Senza titolo 566

MetaBarzeZozze




Questione di cottura
Una madre alla figlia:"cara oggi è il tuo primo appuntamento... se lui ti mette una mano sulle tette digli che sono rose che pungono... se ti tocca i capelli lascialo fare e se ti mette una mano in mezzo alle gambe digli che è un forno che brucia!"
La figlia esce e quando ritorna la madre chiede:"come è andata?"
E la figlia: "Mamma, quando mi ha toccato i capelli l'ho lasciato fare... poi mi ha toccato le tette e gli ho detto che sono rose che pungono. Quando mi ha messo le mani in mezzo alle gambe gli ho detto che era un forno che bruciava e allora lui ci ha messo il salsicciotto per farlo cuocere. Però quando l'ho messo in bocca era ancore crudo!"

Il tenerone
Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling.
A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta. Arrivati a casa, lui le fa visitare l'appartamento.
Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo abbraccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci per tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice: "Allora? Contento? Ti è piaciuto?"
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice: "Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale..."



Consigli
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: "Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: Aò! Che se magna stasera?".
E l'amica: "Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo..."
"Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!"
"Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!"
"Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa..."
Dopo una settimana, si rivedono al mercato: "Allora, Piera, come è andata?"
"Vuoi proprio saperlo? Mentre lo aspettavo avevo indossato il nuovo completino nero un po' aggressivo e la mascherina, come da te consigliato".
"E poi?"
"Beh, è tornato alla solita ora... gli ho aperto la porta e lui mi fa: A Zorro... che se magna stasera?"



I funghi
Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?".
"Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta".
"E le altre tre mogli?".
"Sono morte!".
"E come sono morte?".
"Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'è stato niente da fare, è morta subito.
"E le altre?".
"Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine".
"Non mi dirai mica che anche la terza moglie è morta avvelenata dai funghi?".
"No Luigi, lei è morta dalle botte che le ho dato perché non voleva mangiare i funghi!".




Bisogni
Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con frasi tipo: "voglio una donna, voglio fare sesso..."
Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con lui per procurargli una donna per la sera stessa.
Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende.
Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico.
La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande: "dimmi Paola, come sei vestita?"
La donna risponde che indossa scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta intimo.
Il cieco è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camiciola.
Paola è nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede: "Paola, ormai ci conosciamo da mezz'ora, siamo in confidenza; posso permettermi di chiederti se fai i 69?"
Paola dolcemente risponde: "esattamente a luglio di quest'anno!"

Il tram
Una signora va in un negozio di mobili economici per acquistare un armadio. Ne trova uno di suo gradimento e lo porta a casa. Ovviamente ora si tratta di costruirlo seguendo le istruzioni. Quando finalmente ha finito il lavoro l'armadio ha davvero un bell'aspetto, ma al primo passaggio di un tram cade in pezzi.
La signora lo rimette insieme e lo monta nuovamente. Finito il lavoro passa un altro tram e l'armadio cade nuovamente in pezzi.
A questo punto chiama il negozio dicendo: "Scusate, ma l'armadio che mi avete venduto cade ogni qualvolta passa un tram sotto casa mia..."
I signori del negozio mandano subito un operaio a verificare, nel caso la donna lo avesse montato malamente o avesse qualche difetto.
Arriva l'operaio. La signora lo accompagna nella sala dove dev'essere assemblato l'armadio e lui, in pochi minuti, lo costruisce... ma al passare del tram questo cade.
L'operaio allora lo riassembla e alla fine del lavoro dice: "Adesso mi metto dentro l'armadio, lei chiuda le ante... e vediamo se il difetto è interno"
Appena entrato nell'armadio rincasa il marito della signora che ammirando il nuovo acquisto apre le ante e all'interno trova l'operaio.
Sbigottito chiede: "E LEI CHE CI FA QUI????"
E l'operaio imbarazzato: "Guardi... le dico che sono qui per scoparmi sua moglie, perché se le dicessi che sto aspettando il tram non mi crederebbe"

Vecchine
Due vecchiette stanno lavando i panni. Una si gira e chiede all'altra: "Ascolta, ma tu l'hai mai provato l'orgasmo?"
E l'altra risponde: "Oh senti, lasciami perdere che oggi non sono in vena di parlare e poi io mi sono sempre trovata bene con il Dixan!!!"

La corona di fiori
Muore un cardiologo.
Al suo funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore.
Un signore inizia a ridere, e l'amico: "Perché ridi?"
"Penso a quando muore un ginecologo!!!"

Buon fine settimana tutti, mf!