<br> CHEZ MAXIM<B...

CHEZ MAXIM

Ne vuoi ancora?

della serie "CASA METALLA"



Ieri sera, ore 20,30. Io e Max arriviamo a casa.
Via i cappotti, ...
Cucina, prendo la padella e ci metto dell'olio (si era deciso di cucinare frittura di calamari e verdura come contorno)...
Mentre accendo il fornello Max entra in cucina: Che stai Facendo?!
Lo guardo con la padella in mano... Ricamo, non vedi?
Via di qua, ci penso io... smamma! Stasera, cucina lo CHEF Max!
Okay, ma entro la mezzanotte però, ho fame
Max è un ragazzo calmo... fa tutto usando i suoi metodi ZEN, tutto il contrario di me e infatti stiamo insieme :))
Mi spalmo sul divano, telecomando in una mano e Harry Potter nell'altra: sono multitasking, riesco a fare diverse cose contemporaneamente e ovviamente ne facessi bene una: i rischi della pluralità disorganizzata :))
Max: Mi chiudo in cucina così non senti la puzza di fritto
Dici a me? Puoi anche friggere merda di Canguro vietnamita in preda a colica intestinale Max, lo sai che non me ne accorgerei...
Max: Tu no, ma io si. Chiudo, i gatti li lascio a te, altrimenti col pesce sai che miagolio...
E chiude la porta.

Trascorrono pochi minuti e fa capolino.
Max: Senti... perché l'olio schizza così tanto e ovunque?
Oddio Max è normale, stai lontano ed evita di usare acqua in zona fornelli.
E non ridurre la cucina come l'antro del Grande Immondezzaio Cosmico!
Sparisce di nuovo... Harry Potter fa qualche magia... "EXPERLIAMUS!" Ah! potessi farla anche io con Max ogni tanto :)))
Passa qualche altro minuto, 7 - 8 forse e riappare lo Chef
Max: Senti, son venuti tre strati di calamari, prendo il piattone grande?
Come tre strati... ma quanti ne hai cotti?
Max: Tutti... perché?
COME TUTTI ??? Cazzarola, in genere quella confezione (busta findus da mezzo chilo) la uso per due volte! Ma sei matto? Accidenti a me e quando decido di darti ascolto! E comunque, sì, non vedi quanti sono? Tieni, ecco il piatto che ci vuole, e torno di là... per non guardare.
Max: Uhmm... mi sembravano tanti in effetti. Infatti non ho messo a bollire gli spinaci.
Mi sembravano sufficienti i calamari, casomai un po' di formaggio? Comunque, non preoccuparti... sono quasi pronti, tra due minuti ti chiamo... leggi pure, Ciao!

Rimango a leggere la stessa frase fino a che non mi chiama di nuovo... "E' pronto in tavola, PUPA!"
Arrivo! Nemmeno posso dire che buon puzzo o profumino... uff, sto nasaccio!
Vedo il piattone stracolmo di anelli fritti, divisi da tre strati di fogli di scottex.
L'effetto è piacevole anche se manca un po' di prezzemolo e il limone (una piccola decorazione ci vuole, no?.
Mi siedo e mi servo una porzione minima... Max fa altrettanto
Quando cucina, diventa un pavoncello (soprattutto se il piatto riesce bene)...
Max: Mmmmhhh senti che fragranza, sono croccanti al punto giusto, no? Sono proprio bravo...
Max, non mangiarci pure il pane... ricorda che dobbiamo mangiarli tutti (IO ODIO BUTTARE IL CIBO)...
Max: Scusa, se avanzano, non potremmo finirli domani a pranzo?
Hai presente come saranno domani a pranzo? Mosci mosci, come un Molliccio di quelli del libro di Potter... e non si possono riscaldare, che farebbero schifo... ERGO, si mangiano stasera! TUTTI!
E siccome sono veramente buoni, mi servo un'altra porzioncina di 4/5 anelli (considerate che saranno stati in tutto almeno una 60ina)
Max: Sono proprio un grande chef, dillo... ammettilo, dài! Sei invidiosa perché a te non sarebbero venuti osì buoni!
MF: Li hai cucinati benissimo, li sto mangiando di gusto, non vedi? Ma un grande chef, mon amour, non avrebbe MAI fritto mezzo chilo di calamari per due persone, di cui una a dieta, non credi?
Max: Anche i grandi chef, possono sbagliare, no?
MF: Beh, meno male che non c'hai messo il peperoncino pure qua! (ha il viziaccio di peperonare qualunque cosa commestibile e in dosi eccessive...
E comunque... ce ne sono rimasti... uno, due, tre, 10!!! Io ne posso mangiare altri due, non di più che mi stanno uscendo dalle orecchie, il resto sono TUOI...
Max:Ma non ce la faccio!
MF: Non ti voglio nel letto, se non li finisci... dormi sul divano!
Max: Vai di là... io sistemo qui e ti raggiungo...
MF: No caro, così mentre sono di là li butti nel secchio... no no no!
Max: Dài che non li butto... Guarda, ne sono rimasti 5! Li metto in un piattino e li mangio domani a pranzo... ma ti prego ora no, altrimenti vomito...
MF: Beh, avrei materiale per un nuovo post vomitoso, no?

Faccio per uscire dalla cucina e eeopssssss!
Cazzo, che c'è in terra?
Guardo in controluce e vedo milioni di minigoccioline di olio... giacciono inerti sul pavimento...
Ma che hai versato l'olio ovunque? (Non vi dico il piano dei fornelli come stava messo!)
Max: Te lo avevo detto che l'olio schizzava, no?
MF: E che cacchio, non potevi pulire subito?
Max: Con cosa?
Comincio a pulire in terra tutto quell'olio scivoloso e attentatore della mia nobile vita... e poi, finalmente, esco...

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Più tardi... a letto

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Max: Burp, mi sento pieno come un uovo...
MF: Ho un'idea, tra poco, potresti alzarti e finire i 5 superstiti, no?
Max: Bleahhhh, ti prego!!! Non voglio vedere un calamaro fritto almeno fino al 2004!!! Guai a te, se ne compri altri, ok?
MF: Gamberetti? Seppioline? Totanetti?
Max: Guarda che sei stronza eh? Ti ho detto di non nominarli nemmeno!
MF: Okay... però se devi vomitare, mi raccomando, cerca di andare in bagno... ho già raccolto tutto l'olio in cucina... non voglio raccogliere resti di calamaro sparsi per la camera o sul gatto!

MF: Buonanotte Max! mi metto a dormire, ho sonno!
Max: Notte pupa, BURP


Max sta bene ma ci penserà due volte prima di improvvisarsi "superfriggitoreMax" e soprattutto non si isolerà più in cucina senza sapere come si fanno le cose!

Buona giornata a tutti voi, mf