Senza titolo 563

MetaGenesi


Pierre et Gilles, 'A Dama e Evo


Il grande dio creatore di ogni cosa, dopo aver creato quasi tutto (cielo/terra/mari/monti/fiori/frutta/nomi/cose/animali e cantanti) un giorno creò la donna. La creò dal nulla perché a dio bastava pensare per creare e la pensò uguale a sé (lui sapeva come era fatto perché era onniscente) e quando quella apparve, vedendo siffatta bellezza, lui le disse: "Anvedi che Dama! Sei stata il mio primo pensiero stamattina e sei venuta decisamente bene. Sì, sì, il nome con cui sarai chiamata è 'A dama"
A quanto pare il signore doveva avere origini romane...
Poi le soffiò in bocca dicendo: "Ora puoi parlare ma vedi di non essere noiosa che come ti ho creato, se mi scassi i maroni, ti screo".
E questa è la stessa cosa che diceva la mamma a Nybras quando lui era piccolo e discolo.
Poi dio, che non si sentiva affatto stanco, si disse anzi disse guardando tutto quello che aveva intorno e soprattutto guardando quella favola di donna: "Ora penserò di nuovo e penserò qualcuno simile a te ma non proprio, qualcuno che ti possa amare e rendere felice. Qualcuno con qualcosa di tuo (e la scostolò di una) e con qualcosa in più... ma non sempre".

Dunque quel giorno pensò una seconda volta e uscì dal nulla l'Uomo.
Lo guardò e disse: "Ti avevo pensato più alto a onor del vero o forse più basso? Così direi che sei... medio. Ti chiamerò Evo così a seconda dell'altezza sarai AltoEvo, MedioEvo o BassoEvo".
Quindi soffiò anche a lui in bocca: "Anche tu potrai parlare ora ma la prima volta che dirai male di me, giuro che ti precipito giù e mentre precipiti ti fulmino".
Poi gli presentò Adama come sua simile e pari. Gli diede una mappa dell'Eden, spiegandogli dove poter andare e tutto quello che avrebbero potuto incontrare, cosa mangiare, cosa bere. Disse che era vietato fumare e che se proprio avevano necessità dovevano andare nella sua casa dove c'era una piantagione che in onore di una sua futura parente acquisita avrebbe chiamato Maria e in ultimo spiegò loro la storia della mela, del fruttoproibito blablabla...

Infine disse: "Ragazzi, vi lascio soli che devo andare a pensare a come sistemare le cose che mi sa che ho fatto un impiccio". E se ne andò.
I due rimasero a scrutarsi per un po' quando Evo disse alla bellissima fanciulla: "A da', se famo du' passi per l'Eden? Un'escursione in quel boschetto, che ne dici?"
La fanciulla, con voce argentina e sbattendo le sopracciglia: "Ma certo Evo, andiamo!" Lo prese per mano ed entrarono nel bosco...
Mentre passeggiavano mano nella mano Adama vide delle margherite sul prato e disse a Evo: "Uh, guarda che belle, voglio raccoglierne un po' per portarle a dio che ci ha creati, me così bella e te così... così!" E si chinò per raccogliere un bel mazzo di margheritine da camomilla.
Tutto questo mentre Evo guardava sfrecciare graziosi animaletti davanti a sé, in ordine di apparizione: una salamandra, un orso, una volpe, un cervo, una mitreophillerus Redonensis e, per finire, una colonnina di formiche.
Adama invece, quasi arrivata ai pressi di un albero di mele, alzò gli occhi incuriosita da uno strano rumore e vide scendere "spiralando" da un ramo un essere lungo e a dire il vero un po' schifosetto."Certo che oltre a Evo il signor dio ha avuto altri pensieri strani, mah!" - pensò fra se e se.
La spirale morbida scese fino ad appoggiarsi mollemente sulla spalla scoperta della fanciulla e cominciò a parlarle con tono soave e quasi "difensivo"...
Bene arrivati nel giardino delle delizie o Madonna e signore. Già l'incipit confuse Adama... ma quello continuò: vi svelerò un segreto mia signora... se tu e quello che sta guardando tutti gli animali che passano come fosse una gara di F1 mangerete uno dei frutti dolci prodotto, dopo diventerete come dio
"Pensierosi?", chiese Adama.
E il serpente: "donna, non dire fesserie subito dopo essere stata creata... Diventerete come dio, e distinguerete il bene dal male e se lui vi ha detto che mangiando questa mela morirete, vi ha detto una stupidaggine... quello succederà a una ragazzotta di campagna fra diversi millenni ma non per colpa della mela, bensì per colpa... oh, ragazzì... o mi credi o io rinuncio e me ne torno sull'albero, chiama quel grullo di Evo e vedi che vuol fare, lui!"
Adama fece come chiesto dal viscido e spiegò la cosa ad Evo che dal canto suo fece un'espressione pari a quella più intelligente di Stanlio dicendo: "A da'... decidi tu che hai una costola in più, quindi sarai sicuramente più intelligente".





