelWeekEnd...


Contro il maltempo, la pioggia, la neve e la tramontana...








Silvio e l'aiuto
Silvio ha fatto approntare appositamente un laghetto artificiale.
Il Cavaliere indossa una tunica di lino bianchissima. E' a piedi nudi.
Sta sul limitare dell'acqua, vi intinge un piede per saggiarne la temperatura:
"E' freddina!", quindi volge gli occhi al cielo e fa il primo passo.

 

Straordinario! Non affonda. 


Via col secondo passo. Eccolo scivolare sul pelo dell'acqua come stesse su una lastra di cristallo.
Cinque, dieci passi... eccolo raggiungere l'argine opposto. E' nuovamente sul terreno.
Dietro di lui, dall'acqua emerge la testa boccheggiante di Fede.

Senza voltarsi il Cavaliere bisbiglia cattivo:
"Stai sotto cretino, che ti vedono!"



Prima notte di nozze:
Lei- Perchè ti sei coperto il pisello con il giornale?
Lui- Lo sai come sono i giornali: una cosa minima la fanno sembrare enorme...




Il toro
Un uomo porta sua moglie a una mostra bovina. Davanti al recinto dei tori, si fermano e guardano il primo. Sul cartello c'è scritto:

"Questo toro l'anno scorso si è accoppiato 50 volte".
La moglie guarda il marito e gli dice "Però, 50 volte in un anno... dovresti imparare da lui"
Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si è accoppiato 65 volte.
La moglie guarda ancora il marito con fare sognante e: "65 volte!" gli dice "sono più di 5 volte al mese. Dovresti imparare da lui"
Davanti all'ultimo toro la moglie si ferma allibita. Sul cartello c'è scritto che quel toro si è accoppiato 365 volte!
"WOW!" urla al marito eccitata "questo l'ha fatto OGNI giorno per TUTTO l'anno! Dovresti veramente imparare da lui!"
L'uomo, con le palle che ormai gli girano vorticosamente, si gira e con calma le dice:
"Perché non vai lì e gli chiedi se si è fatto per 365 volte la stessa mucca?"






Il concerto
Due direttori d'orchestra, uno milanese e uno napoletano, si incontrano.

Il milanese si vanta di un suo concerto:

"Ho tenuto un concerto alla Scala: c'erano tutte le autorità, il sindaco, il prefetto, il vescovo... ho ricevuto mezzora di applausi!
E' venuta giù la madunina... dovevi vedere come piangeva.... "
Il napoletano ribatte:
"Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro:
c'erano tutte le autorità, il presidente della repubblica, il papa, vescovi, cardinali... Ho ricevuto un'ora di applausi! E' venuto Gesù in persona e mi ha detto:
Complimenti, questo è un concerto! No come chillo strunz 'e Milano che ha fatte chiagnere a mammà!! "





Madri perspicaci
Un ragazzo ventenne studia a Bologna condividendo l'appartamento con una ragazza stupenda.
Un giorno la madre del ragazzo lo viene a trovare per cena, nota l'enorme attrazione fisica della ragazza e comincia a chiedersi se loro due hanno un rapporto.
Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l'altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa.
Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente:
"Da quando è venuta tua madre per cena manca la mia padella". Il ragazzo risponde:
"Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento".
Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente frase:
"Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per cena non si trova più".
Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive:
"Caro figlio, non voglio dire che ti trombi o che non ti trombi la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella" .


Amore 


Un uomo condannato per omicidio evade dopo 15 anni.
Entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente.
Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto.

Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo...... poi scappa nel bagno.
Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora:
- Cara questo è appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo... non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo -.
La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde:
- Caro, sono felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha baciata sul collo...
mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in bagno...sii forte, ti amo.

Buon fine settimana a tutti, mf










Notizia freschissima:
...Giuliana Sgrena è stata liberata!
Dopo la gioia della liberazione, la notiza dell'uccisione di uno dei suoi liberatori, il funzionario del Sismi
Nicola Calipari che si è gettato sulla Sgrena per proteggerla...dal FUOCO AMICO