Senza titolo 596

MetaBarzedelWeekEnd








Per grazia ricevuta

Un uomo estremamente religioso sta pregando su una spiaggia toscana.
"Mio Dio, ti prego, concedimi una grazia!". Improvvisamente nel cielo appare una luce fortissima ed una voce tonante risuona:
"Visto che sei un giusto e che hai sempre creduto in me ti concedo una grazia. Cosa posso fare per te?"
"Costruiscimi un ponte fino in Sardegna, così che io possa andarci in macchina ogni volta che lo desidero: ti prego".


Dio risponde: "La tua richiesta è molto materiale. Pensa solo alle problematiche logistiche che un'opera di tal fatta richiede. I piloni dovrebbero raggiungere il fondo del Mediterraneo, pensa a quanto acciaio e cemento sarebbe necessario!
Potrei anche farlo ma è difficile per me giustificare questo tuo desiderio per cose terrene. Prenditi un po' di tempo e pensa ad un altro desiderio, uno che mi glorifichi".
L'uomo ci pensa su per un po' di tempo e poi:
"Signore, come sai sono stato fidanzato quattro volte. Ciascuna delle mie fidanzate mi ha accusato di essere insensibile e poco attento.
Vorrei tanto poter comprendere le donne. Mi piacerebbe sapere cosa provano dentro, cosa pensano mentre mi fanno la congiura del silenzio, mentre piangono, mentre mi rispondono "non ho niente".
Mi piacerebbe sapere come rendere una donna veramente felice".

Dopo qualche minuto di silenzio Dio risponde: "Lo vuoi a due o a quattro corsie quel ponte?"


Gesù ai discepoli:
"In verità, in verità vi dico: y=5x^2-4x+7".
I discepoli commentano un po' fra di loro, poi Pietro si avvicina mestamente a Gesù, dicendogli:
"Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il tuo insegnamento..."
E Gesù, arrabbiato: "Sciocchi, è una parabola!"


Pipì con il morto
Due signore, amiche di vecchia data, dopo molto tempo riescono a convincere i rispettivi mariti a restare a casa ed escono a cena fuori sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, insomma dopo due bottiglie di vino bianco Champagne, limoncelli... e qualche amaro escono dal ristorante completamente ubriache!
Nel viaggio di ritorno entrambe, forse per il troppo bere vengono colte da un impellente stimolo e non sapendo dove andare a fare pipi per la tarda ora.. una ha un idea e dice all'altra:
"entriamo in quel cimitero certamante non c'è nessuno"..
e l'altra "ok"!. Entrano... la prima si leva lo slip fa la pipi, si asciuga con lo slip e lo butta.
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto bello, leva lo slip e lo mette in tasca, fa la pipi e strappa un nastro da una corona per pulirsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro:
"Carlo non puoi capire cosa successo! il mio matrimonio finito!" e l'altro:
"Perché ?" e Mario: "Carlo mia moglie tornata completamente ubriaca alle 5 di mattina senza mutande! l'ho cacciata di casa!"
e Carlo risponde : "Mario non è nulla, non sai che diavolo ha combinato la mia..
non solo era ubriaca e senza mutande.. ma aveva anche una coccarda rossa infilata di dietro con su scritto :
Non ti scorderemo mai Giulio, Ignazio, Pino e tutti gli amici della PALESTRA!!!









Berlusconi muore

Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore. Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:

"Benvenuto in paradiso, Eminenza. Prima di farLa accomodare, devo purtroppo anticiparLe che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui, e la verità è che non sappiamo cosa fare con Lei.

Così abbiamo deciso di farLe trascorrere un giorno all'inferno e uno in paradiso, cosicche' Lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la Sua eternita'"
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'Inferno. Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo da golf. In lontananza intravede un lussuoso club house;
davanti, tutti i Suoi amici politici che avevano lavorato con Lui: gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli Italiani.
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme al club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure il Diavolo, che in realta' si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.

Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già' ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandoLo triste e profondamente commosso.

L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro Lo sta aspettando.
Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce. Si presenta San Pietro che Gli chiede:

"Eminenza, ha trascorso un giorno all'inferno e uno in paradiso, ora può scegliere democraticamente dove trascorrere l'eternità'"
Berlusconi riflette un momento, si gratta la testa e dice:
"Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però' credo che sia stato meglio all'inferno" . Allora San Pietro scrolla le spalle e Lo accompagna all'ascensore. Scendi, scendi, giunge all'inferno.
Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad un deserto aridissimo e pieno di immondizie sparse dappertutto.
Vede tutti i Suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri di plastica. Il diavolo Gli si avvicina e Gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
"Non capisco..." balbetta Berlusconi "... mi consenta signor Belzebù, ieri qui c'era un campo a golf, e un club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco.

Ora la terra e' solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili".
Il Diavolo Lo guarda, sorride e Gli dice: "Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale.

Oggi, hai già votato... per Noi!


Gennarino
Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria è molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, è colta ed elegantissima. Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:

- Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!

La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice:
- Come avete detto?

- Niente Signo', perché?

- Su Gennaro non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!

- Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signò!
- Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?
- Si Signò. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto

- Ma no Gennaro, non fate così... vi piaccio proprio tanto?

- Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi ma vede, non ragiono
- Gennaro, volete togliervi lo sfizio?
- Signò, che dite?
- Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano 500 euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio...

- Gesù! Ma davvero?

- Venite domani e vedrete!
- Sì, certamente, grazie Signò, grazie tanto!

L'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con i 500 euro e fa l'amore con quella donna provando emozioni indescrivibili e poi se ne va.

Alle 12 e 30 rientra il marito...

- Ciao, Marì. Come stai?
- Bene grazie e tu?
- Io bene... senti... è venuto su Gennaro?

- Co... cosa? non ho capito.
- Avanti su!... ti ho detto: è venuto Gennaro e precisamente alle 11?!
- Sì, sì è venuto...
- E ti ha portato 500 euro?!
- Sì, ma guarda che... non è come pensi...

- Basta così, volevo solo avere la conferma! Però che uomo di parola Gennarino! Ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: "Dottore, prestatemi 500 euro che domani alle 11, quant'è vero Iddio VE LI RIPORTO!".


Ingegneri
Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice: "È ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno..."

"No, no - dice il secondo - lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale..."

"No, nessuno dei due - dice il terzo, - "È stato un ingegnere civile: solo loro si ostinano a mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa"




Buon fine settimana a tutti voi, mf