Senza titolo 1341

Metabarzenontroppozozze





La nonna
(inviatami da Amber)


Ora di cena, a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede: "Mamma, come sono nato io?"

La mamma un po' imbarazzata, improvvisa: "Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha
appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!"

La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio. Allora il secondo bambino, incuriosito
chiede: "E io, come sono nato?"
La mamma prosegue con lo stesso tema: "Tu invece sei stato portato da un grande condor!"
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio. Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com'è nato anche lui.
E la mamma: "Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!"
La nonna smette di sferruzzare ed esclama: "Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi..."

Questione d'onore:
(inviatami sempre da Amber)


Una ragazza siciliana di 16 anni torna a casa e, sconsolata, annuncia ai genitori :"Papà, Mamma, sono incinta..."
Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è quel bastardo e giura sulla Madonna che lo va ad uccidere.
La ragazza: "Papà... è un tipo perbene, farà fronte alle sue responsabilità!"
A quel punto, si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile della cascina e ne scende un uomo molto distinto. Saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori impietriti e, guardandoli negli occhi, dice:
"Ho avuto una storia con Vostra figlia, però i miei impegni familiari mi impediscono di andare avanti con lei. Detto ciò, sono un uomo d'onore, e voglio rimediare al torto che subite.
Non intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno, ecco perché vi propongo, se vi va, l'accomodamento seguente:
- Se nascerà un figlio maschio gli intesterò un conto corrente dove depositerò un milione di euro, e aggiungerò 5 concessionarie Alfa in tutto il paese.
- Se nascerà una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milione di euro, ma al posto delle concessionarie auto, le intesterò 10 saloni di parrucchiere su Palermo e Catania.
- Se invece dovesse malauguratamente... perdere il bimbo.......... "
Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice: "te la scopi di nuovo, che problema c'è... "

Esperimenti:
Uno scienziato inizia un esperimento su una rana.
Prende la rana le taglia una zampa e le dice: "oop rana salta"! - e la rana salta.
In un notes lo scienziato scrive: la rana senza una zampa salta.
Riprendere la rana le taglia la seconda zampa e le dice: "oop rana, salta"! - e la rana salta.
Nel notes scrive: la rana senza due zampe salta.
Le taglia la terza zampa e le dice: "oop rana, salta"! - e la rana salta.
Nel solito notes scrive: la rana senza tre zampe salta.
Le taglia la quarta zampa e le dice: "oop rana, salta ! oop rana, salta"!
Ma stavolta nel notes scrive:
la rana senza quattro zampe diventa sorda.


Appunti di lingua italiana:
TESTICOLO = da Testiculus, piccolo testimone, colui che assiste all'atto sessuale senza prenderne parte.
Praticamente...un coglione!



Muto guarito:
Un muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo handicap.
Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa malattia fa miracoli e così lo va a trovare.
Spiegato il suo problema al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in avanti.
Pur non comprendendo il perchè della richiesta il muto esegue le indicazioni del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme membro che lo sodomizza!
"Aaaaaaaaaaahhhhhhh!"
Il medico allora:
"Bene, mio caro, ora potete rivestirvi ... e tornate domani per la B"



carabinieri:
C'è un posto di blocco dei carabinieri,fermano un'auto,un carabiniere si avvicina al conducente e dice:DOCUMENTO.
Il conducente risponde: DIGOS?
e il carabiniere:DOCUMENTOS, señor!


Milan- Roma 0:1:
l solito milanese spocchioso dice ad un romano per vantarsi :

il milanese: "se mi dai un martello e un chiodo ti faccio una nave!"
e il romano: "se me dai tu moje te faccio l'equipaggio...."


Morale Zen del Giorno
Un cavallo depresso si sdraia e non vuole più saperne di rialzarsi.
Il fattore disperato, dopo aver provato di tutto, chiama il veterinario.
Questi, arrivato in loco, visita l'animale e dice al fattore: "Casi così sono gravi; l'unica è provare per un paio di giorni a dargli queste pillole e
Se non reagisce sarà necessario abbatterlo".
Il maiale ha sentito tutto e corre dal cavallo: "Alzati, alzati, altrimenti butta male!!!" Ma il cavallo non reagisce e gira la testa di lato.
Il secondo giorno il veterinario torna e somministra nuovamente le pillole, dicendo poi al fattore: "Non reagisce: aspettiamo ancora un po', ma credo non ci sia alcunchè da fare."
Il maiale ha sentito tutto e corre ancora dal cavallo : "Devi ASSOLUTAMENTE reagire: guarda che altrimenti sono guai!!!". Ma il cavallo niente.
Il terzo giorno il veterinario verifica l'assenza di progressi e, rivolto al fattore: "Dammi la carabina: è ora di abbattere quella povera bestia."
Il maiale corre disperato dal cavallo: "Devi reagire, è l'ultima occasione, ti prego, stanno per ammazzarti!!!"
Il cavallo allora si alza di scatto e comincia a correre, saltare gli ostacoli ed accennare passi di danza.
Il fattore è felicissimo e rivolto al veterinario gli dice: "Grazie... Grazie!!! Lei è un medico meraviglioso, ha fatto un miracolo!
Dobbiamo assolutamente fare una grande festa:
Su, presto, ammazziamo il maiale!!!"
Morale Zen: FATTI SEMPRE I CAZZI TUOI!

Buon fine settimana a tutti, mf