Senza titolo 1290

Metabarze del week end
A grande richiesta?
E buon fine settimana a tutti, mf



01
Katia sta trascorrendo il pomeriggio insieme alle amiche del cuore: Silvia e Chiara.
Si stanno confidando le loro esperienze sentimentali. Incomincia il discorso Silvia:

"Chiara, tu come fai ad accorgerti se un ragazzo che hai conosciuto da poco ti piace veramente?"
- "Beh... tiro fuori dalla borsetta il mio fazzolettino ricamato, lo lancio in aria, e se ricade dalla parte delle iniziali, vuol dire che mi piace!"

- Io invece - esclama Silvia - prendo la mia sciarpa, la lancio in aria, se quando ricade assume la forma di un cuore, vuol dire che mi piace! E tu Katia?

Io, quando conosco un ragazzo, mi levo le mutande, le tiro per aria e se rimangono attaccate al soffitto, vuol dire che mi piace un casino!

02
Una grande società sta facendo vari test per la selezione di nuovo personale da assumere.
Dopo una trentina di esami giungono a quello decisivo, il test pratico, soltanto tre persone.
A questo punto l'esaminatore prende il primo e, portandolo in una stanza, gli consegna una pistola e gli dice che l'ultima prova, per poi essere assunto, consiste nello sparare ad una bambina che era lì dentro.
L'esaminatore esce a questo punto dalla stanza. L'uomo, sbigottito, prende la pistola, la carica, la punta verso la bambina ma alla fine decide di ritirarsi .
A questo punto l'esaminatore prende il secondo candidato e spiega anche a lui cosa doveva fare e per incentivarlo aggiunge che lo stipendio fisso annuo era di 300 milioni annui netti.
Il secondo candidato entra da solo nella stanza, punta alla tempia della bambina la pistola, carica il grilletto ma alla fine imprecando contro l'esaminatore esce e se ne va.
A questo punto l'esaminatore prende l'ultimo candidato, spiega anche a lui cosa doveva fare, gli aggiunge che il salario era di circa 300 milioni annui netti e lo chiude dentro la stanza.
Ad un certo punto l'esaminatore dal di fuori sente:" PUM-PUM-PUM-PUM-PUM, SBIN-BOOM-STRUUM"!!!
Alla fine del casino l'ultimo candidato esce dalla stanza tutto sudato e pieno di lividi, esclamando verso l'esaminatore:
"Mortacci vostri: la pistola era caricata a salve... ho dovuto pia' la ragazzina a sediate!!!"

freddura
Un uomo al suo amico: - Sai, ho provato a fare un incrocio tra un Collie ed uno Spinone...
- E cosa ne è uscito?
- Un Collione...

03

Un tale al bar parla con una sua amica piuttosto carina: - Scommettiamo 100 euro che mi mordo un occhio?

- Impossibile - risponde la ragazza - ok... scommetto!

Il tipo si toglie l'occhio di vetro e se lo mette in bocca... - Hai visto? Ho vinto! Mi devi 100 euro!

L'amica ancora disgustata dalla scena apre la borsetta e paga.

Un altro giorno i due si incontrano di nuovo al bar. Lui fa a lei:

- Scommettiamo altri 100 euro che mi ti scopo senza nemmeno toccarti con un dito?

- È impossibile... va bene... scommettiamo così mi rifaccio dei 100 persi l'altro giorno!

Allora i due vanno in bagno. Lei si mette a 90 gradi... e lui dietro.

- Ma non mi stai già toccando? - dice la ragazza. - Oh, scusami, mi stavo solo strusciando: era per prepararmi... tanto la scommessa ancora non è cominciata...

Lui a quel punto raggiunge l'erezione, afferra l'amica alle spalle, le tira su la gonna, le abbassa le mutande e comincia a trombarla di gran carriera, sbattendola ritmicamente contro lo specchio.

Dopo aver goduto si ritrae e fa per riabbottonarsi quando l'amica, ancora intontita per l'accaduto, gli fa:

- Hai perso la scommessa!!! Avevi detto che non mi avresti toccata nemmeno con un dito!!!
Lui rassegnato: - Eh lo so! Ma non si può mica vincere sempre nella vita...

04
Ci sono due recinti in uno c'è un toro e nell'altro una mucca.
Un giorno il toro salta la staccionata per andare a fare conoscenza, così il toro dice: -come ti chiami bella mucca? - e la mucca risponde:
-Mi chiamo anna bella, ma chiamami pure Nnna perchè non sono mica tanto bella. E tu come ti chiami toro? -
-Mi chiamo Annibale ma chiamami pure Anni perchè saltando ho lasciato le balle sulla staccionata-.

05

Il dottor Amedeo Bianchi aveva trascorso la notte di sesso sfrenato con una sua paziente e si era sentito colpevole per tutto il giorno successivo.Non importava quanto egli volesse dimenticare l'accaduto, perche in nessun modo ci sarebbe riuscito.
Si sentiva oppresso da un senso di colpa, come se in qualche modo egli avesse tradito il lavoro che svolgeva da anni.
Ogni tanto, pero, in lui si levava una voce che cercava di rassicurarlo dicendogli:
"Amedeo, non preoccuparti. Tu non sei il primo dottore che se la spassa con una paziente e nemmeno sarai l'ultimo.
Tu sei scapolo. Andiamo, lasciati andare..."
Ma inevitabilmente un'altra voce lo riportava alla cruda realta:

"Amedeo... tu sei un veterinario!"


06

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è:
"Aò! Che se magna stasera?"
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera!
Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta vestita con tutti gli indumenti sexy e la mascherina, comprati appositamente e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"