<br> Miti Greci (II... - 1

Miti Greci (III puntata)


EFESTO









Il mitico fabbro degli dei quando nacque era talmente brutto che sua madre Era, la regina dell'Olimpo nonché sposa (supercornutazza) di ZEUS, si era rifiutata di tenerlo come figlio e pure come animale da giardino o soprammobile "animated"... e lo aveva fatto scaraventare giù dall'Olimpo senza paracadute.

Per fortuna (o "culo" che dir si voglia, era pur sempre figlio dei CAPI dell'OLIMPO!) il mostriciattolo cadde in mare, ai piedi dell'ETNA e fu raccolto da due ninfe (Teti e Eurionome) che lo allevarono come un figlio...

Già da piccolo il brutto gobbetto storto dimostrò di essere bravo a forgiare metalli e affini tanto che le due "ziette ninfette" gli "regalarono" un'officina tutta per sé dove, durante un Natale Olimpico, il piccolo Efestuccio forgiò per le due ziette "materne" dei gioielli meravigliosi, degni di una regina...

Infatti le due, un bel giorno, parteciparono ad un mega banchetto per festeggiare il capodanno (sempre Olimpico) a casa di Zeus, Era e con gli altri dei e parenti tutti...
La perfida Era notò subito i gioielli magnifici che adornavano arti, collo, orecchie, nasi delle due ninfe... tanto che, all'inizio, le aveva scambiate per la Madonna di Pompei l'una e quella di Fatima l'altra... poi però riconobbe le ninfe dalle squame sotto i vestiti e subito chiese loro da chi avessero avuto quei gioielli incredibilmente belli e che le sarebbe piaciuto averne anche lei (mai seconda a nessuna... ovvio :)).
Ci volle un po' per scoprire che il MASTRO gioielliere altri non era che il mostriciattolo fatto ruzzolare giù dal monte anni prima e l'ignobile madre, con qualche rimorso in petto, decise di incontrare il pargolo, senza però farsi riconoscere...

Brutto sì ma mica scemo... dopo che Era gli ebbe commissionato un trono d'oro (mica noccioline!) Efesto capì che quella signora altri non era che la mamma fetecchiona, nonché regina dell'Olimpo e moglie del porco Zeus.
Con l'animella (gobba pure quella) intrisa di sdegno e ribrezzo, il diuzzo deforme architettò un piano degno di tale madre...





Il giorno in cui il trono fu pronto Era chiamò a palazzo Efesto per presentarlo a tutti come il povero figliolo dato per disperso e mai ritrovato nemmeno da Chi l'ha visto? e chiese al marito di accettarlo a palazzo..
Il trono era magnifico, la bella regina non poté resistere... si sedette. Dopo qualche minuto fece per alzarsi e...
Porco di un Zeus!!! Liberatemiiiii, Aitaaaa, s.o.sssssss!
Efesto nel frattempo se ne era andato, lasciando la mammina imprigionata da fili trasparenti che le impedivano di abbandonare il trono d'oro...
Tutti gli dei facevano la fila per consolarla e tentare la liberazione. Zeus, stordito da quelle grida gracchianti, furiose e continue... disperato mandò a chiamare Ermes l'alato, affinché velocemente trovasse quel figlio vendicativo e lo riportasse a palazzo per liberare la mammina!

Ermes fece cilecca... nel senso che il novello "Quasimodo, non campanaro ma Orafo"... gli fece capire che provava troppo gusto nell'immaginare quella stronza della madre legata al trono d'oro e mandò via Ermes a mani vuote...
Ci provò allora Ares il dio guerrafondaio... incazzato per come quello storpio aveva trattato il povero fratellino Ermes. Ma anche lui... PLOP, un buco nell'acqua...
Anzi, dovette tornar di corsa sul Monte che il "gobbett" gli aveva scaraventato contro delle furiose "vampe di fuoco"...
Ghè pense mì si fece avanti Dioniso (a.k.a. Bacco, a.k.a il protettore dei Tavernellisti:) il quale gli fece bere il suo dolce vinello, adducendo come scusa quella di voler provare a bere in due meravigliose coppe d'oro che Efestuccio aveva fatto con le proprie mani.