E Adama: "Sì ma tu hai tutto quell'ambaradan sotto la pancia che io non ho, potrebbe essere che tu sia più intelligente di me, no?"
Intervenne di nuovo il viscido che disse: "Signori, è molto interessante la vostra discussione ma io avrei un appuntamento per un provino. Sapete, cercano un serpente fotogenico con la ESSE sdrucciola per un film su Roberto Foresta e quindi o mi date una risposta entro 1 minuto oppure fate finta di non avermi mai visto".
Adama guardò un'ultima volta Evo, rimasto con la stessa espressione, e sentenziò: "Ho capito, qui la decisione spetta a me!" Strappò la mela dal ramo e diede un morso... poi, la passò a Evo, dicendogli con voce suadente: "È molto buona e devo dire che ora che ti vedo meglio, tutto sommato dio ha avuto un bel pensiero" e gli strizzò l'occhiolino.
Evo afferrò la mela e, preso da chissà quale altro pensiero, diede un morso.
La mela cadde a terra, i due si guardarono e Evo gridò: "Ma tu sei nuda, brutta svergognata!"

E Adama: "bonaseraaaaaaa, te invece pensi di essere vestito di epitelio color carne?
Ma anche lei si sentì avvampare da un rossore in volto e insieme decisero di cercare qualcosa per coprirsi.
Come certo saprete, dopo il melo l'altro albero più vicino ai due era un fico.

Dio, che sa tutto e vede tutto, si incazza come una biscia (tutto è cominciato da lì del resto) e caccia via in malomodo i due traditori con le famose parole, dette prima ad Adama che era stata creata per prima:
"Moltiplicherò i tuoi dolori e le tue gravidanze,
con dolore partorirai figli.
Verso tuo marito sarà il tuo istinto, ma egli ti dominerà".
E qui già io mi sarei ribellata anche a costo di essere fulminata come la lampadina della lampada che ho di fronte.

Poi passò a Evo:
"Poiché hai ascoltato la voce di tua moglie e hai mangiato dell'albero, di cui ti avevo comandato: Non ne devi mangiare, maledetto sia il suolo per causa tua!
Con dolore ne trarrai il cibo per tutti i giorni della tua vita.
Spine e cardi produrrà per te e mangerai l'erba campestre. (Capito NYb? È da mangiare!)
Con il sudore del tuo volto mangerai il pane; finché tornerai alla terra,
perché da essa sei stato tratto: polvere tu sei e in polvere tornerai!".

Li scacciò dall'Eden e pose ad oriente del giardino di Eden i cherubini e la fiamma della spada folgorante, per custodire la via all'albero della vita.

... continuerà con la nascita di Caina e Abelarda e il primo delitto.

Un saluto a tutti, mf

ps: pensato da Erminio e Joe, scritto ascoltando Temptation, Diana Krall.