Senza titolo 560

MetalliBarze







Filippo: Il figlio di Max!



Anziani

Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75° anniversario di matrimonio in un elegante ristorante.
Alla fine della cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede:
"Cara, c'e' una cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei chiedere.
Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri nove.
Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potra' in alcun modo modificare questo mio giudizio.
Ma io debbo sapere, il dubbio mi assilla da molti anni. Ha egli un padre differente?".
La moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e commossa dal candore del marito, dopo alcuni secondi di pausa, confessa:
"Si', caro, perdonami. E' cosi' ". Il vecchio e' profondamente abbattuto, la realta' di quello che la donna ha appena confessato e' piu' forte di quello che si sarebbe aspettato.
Con le lacrime agli occhi egli chiede: "Chi? Chi e' il padre?".
Nuovamente l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a trovare il coraggio di dire tutta la verita' al marito.
Ma alla fine, con un filo di voce, esclama: "Tu".




Questa me l'ha gentilmente spedita Masso57, merita di essere pubblicata:)
Berlusconi, durante un giorno di riposo, passeggia per le vie di Roma con
la moglie Veronica, quando si sofferma davanti a una vetrina e le dice:

"Consentimi Veronica amore mio, guarda qua:
Pantaloni 20 Euro.
Camicia 17 Euro.
Giubbotto in pelle 55 Euro...

Vedi? Non sono prezzi alti!! E poi parlano di crisi! Ma quale crisi, è
tutta una speculazione di questa sinistra illiberale e forcaiola!"
Veronica guardandolo teneramente e con il tono che solo una donna
innamorata può avere gli risponde:
"COGLIONE, quella è una lavanderia




sculture di sabbia
Cè un carabiniere che passeggia in una spiaggia e vede un bambino intento a fare qualcosa con la sabbia e gli chiede:
"
Ehi! bel bambino,che cosa stai facendo??" e il bambino:-Sto facendo un carabiniere!!!. :
Ah si??? e come si fa??? E il bambino:
un impasto di acqua sabbia e merda!!! ed il carabiniere:-Cosa????ma come ti permetti??? E lo prende a manganellate dicendo:
-guai a te se osi ancora prendere in giro i carabinieri!!!!E se nè va! il giorno seguente ritorna e vede lo stesso bambino che maneggia ancora la sabbia e gli dice:
Ehi!! bel bambino!! cosa stiamo facendo oggi???
E il bambino:-un finanziere!!!
Il carabiniere:- Un finanziere???? e come si fa????? E il bambino:-Semplice, un impasto di acqua e sabbia!!!
E il carabiniere:- e la merda non cè la metti???
Il piccolo:- E no!! altrimenti viene fuori un carabiniere!!!!





Risposte
Il marito rincasa all'improvviso e trova la moglie nuda sul letto, mentre sul comodino c'e' un sigaro fumante.
Intuendo che c'e' qualcosa di strano nell'aria si avvicina alla moglie e la incalza minaccioso:
"Da dove viene quel sigaro?
Milena, ti ho chiesto da dove viene quel sigaro... Non rispondi?".
A quel punto dall'armadio si sente una voce:
"Dall'Avana!".


Scozzesi
Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una macchina e muore.
- "Ah, povero McCormic." - dice uno degli sui amici
"Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto."
- Dopo mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic.
- "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?"
- "Sono signora McCormic, ma non sono vedova."
- "Scommettiamo che è vedova?"



Aria
Alfonso e Concetta desideravano fortemente un figlio, ci provano in tutti i modi, e dopo molti tentativi sembra che ci riescano, allorchè il pancione di Concetta comincia a crescere;
Alfonso dice alla moglie di andare dal medico e di andarlo a trovare sul lavoro per dirgli i risultati.
Concetta va dal medico e poi va in cantiere dove alfonso lavoro... lo chiama urlando poichè sta lavorando all'ottavo piano:
"Alfonsoooooooo..Alfonsoooooo..SONO ANDATA DAL MEDICO E MI HA DETTO CHE NON SONO IN CINTA...CHE E' TUTTA ARIAAAA"
e alfonso di rimando " VABBE' VAI A CASA CHE NE PARLIAMO STASERA"
La sera come Alfonso torna a casa, gonfia di mazzate Concetta, quando ha finito, concetta gli chiede spiegazioni e questi risponde:
" lascia perdere, è tutto il giorno che i miei colleghi mi prendono in giro dicendomi....

Alfonso dammi l'uccello che devo gonfiare la gomma della bicicletta".







Autostima?
Una sera un tipo ha una voglia matta e decide di caricare in auto una prostituta.
Si ferma davanti ad una bionda e questa sale.
Lui non si accorge però che quella che è appena salita in realtà è un bel trans.
Mentre è in posizione da dietro, ed è convinto di farsela "davanti", allunga un po' le mani fino a sentirgli "il pacco"...e:
"ODDIO!!!! TI HO BUCATO DA PARTE A PARTE!"



Terapia d'urto
Un signore avendo il verme solitario va dal dottore e il dottore gli dice:
HO UNA TERAPIA MOLTO EFFICACE: DOMANI PORTI QUI DUE GRISSINI E UN'OLIVA!
Il signore obbedisce e il giorno dopo torna con quanto richiesto: il dottore glieli ficca nel'ano, prima i due grissini e poi l'oliva.
La scena si ripete per molti giorni di fila e il verme assimila tutto.
Poi il dottore un giorno dice: DOMANI MI PORTI 2 GRISSINI E UN MARTELLO.
Il signore allibito obbedisce e il giorno dopo il dottore gli mette nel'ano i due grissini e poi con il martello in mano aspetta.
Il verme esce e fa: E L'OLIVA????
Il dottore: SBAM!

Buon fine settimana a tutti, MF:)