Senza titolo 579

MetaBarzedelWeekEnd








Moglie e marito
Marito e moglie sono a letto. Il marito bacia la moglie e le chiede:
"Cara, vorresti...?" E la moglie risponde:
"Scusa, ho proprio un mal di testa tremendo." Il marito dice: "Capisco...mi dispiace."
La notte seguente ci riprova e la moglie risponde: "Mi spiace, ma ho un tremendo mal di denti."
Lui dice: "Capisco, non preoccuparti." La terza notte fa un altro tentativo e questa volta la moglie urla:

"Maniaco sessuale. Tre notti di fila."




risate a denti stretti:
Nella sua famiglia c' e' ipertensione familiare ?
No, solo ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera.


Lei che reparto cerca ?
Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere.


A chi somiglia suo figlio ?
E' una sputazzata di suo padre.


Come si sente oggi ?
Nell' amplesso sto meglio.


Dice che prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.


Lei russa ?
Solo se mi metto in posizione suina.


Aspettiamo pure le analisi, dottore, ma io ho un cattivo preservativo.


Al telefono : dottore, sono la signora Pirrello, prima che lei vada in ferie
gliela voglio fare rivedere.


Sono venuta per prenotare un disagio ormonale, un test gravitazionale e un
talpone vaginale.


Dottore, deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua.


Vedovo genovese

Un genovese, vedovo da poche ore, si rivolge alla redazione del giornale della sua citta per un necrologio.
All'impiegato della redazione racconta che la moglie era morta qualche ora prima e nella disperazione era sua intenzione farlo conoscere alla cittadinanza.
Ho pochi soldi, dice all'impiegato, e perciò voglio scrivere solo tre parole; "Marta è morta".
L'impiegato spiega che la tariffa minima comprende fino a 6 parole e pertanto poteva allo stesso prezzo scrivere ancora tre parole.
Dopo aver chiesto ulteriore conferma, ha deciso di scrivere:
"Marta è morta, vendo Panda Rossa"



treni e guerra

Un uomo si trova su di un treno molto affollato alla ricerca di un posto.
Al primo vagone trova un uomo sdraiato per terra con una scopa in mano che
striscia, lo guarda e gli chiede:

- Cosa stai facendo?
L'uomo gli risponde: - Sai, io ero in guerra ed ero un assaltatore e questo è un tic che ho preso
in guerra.
Va in un altro vagone e trova un altro uomo che salta da un posto all'altro e gli chiede:
- Cosa stai facendo?
- Sai, io ero in guerra e spesso ero sotto le bombe nemiche e da allora mi è
rimasto questo tic.
Va in un altro vagone e trova un uomo questa volta seduto intento a muovere il pollice e l'indice in senso rotatorio in contatto tra loro e osserva questo gesto con molta attenzione.
Allora il nostro protagonista sicuro di sé lo guarda e con aria decisa gli fa:

- L'hai presa in guerra vero?
Ma l'uomo lo guarda e gli risponde:

- No, dal naso..





Primo giorno di scuola in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra fa alla classe:
- Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?

La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
- Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!

- Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia! -
- Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"? -
Di nuovo Suzuki in piedi.
- Abraham Lincoln nel 1863 a Washington! -
La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
- Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati! -
- Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi! -
- Chi ha detto questo? - Esclama la maestra
Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:
- Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Jacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.-
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:
- Mi viene da vomitare! -
-Voglio sapere chi è stato a dire questo!! - Urla la maestra.
Suzuki risponde al volo:
- George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991.-
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scocciato:
- Succhiamelo! -
- Adesso basta! Chi è stato a dire questo?!!? -
Urla la maestra.
Suzuki risponde impeterrito: - Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca.-
Un altro ragazzo si alza e urla: - Suzuki del cazzo!-
E il ragazzo: - Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2002.-
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene. Si spalanca la porta ed entra il preside che urla:

- Cribbio! Non ho mai visto un casino simile!-
E Suzuki: - Silvio Berlusconi, Ottobre 2002 nel sua villa di Arcore, dopo aver visto i
conti di Tremonti.-







La scimmia e l'elefante sull'arca di Noè
   

Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò:

- Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate? Affondando l'arca?

Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si rese conto che questo problema andava razionalizzato.
Dopo aver riflettuto e trovato la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse ancora agli animali:

- Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari.
Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore.
E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente.
Dopo qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente:
- Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!
E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente irritata, si rivolse a Noè:

- Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici soffrirò.
Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai quattro venti.
Cosa diranno le mie amiche? Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:

- Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E soprattutto, perché mai dovrebbe soffrire mercoledì?

- Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera giocando a poker con l'elefante!!!


 


Cruciverba
La fidanzata di Totti, nonché letterina, Ilary chiede a Francesco:
- Amo'... facciamo il cruciverba?
Totti spegne la Playstation e rassegnato risponde: - E vabbe'...
Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione:
- 23 verticale, 2 lettere, "Nota Bene".
Totti rapidissimamente: - Ecchecevo'... M.R.!
- M.R.? Perché M.R.???
- Massimiliano Rosolino! Nun m'hai detto che nota bene?


Buon fine settimana! mf;)*