Il vino fece l'effetto voluto: lo ubriacò tanto che il furbo Dioniso, dopo avergli fatto fare la prova dell'ALZA UNA GAMBA E TOCCATI IL NASO GOBBO CON LA PUNTA DELL'INDICE STORTO, non appena Efesto cadde come "corpo morto cade", lo issò sulla groppa di un asino, lo legò stretto e lo trasportò 'n goppa all'Olimpo.
Una volta ripresosi dalla sbronza Efesto si arrese (erano in troppi, contro un povero deforme).
Tuttavia, in cambio della liberazione della madre, pose un ultimatum:
CARI PAPONE E MAMMETTONA... FRATELLI E SORELLE TUTTI... IO FARO' CIO' CHE VOI MI CHIEDETE...CIOE' LIBERERO' LA FETECCHIONA PUZZONA CORNUTONA DAL TRONO BONDAGE MA VOI...
VOI MI DOVRETE:
(e qui so' cazzi)
1- ACCOGLIERE SULL OLIMPO E TRATTARMI COME UNO DI VOI...
2- PERMETTERMI LA COSTRUZIONE DI UNA BELLA E NUOVA OFFICINA OVE POTRO' LAVORARE PER LA COMUNITA'... (e anche per qualcuno che sta in comunità n.d.r.)
3- SPOSARE QUELLA GNOCCOLONA DI VENERE! Sì, avete capito bene... V.E.N.E.R.E!. Mbè? Che sono quelle facce? Sono brutto, storpio, gobbo e ho tutto il corpo sbruciacchiato dal fuoco... ma anche io tengo un cuore e soprattutto non sono di legno.
Quella ragazza mi piace proprio... e credo che il nostro matrimonio potrebbe anche funzionare... magari col tempo, lei vedrà in me quello che non appare.







Antonio Canova - Venere Italica


La poverina, non appena sentì pronunciare quelle parole, fu colta da un attacco epilettico... Cominciò a gridare che mai e poi mai avrebbe sposato un mostro per andare a vivere in una caverna di fuoco... piuttosto si sarebbe fatta violentare dagli ECATONCHIRI 365 giorni l'anno!!!


Ma infine, dopo pianti e danze isteriche da "tarantolata", dovette accettare la proposta di matrimonio perché il sommo ZEUS... (probabilmente si sentiva in colpa per quello che aveva fatto la moglie al piccolo in fasce e per tutti i patimenti che aveva sofferto in solitudine...) le ORDINO' perentoriamente, pena una saetta sull'ombelico scoperto, di sposare il gioielliere.

Una volta che Zeus e Olimpionici ebbero accettato le sue condizioni, il nostro "EROE" sciolse la mamma dai legacci invisibili.
Sposò la figona del paese e, grazie alla sua maestria e bravura, costruì e forgiò di tutto per tutti gli dei e dee... (comprese le mitiche saette di Zeus) così che in molti in cielo e in terra (forgiava e costruiva anche armi e carri da guerra per gli EROI in terra, è bene ricordarlo) lo presero a benvolere.
Con il tempo, anche l'attrito con la mammina, divenne sempre meno attrito... tanto che durante uno dei tanti litigi che Era aveva col maritino Zeus, lui intervenne per difenderla e, stavolta fu il papy, incazzato come un picchio, a scaraventarlo ( ANCOOORA???) giù dal montarozzo olimpionico... provocandogli anche la "ZOPPAGGINE" a vita (manca altro?:)
Una volta tornato su, dopo un po', decise di sua sponte di abbandonare quel posto. Un po' a causa della sua goffaggine e condizione che pur lo metteva a disagio, nonostante le promesse false, un po' per i continui tradimenti da parte di quella Venerella Puttanella che, sebbene dividesse con lui uno degli appartamenti reali, non lo aveva mai accettato veramente come marito (gliela dava sì, ma solo per paura che ZEUS, scoprendo che si rifiutava, le avrebbe "saettato" l'ombelico).
E il povero Efesto se ne accorgeva e soffriva...

Ma una volta...
Tornando a casa dopo una giornata passata a lavorare nell'officina trovò quella maiala della moglie insieme ad Ares, a letto addormentati (dopo aver ???).
Il nostro povero Efesto tramò VENDETTA: trasformò il letto in una trappola che li accalappiò senza farli più staccare.
In quella posizione, i due amanti furono esposti alla vista e alla critica di tutti gli dei, accorsi al richiamo del marito tradito.
Una specie di gogna erotica, insomma :)))
Dalle porcate che fecero i due amanti nacque Eros, dio dell’amore. (A giudicare dal frutto, devono averne fatte proprio di cotte e di crude, no???)
Dopo essersi vendicato e aver tratto quel minimo di soddisfazione nel punire la moglie, il nostro Efesto riprese il suo fardello e scese di nuovo da basso...
Prese casa nelle viscere dell'ETNA. Si costruì una splendida fucina e lì cominciò a lavorare in secula seculorum... aiutato anche dai monoculi CICLOPI.
Tra le cose create dalle sue mani magiche una in particolare avrà un'importanza enorme nella vita degli dei e soprattutto degli uomini: Pandora
Era proprio di lei che avrei voluto scrivere come terza puntata... ma per parlare di Pandora occorre sapere chi è Efesto...
Una cosa alla volta, no?
Pandorina (ora che è natale sarebbe stata perfetta) sarà la protagonista della QUARTA PUNTATA!
RICORDATEMELO :)

Saluti e ancora, BUONE FESTE a tutti, Sabry